Kitabı oxu: «Адам и Ева снова вместе», səhifə 3

Это результат того, что люди выпускают из вида важность своего гендерного предназначения. Как работает этот механизм, в чем его цель и почему принятие себя как мужчины или как женщины сводит противоречия в личных отношениях к минимуму, я подробнейшим образом расскажу в следующих главах книги.

АРМИИ ЛЮБОВНИКОВ

Не секрет, что в нашем обществе долгие годы идет гражданская война за превосходство, а сражаются в ней две армии – мужская и женская. Очаги военных действий вспыхивают на каждом углу, в любой ситуации.

Возьмем хотя бы дорожное движение. Многие мужчины считают, что женщинам вообще нельзя садиться за руль, потому что они ничего не понимают в карбюраторах и включают правый поворотник, сворачивая налево. На что женщины резонно заявляют, что мужчины – убийцы за рулем, так как за ними чаще замечены и вождение в нетрезвом виде, и склонность лихачить на трассе, и пренебрежение к правилам дорожного движения. А если случается ДТП, в которое попадают водители из воюющих сторон, то они будут обвинять друг друга до последнего, потому что… уступать нельзя!

То же самое в офисе, на работе, в области карьерного роста. Вы – мужчина, а вами руководит женщина? Как это терпеть, ведь ее место – на кухне! Вы – девушка, а ваш начальник за год работы ни разу не похвалил вашу прическу? Нет, с этим смириться невозможно!

Шутки шутками, но разве мы не пытаемся превзойти, обогнать противоположный пол? Женщины осваивают традиционно мужские профессии (что само по себе неплохо и полезно для экономики), а мужчины считают, что их этим обижают. В то же время некоторые представители сильного пола выбирают для себя роль хранителя домашнего очага и занимаются хозяйством, детьми, готовкой. Причем довольно успешно. Некоторые мужчины уходят в декретный отпуск. Но обществом это воспринимается не как серьезный выбор, а как странная причуда. Как правило, мужчина в переднике и с малышом на руках встречает непонимание…

Самое плохое в конфликте между полами то, что он переключает интерес с собственных желаний и намерений на чужие дела. Человеку необходимо хорошо знать себя, постоянно развиваться, видеть свои цели, ориентироваться на собственные желания, а иначе он вязнет в рутине и застревает на месте. Познание себя, своих талантов и возможностей собственного разума – это то, что в итоге выливается в успех. А когда нам заниматься собой, если необходимо уязвить, ущемить, поставить на место представителя противоположного пола?

Конфликт втягивает мужчин и женщин в беспрерывную гонку за первенство, отнимая огромные энергетические и временные́ ресурсы. Вы пробовали одновременно писать диссертацию и играть в баскетбол – сразу, не отрываясь ни от игры, ни от работы? Примерно в таком режиме мы живем, пытаясь найти себя и свой путь в жизни и одновременно – догнать и перегнать противоположный пол. Втянутые в гонку за право считаться лучше и значимее, чем его представители, мы приобретаем только иллюзию вероятной победы, а теряем колоссальные возможности самореализации. Вот почему вокруг так мало улыбающихся лиц, вот почему мы жалуемся и считаем, что нам не везет, что жизнь такая плохая, а люди злые.

Так не пора ли подумать о подписании мирного договора?..

ТРАДИЦИИ, ПРОГРЕСС И ПЯТЬДЕСЯТ ГЕНДЕРОВ

Возникает вопрос: а жили ли когда-нибудь мужчины и женщины мирно, в согласии со своими гендерными ролями? Да, жили. И сейчас живут – в тех обществах, где люди более открыты в социальном плане, а не зациклены на своих проблемах, не стесняются обсуждать личные дела с окружающими.

Мальчик впитывает свою мужскую роль в семье, где он видит образец для подражания – отца, деда, других взрослых мужчин, живущих в соответствии со своей гендерной ответственностью перед женой, матерью, сестрой. Мальчик учится заботиться о семье, он видит, как отец старается для матери, а она благодарна ему и отдает свою любовь и заботу близким. Точно так же и девочка в семье, живущей по тем же правилам, учится у матери, перенимая ее женскую роль. Детям, выросшим в нормальной, традиционной семье, в итоге не о чем спорить и нечего делить. Их отношения строятся не на соперничестве, а на сотрудничестве, ведь в будущем предполагается, что они создадут семью и будут встречать житейские проблемы единым фронтом.

Не стану утверждать, что понятие «традиционная семья» подразумевает образ жизни, основанный на обычаях, пришедших к нам из далекого прошлого. С одной стороны, порядок вещей, проверенный веками, имеет определенные преимущества, но в то же время гендерные роли не противоречат развитию прогресса. Никто не мешает мужчине быть IT-специалистом и вместе с тем хорошим мужем, и нет ничего запредельного для женщины в том, чтобы совмещать управление бизнесом с заботой о семье.

Единственное препятствие для воплощения гендерных ролей, связанное с техническим развитием нашей цивилизации, это погружение в виртуальный мир, где все отношения иллюзорны и невесомы. Входишь в метро или автобус и видишь только склоненные над гаджетами головы пассажиров с наушниками. Они не смотрят друг на друга и не слышат попутчиков. Дома мы не можем провести ни минуты без того, чтобы не смотреть на какой-нибудь из экранов – ТВ, ноутбука, мобильника, планшета. Иной раз муж и жена общаются друг с другом из разных комнат через чат мессенджера, и это еще хорошо, ведь они обмениваются мнениями. Иногда возникает мысль: если указом президента запретить использование интернета и все гаджеты, то через девять месяцев нас ждал бы беби-бум!

А как вам такой факт? В самой технически развитой стране мира, Японии, около трети мужчин в возрасте до тридцати лет не имеют опыта отношений с женщинами.

Отсутствие интереса к противоположному полу никак не помогает людям реализовывать то, что заложено в них природой, – стремление любить и быть любимыми. Каждый человек устроен таким образом, что не может жить без радости, счастья, ощущения удовлетворенности, и если он/она не получает всего этого от жизни, в том числе от любви и в семье, то ищет простые, легкодоступные способы заполнить пустоту. Мы хорошо знаем этот перечень: гастрономические излишества, алкоголь, наркотики, частая смена половых партнеров без глубоких чувств и каких-либо обязательств, зависимость от азартных или компьютерных игр, зависание в социальных сетях. Иногда люди ищут не столько удовольствие, сколько полезное занятие для себя, своего мозга и тогда впадают в другую крайность – становятся трудоголиками.

Если мы не понимаем, кто мы есть, и не видим тех, на кого равняться, то нам приходится придумывать для себя новую роль – гендерную, социальную и так далее – и сочинять собственные правила жизни. Если в семье дети не идентифицируют себя со своим полом, появляются новые модели сексуального поведения и, как результат, новые гендеры. Поэтому во многих странах Европы понимание того, что человечество состоит из двух половин, считается устаревшим. Представители сообщества ЛГБТ (лесбиянки, гомосексуалисты, бисексуалы и трансгендеры) заявляют, что люди могут выбрать любой гендер из списка с десятками вариантов.

В России положение иное. Быть может, потому что со времен Советского Союза мы придерживаемся упрощенной версии тезиса Фридриха Энгельса «Семья – ячейка общества». В полном варианте присутствовало словосочетание «экономическая ячейка», но в данном контексте это неважно. У нас старательно материализовали идею классика, может быть, не всегда удачно – разводов и в те времена хватало, но тем не менее в нашей стране придерживаются традиционного мировоззрения в данном вопросе: есть женщина и мужчина. И хватит.

Но мы все равно остаемся в группе риска. Причина тому – культ одиночества, который активно распространяется в среде молодежи. Общество потребления словно мотивирует молодых людей к тому, чтобы жить для себя, не тратя время и средства на семью и детей, не пытаясь жить с человеком противоположного пола, с которым надо ладить, для которого придется что-то делать. Как специалист в области психологии, я уверен, что мир эгоистов-одиночек не будет счастливым.

Жизнь изменится, как только изменимся мы, для этого у нас есть все необходимое: гендерные роли, желание быть счастливыми и успешными.

Глава 2
А все так хорошо начиналось…

Мне часто приходится слышать, как клиенты с горечью признают: «Все у меня не как у людей!» Звучит точно по Льву Толстому: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». С точки зрения писателя, которому для драматического произведения требуется конфликт, сказано удивительно точно. А вот с житейской позиции мы видим несколько иное: абсолютное счастье и гармония – всегда только идеал, и те, кто к нему приближаются, вынуждены с чем-то смириться, а что-то вообще забыть. Поэтому точно определить, как оно – «у людей», не всегда получается.

Свадьба, утверждение союза двух любящих сердец, – это финал счастливой сказки, а на самом деле в загсе только начинается долгий путь, в котором пара путешественников встретит множество крутых поворотов, пропастей, бурных рек, а то и драконов о трех головах. И если они «поженились, живут и все у них в порядке», то, скорее всего, вы мало о них знаете.

В моей практике не раз случалось такое: семья считается образцом для подражания, а муж и жена бесконечно страдают от одиночества, взаимного отчуждения, отсутствия дружеского тепла. Они обвиняют друг друга, все чаще ссорятся, все реже мирятся, а после примирения не испытывают облегчения, не радуются душевному покою. Вся их жизнь – непрерывный спуск по спиральной лестнице в бездну разочарования. Он все чаще выпивает, она становится трудоголиком, или наоборот.

Однажды один из них решает, что больше так нельзя, и приходит в мой кабинет. Вот тогда-то и выясняется, что идеальный брак – миф, что эти двое пускают окружающим пыль в глаза, надеясь сохранить чувство собственного достоинства.

УМНИЦА

Вот, например, пара – Наталья и Вадим, с которой мне выпало поработать несколько лет назад. У Натальи – успешный бизнес, она руководит дизайнерским бюро. Иначе как «умница», знакомые ее не называют. Вадим работает в городской администрации и время от времени выполняет частные заказы на установку сантехнического оборудования. Со стороны – приятнейшая пара, только Наталья выглядит немного уставшей, а Вадим всячески пытается избежать глубокого погружения в какие-либо конфликты, ничто не кажется ему важным и значительным, будто он живет в приятном и безопасном мире, не зная проблем.

– Да все у нас нормально, Наташа слишком любит всех контролировать. У меня микробизнес был, подработка, так она над душой все время стояла и капала на мозги – давай занимайся делом, а то клиенты разбегутся! Мне это надоело, и я закрыл свое дело. Не умираем с голоду, всего у нас хватает, а мне так спокойнее.

Рассказывая о своей семейной жизни, Наталья жалуется:

– Я как белка, которая крутит сразу несколько колес: раскручу одно – прыгаю в другое, потом в третье! Стоит мне на секунду остановиться, и тут же происходит что-нибудь ужасное. То дочка экзамен завалит, то сын превращается в заядлого геймера, то родители расхвораются. А займусь семьей – муж начинает расслабляться! Над ним с палкой надо стоять! А если я заболею, под машину попаду?!

Вадим тут же комментирует слова жены:

– Вот об этом я и говорю – нет у нас финансовых проблем, для чего так разрываться?

– У нас нет проблем, потому что я тотально отслеживаю наши статьи расходов, твоя зарплата в администрации – курам на смех, – четко аргументирует Наталья.

– Какая ты молодец, – ехидно отвечает муж. – Только зачем тогда жаловаться? Радуйся, что везде успеваешь!

– Но я зашиваюсь, а ты ничего не предпринимаешь, чтобы мне помочь…

Примерно так они общаются чуть ли не ежедневно и ни к чему не приходят.

Почему Наталья и Вадим живут как на вулкане, можно ли проработать их ситуацию? Проблема этой семьи очень распространенная, даже типичная для нашего мира. Наталья не может отказаться от принятой на себя ответственности, она взваливает на свои плечи все новые заботы, а Вадим позволяет ей это делать. Сначала он, конечно, пытался показать, кто в доме хозяин, но постепенно научился получать удовольствие от своего инфантилизма.

В основе такой беды – проблема, которой посвящена вся эта книга, – отказ от своей гендерной роли и попытка выполнить задачи другого пола. Наталья взваливает на себя мужскую роль – добычу ресурсов, оставляя мужу теплое место на диване перед телевизором, в которое он в итоге и врастает.

Браки, подобные описанному выше, могут быть достаточно стабильны, вот почему у окружающих складывается впечатление, что семья крепка и гармонична. «Они вместе уже двадцать лет, значит, у мужа и жены чудесные отношения!» Между тем мы понимаем, что нам показывают потемкинскую деревню¹.

Иногда звезды не сходятся, и тогда удачливые и успешные, но вымотанные до предела женщины разводятся с их инфантильными мужьями. Кстати, следующий брак такой женщины вряд ли что-то изменит. Она найдет того, кто в начале отношений покажется ей тем самым мужчиной, рядом с которым она отдохнет. И действительно поверит, что новый муж возьмет на себя бразды правления, а она перестанет контролировать каждый его шаг и станет слабой женщиной.

Пара оформляет отношения, начинает вместе жить, обустраивать быт, появляются дети. Проходит время, и постепенно выясняется, что новый муж ведет дела не лучше старого. Он тоже допускает ошибки, валяется на диване, и если не присматривать за ним, как за маленьким мальчиком, то – какой ужас! – он утянет всю семью в долговую яму.

Женщина все упорнее и настойчивее вмешивается в дела мужа, взваливая их на свои плечи, оттирая его в сторону, на тот самый диван, что еще помнит предыдущего супруга. Мужчина сопротивляется некоторое время, но, не получая от жены никакого вдохновения, понимает, что ему вовсе не обязательно ей перечить. Она чудесно справляется, она молодец! Так зачем же ему зря хлопать крыльями?

Круг замыкается, наша умница остается с новым ленивым мужем. Теперь она вновь уставшая и вымотанная донельзя, но что же делать? Надо тянуть ту же лямку, а то ведь можно и по миру пойти. Детям необходимо получать образование, родителям – лечение, да и ей с мужем приходится соответствовать статусу, то есть ездить на дорогие курорты и менять машины.

Как видите, все непросто. «Счастливые» семейные отношения в реальности далеки от благополучия, и если вы хотите быть «как все», то надо основательно подумать, что под этим подразумевается.

АХ, КАК КРУЖИТСЯ ГОЛОВА!

Пара – это он и она, что однажды встретились. Он увидел ее, она – его, и они решили, что нашли друг друга. Вот тот самый единственный и неповторимый, вместе с которым в мою жизнь придет счастье! Проходит несколько лет, и они снова смотрят друг на друга, на этот раз удивляясь: почему мой выбор пал именно на этого человека?!

Может быть, в самом начале мы надеваем розовые очки либо не умеем разбираться в людях? Или всему виной неверные ориентиры, сформировавшиеся в наших семьях еще до того, как мы появились на свет? Или выбор был продиктован комплексами, обидами, страхом одиночества?..

Начало отношений – очень интересный вопрос для психолога, который видит, во что они вылились. Более того, я считаю очень важным выстраивать максимально правдивую историю отношений, потому что именно там, в недалеком прошлом, и начался тот сбой, который привел к печальному результату.

Уточню, что настоящая причина построения неверных отношений между партнерами уходит корнями в детство, в семейные отношения родителей и даже в подсознательную область, но щелчок, после которого все идет наперекосяк, чаще всего происходит в конфетно-букетный период.

Довольно распространенный типаж – женщина, которая встречает любовь всей своей жизни, а потом вдруг непонятно почему ее глаза раскрываются и она осознает, что связала свою жизнь с каким-то слабаком. Наша героиня готова поклясться, что вначале, когда между ней и «этим типом» пробежала искра, он был совсем иным человеком – сильным, мужественным, уверенным в себе. Она именно такого и искала! А сейчас… не мужчина, а желе в стаканчике.

На самом деле, это драма, достойная пера классика: любовь этой женщины идет ко дну, как «Титаник», но нет никаких видимых причин катастрофы. Где же тот айсберг?..

После распада текущих отношений наша дама безутешна, ведь она действительно любила своего избранника. С другой стороны, искренне верит, что не все потеряно, что тот брутальный, сильный и смелый герой все еще ждет ее где-то, возможно, совсем недалеко. Женщина ищет его и находит – не мачо, конечно (с ним она ощущала бы некий дискомфорт), а мужчину, с которым ей легко общаться. И в этот самый период начинает происходить процесс, логично приводящий нас к… затоплению «Титаника».

Влюбленность – то время, когда все мы размягчаемся, раскрываемся и становимся очень уязвимы. Влюбленный мужчина тает в нежных руках женщины, невольно обнажая свои слабости, недостатки, тревоги. Женщина наблюдает, выясняет, запоминает и постепенно начинает привычную для себя игру, суть которой заключается в том, чтобы подавить и сломать партнера.

Встретив давление со стороны еще недавно милой и нежной возлюбленной, мужчина не сразу понимает, в чем дело. Собственно, иногда он так и не догадывается, что происходит между ними. Она заставляет его уступать, соглашаться, делать то, что ей требуется. И как только мужчина поддается, женщина теряет к нему интерес. Отношения рушатся, она несчастна, он – в шоке.

Так и слышу мнения некоторых своих читателей: «Да она же ведьма! Разве можно так? Черная вдова, высасывающая силы и соки из своей беззащитной жертвы!» Но перед нами не чудовище, а образец обычной современной женщины-соперницы, какую можно себе представить. Мы видим перед собой классический пример потери гендерной роли, случившейся вследствие перекоса морально-нравственных и ментальных установок социума. Есть еще одна распространенная причина женского стремления соревноваться и побеждать мужчин – семейное насилие, пережитое в детстве и юности.

Но в этой главе, напомню, мы не ищем причины, а обозреваем факты.

В глазах очень многих женщин на этой планете мужчина всегда ассоциируется с агрессором. Женщина-соперница не может расслабиться рядом с избранником потому, что глубоко убеждена: мужская физическая и моральная сила – это угроза лично ей. Она осознает себя не объектом защиты и заботы, а существом, противостоящим мужчине.

Представительницы слабого пола ищут сильного человека, с которым можно почувствовать себя в безопасности, но стоит им встретить его, как начинают обороняться, ожидая противостояния.

Жестокий армрестлинг, в котором женщина борется за свою независимость, происходит внутри ее сознания. Так она видит отношения с партнером, и неважно, что происходит на самом деле. Она борется всерьез, в полную силу, но как только одерживает победу, начинает испытывать скуку рядом с побежденным. Он не нужен ей таким, она ищет противника, а сломленный в ее понимании мужчина уходит в туман. Значит, пришло время следующего борцовского поединка; и кто же окажется соперником?

СОБАКА, БЕГУЩАЯ ЗА СВОИМ ХВОСТОМ

Не надо думать, что беготня по замкнутому кругу – чисто женская история. Мы все потерялись в этом мире в равной степени, мужчины и женщины.

Представьте себе такую ситуацию: ухоженный, накачанный и раскованный мужчина жалуется, что не может найти партнершу, которая бы ему подходила. Он детально описывает черствость и расчетливость девушек, которых встречает. Ему непонятно, почему они оказываются такими эгоистичными и бессовестными дрянями; а ведь он влюблялся, делал подарки, вызывал восхищение!

И он действительно красиво ухаживал. Когда мужчина этого склада видит перед собой девушку, которая ему нравится, то показывает всеми доступными средствами: «Ты мне нужна! Я жить не могу без тебя, и, если ты мне откажешь, я умру!» Женщины устроены таким образом, что вольно или невольно верят этому, считая, что вот это и есть основа для настоящих отношений. К тому же он умеет вести себя красиво – делать возлюбленной комплименты, дарить цветы, вручать небанальные презенты, водить в модные клубы и дорогие рестораны. А замечает ли девушка, что ее спутник любуется собой, совершая красивые поступки, и наслаждается тем, как смотрят на него окружающие?..

Со временем она все больше привязывается к позеру, не обращая внимания на то, что рядом с ней находится глубоко погруженный в собственные интересы человек. Он хочет только получать, требуя от нее заботы, внимания, решения его проблем. Далеко не сразу девушка начинает осознавать, что «принц» ведет себя как капризный мальчик, который обижается на отказ, истерит и закатывает скандалы.

Он не способен давать, а может только получать и даже не скрывает этой своей особенности. Рано или поздно девушка понимает, что красивые ухаживания не имеют отношения к настоящей любви, а капризы самовлюбленного нарцисса невыносимы. Она понимает свою ошибку и уходит. Но если все еще пытается сохранить отношения, то их рвет он, ведь в его вселенной нет места для тех, кто не готов беспрерывно, в ущерб себе удовлетворять его желания. Они – плохие, а он во всем прав, и больше говорить не о чем.

Как только рвутся отношения с одной избранницей, мужчина ищет следующую. Он снова будет красиво ухаживать, а потом поставит перед фактом: играть мы будем в одни ворота, твои желания здесь никого не интересуют. Мужчины такого типа, как домашние мопсы, могут вписаться только в отношения с женщинами, готовыми платить за экстерьер, за посещение публичных мест, где можно покрасоваться «питомцем». В этой парадигме мужчина будет дарить женщине только свое присутствие, получив взамен полный пансион. Если его устраивает роль альфонса, то сможет очень даже неплохо пристроиться. Будет ли он переживать из-за отсутствия настоящих отношений? Странный вопрос. Он считает именно такие отношения настоящими.

Женщины, которые выбирают богатых мужчин, но не ищут глубоких чувств, устроены немного иначе. Более того, их истории содержат в анамнезе негативный опыт общения с противоположным полом, часто весьма травматический – изнасилования, жестокость, грубость по отношению к ней или к матери. После такого прошлого многие женщины боятся заводить отношения с мужчинами, но если решаются, то их посыл в окружающий мир звучит так: я была бы счастливее, если бы со мной не случилось того, что было!

Внутренний конфликт такой девушки, шрам от старой раны, не позволяет искать нормальных отношений с обычным парнем, она пытается найти во взрослой жизни нечто такое, что компенсировало бы полученную боль. А сделать это проще всего с деньгами. Те мужчины, что многого добились и чувствуют себя в силах удовлетворить запросы такой девушки, видят в ней жертву, которую необходимо спасти, а это действенная программа для мужского сознания. Он бросается помогать и защищать, предлагая ей все средства, которые имеет в распоряжении, а она милостиво соглашается принять этот дар. Зато его чувства совсем не разделяет, ей неважно, что у него на душе, ее интересует только материальная сторона происходящего.

Довериться мужчине, расслабиться рядом с ним девушка не в состоянии, она способна только зализывать свои раны. Ее тело всегда в ожидании насилия, постоянно напряжено, а чувства подавлены, спрятаны. Открыться другому человеку, мужчине, – слишком страшно, она даже не пытается сделать это.

Мужчина замечает ее меркантильность и холодность, отчего задумывается – надо ли ему продолжать отношения с той, кому нет до него дела? Если девушка достаточно умна, то она выстраивает отношения таким образом, что мужчина остается ей должен и после разрыва. Он продолжает платить за то насилие, которое не совершал, но не может отказать бывшей подруге из чувства долга – ведь он взялся спасать ее, а ничего не вышло. Принцесса не проснулась, она осталась заколдованной, а он так и не победил дракона.

Эту же процедуру она может проворачивать сколько угодно раз, оставаясь равнодушной к мужчинам, стараясь утолить внутренний голод деньгами и всегда ощущая, что настоящая жизнь проходит мимо.

Раз уж мы упомянули чувство долга, то есть еще один типаж мужчин, чья ответственность не помогает строить крепкие взаимоотношения с противоположным полом, а, наоборот, разрушает.

Многие мужчины воспитаны таким образом, что им кажется, будто они должны жене или постоянной партнерше. Должны заботиться, содержать, помогать, поддерживать…

Такому парню непросто жить под постоянным прессингом давящего чувства, поэтому время от времени он находит женщин на стороне, которым ничего не должен. И удовольствие от своих небольших приключений он получает огромное! Возможно, ему бы хотелось продлить эйфорию свободы и остаться с кем-то из случайных подруг насовсем, но он не может – его возвращает в семью гипертрофированное чувство долга, к которому примешивается вина за полученное на стороне удовольствие.

Иногда ему кажется, что вот сейчас он отдаст долг супруге и тогда пойдет куда угодно, счастливый и свободный, но не тут-то было! Он не может разорвать этот круг, не проработав в себе причины чувства вечной виноватости.

Довольно распространенный вариант ситуации, когда женщина оказывается в зацикленных отношениях, также связан с прошлым насилием в семье. Мне пришлось видеть таких женщин в то время, когда я работал в МЧС, поэтому в своей практике довольно быстро распознаю жертву домашних побоев.

Один показательный случай произошел совсем недавно. Клиентка, которая обратилась ко мне, со стороны выглядела как уверенная в себе красотка, у которой проблем не может быть в принципе. Ее звали Анастасия, и она так рассказала о своей беде:

– Каждый раз, когда я встречаю мужчину и влюбляюсь, он начинает распускать руки. Нет-нет, не сразу, не в день знакомства, а гораздо позже, когда у нас уже начинаются серьезные отношения и я понимаю, что влюблена в этого человека, боюсь его потерять…

Оказалось, что так происходит с тех пор, как Анастасия влюбилась в первый раз и встречалась с мальчиком, который очень ей нравился.

– Он пару раз бил меня, не очень сильно, но больно, – призналась она. – И после второго случая я его бросила, тем более что встретила очень хорошего человека. У нас был роман, как в кино! Мы были счастливы, все шло замечательно. И вот когда мы уже прожили несколько лет вместе, он ударил меня в первый раз. Это был полный шок, но я подумала, что он устал, слишком разнервничался. Работа у него была сложная, в фирме нелады, вот и сорвался… Но оказалось, что нет, не сорвался. Побои вошли в привычку. И бил он все сильнее. Однажды я попала в больницу, хотела даже в полицию обратиться, но стало стыдно, и я смолчала. Он продолжал бить меня, я не знала, что делать, и тут появился тот мужчина, с которым я живу сейчас. Он вытащил меня, можно сказать, спас! Если бы не он, то я бы так и осталась с садистом. Но… – она подняла прядь волос, и я увидел сиреневый синяк вверху на скуле. – Он тоже стал избивать меня!

Оказалось, что Анастасия выросла в строгой патриархальной семье, где мужчина считался центром мира, а женщине отводилась роль молчаливой прислужницы. Старший брат – судя по ее описанию, невротик – частенько нападал на сестру, и Настя пыталась защищаться своими силенками. Отцу она никогда не жаловалась, ведь он не только не защитил бы ее, а еще и отлупил ремнем за то, что она ябедничает. С тех пор в голове девочки сложилась установка: бьет – значит любит.

Мы стали работать со множеством сопутствующих психологических проблем, которые принесло ей воспитание в родной семье, готовясь приступить к основной проблеме – с любимыми мужчинами. Вскоре Анастасия почувствовала себя лучше и решила, что терапия сработала, больше ничего не надо. Тем более что назревали перемены в личной жизни:

– У меня появился новый мужчина, совсем не такой, как все остальные! Он настоящий рыцарь, готов носить меня на руках, с ним я чувствую себя под защитой. Он не такой…

Я предлагал не спешить и не начинать новых отношений, пока мы не разберемся с ее представлениями о мироустройстве, но Анастасия стремилась поскорее стать счастливой, а мне было ясно – заглядывать вглубь себя она еще не готова.

– Мы решили сойтись, он замечательный, у меня наконец-то все будет хорошо!

Моя пациентка вернулась через полгода. С синяком на лице. Она в очередной раз утирала слезы и говорила о разочаровании в своей жизни:

– Мы прекрасно ладили несколько месяцев, но потом его бизнес начал разваливаться, и он озверел! Почему мне так не везет?

Я объяснил Насте, что проблема не в мужчинах, а в ней самой. В ее сломанном насилием представлении о нормальных отношениях. Невольно, подсознательно она провоцирует своих мужчин доказывать свою любовь, избивая ее. Мы продолжили терапию на основе моей методики коррекции психосоматических расстройств. На этот раз Анастасия была готова работать до финала и добиваться наилучшего результата.

Построение отношений – не самая простая задача. Мы ищем любимого, который подарит счастье, а находим разочарование и боль. Но можно пойти совсем иным путем – понять и принять свою сущность, свою ответственность за взаимоотношения с партнером, и тогда тот самый человек придет к вам.

ЛЮБОВЬ ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ

Матушка-природа подталкивает нас к тому, чтобы относиться к поиску партнера как к игре, в которую можно играть бесконечно и радостно, ведь, испытывая влюбленность, мы переживаем невероятный гормональный бум. А он, в свою очередь, заставляет нас испытывать эйфорию, подъем, наслаждение от процесса знакомства. Мы счастливы, даже страдая, и кажется, что так будет всегда. Но гормональный фон стабилизируется, а быт поглощает. То, что казалось нам милой чертой в любимом человеке, вдруг превращается в нечто невыносимое, а влюбленность безвозвратно растворяется в тумане.

Вот наглядный пример. Мужчины и женщины смотрят на сексуальные взаимоотношения с разных точек зрения. Влюбленный парень не скрывает, что ему нужен секс (на уровне инстинкта, потому что он так устроен), а вот девушка соглашается заняться этим, только если верит, что парень ее любит. Если есть чувства, то она не против, но так… Нет!

Некоторые девушки соглашаются на постельные отношения, опасаясь обидеть парня. Но сами почти не испытывают ни возбуждения, ни желания насладиться процессом, некоторые даже не представляют, что такое оргазм. Однако девушка знает – парню понравится, если она продемонстрирует, что любит секс, поэтому притворяется, будто ей безумно хорошо с ним и будто бы она испытывает невероятное наслаждение. Первое время эта хитрость прекрасно срабатывает.