Мама, не читай!

Отличная книга-исповедь. Страшно трагично, но очень созвучно с моими ощущениями. Спасибо автору, все это переживать заново, дорогого стоит.

Книга не для всех однозначно: те, кто все еще верит в безусловную родительскую любовь, как некий инстинкт, Вам точно мимо. А для людей, которые проживали родительское предательство снова и снова, получая все новые психотравмы и в итоге выросшие с установкой «я недостаточно хорош», Вам тут много полезной информации, чтобы Вы наконец осознали, что Вы не сошли с ума, Вы все правильно чувствовали и видели тогда – Вас действительно никогда не любили, только проблема была не в Вас, а в родителях и да, такое бывает, такие родители есть и Вам не повезло воспитываться именно у таких.

Книга вызывает смешанные чувства. С одной стороны, произведение на меня лично оказало терапевтический эффект. И за это я безмерно благодарна. Но местами меня раздражала детская позиция Писательницы, которая, на мой взгляд, проявляется в обвинении мамы в «несложившейся жизни». Как говорит мой знакомый психотерапевт: «Важно не то, что с вами сделали в прошлом, а то, ЧТО с этим всем потом сделали Вы». Меня порадовала концовка книги: хочу, чтобы у Катерины все было хорошо, все наладилось.

Готова перейти к прочтению продолжения: «Дочка, не пиши»

Мегаполезная книга для тех, кто пережил подобное. Рекомендую детям токсичных родителей, которые всегда чувствовали, что живут среди лжи, но не могли выразить это

Довольно тяжелая книга, начала читать потому что так же имею с мамой тяжелые отношения с самого детства. В матери писательницы узнаю "свое самое святое", не все конечно, но есть схожее поведение и черты, тут надо добавить, что моя мама еще обожала домашнее насилие, выражающееся в немотивированных побоях за все на свете. Я не могу и не хочу перечислять все что она творила за 17 лет, пока я не уехала учиться в другой город, но один эпизод упомяну. Однажды она болела, простудилась кажется, и попросила меня пожарить картошку, мне было лет 12 наверное. Я не особенно любило что-то делать по дому пока мама в доме, ведь она била за любую оплошность. Боялась я не зря, я немного пережарила картошку, мама подбежала ко мне, когда я мешала ее, увидела чернеющую корочку, схватила плойку и проводом от нее, начала бить меня по ногам. От провода и той силы что она при этом приложила, кожа на бедре, в месте удара, вывернулась как цветок. У меня еще несколько лет были шрамы в форме подковы. Прелестно не так ли? За картошку! Моя кожа стоила того? Я так не считаю, но и по сей день она говорит, что била меня только за дело. Видно великое это было дело! Я так же скажу, что я была ребенком в благополучной среднестатистической семье, мои родители и по сей день вместе. Я и мой муж приезжаем к ним раз в месяц на семейный обед, мы улыбаемся и шутим, рассказываем о текущих делах, мило прощаемся. Но я никогда не смогу забыть, все то что пришлось пережить, я думаю что уже простила, но забыть, нет это невозможно. Мы не разговариваем с мамой о сокровенном, мы вообще редко разговариваем, если у меня что-то случится, она последняя об этом узнает, мы звоним друг другу примерно 2-3 раза в месяц, иногда реже, нам это не обязательно, не о чем нам говорить. Мама никогда не трепет меня за волосы, никогда не прижимается ко мне, не обнимает, и я тоже не вижу в этом смысла, между нами нет нежности. Я с 19 лет не прошу у нее денег, но иногда могу ей подкинуть пару тысяч если она канючит, что ей что-то хочется. Когда то я еще дела попытки достучаться до нее, поговорить, понять, что это было, что ее заставляло, побуждало вести себя так гадко, но она даже не поняла о чем я с ней говорю!Этот было воспитание!Сломала ли она меня? Нет, я была слишком хитрой, я научилась выживать, я прикусывала язык когда нужно было смолчать, я терпела, когда она лютовала, она называет это "вызверится". Очень подходящее слово! "Я вызверилась!" Зачем я все это пишу? Пожалуй моя повесть называлась бы :"Мама прочти! Может ты поймешь о чем я!" В ней бы было очень много садистских моментов! Однако я не сломалась, не ем горстями таблетки, сама научилась разделывать рыбу нужным ножом, и живопись тоже не так уж сложна. Все дело во внутреннем стержне я думаю, боюсь что Екатерина, не была такой изворотливой, и стойкой, она была ранимой, и к несчастью так и не смогла пойди дальше. Она так упорно держится за прошлое, так в нем копается, так его страшится и им болеет, что ей сложно его отпустить. Я думаю отпусти она свою боль, могла бы и по раньше зажить полной жизнью и не ждать 40 - ка. Жаль что не смогла, столько времени на перемывание собственных косточек, и маминых. Ты взрослая женщина, ну так будь же ею не только по паспорту. Да было больно, да это не забывается, но и с этим можно жить. Я не осуждаю за книгу, это просто способ разрядится, чтобы не взорваться. Просто живи! Единственный у меня вопрос, к маме. Мама?Ты и вправду держала меня когда-то на руках, качала и баюкала, целовала и обнимала, шептала нежные слова? Хотелось бы мне узнать ответ на этот вопрос, но боюсь ты снова не поймешь о чем я...