Kitabı oxu: «Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины», səhifə 3

Я наблюдал подобное на семейных обедах в честь Дня благодарения, когда ответственный за кулинарную часть (как правило, мать семейства) берет на себя любые, самые мельчайшие кухонные обязанности, несмотря на предложения гостей чем-то помочь. Угождающая мать делает все и для всех, причем очень активно, потому что считает, что никто, кроме нее, не способен все сделать как надо. И вот она крутится как заведенная, присаживается на минутку за стол с выпученными глазами, затем снова вскакивает, чтобы подать тыквенный пирог и начать мыть посуду.

Никто не знает вас настоящего. У угодников есть личина, имидж, который они поддерживают, но это имеет свою цену. Угодник скрывает свои истинные чувства, загораживается щитом, да так, что люди перестают понимать, кто он такой на самом деле. Они знают только его угождающую маску. Но, по иронии, стремление к тому, чтобы вас все любили и ценили, приносит только большее одиночество и отстраненность, а может, и ответную фальшь.

И если реальная личность угодника в итоге выходит на свет, она может выглядеть гораздо более неуклюжей, чем ему бы хотелось. Возможно, и вы боитесь выпить лишнего, потому что в подобном состоянии легче выдать истинные мысли и мнения, в особенности высказать нечто нелицеприятное о тех, чьи желания вы все время пытаетесь удовлетворить. Если бы до этого вы вели себя более откровенно и непосредственно, ваши жалобы можно было бы выразить дипломатичнее (и решить проблему заблаговременно).

Угодничество не равно щедрости или благожелательности. Угодник угождает не из истинной заинтересованности в благополучии человечества или заботы о ближних. Угодничество – это проявление нездоровья нашей эмоциональной жизни, потребности удовлетворить собственное эго. Увидеть разницу между такой вот фальшивой добротой и истинным состраданием гораздо проще, чем кажется, поэтому явных угодников ценят не слишком высоко. А важнее всего то, что они и сами себя ценят невысоко.

Но, несмотря на все сокрушительные доводы против угодничества, мы все равно продолжаем этим заниматься. Чтобы положить конец данному явлению, следует разобраться, какие силы лежат в его основе, где именно мы черпаем веру в то, что угождать необходимо. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Выводы

• Потребность угождать может выглядеть как щедрость и бескорыстие, однако на самом деле это одна из наиболее эгоистичных разновидностей поведения. Угодничество порождается страхом, незащищенностью и потребностью в одобрении. Оно опирается на ложное убеждение, что вы нехороши такими, как вы есть, а значит, надо повысить свою ценность в глазах других, посвятив себя обслуживанию их желаний и нужд.

• Инстинкты угодничества имеют самые разные источники, однако динамика в целом одинакова. Вы искали одобрения, были отвергнуты и начали доказывать свою ценность другими способами. Постепенно опыт научил вас тому, что результаты бывают более оптимальными, когда вы прислуживаете и задабриваете людей, и это становится вашим естественным состоянием.

• Подобное побуждение далее накладывается на эффект прожектора: искаженную веру в то, что люди постоянно за нами наблюдают и обсуждают каждый наш шаг. Это пагубно даже для «нормальных» людей, но гораздо пагубнее для угодников, поскольку это выводит их ощущение незащищенности на новый уровень, выливаясь в целый букет негативных форм поведения.

• Не совершите ошибку: угодничество – это действительно плохо. Да, на короткое время вы обретаете требуемое одобрение, но это преходящее и фальшивое ощущение. А потом вам приходится иметь дело с последствиями – например, с подавленностью и угнетенностью, которые, выливаясь в пассивно-агрессивное поведение, в итоге приводят к взрыву; или с ощущением несчастья и подорванным здоровьем, потому что вы взваливаете на себя неадекватное количество дел. Наконец, вы оказываетесь лицом к лицу с испортившимися отношениями, потому что поставили себя в подчиненное положение и постоянно вынуждены носить маску.

Глава 2
Истоки и происхождение феномена угодничества

Итак, человек нагло влезает перед вами без очереди. Ну это же неправильно, так? Вы же имеете полное право напомнить этой противной личности, что он перед вами не стоял! Но сама мысль о том, чтобы вслух озвучить причины своего раздражения, заставляет желудок скрутиться в бараний рог, а в горле почувствовать комок… не будем говорить чего.

Нет и нет! Вы не можете себя заставить это сделать… Ваше решение? Да, лучше спустить все на тормозах и не возникать… Какое облегчение! Напряжение внутри исчезает, желудок успокаивается, комок в горле рассасывается. Да, так лучше, правда…

Если вы принадлежите к категории угодников или тех, кто утвердился во мнении, что в любой ситуации лучше помалкивать, то держу пари, что описанные чувства вам очень даже знакомы. Они приходят к вам всякий раз, когда нужно ответить отказом на чьи-то просьбы; когда ваши реакции могут не оправдать чьи-то ожидания; когда вы оказываетесь в ситуации, где нужно решать, что для вас приоритетнее, или громко заявить о себе.

Да, вполне возможно, что вы не раз оказывались в подобных обстоятельствах; но скажите, вы и вправду осознаете подоплеку сценария, который раз за разом разыгрывается на вашей жизненной сцене? Вы хоть раз задумывались о том, чтобы заглянуть за кулисы причин и истоков побуждения доставить удовольствие другим в ущерб своей самооценке? И каковы возможные причины, из-за которых вы ощущаете такое невообразимое напряжение и негативные эмоции каждый раз, оказываясь в ситуации, где нужно отстаивать собственные интересы, отвечать «нет» или отказывать в своем внимании другим?

Эта глава нашей книги посвящена истокам, причинам, резонам и подспудным механизмам, которые порождают феномен угодничества и виды неассертивного поведения, включающего в себя неспособность отстаивать свои убеждения, притом сам человек знает, что ему все это вредит.

Популярная психология в целом сводит проблему подобного поведения к детским травмам. Однако истина лежит намного глубже, изливая на желающего разобраться в сути проблемы целый рог изобилия психологических причин: тут и незащищенность, и беспомощность, и когнитивные искажения, и иррациональные страхи. Да, возможно, без детского опыта не обошлось, однако, как правило, здесь мы имеем дело с паттернами мышления, которые сформированы нынешними обстоятельствами или самим человеком.

Итак, перед нами женщина по имени Джеки. Старшая из четырех детей, отец ушел из семьи, поэтому Джеки рано узнала, что такое ответственность.

С юных лет Джеки отлично научилась понимать, чего хотят и в чем нуждаются другие, даже если они это не озвучивали. И вот у Джеки сформировалась личная миссия – присматривать за тем, чтобы желания и нужды других удовлетворялись. Она помогала матери по дому, работала и училась, была второй матерью младшим братишкам и сестренкам. Подобная модель поведения в итоге наложила отпечаток на любые другие отношения: дружеские, рабочие, в личной жизни. Джеки гордилась тем, что ее первой зовет любой, кому нужно помочь, кого необходимо подстраховать, выслушать…

Она воспринимала нехватку времени для себя лично как нечто вроде почетного ордена, символа бескорыстия и служения всем, кого считала своими близкими.

И вот Джеки, сорокапятилетняя мать двоих детей, по-прежнему живет верой в то, что быть хорошей женой, достойной матерью и настоящим человеком означает всегда ставить интересы других на первое место. Она работает на полную ставку, в одиночку ведет домашнее хозяйство и заливается краской стыда каждый раз, когда приходится просить хоть самой малой помощи у мужа или детей.

Джеки убеждена, что она, как мать семейства, отвечает за все – от обновления списка покупок до того, чтобы все члены семьи были довольны и счастливы. Она испытывает чувство вины каждый раз, когда позволяет себе потратить время на фитнес, визит к врачу, общение с друзьями или просто отдых, потому что вечно думает о том, что список дел никак не уменьшается, что у нее много обязанностей, которые нельзя отложить в сторону, – ведь так поступают лишь безответственные личности!

В итоге Джеки все чаще страдает от целого ряда физических недомоганий – простуды, мигрени, вызванный стрессом гастрит… Но даже при этом она чувствует себя виноватой, что болеет, иначе придется признать, что заболела из-за того, что служит самопровозглашенной цели: заботиться о других, не позволяя им самим позаботиться о себе.

Для людей вроде Джеки истинная проблема заключается вовсе не в том, что они ведут себя как настоящие угодники. Подобного рода поведение – просто видимая манифестация более глубинных проблем; это как синяки, которые расцветают на коже, если повреждены ткани под ними. Иными словами, угодничество – это симптом, а не причина.

Угодническое поведение может объясняться несколькими причинами. Четыре из них постоянно дают о себе знать.

Во-первых, некоторым людям свойственно искаженное представление о долге: они считают, что служить людям – это естественно, а забота о себе стоит на последнем месте. Отношения целиком основаны на служении, причем именно одностороннем. Со временем происходит генерализация означенной тенденции: появляется убежденность в необходимости подчиненного положения по отношению вообще ко всем, кто попадается на жизненном пути. Если вам также свойственна такая установка, легко заметить, что огромное чувство вины мешает вам поступать иначе.

Во-вторых, многие угодники страдают от проблем с самооценкой. Они испытывают чувство собственной значимости и принятия со стороны других только в том случае, если отвечают согласием на любую просьбу.

В-третьих, многие из тех, кто рад угождать другим, ставят знак равенства между угодничеством и добротой, поведением «хороших мальчиков и девочек». И, наоборот, слово «нет» и самоутверждение для них равно грубости и плохому поведению. Подобный менталитет делает их уязвимыми для любой попытки их поэксплуатировать, потому что они готовы на все, лишь бы сохранить мнение о себе как о «хорошем» человеке.

И, в-четвертых, многие угодники ведут себя подобным образом из-за боязни конфронтации. Они скорее прикусят себе язык до крови, чем станут «раскачивать лодку», – и в итоге живут жизнью, полной обид и подавленных эмоций.

Эти четыре специфические причины болезни под названием «угодничество» и будут нашей темой для рассмотрения в данной главе. Если ваши личные или профессиональные взаимоотношения поражены такой болезнью, важно в первую очередь разобраться в ее происхождении в контексте вашего индивидуального опыта и индивидуальной психики.

Поняв, почему вы ведете себя определенным образом, вы окажетесь в гораздо лучшем положении, чтобы понять и то, как избавиться от склонности к угождению. Вы узнаете, какие ментальные установки нужно в себе выявить и изменить, а также отыщете конкретные решения и действенные шаги, которые сработают лучше всего именно в вашей ситуации. Итак, чтобы лучше подготовиться к следующим этапам борьбы с данной привычкой, ведущей к саморазрушению, сначала не пожалейте времени, чтобы узнать как можно больше о следующих специфических причинах угодничества.

Потребность служить и угождать

Наверняка с самого раннего детства вас постоянно наставляли, что забота о других достойна восхищения, а ставить на первое место себя плохо. Вас хвалили за щедрость, когда вы делились сластями с братишкой или сестренкой либо уступали другому ребенку место на качелях. И, напротив, вас ругали каждый раз, когда вы отказывались чем-то поделиться или уступить другим.

Хотя, разумеется, в подобных наставлениях и опыте заложены важные ценности (например, щедрость и сострадание), они обычно имеют одностороннюю направленность, которая вполне может перерасти в искаженную установку, гласящую, что никогда нельзя ставить себя на первое место.

Вы росли в убеждении, что нужно служить людям, ставить их на первое место – вплоть до того, что попытка сделать что-то ради себя вызывает у вас сильное ощущение вины. И неважно, что эти вещи естественны и даже необходимы для вашего благополучия. Вы просто привыкли думать, что делать что-то для себя – достаточное основание для презрения и самобичевания. И вот вы обнаруживаете в себе потребность угождать и служить другим, вместо того чтобы избавиться от чувства вины при попытке поставить себя на главное место в собственной жизни.

Если вы воспитали в себе убеждение, что ваша цель – угождать другим, то вполне естественно считать, что ставить свои нужды на первое место и отказывать другим – значит противоречить собственным ключевым ценностям. Вы думаете, что проявлять щедрость и доброту нужно, всегда доставляя удовольствие окружающим. И вот, расстроив кого-то тем, что поставили не его, а себя в приоритет, вы испытываете сильнейшее чувство вины – вины, которую вы принимаете за знак того, что нарушили какой-то важный пункт морального кодекса. Вы считаете, что такая огромная вина – это напоминание о том, что отказывать другим и ставить себя на первое место плохо, а значит, нужно всегда и постоянно считать приоритетом именно интересы окружающих.

Итак, вот перед нами Дэвид – послушный менеджер-трудоголик, всегда готовый взвалить на себя обязанности любого коллеги. Он думает так: раз он руководит командой (пусть даже крошечной), то лично отвечает за любого члена команды, вплоть до того, чтобы выполнять за всех и каждого порученные задания. Он убежден, что любое поручение (и провал) входит в его личную зону ответственности, и испытывает сильнейшее чувство вины, если не получается удовлетворить любые потребности или решить проблемы всех и каждого.

Дэвид не может решиться на какой-либо конфликт с подчиненными по поводу их неработоспособности или неадекватного поведения, боясь, что в таком случае они почувствуют себя плохо, потеряют уверенность в себе или просто пойдут против него. И он удваивает усилия, стараясь исправить любую их ошибку и угодить всем членам команды, даже жертвуя временем, которое стоило бы уделить себе или семье. Пребывая в убеждении, что его обязанность как лидера команды – ставить интересы сотрудников выше собственных, Дэвид испытывает вину при одной только мысли, что можно поставить собственные нужды выше нужд окружающих.

Итак, помимо ощущения вины по поводу возможного приоритета своих потребностей над желаниями окружающих, интенсивная потребность угождать и служить другим проистекает из чувства ответственности за их эмоции и реакции. То есть отказ оказать другу услугу, из-за чего он чувствует себя плохо, как будто вы им пренебрегли, ощущается вами как свой проступок.

Вы ощущаете ответственность за любое обескураженное выражение лица или разочарованный взгляд, поскольку убеждены, что в вашей власти все это изменить, дав человеку то, что он хочет. А так как вы считаете себя ответственным за счастье и психическое здоровье всех и вся, то стремитесь жертвовать собой просто ради того, чтобы люди не столкнулись с неприятностями и не испытывали беспокойства. Вы культивируете в себе болезненную потребность делать все возможное, лишь бы все были счастливы, считая, что именно это и требуется с вашей стороны ради поддержания идеальных отношений с окружающими.

Проблема подобного менталитета заключается в том, что он свидетельствует об искаженном представлении о здоровых, удовлетворяющих обе стороны отношениях. А здоровые отношения – это в том числе определенный уровень взаимоотдачи, баланс между умением учитывать потребности других и умением не пренебрегать своими собственными потребностями. Служение близким, желание счастья для тех, кто рядом с вами, – это вполне достойные стремления. Вот только нельзя им потакать за счет собственного здоровья и счастья.