Kitabı oxu: «Естественные роды после кесарева»

Это книга про естественные роды и кесарево сечение. А точнее, про естественные роды после кесарева сечения. Я описываю свою личную историю пяти разных беременностей и родов, три из которых закончились кесаревым сечение, а двое последних родов были естественными.

Все события, которые описаны в книге, происходили в городе Новосибирске и в городе Бердске. Мне захотелось поделиться не только своими мыслями, но и комментариями специалистов в области подготовки, ведения родов, специалистов, которые помогают восстановить здоровье после родов. Эти люди помогли мне стать многодетной мамой. Верю, что их опыт будет ценен. Искренне надеюсь, что история будет полезной и нужной.

Введение

Нет ничего более естественного и простого, чем роды. Нет ничего более сложного и несущего опасность, чем роды.

Общество говорит, что организм со всем справится сам, но тут же утверждает, что к этому нужно готовиться. Кто-то настаивает на том, что только естественные роды – это настоящее рождение, а кесарево сечение всего лишь операция. Мнения диаметрально противоположные, и нам нужно как-то в этом уметь принимать решение.

Судьба распорядилась, чтобы я испытала и то, и другое. В этой книге я не буду никого склонять на свою сторону и не буду манипулировать. Просто расскажу, как все было. Расскажу, почему я принимала то или иное решение. Если это поможет найти свой путь чудесного обретения материнства – значит, я справилась.

Когда я рожала первый раз, то такого информации, часто эмоциональной, от сторонников и противников КС, не было видно. Общественное мнение отголосками прилетало от знакомых и близких. Не было постоянного давления. Не было роликов в сети, статей с открытыми комментариями.

Сейчас на беременную женщину давление больше. Ещё живы стереотипы старшего поколения, но современные тенденции не менее агрессивные. Сориентироваться в этом, находясь в гормональном и эмоциональном потоке, очень сложно. Я часто ловила себя на мысли о том, что мне страшно: за ребенка и за себя. И поддержки негде искать. Страшно было думать о том, как пройдут роды и том, как будет больно. Страшно в этом признаться, а потом получить в ответ обесценивание: «Все рожали, и ты родишь!». Сами того не подозревая, самые близкие люди могут вогнать нас в тревожные состояния, а потом просить успокоиться.

Мы живем в прекрасном мире социальных сетей. Они могут утопить тебя, если ты попала в комментарии под роликами о родах. Начнешь читать бесконечные «а я», «а у меня», «не придумывайте», и беспокойство накроет тебя ещё больше. А для будущей мамы – это опасное состояние. А с другой стороны, соц. сети точно нужно использовать для поиска специалистов, книг, статей. И обязательно подключать критическое мышление, хотя, как раз оно вообще не собирается включаться в этот период.

Тема естественного материнства насчитывает тысячи лет. В нас велико желание вернуть себе женскую природу в самом важном аспекте – родах. Самостоятельные роды могут пугать, могут вдохновлять, но это то, что заложено природой. А ещё природой заложен инстинкт самосохранения и сохранения потомства. Цивилизация, развитие медицины, развитие хирургии – все это подарило жизнь большому количеству женщин и детей. Важно осознавать риски и принимать решение, основываясь не только на своем желании, но и на показаниях специалистов.

Вернулись в нашу реальность и домашние роды, а также естественные роды любой ценой. Но, как это и бывает, не всегда стремление к гармонии возможно так, как нам хочется. Есть успешные истории, а есть и трагические. Я за разумную оценку рисков. Мы – разные. Разное здоровье, разные ситуации, разные условия. Эта история не для вас, если для вас возможны только домашние роды. В любом случае нужно заручиться поддержкой специалистов и найти тех, кто окажет квалифицированную помощь дома.

Меня считают героем. Возможно, в нашем мире это героизм. Но не важна степень бесстрашия, важно только желание стать мамой самого замечательного малыша. А как это получится: самой или с помощью – не имеет большого значения.

Первые роды. Кесарево сечение

Первая моя беременность в 20 лет окончилась абортом. Сейчас понимаю, что надо было иметь больше собственной ответственности, но решение приняли родители. До сих пор эта история всплывает в терапии. Много уже отпущено и осознанно, но уверена, что не все.

После аборта был внутри пульсирующий страх, что стать матерью мне не суждено. Он стоял на фундаменте детского пророчества от одноклассника: «Смотри на свою ладонь. Вот, детей у тебя не будет». Кто верит в такое? А я вот поверила, поэтому новая беременность была не просто желанной, она была тщательно мной запланирована. Для мужа моя беременность оказалась полной неожиданностью. Он не разговаривал со мной несколько дней. Уже потом, много позже, в работе с перинатальным психологом это выйдет в работу, как одна из причин кесарева сечения.

Беременность проходила как-то. Другого слова я подобрать не могу. Как не могу сказать, чтобы я была безответственной. Скорее, стереотипы старшего поколения «помогли» мне набрать быстро вес, обрести гестоз внутренних органов и чуть не загнуться от аллергии, потому что «мама может и потерпеть».

Врача я не выбирала. Просто однажды пошла туда, где проходила медкомиссию для допуска на работу. Общаясь с гинекологом, испытывала скорее неловкость, чувствовала себя дурой. Какие уж тут могут быть вопросы о себе и ребенке. Все анализы и исследования проходила исправно. Врачей напрягало только зрение. Отечность на ногах врача напрягала, но не настолько, чтобы положить меня в больницу. Немало проблем доставлял большой вес, но это я понимаю только сейчас. А тогда казалось нормой набрать лишнего в беременность. Помните же это: «Ешь за двоих!» Ошибка, стоящая мне брака и здоровья.

Думала ли я о Кесаревом сечении, когда была беременна первым ребенком? Нет. Эта мысль даже не приходила мне в голову. Мне было 24 года, и я даже не пыталась понять, что меня ждет. Я думала только о том, что мне безумно страшно. Только мама всплескивала руками: «Как ты с таким порогом боли выдержишь роды – я не знаю». Это пугало ещё больше. Страх отступает, если на навстречу ему выходит знание. Но не в этот раз и даже не в последующие. И мысли не было о том, чтобы найти литературу и почитать о том, как проходят роды. Было много книг про детей, по детской психологии, по ухаживанию за детьми. Я жила в своей будущей реальности. Там, где уже на моих руках лежит доченька, и все закончилось хорошо.

Роды начались на 38 неделе и для меня неожиданно. По срокам я должна была ходить ещё 2 недели. Отошли воды. Мы вызвали скорую, но я искренне не понимала, почему бы нам не дойти пешком. До роддома было 10 минут. Сейчас даже смешно писать, но мы вышли на улицу, ожидая врачей.

Попала я к потрясающему врачу. Уже на кресле, когда она меня посмотрела, а потом полистала документы, я услышала: «Ну почему, как хорошее открытие и прекрасная родовая деятельность, так нужно делать Кесарево».

А причина между тем была: в роды дочь вошла в тазовом предлежании. Это, а ещё опасение врача в связи с плохим зрением, стали причинами операции.

Оглядываясь назад, анализируя все происходящее, я понимаю, что испытала облегчение. Операция – это наркоз, это без боли, это просто и понятно. Это специалисты рядом.

Во время операции было холодно. «Так, если затошнит, то скажите», – заботливо произнес анестезиолог. Ответить я успела, потому что организм решил отправить все обратно. Если бы существовал медицинский стендап или стендап в операционной, то этот номер был бы топовым не только благодаря уровню шуток, но и харизме самого выступающего.

– Давай так, если будет мальчик, то назовешь его Игорь, как меня.

Я услышала крик своей девочки. Мне ее показали и унесли.

– Как назовешь?

– Вра…вар…Я не могу это выговорить после наркоза.

– Варвара?

– Ага.

Закончилась операция, меня перевели в палату интенсивной терапии. Началось восстановление. Возможно, в силу молодого возраста, мне не показалось это сложным или болезненным. Мысли доставляли больше беспокойства: они переплетались, рождая почему-то все время чувство страха и вины.

Первая мысль была самой глупой. Отголоски сериалов. А если дочь подменят? Ее ведь нет со мной. Потом посыпались ещё вопросы. Это сейчас я бы их задала, а тогда казалось, что неловко, и я должна, видимо, и так знать на них ответы.

А почему так долго я ее не вижу? А если она не возьмет грудь? Как долго я не смогу ее кормить? А как я буду ухаживать за дочерью и держать на руках, если сама встать не могу? На руках приборы по измерению давления и пульса, вода из стаканчика, мочеприемник.

Вопреки расхожему мнению о том, что нельзя попадать в больницу или роддом на праздники, а тем более на Новый год, было все хорошо. Прекрасные врачи и весь мед.персонал. Все комфортно и спокойно. 2007 год я встречала в палате интенсивной терапии.

Малышку мою мне показали один раз. Во время родов были проблемы с лёгкими. Муж и мама носили ее в медицинский центр, который стоял рядом. Так, впервые она побывала на руках не у меня. А я в это время восстанавливалась и ждала.

Самым сложным было вставать. Но вставать было нужно. Живот болел, двигаться было страшно, но необходимо. По стенке. Еле-еле. Ты не успеваешь осознать себя в пространстве, не можешь совладать с собой и со своим телом, а тебе приносят ребенка. И теперь ты настоящая мама. Здоровье дочери, ее потребности выходят на первый план. И как бы ты себя не чувствовала – нужно сделать так, чтобы твоя малышка была спокойна, сыта и здорова.

И этого подвоха кесарева сечения я тогда не осознала. В то время, когда ты больше всего нужна ребенку, самое важное время, когда вы знакомитесь, начинаете чувствовать друг друга, ты не можешь полноценно включиться, потому что тебе самой больно и страшно. К тому же драгоценные первые часы вместе теряются. Пожалуй, это было для меня самым обидным и несправедливым. Все казалось, что я неправильная мама, что с самого начала не смогла дать ребенку самое важное. И все эти размышления и эмоции были щедро приправлены чувством вины от того, что никак не удавалось наладить грудное вскармливание. Я плакала, склоняясь над своей девочкой. Она, малютка меньше трех килограммов, не могла захватить сосок, но мы не сдавались. По рекомендации одной из медсестер, я купила накладки на грудь. С ними я кормила до месяца, а потом убрала.

После выписки начались наши малышковые будни. Разные. Привыкнуть к роли мамы было непросто, но я очень старалась. Почему-то вдруг спросила себя: а зачем так подробно? Наверное, чтобы осознать самой, что культуры проживания беременности не было, не было личной ответственности. Казалось, что за все должны отвечать врачи: они подскажут, научат, решат проблемы. Не было потребности учиться дышать, читать про физиологию и сами роды, узнавать о разных возможностях, особенностях и последствиях.

Грустно, что и следующие беременности и роды не особо отличались от первых.