Kitabı oxu: «Папа, не бей! Как физические наказания заставили меня полюбить боль»

Нет трудных детей,

есть дети, которым трудно

Об авторах

Данута Крыжановская написала свою первую книгу «Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная» в 35 лет. Ровно год назад она решила кардинальным образом изменить свою жизнь, уйти из найма и стать писателем. Прошу заметить, не имея на это никаких предпосылок, а только тотальную нелюбовь к чтению и не очень грамотную письменную речь. Хотя от людей, читающих её заметки в блоге, она частенько слышала, что ей нужно писать, но никогда не воспринимала это всерьёз. По крайней мере, до прошлого года.

Первая книга для автора стала своеобразной психотерапией. В ней получилось собрать не только весёлые приключения, но и огромный пласт боли. Такой, с которой может столкнуться любая женщина в браке и за его пределами. Первая книга автора определённо будет полезна всем, кто находится на грани потери себя во имя любви и не знает, как жить дальше.

Ксения Карауловская является практикующим психологом, преподавателем и директором филиала института психологии. С автором она знакома давно, и когда Данута предложила поучаствовать в написании этой книги в качестве соавтора, Ксения с удовольствием согласилась. Прочитав черновик книги, ей стало понятно, что для автора эта рукопись имеет терапевтический эффект. Видно, как через текст она заново проживает свои эмоции и открыто делится этим с читателем. В свою очередь это свидетельствует о том, что автор понимает и осознаёт нездоровые последствия ее воспитания. Как психолог с многолетней практикой, Ксения полагает, что книга может помочь и другим людям, которые столкнулись с деструктивным поведением своих родителей или тех, кто их воспитывал.

Особое внимание стоит обратить на то, что КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ НЕОБХОДИМО РАЗБИРАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНО. В книге Ксения опишет ведущие механизмы и поведение детей, которые подвергались физическому и эмоциональному насилию, опираясь именно на рассказ автора. А так как этих механизмов гораздо больше, то и проигрываться они могут иначе, чем у нашей героини. Если вы, как и Данута, сталкивались с подобным поведением в отношении себя – помните, ваш случай необходимо разбирать в индивидуальном порядке.

Введение

Здравствуй, дорогой читатель! На связи Данута Крыжановская, и я рекомендую пристегнуть ремни. Меня долго мучили сомнения, стоит ли вообще писать эту книгу, но я всё-таки решила дать ей право на жизнь. Почему? Ответ прост: я уверена, что она сможет многим помочь посмотреть вглубь своего собственного опыта и подобрать ключи к своим жизненным сценариям. Речь в книге пойдет о физических и психологических наказаниях как методах воспитания. А ещё о том, как всё это влияет на взрослую жизнь, большую часть которой из-за воспитания ремнём я жила с неосознаваемым желанием к самоуничтожению и наносила себе вред различными способами.

У современного общества нет однозначного ответа на вопрос, бить или не бить, можно или нельзя, что считается за битьё, а что нет. Возможно, у тебя есть чёткая позиция на этот счёт, мол, детей бить нельзя, а возможно, ты из другого лагеря – «меня били и ничего, человеком вырос». Если эта модель воспитания никак тебя не коснулась, польза от прочтения всё равно есть – ты сможешь чуть лучше понять людей, которых это не обошло стороной. Для того чтобы подарить тебе максимальную пользу, я решилась на необычный для себя формат. В книге будут описаны не только ситуации из моей жизни, но и даны комментарии от практикующего психолога. Она сможет подсветить всем нам моменты, о которых мы даже не догадываемся, когда слышим про физические наказания детей. Как это будет выглядеть далее в тексте, представлено ниже, так что, пожалуйста, не путайся, кто из нас будет с тобой на связи.

Комментарий психолога. К вопросу «меня били и ничего, человеком вырос(ла)»: так работает защитный механизм травмы – оправдать тех, кто причиняет боль. Я часто в своей практике слышу «меня били и правильно делали, я вообще неадекватным(ой) был(а)». Или «неизвестно, что бы из меня выросло, если бы меня не били. Я по-другому не понимал(а)». Так вот, это не ты был(а) неадекватным(ой), ты просто был(а) ребенком своих родителей. И причины твоей «неадекватности» кроются во взаимодействии с тобой твоих близких. «Я по-другому не понимал(а)» – это про то, что те, кто тебя так воспитывал, не имели способности взаимодействовать с тобой таким образом, чтобы ты понял(а), что именно они от тебя хотят. И тебе просто рассказали о том, что ты по-другому не понимал(а). Потому что бить – это проще, дети сдачи не дают. Но абсолютно точно следующее: ребёнок, которого бьют, в моменте мечтает только об одном – чтобы это поскорее закончилось.

В общем, всё, что курсивом, – это Ксения Романовна, практикующий психолог, всё остальное – Данута Валерьевна. Будет пару исключений с курсивом, но там и так всё будет понятно, погнали дальше.

В этой книге я проведу тебя от самого детства до того момента, как воспитание ремнём привело к разводу с первым мужем. Я честно и откровенно расскажу о том, что я чувствовала и как я осознавала все взаимосвязи. Естественно, сильно позже, чем эти осознания смогли бы на что-то существенно повлиять. Это только мой опыт, я не хочу сказать, что каждый человек, кого лупили в детстве, отъедет кукухой так, как отъехала я. Но о том, что и так может быть, я больше не хочу молчать.

Моя книга сможет улучшить взаимопонимание между детьми и взрослыми, дать рабочие инструменты решения конфликтов. Она позволит пересмотреть свою модель поведения в воспитании детей. А также поможет принять решение обратиться к психотерапевту в случае, если этим ребёнком был(а) ты и ты не знаешь, что делать со своей жизнью, не видишь заложенных негативных сценариев.

Отдельно обращу внимание, что я очень люблю своих маму и папу и понимаю, что они дали мне лучшее из того, что у них было. Просто их никто не учил быть родителями, инструкцию в роддоме не выдавали, они старались, как могли, и всегда хотели как лучше. Ни один родитель не обойдёт стороной участь травмировать своего ребёнка – это просто надо принять. Я очень благодарна им за всё, что они для меня сделали и продолжают делать до сих пор. И ещё я им очень благодарна за жизнь.

Комментарий психолога. Одна из основных задач родителя – обеспечить безопасность ребенку. Это формирует одну из главных потребностей человека – потребность в безопасности, которая основывается на доверии. Когда ребенок может доверять родителям, он чувствует себя безопасно и без опасений воспринимает свой мир, в котором у него есть опора.

Глава 1. Где может споткнуться любой родитель? Ошибки и их последствия

Всё началось, когда мне было пять лет. Мы жили большой «дружной» семьёй на первом этаже немецкого особняка: мама, папа, я, бабушка и дедушка со стороны папы. Возле дома у нас было два гаража, огород с большой теплицей, курятник и много цветов. Всё детство прошло, как говорится, «на земле». Жили мы в центральном районе города К., недалеко от Верхнего озера, в двух остановках трамвая от главного рынка. Мы редко ходили на рынок всей семьёй, но тот день я запомнила очень хорошо.

Бабушка понесла продавать на рынок котят, у нас была персидская голубая красавица по кличке Агата. Её очередной приплод достаточно подрос, чтобы уходить по сто долларов за девочку и по двести за мальчика.

Мы с родителями прошли сквозь зооряды, поинтересовались у бабули, сколько удалось продать котят, и пошли в ряды продовольственные. В моём детстве наш рынок был чистым воплощением хаоса: куча рядов, потоки толкающихся людей, гул перекрикивающих друг друга посетителей – кошмар. Отпустить мамину или папину руку означало быть поглощённой этой пучиной из торговцев и покупателей, стремящихся урвать самый лучший товар.

Я всегда шла посередине, крепко вцепившись в обоих родителей, но в тот раз, пытаясь пересечь «магистраль» между торговыми рядами из тележек и толпы людей, случилось страшное. Папа шёл впереди, мама сзади, и вдруг я с ужасом почувствовала, как моя рука выскользает из маминой, а мы продолжаем идти вперёд, я невольно вскрикнула. Папа мгновенно обернулся. Оказалось, что маме на ногу наехал торговец с тележкой, и хоть тележка была пустая, но всё же металлическая. Не сориентировавшись, что «девушка» была не одна, тот мужик начал кричать на неё, чтобы она смотрела, куда идёт, и что она сама виновата. То, как папа кричал на этого «чурку»*, все его угрозы, скорость перевоплощения и взгляд, как у ястреба, отпечатались в моей памяти на долгие годы. Мама с большими усилиями и криками «Валерка, не надо» оттащила папу в сторону, и и мы продолжили покупки. Пару раз папа порывался вернуться на то место. Это был 1994 год, папа работал в милиции, и он реально мог создать большие проблемы любому на рынке. К счастью, ситуация не получила дальнейшего развития по слишком «банальной» причине – «они все на одно лицо»*. А снова дышать я начала только когда мы ехали в трамвае домой. (* Не является пропагандой или призывом к разжиганию межнациональной розни. Автор признаёт, что Россия – многонациональная страна, где у каждого народа равные права и своя уникальная идентичность).

Не знаю, что именно меня тогда так испугало, публичность этой сцены, численное превосходство с другой стороны спора или все те оскорбления, которые я слышала от папы в адрес людей с другим цветом кожи, но что-то во мне тогда надломилось. Меня, да в то время, наверное, никого, не учили справляться и проживать свои эмоции. Понятия такого, наверное, не существовало, как и понимания, почему важно не запаковывать сильныепереживания переживания внутрь себя. На часах было около обеда, я сказала маме, что хочу искупаться. Но мама не согласилась набрать ванну, так как ей некогда было за мной следить. Ванна у нас была ещё немецкая, длинная и широкая, я в ней плавала как в мини-бассейне. И так как в заплыве мне было отказано, я довольствовалась мытьём под краном. Не знаю, как это могло прийти в голову пятилетней мне, но я помню до сих пор о том, как подумала, что тот «чурка» с рынка возвращается домой и что он должен себя наказать за содеянное. А как он должен себя наказать? В то время я и не подозревала, что мальчики и девочки имеют различия между ног. Поэтому в моей светлой головушке мелькнула мысль, что наказывает себя этот «нехороший человек» с рынка, подставляя причинное место под напор воды. Я, естественно, показала себе, как это должно происходить, и, к своему ужасу, я испытала ощущения, не похожие на наказания. Мне нравилась эта «щекотка» от струи воды, и мне было немного стыдно за то, что мне приятно от «способа наказания», но оторваться я была не в силах. Мама зашла без стука проверить, не замылась ли я там, но я успела отодвинуться от крана и сделать вид, что просто плескаюсь. Как только дверь захлопнулась, я продолжила. Я каким-то образом понимала, что если меня застукают за таким занятием, то по голове точно не погладят. Спустя пару минут я испытала такой спектр чувств, что страх отошёл на второй план. Я напомню, мне было всего пять лет. Что это называется оргазм я узнаю сильно позже, а то, что это чертовски приятно расслабляет и снимает напряжение, я узнала слишком рано.

В своей первой книге я частично описывала мои мысли в детстве, которые не свойственны ребёнку, хотя скорее не мысли, а воспоминания. Лёгкая пояснительная бригада для тебя, мой дорогой читатель, я верю в перерождение души и вот это вот всё, что с ним связано. Но ничего «эзотерического» в книге не будет, кроме описанного ниже нюанса. Так вот, открыв для себя момент пикового удовольствия, я будто разблокировала отсек с воспоминаниями, от которых здоровому человеку должно становиться жутковато. Благо дети не склонны к такой оценочности суждений. Можно же не говорить, что я очень полюбила мыться?! Каждый раз, когда я подбиралась к самой вкусной части водных процедур, я представляла, что я вырасту и у меня будет своя собственная «камера пыток». А так как тело слегка сопротивляется и иногда подёргивается, сбивая ритм воздействия струи, то я буду обязательно фиксировать, привязывать или приковывать своих жертв, чтобы ничего не мешало им испытать эту сладкую разрядку.

Картинки всплывали в голове сами собой, много людей в одном помещении, свет обязательно был приглушён, и только стоны разрывали сладкое томление. Фантазировать я об этом вряд ли могла в столь юном возрасте, а вот «память из прошлых жизней» вполне так могла проявиться. И я даже косвенно понимала, что это ненормально и что со мной явно что-то не так, но награда за подобного рода манипуляции была превыше всего.

Несмотря на то, что счётчиков на воду тогда не было и в помине, мама с бабушкой стали замечать неладное – я могла проситься в ванну днём и вечером и проводила там очень много времени, хотя раньше меня было не загнать помыться даже после того, как я руками червей копала. Настал момент и меня спалили, неплотно закрытая деревянная дверь в ванную, готовность ворваться сыграли на руку, но не мне. Я не успела отодвинуться и сделать вид, что просто плескаюсь.

Комментарий психолога. Автор, скорее всего, задолго до этого случая уже исследовала свои гениталии. Дети делают это раньше, в районе двух-трёх лет. И приятный эффект был уже запечатан в памяти. Откуда у ребёнка идея, что наказание должно быть через воздействие на половой орган? Вопрос остаётся открытым. Но, находясь в стрессе от конфликта, где папа проявил агрессию, защищая маму, автор, получив оргазм, запечатал в психике «оргазм равно снятие стресса, быстрый способ расслабиться». Это вызвало зависимость, как мы увидим чуть позже, в подглаве «К чему приводят запреты», где автор описывает поведение зависимого человека. В чём проявляется такое поведение? В том, что в погоне за дозой «кайфа» не существует никаких препятствий. А также формируются новые навыки: делать всё возможное для того, чтобы получить желаемое.

Каких действий стоит избегать родителям, если они застукали своё чадо за мастурбацией в пять лет

Мне даже сейчас сложно представить, что почувствовала моя мама, увидев эту картину, но она сдержалась и просто сказала: «Вытирайся, одевайся и выходи». На выходе я получила пару раз полотенцем по жопе, но было совсем не больно. Я видела абсолютную растерянность и непонимание, что с этим со всем делать, но делать что-то надо было. На первый раз с меня взяли слово, что я так больше не буду, и сказали, что так делать «нехорошо». И в общем-то я не хотела расстраивать маму и даже честно старалась несколько дней так не делать, но аргументы были слабоваты, а на другой чаше весов лежало ого-го какое удовольствие.

Естественно, я сбилась со счёта, сколько раз мама и бабушка застукивали меня за этим занятием. Меня ругали, кричали, говорили, что я буду фригидной, пугали, что расскажут папе, чем я занимаюсь. Мама плакала от бессилия, бабушка упрекала её в том, какая у неё дочь… Одно время мама даже сидела со мной в ванной комнате, пока я не искупаюсь. Ничего не помогало, а слово «фригидная» я вообще не понимала и как-то даже попросила маму расшифровать его значение. Мама сказала, что я не буду испытывать удовольствие от контакта с мужчинами, когда вырасту. Слабый аргумент, согласитесь?! На кой хрен маленькой мне думать о том, что будет когда-то там, да и зачем мне мужчины, если я сама всё могу.

Комментарий психолога. То есть родители, отреагировав бурно и негативно, только подогрели интерес к запрету, так как это был единственный способ снять напряжение, находясь дома.

К чему приводят запреты

Со временем, чтобы не расстраивать маму, я научилась очень тщательно скрываться, я продумывала абсолютно всё. Я состыковывала все пароли и явки, засекала среднее время, которое бабушка возилась в огороде, у меня был очень эффективный тайм-менеджмент. Осечки иногда случались, но я ещё тогда стала замечать, что при отсутствии страха быть застуканной мне всё сложнее даётся достичь желаемой разрядки. Меня прям подмывало заняться этим в момент, когда я слышала мамины шаги на кухне. Именно на острие опасности ощущения были ярче и приходили гораздо быстрее. И если до этого момента в целом не было никакой большой опасности, то тут налицо явная фиксация на дополнительном адреналине и деформация в естественном течении процесса получения удовольствия.

Интерес к той части жизни, которая обзывалась «дальнейшей жизнью с мужчиной», привёл меня к исследованию родительского откидного серванта. Поиск был масштабный, сейчас мне даже кажется, что я как будто знала, что искать. Я перерыла две стопки с газетами, журналами и книгами, и в конце второй стопки в самом низу, в целлофановом пакете лежал тоненький журнальчик. Мои цепкие пальчики быстро вытащили пакет, достали заветную глянцевую брошюру и пошли листать картинки. Журнал этот (как я узнала много лет спустя) привёз дедушка, ходивший в море. Эротический журнал 90-х годов из-за бугра, представили? Моя детская психика столкнулась с сюжетом ЖМЖ*, где М был негром, а две ЖЕ были блондинками, у одной был красивый красный маникюр, а у второй френч (*Не является пропагандой нетрадиционных отношений). Так я узнала, что отличия у мальчиков и девочек всё-таки имеются, но знакомство было очень на скорую руку. В коридоре послышались шаги, сквозь ребристую стеклянную вставку в двери показался зажжённый в коридоре свет. Пакет. Место где-то внизу второй стопки. Кувырок через диван, и вот я уже мирно сплю в своей кровати. К слову, на следующий день журнала на своём месте не оказалось, и мы не виделись с ним с тех пор четыре года, но это совсем другая история.

Благо в нашей «дружной» семье хватало забот помимо мастурбирующей меня, и внимание постепенно сошло на нет. Мама периодически спрашивала, не занимаюсь ли я глупостями, я, конечно, врала, что нет. А примерно через год мы переехали от бабушки с дедушкой в свою квартиру.

Период, когда любой ребёнок начинает изучать своё тело, очень важен в жизни каждого человека и, более того, абсолютно естественен. От того, как поведут и как не поведут себя родители, зависит, насколько здоровой будет сексуальная жизнь во взрослом возрасте. Поломать можно и девочек, и мальчиков.

Комментарий психолога. Как правильно реагировать родителям на мастурбацию? Прежде всего, спокойно. Не давайте никаких негативных реакций, не обзывайте ребенка, не показывайте, что ребенок совершает что-то неправильное. Лучшим решением в подобной ситуации в возрасте от пяти лет будет спокойный разговор про особенности тела и ощущения в нём без взрослых слов. Ни в коем случае нельзя связывать сексуальное удовлетворение с чем-то негативным. В возрасте от одного года до четырёх лет лучше всего отвлекать ребёнка на другие занятия, не заостряя чрезмерное внимание на факте мастурбации. Помните, что ребёнок в пять лет хочет не секса, а внимания, заботы и безопасности, не сексуализируйте случившееся.