Kitabı oxu: «СозависимаЯ. Вернуться к себе, чтобы начать жить»
Посвящается моей маме
За ее мужество в борьбе с зависимостью
И ее безмерную любовь к своим детям
Введение
Жизнь – там, где Я.Любовь – там, где Я,
Забота – там, где Я,
Комфорт – там, где Я,
Веселье – там, где Я,
(Заключительные слова клиентки
в конце терапии созависимости)
Больше десяти лет назад моя жизнь напоминала бесконечную зону боевых действий. Я воевала с собой, близкими и миром за своё право хоть на кусочек любви и счастья. Мой муж был зависим от компьютерных игр и проводил по 12 часов в сутки, играя в очередную онлайн-игру, которую нельзя было прервать. А значит, его нельзя было трогать и подходить к нему, пока он играл. И, собственно, вся наша жизнь крутилась вокруг его игр. Со временем она превратилась в одну сплошную игру под названием «Подожди, пока он пройдёт уровень».
Моя жизнь вертелась вокруг него. Я всё время думала, что со мной что-то не так, что я недостаточно стараюсь, раз моему мужу гораздо интереснее там, в виртуальном мире, чем здесь, со мной и нашей семьёй. У нас подрастала маленькая дочь, но пропасть между нами становилась всё больше. А чувство вины за неспособность справиться с этим росло с каждым годом.
У Анонимных Алкоголиков есть такое понятие – достичь своего дна. Я очень хорошо помню тот момент, когда достигла дна. Проснулась однажды утром в своей кровати, посмотрела на человека рядом и поняла, что не знаю его. Да, мы женаты 8 лет, у нас растёт маленькая дочь, но внутри мы так далеки друг от друга, как будто живём на разных планетах.
И я решила изменить всё. В один день я решила, что нужно любой ценой спасти семью, и начала планировать путешествие длиной в год. В 2012 году мы уехали жить за границу. Мистическая Индия, чудесный остров Бали, сказочный Таиланд, монументальная Малайзия с башнями-близнецами. Я надеялась, что эта поездка вырвет его из виртуальной жизни, он увидит, какой богатый и интересный настоящий мир, и наша жизнь развернётся в другую сторону.
Но, увы, чуда не случилось. В каждой новой стране муж первым делом проводил в дом проводной интернет (а это была большая редкость и стоило больших денег), открывал свой ноутбук и снова пропадал в сети.
Годы спустя на группе для созависимых я сказала такую фразу: «Созависимость не видна снаружи, но она, как яд, разрушает нас и нашу жизнь изнутри». И это оказалось посланием туда, в 2012 год, той Лене, которая отчаянно пыталась наладить свою жизнь, но не понимала, откуда растут корни её жизненных неудач.
Когда я стала искать информацию, я с ужасом обнаружила, как мало книг и информации по созависимости существует. Несмотря на актуальность проблемы, она освещена в литературе достаточно скудно. До многих вещей мне пришлось доходить самой, и лишь впоследствии я нашла подтверждение своим теориям в научной литературе.
Перед вами книга, которую я писала несколько лет. Начав однажды разбираться с собственной жизнью, я в итоге стала специалистом по работе с травмой и созависимостью – ценой своего опыта и глубокого обучения. В 2011 году я окончила психфак, позже прошла множество курсов повышения квалификации и сейчас получила дополнительную квалификацию клинического психолога со специализацией «Психотерапия зависимого и созависимого поведения».
Эта книга соединяет мой человеческий опыт проживания созависимости изнутри и мой профессиональный взгляд психолога спустя годы. Я постараюсь в лёгкой и доступной форме рассказать вам, что такое созависимость, как она рождается, какие механизмы запускает внутри нас и почему у созависимых так часто сложная жизнь.
Для меня эта книга не столько о созависимости и внутренней динамике её проживания, сколько о сложном пути взросления, который нам предстоит пройти. О том внутреннем кризисе, в котором мы застряли, о тех днях отчаяния и бесплодных попытках исцелить свою жизнь. И о возвращении себя себе – как единственном способе решить задачу всей нашей жизни. Надеюсь, что путь, который мы вместе пройдём через страницы книги, окажется путешествием вглубь себя.
Книга преследует несколько целей.
Первая – диагностическая. Запаситесь карандашом и подчёркивайте всё, что вам откликается. Значит, это важно для вас и может стать отличным материалом для работы с психологом.
Вторая – терапевтическая. Мне хочется верить, что, читая мою историю и мои пояснения как психолога, вы будете исцеляться и освобождаться от всего тяжёлого и неподъёмного, что накопилось у вас в душе. Ведь созависимость – это уже не то, что происходит только с вами. Это проблема, которая объединяет нас всех и даёт нам силы, чтобы продолжать двигаться дальше.
Созависимость не видна снаружи, но она требует нашего внимания, если мы в итоге хотим себе более лёгкую жизнь – без внутреннего напряжения и бесконечной борьбы с миром.
Часть 1. Дно
Глава 1. Бессилие
Человек, зависящий от другого человека, бессилен.
Но на самом-то деле это кажущееся бессилие.
Он может всё.
Банана Ёсимото
Я сидела на полу. Шерстяной ковер противно колол ноги, но я не замечала этого. Последние полчаса я рыдала навзрыд, так как плачут только маленькие дети – горько, взахлеб, с головой бросаясь в бездну отчаяния и безнадежности. За окном была теплая осень, дети звонко кричали и смеялись на детской площадке. Жизнь продолжалась. Только не у меня.
Слёзы, словно крошечные ручьи, стекали по щекам, оставляя на коже холодные дорожки. Я тупо смотрела на рецепт антидепрессантов, словно на приговор, вынесенный мне невидимым судьёй. И пыталась понять, как моя жизнь снова оказалась разрушенной до основания. Мой второй брак, как обречённый корабль, разбился о скалы жестокости и предательства, оставляя после себя лишь осколки надежд и обломки обещаний. Если первый муж, некогда перспективный директор собственного дела, постепенно и почти незаметно превратился в игромана, то второй оказался психопатом и разрушил мою жизнь всего за каких-то жалких полгода.
Он украл все мои деньги. Предал меня и всю мою веру в порядочность мужчин. Хитростью и обманом вытащил все сбережения, отложенные на ремонт в квартире. Искусно заливая мне в уши сладкие обещания, наплодил долгов по нашим общим счетам, сдал в ломбард обручальное кольцо, купленное на мои деньги, и, как только жизнь потребовала платить по счетам, скрылся в неизвестном направлении. Оставив меня одну разгребать последствия.
В подарок он оставил мне окончательно разрушенную самооценку и тягучую, липкую депрессию, которая пропитывала все мои мысли, забирая последние остатки радости и жизнелюбия. Я почти смогла простить себе первую ошибку в замужестве – была молода и неопытна, верила, что моя любовь изменит его тяжёлый характер, и мы обязательно будем счастливы. Но выйти замуж за психопата могла только последняя дура.
Чувство вины обжигало меня изнутри. Ведь я подвела не только себя, но и свою дочь. Всего за полгода рядом с ним она превратилась из солнечного, радостного ребёнка в закрытого и подавленного подростка. Стала носить длинную чёрную одежду, словно желая спрятаться от всего мира, часами запиралась в своей комнате, а её глаза, когда-то полные света, потухли, словно погасли звёзды. На её теле, тонком и изящном, появились шрамы – немые свидетельства пережитых страданий и несправедливости.
Я подвела свою дочь. Укол вины вонзился в самое сердце, оставляя там пустоту, разорвав на части привычный узор жизни. Я – мать, и моя священная обязанность – охранять свою дочь от всего злого и тёмного в этом мире. А я не справилась. Привела монстра прямо в свой дом. От этой мысли тяжёлый и липкий стыд растекался по всему телу, делая ноги ватными, а руки – холодными и практически безжизненными.
Внутри было столько отчаяния и желания сдаться, что мысли о том, чтобы всё закончить, уже давно казались единственным завершением этой бесконечной цепочки страданий. Они были настолько реальны, что казалось – можно протянуть руку и коснуться их холодной, гладкой поверхности, услышать их завораживающий шёпот. Собрав последние крохи сил, я дошла до врача. До психиатра. До человека, который, возможно, был моей последней надеждой в этом тупике. Он долго расспрашивал меня о симптомах, тихо сопел, заполняя что-то в компьютере, потом, не глядя на меня, поставил диагноз, выписал таблетки и отправил домой лечиться.
Денег на лекарства не было – они испарились вместе с последними иллюзиями счастливой жизни. Сил работать – тоже. Из последних сил, словно раненый зверь, я забралась в кровать. Простыни казались холодными и чужими. Ноутбук на прикроватном столике мерцал тусклым экраном, словно одинокий маяк в бескрайнем море отчаяния. Я открыла его, ища хоть какого-то спасения, и начала читать книгу, которую мне посоветовали, – словно хваталась за тоненькую ветку над пропастью. Мой взгляд зацепился за список, глядя на который глухо обжигало в груди. В каждом слове я узнавала себя.
Характеристики созависимости.
Ниже представлен опросник. При чтении отметьте пункты, которые относятся к вам:
1. Ваши мысли переполнены другим человеком, его проблемами и попытками мысленно их решить.
2. Вас переполняют гнев и другие сложные чувства из-за действий/бездействия другого человека.
3. Вам сложно, практически невозможно сказать другому «нет».
4. Вы постоянно находитесь в позиции дающего и крайне редко – принимающего помощь.
5. Вы часто ощущаете безнадёжность, когда дела идут не так, как вы ожидали.
6. Вам легко заботиться о других, но крайне сложно – о себе. Нужно большое усилие воли, чтобы сходить к врачу или начать решать свои текущие проблемы.
7. У вас слабые личные границы.
8. В худшие дни вам трудно заниматься своими делами, вы апатичны и предпочитаете «лежать тряпочкой» на кровати.
9. Вы не живёте той жизнью, которой хотите. Всё время находите причины и виноватых в том, чтобы не делать то, что действительно хочется.
10. Часто тратите деньги на неважное, но привычное, но запрещаете себе тратить на важное, но новое.
11. Делаете вид, что всё в порядке, в тех вопросах, где уже давно всё не в порядке.
12. Живёте так, будто вы – жертва обстоятельств.
13. Постоянно ругаете себя за бездействие, но не в силах ничего изменить.
14. Не верите, что можете сами позаботиться о себе.
15. Чувствуете себя в ловушке, из которой нет выхода.
16. Не знаете, чего хотите или в чём нуждаетесь. Перестали понимать свои цели и делать шаги к их достижению.
17. Склонны всё контролировать. Уверены, что только вы знаете, как правильно.
18. Не даёте событиям идти своим чередом. Пытаетесь заставить их развиваться по вашему сценарию.
19. Верите, что если изменится другой человек, все ваши проблемы решатся.
20. Завидуете тем, у кого, как вам кажется, хорошая жизнь.
21. Чувствуете себя обязанной за любовь и поддержку других людей.
22. Чувствуете себя виноватой из-за того, что не принимаете другого таким, какой он есть.
23. Делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется.
24. Иногда чувствуете, что вами пользуются (вашей добротой, временем, ресурсами), но не можете постоять за себя.
25. Считаете себя «дефектной», сломанной, верите, что именно вы – причина всего плохого в вашей жизни.
26. У вас часто болит голова без видимой причины.
27. Чувствуете, что вынуждены делать то, чего на самом деле не хотите: есть, работать, пить или заниматься сексом.
28. Вместо того чтобы прекратить контакт с человеком, который причиняет боль, вы отказываетесь от своих желаний и чувств.
29. Живёте иллюзиями, не признаёте реальность. Склонны идеализировать людей и мир вокруг.
30. Лжёте, чтобы защитить или оправдать тех, кого любите.
31. Боитесь ошибаться.
32. Хотите нравиться другим, чтобы вас больше любили.
33. Вам сложно проявляться, делиться идеями, открыто заявлять о своих желаниях. Вы рассказываете о себе неохотно и в последнюю очередь.
34. Не доверяете: себе, своим чувствам, решениям, другим людям.
35. При сильном стрессе чувствуете себя ребёнком во взрослом теле.
36. Видите всё в чёрно-белых тонах: либо «всё хорошо», либо «всё плохо».
37. Постоянно испытываете тревогу и не понимаете почему.
38. Боитесь, что другие вас покинут.
Если вы ответили «да» хотя бы на половину пунктов, можете быть уверены, что вам стоит поработать над темой созависимости.
Кто-то однажды пошутил: «Если вы осознаете свою созависимость перед самой смертью, перед вами промелькнёт чужая жизнь». Вы рискуете прожить жизнь, которая так и не станет вашей.
Вам не обязательно иметь все признаки созависимости, чтобы понять, что это про вас. В разные периоды, в зависимости от состояния и внутренней устойчивости, симптомы могут проявляться сильнее или слабее. Но если что-то из списка вас задело, рекомендую изучить эту тему глубже. Чем больше вы знаете, тем легче будет справиться. Это сложная задача, но она необходима.
Теперь давайте разберёмся, что такое созависимость, каковы её признаки и почему так важно с ней работать.
Что такое созависимость?
Если мы попытаемся описать созависимость совсем просто, то созависимость – это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей за счёт пренебрежения собственными желаниями и жизнью.
Если представить созависимость метафорически, то созависимость – это когда в центр своего мира, в центр себя я ставлю другого человека. Его жизнь, безопасность, интересы становятся моим приоритетом. И тогда для самой себя там попросту не остаётся места. Внутри она может ощущаться как болезненная зацикленность на проблемах другого человека, а снаружи выглядеть как искренняя забота, что ещё больше запутывает нас. Так возникают созависимые отношения.
Созависимыми могут быть не только отношения между партнёрами, но и отношения родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег.
Например:
· мать выросшего ребенка, которая целиком посвящает свою жизнь ему;
· жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил;
· авторитарный отец, который решает, как жить и кем работать своим взрослым детям – в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой.
О созависимости говорят, когда в паре один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них – это источник целостности их личности, ощущения ценности и благополучия.
Термин «созависимость» появился в 70-е годы прошлого века и сначала применялся к тем, кто состоит в отношениях с человеком, зависимым от химических веществ – то есть с алкоголиком или наркоманом.
Сегодня же этот термин применяется гораздо шире и относится ко всем людям, которые выстраивают созависимые отношения. У него много аналогов – это и невротические отношения, и любовная зависимость в том числе. Вся жизнь подчиняется интересам другого человека, при этом собственные потребности и желания не удовлетворяются. Это жизнь ради жизни другого.
Термин «созависимость» совсем не значит, что такие люди слабые или склонны к инфантильному поведению и образу мыслей. Это значит, что они реагируют на взрослую жизнь, используя навыки выживания из детства. Они стараются предугадать и удовлетворить потребности других людей, чтобы не оказаться покинутыми. Они прогибаются и поддерживают других, отрицая при этом собственные нужды. Они тщательно отслеживают свои отношения, ища в них признаки неодобрения со стороны окружающих. Они стараются быть идеальными, чтобы их любили и никогда не бросили, или же уходят в изоляцию, думая, что им никто не нужен.
Созависимость – это определённый образ мысли и самоощущения.
Так, созависимой женщине трудно ответить на вопрос о том, чего она хочет. Но зато она всегда знает, чего хотят её близкие. Она склонна путать собственные мысли и чувства с мыслями и чувствами других людей. От неё нередко можно услышать: «Мы не в настроении», если муж пришёл с работы злой или усталый. Зачастую, чтобы почувствовать себя лучше, она ищет чужого внимания и одобрения. Ей трудно принять решение без совета и подсказки. Чужие слова и наставления всегда кажутся чуть более ценными и значимыми, чем собственные ощущения и мысли.
Часто созависимые женщины ощущают беспокойство или вину, когда у других есть проблемы или неудовлетворённые потребности. Они стремятся всеми силами помочь близким, даже если никто об этом не просил, даже если делать этого не хочется или на это нет сил и ресурсов.
Она верит в то, что любому человеку можно доверять. И не верит, что другой может сам позаботиться о себе и решить свои проблемы. При этом она пытается доказать другим, что достаточно хороша для любви. Она уверена, что другие люди лучше знают, что для неё хорошо, а что плохо. Часто она идеализирует других и сильно разочаровывается, когда те действуют не так, как она ожидала.
Один из важных симптомов созависимости заключается в том, что созависимый переносит фокус контроля и заботы с себя на другого. Контроль над другим создаёт иллюзию безопасности. А забота повышает уверенность в себе и даёт человеку возможность почувствовать, что он может влиять на жизнь другого, возможность ощущать себя нужным, важным и значимым.
В здоровых отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимозависимость), но у него нет идеи контролировать их. Но в случае с созависимостью всё сложнее. В созависимых отношениях человек пытается контролировать разум, чувства и поведение другого человека, делая его тем самым зависимым. Разумеется, такой контроль – только иллюзия, но попытки контролировать другого могут заполнять практически всю реальность созависимого.
Идея о том, чтобы улучшить чужую жизнь, а не свою, является основополагающей для созависимых. Зачастую они даже не осознают, что хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр. Но у них есть внутренний запрет, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно – и они пытаются достигнуть хорошей жизни через другого человека, чаще всего того, кто совсем для этого не подходит. Например, вместо того чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «вдохновляют» партнёра зарабатывать больше и просить о повышении.
Но где же грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью? Она лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» оказывается без запроса, занимает все ваши мысли и становится отдельной задачей жизни, то вы утратили чувство меры и речь идёт уже о созависимости. Например, мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а за мужа думаем, как ему попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем статьи по теме – в этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.
Ещё одним характерным признаком созависимости является размытие личных границ. О причинах и механизмах развития созависимости мы поговорим в главе 8, а сейчас нам важно понимать, что созависимый человек застрял на стадии слияния, которое совершенно нормально для маленьких детей, но является патологическим для взрослых.
На этапе слияния совершенно нормально иметь размытые границы. Это помогает ребёнку быть в тесном контакте с мамой и способствует выживанию. Но для взрослых людей мягкие, размытые границы приводят к мягкотелости и делают женщин удобными, излишне податливыми и в конечном итоге несчастными.
Для женщин со слабыми границами характерна невозможность сказать "нет" и защитить себя. Им свойственно долго оставаться в отношениях, в которых партнёр причиняет им страдания. Они могут вслух заявлять, что не потерпят больше недостойного поведения, но продолжают его терпеть, когда оно появляется вновь.
Страх остаться одной, потерять значимые отношения настолько велик, что они предпочитают терпеть недостойное поведение, а не защищаться. Такое терпение внутри ощущается как добродетель, способная сохранить отношения, даже ценой собственного благополучия. Они говорят "да", когда хотелось бы сказать "нет".
Сглаживать и терпеть – это две привычные манеры поведения для созависимых. Как правило, созависимые не любят конфликтовать, потому что внутри не верят, что могут выиграть, поэтому выбирают такие формы поведения, как сглаживание, уступчивость, жертвенность. Тем самым делая свои границы ещё более размытыми. Более подробно о границах мы будем говорить в главе 5.
В крайних, запущенных случаях созависимые становятся этаким придатком своего мужчины. Без собственного мнения, позиции, они так сильно прерывают контакт с собой, что даже перестают чувствовать, что что-то идёт не так. Такое состояние я называю «делай со мной что хочешь, только люби меня».
Третий характерный признак созависимости – низкая самооценка. Хотя я бы назвала такую самооценку парадоксальной. Ведь в глубине себя созависимый уверен в собственной ничтожности, но внешне, в своём поведении и реакциях демонстрирует превосходство над другими. Показная позиция «над». Он возвышается за счёт контроля и заботы о других, чувствуя собственную полезность и незаменимость.
Особенно ярко это выражается у созависимых, рядом с которыми живёт зависимый. Их настроение, ощущение собственной безопасности и радости от жизни целиком и полностью зависят от зависимого члена семьи. На его фоне и на фоне его неблагополучия созависимый кажется себе лучше, чем чувствует себя на самом деле.
Созависимой женщине трудно принимать комплименты и похвалу. Зачастую она кажется ей надуманной и неуместной. Ей проще критиковать, осуждать и нападать на себя. Ведь ей привычно ощущение, что она недостаточно хороша. Она чувствует себя виноватой, когда тратит деньги на себя или позволяет себе развлечься, отдохнуть. Особенно если вместо этого она могла сделать что-то полезное, необходимое. В её сознании и выражениях преобладают долженствования – «я должна», «он должен», «женщина должна быть мудрее» и так далее.
Они зависимы от внешних оценок и похвалы (хотя не умеют эту похвалу принимать, они остро нуждаются в ней). Низкая самооценка, ощущение собственной ничтожности рождает в них чувство, что они недостойны любви, и тогда они стараются заслужить любовь через чрезмерную заботу. Для них характерно «отдать последнюю рубашку» другу, занять последние деньги, накормить голодающих, когда самим есть нечего.
Ещё один тревожный «звоночек», говорящий о созависимости – это отрицание. Наверняка вам знакомы женщины, которые умеют «держать мину при плохой игре». Для них важнее казаться, чем быть. Они так сильно поддерживают образ хорошей семьи для всех, что предпочитают не замечать тот хаос и боль, что творятся в их собственном доме.
Отрицание – это механизм психологической защиты, который свойственен маленьким детям. Он и наш друг, и наш враг. Когда-то он помогал нам совладать с той угрожающей реальностью, что была вокруг нас. Ведь у маленьких детей нет своей силы справиться с нависающей угрозой. И здесь созависимые ведут себя как невыросшие дети.
Предпочитая не замечать собственных проблем, они делают вид, что обстоятельства не так плохи, как могли показаться. Убеждают себя, что завтра обязательно всё станет лучше. Приуменьшают вред, нанесённый поступками или словами окружающих. Иногда отрицание доходит до пугающих масштабов – когда созависимый уже стоит на руинах собственной жизни и по-детски продолжает верить, что сейчас всё наладится, не желая признавать ту страшную реальность, что его окружает.
Кто-то находится в отрицании больше и предпочитает думать, что все проблемы решатся, как только муж/жена перестанут пить/играть/быть таким злым. Кто-то находится в отрицании меньше и замечает, что тоже вносит свой вклад в семейную беду, но не может разобраться, в чём именно. Преодолевая отрицание – самостоятельно или с помощью этой книги – вы делаете большой шаг из созависимости.
Ниже я привожу небольшой чек-лист созависимости. По нему вы можете проверить, есть ли у вас характерные черты созависимости. Чем больше таких черт у вас, тем больше вы нуждаетесь в помощи в этой теме.
Чек-лист созависимых отношений
· Ваши родители, близкие или партнёр химически или нехимически зависимы (алкоголик, игроман и так далее)
· Вы росли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали должного отклика
· Вы привыкли заботиться о других и «спасать» близких, даже когда вас об этом не просят. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворённую потребность, опекая других
· Вы уверены, что близкие не способны позаботиться о себе самостоятельно
· Боясь, что вас бросят, вы готовы делать всё что угодно, лишь бы не дать связи порваться
· Вам хочется контролировать и изменить партнёра. Вы склонны увлекаться эмоционально недоступными людьми, которых пытаетесь изменить, отдавая им свою любовь
· Плохо и рядом с партнёром, и без него
· В отношениях вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упрёков
· Вы делаете неприятные вам вещи в сексе, чтобы добиться одобрения и принятия
· В глубине души вы чувствуете, что недостойны любви и счастья. Вы думаете, что должны ещё заслужить право наслаждаться жизнью
· Чужое одобрение вы цените больше, чем собственное мнение о самой себе
· Вам страшно расстроить/обидеть/разозлить партнёра, лучше подстроиться под его настроение
· Вам страшно говорить с партнёром о своих чувствах и потребностях, обсуждать проблемы
· Кажется, что партнёр неблагодарный и не ценит жертвы, на которые вы идёте ради него
· Стремление подстроиться под желания партнёра в ущерб своим потребностям
· Вы с трудом принимаете решения
· Вас тянет к людям с серьёзными проблемами или же вы часто ввязываетесь в запутанные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам в полной мере сосредоточиться на собственной жизни
· Вас не привлекают добрые, надёжные, уравновешенные люди, которые проявляют к вам интерес, поскольку они кажутся вам скучными
В нашей культуре зашита определённая склонность к созависимости, и некоторые её признаки с детства прививаются нам как важнейшие ценности. А несчастная, невротическая любовь с излишней жертвенностью романтизируется в творчестве и искусстве. Так что неудивительно, если вы вдруг обнаружите у себя какие-то из этих пунктов, даже если считаете, что у вас было счастливое детство и достаточно хорошие родители.
Созависимость присутствует тем или иным способом в жизни 98% взрослого населения планеты и является причиной большинства человеческих несчастий (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с английского А. Г. Чеславской. – М.: Независимая фирма "Класс", 2002. – С. 13).
Главная ловушка созависимости – её не видно снаружи. Если алкоголизм, игромания и другие зависимости легко заметны внешне и это является веской причиной обратиться к специалисту, то созависимость протекает без явных симптомов, которые побудили бы нас вовремя обратиться за помощью. И человек, который отчаянно нуждается в помощи специалиста, остаётся один на один с проблемой, которую не может решить самостоятельно.
При этом созависимость может иметь не менее серьёзные последствия, чем зависимость.
Зачастую у созависимых сложная, наполненная трудностями жизнь. Им сложно построить здоровые, основанные на любви и взаимоуважении отношения, и они склонны выбирать себе в партнёры неблагополучных, безответственных людей. Тратя на них все свои силы и энергию, они с трудом могут устроить свою жизнь. Финансовые трудности, проблемы с жильём и бытом, сложные отношения с близкими, тирания и абьюз – их вечные спутники.
На фоне сильного хронического стресса у них могут развиться серьёзные соматические заболевания – депрессия, постоянные головные боли, гастрит, гипертония и другие болезни. Нередко со временем хронический стресс переходит в комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (кПТСР) и делает жизнь созависимого невыносимой.
Развитие нейронауки наглядно показало, что возбуждение в тех зонах мозга, которые были задействованы при повторяющемся травмирующем стрессе, легко сохраняется на долгие годы и возникает снова и снова. Гормональная система выделяет повышенное количество кортизола, адреналина и норадреналина, человек всегда находится в режиме выживания, надпочечники истощаются.
Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддаётся контролю (чужую жизнь, эмоции, безопасность). Созависимые много работают, чтобы обеспечить себя и, как правило, ещё и близких. Они содержат в порядке дом, свои вещи, с лёгкостью берут на себя дополнительные обязанности. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания или невнимания к собственным проблемам.
Несмотря на то что созависимость не внесена в международный перечень болезней и до сих пор не признана серьёзным нарушением, она продолжает из года в год разрушать жизни людей. При этом я считаю наиболее опасной созависимость, которая протекает и развивается без присутствия зависимых родственников, поскольку именно такая созависимость наиболее трудна в обнаружении, и такие люди не получают должную помощь в решении своей проблемы.
Созависимые кажутся людьми, от которых зависят другие, но на самом деле зависят они. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными.
