Kitabı oxu: «Пока бьётся сердце…»

© Александр Уэст, 2022

ISBN 978-5-0055-8759-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

(Алексей Титов мёртв. Я убил его…)

8 декабря, 2002 года

Смерть очень странная штука. Вот я смотрю на его остывающее тело. Вижу, как капли крови растекаются по мокрому, холодному, словно моё мёртвое сердце, асфальту. И мне, как никогда, спокойно. Такая светлая печаль… А ведь пару лет назад он был моим другом.

Но мне понадобилась всего одна секунда. И вот, я уже аккуратно кладу пистолет на землю рядом с его трупом. Холодный воздух обжигает мою покрытую шрамами уставшую руку. Мои глаза вновь с интересом разглядывают его побледневшее лицо. Оно выглядит невероятно умиротворённым. Возможно, теперь он вечно будет видеть прекрасные сны. Или всё же, теперь там, его ждёт только пустота?

Я так стараюсь не думать об этом. Но почему-то всё ещё слышу свой детский голос, кричащий в самых дальних углах моей собственной тлеющей душонки.

Сколько человек ещё я должен убить? Сколько ещё заказов должен выполнить? Скажи мне, сияющий человек на небесах, как заставить остатки света внутри меня потухнуть навсегда? Если я не хочу больше видеть, пытаться искать смысл там, где его нет, грезить о глубоких, чистых чувствах, которые никогда больше не испытаю. Скажи мне, разве этого я хотел, сбегая из своей родной страны в поисках счастья? Наверно, так наивно, спрашивать тебя обо всём этом. Но я ведь только искал своё место. А теперь у меня вообще ничего не осталось. Вот она, настоящая постирония… Шутка, в которой нет шутки. И она определённо удалась.

Ведь ещё каких-то пять минут назад этот человек был с нами… А я лишь отнял его жизнь всего одним нажатием обледенелого курка.

И что… что же я могу сказать о себе?

Что я погас. Погас ещё задолго до того, как успел, наконец, загореться. И вот теперь, каждый день я смотрю в это чёртово зеркало. И вижу там лишь, жалкую копию самого себя. В этих глазах нету ничего кроме остатков поблёкшего прошлого. Я ненавижу их. Так сильно, что от этой тупой боли в сердце, моя грудная клетка разрывается на части. Теперь мне мерзко даже слышать свой голос.

Боже, какая же это была глупость – надеяться на светлую чистую мечту. Разве все эти истории когда-нибудь имели право на жизнь? Разве я должен был позволять себе верить в сказки, про будоражащую, нежную, искреннюю любовь со счастливым концом? Это же мерзкая ванильная наивность. А я просто обычный двадцатиоднолетний парнишка из далёкого и холодного Санкт-Петербурга, что так глупо потерял свою судьбу.

Но теперь всё будет по-другому. Теперь остались только я и Сан-Мэриленд. Ведь прямо сейчас я наконец-то покидаю эти чёртовы доки и ухожу на долгожданный покой. И возможно, что мир внутри меня всё-таки хочет окончания этой вечной войны. Боже…

9 декабря, 2002 года

Наверно вы спросите меня, как всё это началось. Что ж… Мой дорогой папаша свалил ещё задолго до того, как я родился. Для моего деда же сам факт подобного рождения любимого внука стал настоящим позором. Но вот он вдруг в какой-то момент, подумал о том, что, возможно, «сможет вырастить пацана таким, каким бы он хотел его видеть». Идеальная возможность исправить свои ошибки. Будто всё это чёртова матрица, – реальная альтернатива замене нужного исходного кода, на покорное учтивое молчание. А моя мать… она была подавлена. Конечно, она хотела защитить меня. Но хотела так сильно, что в итоге чуть сама не сломала. Ирония жизни. И тут я очень громко смеюсь. Пауза…

Фух. Неплохо, наверно.

Знаете, как я сказал ей однажды: «Они так хотят спасти мою душу, но не понимают, что я уже её продал». Глупо, очень глупо. Да и, зачем? Мне итак, было хорошо. Я мог зайти так далеко, как бы они никогда ни зашли. Ведь за все эти двадцать три года я так ни разу и не преклонил колено не перед кем, кроме себя. А вот вам простой пример их лицемерия: меня всегда называли лжецом, воспитывая страхом и ставя под сомнение каждое моё слово, и при этом ожидали, что я вдруг начну говорить правду. И что же я делал? Принимал правила игры, – вот что я делал. Да, я умею болтать, но вопреки расхожему мнению, совсем не люблю этого делать. Так что, вы правы, – тогда, много лет назад, и сейчас много лет спустя, я просто начинал говорить людям то, что они хотели услышать. А кто я такой, тут уж решайте сами…

Напишу проще: скажем так, – именно с тех пор я начал повторять себе, – «что даже в самых мрачных мыслях, всегда есть своя прелесть». Жаль только я не мог спросить их, – «Как можно вечно, кричать о какой-то благодарности и чести, после того как вы использовали меня в качестве неудачного слепка?». Но нет, поверьте мне, они того не стоят. Ведь в конечном счёте они получили ровно то, что хотели. Слово семья для меня навсегда стало лишь язвительной насмешкой.

А дальше всё как у всех. В восемнадцать лет я попал в самое убогое заведение в своей жизни – РГПУ имени Герцена. По образованию педагог-историк. И вот вам спойлер: я его не получил. Продержался два курса и на этом моё существование закончилось. Я наконец-то начал жить по-настоящему. Делал всё что хотел, пытался заниматься тем, что мне действительно нравилось. Но даже получив свою свободу, я в итоге так и не смог позволить себе её почувствовать.

Почему? Всё просто. Весь парадокс был в том, что я по-настоящему жил лишь на страницах своих дурацких рассказов. А они имели свойство рано или поздно заканчиваться. И что ещё хуже, оживали только там – в моей голове. Сценарий за сценарием, – все умирали прямо у меня на руках. И это снова и снова разбивало мне сердце. Ведь единственная правда в этом мире для меня всегда была лишь в том, что самая большая трагедия для автора – это вовсе не отсутствие признания, а смерть его «нерожденного ребёнка».

10 декабря, 2002 года

Я точно помню день, когда моя жизнь перестала быть прежней. Утро было холодным, а моё тело всё ещё горячим. Я с трудом встал и где-то глубоко внутри приготовился принимать удары нового дня. Мне только исполнился двадцать один год, а я уже чувствовал себя стариком. Грыжи заработанные за пару лет и многочисленные шрамы, давали о себе знать. Но не это заставило меня смириться с утекающими сквозь пальцы годами. В то утро, я впервые с ужасом понял, что мои волосы потихоньку начинают редеть. Очень медленно, но я ведь уже знал, к чему это, в конце концов, приведёт. И от одной только мысли об этом, – о том, что через года два или три, я обнаружу у себя на голове широкую белую полосу через весь висок, мне вдруг впервые в жизни, стало по-настоящему жутко. Вот он, – самый страшный шрам, оставленный беспощадным временем. Но, в конце концов, всё, что мне теперь оставалось – это только с широкой улыбкой принять свою участь. Полюбить и сделать частью себя, как и всё прочее дерьмо в этой странной, но всё же моей собственной жизни.

Ещё я помню, что пока что жил с матерью, в собственной полностью белой комнате с исписанными старыми стенами. Но ведь для меня не было ничего родней…

Здесь я радовался и грустил, здесь произнёс первое в своей жизни слово, здесь слушал её колыбельные на ночь, здесь сочинял свои первые сказки, которые, к сожалению, так и не стали реальностью. Я искренне любил всё это, аж до дрожи в сердце. Но увы, в то чёртово утро, ссора не дала моей истории пойти по иному сценарию.

Тогда мать разгневано спросила меня:

– И что это было? Ты вчера пьяным, домой припёрся?

– Вообще-то, я вчера был трезвым весь вечер. Так что давай без истерик, пожалуйста, – с раздражением, возразил ей я.

– Может, хватит мне врать? Я же видела, как ты шатался. Или что, ты вчера вконец обдолбанный был? – С осуждающей издёвкой продолжила она.

– Да о чём ты вообще? – С недоумением спросил я.

– Нюхал, или сразу, в вену колол? – Не успокаивалась мать.

– Я вчера ни капли в рот не взял и уж тем более… Боже. Ну, сколько можно? – уже с явной злостью ответил я ей на это.

Жаль, конечно, что я не мог рассказать своей любимой матери, о том дерьмовом, полуживом состоянии, в котором я теперь пребывал двадцать четыре на семь. Не мог, потому что не хотел. А не хотел, потому что не мог. Ладно, забейте. В конце концов, у человека всегда остаётся право выбора, как и иллюзия того, что он у него действительно есть. А вы верите в белого кролика?

Неважно, не отвечайте. Всё равно этот вопрос был чисто риторическим. Да вы уже и сами всё поняли – я был болен. С недавнего времени головокружения и приступы стали для меня самым обычным явлением. Чёртов стресс сводил с ума. Я не мог нормально есть, спать, думать. Чтоб было попонятней – по ощущениям это примерно, как оказаться в дробилке башкой вперёд. Даже если останешься в живых, мозги перемешает так, что потом даже от стенок отскрести не получится.

А то что было полгода назад… то была лишь большая мерзкая ошибка. Никогда не гаситесь, – если не хотите откинуть копыта. Я попробовал один раз, – всего лишь один-единственный раз и больше думать даже об этом не мог. Это обман, – всего лишь жестокая иллюзия. Проверено на собственном опыте, к сожалению.

А вот моя мать… она была первым человеком, которому я позвонил после всего этого. И ведь я так обрадовался, что она смогла понять. Но с тех самых пор, при первом же удобном случае мне только тыкали этим в рожу, будто я грязная тупая свинья. Чёртова ирония!

– Не смей так со мной говорить! Иди и живи где-нибудь в другом месте, и твори там всё, что хочешь. Хоть весь погрязни в дерьме, но не в этом доме! – Заявила она мне в ответ.