Kitabı oxu: «Анекдоты про тёщу. Лучшее»

Şrift:

Составитель Дмитрий Ржевский

ISBN 978-5-4490-2722-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор – это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте – это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

– Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!

– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Сидит мужик во время застолья и не пьет.

– Ты чего не пьешь?

– Да жена не разрешает!

– За это можно по морде получить!

– Ну, вообще—то, теща запретила!

– Да за это вообще можно убить!

– Ну, если честно, то у меня сила воли!

– А за это надо выпить!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

– А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

– Ну ты просто счастливчик!

– И больше не уезжала…

* * *

– Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

– Ну и чем же он Вас послал?

* * *

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

– Ну и что?

– Получила Гран—при!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Беседуют два мужика:

– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.

Другой спрашивает:

– Что, не наливает?

– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять

какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но

этой породе не отрубают хвосты.

– Отрубите!

– Но…

– Рубите.

– А зачем?

– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин! Вы что делаете?

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

– И у меня тоже теща – собака!

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел—смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

– Друг помоги… Тот лазил—лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

– А секрет какой—нибудь есть?

– Да нет вроде…

– Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.

– Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда—сюда – не заводится:

– А секрет есть?

– Да нет… Остановил третью машину. Туда—сюда не заводится:

– А секрет есть?

– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить

моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Муж: – Какого тёща приезжает?

Жена: – Числа или х%я?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.

– За это я ненавижу ее еще больше!

* * *

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверно, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце :)

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все

запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33! Нашедшего – убью нах#й!»

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Теща? Похожа…

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?

Папа отвечает:

– Кому бабушка, а кому теща! А ну—ка, сынок, подай обойму!!!

* * *

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто—то не выдеpживает

и участливо так говоpит:

– Hу… ты того… чего уж убиваться—то?

– Да есть чего, – отвечает мужик. – В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

* * *

– А мне с тещей сказочно повезло, – говорит один мужик другому.

– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

– Закопал, дружище. Закопал.

* * *

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:

«Да дорогой ты был прав», это значит, что они решили,

что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

* * *

– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.

– Ну вы романтик!

– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

* * *

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,

снимает шляпу и спрашивает:

– Кого хороним?

– Тещу.

– А почему гроб боком несете?

– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

* * *

Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто—то из

толпы кричит:

– Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:

– Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)

– У, сука, она еще и сопротивляется!

* * *

Идет как—то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:

– Чей покойник—то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

– Эй, кого хоронишь?

– Тещу.

– Счастливец! А козел зачем?

Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не

могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща

стирала.

– Что вы делаете, ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!

– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все

делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

– У тебя теща от чего померла?

– Мухоморами отравилась.

– А зачем вся в синяках?

– Да жрать не хотела!

* * *

Звонок ветеринару:

– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар:

– А собачка найдет дорогу домой?

* * *

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.

Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:

– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я

тёще их понесу.

Продавщица:

– Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

* * *

Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать.

* * *

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что—то целый день мило щебечет, дочка вместо «слышь, па» говорит «папочка», тёща матерится крайне сдержанно – не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает – день зарплаты.

* * *

– Это вы продаете пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

* * *

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

– Зять!

* * *