Kitabı oxu: «Детская дружба. Как родителям помочь ребенку найти и сохранить друзей», səhifə 3

Помогает ли детский сад дружить?

В детском саду проводится много различных мероприятий и занятий, и в каждое из них так или иначе встроено воспитание дружеских отношений. Например, коллективное строительство чего‑нибудь помогает сформировать у каждого ребенка понимание, что значит работать дружно. Участие в эстафете, где один за всех, а все за одного, это, с одной стороны, соревнование, а с другой – способ сплочения (каждый хочет принести команде пользу, дети поддерживают друг друга). Коллективные творческие работы – аппликация, лепка, рисование – тоже помогают строить отношения. Как правило, дети знают не только свои работы, но и работы своих друзей. Общие праздники, утренники, мероприятия в садах (да и в школах тоже) учат детей радоваться вместе, разделять эмоции.

Основная роль в воспитании дружеских отношений отводится именно игре. Кроме того, она является важным условием социального развития детей, так как во время игры они учатся понимать чувства и состояния других детей, сопереживать им, приобретают навыки общения со сверстниками.

Часто на консультациях я спрашиваю: «А чем ваш ребенок занимается в свободное время?» «Да так, ничем, – отвечают родители. – Играет». Взрослые часто обесценивают этот вид деятельности.

Игра – естественный спутник жизни ребенка, источник радости, эмоций, обладающий великой воспитательной силой и, конечно же, терапевтическим эффектом.

Пока у детей развивается речевой аппарат, игра – это их язык! Игрушки – их слова, а игровые сюжеты – предложения. Если дети из разных стран встретятся на детской площадке, они без проблем смогут придумать совместную игру.

Получается, что дружить они начинают не раньше 3–3,5 лет. Думаю, вы это уже поняли, так как чисто физически, учитывая уровень развития, ребенок не может построить подобные отношения раньше этого периода.

При этом общение деток дошкольного возраста со сверстниками является важным фактором психического развития.

Доктор психологических наук М. И. Лисина говорит о том, что до 7 лет у детей последовательно идут три формы общения со сверстниками:

• эмоционально‑практическое (соучастие в играх, ребенок стремится самовыражаться);

• ситуативно‑деловое (общая игра и все взаимодействия вокруг игры: договориться о правилах, подобрать игрушки, обустроить место для игры);

• внеситуативно‑личностное (просто общение).

И все эти формы общения ребенок может реализовать, регулярно посещая детский садик.

На дошкольном этапе малышам очень важно научиться организовывать и регулировать совместную деятельность, устанавливать взаимоотношения. Общение со сверстниками для ребенка более эмоционально, чем со взрослыми: в нем меньше правил, благодаря чему дети более расслаблены и больше проявляют инициативу.

К тому же в группе детского сада малыши впервые занимают какое‑либо положение в обществе и формируют личные отношения (без участия родителей). Именно в детском саду чаще всего выясняется, что малыш испытывает трудности в общении со сверстниками. Там же дети учатся конфликтовать и решать конфликтные ситуации (ссора на детской площадке не равна ссоре в группе детского сада, куда каждый день приходят одни и те же дети). И, конечно же, в детском саду дети намного ярче, чем если бы они оставались дома и дружили бы только со сверстниками с детской площадки, так как частое совместное времяпрепровождение помогает налаживать дружеские взаимоотношения.

ДРУЖБА – ЭТО СОЦИАЛЬНЫЙ КАПИТАЛ

Друзья – это действительно капитал. Как деньги.

Представьте, что у вас есть счета в нескольких банках. Если с одним из них что‑то случилось, то вы продолжите чувствовать себя достаточно комфортно, потому что у вас есть еще несколько счетов. С друзьями все точно так же: если у вас есть четыре друга и с одним из них вы перестали общаться (в течение жизни смена друзей нормальна), вы сможете удержать хорошую самооценку и не будете горевать, тосковать и думать, что с вами что‑то не так. У детей все так же. Чем больше друзей, тем увереннее в себе ребенок. Чем больше у вас счетов в банке и финансовых подушек безопасности, тем вы увереннее и спокойнее. Интересно, что исследования, проведенные в 2023 году в Канзасском университете, показали, что при ежедневном общении с друзьями на любые темы у испытуемых увеличивался уровень счастья.

Также исследования выявили, что дружба положительно влияет на самооценку и уверенность в себе, а также снижает вероятность появления тревожности.

Дружба по возрастам

Подводя итоги, можно сказать, что до 3 лет дети:

• не умеют дружить;

• играют не вместе, а рядом, и без помощи взрослого не могут разрешить конфликт;

• должны бывать в социуме, видеть и слышать других взрослых и детей;

• осуществляют действия, призванные заинтересовать сверстника, и начинают понимать чувства других детей (после 1,5 лет);

• формируют первую форму общения с ровесниками (к 2 годам);

• имеют право побаиваться сверстников, не интересоваться ими, не стремиться взаимодействовать – это нормально. Это не означает, что вы не должны водить ребенка на детскую площадку, чтобы показать ему весь тот хаос, что там творится.

До 4 лет ребенок:

• обязательно должен быть среди сверстников;

• в свободной игре со сверстниками он будет учиться:

○ ™  проживать свои эмоции,

○ ™  договариваться,

○ ™  приходить к совместному решению конфликтов.

С 4 лет начнутся попытки построения дружеских отношений, за которыми очень интересно наблюдать.

У моей младшей дочери как раз с 4 лет есть лучшая подружка, с которой они даже внешне похожи. Они очень любят друг друга: ходят друг к другу в гости, постоянно созваниваются. У старшей дочки лучшая подруга появилась чуть позже, а также есть еще две, которые то получают это звание, то теряют.

В идеале к 7–8 годам ребенок должен завести хотя бы одного друга!

Если этого не произошло, то я рекомендую обратиться за консультацией к детскому психологу, чтобы разобраться в причинах и том, что вы для этого делаете или не делаете, а также чтобы получить пошаговую инструкцию, как это исправить. Кроме того, психолог может посмотреть на психоэмоциональное состояние ребенка. Важно понимать, что отсутствие друзей будет влиять на мотивацию заниматься учебой.

Хочется показать вам, насколько в жизни ребенка важен родитель.

Сферы социальных отношений выглядят следующим образом:

Чаще всего взаимодействие вашего ребенка с людьми сводится к общению «ребенок‑семья», а все остальное считается неважным. Но для того, чтобы он научился строить социальные отношения, другие виды общения жизненно необходимы. Без них ребенок не сможет двигаться дальше, влиться в социум.

В формировании дружеских отношений ребенка велика роль родителей. К сожалению, если пустить этот процесс на самотек, то возможные проблемы ребенка в этой сфере в подростковом возрасте только усугубятся.

Детская площадка

Родители часто ошибочно считают, что социализация ждет ребенка в детском саду, но на самом деле это происходит гораздо раньше.

Детская площадка – вот место, в котором дети впервые сталкиваются с социумом. Многие думают, что смогут там отдохнуть, пока ребенок играет, но не тут‑то было. Участие родителей очень важно! Особенно до 3–3,5 лет.

Что происходит на детской площадке:

• у ребенка появляется различный опыт взаимодействия и со сверстниками, и с детьми младше, и с детьми старше, и со взрослыми;

• формируются новые модели поведения. Ребенок учится делиться, уступать, ждать, договариваться и так далее;

• ребенок учится экологично разрешать конфликтные ситуации;

• ребенок пробует отстаивать свои границы в общении со сверстниками и взрослыми. Когда он понимает, что у него есть личные вещи, желания и эмоции, он начинает более уважительно относиться к границам других людей;

• ребенок усваивает нормы и правила поведения в обществе.

Иначе говоря, причин, по которым важно, чтобы родители на детской площадке оставались внимательными и включенными, много.

Часто участие родителей необходимо, так как дети не всегда способны сами разрешить конфликт, а их на детской площадке случается много. Например, дети могут:

• драться и ссориться, обзываться и дразниться;

• вести себя опасно;

• плакать, истерить, капризничать;

• обнимать кого‑то без спроса;

• отбирать игрушки;

• не желать делиться;

• ломать чужие куличики;

• не желать уходить с площадки, с улицы;

• материться;

• получать непрошенные советы от взрослых;

• убегать в сторону дороги;

• не пускать других на качели;

• получать замечания.

Причины конфликтов:

• нарушение права собственности;

• сложности с принятием правил;

• чужая вещь кажется самой нужной и интересной;

• желание закончить начатое;

• сложности с переключением.

Ниже мы разберем два вида ситуаций, чтобы показать, как родитель способен помочь ребенку и обучить его решать подобные проблемы.

Конфликты из-за игрушек

1. Ваш ребенок не дает игрушку другому ребенку, и тот плачет.

________________________________________

Усложним задачу: плачущий ребенок – сын или дочь вашей близкой подруги.

________________________________________

• Что вы чувствуете?

• Как вы отреагируете?

• Как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок себя вел?

• Что вы делаете, когда он не делится игрушками?

Очень часто в таких ситуациях мы проецируем свои эмоции на ребенка, ведь нам неудобно, что он провоцирует конфликт. Из‑за этого мы начинаем вести себя со своим малышом не так, как обычно.

Обычно можно услышать фразы:

• «Ну что ты жадничаешь?»

• «Ты все равно с ней не играешь!»

• «Ты уже поиграл, дай мальчику».

• «Ты жадина, я тебя таким не люблю!»

• «Ай‑ай‑ай, жадина. Фу, как некрасиво!»

Как вы думаете, учится ли малыш делиться в такой момент? Конечно же, нет. Парадокс ситуации: чем больше мы требуем от ребенка быть нежадным, тем крепче он будет держаться за свои вещи.

Если вы подарили ребенку игрушку, кому она с тех пор принадлежит? Вам или ему? Как правило, все отвечают, что ребенку. Но правда ли это? Если вы рекомендуете ребенку не брать на улицу игрушку, потому что она сломается… Если вы предлагаете ему дать другому мальчику игрушку, потому что он с ней уже не играет… Если вы осматриваете игрушку, говорите, что ребенок ее сломал, и добавляете, что раз он так неаккуратно относится к подаркам, то вы больше не будете покупать ему игрушки… Все это означает, что игрушка принадлежит вам, а не ребенку. Получается, что мы обманываем своих детей, когда дарим им что‑то. Ведь если бы вещь по‑настоящему им принадлежала, они были бы вольны делать с ней все что захотят. Когда вы дарите что‑то коллеге или другу, следите ли вы потом за тем, что человек делает с этой вещью? Скорее всего, нет.

Нам всем хочется, чтобы наш ребенок был бережливым и щедрым. Но что такое щедрость? Буду ли я считаться щедрым, если попрошу друга, у которого есть деньги, перевести их в благотворительный фонд? Конечно же, нет. Я не могу быть щедрым, распоряжаясь чужими ресурсами: временем, деньгами, вещами. Только если буду делиться чем‑то своим.

Если мы смиримся и согласимся с тем, что эта игрушка ребенка и никто, кроме него, не будет ей распоряжаться, то малыш будет спокоен и сам с удовольствием поделится ею. Не нужно в отсутствии старшего ребенка позволять младшему трогать его вещи. Точно так же и на детской площадке: нельзя без разрешения своего ребенка давать его игрушку кому‑то другому. Он имеет право на владение своими вещами. Дайте ему больше свободы, и он сможет сам решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому отказать.

Я сама мама двух детей и прекрасно знаю, сколько стоят игрушки и вещи, но нам необходимо разрешать детям получать свой опыт взаимодействия с вещами. Мои дети и дарили игрушки другим детям, и ломали, и теряли. Это не означает, что я сразу же шла и покупала им замену. Я принимала их чувства. Контейнировала. И когда эмоции были прожиты, я показывала календарь и говорила, что в такой‑то день (папиной зарплаты, к примеру) ты сможешь выбрать 1 игрушку (тут я озвучивала стоимость). Я помогала детям вести альбом желаний: на кассе в магазине брала каталоги с игрушками, а дети фотографировали игрушки, которые им нравились, и вклеивали снимки в альбом. В отмеченный в календаре день они могли купить как что‑то из этого альбома, так и что‑то другое.

Напоминаю: я не рекомендую дарить ребенку гаджеты² (телефоны, планшеты, компьютеры), потому что тогда дети начинают говорить, что это их вещи, а потому вы не имеете права распоряжаться ими и указывать, как с ними обращаться (и они, конечно же, правы). Лучше говорить ребенку, что вы купили ему хороший смартфон, потому что прежде всего это средство для связи с родителем. Важно, чтобы ребенок следил за зарядкой своего телефона, а также всегда отвечал на звонки/сообщения от родителя. В противном случае телефон будет заменен на наручные часы.

Кстати, если игрушка и правда ваша, а не ребенка, то вы действительно должны следить за ней и устанавливать правила, по которым с ней можно взаимодействовать. Я детский психолог и игровой терапевт – у меня очень много игрушек. Забавно бывает, когда в гости к детям приходят их друзья и мои дети кричат им: «Не трогай эту игрушку, это мамина!» Такие моменты я даже использую в своих стендап‑выступлениях: «Я прям боюсь момента, когда в дверь постучат дети и скажут: “А тетя Лена гулять выйдет? Пусть с собой игрушки возьмет”».

Что же делать, если ваш ребенок не дает игрушку другому ребенку, из‑за чего тот начинает очень громко плакать?

Важно запомнить, что быть хорошим родителем – это не значит нравиться родителям других детей!

У вас есть следующие варианты:

• Разрешите своему ребенку не отдавать игрушку и спокойно сообщите об этом другому ребенку.

• Предложите совместную игру. Возможно, так получится, что в процессе игры другой ребенок немного повзаимодействует с той самой игрушкой. Напоминаю, что до 3–3,5 лет совместная игра возможна только при участии взрослых. До этого возраста они играют параллельно (пока не нарушат границы друг друга или их интересы не пересекутся).

• Предложите обмен игрушками. Не забудьте объяснить детям, что они меняются только на определенное время, не навсегда, а также что обмен возможен только в том случае, если каждый хочет получить то, что предлагает ему другой. Бывает такое, что обмен произошел, но ребенок увидел, как другой ребенок взаимодействует с его игрушкой, и тут же просит вернуть ее – это абсолютно нормально. Мы, конечно же, должны выполнить просьбу.

• Предложите ребенку носить на улицу пакет с игрушками, которые ему будет легко давать другим деткам.

Возрастные нормы «Жадничества»

Выделяют следующие этапы развития:

○ ™  1–2 года. В этом возрасте ребенок еще НЕ понимает, что такое «жадничать».

○ ™  2–3 года. В этом возрасте ребенок начинает определять границы между «мое» и «чужое». Мы все транслируем, что у каждого есть что‑то свое (мой кошелек, мой телефон, «не трогай папин рюкзак»).

○ ™  3–4 года. К этому возрасту ребенок учится говорить «нет», а мы поддерживаем и не стыдим его. Те, кто не умеет отказывать, редко бывают счастливы.

○ ™  4–5 лет. В этом возрасте для детей важно общение со сверстниками. Они уже понимают, что игрушки помогают наладить контакт с другими детьми. Игрушка – инструмент для привлечения сверстника в свою игру.

2. У вашего ребенка отбирают игрушку.

Помните, что не всегда нужно вмешиваться. Позвольте ребенку получить опыт! Не забирайте у него возможность прожить ту или иную ситуацию (даже негативную).

Что вы чувствуете? Какая отреагировал ребенок? Если никак, то это значит, что он еще не осознает свои чувства. Мы можем вообще не вмешиваться, а можем с помощью техники «зеркало» помочь ему понять, что произошло. Скажите: «Мальчик взял твою игрушку». Возможно, ребенок ответит, что ему неприятно. А может, окажется, что ему все равно.

Обратитесь к взрослому сопровождающему зачинщика конфликта: «Ваш ребенок отбирает игрушку у моей дочки. Саша не хочет делиться. Вмешайтесь, пожалуйста», «Будьте добры, помогите вернуть игрушку моей дочки, она не хотела ее давать, ее взяли без спроса».

Если взрослые не хотят вмешиваться, нужно встать между детьми и обратиться к чужому ребенку доброжелательно, без физического взаимодействия, протянув раскрытую ладонь: «Это игрушка Саши. Верни, пожалуйста».

Помните, пока ваш ребенок маленький, вы – его голос. Вы можете сказать другому ребенку: «Спроси у Саши, можно ли взять эту игрушку», «Сейчас Саша поиграет и, возможно, поделится своими вещами с тобой»

Правила, которые вы должны объяснить ребенку, чтобы минимизировать конфликты на детской площадке:

• Есть свое, чужое и и общее.

• Чужое нельзя брать без спроса (научите ребенка говорить фразы: «Можно я возьму твою игрушку?», «Это мой телефон, его брать не нужно»).

• Своим можно не делиться.

• Я не могу взять чужое, и мое никто не может взять без спроса!

• Общей вещью играет тот, кто первый начал ею пользоваться, пока он не закончит или не выйдет его время.