Kitabı oxu: «Обратная сторона любви. Как склеить свое сердце после разрыва и построить отношения мечты, а не воздушный замок», səhifə 2
Глава 3. Любовь умерла? Уходите красиво и быстро
Любившие расстаются тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка уже приходилось испытывать это на себе.
Казалось бы, отношения давно себя изжили, дошли до логического конца, зашли в тупик. Люди стали относиться друг к другу «с прохладцей». Ухудшился интим. Общение продолжается по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется неприличным. Самое время расставаться и начинать новую жизнь. Но партнеры могут быть вместе еще месяцы, а то и годы. И это продолжается до тех пор, пока у кого-то не выдерживают нервы и он не инициирует итоговый разговор.
Три причины проведения итогового разговора в отношениях
Тот партнер, которому судьба приготовила роль разрушителя когда-то нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:
• заводит роман на стороне, уходит от бывшего любимого или дает ему повод уйти первым;
• к радости или искреннему огорчению, обнаруживает измену и двойную жизнь партнера, «хлопает дверью» или старается вдохнуть жизнь в угасающую любовь;
• пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав бесперспективность текущих отношений, предлагает партнеру или измениться и оправдать любовные ожидания, или расстаться друзьями.
Итоговый разговор – обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется, «можно ли склеить разбитую чашу любви».
Это самый непростой из всех разговоров партнеров. Его сложность особенно возрастет оттого, что оба, как правило, еще не знают, какой именно итоговый разговор они сейчас ведут, так как их может быть как минимум три.
Типы итоговых разговоров при расставании
Тип № 1. «Настоящий итоговый разговор»
Это такой «итоговый разговор», к которому морально готовы оба. После него они разойдутся в разные стороны навсегда.
Он эмоционально бедный, скучный и бесцветный со стороны инициатора. Страдания собеседника его не касаются.
Технология «настоящего итогового разговора»
Если вы собираетесь вести «настоящий итоговый разговор», у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. Теперь вы выполняете формальность. Это не беседа, а два монолога. Вам следует методично перечислить претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели безразличие другого к вопросу перспективы отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово, подтвердить, что ваше решение является окончательным, и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор».)
Уходящему следует быть готовым выдержать шквал эмоций от партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите. Впереди ждет «переходный период».
Тип № 2. «Заведомо фальшивый итоговый разговор»
Никто из сторон на самом деле не собирается прекращать отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии» необходима только как средство шантажа и метод оказания давления на несговорчивого партнера. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к такому не готов и берет «тайм-аут» для размышления.
Технология «заведомо фальшивого итогового разговора»
Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор», главное для вас следующее. Как только вы завершили перечисление неоправдавшихся ожиданий, следует произнести примерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен мне. Мне так не хочется тебя терять. Пожалуйста, отнесись к ситуации серьезно. Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться?»
После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров и удалиться, подчеркивая, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки. Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговый разговор», а затем ищите другого партнера.
Тип № 3. «Ложный итоговый разговор»
Он может начаться где и как угодно. Но после его проведения люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить отношения, реанимировать чувства и пойти в будущее вместе, держась за руки.
Срабатывает принцип: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Выйдя на откровенный разговор, еще раз проверили чувства. Вместо точки в отношениях было поставлено многозначительное многоточие…
Такой разговор показывает заинтересованность обеих сторон и проходит эмоционально. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят партнеру.
Технология «ложного итогового разговора»
Самый приятный вариант итогового разговора – «ложный итоговый разговор». Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. Выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово партнера не из чистой формальности, а заинтересованно. Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.
Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время «подумать», и следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество «раундов переговоров» не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленное самолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.
Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Следует учесть, что практика показывает: начиная «итоговый разговор», основная часть партнеров плохо представляет себе то, каким окажется его итог.
Так называемый «итоговый разговор» чаще всего становится еще одним «горячим рубежом» любви. Он не только не обрывает отношения, а часто провоцирует новую вспышку чувств и выводит их на качественно новый уровень. Начинаясь с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приближают свадьбу.
В работе «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» я подробно описал тактику и стратегию поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любой ценой стремится восстановить распадающиеся любовные отношения. В том числе вернуть партнера, который заявил об уходе, возможно, даже создает отношения с другим. Эта книга – разговор о поведении людей, находящихся в иной ситуации. В ней речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:
• либо приняли решение, что ни в коем случае не станут продолжать историю с тем человеком, которому не раз давался шанс изменить отношение к жизни и партнеру, но безрезультатно;
• либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение оставившего их партнера, и теперь им стало понятно, что позиция бросившего «выстраданная и несгибаемая», быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его не удастся.
В данной главе я дам конкретные рекомендации для инициаторов прекращения связи и последующего расставания.
А в следующей главе предложу общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор на самом деле являлся окончательным.
Практические рекомендации
Расставаясь, не стоит уклоняться от итогового разговора
Ни в коем случае не советую уходить «по-английски». Не важно, уходите вы или партнер: поступая так, вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и болезненного выяснения ситуации, которое будет сопровождаться взаимными обвинениями, оставит о себе тяжелое воспоминание.
Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясь встретить партнера по прошлым отношениям. Особенно неприятно это будет тогда, когда рядом с вами окажется новый партнер, которого вы решили не посвящать в некоторые детали биографии.
Когда неприятная встреча наконец-то про-изойдет, чем бы она ни закончилась, вы испытаете облегчение и подумаете примерно следующее: «Слава богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить проще».
Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, нет. Поговорить начистоту гораздо логичнее и правильнее.
Найдите удобное время для итогового разговора
Помните: итоговый разговор – дань памяти вашим завершающимся любовным отношениям, ритуал, который не должен проводиться на бегу! Как правило, он занимает от часа до трех. Получается тяжелый и длительный психологический марафон. Оптимальное время для такого испытания – вечер.
Лучше всего заранее согласовывать время. В идеальном варианте тот, кто желает «поставить точку в отношениях», должен сообщить партнеру о необходимости выделить несколько часов для серьезной беседы. Как вы понимаете, эта фраза призвана настроить партнера на соответствующий моменту лад. Конечно, так теряется «эффект внезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.
Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:
• партнер сможет обдумать ответную речь;
• так как оба участника будут готовы выяснить отношения, тягостный разговор займет гораздо меньше времени;
• необходимость дополнительных неприятных встреч, чтобы «договорить», значительно уменьшится.
Если вы являетесь инициатором разрыва, а партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!» Обычно действует отрезвляюще.
Если партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него уже есть новый. Тогда встреча теряет смысл. Можете «закрыть дверь» с легким сердцем, ваша совесть чиста!
Соответственно, если «черная метка» получена вами, не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить позицию и знать, как много сможете уступить, если эти отношения вам все еще дороги.
Не затягивайте «итоговый разговор», будьте готовы начать его в любой момент
Практика наблюдения за кризисными любовными отношениями показывает: сколько бы вы морально ни готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда вам этого хочется. Поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.
Стартом обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из партнеров: нелепое опоздание в кино, отказ помочь помыть посуду, временное отсутствие денег, позднее возвращение из клуба, вмешательство родителей в ваши дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом. Как бы вы ни старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится!
Поводом для ссоры может стать даже отсутствие повода. После многотрудных стараний и ухищрений вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый, ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось. Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привыкла в таких вопросах рассусоливать! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без восточных хитростей и политеса! Давай! Я готова».
Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует: когда чьи-то любовные ожидания оказываются неоправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым, вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно эта программа найдет повод для начала «итогового разговора».
Отсюда мораль: оттягивать начало «итогового разговора» бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и необходимо выиграть время, чтобы в проведении «итогового разговора» отпала необходимость!
Если инициатор расставания вы, дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый, нам нужно серьезно поговорить…» и начинайте тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог.
Из чувства уважения к бывшему партнеру не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали внутренний выбор. Проводите «итоговый разговор» немедленно. Так будет честнее.
Выберите собственный сценарий «итогового разговора»
Ваш итоговый разговор может иметь три варианта окончания.
Три варианта окончания «итогового разговора»:
вы можете расстаться окончательно;
вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или разойтись;
вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе.
Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце оказаться совсем в другом. К этому приведет логика диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе обстоятельства.
Если готовы бороться за любовь – боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если принципиально настроены прекратить отношения – проявите решимость!
Проведите «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы были рады случайно встретить друг друга на улице.
Будьте максимально корректными
Если настроились на расставание или бескомпромиссный разговор, как бы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей не получится. Партнеру и вам все равно будет очень больно.
Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.
Да, хочется «расходиться цивилизованно и держать себя в руках». Но будьте готовы, что вам с партнером это не удастся. Постарайтесь хотя бы сами вести себя спокойнее.
Сделайте итоговый разговор безопасным
Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться. Это выводит из состояния душевного равновесия. Возникает реальная угроза для кого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений – вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот момент жизнь, психику и здоровье.
Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к вспышкам ненависти, насилию. Человек может сильно эмоционально «перегреться», захотеть, чтобы его оставили в покое, и ударить из-за «самообороны».
Если не уверены, что ваш партнер сможет сохранить самообладание, не проводите «итоговый разговор» с глазу на глаз!
Наблюдения показывают, что расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т. д.) часто заканчивается плачевно. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего поговорите в кафе. Там вы будете в большей безопасности.
Если тональность речи станет неприятной или покажется опасной, под благовидным предлогом сразу прекращайте общение. Если партнер ведет себя адекватно, разговор должен пройти в один тур и не иметь «продолжений».
Обязательно дайте партнеру высказаться до конца
Вы готовы к разговору, если его инициировали. Партнер, который не чувствовал приближение финала отношений, в момент начала беседы будет ошарашен и подавлен. Здравые мысли придут в голову только спустя какое-то время. И ему захочется высказать их.
Хотя обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано охлаждением, проявите терпение и обязательно выслушайте его. Это особенно полезно, если партнер говорит эмоционально. В ходе «горячего» «итогового разговора» узнаете о себе, партнере и ваших отношениях то, о чем даже не догадывались. Используйте новую информацию для дальнейшей работы над собственными ошибками.
Выявите возможную измену партнера
Согласно моим опросам, в период охлаждения любовных отношений около 80 % мужчин и женщин втайне от партнера встречаются с кем-то еще.
Можно обернуть это обстоятельство в вашу пользу. Когда разговор искренний, рекомендую спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технология провокации элементарна. Смотрите человеку в глаза и говорите следующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам это чувствовал. Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?»
Если на самом деле «ничего такого» нет и в помине, сошлитесь на засекреченные источники информации и «замните» дальнейшее обсуждение темы. Если вам выгодно, можете даже обидеться на предполагаемую «неискренность». Однако мои наблюдения показывают: в семи случаях из десяти методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым» вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честно рассказывают, что у них кто-то есть.
Выявление измены в процессе проведения «итогового разговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены.
• К моменту «итогового разговора» большая часть «левых» романов еще не дошла до интима, это общение пока не стало жизненно необходимым. Поэтому бывший партнер может быть готов отказаться от «левых связей» тут же.
• Уговаривая вас вернуться, партнер может решить, что добровольный отказ от «левых» связей вполне может стать как раз той самой искупительной жертвой, которая убедит вас в силе его чувств и поможет вернуть отношения.
• Если на кризис отношений повлияла сексуальная неудовлетворенность партнера, он постарается представить себя в виде вашей жертвы, чтобы разжалобить.
• Ваш партнер еще не привык к роли изменника и не желает этого. Страх оказаться раскрытым часто приводит к тому, что человек сдается с удовольствием. Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за чистосердечное признание.
Поэтому, если в ответ на провокацию услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, не удивляйтесь! Особенно, когда тоже не безгрешны, но благоразумно молчите.
Корректно изложите причины расставания
Заявив о желании окончательно прекратить бесперспективные любовные отношения, вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к разумному. Изложить мотивы для расставания и «пакет предложений», как именно расстаться.
Примерное содержание обращения к партнеру
• Сообщаете о принципиальных поведенческих ошибках по отношению к вам.
• Перечисляете, какие именно ожидания он не смог оправдать.
• Пересчитываете по пальцам, сколько раз вы уже прощали его, мирились с ним, давали «вторые и третьи шансы начать все сначала».
• Заверяете, что по-прежнему относитесь к нему неплохо, но нужно жить дальше, а так как вместе это оказалось невозможным, значит, с момента разговора начинается жизнь друг без друга.
Помните: очень важна тональность «итогового разговора»! В идеале он должен быть точной «проекцией» ваших отношений. Если большая их часть была прекрасна, вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого когда-то любили.
Никакого хамства, криков и оскорблений, обидных эпитетов и болезненных «шпилек» в самолюбие.
С момента «настоящего итогового разговора» отныне вы только «бывшие»
Важно понимать: «настоящий итоговый разговор» – это некий пограничный шлагбаум любовных отношений, за которым лежит только прошлое. Расстались – стали «бывшими».
Одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Теперь вы «просто люди», точно такие же, какими были до момента знакомства и начала отношений. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех вокруг?
В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих. Начав диалог формально еще «милыми и любимыми», заканчивают его посторонними.
Тот, кто подчинялся партнеру, теперь выходит из подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что всегда сможет управлять любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что потерял властно-магическую силу.
«Итоговый разговор» – натужная трансформация «втихую» оформившихся из куколок бабочек. То, что уже сложилось какое-то время назад и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет обнажено. Это очень больно, стоит заранее морально приготовиться.
Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга
В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции по важным вопросам.
• Стоит ли засекретить историю любовных отношений или можно делиться с друзьями и знакомыми?
• Будете ли здороваться на улице и разговаривать при встрече? Как поступать, если кто-то идет с новым партнером?
• Нужны ли еще встречи для остаточного общения и решения общих вопросов (по работе, учебе, разделу имущества и т. д.)?
• Больше не хотите встречаться? Советую в процессе разговора поделить город на «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер – в другие. Меньше проблем, не нужно оглядываться по сторонам.
• Что будет с неисполненными материальными, финансовыми и прочими обязательствами?
• Как передавать личные вещи, что хранятся друг у друга?
• Стоит ли поздравлять друг друга с днем рождения, Новым годом и т. д.?
• Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и уйдете?
• Имеете ли вы право перезваниваться, советоваться в делах, обращаться за помощью, поддерживать отношения с родителями, родственниками бывшего партнера?
• Можно ли отправлять друг другу сообщения «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний.
• Это самые распространенные примеры. Но во время «настоящего итогового разговора» нужно стараться договариваться по максимуму.
«Настоящий итоговой разговор» – это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Не следует входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!
Знайте: договоренности будут нарушены
Сразу предупрежу тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые правила самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу теплые чувства. Если кто-то уже имеет другого партнера или новых друзей, договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять!
Никто и никогда (за редчайшими исключениями) не станет подвергать риску новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Поэтому не удивляйтесь, что в ответ на упреки, что «кое-кто не сдержал обещаний», однажды услышите: «Я не желаю обманывать нового партнера и вести за его спиной „двойную игру”». Извини, не могу по-другому. Надеюсь, ты меня понимаешь».
Это стереотипная ситуация. В течение жизни вы будете в ней в разных качествах.
Проводите «настоящий итоговый разговор», собрав вещи партнера
