Kitabı oxu: «Кот Вильгельм, пес Фунтик и их личный Рокер. Книга вторая»

Ингвар Коротков

Şrift:

Иллюстратор Александра Николаенко

ISBN 978-5-4485-0813-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Это опять я. Со второй книгой. Извините. Так получилось.

А то уже пишут рассерженные критики, дескать, как можно?

Вроде серьезный писатель был, о скорбях мировых писать пробовал… А тут – не понять что. Коты – думают, собаки – разговаривают, коровы невестами прикидываются, крысы в обнимку ходят.

Поэтому хочу честно рассказать, почему все так получилось.

Так как я НЕ писатель (и даже никогда не собирался им стать), то у меня замысла как такового не было.

Но все же был хитрый УМЫСЕЛ. У меня стояла сверхзадача – очаровать на «Фейсбуке» одну обаятельную поэтессу.

Так как поэтессы – это очень придирчивая и коварная разновидность женских особей, поэтому со своими философскими и глубоко реалистичными стихами:

«Как-то пьяная кокетка

Сбросила под стол салфетку…

Я под стол-то поспешил —

Выбраться ж – превыше сил…»

– я успеха не имел. Наверно, рифмы были не те… Или аллитерация подкачала…

Не заинтересовал я ее и своими длинными, проникновенными рассказами о мировых скорбях и одиноком Человеке на голой Земле.

Творческие женщины, как правило, не читают ничьих шедевров, кроме своих.

Опускаться до банальных анекдотов не хотелось… А конкуренты поджимали…

И я решил на вооружение взять «трассирующие мини-рассказы». Рассказы-коротышки от Короткова.

Сначала – как рыболовный крючок – самые мимишные – о котиках, собачках, цветочках. А затем уже раскрывать по ходу дела свой незаурядный образ Мужчины и Человека, вскользь касаясь биографии и разных ключевых мужественных моментов.

Идея была прекрасная, но потерпела фиаско.

Поэтесса оказалась абсолютно без чувства юмора. Так бывает. Когда она едко раскритиковала мою фразу «хорошо и громко облаянная ворона теряет иммунитет к жизни и доверчиво падает под забор», дескать, у меня нет знаний основ физиологии и иммунитет не падает от громких звуков, я понял, что выхожу из общего слалома по завоеванию сердца.

Лучше буду по ночам доверительно общаться с холодильником.

Но на Фб оказалось много других милых дам с хорошим чувством юмора, а еще более мужчин. Последние очень тепло отнеслись к моему творчеству – экспресс-рассказам.

Потому что обрели некую свободу передвижения. Пока их жены погружались в мой разноцветно-лохматый мир ворон, котов и холодильников, мужья всегда могли спокойно опрокинуть рюмочку-другую и не быть застуканными на месте.

Поэтому польза от рассказов какая-то оказалась…

Главное – это вес

Наша Фрекен Бок где-то в кладовке откопала весы. Почти новые. Обрадовалась. Она у нас постоянно на диете – в основном на пирожково-пончиковой. И любит взвешиваться. Тайно. Но тайное всегда становится явным. Ее застукала Грета. Бодро залезла на весы и всем кокетливо показывала свои два килограмма. Очень взволнованно интересовалась у кота: это мировой стандарт или как? Кот хмыкнул в усы и явил миру свои шесть кг. Я думаю, он смухлевал. Одну лапу, наверно, держал на полу…

Фунтика на весы затаскивали всем миром… Он стеснялся и отнекивался… Опасался, что Кот опять будет показывать лапой и орать, что он жирный… А он просто упитанный…

Потом взвешивали черепах. Хором… Они и на килограмм не потянули. Кот презрительно сплюнул – корми их, корми… Все впустую… Вроде и лапами еле передвигают – а жира ни на грош. Одни панцири. Все питательные вещества туда уходят. Надо бы их голышом попробовать откормить… Я запретил.

Потом все выжидательно уставились на меня. Я сказал, что именно сейчас я крайне занят. У меня свидание. Меня ждет чай с лимоном.

Кот дернул хвостом – дескать, знаю, а потом будет конференция с кроватью и бизнес-ланч с Кингом… Нет уж… Прежде всего честные партнерские отношения… Не Обама, чай, какой-то. Прозрачность необходима.

Я усовестился и взгромоздился на весы: 76 с половиной кг.

– Я знал, я знал, – удовлетворенно тявкнул Фунтик, – я говорил… Тоже жирный… Мне в лесу фитнес устраивал, а сам на коленках грибы собирал… Вот и результат…

– Чтобы ты понимал, мешок с какаш… то есть с колтунами, – грубо одернул его Кот… – он сейчас гладкий стал… Морду, то есть, пардон, лицо отъел… Уж в людях-то я разбираюсь…

Дальше Кот пустился в воспоминания. Я услышал о себе много интересного. Оказывается, он меня завел из чистого сострадания. Он тогда был занят поисками приличных хозяев. Потому что не везло – все неприличные попадались. То у них из окон дуло, то на Сейшелы уезжали… Вот он Дом и присматривал. Со всеми удобствами. Дом-то ему сразу не очень – участок маловат. Но на грех – как раз я вышел. И тут у него сразу сердце екнуло – неприкаянный, неухоженный, с уныло висящим хвостом. Длинный, худой, как велосипед. Одинокий весь. И взгляд потерянный… Потерся он о мою ногу – и окончательно решил – надо приручать. Пропадет он, то есть я без него.

– Да, – гордо сказал Кот, – все так и было. Мы в ответе за тех, кого приручаем. Вот тогда я и подумал – ничего… Откормлю, обласкаю – еще потом и гордиться стану… Вон как посправнел. Любо-дорого…

Все задумались и резко зауважали Кота. Еще больше. Вот такой он у нас – ответственный. Все ради нас… На любые лишения идет…

И пошли, успокоенные и просветленные, каждый на свою конференцию… с постелью…

О гурманах

«Бабуля наша что-то того… в Сочи, видать, перезагорала… или пенсию задерживают…» Это не я. Это Кот сварливо бурчал, сидя на крыльце. Она им, видите ли, «Вискас» на завтрак принесла… В пакетиках…

Возмущению не было границ. Она б еще морковки тертой принесла или кабачок нарезанный… ради экономии… Я резонно заметил, что никто из них вроде худеть не намерен. И мясная диета по Дюкану им вроде как бы лишняя. Так чего возмущаться?

Мне тут же намекнули, что бывают некоторые, которые ни черта не понимают… в колбасных обрезках… даже совестно становится… за этих некоторых… и что любой порядочный кот объяснит, что такое комильфо… И что «Вискас» – это не комильфо. Каждый завалящий ветеринар подтвердит… И что завтрак за 12 рублей – это для бедных африканских мышей…

А они привыкли едать от пуза. И нечего традицию менять.

– Да, – встряла Грета, – гламур в еде должен быть. И главное – стоимость. Вот тогда можно собой гордиться.

Вот она недавно на 2 тысячи пообедала. Это когда Фрекен Бок банку с крабами на пол уронила.

– Вот… – сразу одобрительно отозвался Кот. – Я тоже вот так люблю… чтоб душа развернулась. Недавно вот в армянском ресторане хвост у осетра отъел… тысяч на пять…

Ага – кто б его в ресторан пустил, это раз. И что это за осетры по 30 тысяч? Заливает… О чем я ему и высказал… прямо в наглую рыжую морду. Но надо знать моего Кота…

Он тут же ответил, что про таких баснословно вкусных осетров, конечно же, лучше всего знают те, которые своих дам в ресторанах потчуют сосисками и солеными огурцами… за два рубля…

Я возмутился. И гордо вспомнил, что тоже едал за 250 евро. В венском ресторане «Захер». Выбрал самое длинное название. По-немецки. Привезли целый столик с огромным блюдом под серебряным колпаком. А на блюде четыре росинки на вялых листочках и один зеленый плевок посередине. Видимо, гуано экзотического попугая… ну, по вкусу такое… Это мне потом уже объяснили, что это молекулярная кухня. Так бы на попугаев и грешил.

– Вот, – назидательно сказал мой кот, – при правильном воспитании и кое-кто может человеком стать, а не подавальщиком «Вискаса»… из скаредности…

Теперь все вопросительно посмотрели на Фунтика. Тот потупился… И покраснел… Спрятался за ножку стула…

– И что на него смотреть? – сардонически ухмыльнулся Кот. – Он-то одни мослы грызет за три копейки… гурман наш… Ну, тапки еще гостевые… Кстати, кто-то обещался возместить ущерб?

И тут я вспомнил. Сожранные босоножки заезжей гостьи. Я ей еще такие же пообещал. Пока не посмотрел на «Неглинной Плазе»… И быстренько нашел знакомого армянина на улице Дегтярной – в ларьке. И отремонтировал их за 2 тысячи.

Потому что в «Плазе» стоили они – 85 тысяч…

– Сколько? – заорали все хором… и нервно облизнули усы… А потом уважительно посмотрели на Фунта. Не, ну Мастер же. Монстр. Гурман… Вот это – отведал…

Pulsuz fraqment bitdi.