© Слива М., 2019
© ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2019
Аўтар шматлікіх кніг прозы «Усмешка Джаконды», «Прыгожыя караблі», «Запрашаю ўсміхнуцца», «Ход канём», «Сустрэліся кум з кумой», «Віртуальнае каханне», «Радасць жыцця», «Клюква по знакомству», «Жыццё на Парнасе», «…І мора па калена»; кніг для дзяцей «Кот Матрос», «Як кнігі дзяўчынку выхавалі»; зборнікаў літаратуразнаўчых і літаратурна-крытычных артыкулаў і рэцэнзій «Найвышэйшае і светлае» і «Лік, які выратоўвае»; публікацый у калектыўных зборніках, альманахах, часопісах, газетах.
Уганараваны рэспубліканскай літаратурнай прэміяй «Залаты Купідон». Лаўрэат абласных літаратурных прэмій імя К. Тураўскага і А. Капусціна, лаўрэат конкурсу Беларускага саюза журналістаў «Залатое пяро».
Член Саюза пісьменнікаў Беларусі і Беларускага саюза журналістаў.
Пьяный мужчина сидит во дворе на скамейке. Перед ним стоит жена и уговаривает идти домой.
– Идем уже, а то я замерзла…
– А мне, думаешь, тепло? – восклицает мужчина.
– Посмотри, какой сдержанной стала наша продавец! Уже не кричит на покупателей. Может, перевоспиталась?
– Если бы! Застудила горло.
– Я уже третий день прихожу к вашим мастерам за своими сапожками! – жалуется женщина директору Дома быта. – Что вы мне на это скажете?
– Придите завтра.
– Дайте мне срочно прочитать что-нибудь о рыбалке!
– А почему «срочно»?
– Нам назначили нового начальника, а он, говорят, заядлый рыбак…
– Чего это ты все время проигрываешь в карты куме?
– Боюсь, что в следующий раз не нальет рюмку.
– Отчего вы так хотите работать? – спрашивают у семидесятилетнего мужчины. – У вас ведь пенсия большая, а здоровье слабое…
– Жена заставляет. Говорит, будешь на работе – похоронят бесплатно!
– Почему ты, Аня, не поменяла свою фамилию, когда вышла замуж?
– А вдруг придется еще раз замуж выходить, тогда что – снова менять? А я люблю стабильность.
Какие-то обормоты обворовали гараж Никиты Степановича. Унесли половину добра, которое он прятал там. Вот кума и спрашивает:
– А почему вы не заявляете в милицию?
– Заявишь – все конфискуют.
Товарищи между собой:
– Я уже двадцать лет живу с тещей!
– Так это же, считай, пять лет тюрьмы!
– Чего вертишься, не спишь? – спрашивает жена.
– А ты разве забыла, что под кроватью спрятала водку? – отвечает муж.
– Что-то наш геолог Перепелкин очень долго задерживается в этом районе. Он что-нибудь нашел?
– Да, нашел… черноглазую девушку.
Районная комиссия приехала в деревню проверять жалобу старушки. Факты не подтвердились.
– Зачем вы писали жалобу, – спрашивают у бабушки, – если все в порядке?
– Хотела убедиться, приедете ли проверять…
Разговаривают две женщины:
– Я к тебе сегодня целый день не могла дозвониться. Видно, если бы тебе поставили три телефона, то все три заняла бы…
– Так оно и есть. Я по двум слушала, по третьему говорила.
– Ты знаешь, кум, на нашем заводе больше не крадут.
– Что, перевоспитались все?
– Да нет, уже всё вынесли.
– Ты, случайно, не заболел? – спрашивает жена у мужа.
– А чего ты так встревожилась?
– Потому, что сегодня ты пришел домой трезвый.
– Здесь же нельзя курить!..
– Ничего, дым начальника здоровью не вредит.
– Не бей меня по лицу! – просит муж, еле переползая через порог.
– Я бью не по лицу, а по пьяной морде! – с возмущением кричит жена.
– Откуда Галя знает, что ты храпишь? – спрашивает жена у мужа.
– А мы в одной конторе работаем.
– Ты, Анжела, готовишься к поступлению в университет?
– Да, мать познакомилась уже с двумя преподавателями…
Старушка гонит самогон. Приезжий человек интересуется:
– А зачем вы это делаете?
– Готовлюсь к пенсии, – отвечает старушка.
– Как это?
– Да односельчане на днях будут получать…
– Папа, в понедельник зубной врач работает?
– Работает. А у тебя что, зуб болит?
– Да нет. У нас будет открытый урок английского языка.
Разговаривают двое на курорте:
– Я с женой был здесь уже трижды и вот еще раз приехал, – говорит один.
– А я со своей – только два раза: первый и последний.
– Слушай, Петя, почему ты не спросишь меня о здоровье? – обращается женщина к племяннику.
– Ну, и как ваше здоровье, тетя Леля?
– Ай, Петя, не спрашивай…
– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!
– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.
Директор фирмы строго говорит подчиненным:
– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!
– Каким образом? – подал кто-то голос.
– Не накажу!
– Зачем ты сняла очки? Солнце же бьет прямо в глаза! – с недоумением говорит муж жене, сидя в крутом автомобиле.
– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.
На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:
– Кто живет этажом ниже?
– Еще не знаем…
– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.
Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.
– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.
– А водку взяли? – спрашивает второй.
– Взяли.
– Ну, тогда едем дальше…
Кума говорит куму:
– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?
– Чего это ваш объект так долго возводится?
– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.
– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.
– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.
Жена распекает мужа:
– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!
– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.
Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:
– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!
– Тебе надо срочно похудеть.
– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?
– А ты не ешь всего.
– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.
Рыбак рассказывает знакомому:
– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!
– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.
– На лекцию.
– Какую еще лекцию?
– Жена будет читать.
Кум рассказывает куме:
– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.
– Когда вы уже приедете в наш санаторий?
– Побуду пока дома, сил наберусь…
– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
– Что с твоей рукой? Где поранил?
– Ударил палец о палец…
– Как это?
– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.
– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?
– Да нет. Я только защищаюсь.
Встретились два бомжа:
– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…
– Ай, лучше бы ее не было!
– Почему же?
– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!
– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?
– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.
– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..
– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?
– Какую краску уворовал, такой и красил!
– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?
– Угости – увидишь!
– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?
– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.
– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!
– Как это случилось?
– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.
– И много он выиграл?
– Тысячу белорусских рублей.
– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?
– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…
– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!
– Ешьте, гостейки, картошечку!
– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.
– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…
– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.
– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.
– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.
– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.
– Почему?
– Он не хочет меня брать.
Старый бюрократ учит начинающего:
– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…
– Дядя, детей у вас много?
– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.
– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…
– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.
Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:
– Когда бывает короткое замыкание?
– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.
Судья:
– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?
Подсудимый:
– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?
Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:
– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.
– Неужели?
– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».
За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:
– Почему не берешь рюмку?
– Так ты же не налил…
– Ну, не хочешь – не надо!
– Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! – хвалится молодая женщина подруге.
– Но машину же водит твой муж!
– Ну и что? Я всегда рядом.
Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:
– Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!
– Сколько лет сыночку?
– Да уже двадцать пятый пошел.
– И чем же он занимается?
– В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.
– Алло! Архипов?
– Его нет. А что передать?
– Хотели пригласить на свежину…
– Сейчас буду!
– Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?
– Жену боюсь…
– Почему вы опоздали на работу?
– Ехал в автобусе и проехал свою остановку…
– Как это случилось?
– Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…
– Пейте, пейте, дорогие гости! – приглашает хозяин.
– А наш сосед недавно от водки умер! – прибавляет хозяйка.
Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге – сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:
– Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…
В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.
– Чего заскучал, Никита?
– Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!
– Ешь, ешь, дороженькая! – говорит кума гостье. – Хотя, видно, фигуру бережете?
– Фигуру я берегу дома!
– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?
– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…
– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?
– Вы, Виктор Васильевич!
– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.
Бабушка жалуется доктору:
– Очень болит левая нога!
– Это у вас от старости, – объясняет врач.
– Так почему же тогда не болит правая? – удивляется старушка. – Они же ровесницы!
– Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!
– Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.
– Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?
– Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.
– Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? – спрашивает знакомый у Николая. – И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.
– Потому что у моего соседа слабое сердце…
– Мама, я пойду замуж за Эдуарда! – говорит восемнадцатилетняя Нина.
– Ты что, с ума спятила? – разволновалась мать. – Он ведь старше тебя почти в три раза!
– Зато не курит, не пьет… – возражает дочь.
– И изменять не будет, – вмешивается в разговор дедушка.
– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?
– А как еще обратить на себя внимание начальника?
– Это же подумать только! – возмущается Николай. – У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..
– А ты меня с ним познакомишь? – спрашивает жена.
– Ну ты, кум, и разъелся! – говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. – Даже с моим животом не можешь разминуться!
Антон рассказывает другу:
Pulsuz fraqment bitdi.