Kitabı oxu: «Любовь на всю жизнь: практика», səhifə 3

Сессия 1. Ваше видение отношений

Повторите: в книге «Любовь на всю жизнь» главу 6, «Осознание», – начиная с раздела «Начать любить» и до конца. Главу 7, «Обязательства», – последний раздел «Пока смерть не разлучит нас».

Время: около двух часов.

ЧАСТЬ 1: ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Задача: установить фундаментальные правила, чтобы создать атмосферу безопасности и поддержки для Имаго-процесса.

Теория

Первый этап в процессе Имаго – это установить ряд базовых, основополагающих правил. Вам потребуется пройти все двенадцать сессий, полностью погрузиться в них и не принимать решений о разрыве или продолжении отношений до окончания курса.

Это обязательство нужно взять на себя в самом начале по целому ряду причин. Чтобы добиться желаемого в отношениях, вам предстоит пройти путь, на котором надо будет основательно посмотреть на себя и измениться. Человеку свойственно бояться перемен, и, чтобы на них решиться, нужно создать безопасную атмосферу. Понимание, что вы с партнером вместе пройдете весь процесс, даст вам ту уверенность, с которой будет легче выйти за пределы знакомого и открыть неизведанную, новую территорию.

Страх перед изменениями порождает сопротивление. В ходе курса естественным образом будут проявляться неосознанные проблемы и некоторая тревожность. Как вы, может быть, уже знаете, избегание – очень удобный способ борьбы с тревогой, поэтому вы можете поймать себя на мысли, что у вас нет времени на эти сессии. По мере того как упражнения будут становиться все более сложными, начнет появляться искушение отложить книгу в сторонку или подкорректировать инструкции. «Это не работает, – можете подумать вы, – и только ухудшает наше самочувствие, поэтому лучше перестать». Многие пары в этот момент отказываются от курса. Вы убедитесь, что если вначале твердо пообещать выполнить все упражнения точно так, как указано в описании, то будет легче преодолеть сопротивление перед изменениями.

Даже если вы не уверены, хотите ли сохранить отношения, есть две причины полностью вложиться в них в течение этого процесса. Во-первых, проблема текущих отношений не в партнере. Она – отражение ваших неудовлетворенных потребностей. Разрыв ничего не исправит: избавиться от партнера можно, но пока ваши детские потребности не будут удовлетворены, вы продолжите нести их с собой во все другие отношения. Во-вторых, вы пока не знаете, как станете воспринимать себя и текущие отношения в конце курса. В подростковом возрасте вы, наверное, воображали, каково это – быть взрослым, и есть вероятность, что все оказалось совсем не так, как вы в то время думали. Подростковые годы прошли, вы выросли, изменились ваши взгляды. Если не принимать решений вплоть до окончания всех двенадцати сессий, вы сможете вырасти, измениться, достичь новых отношений и только потом их оценить.

Учтите, что информация, которую вы собираете, делая упражнения, призвана помочь вам с партнером узнать о потребностях друг друга, однако разговор на эту тему не обязывает вас их удовлетворять. Кроме того, когда вы делитесь мыслями и чувствами, вы становитесь уязвимыми эмоционально, так что важно использовать полученные сведения с любовью и во благо.

УПРАЖНЕНИЕ. ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Шаг 1

Подумайте о своих приоритетах.

• Насколько вам важно добиться отношений, в которых будет больше любви и поддержки?

• Хотите ли вы участвовать в процессе роста и исцеления, даже если иногда будет непросто?

Шаг 2

Когда будете готовы, подпишите соответствующее обязательство.

ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

Я, ___________________, и мой партнер, _____________________, обязуемся:

1) вместе пройти все двенадцать сессий Имаго-терапии;

2) выполнить все задания к каждой сессии;

3) активно и открыто участвовать в процессе и прилагать для этого все усилия;

4) не принимать решения прервать или продолжить отношения вплоть до завершения всех двенадцати сессий.

Подпись _________ Подпись _________

Дата _________

ЧАСТЬ 2: ВАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Задачи

• Определить свой идеал отношений.

• Вместе сформулировать общее видение отношений, которое будет вдохновлять и вас, и партнера.

• Поставить в отношениях цели, которых вы оба хотите достичь и ради которых готовы работать.

• Напомнить себе о потенциале ваших отношений.

Теория

Для успешных отношений важно иметь общее видение. Древние говорили, что отсутствие видения может погубить целый народ. Оно указывает направление действий, позволяет сфокусировать энергию и усилия на достижении задуманного. В противном случае отношения могут стать бесцельными и хаотичными, и партнеры начинают беспорядочно что-то менять, пытаясь справиться с проблемами и конфликтами. Благодаря видению можно перестать зацикливаться на прошлых и текущих огорчениях и заняться строительством полного надежд будущего, к которому вы стремитесь.

Видение – это понимание целого, которое влияет на отношения между частями. Оно направляет каждое решение и определяет каждое действие. Решение возникающих конфликтов будет основано на том, насколько оно соответствует общему видению отношений.

Отношения, которые у вас есть сейчас, являются порождением ваших отдельных устремлений и потребностей и проявлением текущего неосознанного видения. И вы, и партнер пытаетесь реализовать собственные представления, и это ведет к взаимному разочарованию. Хотя этот конфликт уходит корнями в детские потребности и желания, вы пытаетесь воплотить их в настоящем, и они определяют все ваши мысли и действия, подпитывают все чувства, какие у вас есть.

Чтобы отношения были успешными, обязательно нужно вместе и сознательно сформулировать общее видение. В него войдут отдельные мечты, желания, ценности и потребности, и оно станет осознанной мечтой и новой реальностью. Может быть, получить отношения вашей личной мечты и не выйдет, зато у вас будут новые идеальные отношения, которые исцелят детские раны и восстановят связь, утраченную когда-то.

УПРАЖНЕНИЕ. МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Время: 30 минут.

Шаг 1

Кратко заполните таблицу МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ, опишите, какими вы видите любовные отношения, приносящие глубокое удовлетворение.

• Каждое предложение пишите на отдельной строке.

• Пишите в настоящем времени, как будто это уже происходит.

Например:

«Нам весело вместе».

«У нас отличный секс».

«Мы любящие родители».

«Мы привязаны друг к другу».

• Формулируйте предложения утвердительно.

Например: «Мы мирно улаживаем разногласия»,

а не: «Мы не ссоримся».

Или: «Мы доверяем друг другу»,

а не: «Мы не ревнуем».

• Укажите и те качества, которые вы хотели бы иметь, и те, которые уже есть в ваших отношениях и их нужно сохранить.

• Вы можете ответить на следующие вопросы, чтобы сосредоточиться на тех аспектах идеальных отношений, которые можно включить в список.

Какие чувства вы испытываете по отношению друг к другу?

Что вы делаете вместе?

Как вы друг к другу относитесь?

Где вы живете?

Какова ваша интимная жизнь?

Как вы играете вместе?

Что вы делаете в свободное время?

Как вы относитесь к работе, своей и партнера?

Как вы относитесь к деньгам, своим и партнера?

Что с детьми, если они есть?

Как вы относитесь к детям, а как – они к вам?

Как вы относитесь к общим друзьям и к противоположному полу?

Как вы принимаете решения?

Как вы улаживаете конфликты?

Какие у вас отношения с родственниками со стороны супруга и с приемными детьми?

Как у вас со здоровьем?

МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Шаг 2

Поделитесь своим списком с партнером и отметьте совпадения.

• В столбце 1 поставьте галочки рядом с общими пунктами. Главное – общая идея, а не ее формулировка.

• Если партнер написал что-то, с чем вы согласны, но не догадались до этого сами, сразу внесите предложение в свой список и поставьте в столбце 1 галочку рядом с этим пунктом.

Шаг 3

По отдельности оцените каждое предложение (в том числе те, которые у вас не сходятся) и укажите в столбце 2 его важность для вас по шкале от 1 до 5: 1 – «очень важно», а 5 – «совершенно не важно».

Шаг 4

По отдельности отметьте галочками в столбце 3 пункты, которых, по вашему мнению, будет сложнее всего достичь вместе.

УПРАЖНЕНИЕ. НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Время: 30–45 минут.

Шаг 1

Заполняя таблицу НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ, составьте общее видение отношений, используя для этого пункты из личного видения каждого из вас.

• Запишите общее видение отношений в обеих книгах. Вам понадобятся два экземпляра.

• Начните с пунктов, которые кажутся самыми важными вам обоим.

• Пункты, которые вы считаете не очень существенными, поместите внизу списка.

• Если какой-то пункт вызывает разногласия, попробуйте найти компромиссный вариант. Если не получается, не включайте его в общий список.

• Работая над общим видением, не забывайте писать в настоящем времени и формулировать краткие, утвердительные, описательные предложения.

• Образец общего видения отношений вы найдете ниже.

Шаг 2

Укажите, насколько для каждого из вас важны пункты общего списка.

• В заголовке столбца 1 слева напишите свое имя, а в заголовке столбца 2 – имя партнера.

• В столбце 1 (под своим именем) указывайте важность для вас каждого пункта. Как и раньше, 1 – это «очень важно», а 5 – «совершенно не важно».

• Попросите партнера указать в столбце 2, насколько эти пункты важны для него.

Шаг 3

В столбце 3 отметьте галочкой пункты, которые, как вы оба считаете, будет сложно выполнить.

Шаг 4

Когда закончите работать над вашим видением отношений, прочитайте друг другу то, что получилось.

НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Образец

Шаг 5

Вместе прочтите выводы.

Шаг 6

Вместе письменно ответьте на вопросы для повторения.

Шаг 7

Вместе прочтите задания к следующей сессии.

Шаг 8

Если вы не выделили регулярного времени для занятий, договоритесь о следующей сессии. (Внимание: вторая сессия длится три часа.)

Шаг 9

Заполненную на бумаге таблицу «Наше видение отношений» повесьте там, где она каждый день будет на виду.

ВЫВОДЫ

• Сложности в текущих отношениях отражают ваши собственные неразрешенные проблемы.

• Страх перед изменениями характерен для человека и заставляет противиться любым переменам.

• Если в начале процесса твердо взять на себя обязательства, будет легче преодолеть сопротивление.

• Ваши сегодняшние отношения – это плод индивидуальных, конфликтующих желаний и потребностей.

• Для успешного, осознанного партнерства важно иметь видение отношений.

ВОПРОСЫ ДЛЯ ПОВТОРЕНИЯ

Как взятое вами обязательство поможет вам в процессе работы над курсом?

Что такое видение отношений?

Почему важно вместе создать общее видение отношений?

ЗАДАНИЯ К СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ

1. Раз в день вместе читайте «Наше видение отношений».

Человек создает то, на чем сосредоточен. Регулярно повторяя ваше совместно созданное, вдохновляющее видение отношений, вы будете помнить, над чем работаете. Это поможет каждый день принимать решения, которые превратят видение в реальность.

2. Перед второй сессией повторите главу 8, «Откройте своего партнера», в книге «Любовь на всю жизнь».

Сессия 2. Учимся общаться: Имаго-диалог

Повторите: в книге «Любовь на всю жизнь» главу 8, «Откройте своего партнера».

Время: 3 часа.

Задачи

• Сделать беседы между вами и партнером понятными, эффективными и безопасными.

• Глубже понять точку зрения партнера.

• Стать более восприимчивым к словам партнера.

• Испытать радость от того, что вас по-настоящему слышат и понимают.

Теория

Для хороших отношений важно уметь безопасно вести беседу. Может быть, развитые навыки общения сами по себе не устраняют проблем и не решают вопросов, но они являются для этого необходимым ингредиентом.

Общение – вербальный или невербальный обмен информацией, смыслами и чувствами – охватывает всевозможные способы межчеловеческих взаимодействий. Мы можем общаться хорошо или плохо, но не общаться совсем невозможно. Отношений без общения не бывает. Общение можно считать эффективным, когда сообщение, отправленное одним партнером, принято другим так, как было задумано.

Одна из наиболее эффективных форм общения в постоянных любовных отношениях – это Имаго-диалог. Он занимает в процессе Имаго центральное место. Вы будете использовать его во время каждой сессии, и с практикой он станет привычным элементом повседневного общения с партнером. Диалог Имаго состоит из трех этапов: отзеркаливания, подтверждения и сопереживания.

1. Отзеркаливание – это точная передача содержания того сообщения, которое отправил вам партнер. Можно договориться и о дословном отзеркаливании, однако чаще всего оно принимает форму перефразирования – собеседник своими словами повторяет то, что ему сказали. Отзеркаливание показывает, что вы хотите слышать и понимать партнера. Если вы реагируете до того, как убедились, точно ли поняли смысл сообщения, это реакция не на партнера, а на вашу интерпретацию его реплики. Пока вы не убедитесь, что четко понимаете, о чем речь, вы отвечаете не собеседнику, а самому себе. Для отзеркаливания нужно повторять перефразированное сообщение (проверьте точность фразой «Я правильно понял?») и предлагать раскрыть тему («Хочешь добавить что-то еще?») до тех пор, пока партнер не подтвердит, что его сообщение принято точно и больше ему нечего добавить.

2. Подтверждение – это когда вы сообщаете партнеру, что полученная и отзеркаленная вами информация имеет значение. Вы показываете, что способны увидеть ситуацию с его точки зрения и согласиться, что она имеет право на существование и является для него истиной. Для подтверждения нужно временно перестать держаться за свою точку зрения и посмотреть шире, допустить реальность переживаний вашего партнера. Типичные подтверждающие фразы – это «Я вижу: то, что ты говоришь, важно», «Я понимаю, что ты так думаешь и чувствуешь, когда…». Эти реплики показывают партнеру, что его субъективное восприятие оправданно, что в нем есть логика, что допустимо видеть вопрос так. Обратите внимание: подтверждать – не то же самое, что соглашаться с собеседником или признавать, что его точка зрения отражает ваш субъективный опыт. Вы просто говорите, что объективно смотреть на ситуацию невозможно: в любой беседе всегда есть две точки зрения, и слова каждого человека – это интерпретация, которая для него является истиной. Процесс отзеркаливания и подтверждения укрепляет доверие и близость и дает возможность объединить точки зрения, признав различия.

3. Сопереживание – это способность отразить, представить чувства отправляющего сообщение партнера по поводу события или ситуации, о которых идет речь. Этот глубокий уровень беседы включает попытку признать, постичь и даже в какой-то степени пережить эмоции собеседника. Сопереживание позволяет партнерам посмотреть шире своей отдельной личности и испытать подлинную встречу эмоций. Это имеет непревзойденную целительную силу.

Обмен репликами во время диалога может выглядеть следующим образом.

Отзеркаливание: «Итак, если я правильно понял, когда я не смотрю на тебя во время разговора, тебе кажется, что мне не интересно то, что ты говоришь. Все так? Хочешь что-то еще к этому добавить?»

Подтверждение: «То, что ты говоришь, важно. А именно то, что…»

Сопереживание: «Да, я понимаю, что в таких ситуациях ты можешь чувствовать себя отверженной и сердиться. Это наверняка неприятное ощущение».

Имаго-диалог считается завершенным, когда оба партнера побыли в ролях и отправителя, и получателя. (См. пример ниже.)

Когда человека точно слышат и понимают, начинается заживление детских ран. Они возникли, когда родители, учителя и родственники твердили нам: «Нельзя это чувствовать» и «Ты так не думаешь». Если партнер выходит из этого хора отрицания и говорит: «Да, я понимаю, что ты и правда так думаешь и так себя чувствуешь», вся наша сущность получает подтверждение. Мы перестаем считать, что для любви и признания нужно непременно избавиться от каких-то элементов своего «я», и можем снова стать сложными, многогранными людьми – какими и являемся на самом деле – и находить одобрение в мире. Чтобы углубить восприятие друг друга, можно в том числе заново познакомиться с партнером и быть готовым перейти от своих суждений к любознательности и удивлению. Имаго-диалог помогает облегчить этот процесс.

УПРАЖНЕНИЕ. ИМАГО-ДИАЛОГ

Время: 2 часа.

Шаг 1

Решите, кто из вас будет отправителем, а кто – получателем. Отправитель начинает разговор и предлагает согласовать время.

• Отправитель: «Мне хотелось бы поговорить о… Сейчас подходящее время?»

• Получатель: «Да, я готов (-а)». (Если нет, скажите, когда будете свободны.)

Посмотрите друг другу в лицо, установите зрительный контакт и синхронно сделайте три глубоких вдоха.

Шаг 2

Отправитель говорит простую фразу, которая начинается со слова «я» и выражает его мысль или чувство.

Например: «Я проснулся сегодня утром и почувствовал волнение из-за того, что надо идти на работу».

• Получатель: если мысль кажется слишком сложной, попросите упростить формулировку.

Например: «Ты не мог бы сказать попроще?»

• Отправитель: если партнер просит выразить мысль проще, повторите сказанное как можно более сжато.

Например, вы сначала сказали:

«Когда я проснулся сегодня утром, я так много думал о предстоящем на работе, что у меня появилось расстройство желудка, но я все равно встал и пошел».

В сжатом виде можно повторить мысль так:

«Утром я проснулся, и мне было тревожно, что надо идти на работу».

Отзеркаливание

Шаг 3

Получатель: когда партнер отправил четкое и простое сообщение, перефразируйте его и проверьте точность.

Например: «Этим утром ты проснулся и почувствовал, что тебе хочется не идти на работу, а остаться дома. Я правильно поняла?»

• Важно задать уточняющий вопрос, потому что так вы показываете желание понять собеседника.

• Не надо:

выражать в ответе собственную точку зрения;

пытаться анализировать переживания партнера.

• Когда вы еще только учитесь отзеркаливать, уточняйте у партнера, какой формы вам лучше придерживаться – дословного отзеркаливания или перефразирования, – и учитывайте его пожелания, даже если сами предпочли бы другой вариант. Выход из зоны комфорта способствует гибкости и росту. В любом случае нужно проявлять интерес к миру вашего партнера и отзеркаливать по-настоящему, а не механически.