Kitabı oxu: «Анекдоты про тёщу. Лучшее»
Составитель Дмитрий Ржевский
ISBN 978-5-4490-2722-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор – это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте – это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
* * *
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
– Ты чего не пьешь?
– Да жена не разрешает!
– За это можно по морде получить!
– Ну, вообще—то, теща запретила!
– Да за это вообще можно убить!
– Ну, если честно, то у меня сила воли!
– А за это надо выпить!
* * *
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, Вы уже здесь?!…
* * *
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
– Мама, вы прекрасно сохранились!
* * *
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!
* * *
– А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..
– Ну ты просто счастливчик!
– И больше не уезжала…
* * *
– Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
– Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
* * *
Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».
* * *
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
– Ну и чем же он Вас послал?
* * *
– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
– Ну и что?
– Получила Гран—при!
* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо!!!
* * *
Разговаривают двое:
– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
Беседуют два мужика:
– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.
Другой спрашивает:
– Что, не наливает?
– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
* * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *
У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…
* * *
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
* * *
– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять
какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но
этой породе не отрубают хвосты.
– Отрубите!
– Но…
– Рубите.
– А зачем?
– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
* * *
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин! Вы что делаете?
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!
* * *
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!
* * *
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
Pulsuz fraqment bitdi.
