Kitabı oxu: «Материнское сокровение»

Şrift:

Иллюстратор Наталья Батищева

Дизайн обложки и автор шрифта Юлия Сундруп

ISBN 978-5-4498-1856-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Мама, я хочу чувствовать себя любимой…»

В магазине моё внимание привлекла мама с девочкой лет пяти-шести. Мама сосредоточенно перебирала вещи на вешалке, девочка крутилась рядом, вдруг девочка протяжно: «-Мааама… -ЧТО?» в ответ раздраженно и нервно гаркнула мама. От этого ответа подпрыгнула даже я, так это было неожиданно и агрессивно.

– Я тебя люблю, – ответила девочка.

Если бы дети могли осознавать свою основную потребность и вербализировать её, это бы звучало так: «Мама, я хочу чувствовать себя любимой (ым)».

Он приносит вырезанную машинку тебе, пол залит клеем, засыпан обрезками, внутри поднимается раздражение и злость: опять этот бардак, эти обрезки везде, липкие руки, но он протягивает её тебе, потому что чувствовать себя любимым необходимо, и нет ничего в этот момент для него: ни клея, ни обрезков – только ты и вопрос, внутреннее желание: «любишь меня?», «я для тебя любимый?»

Разбивает вазу, приходит с двойкой, прыгает на кровати, на которой нельзя и боится, любишь ли? Любишь? Вопрос громко звучит внутри, и он его чувствует, но не осознает. И ждёт, ловит, внимает подтверждение, от которого внутри всё разожмется, распустится напряжение, и снова потечет жизнь. Любит. Всё хорошо, можно дальше. А если «не любит», то реакция похожа на сжимающуюся внутри пружину, которая раз за разом становится тугой, упругой и отскакивающей в самые острые моменты. Если у ребёнка истерика, «уходи, ты плохая» и «я тебя не люблю» – это просто отжатие пружины, вынужденное, механическое, предшествующее освобождению и снова вопросу, потребности: «Я любимый (ая) для тебя?»

Чувствовать себя любимым (ой) – основная, базовая потребность ребенка, выполняя которую психика выстраивает здоровые связи во взаимоотношениях с самим (ой) собой и с миром. Я люблю себя – я люблю мир. И наоборот. Я в этом мире принят (а), любим (а), мир – безопасен.

Когда к вам приходит ребёнок, по любому поводу, за всеми словами, помните, главное – он хочет чувствовать себя любимым, а потом всё остальное. Ему это необходимо. Крайне важно. Важнее всего другого.

Пусть энергетика вашего ребёнка остаётся целостной. Пусть его «приёмник» находит естественные волны любви, принятия и безопасности. Если вы не умеете их протранслировать, это руководство для вас, уважаемые родители. Обратите внимание на свои «поломки». Проработайте их, сохраните психику и энергетику своих детей. Пусть их сила остаётся с ними, ведь без неё невозможно пройти счастливо тот путь, ради которого ваши дети пришли на землю.

Почему нам так тяжело проводить время с родителями?

Соглашаясь на совместное времяпровождение с любимыми родителями внутри одновременно возникает некая тяжесть: не предвкушение встречи, не легкость, а именно тяжесть, в преодолении которой помогают чувство долга и различные «надо», а иногда уговоры и чувство вины. Даже если отношения с родителями отличные, и есть радость от встречи с ними, некий фон тяжести всё равно может присутствовать. Что же он из себя представляет и откуда берётся?

В ходе эволюции человечество сильно изменилось в плане приема и передачи информационных потоков, особенно последние несколько лет. Люди, которые чувствуют и ценят время, моменты «застревания во времени» воспринимаются, как общение с динозаврами. Раньше, когда надо было выжить, в семье было безопаснее, чем во внешнем мире. Сейчас, когда гораздо меньше войн, физического насилия и других осложняющих факторов, от человека ожидается духовное развитие, и во внешнем мире, где не воспитывают, не ломают, не заставляют, не навязывают, жить проще. Институт семьи в принципе изменился, появились другие, незнакомые раньше задачи. Родители словно подготовили для нас почву, но их способ все-таки был выживание. На данный же момент физическое тело спасено, теперь жить пора: наша задача получать удовольствие от жизни, что зачастую нашим родителям непонятно.

Если не привязываться к тому, что родители – это встреча с более старшим поколением, это в каком-то смысле как скачок в далёкое прошлое, которое по некоторым параметрам больше не актуально. Это как столкновение двух вселенных, таких разных по:

– Ритму (внутреннему, внешнему)

– Объёму (сознания, задач, восприятия ситуаций)

– Скорости (принятия решений, переработки информации)

– Моторике (двигательная активность в локальном и более масштабном плане)

– Информации (приоритеты, актуальность, тренды)

Информационное общение, которое устанавливается с родителями, проигрывающими по каждому из этих пунктов, не такое насыщенное и густое, а значит не такое ценное «ценное», как мы привыкли. Ритм, в котором живут родители, не всегда осознанно может восприниматься нами, как «потеря времени», отсюда возникает тяжесть, томление и желание поскорее завершить встречу.

Если осознавать это, общаться, осознанно замедлять свой ритм на время, не раздражаться на замедленность, ставшую привычными параметрами для родителей, можно значительно снизить испытываемый дискомфорт. Путешествуйте осознанно в родительские вселенные, пока они существуют! Таков путь эволюции.

«Не взрослая» взрослая жизнь

– «Он захотел стать взрослым и ушёл из дома, – немного со злостью, с раздражением, громко говорит мужчина на эскалаторе, быстро моргая глазами. Пауза, собеседник что-то отвечает ему, – «Ну, что, что, вернулся через месяц, взрослым он стать захотел! А за взрослую жизнь нужно платить! Взрослому везде нужны деньги, а у него их нет, вот и закончилась его взрослость!»

Что было до и после этого разговора я не знаю, эскалатор закончился, мужчина с телефоном исчез из моего поля зрения.

Что интересно, тема взросления и взрослости идет красной нитью сквозь многие индивидуальные консультации совершенно разных людей по социальному статусу в жизни. Все мы взрослые и всем нам есть, куда взрослеть постоянно – каждому в своём направлении.

А сейчас хочу затронуть тему взросления и материального аспекта, ту самую, о которой так кричал мужчина в телефон. Не получается ли так, что в стремлении стать «взрослым», в стремлении отделиться, уйти, стать самостоятельным, мы готовы схватиться за любую возможность, например, приносящую деньги работу, даже если она изначально не по душе: юрист, вместо «свободного художника»; врач, вместо вожделенного музыканта; экономист, вместо артиста… И в погоне за такого рода «взрослостью», самостоятельностью, тасуя приоритеты, отодвигая желанное на второй план, позже и сильно позже застреваем во внешней взрослости, может быть, «псевдо взрослости», той самой, которая во внешнем мире принимаема и одобряема: дом, машина, работа, а во внутреннем мелкая и незначительная. Почему?

Потому что внутри тот маленький артист, художник, музыкант то и дело закатывает детские истерики, падает на пол, топочет ножками и требует дать ему волю повзрослеть, выпустить наружу незрелость, чтобы самостоятельно, уже без условий выживания начать выглядывать собой в мир и обретать устойчивость на своих собственных ногах.

Получается так, что «не взрослая» взрослая жизнь требует баланса не только внешнего, но и внутреннего, и не замечать это в какой-то момент становится невозможно: давит изнутри настоящее взросление, истинное, где есть место всему: и желанной реализации, и свободе выбора, и эмоциональной независимости от мнения других людей и, самое главное, позволению быть собой.

И хотя, внедрения системы в нашу жизнь не избежать, но путём осознанных, взвешенных выборов, даже в самой жёсткой системе можно найти конструктивное взаимодействие. Это поможет в реализации тех внутренних и внешних предназначений, ради которых вы здесь на Земле.