Я чувствую тебя на расстоянии. Вибрационная связь/Близнецовые пламена

Глава 11
Возвращение ада

Отношения с Алексеем дали трещину. Сейчас, вспоминая себя ту, прежнюю, понимаю, что моё загрязнённое мировосприятие, ложные ценности и лживые желания, хорошо способствовали той энергетической свистопляске, которая между нами произошла. Я была одержима идеей взаимной любви. Такое вот психическое расстройство. «Ты же любишь! Сюда, к ноге! Соединяться будем! У меня времени мало!». Даааа, крышу-то сорвало …

Сейчас, когда мне пишут женщины, я вспоминаю себя. Глаза горят, волосы дыбом, в голове каша, поток слов не остановить, сбивчивая речь, логика отсутствует. И, размахивая руками, человек рассказывает о призраках, голосах в голове, бегающих по телу руках, кундалини, сидящей внутри чужой души … Представьте реакцию местного обывателя на вас? Да-да, именно так выглядят люди на начальном этапе связи. Они то любовью фонят, как будто пальцы в розетку засунули, то их от боли корёжит, и становятся они чернее тучи. И это не один раз качнуло, эти качели туда-сюда постоянно качаются.

Возвращаясь из командировки домой в Париж, Алёшка покупал бутылку вина, садился с ней на кухне, мечтательно закатывал глаза и уходил в иллюзии. Я видела его пьяненькое счастливое лицо, которое он подпирал ладошкой. В реальности мы общались всё меньше, а виртуальный чувственный контакт происходил 24 часа в сутки.

Как-то утром я проснулась и поняла, что меня больше нет. С первым вдохом в меня начала втекать мужская счастливая энергия. Я не чувствовала тела. И я начала процесс отдаления, перестала на Лёше концентрироваться, стала погружать всю свою энергию и внимание в реальный мир. В личном сообщении предложила ему сконцентрировать внимание на собственной реальности и выйти из меня, так как бабий век короткий и мне срочно нужно замуж, ну что-то так написала. Он мне ответил, что всегда будет меня помнить, и это должно было рано или поздно случиться. Мой мир рухнул, значит эта грёбанная «половинка» никогда не относился ко мне серьёзно? Половина моей Души, так меня предала!!! Рано или поздно всё должно закончиться …

Разорвать связь оказалось невозможно, вырваться из энергии другого человека не получалось. Беда в том, что в голове постоянно шли мыслительные диалоги с Алексеем. Внимание прочно застряло в беседах непонятно с кем. Помню, как с одной барышней, у которой была такая же беда, мы сидели и разрабатывали тактику избавления от этих изматывающих засасывающих диалогов. Она предложила бить себя по руке резинкой при любой появившейся мысли о партнёре, и вся её рука была красной от ударов. На меня эта техника не подействовала. Я вспоминала о резинке через полчаса после всех мыслительных пережёвываний.

Нашла другой способ. Раз я постоянно c кем-то общаюсь, значит буду говорить не с Лёшиком, а с теми, кто сидит в моём поле, их присутствие я явственно ощущала. Если в голову залетали мысли об Алексее, я невидимой рукой брала стирательную резинку и тщательно затирала всё, что в меня летело. Концентрировала внимание на действии удаления всех СМС пакетов про него. Первое время только и делала, что чистила пространство. Наловчилась отслеживать образ Алексея на моменте формирования, на моменте, когда появляется первая знакомая нотка, а затем этот формирующийся образ жгла напалмом…

Вместо того, чтобы переключить внимание на реальный мир, Лёшка начал всё глубже проникать в меня, он страдал, злился, со всеми ругался, и тот бедлам, который происходил в начале нашей связи, стал возвращаться.

В какой-то момент я поняла, что та любовь, которая летела от «половинки» была искусственной. Она могла исчезнуть в любой момент, в общем, что и происходило. Любви от Лёши летело всё меньше, а болевые удары стали постоянными моими спутниками.

Я начала искать ответы на вопросы. Информация о божественных половинках уже не устраивала. Не может в любви твориться весь тот ужас, который происходит в этом мире. Не могут влюблённые люди, которые видят, в какое мощное и прекрасное соединение попали, так безобразно себя вести. Ну не может этого быть в здоровом мире! Не могут духовно здоровые люди отказываться от даров любви и предавать всех направо и налево. Не может живое существо, зная, что своими негативными эмоциями уничтожает другого, постоянно негативить и страдать. Значит, нет любви в таких парах? Вот сейчас человек, зная, что делает мне больно, продолжает меня уничтожать, и ему всё равно, что я ощущаю в данный момент и жива ли я вообще. К тому же, не может быть половинок несколько. Да-да, мне начали попадаться люди, которые пережили не по одному соединению.

Стоило мне погрузиться в информацию этого мира, начать читать про род, карму, чистки и чакры, как в меня тут же летел болевой удар. Мне становилось плохо. «Наташа, как можно изучать информацию мира, в котором существует боль и страдания?», – прилетала в голову мысль. Только открою сайт какого-нибудь учителя и снова: «Наташа, как можно изучать информацию мира, в котором существует боль и страдания?». И в какой-то момент я поняла: «В самом деле, как можно изучать то, что не принесло облегчения людям на протяжении тысячелетий? Как? Ни один человек в этом мире не сможет объяснить того, что со мной происходит. А та информация, которая существует на сегодняшний день, делает мне больно, уничтожая меня». На полгода я отключила все внешние информационные источники и ушла в собственное исследование и этого мира, и открывшейся мне виртуальной реальности.

Как-то в период всех этих мытарств я пришла в нехорошую квартиру Булгакова на Большой Садовой. Внутренним зрением увидела образ господина Булгакова. «Ну, ок, Наташа. Эта твоя шиза», – подумала я. Призрак подсел ко мне за столик в небольшой кафешке, расположенной в квартире. «Я роман для тебя писал. Жалко, что образ Марго извратили», – передал мне призрак. «Всё, Наташа, точно лечиться пора», – подумала я раздражённо. Поднялась из-за столика и уже собиралась покинуть кафе. «Прочти главу 23», – послал вдогонку мысленный сигнал призрак. Я не поленилась, по дороге домой зашла в книжный магазин и купила книгу «Мастер и Маргарита».

Глава 23. Великий бал у сатаны. Начинаю читать…

«Полночь приближалась, пришлось спешить. Маргарита смутно видела что-нибудь. Запомнились свечи и самоцветный какой-то бассейн …

– Ничего, ничего, ничего! – бормотал Коровьев у дверей комнаты с бассейном, – ничего не поделаешь, надо, надо, надо. – Разрешите, королева, вам дать последний совет. Среди гостей будут различные, ох, очень различные, но никому, королева Марго, никакого преимущества! Если кто-нибудь и не понравится… Я понимаю, что вы, конечно, не выразите этого на своём лице. Нет, нет, нельзя подумать об этом! Заметит, заметит в то же мгновение. Нужно полюбить его, полюбить, королева. Сторицей будет вознаграждена за это хозяйка бала! И ещё: не пропустить никого. Хоть улыбочку, если не будет времени бросить слово, хоть малюсенький поворот головы. Всё, что угодно, но только не невнимание. От этого они захиреют…

Тут Маргарита в сопровождении Коровьева и Бегемота шагнула из бассейной в полную темноту…» (М.А.Булгаков).

Вот ОНО!!! Вот что хотел сказать мне призрак. Среди гостей будут различные, но нужно полюбить их искренне, никакого преимущества. Не дай бог, кто-нибудь заметит, что он обделён вниманием и любовью…

Тогда для меня это было как откровение. Любить всех искренне. Любовь других человеческих существ в своей жизни я не ощущала никогда. Никто не говорил со мной о любви. «Я люблю тебя», – эти слова для меня крайне редко произносили, да и я ими не частила. Было стыдно, непривычно, страшно говорить о любви. Вдруг ещё должна буду, вдруг больно сделаю, вдруг мне больно сделают? Если я любила, радовалась и была счастлива, то тут же в меня летели обидные слова и начинались какие-то действия. Научиться любить себя, как предлагали продвинутые просветлённые, у меня не получалось. А сейчас мне предложили учиться любить всех искренне. Эти строки из книги я восприняла как руководство к действию. Посылать любовь одному страдающему Лёшику, как советовала история про божественные половинки, мне уже не хотелось, а посылать любовь в мир, казалось мне необходимым.

«Надо учиться рожать энергию самой и не зависеть от любви другого человека. Сегодня он любовь послал, завтра – негатив. Мне нужна моя любовь. Так, чтобы лилась она тогда, когда я того пожелаю. Вот точно такой же силы, как в этой связи!» – сказала я себе. Тогда началась моя серьёзная работа над собой.

В этот момент умирает моя мама. Она пошла выносить мусор, и возле мусорных баков её сбила мусоровозка. Такого я никак не ожидала! У неё была операция на сердце – ишемия, несколько инфарктов, высокое давление, и ряд других операций. По-моему, не было органа, который бы она не лечила. Я ожидала, что смерть может произойти от инфаркта, инсульта, а чтобы вот так … Она была тяжёлой женщиной, и сейчас её смерть была демонстрацией для меня. Как будто показали, что убрали как мусор. Мне показали, что всё находится под контролем и жизнью человека управляют. Её убрали показательно.

Пришлось срочно вылететь в Пермь.

Иду по улице злюсь, нервничаю. Неожиданная и такая нереальная смерть мамы. Полный провал в личной жизни, работе. «Половинка» сидит во мне и бьёт своими низкими энергиями. Я сдерживаю себя от желания ударить его в ответ. Знаю, что, если сейчас ударю, сильно разозлившись, потом сама буду страдать от его страха и раздражения. Моя ситуация только ухудшится, и не факт, что смогу достойно похоронить маму. «Тебе что, любви жалко? Вот сейчас ты внутри себя место для какашек нашла. Идёшь, грузишься, негатив пережёвываешь, а для любви тебе место выделить жалко. Для какашек места много, а для любви – нет. Послать любовь умершей маме и Лёшику тебе жалко – жаба душит». От этой неожиданной мысли я остановилась. В самом деле, вот сейчас в моей Душе любви-то нет. Там есть раздражение, злость на весь несправедливый мир… а любви-то нет. Мне её сейчас родить жалко. Жалко выделить ей место в Душе. На какашки я место нашла, а на любовь – нет.

В дальнейшем, если в моей Душе зарождались негативные эмоции, я говорила себе: «Места для любви не нашлось? Да?»

Маму хоронила в благости. На похоронах было много народу. Последние годы жизни она была прихожанкой небольшого православного храма. Все братья и сёстры по вере пришли её проводить. Коллеги, родственники, соседи по даче. Никто не ревел. Все смотрели на меня, и накатывающиеся на глаза слёзы моментально высыхали… Маму проводили в благости. Я думаю, она была довольна.

После её ухода мне досталось небольшое наследство, которое и помогло мне на полгода уйти в изучение реальности и этого, и другого мира. Маму убрали очень показательно.

Когда сейчас пишут женщины, пережившие подобное, я их понимаю. Многие лишаются работы, средств к существованию, рушится жизнь и семья. Вокруг происходит мистика, а «половинка» всё уничтожает своим низкочастотным скрежетанием. Рушится весь твой мир.

Можно ли сравнить это состояние с депрессией? Нет. Оно порой бывает страшней. Ты понимаешь, что мир абсолютно другой, и те знания и представление о мире, которые ты получал всю свою жизнь, не соответствуют реальности. И никто, никто не сможет тебе объяснить, что с тобой происходит. Какая депрессия? Если ты уйдёшь в депрессию, тогда ТО, что находится на другом конце чувственного контакта, тебя просто убьёт.

Когда я читаю истории, как человек закрывается в своей квартире и тихонечко сходит с ума, я его очень даже понимаю. Я тоже закрылась в квартире. Сутками сидела в своей маленькой спальне и разбиралась в происходящем. Я то медитировала, то начинала любить всех, кого вижу. Смотрела в окно и любила человека, который сейчас проходит возле моего дома. Концентрировалась на сердечном центре и изучала ту энергию, которая из него истекала, насколько она искренняя и чистая. «Не, ты сейчас его вполсилы любишь. Надо любить его так, чтобы воздуха не хватало, ещё сильней», – говорила я себе. Сейчас понимаю, как «выкручивала» Лёшу.

Кстати, очень полезна практика отшельничества. Это такая мощная перезагрузка. Правда, и выбираться из этой практики сложно, но … она того стоит.

Роман «Мастер и Маргарита» – это роман про матрицу. И да, мы на балу у сатаны … Это точно. Стопроцентный сюжет.

Сценарий Близнецовых пламён я с Лёшиком отработала на 100%.

Глава 12
Вторая «половинка». Виртуально-сексуальное насилие

Просидев в отшельничестве полгода, поняв картину мира, вытянув с тонкого плана различные практики, я решила нести знания в мир. У меня же миссия – спаситель человечества.

Дала на сайте «Самопознание» объявление о том, что ищу единомышленников, и стала их ждать. Единомышленники нашлись быстро. Это была семейная пара, мечтающая организовать свой эзотерический центр. Вместе мы начали искать помещение.

На сайте недвижимости созвонилась с одним риелтором, который предложил посмотреть несколько вариантов. Через пару дней этот товарищ нашёл меня в социальной сети и прислал личное сообщение. Помог найти недорогое помещение фактически в центре Москвы и предложил держать его в курсе.

В начале нашего общения разговоры были строго по делу. Но в какой-то момент мужчина начал писать сообщения не делового характера. В моём мозгу прозвучала фраза: «Пообщайся, переключишь внимание с первого». «Ок, – подумала я, —переключу, авось полегче будет».

Безобидная переписка в течение пары дней. Писать не по существу начал он и писал первым. Он грузин, ему около шестидесяти лет. Бывший музыкант. В зрелом возрасте попал в аварию и сейчас прикован к инвалидному креслу. Ходить может, но в основном передвигается на коляске. Работает на дому и так далее, так далее, так далее.

Мужик красивый. На фотографиях выглядит очень импозантно. Корона на голове искрится кучей бриллиантов, я это поняла из общения с ним.

Пообщались пару дней. Отвлеклась … Однажды, засыпая, ясно услышала фразу: «Надо же, как всосала». Я почувствовала ухмылку. «Как всосала, так и выплюнет». И я понимала, чьи это мысли!!!

На тот момент была я девочкой опытной и знала, что бывает и по два соединения, но что это произойдёт со мной … и предположить не могла.

Наступил момент, когда в моём энергетическом поле болталось двое мужчин, а я как бы посередине. Один страдает и бьёт негативом, другой сидит в сладостных иллюзиях. От страданий первого мне хотелось избавиться. Невыносимо чувствовать чужие духовные мучения. И как-то так получилось, что однажды утром я проснулась в сладостных иллюзиях нового подселенца. Первый продолжал царапаться в закрывающуюся дверку, но его вибрации становились всё тише и тише.

Не скажу, что вела себя изумительно со вторым. Мне же любить хотелось! В первые дни нашего соединения я посылала ему энергию любви, а взамен получала разряды непонимания и раздражения. Он мне написал, что всему надо знать меру. «Ах так, ну значит, избавлюсь от тебя быстро», – решила я.

Проведя небольшую манипуляцию и выудив признание, что это он такой особенный и крутой в меня забрался, начала его из себя выдавливать. Не получилось. Тогда начала устанавливать с ним контакт. Дал господь мне вторую «половинку», значит карма у меня не отработана и любить я не умею – это теория местного мира. Значит, надо общаться, жить в любви и благости. Ну вот, дали инвалида, чего теперь делать? Буду его на колясочке возить, зато будем жить в сказке. Но … произошли «уникальные» вещи. Поняв, куда попал и ошалев от моей настырности, дяденька забанил меня во всех соцсетях, а в телефоне внёс в чёрный список!!!

Когда мне девочки, попавшие в такую связь, рассказывали тоже самое, мне это сложно было представить. Пришлось самой пройти по такому же сценарию. С первым общение было, в связи мы находились год и три месяца. Ругались, встречались, любились. Мы же одна Душа. А тут сразу в бан по всем фронтам!!!

Вы представляете, как я попала??!!! Неее, вы не представляете. Мужику седьмой десяток, парализован, женщин не так уж много было, и тут такая игрушка виртуальная.

Весь ужас был в том, что он ничем занят не был. Он сидел в своём инвалидном кресле напротив окна, я это видела, и всё своё внимание погрузил в виртуальный мир!!!

Находясь в этой связи, можно отдаляться и приближаться. Человек занимается своими делами, но ему не хватает партнера по вибрационке, он концентрируется до такой степени, что просто вваливается в пространство другого человека. Второй подселенец ввалился в моё пространство в полном смысле. Он навис надо мной. Изучал, исследовал игрушку- Наташу, пытался ею управлять.

Он разглядывал, что я делаю, куда пошла, как двигаюсь. Это происходит также, как на физическом плане: человек подошёл, отошёл. Энергия наезжает на тебя, и ты ощущаешь тело человека. Беда была в том, что интересовали дяденьку только сексуальные забавы.

Второй начал наглеть. Как-то проснулась ночью от сильного возбуждения (я просто описываю все подробности данной связи, чтобы было понятно). Внутри меня присутствовал мужской член, а тело ощупывали руки, которых сейчас на мне не было. Понимаете? Рук-то нет физических в моём пространстве, их не видно, но моё тело их на физике ощущает. Мужика в кровати нет, и на физике данного мира физического члена во мне тоже нет, и рук на моём теле нет!!! Но внутри меня присутствовал энергетически плотный мужчина!!! И от данного состояние никуда не убежать. Произошло следующее: второму ночью приснился эротический сон со мной в главной роли. Всё зависит от того, куда ты внимание направляешь. Если бы ему приснился кто-то другой, то я в таком ярком физическом проявлении его бы не почувствовала, ощутила бы только отголоски. А тут вот такой ему сон приснился. Почему сон? Потому что он тоже испугался, и мы стали выравнивать состояния.

В общем, подселенцу это понравилось, и он принялся за сексуальное домогательство. В течение двух недель второй только и делал, что исследовал моё тело и приставал. Его энергетически ударишь, он отойдёт и начинает ходить вокруг да около. Только расслабишься, он тут как тут. В кровать было страшно ложиться, так как в то время, когда оба находятся в лежачем состоянии, связь усиливается. Подселенец сразу начинал сексуальные атаки, а я начинала его бить, мысленно отрывая ему фрагменты детородного органа.

Помню, решила его изгнать магически. Вот что-что, а всевозможные колдовские практики приходят моментально. Демон у меня древний, да и я в прошлых жизнях, видимо, хорошо помагичила, так что при концентрации внимания на колдовстве, начинают сами собой вылезать подсказки … Только потом и по рукам могут хорошо ударить.

Приступила я к обряду изгнания. Чертила мелом на полу какие-то символы, рисовала круги, зажигала свечи, внутри себя разводила костры… Дышала, выдыхала, не дышала, не шевелилась, крутилась, ползала, лаяла… Полдня длился мой магический обряд. Квартира, да и вся Москва, тряслись от магии!!! Было ощущение, что подселенец присутствует в комнате и с ухмылкой наблюдает за всеми моими усилиями. Вечером сексуальные атаки возобновились. Две недели шла война. Прекратилась она после того, когда я, выпив бутылку вина, рассвирепев, начала его мысленно рвать на части. Второй был в жутком напряжении, затем его разом отпустило, как будто опомнился.

Конечно, можно сказать: «Наташа, ну и побаловалась бы. Никто ведь не видит. Заодно любить бы научилась и карму отработала». Кстати, мне так и говорили некоторые дамы, сидящие в иллюзиях Близнецовых пламён: «Чё такого-то? Всё ж бог дал. Тренируйся».

Видят, ещё как видят, чем мы тут занимаемся. Наивные, думаете в виртуалку попали, а там пусто? Вот как раз там-то всё хорошо и видно. Бог блядства не поощряет. Точно знаю.

«Ах ты – сука!», – думала я, каждый раз, когда он приближался ко мне энергетически. Представляете, как это опасно для психики человека? Человек на физическом плане внёс тебя во все чёрные списки. Его как бы нет! Но в твоей реальности кто-то присутствует, и этот кто-то пытается тобой управлять и делать из тебя сексуальную рабыню, выполняющую все извращённые желания. Многие девочки рассказывали: «Он ночью и днём пристаёт с «кексом». А когда его спрашиваешь в реале: «Ты?». Он делает круглые глаза, косит под дурака и говорит: «Ты шизофреничка, что-то там напридумывала». И ведь таких уродов предостаточно попадает в эту связь. Им потом стыдно становится, а в те моменты из них нечисть лезть начинает.

«Ах ты сука! – думала я. – Ладно, я взрослая девочка, и ты у меня не первый. И я уже знакома с этой связью, а если бы это была девочка с незрелой психикой, начитавшаяся сказок про Близнецовые пламена? Ты бы ей сейчас всю психику изуродовал! Её домом могла стать психиатрическая клиника на пару ближайших лет». Вот как так можно? Как можно с лёгкостью уничтожать другого человека?

Как-то мы в течение дня смотрели друг на друга с ненавистью. И вдруг нахлынули воспоминания из прошлой жизни. Нахлынули из-за тех тошнотворных ощущений, которые возникли между нами. Я вижу себя маленькой девочкой, сидящей на ковре в огромной комнате. Напротив меня сидит в кресле бородатый, плотный мужчина. Он похотливо теребит свою бороду, а между нами летает именно это – ненависть. От него исходит тошнотворное, похотливое состояние, точно такое же, как и сейчас. «Он избавился от неё, потому что она мешала ему быть хорошим», – втекла в голову мысль. Возможно, это и не я была, просто вытянула из пространства такой эпизод.

Именно с ним мы начали говорить через анахату. Звук посылался в сердечный центр, и разговор происходил так, как если бы мы стояли напротив друг друга и издавали звуки ртом.

Кстати, после той последней битвы нам пришлось подружиться. Куда деться-то? Очень мило сидели в энергетической сцепке, и никто никого не трогал. Когда пришёл третий подселенец, второй даже пытался меня собой закрыть, я за него цеплялась. Думаете, мне ангелов подсовывали?