17590-0068 в Аду-с… А в соответствии с поправкой 000000004325283674 Вашего закона по фактам вышеупомянутых отравлений подсудимый имеет право на присвоение ему сто сорок восьмой и шестьдесят четыре сотых категории мученичества, что предоставляет право на восемьсот двенадцатый разряд мученика с половинной пенсией и на триста шестьдесят граммов райских яблок раз в четыре года бесплатно. Что в совокупности составляет 2.4 балла по шкале нашего эксперта господина Рихтера. А поскольку его оппонент Кот имел столько же, а именно 36 эксцессов пинания подсудимым Кутон Акимычем, его отношение к вышеупомянутым статьям имеет те же значения и наш эксперт господин Рихтер, кстати, – он просил поменять ему Нерюнгринский уголь на менее калорийный –Харанорский и не подливать масла в огонь, – так вот он установил коту тот же балл – два и четыре-с… Следуя же поправке № 00000000435690032 Вашего Закона баллы оппонентов подлежат взаимозачету, и в результате мы получили ноль-с!… Посему пункт № 4 по пинанию Кота, в соответствии с поправкой к Вашему закону за № 0000000043690057, аннулируется.
– Это все?
– Все…
– А еще он шлепал в булышную! – вставил шпильку коллеге какой-то тощий
апостол, смахивающий на Барщевского – за минимумом!
«Ого-го! – подумала Душа Кутон Акимыча, – этот и там, и тут!».
– Да, точно…– смутился товарищ Апостол – Панибратько. Итого пять.
Бог вскочил из-за стола и некоторое время озадаченно расхаживал взад-вперед, пощипывая себя то за ухо, то за бороду. Потом он подошел вплотную к Душе Кутон Акимыча и рявкнул ей едва не в ухо:
– Баптист?!
– Нет! – пискнула ошеломленная душа.
– В бога веришь?
– Да! Очень регулярно!
– Пиво любишь?!
– Д-да!
– Хм! Кто же пиво не любит … Матом ругаешься ?!
– Н-нет!
– Хм! Кто же матом не ругается … Собаку дворника ты съел ?!
– А-а, ч-ч-что ?!
– Да я пошутил… – Бог махнул рукой и сел, подперев подбородок руками.
– Какие будут мнения, предложения? – спросил он минуту спустя.
Архангелы сидели не шелохнувшись.
– Ну, хорошо. Суд удаляется на совещание.
Бог потряс колокольчиком, в помещение тотчас впорхнул Ангел и, подхватив
Душу Кутон Акимыча, вынес ее вон.
– Ну как, папаша, прошел процесс? – любезно поинтересовался Ангел, усаживая Душу на облако. – Да ты не тушуйся. Я тя в миг доставлю. Они там щас решат куда. В Рай так в Рай, в Ад так в Ад – нам без разницы. Но, если честно, в Аду полегше. Там процедуры принял и свободен. Ну там – обжарили тебя, ошпарили кипятком, туда-сюда! Кстати, чертями там работают гаишники! С ними, сам знаешь, можно договориться! То кипяточек температуры тела, то вместо угля торфу, а то и сырой осинник. Как подойдешь… А то сразу отметку сделали и пошагал. В общем полшестого уже свободен! Можешь телик смотреть, можешь на футбол сходить. Там этих футболистов уйма! Вся высшая лига – там! Их не жарят, а заставляют круглосуточно в футбол бесплатно играть – такое наказание. Или можешь в кабаке повисеть. Публика – весь бомонд! Сплошь артисты да политики. Бывшие президенты работают барменами. А баб – море! Все бабы в Аду! В Раю, конечно, тоже есть бабы, но очень мало. Да и какие бабы в Раю! Тоска! Сплошь кикиморы, и только одна смазливая идейная монашка из шестнадцатого века. Тут с бабой что можно делать так это цветочек подарить или серенаду! Петр, гадюка, бдит Черт Святой! Стучит начальству. Потому многие мужики срываются и переезжают в Ад. Но главное в Аду, не надраться до кузькиной матери, а то, заметут в милицию, и там держись! Менты там хуже чертей. Потому что тоже работают бесплатно. Отметелят так, что чан с кипящей смолой Раем покажется! Вот в прошлую субботу я надрался там с одним императором, так менты… – тут Ангел внезапно замолчал, сообразив, что сболтнул лишнее.