Kitabı oxu: «Письма с любовью. 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери», səhifə 3

Как защитить себя в израненном мире: уметь просить о помощи и отказывать

Несколько лет назад ко мне пришла молодая коллега-врач и поделилась своими переживаниями. Она рассказала, что в последнее время причиняет окружающим только лишь хлопоты и беспокойство. С самого детства она была образцовой ученицей, которая мастерски со всем справлялась. Поступила в медицинский университет, потому что хорошо училась школе, а после, благодаря успехам в учебе, стала отличным специалистом. Ее жизнь была похожа на спортивную машину, мчавшуюся по ровному шоссе без каких-либо серьезных препятствий, поэтому ей редко приходилось кому-то жаловаться. Но с появлением ребенка все кардинально изменилось. Она поздно вышла замуж, а родив ребенка, которому на момент консультации исполнилось уже 5 лет, она жила со словами «пожалуйста» и «извините» на языке. В дни, когда она выступала на научной конференции или шла на корпоративный ужин, любому, кто оставался присматривать за ее ребенком, она, кланяясь, говорила: «Я обязательно приду сегодня пораньше. Присмотрите за ребенком, пожалуйста». А если она хоть немного опаздывала с работы, то краснела от стыда и сожаления. Кроме того, когда в общественных местах ребенок начинал шуметь или бегать, она неосознанно жестко его одергивала и разражалась извинениями. Она говорила, что до сих пор хорошо обходилась без поддержки, но вдруг превратилась в беспомощное существо. Она чувствовала себя очень жалкой.

Мне ли не знать чувства матери, которая каждый день словно ходит по тонкому льду. Воспитывая тебя, я точно так же день за днем проводила в переживаниях. Неважно, насколько выдающимися профессиональными качествами вы обладаете: никто, преисполненный материнской любви, никогда не сможет в одиночку воспитать ребенка. Мать, постоянно нуждаясь в помощи, вынуждена находиться в активном поиске тех, кто готов оказать ей эту помощь. Пройдя через это, вы естественным образом понимаете, что люди – это существа, находящиеся в сети, где у них нет другого выбора, кроме как самому просить о помощи и помогать другим. Как начет того, чтобы назвать это «цепочкой доставляемых хлопот», которую никогда не смогут разорвать даже самые выдающиеся из людей?

Почему же тогда людям сложно просить о помощи? —

В старые времена, когда люди всю жизнь проводили в одной деревне, доставлять друг другу хлопоты было естественным делом. Сначала нужно оказать помощь, чтобы в случае необходимости получить ее взамен. Но по мере того, как традиционное общество разрушалось, а его место занимало современное, у людей начала появляться свобода выбора, так что оказывать и получать помощь стало труднее. Ведь в отличие от традиционного общества, в современном нет гарантии, что помощь, оказанная ближнему, вернется. Кроме того, в высококонкурентном мире у людей не остается сил, чтобы кому-то помогать. В душе мы надеемся: «Давайте каждый сам будет решать свои проблемы как ему хочется».

Более того, в меритократическом обществе просить о поддержке стало сложнее. Обратиться за помощью к кому-то – это все равно что признаться в неспособности решить проблему самостоятельно. В случае с мамой-врачом, о которой я упоминала ранее, труднее всего оказалось признаться самой себе, что она не может должным образом решать проблемы ухода за ребенком в одиночку. То есть ей не хватает навыков сделать это в полном объеме. Другая причина заключается в том, что люди, которые хороши во всем, неохотно просят о помощи.

Если вы заглянете глубоко внутрь тех, кто отказывается обращаться за помощью, то обнаружите и другие причины подобного поведения. Большинство из них боится оказаться в зависимом положении. Ведь зависимость от кого-то означает раскрытие собственной слабости, а если о слабости узнают, то ее могут использовать для управления и контроля. Их образ мысли похож на стратегию, которой придерживается слабая страна, окруженная сильными государствами: она возводит бесконечные стены в страхе, что соседи могут напасть на нее в любой момент, а заканчивается все полной изоляцией. Пока страна кричит: «Я позабочусь о своих проблемах. Не подходите!» – внутрь не проникают ни товары, ни культура, поэтому она обрекает себя на неминуемую гибель.

Никто в мире не способен решить все проблемы в одиночку

Страна, способная в полной мере защитить собственную территорию, с радостью открывает двери для других государств, позволяя людям свободно путешествовать, осуществлять экономический и культурный обмен, и тем самым становится богаче и крепче. Но чем сильнее страна убеждена, что она не в состоянии отстоять свои территории, тем крепче запираются двери, а государство становится слабее и беднее. То же самое происходит и с человеческим разумом. Люди с высокой самооценкой, которые в любой ситуации считают себя хозяевами собственной жизни и чувствуют, что полностью контролируют положение дел, спокойно умеют просить о помощи. Они знают, что помощь не может им навредить, а наоборот, помогает жить лучше. В то время как люди с низкой самооценкой боятся оказаться под контролем. Поэтому редко просят и не могут быть абсолютно искренними.

Если для вас обращаться за помощью слишком сложно и утомительно, стоит задуматься об упущенных возможностях из-за отказа от этого шага. Как вы думаете, почему чаще всего прогорают именно частные компании? Потому что, обнаружив проблему, люди никому о ней не рассказывают. Проблема, которую можно было бы легко решить, сразу обратившись за помощью, за то время, что уходит на попытки решить ее самостоятельно – достигает точки невозврата. Так что если вы столкнулись с задачей и не можете потянуть ее самостоятельно, не ломайте голову, а попросите помощи у других. Иначе вы ничем не отличаетесь от лидера, который своим приказом закрыть границы привел государство к гибели.

Никто в мире не способен решить все проблемы сам. Важно отметить, что даже среди выдающихся и успешных людей нет ни одного, кто справился бы со всей работой в одиночку. Они прекрасно понимают, что не могут преуспеть во всем. Поэтому с целью достижения высоких результатов формируются коллективы из людей, способных взаимно компенсировать свои слабости. Это позволяет команде сотрудничать и совместно добиваться наилучших результатов, создавая синергию в работе. Так что не скупитесь на просьбы о помощи. Однажды обязательно придет день, когда вы сами сможете кого-нибудь выручить, и я надеюсь, что вы с радостью пойдете навстречу этому человеку.

Внутренний мир человека, который слишком усердно выполняет просьбы других

До этого момента я говорила о людях, испытывающих страх стать зависимыми и волнующихся о потенциальной психологической угрозе доминирования. Они крепко заперли дверь своего сердца на замок, чтобы никто не мог вломиться внутрь. Но есть люди, которые, наоборот, слишком широко открывают свои души для неправомерных вторжений. Те, кто не может сказать «нет».

Вы когда-нибудь сталкивались с «на все согласными» людьми? В ответ на любую просьбу они обычно отвечают «да». Начальник постоянно перекладывает на них часть своей работы, коллега просит передвинуть даты отпуска, друг уговаривает одолжить ему денег или кто-то заставляет приобрести страховку. Такие люди всегда отвечают согласием. Поначалу к ним все вокруг относятся с благодарностью, будто они мессии, спасители человечества, но это длится недолго. Когда помощь оказывается неоднократно, окружающие начинают воспринимать ее как должное. Можно даже услышать нечто подобное: «Если он не может помочь, то пусть так и скажет. А так как он не отказал, то это означает, что он готов и дальше помогать, верно?»

Почему же некоторые люди не могут сказать «нет», когда с ними так несправедливо обращаются? На первый взгляд, из-за опасений, что отказ заденет чувства собеседника, а также из-за сильного страха столкнуться с критикой и быть отвергнутым. Но за этим страхом скрывается боязнь проявить агрессию перед другим человеком. Говоря иначе, несправедливое отношение вызывает злость, которая подавляется из-за страха, что при любом неосторожном прикосновении гнев может выплеснуться, как лава, вытекающая из действующего вулкана.

Не позволяй миру плохо с тобой обращаться

Здесь есть над чем задуматься. Факт в том, что агрессия – это не всегда плохо. Без агрессии человек не смог бы прожить ни дня в этом мире. Агрессия является инстинктом, необходимым для выживания. Только с ее помощью можно защитить себя и двигаться вперед. В таком случае это не разрушительная сила, а защита. То есть здоровое выражение своей точки зрения.

Дети в возрасте около четырех лет очень часто говорят родителям «не хочу» и «нет». Их «я», сформировавшееся к этому времени, каждый день выражает протест родительской воле, отличающейся от их собственной. Взрослея, мы отказываем схожим образом. Отказ – это действие, через которое проявляется наше собственное мнение. Он дает понять собеседнику, что вы ему можете позволить, а что – нет. Давайте проведем аналогию с установлением четкой границы, которая будет запрещать жителям соседнего государства, постоянно проникающим на вашу территорию, вторгаться к вам.

Когда безотказный человек устанавливает границы, окружающие сначала могут прийти в замешательство. Однако даже если они обижаются или страдают – это лишь их чувства, и не вам нести за них ответственность. К тому же самый дорогой человек на свете – это вы сами. Поэтому я надеюсь, что ради себя вы научитесь отказывать и не обращать внимания на то, как это повлияет на настроение собеседника.

Человек, которому вы отказали, может расстроиться или начать посылать вам в спину ругательства. В такие моменты могут помочь слова писателя Ким Хуна: «Даже когда люди толпой ругали меня, я думал так: ваши проклятия, ребята, не опорочат мое имя, а похвала не сделает святым. Так что делайте что хотите, а я буду жить своей жизнью, не будучи вами ни опороченным, ни превознесенным».

Дочка, не позволяй миру плохо к тебе относиться, как не позволял это Ким Хун. Настоящий эгоист идет своим путем и не причиняет вреда другим. Поэтому, если люди относятся к тебе несправедливо, дай отпор. Только тогда мир не будет смотреть на тебя свысока и относиться небрежно. Я надеюсь, ты будешь помнить, что если человек не ценит себя, то не получит уважения и от других.

Не слишком тяготись тем, что приходит и уходит

Термин «сатори» раньше был очень распространен в Японии, не знаю, слышала ли ты о нем. «Сатори» переводится с японского как «просветление» и относится к поколению, родившемуся после второй половины 1980-х годов. Их не интересуют автомобили, путешествия, предметы роскоши и т. д., они не жадны до денег и успеха. Не пытаются заработать больше, чем нужно для удовлетворения базовых потребностей. Несколько лет назад ответ студента одного из университетов Токио в интервью газете «Асахи Симбун», произвел на меня большое впечатление. Он сказал: «Можно попробовать иностранные блюда в Японии и полюбоваться живописными видами разных стран через интернет – для этого и путешествовать-то необязательно. Поэтому у меня даже нет загранпаспорта».

На первый взгляд представители поколения сатори не зациклены на материальных богатствах. Они утверждают, что будут жить, довольствуясь тем, что уже имеют, и кажутся здоровыми молодыми людьми, практикующими нестяжание, но на самом деле не являются таковыми. Выросшие в условиях затяжной рецессии после лопнувшего экономического пузыря, они хорошо понимают, что наличие планов и целей не дает никаких гарантий их осуществления. Отсутствие надежд на будущее приводит к отказу от каких-либо амбиций.

В современном быстро меняющемся мире вещи из прошлого моментально устаревают. Кроме того, скорость появления трендов и развития технологий настолько высока, что угнаться за ними непросто, и даже небольшая невнимательность может привести к отставанию. Это еще не все. По мере роста неуверенности в завтрашнем дне становится все труднее строить будущее исключительно с помощью собственной силы воли и стараний. В реальности, где люди, вне зависимости от прикладываемых усилий, ничего не могут добиться, многие впадают в отчаяние и апатию. Невзгоды и трудности, стоящие перед ними, видятся как препятствия, которые невозможно преодолеть. Именно в этом и заключается опасность поколения сатори. Счастливая на первый взгляд жизнь в настоящем – это то, что они получили, отказавшись от будущего.

Почему следует остерегаться цинизма

Похоже, нынешняя корейская реальность особо ничем не отличается от описанной выше. В романе Ким Ён Ха «Телевикторина» 20-летний парень негодовал следующим образом:

«Мы – поколение, которое со времен самого Тангуна ² учится больше всех, является самым умным, свободно говорит на иностранных языках и управляет передовыми электронными устройствами, будто это конструктор Lego. Разве я не прав? Почти все закончили университеты, а наши баллы по экзамену TOEIC ³ одни из лучших в мире. Мы можем смотреть голливудские боевики без субтитров и с легкостью печатать со скоростью 300 знаков в минуту. Умеем играть хотя бы на одном музыкальном инструменте. Разве ты не играешь на фортепиано? И читаем намного больше, чем поколения до нас. Умей люди возраста наших родителей делать хоть что-то одно настолько же, нет, хотя бы близко так хорошо – они обеспечили бы себя пропитанием на всю жизнь. Но почему же сейчас мы все слоняемся без дела? Почему мы все безработные? Что, черт возьми, мы сделали не так?»

Безусловно, текущая реальность – не вина тех, кому около 20. Если какая-то несправедливость существует, то она заключается в том, что молодежь живет в Республике Корея, которая страдает от последствий глобального экономического спада. Все время, что они росли, корейская экономика находилась в рецессии. Более того, с юных лет их безжалостно вталкивали в жесткую конкурентную среду. В результате они на собственном опыте убедились, что смогут жить более менее простой жизнью, только если будут работать до полусмерти. Они решили, что при любых стараниях жить так же легко, как поколение их родителей, никогда не получится. Почему же? В отличие от своих родителей в том же возрасте, молодое поколение очень реалистично: мечтают только об осуществимом, отдавая приоритет экономически эффективной работе. Они не верят в слова о том, что усилия в настоящем принесут плоды в отдаленном будущем, и больше ценят реальное, видимое счастье. Глядя на них, старшее поколение вздыхает, говоря, что у 20-летних парней и девушек нет мечты. Но как можно их в этом обвинять? Они просто выбрали наиболее рациональный путь в тех обстоятельствах, в которых оказались.

Действительно, мамы не знают, какое будущее откроется перед их детьми. В этой ситуации есть две стороны – оптимистичная и пессимистичная. И я не сомневаюсь, что они в любом случае построят здоровое будущее. Однако я хочу сказать вам как психиатр: будьте осторожны с цинизмом. Если в глубине души вы думаете: «Ну попытаюсь я – и что дальше? Все равно ничего не получится» – и по этой причине не мечтаете о большем, то прошу, подумайте еще раз.

Когда у человека есть мечта, которую он действительно хочет осуществить, но не может из-за каких-то внешних обстоятельств, в качестве защитного механизма он выбирает цинизм. Таким образом он пытается облегчить свое разочарование: обесценить мечту и превратить ее в то, ради чего не нужно стараться. «А смысл куда-то ехать? Везде сплошные неудобства», «Зачем становиться юристом? Сейчас среди них много безработных» – это все можно назвать циничными реакциями. Выбор цинизма связан с попыткой замаскировать свою внутреннюю пустоту и отринуть или принизить объект желания. Поэтому люди, придерживающиеся циничной позиции, издеваются над обычными вещами, называя их незначительными.

Но знаете ли вы, что цинизм действительно страшен? Человек, который даже в сложных ситуациях пытается хоть как-то преодолеть уныние, однажды сдвинется на шаг вперед, а человек, вооруженный цинизмом, останется топтаться на одном месте. А затем превратится в того, кто на самом деле ничего не может сделать, потому что никогда не пробовал. Так что как бы ни было тяжело, не стоит жить цинично. Именно цинизм является причиной, по которой люди, оказавшиеся в отчаянии, доходят до края пропасти и в конце концов губят себя.

Чему нас учит Виктор Франкл

Виктор Франкл, психиатр и еврей, был отправлен в концлагерь Освенцим в 1942 году. Такой участи не удалось избежать ни его родителям, ни жене и детям. Кроме того, нацисты разъединили семью и сделали невозможным узнать, кто из них еще жив, а кто уже нет. В таких условиях он ежедневно терпел вгрызавшийся в его тело холод и был вынужден много работать, питаясь куском хлеба и тарелкой супа в день. Жизнь в лагере была ужасающей: страх, тревога, грязь, голод. Виктор боялся находиться в неведении. Каждый день он думал о дне своей смерти. Некоторые заключенные умирали от голода, другие – от болезней, кого-то забили до смерти или отправили в газовую камеру.

Виктор Франкл, будучи «ходячим трупом», проходил через самые суровые испытания и не знал, когда его потащат на смерть. В настолько тяжелых условиях он осознал свою последнюю оставшуюся свободу. Свободу выбирать, как относиться к той или иной ситуации.

Мы можем оказаться в любом положении независимо от наших желаний: потерять часть тела в результате несчастного случая или внезапно лишиться любимого человека. Сил изменить случившееся у нас нет. Так же как Виктор Франкл не мог ничего поделать, когда его внезапно увезли в концлагерь и заставили трудиться на принудительных работах. Однако мы можем выбирать, как отнестись к произошедшему. Допустим, в автомобильной аварии вы, к сожалению, потеряли одну ногу. Вам решать – прожить остаток жизни с благодарностью за то, что вы остались живы, или разрушать себя, завывая, что из-за потерянной ноги жизнь кончена.

Кроме того, Виктор говорил, что человек может вынести что угодно, если знает, зачем ему жить. На самом деле те, кто теряли смысл жизни в лагерях, легко лишались воли. А выжившие рассказывали, что у большинства из них были очевидные причины продолжать жить.

Вы сейчас в отчаянии? Вам кажется, что вы ничего не можете сделать самостоятельно? Любой может впасть в отчаяние. Но оставаться в этом состоянии или избавиться от него и вновь обрести надежду – это выбор каждого. После того как Виктора Франкла освободили из лагеря, он услышал новости о членах своей семьи. Они были крайне печальные: все его родные погибли в лагере. Он страдал от отчаяния, так как теперь остался один в целом мире. Но он смог найти силы и не поддался полностью этому чувству. Виктор Франкл оставил позади печаль и написал книгу под названием «Человек в поисках смысла», основанную на том, что он видел, слышал и чувствовал в Освенциме в течение проведенных там трех лет. Помимо этого, он также разработал теорию психиатрической помощи под названием логотерапия и внес большой вклад в развитие психоанализа.

Поверь в свою внутреннюю резилентность

В нашей жизни случается бесчисленное количество невзгод и испытаний. Но как видно по жизни Виктора Франкла, у нас есть сила преодолеть любые трудности. Говоря психологическими терминами, эта сила называется «резилентность».

Резилентность – это способность использовать жизненные трудности как трамплин или неудачу как движущую силу для достижения успеха. При сильном ударе по резиновому мячу он подпрыгнет еще выше, чем находился изначально. Резилентность подобна этому резиновому мячу: она не дает упасть в бездну отчаяния, а, наоборот, заставляет расти.

Вы когда-нибудь слышали о бабушке Мозес из США? Она была художницей, которая начала рисовать в возрасте 76 лет и не выпускала кисти из рук, пока не скончалась в возрасте 101 года. В 1949 году она лично получила премию Национального Американского женского пресс-клуба из рук президента Гарри Трумэна, а в 1960 году губернатор Нью-Йорка Нельсон Рокфеллер объявил ее 100-летие «Днем бабушки Мозес».

Но она не всегда была знаменита. Большую часть жизни Мозес прожила в роли домохозяйки на обычной ферме, держала небольшое хозяйство и родила десять детей, пятерых из которых потеряла. Чтобы преодолеть страшную боль, бабушка обратилась к вышивке. Позже, когда она больше не могла вышивать, на помощь пришла живопись. Бабушка приобрела всемирную известность, когда коллекционер случайно заметил одну из ее картин, висевшую в небольшом сельском магазинчике, и решил ее купить. В следующем году галерист Отто Калиер выставил картину в художественном музее Нью-Йорка, а посетители проявили живой интерес к работам бабушки, прославив ее.

Бабушка Мозес постоянно двигалась вперед, преодолевая жизненные перипетии. И выбранный способ борьбы с невзгодами впоследствии полностью изменил ее жизнь. Не потеряй бабушка Мозес пятерых детей, взялась бы она за кисть? Может быть, бабушке, всю жизнь погруженной в процесс воспитания детей, было бы некогда рисовать.

Лев Толстой, великий русский писатель, сказал: «Если из-за мелких проблем человек теряет равновесие, то большие трудности, наоборот, направляют его к духовной жизни». Хорошо, если бы жизнь всегда состояла только из хорошего, но на ее протяжении мы часто сталкиваемся и с плохим. Когда происходит что-то негативное, люди склонны становиться более пессимистичными и впадать в отчаяние. В такие моменты нужно помнить: у вас есть силы, чтобы все преодолеть. Я надеюсь, что вы обладаете верой в себя и сможете смело отвергнуть влияние цинизма. Если вы искренне верите в свою способность к восстановлению, то начнете рассматривать многие преграды как нечто временное и незначительное, неспособное разрушить вашу решимость. На самом деле для людей не существует реальных вопросов жизни и смерти, кроме самих жизни и смерти. Держа эту мысль в голове, вы должны с готовностью принять и пережить все испытания, и тогда мир обязательно будет на вашей стороне.