Kitabı oxu: «Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации»

Şrift:

ISBN 978-5-0064-5443-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кристина Савицкая

Миллион способов устоять перед безумием

Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации

Москва
2024

Информация, представленная в книге, не рекомендуется к прочтению лицам, не достигшим восемнадцати лет.
Некоторые имена изменены.
Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он дает.
Альберт Эйнштейн

Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете.
Будда

Предисловие ко второму изданию

В начале 2024 года я решила разобраться с вещами и утилизировать свои старые ежедневники. Хранить их было незачем. В них имелись только записи пациентов, расписание встреч и списки дел. Словом, текучка. Пока я их листала, наткнулась на заметки за 2021 год и поняла, какой же насыщенной была моя жизнь! Консультации, выступления на научных конференциях, путешествия, воспитание детей и знакомства с мужчинами.

Тогда же я закончила работу над первым изданием книги. Я полностью приняла себя со своей биографией и изложила все, как было, не стесняясь своего прошлого. Со всеми плюсами и минусами. Рассказала про детство, родителей, мужчин, детей и профессию, открывшись сотням читателей.

Моя история нашла колоссальный отклик у людей. Я получила огромное количество положительных отзывов из разных точек мира. Все подчеркивали, что книга захватывает, невероятно вдохновляет и ее легко читать. Одна из читательниц очень точно описала ее «чем-то между классным любовным романом с семейными историями и психологическим разбором жизненных ситуаций». А самое главное – мое методическое пособие помогло многим переосмыслить себя, так как в нем описываются реальные эпизоды из жизни и работающие методы, как решать те или иные проблемы.

Все, кто прочел «Миллион способов устоять перед безумием», благодарили меня, просили распространять книгу в массы и садиться за продолжение. Это сподвигло меня писать дальше.

Тем более, по прошествии двух лет накопился новый материал. У меня произошел большой рост и кардинально перестроился образ мышления. На фоне этого вырос и мой доход – на тридцать процентов. Такой скачок случился буквально за пару лет. Почти в четыре раза увеличилась стоимость моей консультации, и это не про финансовый рост, а про духовный! Не каждый человек готов взять и так значительно поднять свой доход. Вдобавок у меня освободилось много энергии, которую я хочу тратить на консультирование людей. Мне хочется помогать, делиться знаниями, даже если стоимость моей работы останется на этом же уровне. Сейчас я стремлюсь не к повышению цен, а к увеличению количества пациентов.

За два года в моей жизни действительно произошло много значимых событий: переезды, новые знакомства, судьбоносные встречи, проработка себя и своего рода… Год, проведенный на Кипре, навел меня на ряд новых мыслей. Я поняла, как важен баланс. Там я поняла, что значит жить отдыхая, не стремясь все время быть полезной. Я сделала вывод, что необходимо жить в гармонии и работать над всеми сферами жизни одновременно.

Так у меня возникла идея создать трансформационную игру. Она очень успешно себя показала и собрала массу позитивных откликов. Поэтому, помимо нового издания книги, я хотела бы представить читателям и свою игру «Баланс жизни». Вы можете записаться ко мне на игру и начать изменения в своей жизни.

Игра «Баланс жизни»

В начале игры участникам предлагается оценить каждую сферу своей жизни от одного до десяти, где десять – показатель максимального удовлетворения. В моей игре сфер пять: Тело, Развитие, Восстановление, Отношения и Бизнес. Дальше люди по очереди бросают кубик и, согласно выпавшей цифре, передвигают свою фишку по полю, разделенному по сферам. Цель игры – проработка себя. В процессе ее прохождения человек делает упражнения, которые меняют его сознание уже в моменте, а также оставляют в нем зерно для дальнейших размышлений.

Задания в каждой сфере детально проработаны. Если мы говорим об Отношениях, я предлагаю отдельно проанализировать отношения с родителями, партнером и друзьями. Нельзя сливать их вместе. Ведь у человека может быть много друзей, но проблемы в браке и отсутствие теплых отношений с мамой.

Выполняя упражнения в сфере Тело, участники уделяют внимание не только красоте и здоровью, но и душе. Ведь человек может считать себя привлекательным и чувствовать себя хорошо в физическом плане, но вместе с тем иметь отклонения в психике. Надо рассматривать все отдельно: психику и психологическое состояние, здоровье организма, тело как оболочку и храм души.

Что касается сферы Бизнеса, в моей игре мы говорим не только о деньгах, но и о призвании. Это важно. Многие люди думают, что им достаточно тех средств, что они имеют, а на деле они просто боятся мечтать и не знают, что может быть лучше. Когда они это понимают, выясняется, что они не нашли себя в жизни. А тот, кто не нашел себя в жизни, не имеет финансов. Так не должно быть. Другая ситуация: денег достаточно, но они приходят от родителей, мужей или в качестве пассивного дохода. Человек имеет материальные возможности, но не реализует себя и не приносит пользу миру. Таким образом, у него возникают проблемы с психосоматикой.

Вдобавок в своей игре я разделила сферы Развитие и Восстановление. Исходя из своего психотерапевтического опыта, могу сказать, что многие люди соединяют оба понятия. Они думают, что, читая профессиональную литературу, отдыхают, хотя их мозг постоянно анализирует. Спорт – тоже не отдых. Это развитие тела и утомление организма. Отдых и восстановление – это про другое, когда человека ничто не напрягает ни физически, ни эмоционально.

Все сферы одинаково важны, потому я убеждена, что каждой надо уделять одинаковое количество времени. Конечно, не нужно досконально высчитывать часы для того или иного занятия, главное, чтобы в целом вы уделяли равное внимание всем сторонам жизни и правильно распределяли свои ресурсы. Если у человека идет отчетный период, он не пытается в него вместить и спорт, и отдых, и отношения, а сделает на этом акцент потом. Если он много работает, должен отдыхать не две недели, а уезжать на Бали на месяц. Это и есть баланс.

Игру желательно проходить раз в год, а то и раз в полгода. Нужно повторять ее для диагностики так же, как и делать чекап своего организма. Ведь зачастую человек думает, что у него все хорошо, а на самом деле это не так. Игра нужна, чтобы подсветить проблемные места, а также помочь, если у человека есть какой-то запрос.

Все, кто поучаствовал в «Балансе жизни», говорят, что после игры многое поняли о себе, нашли точки роста там, где не ожидали, и ушли с новыми мыслями. Кто-то чувствовал обновление, кто-то наполнился энергией, кто-то решил внутренние конфликты. Отзывы были максимально позитивными.

Новое издание книги «Миллион способов устоять перед безумием» и игра «Баланс жизни» – незаменимые помощники всем, кто хочет проработать свою жизнь и начать решительный путь к переменам. Как говорил французский писатель Эмиль Золя: «Единственное счастье в жизни – это постоянное стремление вперед».

С любовью,

ваша Кристина Савицкая

Введение

Я психиатр. А если ты психиатр, твоя жизнь должна быть связана с безумцами, наркоманами и шизофрениками. Многие считают, что стандартный сеанс проходит, как сцена из фильма про маньяка. Специалист в белом халате общается с душевнобольным пациентом, который в конце нападает на лечащего врача. Действительно существует риск того, что тебя убьют прямо на приеме – придет человек с топором и зарубит – поэтому у психиатров надбавка к зарплате тридцать процентов и тревожная кнопка возле стула, которую можно незаметно нажать.

Работа психиатра опасная и вредная. К счастью, упомянутая сцена не часть моего типичного дня. Пациенты, обращающиеся ко мне за помощью, чаще всего не нуждаются в психиатрическом стационаре и не пребывают в психозе. Они лечат тревоги, депрессии, навязчивости, панические атаки и биполярные расстройства. Это ваши коллеги, бывшие одноклассники, соседи и родственники. Однако в головах людей крепко засело мнение, что к психиатрам и психологам приходят в основном сумасшедшие. В России человек, переживающий сложное эмоциональное состояние, скорее всего, не обратится к психиатру, так как побоится, что его сразу поставят на учет.

Давайте признаем, что в нашей стране существует стигма психических расстройств. Окружающие в одночасье навешивают на человека ярлык и начинают предвзято к нему относиться. Подобная стигматизация наносит ущерб отдельным людям, их семьям и обществу в целом. Пациенты, которые приходят ко мне на прием, часто боятся признаться в плохом самочувствии, потому что психиатрия в России по сей день считается постыдной темой.

Я тот врач, который знает, что происходит в жизни человека, как он мыслит, что его беспокоит. Каждый день я работаю с большим потоком людей. Ежедневная работа помогает прийти к ряду мыслей, которые касаются работы нашего мозга и психического здоровья в целом.

Дело в том, что, когда наш мозг только зарождался, он был нацелен на примитивные действия. Людям нужно было добывать еду и разводить огонь. Когда мир стал развиваться, у нас появились дополнительные задачи, и мозгу необходимо было справляться с ними иначе. Чем быстрее прогрессировало общество, тем быстрее развивался человеческий мозг. За последние два миллиона лет произошел взрывной рост коры головного мозга, и он увеличился примерно в три раза.

Сегодня мы сталкиваемся с проблемой, что мозгу становится сложнее работать. Все вокруг – эмоциональные стрессы, хроническая усталость, профессиональное выгорание – способствует тому, что наша нервная система не справляется. Мозг настолько переполнен, что его ресурсов просто недостаточно. Для того чтобы ресурсов хватало, врачи начинают задействовать психофармакотерапию и психотерапию.

В российском обществе не принято говорить о лечении ментального здоровья. Как делают в России? При появлении болей в области сердца люди идут в поликлинику, в то время как при признаках депрессии списывают все на плохое настроение. Думаете, от заболеваний сердца умирают, а от депрессии – нет? Вы сильно ошибаетесь!

В США абсолютно другая ситуация. В силу прогрессивного мировосприятия американцы иначе реагируют на стресс и депрессивные состояния. Они воспринимают поход к психотерапевту или психиатру как профилактический визит к любому другому специалисту. Это как в нашей стране сходить к стоматологу, если заболел зуб. Поэтому я бы хотела, чтобы психиатрия в нашей стране вышла на американский уровень, когда у каждого есть психотерапевт, и это норма. Ведь эмоциональное здоровье – главное в жизни!

В настоящее время у людей все чаще возникают панические атаки, нарушения сна, депрессии, навязчивости. Я, как квалифицированный специалист в области психиатрии, могу сказать, что это совершенно нормально. Такие состояния возникают вследствие того, что ежедневно мы переживаем много стресса. Я хочу донести до населения, что нет ничего постыднее, чем стесняться собственных эмоций и плохого самочувствия. Чем быстрее человек поймет, что психиатр – это помощник и путеводитель в счастливую и здоровую жизнь, тем быстрее возрастет качество жизни населения! Сотрудники будут лучше работать. Студенты будут усерднее учиться. Семьи будут гармоничнее жить. Соответственно, и прогресс будет ожидаем в российском обществе, где люди начнут работать над психическими проблемами.

К сожалению, среди блогеров с миллионной аудиторией сейчас нет врача-психиатра, который рассказывал бы больше о психопатологических состояниях и необходимости лечить ментальное здоровье. Ведь получив нужную информацию, люди сами подозревали бы в себе неладное и записывались бы на прием к доктору. Так, к примеру, после прихода врачей-диетологов в социальные сети люди в целом стали больше знать о пользе здоровой пищи, вреде сахара и необходимости физических нагрузок. Вследствие этого обрели популярность сети здорового питания и фитнес-клубы сейчас принимают множество посетителей. Блогеры повсеместно позиционируют здоровый образ жизни и тем самым оказывают значительное влияние на людей.

Если бы в медийном пространстве появился известный врач-психиатр, у населения не было бы низкой осведомленности о психических расстройствах. Сейчас люди живут, не зная симптоматику, и думают, что с ними все в порядке! На деле отсутствие лечения губит человеку жизнь: нарушается развитие в его карьере, учебе и личной жизни. В конце концов, часто такое поведение приводит к социопатии, отчего снижается демография и увеличивается риск суицидов.

Если вовремя начать лечить психическое расстройство, можно избежать множества осложнений. Но многих останавливает введенная мера постановки на учет. Из-за нее вы не получите ни справку на работу, ни разрешение на приобретение оружия и вождение автомобиля, даже квартиру не продадите. Если бы эту меру убрали, люди обращались бы за помощью к психиатру в государственный психоневрологический диспансер, как обычно ходят к кардиологу или гинекологу.

Конечно, строгие правила объяснимы. Девяносто восемь процентов людей, наблюдающихся у психиатра, принимают психотропные препараты, которые можно купить только по рецепту. В рекомендациях многих средств присутствуют запреты на вождение автомобиля и сложной техники, так как при приеме лекарств нарушается концентрация внимания. В действительности подобные рекомендации лишняя мера, и фармкомпании просто хотят обезопасить себя. При приеме препаратов люди не становятся угрозой для общества, однако государство подстраховывается и устанавливает запрет на все, что может принести вред человеку. Поэтому люди, имеющие финансовые возможности, обращаются за помощью к частным психиатрам, к которым отношусь и я.

Уже более десяти лет я помогаю пациентам преодолеть страхи, комплексы, пережить утраты и изменить жизнь в лучшую сторону. Я провожу личные консультации и при необходимости назначаю медикаментозную терапию. Также по образованию я психотерапевт. Я записываю онлайн-курсы по психотерапии, провожу трансформационные игры и организовываю «девичники» на встречах, где девушки могут делиться своими победами и неудачами с единомышленниками.

После работы со мной люди начинают путь к кардинальным переменам в жизни. Меня заряжают и вдохновляют истории, когда пациенты меняют нелюбимые места работы, уходят из абьюзивных отношений, прощают родителей, прогрессируют в своем развитии и взращивают уверенность в себе!

Но так было не всегда. Перед тем как прийти к своей профессии, я сама столкнулась с безумными ситуациями, которые могли сделать из меня пациентку психиатрической больницы. Однако я сумела выдержать удар и сделать вывод из каждой истории. В этом методическом пособии я расскажу, как и вам устоять перед безумиями, сваливающимися на голову. Объясню простым языком, как работает наша психика и как изменить мышление. Я поделюсь с вами действующими способами, как не прогнуться под обстоятельства, сохранить любовь к жизни и не потерять себя.

Мне хотелось бы, чтобы мою книгу прочел каждый, ведь она о том, как важно заботиться о психическом здоровье. Пусть прочтение этого методического пособия станет отправной точкой для больших перемен и счастливой жизни!

Часть I. Как пережить семейные драмы

Семья – как элемент пазла: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.
Эльчин Сафарли

Глава 1. Мне не хватало маминой любви

Все детство я чувствовала нехватку маминой любви.

Я появилась на свет в 1987 году, когда маме едва исполнилось семнадцать, а папе – двадцать два. Мне достались молодые родители, которым хотелось гулять и развлекаться. У обоих ветер в голове, а из планов – бесконечные тусовки в барах, пикники и поездки в дома отдыха. Вдобавок им было совсем не до ребенка, так как мама в те годы училась в медицинском университете, а папа занимался бизнесом.

Поэтому детские годы я провела с бабушкой в Подмосковье. Когда мама навещала меня по вечерам после работы, она со мной особо не общалась. Могла присесть рядом, посмотреть выпуск вечерних новостей, перекинуться парой слов с бабушкой и уйти домой. Я закатывала истерики в попытках удержать маму: ревела, бросалась на порог, закрывала собой дверь, не отпуская ее. А она спокойно перешагивала через меня, когда я рыдала, лежа в дверном проеме, и покидала квартиру. К слову, сейчас маме за пятьдесят, и она до сих пор думает, что это нормально. Меня ее позиция искренне удивляет.

Мы жили втроем: я, бабушка и дедушка. В семье всем руководила бабушка, к которой я относилась не как к родному человеку, а скорее как к воспитателю, которым она и являлась. Она с молодости работала в детском саду и считала нужным воспитывать детей в атмосфере жесткой дисциплины. Живя с ней, я не чувствовала себя любимой внучкой. В глазах бабушки я была лишь одним из ее воспитанников, которым нельзя давать спуску. Поэтому дни, когда в гости приходила моя двоюродная сестра Алла, казались самыми счастливыми! Хотя бы я была не одна. Мы с Аллой проводили вместе лето в деревне и настолько страдали от строгости бабушки, что по ночам вылезали в окно, чтобы погулять и насладиться свободой!

Родители не посвящали мне много времени: никаких семейных ужинов, воскресных походов в парк и сказок перед сном. Зато иногда мама с папой брали меня с собой в компании своих друзей. Ресторан, пансионат или выезд на природу – мне нравилось быть причастной к любому выходу в свет! Уехать за город с родителями было однозначно лучше, чем сидеть в затворничестве с бабушкой, которая не разрешала даже подружку в гости позвать.

Я росла, когда за окном шла перестройка, но, к счастью, моя семья жила хорошо. Один дедушка был ветераном войны, другой – важным человеком на заводе. В собственности имелась недвижимость в виде квартир и дач, так что мы не бедствовали. С малых лет меня одевали в фирменную одежду, покупали мне игрушки и гаджеты, о которых мечтали сверстники. Уже с девяностых годов я отдыхала за границей, а летом родители обязательно отправляли меня то в детские лагеря на море, то вывозили на курорты. Имелось все, что мне действительно было нужно, кроме одного – маминого внимания.

Мне, как недолюбленной девочке, хотелось, чтобы мама находилась рядом, была вовлечена в мою жизнь и мы проводили совместные вечера в общем доме. Но я не чувствовала близости ни с мамой, ни с папой. Мама часто веселилась с подружками и меня брала, когда не удавалось оставить с бабушкой. Перед глазами не было картины семейной идиллии, только тусовки и молодые родители.

Но, важно отметить, что мы не вправе судить наших родителей и решать, когда им хорошо, а когда – плохо. Только они сами знают, как им лучше. Если они остаются в тех или иных отношениях, возможно, им так комфортно, даже когда нам кажется, что они страдают. Значит, их психика способна выдержать происходящее, и эти уроки им нужны. Те, кто включаются в жизнь родителей и начинают разруливать их отношения, должны помнить: яйца курицу не учат. Это та фраза, которую я всегда повторяю.

Вернемся к истории. Я переехала жить к родителям, когда мне уже исполнилось двенадцать. Казалось бы, долгожданное воссоединение с семьей должно было меня осчастливить, но мама с папой перестали быть мне нужны! Начался период взросления, у меня появились другие интересы и новые друзья. Я превращалась в активного подростка, постепенно отдалялась от родителей и перестала требовать внимания от мамы.

Спустя время последовал развод родителей. Мама скоро выскочила замуж во второй раз и родила мою младшую сестру Алину. Прежде я не приняла бы второго ребенка, так как дико ревновала маму ко всем. Однако в силу пятнадцатилетней разницы в возрасте в наших отношениях с Алиной отсутствовала конкуренция, да и я уже не нуждалась в маминой любви, как раньше.

Хоть я и перестала быть привязанной к маме, но все еще чувствовала себя недолюбленной. Позже нехватку родительской любви я стремилась получить от мужчин. Со мной произошла стандартная история, когда в детстве мама и папа не уделяют девочке достаточно внимания, и она пытается это восполнить.

Сейчас я не держу зла на родителей. Папа по-прежнему слабо причастен к моей жизни, но я никогда не стремилась получить его внимание, поэтому никаких обид на отца нет. Мамы же не хватало – это факт, но сейчас мы нормально общаемся.

Скажу больше, наши отношения с мамой сейчас совершенно на другом уровне. Она отправляет мне сообщения со словами: «Привет, доченька моя любимая! Как дела? Как дети?» Она назначает встречи нам с Алиной, чтобы вместе пообедать и пообщаться. Раньше такого не было. Я делаю вывод, что в связи с возрастом мама осознает важность семьи, либо влияет наша с сестрой работа с психологом.

Еще у меня есть предположение, что мама стала другой, так как поняла, что я повзрослела. Она отключилась от моей жизни и обратила все внимание на младшую дочь. Сейчас она курирует жизнь Алины так же, как когда-то мою. Это касается ремонта, работы, замужества, планов на будущее.

Во мне же мама чувствует внутреннюю опору. У нее нет рычагов воздействия на меня. Она знает, что я в ней сейчас не нуждаюсь, поэтому относится ко мне с теплом и заботой. Я рада, что эта перемена произошла. Я будто вернулась в то время, когда мне было пятнадцать, и мечтала, чтобы от меня отстали. Родилась Алина, и мама полностью переключилась на нее. То же самое я ощущаю теперь.

Сейчас мы с мамой хорошо общаемся. Она забирает моих детей, когда мне неудобно, отвозит их на отдых. Она любит внуков и с удовольствием проводит с ними время. Может оплатить билеты как им, так и мне. На маму никаких обид нет, и я считаю, что сыграла работа над собой в психотерапевтическом плане. Да и, как говорят, родителей не выбирают. Для меня мама с папой все равно навсегда останутся родными людьми.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

У каждого взрослого есть своя травма: у одного она глобальная, у другого – незначительная. Но травма имеется абсолютно у всех. У ваших детей она тоже будет, несмотря на количество полученной ими любви и заботы. Один сын решит, что вы растили его в атмосфере свободы, другой же, напротив, сочтет, что мама постоянно устанавливала ограничения. Так происходит, потому что у каждого личность индивидуальная. Мы все имеем уникальный характер, особый темперамент и неповторимость личных качеств. Поэтому мы не мерим всех одинаково. Восприятие одних и тех же событий будет разным для отдельных людей. Получение травмы – вопрос времени.

Многие, уже будучи взрослыми, оправдываются тем, что им не повезло с мамой и папой. Одних в детстве били, другим запрещали звать домой друзей, третьи, как я, чувствовали безучастность со стороны родителей. Поэтому люди часто объясняют неудачи детскими травмами. Кто-то скажет: «Из-за матери я выбрал не тот университет!» Кто-то пожалуется: «Я хотел стать музыкантом, но мама сказала, что это несерьезно!» Кто-то убедит себя: «Если бы отец не ушел из семьи, я бы не мучилась сейчас от проблем в личной жизни». Причин множество.

Только давайте опомнимся! Мы все взрослые люди. Каждый из нас имеет право делать все, что захочет. Хоть в тридцать пять лет пойти учиться на врача, если есть такое желание. Бессмысленно винить маму в том, что она не пустила вас в медицинский университет после окончания школы. Моя мама мной вообще не занималась, теперь что, упрекать ее за все несчастья, случившиеся в жизни?

Конечно, прошлые поступки родителей могли нанести вред и негативно повлиять на самооценку в детстве, но сейчас это лишь оправдание бездействию! Вы взрослый человек, несущий ответственность за себя сам. Никто, кроме вас, не поменяет мышление и не разрушит прежние установки! Важно перешагивать через травмы, отпускать пережитое и идти дальше.

Можно отметить, что, когда человек сам становится родителем, это помогает ему понять своих родителей, хоть и в отдаленной перспективе. Не когда ребенку три, а когда он достигает более сознательного возраста, поскольку трехлетним ты себя не помнишь, а двенадцатилетним – вполне. Думаешь, как сложно воспитывать детей, и понимаешь, как тяжело было с тобой твоим маме и папе.

Но, скажу как психотерапевт, даже самому осознанному человеку непросто простить другого человека, в том числе своих родителей, без психотерапии. Когда есть обида, она, как правило, затмевает разум, так как обида – это про чувства, а разум – про логику.

Поэтому, если вы готовы к переменам, стоит приложить усилия и обратиться к специалисту. Вместе с психотерапевтом вы проработаете все травмы, даже ранние. Существует масса методик, направленных на избавление человека от психологических проблем. Благодаря мотивации и желанию идти вперед можно искоренить имеющиеся травмы, ведь именно так возможна полноценная счастливая жизнь.

Краткая рекомендация:

1. Не вините родителей за детские травмы.

2. Отпустите прошлое и живите настоящим.

3. Действуйте. Не бойтесь менять свою жизнь.

4. В случае необходимости обратитесь к грамотному специалисту за помощью.