«Наука о сексе. Универсальные правила. Часть 2» kitabından sitatlar

мы возвращаемся к главному – женщина сама должна активно хотеть изменить свою сексуальную жизнь, сделать ее гармоничной, а себя – счастливой. В противном случае ей никто не поможет – ни шаман с бубном, ни герой-любовник, ни профессор всевсяческих наук. Только вера женщины в то, что она еще (или – уже) «о-го-го», способна переменить ее жизнь на новый, сексуальный

наши отношения с партнером дают трещину, оно буквально входит в раж. Образно выражаясь, наше неудовлетворенное подсознание пытается развести нас с нашим, сексуально не подходящим нам, партнером. Именно этот механизм, кстати сказать,

способы сексуального воздействия. Попытки как-то его перестроить, пустить, так сказать, эту его активность в другом направлении, не всегда оказываются успешными. Почему? Потому что он (она) вредничает? Обычно мы думаем именно так – мол, ему (ей) на меня наплевать, а потому сколько ему (ей) ни говори, как мне нравится или не нравится, толку никакого, ясно-понятно – назло делает. Но тут все несколько сложнее… Если мужчине приятно,

суальные отношения, как правило, уже имеют богатый опыт мастурбации. А потому практически вся их эрогенность сосредоточена не где-нибудь, а прямо на «причинном месте». Для того чтобы расширить эрогенную «карту» мужского тела, и самим мужчинам, и их партнершам имеет смысл быть более внимательными. Они должны изучать «отклики» этого тела, спящего, подобно сказочной «красавице», а не ограничиваться эротическими ощущениями, приносимыми с одного лишь пениса, когда все остальное тело мертвецки спит. Подобное отношение к телу – сущая бесхозяйственность. Эрогенными зонами на мужском теле потенциально могут быть (сверху вниз): кожа головы, веки, ухо (включая наружный слуховой ход и мочку уха), губы, язык, боковые поверхности шеи, площадка между лопатками, сосок, пупок и зона вокруг пупка, кожа кончиков пальцев рук, кожа поясницы, ягодицы, половой член, мошонка, анус, внутренняя поверхность бедер, подколенная ямка, изгиб стопы и пятки. Изучение тел друг друга, изучение эрогенной «карты» тела вашего партнера – это одна из наиболее важных составляющих сексуальных отношений, без которой эти отношения теряют львиную долю скрытого в них потенциала.

их ожиданиям, отношения между ними тоже скоро дадут трещину. Поэтому игнорировать сексуальные проблемы друг друга, прятать голову в песок, ждать, что все рассосется само собой и возникшие на интимном поле сложности никак не отразятся на устойчивости отношений в целом, – просто глупо. Отразятся, и самым отрицательным образом. Подобные конфликты непременно разрастаются, причем растут они как на дрожжах. Нашему подсознанию хочется освободить нас от связи, которая не позволяет ему – нашему подсознанию – получить то, чего ему действительно хочется. И когда оно добивается первого положительного результата в процессе своей подрывной деятельности, то

Мы можем думать, что отношения в паре и сексуальные отношения между партнерами – это разные вещи. И это так, они действительно разные. Но нужно смотреть правде в глаза: каковы бы ни были сознательные установки человека, его моральные ценности и взгляды на жизнь, если сексуальная

женщине, например, неприятен оральный секс – это значит только то, что у нее нет такой, соответствующей эрогенной зоны (специфических чувственных ощущений ее губ, языка и нёба). И можно сколь угодно долго объяснять ему, что надо осуществлять не сосательные, а лизательные движения, например, толку никакого не будет, привычка возьмет свое. И можно сколь угодно долго упрашивать ее все-таки как-то попытаться… – позитивной реакции не будет. Однако если сформулировать данную проблему иначе: «Расширяем эрогенные зоны!», то скоро мужчина сам будет получать огромное удовольствие именно от того, что женщине

равняется утверждению: «Меня никто не любит!», а последнее идентично формулировке: «Меня никто не хочет!» Красота, безусловно, завораживает, но завороженность – явление временное и быстро проходит.

Вера, надежда и любовь… Мы должны жить с надеждой, что наш партнер, наш близкий человек, наша «вторая половина» хочет и может нас понять, поддержать нас, помочь нам. Если в нас нет этой надежды, этой веры, то нам просто не на что рассчитывать. Секрет в том, что все здесь начинается со второго шага: сначала мы должны верить в возможность поступка так, словно он уже случился, и лишь затем он действительно произойдет. К сожалению, именно из-за отсутствия в нас этой

любезностями. Партнер, конечно, скажет, что и так все прекрасно и нечего напрягаться, тем более переживать. Врет, понятное дело. Но упрекать его во лжи – дело бесполезное, бессмысленное и даже вредное, надо двигаться дальше – мол, если мне нечем тебя порадовать, тогда давай ты меня как-нибудь порадуешь, не знаю, как оно будет, но, может быть, мне будет приятно, если (излагаем предложение – изменение позы, стимуляция нетипичной эрогенной зоны и так далее)… давай попробуем.