Kitabı oxu: «Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать»

Şrift:

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Вступление

Привет!

Перед тобой книга-практикум, которая научит говорить волшебное слово «нет».

Оно ещё сильнее, чем «спасибо» и «пожалуйста». Без них ты проживёшь, просто с репутацией невоспитанного человека. А вот без умения отказывать станешь заложником чьих-то чужих желаний, потребностей и времени. Когда человек умеет говорить «нет» прямо, он притягивает взгляды, вызывает эмоции – от зависти и раздражения до восхищения. «Где сядешь, там и слезешь» – это про людей, которые легко говорят «нет». Прежде чем попросить такого человека о чём-либо, другие тщательно продумывают своё предложение: оно должно быть заманчивым или хорошо аргументированным. Ведь собеседник, который умеет отказывать, знает себе цену и чувствует свою силу. Вот такие три волшебные буквы.

Все хотят научиться говорить «нет» без угрызения совести.

Раздел 1
Всё про «да» и «нет»

Я часто читаю в социальных сетях статьи о секретах успешных людей. Большинство из них упоминают умение говорить «нет» как один из ключевых навыков. Этому же учат на предпринимательских тренингах и курсах по продажам. Вовремя сказанное «нет» экономит время и ресурсы, помогает сфокусироваться, даёт свободу и защищает от опасностей.

Мне гораздо легче говорить «да», чем «нет». Но не потому, что я опасаюсь реакции человека. Я боюсь упущенных возможностей. Этот страх связан с историей из жизни моей семьи. Я буду частенько прибегать к личным примерам, чтобы ты видел, что я не теоретик в вопросах выбора.

Ты поймёшь, что говорить нет – не значит отказаться от всех возможностей.

Я родилась в семье учительницы и рабочего – такая классическая советская семья. Мама ударно трудилась в школе, была одним из лучших сотрудников, папа работал на сталелитейном заводе. В период до развала Советского Союза семья неплохо зарабатывала, у нас была своя квартира, доставшаяся маме от старшего брата. После рождения меня, то есть второго ребёнка, от папиного завода нам должны были предоставить новую квартиру в рамках программы для молодых семей. А пока мы жили в ожидании расширения жилплощади впятером с родителями и моим старшим братом и бабушкой в хрущёвской двухкомнатной квартире 42 м². Очередь почти подошла, как случилась перестройка – многие заводы закрылись, в том числе и папин. Папа остался без работы, и мы жили на мамину зарплату. Надежды на новую квартиру пропали вместе с закрытым заводом, денег не хватало: учительский гонорар небольшой, да и те крохи часто задерживали, папа кое-как перебивался с работы на работу. К нам пришла бедность. В моих воспоминаниях этого нет, но мама рассказывала, что порой есть было нечего, и родители еле-еле наскребали на обед или ужин. Как бы тяжело ни было, мама всегда работала исключительно, и в нашем городе она была на отличном счету в образовательной системе – учитель русского и литературы, классный руководитель, завуч по научно-методической работе. И однажды она поделилась своей историей, поразившей меня до глубины души и ставшей отчасти моим компасом по жизни.

Мама рассказала, что когда-то её звали работать в КГБ – Комитет государственной безопасности. Предлагали должность аналитика: писать характеристики на преступников. Мама считала, что отлично бы справилась. НО! Она сказала «нет». Отказалась и от звания, и от квартиры в центре, и от медицинского обслуживания в лучших клиниках. Её уговаривали на протяжении месяца, но тщетно. Мама испугалась, что, если она согласится, о семье узнают нелицеприятную правду: один из её братьев сидел в тюрьме за воровство курицы в деревне, а другой – алкоголик. Мама добавила: «Теперь понимаю, что мне делали предложение, уже изучив досье. Вряд ли бы они пришли, не проверив меня и историю семьи. Представляешь, Оля, если бы я сказала “да”, сейчас мы жили бы совершенно по-другому».

Конечно, история не знает сослагательно наклонения. Тогда в моей голове зародилась установка: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть всю жизнь.

Из страха что-то упустить я участвовала практически во всех школьных инициативах – олимпиадах, конкурсах, спектаклях, клипах, съёмках и т. д. С одной стороны, мне было интересно – я всегда занята, с другой – я была прилично перегружена. Участие во всех мероприятиях без разбора не учило меня делать выбор, то есть действительно оценивать, что мне подходит, а что нет, что соответствует моей цели, а на что можно не тратить своё внимание. Если у тебя есть такая же проблема, то с помощью книги ты поймёшь, что умение говорить «нет» не означает отказываться от всех возможностей.

Личные границы

Умение говорить «нет» используется для защиты личных границ. Разберёмся, что это такое? В реальности вокруг тебя много границ: это двери, заборы, стены, шлагбаумы и так далее. Ты их видишь, и тебе легко ориентироваться: например, если дверь в магазин закрыта и есть соответствующая табличка, то значит, прохода нет. Любой, кто пытается обойти эту границу, – нарушитель. Войти при таких условиях может только продавец или владелец магазина. Дверь и замок, как границы, защищают имущество в магазине. Есть ли у человека такие же границы? Да, конечно, только они не видимы другим людям и их приходится обозначать.

Первый принцип личных границ: каждый из нас принадлежит себе. У каждого есть тело, вещи, чувства, пространство, выбор, мнение, отношения, время – и у тебя тоже. Личные границы – то, что ты делаешь, чтобы показать, что для тебя приемлемо, а что нет.

Люди гораздо лучше нас слышат и понимают и с большей охотой соблюдают наши границы, когда мы прямо, спокойно и уверенно говорим об этом.

И если другой предлагает то, что тебе не подходит, смело говори «Нет». «Нет» – это один из способов позаботиться о безопасности и защититься от неприятностей, укрепить отношения с собой и другими, сделать жизнь лучше, понятнее, спокойнее, почувствовать уверенность и силу. А также с помощью «нет» ты обозначаешь и защищаешь свои личные границы. Говоря языком психологов, делаешь выбор в пользу себя.

Например, если тебе говорят, что тебе не мешало бы похудеть или поправиться, – речь идёт о твоём теле, и именно ты решаешь, каким оно должно быть и нужно ли с ним что-то делать.

Если кто-то вторгается в твоё пространство – хочет зайти в твою комнату без спроса, залезть к тебе в сумку или в телефон, ты имеешь право сказать «нет».

Ты решаешь, с кем тебе общаться, кого выбирать в друзья, и, если человек пытается занять всё твоё время собой, а тебе это не нравится, ты имеешь право обозначить границы, сказав «нет».

Твои мысли и чувства принадлежат тебе, никто, кроме тебя, не знает, что у тебя внутри, потому фразы «ты слишком остро реагируешь» или «ты всё себе придумал» – это очень серьёзное посягательство на твои границы. Правильнее здесь отреагировать: «Нет, я знаю, что я чувствую, и знаю, что я думаю».

Если твой друг постоянно опаздывает без предупреждений и не считает это проблемой – он посягает на твоё время. Тебе решать, насколько это для тебя подходит. И если не подходит – важно об этом говорить.

Может быть, ты замечаешь, что тебе трудно говорить прямо, ты больше надеешься, что другой сам догадается, что опаздывать нехорошо или делать комментарии про внешность невежливо. Это кажется очевидным, и ты не говоришь о своих границах прямо, продолжаешь терпеть и ждать, пока ситуация изменится сама. Может быть, человек и догадается, а может быть, и нет. Этим сложно управлять. Если ты хочешь брать контроль в свои руки, важно учиться говорить прямо:

● Нет, я не собираюсь худеть/толстеть. Меня устраивает моя внешность. И мне не хочется её ни с кем обсуждать.

● Нет, я не дам пароль от своего телефона, я доверяю тебе, и телефон – моя личная вещь с моими данными.

● Я знаю, что я чувствую, и нет, я не придумываю.

● Нет, я не буду ждать тебя, давай будем добираться по отдельности, как кому удобно.

В большинстве случаев у тебя есть выбор, и ты сам решаешь, что для тебя приемлемо, а что нет.

Ты ориентируешься на свои ощущения тела, свои чувства, мысли, интересы и вкусы, на то, как организован твой день, какие у тебя ценности. А другой человек ориентируется на свои. Например, вы с друзьями можете по-разному относиться к объятиям: ты с удовольствием обнимаешься при встрече, а твоя подруга или друг всегда сторонятся. Так бывает, это нормально, вы просто разные. То есть у вас разные границы. Если ты хочешь сохранить отношения с человеком, важно не только думать о своих границах, но и учитывать предпочтения другого.

Некоторые вещи мы не выбираем

Второй принцип личных границ: есть и те вещи, которые мы не выбираем. Например, даже несмотря на то, что твоё тело принадлежит тебе, если ты хочешь быть чистым, нужно мыться. Если стремишься быть здоровым, тебе придётся посещать врача и исключить вредные привычки. На консультации по безопасности сёстры-двойняшки, которым по 13 лет и которые уже начали активно перемещаться по мегаполису самостоятельно, спросили: «Как ездить в транспорте с телефоном так, чтобы его не выхватили из рук?» На что я ответила: «Убирать телефон из рук в дальний карман или сумку». Этот ответ их не удовлетворил: «Ну как же так, тогда нам будет скучно, мы хотим смотреть какие-то видео, пока едем до места назначения». На что я отреагировала: «Если вы хотите на 100 % быть уверенными, что никто не выхватит телефон из рук, вам придётся его убирать. Но у вас есть выбор: занять себя чем-то другим по дороге, за безопасность чего вы не будете так волноваться».

Если ты хочешь для себя лучшего, то зачастую ограничения выбора будут именно в вопросах гигиены, здоровья и безопасности: хочешь не хочешь – придётся мыться, лечиться и следить за целостью и сохранностью себя и своих вещей. Когда дети и подростки слышат про ограничения, они закатывают глаза и говорят, что вот бы поскорее вырасти и стать взрослыми, чтобы наконец-то обрести свободу. Но и у взрослых есть свои ограничения. Они касаются тех же вопросов гигиены, здоровья и безопасности. Если взрослый перестанет мыться и продолжит посещать работу, через некоторое время он столкнётся с отрицательной реакцией коллег, а затем и с увольнением, если ситуация не поменяется. Если взрослый будет светить дорогими покупками налево и направо, он может легко стать мишенью мошенников. Но есть и более серьёзные ситуации, в которых выбора нет. Например, если взрослый хочет зарабатывать деньги, ему придётся работать. Зато он может выбирать, кем работать, в какой сфере, чтобы чувствовать себя счастливее. Если взрослый хочет жить самостоятельной жизнью, он должен организовать процесс оплаты жилья и питания. А вот то, как он это сделает – сам будет платить по квитанциям и готовить себе еду или наймёт помощника, – это уже его выбор.

№Знать свои свободы и ограничения важно, чтобы лучше управлять своей жизнью: сконцентрироваться на тех вещах, на которые можно влиять, и не беспокоиться об остальных.

Pulsuz fraqment bitdi.