Kitabı oxu: «Мемуары нимфоманки. В поисках любви»

Мемуары нимфоманки в поисках любви
Предисловие.

Вот и настал этот замечательный момент, когда у меня появилось желание перенести на бумагу воспоминания о моей бурной молодости. Им, как любому хорошему вину, нужно было придать выдержку. Дать настояться. Но я решила не ждать до пенсии, а начать сейчас. Скоро мне стукнет 45. Возраст, когда фото на паспорте поменяется с юного игривого личика на зрелое и мудрое. Для меня это возраст, в котором я себя прекрасно ощущаю и абсолютно счастлива. Мой второй брак уже давно можно считать удачным не только с точки зрения проведённых вместе с мужем без малого 12 лет, сколько по моим субъективным ощущениям. А они такие: это была любовь с первой строчки, с первого свидания. И ощущение, что это мой человек уже в первый месяц общения. И с каждым днём, несмотря на все бытовые трудности, наши отношения становятся только крепче. Верность ему не стоит никаких усилий, потому что я не смотрю в сторону других мужчин в принципе. И это тот друг, мужчина и любовник, которого я искала всю мою жизнь. Путь долгий, тернистый. Но я не могла найти его раньше – он моложе почти на 12 лет. Так что пока я куролесила по жизни и даже сходила замуж и родила двоих детей, где-то тихонько рос мой любимый человек. Это была встреча, изменившая мою судьбу!

В моей истории нет ни капли вымысла, хотя для многих она покажется шокирующей. Мне и самой с трудом верится, что это всё произошло со мной. Но такова была моя жизнь и события, которые выстроились в одну логическую цепочку и сохранились в моей памяти. Мне немного волнительно, ведь если эта книга попадётся на глаза одному из участников тех событий, то он обязательно узнает себя, и его реакцию мне предугадать сложно. Но я всё же рискну. Единственное, что я исправила – большинство имён героев. Что не меняет сути повествования.

Вообще я совершенно обычная городская девчонка. Родилась и живу в России, воспитана в полной многодетной семье, окончила школу с золотой медалью, музыкальную школу по классу фортепиано. Получила высшее гуманитарное образование. Работаю в сфере творчества, в постоянном общении с людьми. У меня трое детей: двое от первого брака, они уже подросли и живут с отцом. В моём втором браке мы воспитываем дочь, которая скоро уже пойдёт в школу. Я хорошая жена и мать, у меня прекрасная деловая и человеческая репутация. Но я – шлюха. И у меня было 45 мужчин, включая обоих мужей.

Кстати, у меня скоро юбилей – 30 лет половой жизни. Ну, вычеркнем из них последние 12 лет в отношениях с одним-единственным мужчиной, и выходит, что за 18 лет всего 44? Маловато для нимфоманки, да? При моём-то темпераменте могло быть и по столько в год, но в том-то и дело, что я не позволяла себе выйти из-под контроля. Я была слишком брезглива, слишком избирательна в выборе. Ну и главное: с 19 лет я уже была официальной девушкой своего будущего мужа, а в 23 мы расписались. Возможности гулять были сильно ограничены.

Мораль сей книги-автобиографии – избавление от предрассудков, навязанных нам обществом. Считается, что женщина, которая охотно идёт на контакт с мужчинами – она какая-то плохая, ненормальная, падшая. Что с ней невозможно иметь дело, что с ней ни в коем случае нельзя создавать семью, и ничего, кроме презрения, она не заслужила. Власть стереотипов в обществе, как правило, навязывается нам теми, кто сам не без греха, но осуждать и учить жить – будто смысл их жизни. Большинство мужчин мечтают жарко провести время со страстной дивой без комплексов, но какой бы она классной ни была, не видят её в роли своей любимой жены. Многие мужчины искренне считают телесную сдержанность женщины её главным преимуществом, её достоинством. Чем прекрасно пользуются не только алчные охотницы за чужими капиталами, но и женщины, которые просто решают при помощи тела манипулировать мужчиной. В результате чего отношения с женщиной для мужчины становятся квестом с финальным подарком в виде доступа к телу. А для самой женщины это просто работа. Причём эту работу многие женщины делают неосознанно. Моя мама, например, по-прежнему искренне считает, что секс нужен только мужчинам. Она не спала с моим папой до свадьбы не только потому, что так было надо, а потому что ей это было не интересно физически. А папа маму, видимо, очень хотел, поэтому и пришлось жениться, чтобы получить заветный абонемент на доступ, хех…

Также принято скрывать свой сексуальный опыт от нового партнёра. Психологи утверждают, что женщина ни в коем случае не должна вспоминать своих прошлых партнёров, а уж тем более указывать их количество, дабы не ранить самолюбие своего мужчины. Но после развода я дала себе слово, что ничего не буду скрывать от моего нового партнёра. Просто буду собой. И, о чудо, он нормально всё воспринял. Он мечтал о милфе* – он её получил! Друг для друга мы оказались именно теми, кого мы искали. Нам хорошо вдвоём, и прошлое уже не важно. Мы вместе строим наше настоящее. Я даже скажу больше: именно в постели с Андреем я открыла для себя много нового и интересного. Муж часто шутит после очередного страстного свидания: «Какая же ты у меня неопытная, а я-то думал…» А всё потому, что наши желания совпадают. И не только желания и потребности, но и физические возможности.

*Милфа – от англ. MILF – Mother I’d like to fuck (Мамочка, которую я бы трахнул)

Я не боюсь услышать осуждение за мой образ жизни. Иногда в жизни нужно совершать ошибки, чтобы потом выйти на верный путь. У меня нет чувства вины, и я уверена, что многие меня поймут. Своей историей я бы хотела вдохновить людей и дать понять, что никогда не нужно сдаваться в поисках любви. И что нужно научиться слушать себя и своё сердце, а также верить своему телу. В вопросах любви и отношений не должно быть понятия «стерпится – слюбится», думаю, эта поговорка многих людей сделала несчастными. И я через этот опыт прошла.

На самом деле половое поведение женщины напрямую зависит от её либидо, от её половой конституции. При слабых данных женщина будет думать лишь о душевной стороне отношений, о замужестве. Такая женщина вполне способна сохранять девственность до свадьбы и всю жизнь жить с этим одним мужчиной. И дожить до самой старости, так и не поняв, что же это такое – телесные удовольствия. Некоторым женщинам нужно обязательно влюбиться, прежде чем лечь в постель с мужчиной. Они любят секс, но не готовы им заниматься без любви. Они без любви не возбуждаются. А я – могу. Высокое либидо – это дар природы и не моя вина. Это и счастье, и проблемы в одном флаконе. Девушкам с низкой социальной ответственностью живётся гораздо проще – они ведут разгульный образ жизни и выглядят соответствующе. Те, кого мы привычно называем шлюхами. Однако, многим из них интим с мужчиной не интересен физически. Сексапильный облик не всегда подтверждает внутреннее содержание и может использоваться в коммерческих целях. Я же принадлежала к той социальной группе женщин, которые свою сексуальность не выпячивают, а используют по случаю, как говорится. И раскрывают себя с каким-то конкретным партнёром в определённых обстоятельствах. На эту тему есть и книги, и кино. Теперь уже я понимаю, что именно такой образ может привлекать сильнее всего. Многие люди в итоге выбирают в качестве спутника жизни порядочного и скромного человека, в постели с которым бывает очень жарко. Мы с мужем именно такие люди друг для друга.

Я росла девушкой, внутри которой разгорался пожар. Но мне ни в коем случае не хотелось прослыть шалавой, дать повод для слухов и вести себя вызывающе в публичном пространстве. И уж тем более не хотелось опозориться перед родителями. Всё, что со мной происходило в личном плане, так и осталось тайной. Папы уже нет на этом свете, а вот если мама прочитает эти откровения, она будет в шоке. Но у любого следствия есть причина. Она меня никогда не понимала и не поддерживала. Наоборот: докапывалась до меня по любому поводу. Осуждала постоянно, упрекала за любую мелочь. Мне прилетало, что ухаживаю за собой, что кремом лицо мажу, крашусь, гимнастику делаю. Я регулярно получала упрёки, что по дому ничего не делаю, хотя мама не работала и всё успевала сама. У неё было на это время, а у меня – учёба, уроки каждый день, часто до глубокой ночи. Мою отличную успеваемость, музыкальную школу, активную внеурочную деятельность в школе они воспринимали, как должное. Иногда меня хвалили бабушка с дедушкой и папа, а мама – никогда. Она будто стеснялась хвалить, ругать ей было куда проще. В семье росло ещё двое детей, мои сёстры. Одна – совсем маленькая, 12 лет разницы, а вторая младше на 5 лет. С ней мы могли делиться секретиками только между нами. Сестре я могла рассказать, где и с кем я на самом деле была. И что я чувствую. А родители требовали отчёта и доклада, где, с кем и что делала, пытались меня чрезмерно контролировать, из «самых лучших побуждений». А я чувствовала дискомфорт и отторжение к такому методу воспитания и отношения ко мне.

В какой-то момент я просто научилась врать. А другого выхода у меня не было. Врать приходилось по любому пустяку, даже если ничего плохого я не делала. Просто чтобы избежать вопросов и допросов. Они мне не доверяли, и это стало взаимным. Конечно, главной тайной было то, что мне с определённого возраста стали нравиться мальчики. А впоследствии, когда я начала половую жизнь «вне закона», я вообще жила, как на вулкане, в постоянном стрессе. Из серии «узнают – убьют». Я постоянно боялась облажаться, «спалиться» на чём-то. Благо, мобильников тогда не было, гулять было проще и всегда можно было сослаться на то, что неоткуда было позвонить. Я уж молчу про то, что современные родители могут требовать от подростка фото-доказательство его местонахождения или сделать видеозвонок. И как мы вообще выросли, дети 90-х? Да я и сама в шоке от своих похождений, которые я собираюсь здесь перечислить в хронологическом порядке. При более доверительных отношениях я бы спрашивала маминого совета и могла бы избежать некоторых опасных ситуаций, из которых приходилось выкручиваться самой.

Лет с 13 я вела дневник. Как и многие девочки этого возраста. Мне хотелось выговориться, проанализировать какие-то ситуации. В целом это была всякая текущая бытовуха, но порой и серьёзные вещи. Я писала о проблемах взаимоотношений в семье, а впоследствии и про некоторые приключения с мальчиками. Сама себе психолог. Я старалась прятать эти тетради, но однажды мама мне кинула один из дневников на стол и начала злобно отчитывать. Мне тогда уже было 16, и мама, видимо, прочитала об одном из моих сексуальных контактов. А если она это нашла, то штудировала мои записи довольно плотно. Теперь она знает о том, чем я ни в коем случае не готова была с ней делиться. Это состояние называют психологический стриптиз. Тот ужасный день я не забуду никогда. И тот стресс, и тот стыд, что я испытала. И ту ненависть к матери, которая так бесцеремонно разрушила мои личные границы. Я попыталась как-то оправдаться, не помня себя. Сердце бешено колотилось, в том числе и от негодования, как она могла? В тот день я закрылась от неё навсегда. Единственное, что я вынесла из этой истории – что мама мне не друг, и надо лучше прятать дневник. И вести себя ещё осторожнее. А на что рассчитывала моя мать, тыкая меня носом в моё сокровенное, я до сих пор не понимаю. И что она пыталась этим добиться. Отцу, конечно, она рассказывать побоялась. Я сразу это поняла. Папа бы пришёл в ярость, и досталось бы всем.

Тогда-то я и поклялась себе, что применю иной подход в воспитании детей. И слово я своё сдержала. Люблю детей всем сердцем, хвалю их за любую ерунду, не обесцениваю их детские проблемы. Моей старшей дочери 17, я не помню, чтобы я или её отец общался с ней так, как тогда со мной родители. И я не могу представить себе ситуации, в которой я бы ей не помогла советом, не поддержала. Или такого поступка, за которой мне захочется её «убить». Даже если она мне завтра скажет, что беременна. Она уже в курсе, что если вдруг это произойдёт, то я очень обрадуюсь, ведь я стану бабушкой! Мы смеёмся! Ведь у неё даже нет парня, она вся в учёбе, в творчестве. Мы не запрещаем ей алкоголь – она и не пьёт. Курить я ей тоже не запрещала строго, но она не курит, сейчас это уже вообще не модно, тем более, что она учится на певицу. Ночёвки у друзей тоже не возбраняются. Именно потому, что мы не держим её в строгости, она не имеет внутреннего протеста и жажды борьбы за свободу, потому что её жизнь – это и есть свобода. И, разумеется, я не читаю дневники дочери, не копаюсь в её телефоне и не требую отчёта о каждом прожитом дне. Я уважаю её личное пространство, я ей доверяю. И это прекрасно работает! Та же политика воспитания применяется и с младшими детьми, которые ещё не вошли в стадию подростковой турбулентности. Но с самого детства ощущают любовь и поддержку родителей и учатся любить и уважать себя. Мне в детстве этого не доставало. Но что было у меня – то было. Жалеть уже не о чём. Хочется дать повод для размышления родителям подростков, потому что подобные проблемы происходят во многих семьях. Если вам не хочется, чтобы ваш ребёнок оказался в опасной ситуации, проанализируйте свои методы воспитания. Просто поймите, как многого вы можете не знать о своём близком человеке! Какие тайны он может хранить в глубинах своей души. Какие стрессы он может от вас скрывать. А всё потому, что он не рассчитывает на понимание. А разочарование в отношениях с родителями приходит именно от необоснованных упрёков и обвинений, от навязывания советов и гиперопеки. От политики во всём поучать и читать морали. А ведь достаточно просто создать такую атмосферу, чтобы ребёнку было хорошо дома. Чтобы ему хотелось быть дома. Тогда он будет в безопасности. Для этого нужно по-настоящему любить, а значит – уважать, как личность.

Думаю, пора уже переходить к основному блюду под названием «Вспомнить всё про ЭТО!»

Первая любовь.

Думаю, что у всех была она – первая любовь! Детская, наивная, полная романтики и радужных мечтаний. Когда я пошла во второй класс, после нас приходила вторая смена – дети третьего класса. И я не могла оторвать глаз от одного светловолосого мальчика. Нам, первоклашкам, надо было уходить домой, а им – начинать уроки. И вот в каком-то мимолётном промежутке я провожала взглядом этого мальчика. Чуть позже мы познакомились в общей компании, потому что он, как позже выяснилось, жил в моём подъезде. Мы гуляли во дворе, играли, бегали где-то. И всё это время Стасик был моим любимцем. Если его не было в компании, мне становилось очень грустно и скучно. А ещё грустнее, когда после школы надо было топать в музыкалку. Все дети играли во дворе после школы, а у меня вот эта кабала по 3 раза в неделю. Ещё и заниматься дома надо было. Плюс уроки. Но зато я росла хорошей девочкой. Папа по выходным возил меня в музеи, на экскурсии и выставки. Мы много гуляли, путешествовали, летом плавали, а зимой катались на лыжах. А вот родители Стасика сыном не занимались. И он вырос «плохим мальчиком». Начал хулиганить, скатился по учёбе. Но многие девочки очень любят таких парней. Тем более, что для меня-то он был хорошим, что мне до его поведения и оценок! Мы хорошо играли и дурачились в общей компании во дворе.

Однажды мы поцеловались взасос, у мусоропровода в нашем подъезде. Ну, сколько мне было? Думаю, лет 10-11. Кто-то из нашей компании это увидел, и были попытки меня этим дразнить. Но я подавила смущение и не подавала виду. Они и отстали. Поцеловалась и поцеловалась, подумаешь. Но это был мой первый в жизни поцелуй! И невероятные ощущения, которые я никогда не забуду. Моя любовь закончилась в 7-м классе. Мне было 13 лет. Ко мне домой зашли мальчики, и он в том числе. У меня был видеомагнитофон, а у них – кассета. Они решили вместе со мной посмотреть «классный фильм», который оказался немецким фильмом для взрослых. Не то, чтобы я сильно удивилась самому содержанию фильма, но мне стало очень неприятно. Как-то оскорбительно, да ещё и в моём доме. А Стасик нагло полез ко мне в трусы. Я всю эту пошлость прекратила и вытолкала всех за дверь. Уже через неделю он стал гулять с девушкой Милой из параллельного класса. Ну и спать с ней, все это знали. Эх, не дождался он, пока я созрею. И ждать-то недолго оставалось. Но моя любовь к нему испарилась, как дым. Раз – и нету! И стало значительно легче. Я ощутила невероятную свободу внутри себя. А он вскоре совсем скатился и стал выпивать, а потом подсел на наркотики. Видела его пару раз, когда приезжала в гости к маме с детьми. Это был уже не мой белокурый Стасик. А какой-то опустившийся дядька с потухшим взглядом. Соседи рассказали, что Стас стал героиновым наркоманом, что вынес из дома матери всё, что можно быть продать. Сейчас я даже не знаю, жив ли он. Но это уже и не важно.

Новые ощущения.

У меня довольно долго не начинались месячные. У многих девочек были аж с 11 лет, а мне было уже 13, и ничего не начиналось. Я чувствовала себя какой-то неполноценной. Своего счастья я тогда не понимала, что эти дни причиняют на самом деле много неудобств. Но тогда мне очень хотелось поскорее стать девушкой. В 8-м классе школу посетил врач-гинеколог с лекцией для девочек. Нам что-то рассказали о женской гигиене, об анатомии малого таза. Но по сути это была промо-акция нового продукта – тампонов. Девочкам подарили по пачке Тампакса. А мне стало ещё обиднее, ведь я не могу ими воспользоваться. Наконец-то, когда я пошла уже в 9-й класс, мне уже было 14, у меня начались «эти дни»! Я восприняла это, как праздничное событие и считала, что с тех пор у меня вообще «no problems». Так и записала в моём дневнике, с иронией, конечно. Итак, тампоны! Я сделала всё, как было написано в инструкции, но вставить внутрь его не получилось, как я ни старалась. На меня накатило отчаяние, и я даже решила поделиться своей проблемой с мамой. Но мама от меня отмахнулась, воскликнув её очередное коронное «О, господи!», и я поняла, что я больше никогда не буду ничего спрашивать у мамы. Даже в вопросах моего здоровья. У нас и не было никогда в отношениях ни доверия, ни душевной близости. Моя мама – прекрасная хозяйка и образцовая жена в глазах общества, но она не занималась созиданием моей личности. У неё на это просто не было ресурса. Человеческие, гражданские качества во мне воспитывал папа, и то он был излишне строгим, а что касается чисто женского – это ведь задача матери, но мне в этом смысле не повезло. С того момента я чётко поняла, что моё становление, как женщины – это моя ответственность и моё личное дело. Я начала ездить в книжные магазины и покупать книги на тему анатомии, репродукции, половых отношений, психологии. Я начала приобретать очень известную по сей день просветительскую тематическую газету и запоем читала все материалы. Я неплохо подготовила себя в теории. На самом деле мне очень была интересна эта тема, и я её хорошо усваивала.

А что касается практики – я начала изучать своё тело, свои половые органы. Делала это в ванной или перед сном. Находясь в ванной, в воде, у меня получилось вставить туда палец, а он был в принципе такой же толщины, как и тампоны. Вскоре я научилась ими пользоваться, чему была несказанно рада. Но маме не сообщила, конечно. Об этом событии узнала сестра и мой дневник. Однажды при подмывании, сидя на краю ванны, я случайно направила струю душа в промежность и почувствовала что-то необычное и приятное. Настроив нужный напор, я целенаправленно начала массировать себя водой, и это было нечто невероятное, чего я раньше никогда не испытывала! Так я получила мой первый клиторальный оргазм. Каждый раз при мытье в душе, я массировала себя струями воды. В голове не было никаких грязных мыслей и фантазий. Я просто наслаждалась, я отдыхала. «А-а, так это и есть тот самый клитор, эта чувствительная горошинка, которую так важно ласкать при прелюдии» – вспоминала я теорию, вычитанную в моих книжках, запрятанных в детской библиотеке. Там же я читала и про возбуждение, и в чём принципиальная разница женского и мужского. Про предварительные ласки, про эрекцию, про виды оргазмов. Вскоре на меня начало накатывать такое возбуждение, что мне уже не хватало игр с клитором. Я пыталась ласкать себя пальцами, я пыталась что-то в себя засунуть, подходящее по размеру. Например, дезодорант. К сожалению, я не испытывала ожидаемых ощущений. Наверное, металлический баллончик – не самый лучший фаллоимитатор. Я постепенно пришла к мысли, что я хочу попробовать это сделать с мужчиной. У меня появилась физическая потребность в этом. Но у меня не было парня. Я дружила со многими мальчиками, многим нравилась, была очень популярной девочкой в школе. Но я не горела желанием становиться «чьей-то». В первую очередь потому, что не чувствовала влюблённости ни к кому. И мне не хотелось терять свою свободу. Мне нужен был кандидат совсем не для отношений, причём надёжный и не болтливый. Я присматривалась. И так незаметно пролетел 9-й класс, мне исполнилось 15.