Kitabı oxu: «Стань своим безопасным местом. Примирись с прошлым, чтобы наладить отношения с собой (и с теми, кто тебя окружает)», səhifə 3

Теория Сима

Играли ли вы когда-нибудь в Sims? Для тех, кто не знает, Sims – это серия видеоигр в жанре симулятора жизни. Игра позволяет создавать персонажей (симов), их окружение и быт и симулировать всю их жизнь. Одной из основных задач игрока является удовлетворение базовых потребностей сима, информация о которых отражена на панели в правом углу экрана в виде шкал зеленого цвета. По мере того как возрастает необходимость удовлетворения той или иной жизненной потребности персонажа (например, питание или гигиена), цвет шкалы постепенно меняется с зеленого на красный.

Игрок несет ответственность за то, чтобы потребности сима были удовлетворены. Если персонаж голоден, игрок должен приказать ему поесть. Если сим устал – приказать ему поспать. И так далее. Сим только в том случае будет здоров и счастлив, если все шкалы будут зеленого цвета. А если пренебрегать симом и не удовлетворять его базовые потребности, то в конце концов он умрет.

С младенцами и детьми постарше происходит то же самое. Поясню: если мы проведем параллель между игрой и реальной жизнью, то игроками в ней будут взрослые, а симами – дети.

Инвалидация эмоций у детей

Некоторые пишут о том, что с шести месяцев ребенок должен спать в отдельной комнате. Эти авторы считают, что, как бы младенец ни плакал, следует придерживаться плана: он должен научиться спать в одиночестве и в полной темноте. Что я могу на это сказать? Я с такой позицией не согласна. Вы только представьте себе это крохотное существо, в одиночку противостоящее ночной темноте! Ну уж нет. Когда я провожу выходные на даче и мне посреди ночи надо идти с фонариком в туалет, я трясусь от страха. Приходится всегда просить кого-нибудь, чтобы сходил со мной! А мне, на минуточку, тридцать два. Я прекрасно понимаю, что, логически рассуждая, бояться мне нечего. Самое страшное, что может повстречаться мне на пути, – это крошечный паук или пара муравьев. Но отсутствие света не позволяет мне контролировать окружающий мир, а это порождает чувство незащищенности. Я также понимаю, что присутствие другого человека не избавит меня от укуса комара, как не спасет и от нападения серийного убийцы в самом худшем из возможных сценариев развития событий. Но ощущение этого присутствия дает мне чувство уверенности. Так же и у детей: присутствие взрослого человека и эмоциональная поддержка с его стороны вселяет в них уверенность, что они могут исследовать окружающий мир, ничего не опасаясь.

Почему же в таком случае шестимесячный младенец должен чувствовать себя смелым, когда объект его привязанности, который одним своим присутствием вселяет в него чувство безопасности, не находится рядом? Вам бы пришлось по душе, если бы в тот момент, когда вы испытывали страх и отчаянно просили о помощи, любимые люди закрывали дверь в вашу комнату и оставляли вас рыдать в темноте до изнеможения?

Подобные действия не оказывают положительного влияния. Но тему воспитания всегда сопровождало большое количество мифов, которые обусловливали понимание того, как правильно растить детей. И, как ни печально, многие люди до сих пор прислушиваются к этим мифам. А это, к сожалению, приводит к тому, что в XXI веке общество по-прежнему страдает от тяжелых последствий инвалидации чувств у детей и подростков.

Вот несколько примеров того, как пренебрегают детскими чувствами, – вы могли наблюдать эти ситуации со стороны, а возможно, и сами их пережили, – и наиболее распространенные последствия этого пренебрежения:

•«Это же ребенок – он все равно ничего не поймет».

Последствия: Ребенок становится свидетелем ситуаций и разговоров, не соответствующих его возрасту.

•«Это так, потому что я так сказал».

Последствия: Ребенка приучают следовать правилам, которые ему непонятны, и он не развивает в себе критическое мышление.

•«Хватит жаловаться! В мои времена было еще хуже».

Последствия: Ребенок свыкается с мыслью, что всегда найдется тот, кому намного хуже, и что его переживания не заслуживают сострадания или понимания. Его чувства не так важны, как чувства тех, кому действительно тяжело.

Интересно, а по какому признаку можно определить, насколько сильные переживания способна спровоцировать некая ситуация, если эмоциональное расстройство, которое может испытывать человек, имеет субъективный характер? В следующих главах мы вернемся к этому вопросу.

•«Пусть плачет, а то так и будет всегда нами манипулировать, чтобы взяли его на руки, он постоянно хочет на руки» или «Пусть плачет, легкие свои разрабатывает, это полезно».

Последствия: Ребенок видит, что никому нет дела до его слез.

Психолог Мануэль Эрнандес Пачеко, один из моих кумиров в современной психологии привязанности, утверждает, что, если оставить младенца одного в лесу, он начнет сразу плакать (протестное поведение как следствие возникшего после разлуки со взрослым чувства покинутости). Он будет плакать без остановки часами, отчаянно ожидая, что взрослый услышит его, придет ему на помощь и удовлетворит его потребности. А они будут возрастать, и пройдет много времени, прежде чем младенец наконец прекратит плакать. Почему? Предположим, что ни холод, ни жара, ни дикие животные не причинили ему никакого вреда. Почему же он перестанет плакать? Может, он смог успокоиться сам? Нет. Правильный ответ намного трагичнее: младенец убедился, что единственный известный ему способ выражения протеста, а следовательно, и удовлетворения личных потребностей – плач – не сработал; малыш потратил на него всю свою энергию и в итоге решает оставить эти безнадежные попытки. Его потребности никуда не делись, его шкалы, как у сима, уже изменили цвет с зеленого на красный, и если он так и не дождется помощи взрослого, то, скорее всего, умрет. С физиологической точки зрения, истощена его симпатоадреналовая система (психиатр Мариан Рохас называет это истощением кортизола), что не позволяет ему продолжать просить о помощи. Иными словами, его организм больше не может физиологически поддерживать в нем состояние повышенной готовности и стресса.

Я не говорю, что, если младенца оставить засыпать одного в темноте, он умрет. Но я считаю, что это повлечет за собой последствия, которые проявятся в будущем. Ведь мы говорим о человеке, который в самом нежном возрасте обнаруживает, что не всегда может рассчитывать на своих опекунов.

Представьте, что говорите своему партнеру: «Не проси обниматься – а то привыкнешь и будешь постоянно требовать от меня объятий»? Или подруге, которая столкнулась с проблемами: «Ты плачь, плачь – легкие разработаешь», при этом игнорируя ее просьбы о помощи? Звучит довольно обидно, не так ли?

•«Лучшее, что ты можешь сделать, – это выбрать вот эту профессию (ту, которую родители ребенка считают подходящей)».

Последствия: Ребенок стремится к исполнению чужих желаний (тех, что проецируют на него родители), а не собственных. Любые его поступки, связанные с исполнением родительской мечты, найдут у них одобрение и поддержку, и у ребенка возникнет ощущение, что хорошее случается в его жизни только тогда, когда он направляет свои силы на достижение навязанных ему целей. Он чувствует свою значимость и доволен собой, когда занимается тем, чего ждут от него родители. Но когда он посвящает себя чему-то другому, даже если это занятие ему больше по душе, он чувствует себя виноватым.

•«Хорошие дети – послушные дети» или «Если ты будешь плохо себя вести, я тебя не буду любить».

Последствия: Ребенок понимает это следующим образом: для того чтобы его любили, он должен подчиняться. В будущем это повлечет за собой трудности при установлении личных границ и может способствовать развитию синдрома хорошей девочки.

•Вы обозначаете личные границы, а вам с негодованием отвечают: «Я тебя так люблю – и вот как ты со мной поступаешь!»

Последствия: Подобные фразы – не что иное, как манипуляция. Ребенка учат тому, что обозначать границы дозволенного в отношениях – это плохо, потому что якобы подразумевает отсутствие любви к другому человеку. В будущем это негативным образом отразится на романтических отношениях, если таковые вообще у него сложатся.

•«Почему ты не хочешь поцеловать своего дядю? Поцелуй его, он же твой родственник!»

Последствия: Ребенок понимает, что его личные границы не имеют значения и что он должен поступать так, как от него ожидают, независимо от того, нравится ему это или нет. Между тем уважение границ дозволенного в подобных ситуациях – это ключ к предотвращению сексуального насилия над детьми.

•«Семерка – хорошая оценка, но твой друг Хайме получил девятку. Надо стараться быть таким, как Хайме»; «Посмотри на Клаудию, какая она молодец – доела суп, не то что ты!»; «Вот бы мой сын был таким же, как твой!»

Последствия: Если взрослые говорят такое в присутствии ребенка, он понимает, что недостаточно хорош и привыкает постоянно сравнивать себя с другими, чтобы почувствовать свою значимость. Это обусловливает развитие его личности: вместо того чтобы быть самим собой, он предпочитает копировать тех, кого одобряет его сообщество. Некоторые люди с детства развивают в себе потрясающую способность сливаться с окружением.

•«Как ты мог поступить подобным образом, после всего что мы для тебя сделали?»

Последствия: Эта фраза обычно используется как манипуляция с целью вызвать у ребенка чувство вины и жалости. Каждый родитель делает ради своих детей только то, что хочет сам, его никто не может принудить. Поэтому несправедливо подобным образом ставить это детям в упрек. Если ребенок постоянно слышит такое от своих воспитателей, он приходит к выводу, что лучше пренебречь собственными чувствами, желаниями и устремлениями, чтобы им угодить.

•«Хватит рыдать – ничего страшного не произошло» или «Как же ты все преувеличиваешь!»

Последствия: Подобные фразы заставляют ребенка думать, что его чувства не имеют никакого значения и что он не должен испытывать те эмоции, которые испытывает. Следовательно, когда он вырастет, он будет считать, что плакать – это глупо, что он доставляет окружающим неудобства своими переживаниями, что он чересчур чувствителен и все преувеличивает.

Сохранение эмоциональной связи с объектом привязанности оказывается для ребенка гораздо более важным, чем собственное благополучие. Вот почему в подобных обесценивающих его ситуациях он обычно уступает взрослому, что развивает в нем покорность и склонность к подчинению. Некоторые люди потом всю жизнь придерживаются такой модели поведения и, достигнув зрелого возраста, превращаются в жертв эмоциональной зависимости.

Синдром хорошей девочки

Я ранее упоминала о нем как о возможном последствии инвалидации чувств у детей. Пришло время поговорить об этом понятии подробно.

Синдромом хорошей девочки страдают те люди, которые придают большее значение чужим желаниям и потребностям, а не собственным. Этот синдром в основном встречается у женщин, хотя бывает и у мужчин.

Люди с таким синдромом:

• Стремятся угодить другим прежде, чем самим себе.

• Ведут себя очень услужливо.

• Настолько осторожны, что предпочитают промолчать, чтобы никого не обидеть.

• С трудом обозначают границы дозволенного.

• Боятся разочаровать других.

• Без конца анализируют свои ошибки, особенно если считают, что подвели кого-то.

• Ставят свое чувство личного достоинства в зависимость от того, что думают о них окружающие.

• Меньше всего пекутся о собственном благополучии.

• Склонны чувствовать себя виноватыми во всем.

• Избегают конфликтов с окружающими.

• Очень большое значение придают тому, что скажут о них другие люди.

• Как правило, проявляют послушание и покорность.

• Болезненно воспринимают отказ.

• Жертвуют собственным счастьем ради счастья других (своих возлюбленных, друзей и родственников).

• Склонны идеализировать окружающих.

• Считают, что все люди имеют благие намерения, а если не имеют, значит, нужно им помочь, чтобы они появились (берут на себя ответственность за этот процесс).

• Рассуждают в таком ключе: «Если я буду хорошим человеком, то все вокруг тоже будут ко мне добры».

• Считают себя виноватыми в измене партнера: «Это произошло по моей вине».

Некоторые аспекты детства могут стать причиной развития этого синдрома, например:

• К ребенку постоянно предъявляют завышенные требования, право на ошибку не предусмотрено, а на каждом его промахе сильно акцентируют внимание в негативном ключе.

• Ребенку говорят фразы наподобие этих: «С таким характером тебя никто не полюбит», «Приличные девочки такое вслух не говорят», «Если ты ведешь себя плохо, значит, ты плохая».

Если вам кажется, что вы страдаете синдромом хорошей девочки, то послушайте, что я вам скажу. Вы – не хорошая и не плохая. Вы родились не для того, чтобы кому-то угодить. Вы – личность, которая стремится любить и уважать себя и ищет любви и уважения со стороны других людей. Вы не обязаны никому угождать, и, если возникнет необходимость, вы обозначите личные границы. Вы не будете взваливать на себя то, что не должны. А если кого-то это обидит – пусть обижается; все имеют право обижаться, а вы имеете право высказывать свое мнение. Ваша единственная обязанность – сообщить об этом в ассертивной манере. И если даже в этом случае на вас обиделись, значит, пусть обижаются. Вы не должны уступать, если не хотите, и не должны молчать о том, что заставляет вас страдать, какой бы ни оказалась реакция окружающих.

Поэтому запомните две вещи:

Если люди обижаются на то, что вы обозначаете личные границы, значит, они использовали вас тогда, когда вы этого не делали.

Обида другого человека на обозначенные вами границы характеризует в большей степени его, а не вас.

Что мешает нашим отношениям быть безопасным местом

Когда человек предчувствует опасность, он сразу начинает искать контакт с другими людьми – переглянуться, дотронуться до того, кто находится рядом. Если вы сидите с друзьями в кафе и вдруг вблизи слышится очень сильный шум, то первое, что вы сделаете, – это переглянетесь друг с другом.

У животных и у детей происходит то же самое, только проявляется еще сильнее. В интернете можно найти забавное видео про маленького слоненка, который бегает за птицами, падает, тут же поднимается и, напуганный, бежит в сторону мамы-слонихи, чтобы спрятаться рядом с ней. Такое поведение свойственно и человеческим детенышам: перед лицом любой опасности, а также в ситуации, когда невозможно оценить реальную угрозу, дети ищут глазами папу или маму или бегут в их сторону, чтобы прижаться к ним.

Какая бы опасность нам ни угрожала, мы прежде всего ищем контакта с другими людьми

Известно, что существует множество причин, из-за которых мы не можем воспринимать наши отношения как надежное убежище. Как уже говорилось в книге «Полюбить себя, чтобы любить других», токсичное поведение может убить романтические отношения и навсегда изменить нашу форму восприятия эмоциональной привязанности. Оно существует в разных видах: висхолдинг, манипулирование, прерывистое подкрепление, гостинг и т.д. Однако если рассматривать отношения в более общем плане, становится очевидно, что основой ощущения безопасности и надежности в них является наше доверие. Нет, я не имею в виду единственно и исключительно то чувство доверия к партнеру, когда я уверена, что он мне не изменит; я говорю о вере в прочность наших отношений, в то, что этот человек всегда будет для меня надежным убежищем и, что бы ни случилось, мы всегда найдем общий язык.

Расскажу вам о потрясающей концепции под названием «круг безопасности».

Круг безопасности – это программа, разработанная с целью помочь родителям достичь надежной привязанности со своими детьми. Авторы программы – американские психологи Берт Пауэлл, Глен Купер и Кент Хоффман. А теперь – самое интересное. Работая со своими пациентами, я смогла убедиться, что круг безопасности также применим к отношениям между взрослыми людьми, какой бы тип отношений между ними ни был.

В круге – три составляющие: «руки», исследование и возвращение. Рассмотрим каждую из них подробнее.

«Руки»: «Руки» – это символ надежного убежища и безопасности. Это руки взрослого человека, ответственного за ребенка, которые всегда готовы помочь малышу и сопровождают его в исследовании окружающего мира.

Исследование: Ребенок чувствует себя в безопасности, когда исследует окружающий мир, потому что знает, что взрослый находится рядом и доступен для удовлетворения любой его потребности. В процессе исследования взрослый присматривает за ребенком, помогает ему, радуется за него и вместе с ним получает удовольствие от процесса.

Возвращение: Ребенок возвращается «на руки» взрослого человека в поисках чувства защищенности или утешения, чтобы тот разделил с ним радость успехов или помог справиться с эмоциями, – одним словом, в стремлении удовлетворить свои эмоциональные потребности.

Создатели круга безопасности уверены, что эти три составляющие являются основополагающими для того, чтобы ребенок воспринимал свои отношения с родителями как надежное убежище. И по этому поводу я хочу задать два вопроса.

Первый: Если у человека в детстве не было круга безопасности, что произойдет с ним во взрослой жизни?

Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим в качестве примеров несколько случаев.

Девушка по имени Аранча пришла ко мне на консультацию, потому что хотела повысить свою самооценку. Прежде чем приступить к делу, я предложила ей разобраться в ее личной истории с целью выяснить, какие события в прошлом могли стать причиной возникновения настолько негативного представления о себе. Так мы и сделали, и после краткого обзора ее жизненного опыта мы остановились на одном эпизоде, с помощью которого я смогла объяснить ей то, что объясняю вам.

Она рассказала, что хорошо помнит один эпизод из детства, когда ей едва исполнилось девять лет. Она нарисовала рисунок и показала его маме. Та проявила незаинтересованность, которую Аранча хорошо запомнила и впоследствии связывала со многими аналогичными случаями, когда мать демонстрировала такую же реакцию.

В тот момент девятилетняя Аранча, как и любой ребенок в ее возрасте, испытывала свои творческие способности. Результат этого исследования явился поводом для гордости, которую девочка захотела разделить с матерью (используя понятия круга безопасности, это было ее возвращением в «руки»). Если бы реакцией матери стала радость за успехи ребенка, это усилило бы надежную привязанность между ними.

Мне было совершенно ясно, что это и стало одной из причин развившейся у Аранчи низкой самооценки. Реакции объекта ее привязанности неоднократно заставляли ее чувствовать, что ее достижения не заслуживают внимания, вследствие чего у нее развился синдром самозванца (позже мы поговорим о нем подробнее).

Мать Аранчи не пренебрегала дочерью; в большинстве случаев и в самых разных ситуациях она была чувствительна к ее потребностям, однако никогда не уделяла внимания подобным мелочам, что так или иначе повлияло на самовосприятие девочки. Это говорит о том, что иногда, даже имея замечательных родителей, ребенок может переживать ситуации, которые отразятся на нем негативным образом. Чтобы получить эмоциональную рану, ребенку необязательно расти с безответственными родителями.

А вот другой случай. Родриго, который тоже был моим пациентом, уже много лет страдал от повышенной тревожности и несоразмерной требовательности к себе. Анализируя свои детские воспоминания, он задумался о том, как вел себя его отец в стрессовых ситуациях. Родриго рассказал мне, как однажды на детской площадке он упал с горки и сломал руку. Его отец бросился к нему, не совладав с эмоциями и не контролируя свою реакцию, в связи с чем «руки», в которые вернулся мальчик, оказались не надежным убежищем, а как раз наоборот: бедный мужчина кричал и плакал от испуга. Я могу понять страх отца за ребенка, но, пожалуй, это была не самая подходящая для того момента реакция. Спокойствие маленького Родриго зависело от отца – взрослого человека, эмоциональное состояние которого не позволило мальчику почувствовать, что он в безопасности. В итоге ребенок отнесся к случившемуся с гораздо бóльшим беспокойством и неуверенностью, чем оно того заслуживало на самом деле. Если бы объект его привязанности действовал согласно методологии круга безопасности, этого бы не случилось.

Отец Родриго позволил ему самостоятельно исследовать окружающий мир, и это просто замечательно. Если бы он проявлял чрезмерное беспокойство и следовал за ним по пятам с целью не допустить никакого происшествия, это заставило бы Родриго сомневаться, что взрослый держит все под контролем. Для того чтобы решиться на исследование мира, ребенку необходимо быть уверенным в объекте своей привязанности. Так уж получилось, что Родриго в процессе этого исследования пострадал. Иногда в жизни случаются неприятности. Но это не значит, что они обязательно должны случиться.

Этот пример – доказательство того, что для того, чтобы помочь ребенку в момент переживания сложных ситуаций, взрослый человек должен уметь осуществлять эмоциональную саморегуляцию. А для этого он, в первую очередь, должен научиться управлять своими эмоциями. Понятно, что родители не всегда будут все делать правильно. Идеального воспитания не существует. Быть в достаточной степени хорошим воспитателем – это уже неплохо.

Взрослые люди, которые воспитывали нас, возможно, не всегда могли понять, в чем мы нуждаемся, или не имели возможности удовлетворить наши потребности, когда мы были детьми. То же самое можно сказать и про нас самих, если сегодня мы являемся взрослыми, на которых ориентируется ребенок. Понимание этого поможет нам предотвратить появление чрезмерной требовательности к самим себе и окружающим. Важно, чтобы в большинстве случаев мы были готовы помочь ребенку. Нет смысла стремиться к тому, чтобы быть идеальным воспитателем, который делает все, чтобы не допустить возникновения эмоциональных ран у ребенка, – это просто невозможно.

В случае Родриго объект его привязанности не сумел предварительно осуществить эмоциональную саморегуляцию: он не контролировал собственное эмоциональное состояние, когда пришел сыну на помощь. В связи с этим Родриго не смог в тот момент почувствовать себя в безопасности даже в присутствии отца. После этого случая он еще долго боялся кататься с горок на детских площадках (он не чувствовал себя в безопасности, исследуя эту часть окружающего мира), хотя позднее этот страх прошел. Если учитывать, как отреагировал отец мальчика на опасность, можно предположить, что эта «катастрофическая» форма восприятия мира появилась у моего пациента в результате того, что он увидел ситуацию глазами своего отца.

Как следовало поступить в такой ситуации? Если бы взрослый руководствовался принципами круга безопасности, он бы подошел к ребенку и спокойно спросил его о том, что случилось, как он себя чувствует и не болит ли у него та или иная часть тела. Малыш, несмотря на физическую боль, воспринял бы случившееся в эмоциональном смысле увереннее, не придавая ему бóльшего значения, чем оно того заслуживало, потому что ему бы передалось спокойствие взрослого. Ребенок пришел бы к следующему выводу: неприятности случаются, но в целом мир не опасен, потому что мой значимый взрослый не видит его таким, а значит, можно уверенно продолжать исследование окружающего.

Регуляция эмоций, или управление эмоциями,– это совокупность навыков, помогающих человеку в моменты эмоциональных переживаний. Эти навыки – не врожденные, а приобретенные, а значит, их нужно тренировать. Нервная система с рождения есть у каждого из нас, но мы не приходим в этот мир с врожденной способностью управлять ею; необходимо ее познать и тренировать. Поэтому мне бы не хотелось, чтобы вы чувствовали себя виноватыми и винили других, если когда-нибудь у вас возникало ощущение, что вас не понимают или что вы уделили недостаточно внимания другому человеку. Запомните: поступать так, как умеете и можете, – уже достаточно. Возможность улучшения существует всегда, и это правильно, потому что позволяет человеку расти и развиваться.

Эта идея кажется мне интересной, потому что не только помогает достичь баланса в процессе воспитания, но и улучшает также отношения с самим собой и окружающими (как мы уже видели в случаях Аранчи и Родриго), в том числе и между взрослыми людьми.

А вот и второй вопрос: Круг безопасности также важен для отношений между взрослыми людьми?

Ответ: да. Мы должны чувствовать, что наш партнер всегда, что бы ни случилось, будет для нас доступен. Не поймите меня неправильно: я не говорю, что он должен сутки напролет находиться рядом с нами; я говорю об ощущении того, что он рядом, – а это совсем другое. Кроме того, я говорю об уверенности в том, что, какая бы проблема ни возникла, мы встретим со стороны партнера заинтересованность и понимание, а не равнодушие или обвинения.

Если ребенок делает что-то не так и родители начинают на него кричать, ругаться и говорить, что он всегда все делает неправильно, его восприятие ситуации будет основано на чувстве страха: «Я совершил нечто ужасное – в следующий раз лучше вообще ничего не делать», «Мои родители любят меня, но если я буду делать то, что им не нравится, они могут меня разлюбить». А если в аналогичной ситуации родители спокойно объяснят ребенку, в чем его ошибка, и к тому же попытаются навести его на размышления, чтобы помочь ему усвоить урок, его реакция будет совершенно другой: он поймет, что именно он сделал не так, но не воспримет эту ситуацию как опасность.

Так вот, в отношениях между взрослыми людьми происходит абсолютно то же самое.

Если у меня возник конфликт с партнером, то от того, как я ему об этом сообщу, зависит то, как он воспримет эту ситуацию и – внимание! – связь между нами.