Kitabı oxu: «шТРИхи-2. Современная российская поэзия»

Марианна Мартыненкова, Станислав Чурилов, Сергей Рыбинский

Şrift:

Фотограф Роман Чуриков

ISBN 978-5-0060-8814-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Марианна Мартыненкова (Засорина)

Лёгкое стихопатство. Подъём

Об авторе

Марианна Мартыненкова (Засорина) родилась и живёт в Москве. Автор поэтического сборника «Лёгкое стихопатство», соавтор графико-поэтического сборника «шТРИхи» (2022 г.). Член Союза писателей России, финалист премии «Поэт года».

Посвящается
Мирону и любви.
И Любови

«это я, мой ангел, мой свет и моя краса…»

это я, мой ангел, мой свет и моя краса
не пугайся солёных щёк, это так – роса
а глухие в комнате голоса —
отголоски нас, ничего такого
я рисую солнцем, смотри – подкова,

но никто ещё не придумал такого слова,
чтобы мы с тобой были вместе снова,
никакого плача, стенания, зова,
только тишина и холодный чай,
не грусти, пожалуйста, не скучай,

будь счастливым, слышишь?
я же тоже знаю, как больно мыши
или кошки, птицы скребут в душе,
зато как красиво – отблеск на фаберже —

только так, оставшись одним с собою,
своим счастьем пожертвовав, светом, тьмою,
только дав достойный ответ без бою,
только так и можно творить на суд:
нас несут, а мы тихие, поддаёмся…

и любовь на ветру колышется занавеской —
и не важно всё, потому что не ты – судья

2023

«У меня к тебе вечно – химия…»

У меня к тебе вечно – химия
У тебя ко мне – точно нет
Представляю, что вместе в лифте мы
Или вырвались на обед,
А вокруг – тишина звенящая
И я вижу твои глаза.
У меня к тебе – настоящее,
У тебя ко мне тонны за-
дачек разных, заботы, трения,
Никаких нет ни грёз, ни снов.
Понимаю, что с точки зрения
Этой нет у меня основ,
Чтоб так жить и себе надумывать.

И смотреть на твои глаза.

Но у меня к тебе много химии,
У тебя всё сплошь – тормоза.

Представляю, как дети с внуками
И по-детски рука в руке.

Но у меня к тебе – просто – химия.
У тебя ко мне – просто не.

2023

«Мне кажется, что я тебя июль…»

Мне кажется, что я тебя июль
В затворках снов и в лабиринтах мыслей,
В пустых бокалах, складках пиджака.
И чем сильнее мысль мне ненавистна,
Тем жарче дни (и коротки века).

И я тебя июль
в своём бессменном
Бреду, страданье, стрессе, пустоте.
Июль в холодных сумерках вселенной.
Июль в горящем адовом везде.

Июль меня пронзает, как рапирой
Пронзают снег. Песок. И тишину.
И нет другого (без июля) мира,
Который бы не вёл меня ко дну

И дни летят. Не вижу их сезона.
Не помню чисел, месяцев и дат.
И всё мне кажется размытым (снятым как из дрона)
Июль – очки мои. И аромат.

И бесконечность преодолевая
В томительном и тянущем «июль»
Я вижу смысл в пустой оправе,
В холодном блеске бессердечных пуль

12 месяцев в году – июля.
Бессменно. И бессонно.
В сердце – тюль.
Небесным светом вывожу «и ю л я»
Бессмысленно, но я тебя
июль

2023

Бусинке

весь ужас в том, что я тебя люблю
и, пробираясь через сонм несчастий,
оказываюсь мира частью —
песчинкой, каплей, строчкой на стекле

мой быт раскроен, выкройка стройна,
дни чередой идут – как сахар в кофе,
и как кусок подошвы на Голгофе —
вокруг всё тихо, а внутри война.

весь ужас в том, что ты мой свет и день,
и я мечтаю разо
чароваться
как тряпочка от ветхости порваться
и стать как тень – полуденная тень

весь ужас в том, что не могу дышать,
перед глазами – ты, и ты, и только,
а на столе лежит сухая долька
и разъедает к чёрту мой покой.

я даже не могу сказать: открой,
и на тебя смотрю как на виденье,
холодное, тоскливое сомненье,
и ты в глазах – так каждый день – стеной.

мне все сезоны – болью в подреберье,
крошится и ломается кулич,
я запускаю в небо вой и клич,
а эхом получаю только перья

от птиц из клеток вырванных за плач
и я себе и демон, и палач,
и психотерапевт, и кардиолог,
и бесконечно путь в тупик мой долог

и ужас в том, что я тебя
люблю

2023

март

Я уже не пишу стихов
У меня нет на это сил
У меня нет на это слов
Слёз

Да и кто их вообще просил
Я уже не пишу картин
Хотя масло лежит в столе
У меня нет на это сил
Слёз
И дальше – си ля ре ре

Я уже не хожу в кино
Ну, вы поняли,
Трам-пам-пам
И сухое теперь вино
Не туманит мой мрак
И вам

облегчения не несёт:
ни гуашь, ни слова, ни крик

Я уже не пою совсем
Иногда только в уши Григ

…За окном – догорает снег
Зимний вечер, пустой закат…

На будильнике: скоро март!
Я живу этим «скоро март»

2023

долечки

тишина. мама с кухни кричит: приди! мандаринчик почищу тебе сейчас.
ты идёшь, и мысли-кораблики в голове
на корме своей мягко несут вас.
и ты бос (дома тёплые есть ковры),
кошка спрыгнет со стула, и за тобой.
и невиданным царством оказываются дворы (не пятиэтажка, морской прибой).

тишина. и ты красишь волосы в первый раз.
мир, конечно, придуман был под тебя.
или шепчешь за партой надуманный свой рассказ,
одноклассник смотрит, всерьёз любя.
и ты бос (потому что туфли новы и жмут),
дискотека катится, светит шар,
и, конечно, в мире тебя поймут,
поцелуи, флирт и любовный жар.

ты приходишь с работы. рыбки плывут
по дну.
между сдохнуть, спрятаться, умереть,
утопить тоску или боль в вине,
разорвать порочную эту сеть,
между ненавижу и всё равно,
между где карьера и где любовь,
ты роняешь платье на пол и дно,
как на речке в детстве галькой о бровь,
и ты бос, ламинат охлаждает пыл,
ты умеешь больше, чем ничего:
никогда никого ни капельки не любил,
и ты бос. вот бокал. в нём искрит вино.

и ты бос, по холодному кафелю. тишина. мама не зовёт тебя с кухни. серый больничный пол.
ты идёшь, отражаются в сумерках времена.
ты идёшь туда же, откуда шёл.
и ты бос. ты наг. свет горит внутри.
и лампадка теплится в животе.
ты считаешь, как в детстве, и раз, два, три.
и ты бос. мама в кухне. и долечки на столе

2022

когда всё перестанет быть важным (миллионы лет)

а сегодня во сне я рисовала
это был квадрат. или круг, не помню
этим рисунком я как будто голосовала
за тебя. за руки твои в комнате тёмной.
я во сне жалела, что ты мне снишься.
и не знаю мига, что был бы лучше.
а потом проснулась – пустая ниша,
даже сердце стало стучать глуше.

мне казалось: бессмысленно просыпаться,
открывать вино, разжигать камин.
танцевать. любить (других). прощать и прощаться.
мне казалось, набита тату «один»

сон раскрасил мой мир гуашью густо
подарил мне тебя, потом забрал
и хотелось кричать, пусть же будет пусто
всем, кто между нами сурово встал

я не знала, куда мне идти. без цели
я бродила сутки, года, века.
было холодно, жарко, к моей постели
подходили (если есть Венера, нужны меха)

я пишу эти строки, пишу отважно
(будто это имеет значение, только нет)…

когда всё наконец перестанет быть важным
я возьму тебя за руку и мы будем молчать.
и молчать. и молчать
миллионы этих долбаных лет

2022

восход

и когда опустились руки
и не было (совсем) сил
без конца, без края
тоска и грузность

я придумал автобус,
поехал на нём в Крым
собирать потерянную,
разбитую временем
мудрость

я туда приехал:
луна и ночь.
барабулька томится,
ждёт своего случая

и ничто (ты слышишь?)
не могло меня удручить
я руками (как Бог)
разводил тучи

и я понял силу свою и стать
в этом созданном мире,
иначе смотрел на звёзды

и я думал: если бы моя мать
это видела, хотя:
и увидит, разве бывает поздно

мои руки сами скрестились и,
как бывает в творческом
пробужденьи,
я придумал такое, что как в кино,
или в музыке, книгах,
тело приводит в волненье.

я придумал такое, чтоб
излечить,
залатать раны и сделать
лучше,
раз-два-три, и оно горит,
и хорошее вспомнится,
такое: благо_получное

и пока оно (уже даже само собой),
оживляло душу целебным всходом.
я подумал, что точно (или скорее всего)
назову это дело, как бы сказать, восходом

назову восходом. во славу всем.
самым ярким будет.
символом дня раннего.

будет жизнью. радостью.
(будет всем).
и не важно, где
(вино или ракия)

и лучи начнутся. и тишина
превратится в шум морского прилива
и я буду смотреть,
как её глаза прослезятся от
этого дива

решено: начинаю, будет восход всегда.

это будет «вос-ход»
и пусть это будет магия

2021

психотерапевт

Бог не злой, нет, у него отменный психотерапевт
Бог к нему приходит в субботу, кладёт ногу на ногу
И изливает свой гнев —
Даже не так, нет, скорее – тревогу, чтобы встать на верную тропку-дорогу.

Он говорит, мол, этот снова косячит,
Я ему в руки удочку, он её топит и делает новый виток
Своих ошибок, сверх – как он считает – задачек,
Там, где он стелет полотна, достаточен лоскуток.

Я им мать что ли всем – корми их, меняй подгузнички, ночами не спи, подтирай зад,
А они страдают, творят безобразия и как будто не помнят дорогу назад.
Я им Библию дал, завалил их творчеством —
Поезжай хоть в Лувр, исследуй мир,
А они – сидят остолопами, в рефлексиях корчатся,
А могли бы знатный устроить пир.

Я им знаешь, радости, путь прогресса,
А они в войнушки играют и делят власть,
У кого-то нет за душой ни песо,
А другие – жируют и гадят всласть.

Ну скажи, вот что я не так делаю?
Может, надо иначе?
Да скажи хоть что-то… За что я тебе плачу?

Психотерапевт пьёт чай, пролистывает инстаграм¹, выбирает обшивку для дачи,
Отвечает с улыбкой: за то, что не ходишь к врачу

2020