Kitabı oxu: «Deja de intentar cambiar»

Deja de intentar cambiar

Vive la vida como eres y no como deberías ser

Rodrigo Martínez de Ubago

Mara Aznar Briones

Título original: Deja de intentar cambiar

Primera edición: Octubre 2016

© 2016 Editorial Kolima, Madrid

www.editorialkolima.com

Autores: Rodrigo Martínez de Ubago y Mara Aznar Briones

Dirección editorial: Marta Prieto Asirón

Maquetación de cubierta: Sergio Santos Palmero

Maquetación: Carolina Hernández Alarcón

ISBN: 978-84-16364-98-5

Impreso en España

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A nuestros padres,

por nuestros genes;

y porque hicieron lo que pudieron,

con todo su amor

A Alfredo

«Millones de personas vieron una manzana caer;

Newton fue el único que se preguntó por qué».

Bernard M. Baruch

Figura 1. Newton fue el único que se preguntó por qué

Prólogo

No lo dude; el libro que tiene entre sus manos es un libro arriesgado. En un momento histórico en el que el «mantra» de la civilización occidental es el «cambio», reivindicar que no cambiemos, que les pidamos a los amigos o a nuestras parejas que no intenten cambiarnos, que nos dejen ser como somos, es más, que nosotros nos aceptemos como somos y que ellos nos acepten tal cual somos, es cuanto menos una postura valiente, cuando no provocadora.

¿Por qué seguir siendo como somos? La idea central es que nuestro modo de ser y sentir tiene una raíz biológica que hace difícil que cambiemos. No es que estemos predestinados a ser como somos, es que nuestra genética hace que tengamos unas características biológicas que facilitan que aprendamos unas cosas con mayor facilidad que otras y que adquiramos y consolidemos unos hábitos de comportamiento con mayor comodidad, configurando todo ello lo que llamamos «personalidad».

Además, y lo más importante: ¿para qué cambiar? ¿Es que hay tipos de personalidad que son mejores que otros? No, no los hay, aunque nos parezca lo contrario. Todos tienen ventajas e inconvenientes según las situaciones. Incluso el rasgo «reactividad emocional», también conocido como «emocionalidad» o «neuroticismo», tiene sus aspectos positivos. Una persona muy emocionable vive la vida con mucha intensidad, mientras que para persona poco emocionable la vida es más gris. Sin embargo, ante situaciones de crisis, la persona emocionable se ve inundada por un torrente emocional que le dificulta llevar a cabo decisiones racionales, mientras que la persona poco emocionable es capaz de tomar decisiones con mayor independencia emocional. Como se irá viendo a lo largo del libro, todos los rasgos de personalidad tienen su cara y su cruz.

Todo esto está muy bien pero, ¿qué ocurre si hay situaciones en la vida en las que mi personalidad es altamente perjudicial para mí o para los demás?, ¿no debo cambiar? Tranquilidad. Una cosa es que cambiemos un tipo de comportamiento y otra que cambiemos nuestra personalidad. De hecho, «personalidad» y «comportamiento» o «conducta» no son términos equivalentes (aunque guarden relación). Más de 2.000 años de teatro avalan esta distinción: usted puede representar un personaje, comportarse como él e incluso sentir como él, pero usted no es ese personaje.

Cambiar nuestra personalidad es muy difícil; es más, resulta prácticamente imposible. Eso no ocurre con el comportamiento. Podemos cambiarlo –aunque no resulta fácil–, y para eso están los psicólogos. Pero el comportamiento que queremos sustituir por otro no es una pieza de recambio más; debe estar relacionado con nuestro modo de ser. Para cambiar un comportamiento debemos saber cómo somos, conocernos a nosotros mismos y hacer que ese nuevo comportamiento «fluya» con nuestra personalidad. Técnicas como el mindfulness, basadas en la aceptación personal, abogan por esta perspectiva.

Todo esto hace que este libro sea enormemente atractivo, valiente y revelador.

Cuando Rodrigo Martínez de Ubago me pidió que escribiera este prólogo, no solo me sentí honrado, sino que me hizo mucha ilusión. Conozco a Rodrigo desde hace muchos años durante los cuales me ha regalado su amistad. Pero, aparte de esto, es uno de esos raros psicólogos que a lo largo del tiempo ha compaginado su labor académica como profesor universitario con la labor profesional como terapeuta. En resumen: sabe de lo que habla. Esto hace que lo que se expone en este libro no solo sea una mera visión teórica; día a día, él y su compañera profesional Mara Aznar, coautora de este libro, han ido matizando y enriqueciendo esta visión desde la práctica profesional.

Solo espero que usted, lector o lectora, ya sea académico, profesional o profano, disfrute de este libro lleno de rigor y enseñanzas, tanto como yo lo he hecho. Que este texto contribuya, aunque sea solo un poco, a cumplir ese viejo mandato de la Grecia clásica que rezaba: «conócete a ti mismo».

Manuel de Juan Espinosa

Catedrático de Psicología

Universidad Autónoma de Madrid

Introducción

Vivimos en una sociedad obsesionada por el cambio personal. Las raíces de esta obsesión se hunden en la Grecia clásica, cuando lo cierto es que nuestras posibilidades reales de cambio son muy limitadas. La concepción acerca de la naturaleza humana apenas ha cambiado desde entonces. El debate herencia-ambiente sigue vigente. Pero la personalidad tiene una base biológica ya demostrada que se establece bajo control genético.

La estructura de la personalidad no es modificable, es nuestra forma de ser, y hace que nos comportemos de una forma predecible en la mayoría de las situaciones.

El ambiente influye mucho, pero no como esperábamos: es la experiencia privada, nuestra personalidad interactuando con el ambiente, lo que acaba de conformar nuestra forma de ser.

Las aplicaciones de este conocimiento son múltiples: allí donde exista comportamiento humano estos modelos tienen algo que aportar. Desde en el ámbito laboral y del marketing hasta en el de los modelos educativos. En lo personal esperamos que este libro pueda servir para que nos miremos de otro modo, para que nos libremos de las ideas que, desde que nacemos, la sociedad nos impone como buenas y que tienen que ver con una falsa idea de mejora a través del cambio personal. No es verdad que «si quieres puedes»; y, sin embargo, es lo que llevamos oyendo desde siempre: que si nos esforzamos lo suficiente, podremos cambiar.

En este libro veremos como, a lo largo de los siglos, las ideas sobre la posibilidad del cambio personal a partir de una concepción errónea de la naturaleza humana se han ido asentado y han guiado todos los intentos de educarnos y formarnos hasta el punto de funcionar en nosotros de un modo automático, haciéndonos tomar como ciertas ideas que no lo son en realidad. Hablaremos de las bases biológicas de la personalidad y sus implicaciones en nuestro comportamiento. Esbozaremos posibles aplicaciones de este conocimiento y finalmente propondremos una forma de interpretar el comportamiento del ser humano más acorde con la realidad de nuestra naturaleza.

Las neurociencias ya tienen muchas certezas sobre los factores que determinan el comportamiento humano y estas certezas van penetrando muy poco a poco en nosotros. Este libro es un elemento más que intenta poner al servicio de la sociedad las implicaciones de estos avances.

Es hora de pararse. Te invitamos a que descubras una forma de mirarte desde la cual dejes de intentar cambiar para, ¡por fin!, poder ser tú.

Capítulo uno. El hombre que sí podía cambiar

Érase una vez un hombre que podía cambiar. De pequeño su madre le dijo que tenía mucho carácter, así que él decidió ser muy tranquilo y no enfadarse y su madre estaba muy contenta. Más tarde, en su grupo de amigos le decían que no tenía agallas y él decidió enfadarse más para defender sus opiniones, y a sus amigos les pareció muy bien, aunque a su madre no. Su padre le dijo que no podía tener tanto miedo, así que él decidió no tener miedo nunca más y su padre se puso muy contento. Pero más tarde su pareja le dijo que era un temerario y que había que ser más prudente, así que él decidió volver a tener algo de miedo y ser más prudente; su mujer estaba feliz, pero su padre le llamaba «gallina». Sus hijos le dijeron que era demasiado rígido y que tenía que saber improvisar y adaptarse mejor, así que decidió improvisar y ser más flexible y sus hijos estaban muy contentos. Pero en el trabajo el jefe le pidió que fuera más estricto y disciplinado así que él decidió serlo y su jefe le felicitaba todas las semanas, pero sus hijos no estaban ya contentos y no entendían qué le había pasado. Así que el hombre decidió cambiar según dónde y con quién estuviera. Con su madre era muy tranquilo, con sus amigos tenía carácter, con su padre era temerario y con su mujer prudente; con sus hijos era flexible y en el trabajo disciplinado. Y así fueron muy felices él y todos los que le rodeaban.

D

Este relato es un relato fantástico, y no porque sea bueno, sino porque pertenece al mundo de la fantasía1.

Se acerca mucho más a la realidad esta fábula atribuida a Esopo, La rana y el escorpión:

Un escorpión le pide a una rana que lo ayude a cruzar el río prometiéndole no hacerle ningún daño. La rana no se fía al principio, pero acaba accediendo y el escorpión se sube a su espalda. Cuando están a mitad del trayecto, el escorpión pica a la rana y esta le pregunta incrédula: «¿Por qué lo has hecho?, ahora moriremos los dos». Y el escorpión le responde: «No he tenido elección; es mi naturaleza».

C

Los seres humanos nos parecemos al escorpión más de lo que creemos. Nuestra naturaleza nos lleva a comportarnos de forma estable (casi todo el tiempo) y consistente (en multitud de situaciones) a lo largo de nuestra vida. Intentaremos aclarar en este libro gran parte de lo que es eso que llamamos «nuestra naturaleza».

Figura 2. «No he tenido elección; es mi naturaleza».

A

1 Gianni Rodari (2002) Gramática de la fantasía. Rodari escribe sobre cómo generar cuentos con los niños. Una de sus propuestas es el «binomio fantástico» que consiste en coger dos palabras al azar y unirlas con un relato. Nuestro cuento parte del binomio fantástico «hombre» y «cambiar».

Capítulo dos.Lo evidente invisible

«Ordena tu habitación», «por favor, ese pupitre está hecho un desastre», «¿cómo puedes tener así la mesa?, no entiendo cómo encuentras las cosas». Llevo oyendo estas frases y parecidas desde que tengo uso de razón. Y de verdad que me esforzaba en ser ordenado y me sentía mal cuando no lo conseguía. Hasta el día que descubrí que no podía serlo. Fue un alivio, la verdad. Así que dejé de intentar ser ordenado y por fin pude hacerme cargo de mi desorden. Más adelante os cuento como, ahora el objetivo es tomar consciencia de la trampa del «cambio».

Desde que naces te piden que cambies. Cualquier aspecto de tu forma de ser que la sociedad en la que vives no considere «normal», serás invitado (en el mejor de los casos), instigado, presionado... a que lo cambies. Y si no lo haces serás reprendido, castigado, juzgado...

Pero es tu forma de ser; así que no puedes cambiar, y de algún modo sufrirás por ello.

Supongamos que Enrique puntúa 90 en extroversión. Esto quiere decir que el 90% de la población es menos extrovertida que él:

Figura 3. Extroversión de Enrique

Es un hombre muy extrovertido que lleva toda la vida oyendo: «Quique, para ya», «Enrique, no hay quien te aguante», «¿quieres estarte quieto por favor?» Pero Enrique no ha parado quieto nunca, aunque se ha esforzado mucho; incluso le han castigado por ello.

Marta, en cambio, puntúa 20 en la escala extroversión, lo que significa que el 80% de la población es más extrovertida que ella:

Figura 4. Extroversión de Marta

Marta es introvertida desde niña y lleva toda la vida oyendo: «Marta, anímate», «Marta deja de leer tanto y sal a jugar», «Marta tienes que relacionarte más», «¿ya te vas? ¡Si estamos en lo mejor de la fiesta!» Y Marta se esfuerza mucho y aguanta como puede intentando seguir a los demás, pero no lo pasa bien.

Entonces Enrique y Marta oirán que tienen que esforzarse más; que si quieren, pueden. Pero es una trampa: la fuerza de voluntad también tiene una base biológica; forma parte de nuestra naturaleza tener más o menos fuerza de voluntad y a lo mejor no es el motor que dirige nuestras acciones.

Si no estás entre el 25 y el 75 de la escala (donde está la mayoría de la población), la sociedad te pedirá que cambies y entres en ese rango.

Figura 5. Curva normal

El grupo intenta que los individuos cambiemos para adaptarnos a los demás, a la zona media.

Pero la mitad de la población puntúa entre 0 y 25 y entre 75 y 100 en los componentes de la personalidad. Está fuera de la zona media. Son personas que, en algún aspecto de su forma de ser, no encajan, son diferentes. En los próximos capítulos veremos por qué ocurre esto y por qué paradójicamente está instaurado en nuestra cultura que sí podemos cambiar si nos esforzamos lo suficiente.

Nuestra sociedad actúa intentando llevar a las personas a la media de comportamiento. Aristóteles decía: «En el término medio está la virtud»2, una idea todavía muy presente en cualquier ámbito de nuestra cultura. Todo comportamiento que se desvíe, en uno u otro sentido, es sancionado de algún modo.

Este intento de cambiar a las personas se da en todos los ámbitos.

Los profesores experimentan la frustración de intentar cambiar a sus alumnos. Empiezan ilusionados y cargados de herramientas destinadas a implantar los comportamientos y valores «adecuados». Pero ven como pasan los cursos y que hay alumnos que no terminan de adaptarse. Quizás conocer a esos estudiantes y adaptar las herramientas a ellos y no tratar de adaptarlos a ellos a las herramientas, sería más útil. Luisa, orientadora en un colegio, dice: «Es como intentar que encajen cuadrados en círculos; siempre te sobra o te falta algo, nunca acaba de funcionar». Posiblemente el mejor profesor que recuerdas era aquel que no te juzgaba, que no te pedía que cambiaras. Era el profesor que te «vio», más allá de lo que tú mismo eras capaz de verte, y sacó lo mejor de ti sin pedirte lo que no podías dar.

En las empresas se dan por «perdidos» a los empleados que, a pesar de haber sido formados y ascendidos –y culpabilizados al final–, no acaban de dar lo que se esperaba de ellos. Porque nadie se ocupó de averiguar qué era lo que les iba mejor. Sus carencias para ejercer un determinado puesto fueron suplidas con una formación que no dio los resultados esperados.

Imaginad una pareja que adopta dos niños cuando son bebés (y que no son hermanos biológicos entre sí). Si la personalidad es lo que mejor define nuestra forma de ser, ¿cuánto se parecerán las personalidades de esos dos hermanos cuando sean adultos? ¿Y cuánto se parecen las personalidades de dos gemelos idénticos (mismo ADN) criados por separado?

Cuando preguntamos en algún foro, los porcentajes varían mucho, aunque en los dos casos rondan el 50%.

Los padres de esos niños lo saben muy bien (aunque posiblemente responderían de forma errónea, tal es el poder de la cultura). Cualquiera que tenga hijos lo sabe y lo vive, sobre todo si tienes más de uno; ves que su comportamiento tiene un mismo estilo desde que nacen. El bebé tranquilo lo suele seguir siendo después, el niño introvertido lo seguirá siendo más adelante…

Veamos qué dicen los estudios sobre el tema:

 La correlación entre personalidades en el ejemplo de los niños adoptados es... cero. Sí, cero.3 Es decir, ambos niños no se parecerán entre sí a pesar de haber vivido en la misma familia

 La correlación entre personalidades de los gemelos idénticos criados por separado ronda el... 90%.4 Es decir, ambos niños se parecerán enormemente entre sí a pesar de haber vivido en familias distintas

 La correlación entre gemelos idénticos criados juntos, sin embargo, es algo menor, del 80%. Esto se atribuye a que estos niños se esfuerzan en diferenciarse el uno del otro5

 La correlación de personalidades entre hermanos (que no sean gemelos idénticos) ronda el 50%6

En definitiva, estos estudios demuestran que al final nos parecemos a nuestros padres en nuestra estructura de personalidad lo mismo que en nuestro aspecto físico. La personalidad se hereda igual que el físico.

Nos damos un aire a nuestro padre en los ojos y la frente y en cambio nuestra nariz y nuestra boca son más de nuestra madre... cada uno de una manera diferente. Recibimos un 50% de genes de nuestro padre y un 50% de nuestra madre (y no el mismo 50% para cada hermano), a lo que hay que añadir las mutaciones que pueda haber. Además, el resultado de esa combinación da lugar a diferentes posibilidades.

La idea de que las personas no cambiamos tan fácilmente también está presente en la sabiduría popular. Refranes como: «De tal palo, tal astilla» o «de tal simiente, tal gente», hablan de la heredabilidad de los rasgos. Otros refranes hablan de que las personas no cambian: «La cabra tira al monte», «genio y figura hasta la sepultura», «muda el lobo los dientes, mas no las mientes», «prescinde de lo natural, y al instante volverá».

Con mi mejor voluntad puedo ofrecerle una fiesta grandísima a mi hijo. Una fiesta donde él sea el protagonista, con disfraces, bailes y payasos que le saquen en sus números. Y mi hijo, que es muy introvertido, la vivirá como un infierno. Es su personalidad la que modula el impacto de la experiencia, no es la experiencia la que modula la personalidad de mi hijo. El razonamiento del padre es lógico desde nuestra cultura, que asume la posibilidad de cambiar (y desde el intento de ayudar a su hijo: «puesto que mi hijo es introvertido y le cuesta relacionarse, le proporcionaré experiencias que le ayuden a cambiar y él empezará a encontrarse a gusto en ambientes más estimulantes»). Lo que ocurre en realidad es que el niño genera todavía más rechazo, puesto que su biología le pide calma, y vive con mucha tensión la excesiva estimulación. ¡No intentes que tu hijo no sea introvertido!; dótale mejor de estrategias para manejarse en situaciones sociales y nunca esperes que le gusten mucho.

En definitiva, toda la investigación sobre el comportamiento humano, en la que se estudian gemelos idénticos, hermanos biológicos y hermanos adoptados en diferentes contextos (criados separados o juntos) para ir aislando las influencias de cada factor, proporcionan las mismas conclusiones7:

Un 50% de nuestra forma de ser depende de los genes, un 0% depende de la experiencia compartida (es decir, y aunque suene sorprendente, no influye en tu forma de ser que te críes en una u otra familia), y un 50% depende de la experiencia privada.

Esta «experiencia privada» son nuestros genes en interacción con lo que nos pasa (por ejemplo, un niño introvertido que rechaza la fiesta o un niño extrovertido que se aburre en el colegio en la hora de estudio. O una experiencia traumática, que será vivida de forma diferente según la personalidad que tenga cada uno). Este concepto de experiencia privada es muy importante. La sociedad atribuye a la experiencia compartida el moldeamiento de la personalidad (por ejemplo, dos hermanos que comparten el mismo ambiente familiar, el mismo colegio, etc.) La evidencia que viven los padres es que un hermano se adapta mejor que otro a los diferentes ambientes y que sus hijos, de hecho, son diferentes. Pero lo importante es la experiencia privada de cada hermano en cada situación. Su personalidad interactuando con el ambiente. Mi hermano y yo podemos haber ido al mismo colegio y, sin embargo, yo puedo tener un maravilloso recuerdo de mi paso por él y mi hermano aborrecer esa etapa de su vida. Toda experiencia está mediatizada por nuestra personalidad. Es la personalidad la que manda, la que le da un sentido u otro a la experiencia vivida. Soy «yo niño», con mis genes, mi personalidad, el que modulo lo que el ambiente me ofrece, el que elijo unas experiencias sí y otras no, el que vivo de forma agradable o desagradable una situación.

Y hay otra noticia, padres del mundo: la conformación de la personalidad de vuestros hijos, en la parte que no depende de la genética, parece que depende más del grupo de iguales (compañeros y amigos), sobre todo en la adolescencia, que del ambiente familiar8.

Tener en cuenta los resultados de estas y otras investigaciones significaría que «los padres realistas serían unos padres menos angustiados: podrían disfrutar del tiempo que pasan con sus hijos, en vez de estar siempre intentando estimularlos, socializarlos y mejorar su carácter. Podrían leerles cuentos por el simple placer de hacerlo, y no porque sea bueno para sus neuronas»9. Y, siguiendo con el mismo autor, «asumiendo que nuestros hijos son personas, no trozos de plastilina moldeables».

Cualquiera que de lo expuesto concluya que los padres no son importantes no ha entendido mucho. Los padres son muy importantes y harán que sus hijos aprendan y disfruten de su infancia y adolescencia. Y la experiencia privada de sus hijos en gran medida se generará en el ambiente familiar. Pero el cambio de perspectiva sobre lo que puedo y no puedo cambiar en mis hijos facilitará el buen trato y las buenas interacciones con ellos. Disfruta la relación con ellos. Enséñales a gestionar sus emociones, pero no se las niegues. No les digas: «no tengas miedo» (no pueden no tenerlo); en vez de eso enséñales cómo gestionar las consecuencias de ese miedo. Y ten en cuenta como es cada uno; cada perfil requiere una aproximación diferente. Fíate de tu intuición. Todo es más fácil si tu objetivo no es que cambien.

Una mujer muy mayor y muy sabia, preguntándome por mi profesión cuando ejercía la psicología clínica, me decía: «El problema es que la gente vive la vida como debería ser en vez de como es»10. Doy fe de que su vida no había sido nada fácil y que, no obstante, ella siempre estaba contenta, intentando ayudar a los demás. Traslademos esto a personalidad:

El problema es que las personas viven como deberían ser en vez de como son.

Y es que en realidad no sabemos cómo somos, por lo que no sabemos quiénes somos. Nos vemos como seres modificables, empleando nuestra energía en una tarea contranatura. Y no nos disfrutamos. Nos perdemos a nosotros mismos. La vida no pasa en balde. Por eso oímos a muchas personas muy mayores y sabias decir que ya se conocen y que no se van a pedir cosas que no pueden dar.

Es evidente –aunque invisible–, que las personas no podemos cambiar tanto como pensábamos. La experiencia de cada uno está impregnada de vivencias que así lo muestran. Y la ciencia lo demuestra una y otra vez. Las ideas que tenemos interiorizadas sobre la posibilidad de cambio hacen que estas vivencias pasen desapercibidas.

Veamos por qué estas ideas tienen tanta fuerza.

2 Ayllón, 1998.

3 Lohelin, 1992, 1997; Plomin y Daniels, 1987; Plomin, Chipauer y Neiderheiser, 1994; Plomin, Fulkes, Corles, y DeFries et al., 1997; Plomin et al., 2001. Citados en De Juan Espinosa y García Rodriguez, 2004.

4 Bouchard, 1994, 1998; Damasio, 2000; Lykken et al., 1992; Plomin, 1994; Thompson et al. 2001; Tramo et al., 1995; Wright, 1995. Citados en Pinker, 2002) (Bouchard et al., 1988; Carducci, 2009.