Kitabı oxu: «Воспитание родителей», səhifə 2

Сожаление о неиспользованных ресурсах, или Лень и глупость в воспитании

Лень. Лень ведет к тому, что мы не используем свои возможности что-либо сделать. Я не делаю, не достигаю результата, не учусь, не развиваюсь. Лень можно представить себе как состояние, при котором я позволяю себе не делать то, что могу и должен сделать, тем самым снимая с себя ответственность. Естественно, каждый человек имеет право лениться, это нормально, невозможно всегда быть одинаково деятельным. Проблема возникает тогда, когда лень в каких-то делах становится привычной, уже незаметной для нас. И нам «обычно лень». А дети требуют не только еды и игрушек. Они требуют нашего активного участия во многих сторонах их жизни.

Что бывает лень делать родителям? Встать и подойти к ребёнку; подумать о проблеме; представить ребёнка в разных ситуациях; придумать интересное занятие; преодолеть усталость; поговорить с ребёнком; обратить на него внимание; планировать; выполнить обещание; ответить на вопрос; выслушать; посмотреть; потерпеть; улыбнуться.

Например, нужно, чтобы ребёнок что-то сделал или перестал делать. Нам лень подняться и подойти к нему. Проще говорить, находясь на большом расстоянии, руководить «дистанционно». Дети обычно чувствуют, что взрослому лень и, значит, можно не обращать внимания на его замечания (и в дальнейшем не принимать всерьёз указания взрослых).

Бывает лень придумать разнообразные формулировки своих требований, просьб, обращенных к ребёнку – проще повторять одно и то же. К сожалению, однообразие перестает производить нужное впечатление и вызывает раздражение.

Когда нам лень добиваться выполнения своих требований, легче отступить. Себе мы говорим при этом, что не хотим давить на ребёнка или предоставляем ему самостоятельность. Ребёнок привыкает к тому, что требования можно обойти, они не обязательны. И когда оказывается в других ситуациях, например, в обществе, ему трудно перестроиться на соблюдение правил, он привык, что «обойдется».

Лень преодолеть усталость и участвовать в игре, занятиях ребёнка, поговорить с ним, когда хочется отдохнуть. Проще отослать его играть самому. Речь не идет о том, чтобы ребёнок всегда был «при взрослых». Имеются в виду ситуации, когда для ребёнка важно наше участие в его занятиях. Занимаясь с ребенком, взрослые помогают развитию его возможностей, формированию умений.

Когда мы чем-то заняты, а ребёнок требует нашего внимания, трудно напрячься и придумать интересное занятие (проще предложить ему гаджет).

Иногда нам лень пойти с ребёнком туда, где ему будет интересно. Проще «присоединить» его к своим делам, не тратить лишних усилий на то, что нужно только ему. Мы подчиняем его своим интересам. И не всегда это по-настоящему полезно ребёнку. Он часто идет с нами потому, что хочет побыть вместе с родителями.

Как ни странно, когда ребёнку бывает трудно, мы тоже можем лениться, не включаемся активно, не обращаем внимания на какие-то моменты. Нам кажется, что это не очень важно.

Лень выполнить обещание, которое требует усилий. Например, мы что-то пообещали, чтобы ребёнок сейчас от нас отстал. Теперь надо выполнять, а нам не хочется.

Лень бывает отвечать на вопросы ребёнка, мы их считаем глупыми и их слишком много. А между тем, вопросы детей – возможность общения друг с другом. Иногда лень выслушать до конца и постараться понять рассказ ребёнка о каком-то событии, вникнуть в суть дела, подумать, что заинтересовало его и какое произвело впечатление.

Лень придумать и задать ребёнку такие вопросы, которые помогли бы нам узнать о его жизни в наше отсутствие, и помогли бы ему поделиться своими переживаниями.

Трудно и лень представить себе, что на самом деле чувствует и о чем думает ваш ребёнок, что может его волновать; поставить себя на его место.

Лень проанализировать причины его поведения, поступков, и мы отгоняем от себя «трудные» мысли.

Лень обдумать своё поведение по отношению к ребёнку и его последствия: как-нибудь в другой раз, не сейчас.

Лень изменить что-то в себе и в своем поведении – это и в самом деле трудно.

Глупость. Глупость означает, что я не задумываюсь над проблемами, не анализирую причины, не прогнозирую последствия, не исправляю ошибок. Глупость можно сказать, можно сделать, можно подумать.

В чем различие между детьми и взрослыми, которые часто считают детей глупее себя? Дети ограничены в знаниях, жизненном опыте, его осознании. Когда дети говорят и делают глупости, это связано и с отсутствием опыта, и с игрой воображения. Взрослые обладают свободой выбора: думать или не думать, знать или не знать, развиваться или не развиваться. Дети не несут ответственности за своё незнание, ошибки. Взрослые – несут. Наша «взрослая» глупость, к сожалению, чаще следствие легкомыслия, невежества, лени; мы опираемся на недостоверные данные, не учитываем причинно-следственных связей, не используем возможностей критического мышления.

Глупо думать, что ребёнку от родителей нужна только еда, одежда, игрушки, развлечения. Если мы заботимся о внешнем облике ребёнка, кто позаботится о его внутреннем мире? Кто на него повлияет? Кто на самом деле будет воспитывать нашего ребёнка?

Глупо считать, что дети могут быть удобными для взрослых, как диваны. На самом деле, они очень неудобные, подвижные, требовательные, изменчивые.

Глупо думать, что в любой момент можно изменить ребёнка, заставить быть таким, как нам хочется. Мы воздействуем на него постоянно, формируя особенности ребёнка. И если нам не нравится полученный результат, быстро изменить его невозможно.

Неверно, что успешное развитие ребёнка может происходить само собой, без усилий со стороны взрослых.

Глупо думать, что все, что ты делаешь по отношению к ребёнку, правильно; что всегда можно точно предвидеть последствия своих действий и их влияние на ребёнка.

Неразумно полагать, что ребёнок следует тому в нашем поведении, что мы считаем «лучшим». Не всегда знаешь, что именно ребёнок будет повторять.

Глупо считать, что бездействие взрослых приведет к самостоятельности ребёнка.

Самостоятельность детей глупо путать с их беспризорностью.

Своё восприятие ребёнка неразумно считать полным и точным.

И опасно принимать желаемое за действительное.

Напрасно считать, что ребёнок во всём будет таким, как нам хочется.

Глупо полагать, что окружающие люди будут воспринимать нашего ребёнка и относится к нему так же, как мы.

И глупо считать, что если в обществе вашего ребёнка воспринимают иначе, чем в семье, то посторонние люди обязательно ошибаются.

Не имеет особого смысла приводить ребёнку в пример других детей и сравнивать своего ребёнка с другими (как в его пользу, так и наоборот).

Глупо ставить ребёнку в пример себя как образец для подражания.

Не очень полезно ругать других членов семьи в разговоре с ребёнком, в его присутствии.

Глупо думать, что вы никак не можете повлиять на ребёнка.

Что вы можете повлиять как угодно.

Что ребёнок будет точно таким, как вы.

Что он будет совсем другим.

Какие умения требуются для неиспользования своих ресурсов? Ничего не требуется.

Обратная связь

14 лет. Образ взрослого, или Что такое взрослость?

Взрослый человек отвечает за себя и свои поступки, за свои слова. Взрослый человек следует моральным нормам. Взрослый человек умеет использовать свой жизненный опыт. Взрослые в большинстве случаев ответственные, самостоятельные, адекватно мыслящие. Могут делать не то, что хочется, а то, что надо. Умеют планировать расходы. Способны адекватно оценивать ситуацию. Умеют принимать решения. Умеют планировать своё время. Могут находить подход к людям, договариваться с ними.

Восприятие ребёнка и размышления о нём

Ведь из горошинки вырастает длинный цветущий стебель!

Г.-Х. Андерсен

– Эмиль прекрасный мальчик, —

твердо сказала мама.

– И мы любим его таким,

какой он есть!

А. Линдгрен

На позицию родителей в вопросах воспитания влияет то, как мы воспринимаем ребёнка. Мы можем воспринимать ребёнка и как «своего», и как члена семьи, и как индивидуальность, и как человека среди людей.

Воспринимая ребёнка как «своего», думаем, что он такой же, как мы, обладает нашими возможностями, особенностями, достоинствами; может встретиться с такими же жизненными трудностями. Например, ему будет легко или сложно общаться, он будет успешен в учебе или у него будут затруднения, будет стремиться к лидерству или нет, будет способен к спорту, и проч. Нам кажется, что ребёнок воспринимает, переживает события так же, как мы, у него должна быть такая же эмоциональная реакция; и мы всегда сможем понять, что он чувствует. Наши мнения и взгляды будут совпадать, он сходным образом будет оценивать ситуации, явления, людей, у нас будет похожее мировоззрение. Как мой ребёнок, он от меня зависит, поэтому мне надо всё время о нем заботиться, он связан со мной эмоционально и физически, зависит от моей поддержки, обучения, советов, материальных возможностей. Я могу контролировать его как себя самого, влиять на его настроение, намерения, цели, интересы, действия. К нему можно относиться как к себе самому: жалеть, требовать, положиться, доверять, восхищаться, уважать и т. п. Он будет разделять со мной мои трудности, обсуждать проблемы, помогать в делах. Такое восприятие основано на ощущении близости, сопереживания. Ведь сходство и связь родителей с детьми действительно есть.

Восприятие ребёнка как члена семьи предполагает, что он чем-то похож на каждого из нас. Мы «распределяем» между собой его внешние и внутренние особенности, характер, способности, интересы. Как член семьи, он выберет определенный жизненный путь, образование и профессию. Ребёнок воспринимается как человек, который будет опираться на семейные нормы и ценности, продолжать семейные традиции. Поскольку семья является для ребёнка защитой, опорой, она заботится о его благополучии, он должен своей семье «соответствовать», быть гордостью семьи. Действительно, наша связь с семьей и зависимость от нее довольна сильна.

Когда мы ищем сходство ребёнка с членами семьи, часто видим не ребёнка, а свои ожидания. Чтобы увидеть реальность, требуется перейти на другой уровень восприятия: ребёнок как личность, индивидуальность. Это требует внимания к его особенностям, склонностям, способностям, потому что заранее они нам неизвестны. Может появиться новое отношение к ребёнку, основанное на признании достоинств его личности, значимости индивидуальных стремлений, целей, решений. Отношение к ребёнку как к личности труднее выработать, чем теплую привязанность к своему собственному детенышу. Для этого приходится как бы «оторваться» от него, принять его «отдельность», представить его взросление. Если мы воспринимаем ребёнка как другого человека, это может означать, что он не обязательно похож на нас, у него может быть другой темперамент, характер, способности, интересы. Он может совершать неожиданные для нас поступки, высказывать особое мнение, выбирать непонятных для нас друзей и занятия. Мы не можем угадать, что он чувствует и думает. Ребёнок живет своей жизнью, отдельно от меня: я не вижу и не знаю, что происходит, когда меня нет рядом. Он не во всем зависит от меня, потому что умеет делать сам то, чему научился, хочет быть самостоятельным и может становиться всё более и более самостоятельным. Я не всегда могу на него повлиять, в каких-то вопросах он прислушается ко мне, в других – сделает по-своему; трудно изменить его настроение, его отношение к людям, к самому себе.

Восприятие ребёнка как личности предполагает его право на самостоятельность, свободу и независимость, а мы учимся смотреть на ребёнка со стороны, как на другого человека. И это важная часть работы по воспитанию в себе родителей. Она продолжается, когда надо учиться воспринимать своего ребёнка как «человека среди людей».

Восприятие нами ребёнка связано и с категорией времени. Мы видим его в настоящем и представляем его в будущем. Думая о ребенке в «будущем времени», мы стараемся представить себе, что с ним будет и каким он будет. Ожидаем от него чего-то, мечтаем о нем, переживаем за него, делаем для него.

Наши представления о том, что с ним будет, связаны с возможными событиями в его жизни и с тем, что эти события принесут ребёнку, как он их будет переживать, как они на нем отразятся. Все мы желаем приятных событий, радостных переживаний, боимся того, что может быть для ребёнка болезненным, трудным. Мы бы вообще исключили любые неприятные события из жизни ребёнка. К сожалению, это мечта, а не реальность. Неопределенность представлений о будущем ребёнка заставляет нас тревожиться; пытаться оградить и уберечь его; предостеречь; предотвратить; защищать; опекать. Но жизненный опыт приобретается самим человеком, становясь его опытом, формируя определенные стороны личности. Наша тревога здесь бессильна. В наших силах бывает ему помочь: интересоваться его жизнью; услышать и понять его проблемы; обсудить ситуации и посоветовать варианты решений; уважать его выбор; радоваться успехам.

Когда мы размышляем о том, «что с ним будет», мы думаем о том, чего бы хотелось достичь и чего бы хотелось избежать. Но для того, чтобы достигать и избегать, человек должен обладать определенными качествами, умениями, то есть быть «каким-то». От этого зависит и то, как он будет воспринимать происходящее, и то, как будет действовать в разных обстоятельствах. Поэтому мы не только мечтаем, надеемся, но и делаем многое.

Я хочу, чтобы у него были хорошие друзья, чтобы он был окружен надежными людьми. Надеюсь, что они ему встретятся в жизни. Учу его поддерживать, сохранять дружеские отношения, самому быть надежным другом.

Хочу, чтобы мой ребёнок был лидером. Надеюсь, что его будут в обществе считать лидером. Стараюсь формировать у него лидерские качества: ответственность, решительность, умение общаться с людьми.

Я хочу, чтобы он был успешным профессионалом. Надеюсь, что он выберет своё направление в образовании и профессиональной деятельности. Развиваю его способности, обсуждаю интересы, склонности, укрепляю умение учиться, акцентирую внимание на значимости профессионализма, развиваю творческий подход к делам.

Мечтаю, чтобы был счастлив. Надеюсь, что жизнь принесет ему счастье. Передаю умение быть счастливым и находить источники счастья.

Наше влияние формирует в ребенке определенные качества, умения – это и есть воспитание. Существует понятие «сензитивный период» (Л. С. Выготский); оно означает, что в это время выше готовность развития каких-то возможностей ребёнка, обучения чему-либо. Раньше – труднее, и позже – труднее. Если применить это понятие к воспитанию, можно задать несколько вопросов. Например, в каком возрасте можно учить ребёнка делиться шоколадкой с родными, чтобы он испытывал радость от своей щедрости, а не считал, что его заставляют? В каком возрасте можно просить ребёнка помочь другим? Когда ребёнок готов к обсуждению ошибок и проигрыша, и до какого возраста игры с ребёнком должны быть «поддавками»? Сам по себе он всегда проиграет взрослым; если будет постоянно проигрывать – потеряет веру в свои возможности. Если всегда поддавки – не научится принимать проигрыш.

Когда формировать ответственное отношение к делу: доводить работу до конца, исправлять ошибки? Когда дети готовы осваивать такие умения?

В какой момент, например, к обучению простым правилам этикета – здороваться, говорить спасибо, – можно прибавлять объяснение того, как это помогает общению с людьми? Как объяснить, что не надо обижать других, обижаться самому, брать чужие вещи, ломать свои? Как сделать так, чтобы ребёнок прислушивался к нашим объяснениям и доверял нашим рекомендациям?

Когда дети получают подарки от Деда Мороза, малыши воспринимают это всерьёз. Затем в какой-то момент они понимают, что подарки – от их родных, а Дед Мороз – выдумка. Вера в волшебство Деда Мороза может уйти, оставив разочарование, а может смениться более «взрослой» верой в волшебство родительской любви, приносящей подарки.

Нам знакомы слова, которые часто говорят дети: хочу – не хочу; интересно – не интересно; нравится – не нравится; это отражение определенных противоположностей в переживаниях детей. Как они могут изменяться с возрастом и в процессе воспитания, каким смыслом наполняться?

Хочу – не хочу. Хочу иметь право на свои желания, стремления, их осуществление. Для этого учусь ставить цели, искать способы их достижения, получать результат, исправлять ошибки, преодолевать трудности. Могу ошибаться в выборе цели, оценке возможностей, столкнуться с опасностью своих желаний. Должен уметь разделять сиюминутные желания и серьёзные стремления. Не хочу делать то, что должен, но хочу получать результат. Приходится научиться преодолевать «не хочу» и развивать волевые качества. Уметь делать то, что хочу и то, что надо. Испытывать уважение к себе за умение преодолеть «не хочу». Понимать при этом опасность делать по преимуществу то, что не хочу, подавляя свои стремления, индивидуальность, подчиняясь чужой воле. Хочу проявлять внимание к своим близким, заботиться о них, потому что это приносит радость (если человек может этого хотеть, для него «должен заботиться» не будет тяжким грузом). Хочу делать что-то новое, творить. Хочу учиться, уметь и чувствовать себя умелым.

Нравится – не нравится. Нравится – это вопрос вкуса, индивидуальных пристрастий. Это неравнодушие и интерес. Это источник положительных эмоций – когда я взаимодействую с тем, что мне нравится. Не нравится – содержит оценку, выбор: не моё, не подходит мне. Другой вариант – мне не нравится какое-то занятие, потому что я не умею это делать. Мне не нравится человек, потому что я ему не нравлюсь. Требуется умение различить: мне не нравится дело или не нравится ошибаться, умение задать себе вопрос: почему мне не нравится что-то или кто-то, и ответить на него объективно.