Kitabı oxu: «Кинотерапия для души. Как полюбить себя»

Редактор Людмила Моисеева

Корректор Людмила Моисеева

Дизайнер обложки Валерия Галигабарова

© Пётр Галигабаров, 2024

© Валерия Галигабарова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0062-8774-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вместо предисловия, или Как связаны между собой психология и кино

Фильм – это жизнь, с которой вывели пятна скуки.

Алфред Хичкок

Ко мне обратился клиент с повышенной тревожностью. Во время сессии выяснилось, что в раннем возрасте (до года) его передали на воспитание бабушке и дедушке. Поэтому, завершая нашу первую совместную работу, я предложил клиенту посмотреть чёрно-белый документальный фильм «Джон». Вы легко найдёте его в интернете. Он о теории привязанности: почему мы становимся более тревожными, несчастными. Он показывает, почему кому-то сложно строить близкие отношения в любви.

Когда требуется наглядно показать клиенткам, что они находятся в разрушающих отношениях с нарциссической личностью, я предлагаю посмотреть «Мой король» 2015 года с Венсаном Касселем и Эмманюэль Берко.

Если нужно натолкнуть на осознание значения «любовь к себе», то я могу с осторожностью рекомендовать «Стражи Галактики. Часть 3». Про этот фильм – далее в сборнике.

Правильно подобранный и включённый в терапию фильм ставит вас в позицию наблюдателя. Это взгляд со стороны на похожую (если не идентичную) проблему. Мир кинематографа очень разнообразен. Особенно, на мой взгляд, полезны фильмы, снятые по реальным событиям, о реальных личностях. Им больше доверия, нежели, допустим, героям фильма «Аватар».

В настоящем сборнике «Кинотерапия для души. Как полюбить себя» собраны потенциально полезные разборы фильмов, показывающих различные стороны жизни в любви. Вы можете прочитать предложенное видение картины, пересмотреть её и сформировать личное впечатление. Либо можете отказаться от просмотра описанной ленты, если содержание претит вашему состоянию и ценностям.

Обязательно задавайте себе по ходу просмотра и после каждого киносеанса вопросы:

– о каком персонаже и что я думаю?

– к какому персонажу и что я чувствую?

– какие проблемы возникают у киногероев?

– как киногерои решают возникающие проблемы?

– поступил (а) ли бы я таким же образом для решения своей проблемы?

– поступил (а) ли бы иначе (как конкретно) для решения собственной проблемы?

– используют ли персонажи для решения проблем полезные, безопасные способы?

– какие когнитивные (мыслительные) ошибки совершают персонажи?

– как персонажам вредят допущенные ими когнитивные (мыслительные) ошибки?

– какое поведение помогает положительно решить проблемы, а какое – нет?

– что полезного из увиденного я могу взять и применить в своей жизни?

– от чего вредного, увиденного в кино, могу отказаться в своей жизни?

– случались ли в моей жизни похожие ситуации?

– какие мысли и эмоции у меня в целом о фильме?

Вы можете составить собственный список вопросов. Главное – настройтесь на то, что будете смотреть кино с терапевтической целью. Будет эффективнее, если вы заранее определитесь и выпишете на бумагу, какую проблему в своей жизни хотите решить: любовь к себе, отношения с партнёром, конфликты с окружающими и так далее. Также не рекомендую выбирать кино нелюбимого жанра (например, я практически не смотрю ужасы, которые негативно влияют на моё ментальное здоровье) или исключительно обласканные кинокритиками ленты (у всех разные вкусы). Учитывайте собственное душевное состояние и исключите, допустим, кошмары или мелодрамы, если у вас диагностирована депрессия или, например, обострение тревожного расстройства.

Если увиденное в кино лишь обострило ваше негативное состояние, то поговорите с поддерживающим близким человеком. Расскажите о том, что напугало, вызвало тревогу. Если этот человек видел фильм, попросите поделиться своими впечатлениями, обсудите ленту и персонажей. С целью укрепления отношений с партнёром, с другими близкими вы можете периодически устраивать совместные просмотры, последующие обмены мнениями. Конечно, не заставляя смотреть насильно и соблюдая очерёдность выбора фильма.

Полезного чтения и приятного просмотра!

Как обрести безусловную любовь к себе

Любовь – это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.

Зигмунд Фрейд

Любить – значит перестать сравнивать.

Бернар Грассе

«Получается, что я была не собой, а кем-то другим? А теперь я вижу себя со всеми навязанными шаблонами поведения. Вижу, как носила маски», – сказала поражённая Ольга, моя клиентка (разрешение на публикацию получено, имя изменено). Девушка потеряла сформированный образ себя самой, и у неё случился шок.

Неужели человеку иногда требуется потерять себя, чтобы найти безусловную любовь к себе?

Смотрите!

После нашего рождения мы обрастаем мнениями о себе: от мамы и папы, бабушки и дедушки, учителей, ровесников и так далее. Мы учимся тому, что нас можно любить и не обижать при условиях, когда:

– мы успешнее других;

– мы умнее других;

– мы сильнее других;

– мы послушнее других и так далее.

Взрослея, многие из нас окончательно теряют себя настоящих, достойных безусловной любви. Как мой реальный клиент Оля из примера выше, как Ракета – енот из художественной франшизы «Стражи Галактики», как Джейк Салли – бывший морской пехотинец, ставший участником программы «Аватар» из фильма Джеймса Кэмерона.

Прошу извинить мне сравнение реальности и вымысла. Но оно уместно, поскольку вы можете пересмотреть названные кинокартины. Можете сделать собственные выводы, как приходится терять надуманный образ себя, чтобы обрести безусловную любовь к себе.

К примеру, Ракета убегал от того, что он енот (вплоть до третьей части межгалактической франшизы). Джейк Салли никуда не убегал, но вынужден был отказаться от своего человеческого тела для возвращения к своей доброй сути. А в мультфильме «Душа» 2020 года Джо Гарднер буквально умер, чтобы начать жить без давящих негативных шаблонов мышления и поведения. Ну и как не упомянуть культовый боевик «Матрица» 1999 года, в котором Нео тоже терял и находил себя без прикрас.

Путь к безусловной любви к себе в реальной жизни для многих тернист (хотя персонажам фильмов тоже не позавидуешь). Оля была в шоке и напомнила мне своими словами стадии проживания утраты. С начала 2024 года я веду группу поддержки для людей, потерявших близких. На встречах все мы проходим и наблюдаем стадии горевания. И Оле предстоит пройти тот же путь, но по отношению к себе: шок, торг, депрессия, вина… принятие, поиски новых способов жить, надежда.

Оле предстоит отринуть шелуху и ярлыки, навешанные на неё за прошедшее время. То же самое в качестве десяти стадий процесса выздоровления описывается в книге «Выбираем любовь. Как победить созависимость» Роберта Хемфельта и соавторов. Мои коллеги рекомендуют исследовать собственное прошлое, настоящее и открыть правду о себе. Пятый шаг, описанный в названной книге, – это «Скорбь по утрате» (ложных представлений о себе).

Путь к безусловной любви к себе в реальной жизни тернист, но результат стоит того. А моменты из озвученных выше фильмов, возможно, будут наглядными примерами пользы перерождения. Как и пример из Библии и картины «Страсти Христовы» 2004 года выпуска, пример Иисуса из Назарета.

Как полюбить себя (на примере фильма «Стражи Галактики. Часть 3»)

Я думал, что кинодрама – это когда героиня плачет. Я ошибался. Кинодрама – это когда плачут зрители.

Фрэнк Капра

«Ты не разрушитель, ты хороший отец», – сказала женщина – киборг синего цвета – мощному татуированному мужчине, и была права. Её слова заставили меня задуматься об одном из смыслов фильма «Стражи Галактики. Часть 3». Смысл этот – безусловная любовь к себе. Давайте рассмотрим это на примере персонажей блокбастера 2023 года выпуска.

Смотрите!

Любовь к себе – это принятие себя как есть, без условий и оговорок. Это адекватная реальности самооценка (о которой мною написана книга «СамооценкаКамераМотор»).

Вот как к подобной самооценке и любви к себе приходят герои фильма.

РАКЕТА. В третьей части показана до слёз трогательная история Ракеты. Больно смотреть на жестокость, которую проявили к нему и к его друзьям. Как практикующему психологу, мне понятно, что у Ракеты посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Его прошлое словно разбито на мелкие режущие осколки. Потому он убегает от прожитого ужаса и от себя настоящего. На протяжении всей франшизы «Стражи Галактики» Ракета бесится, если его называют енотом. Он злится, ворчит, кричит: «Я не енот!» Но к концу третьей части, вспомнив кошмар пережитой травмы, он примет себя и прокричит: «Я Ракета – енот!» Это пример безусловной любви к себе.

ГАМОРА. На протяжении всей третьей части ей говорят, как она и Питер Квилл любили друг друга, что она страж Галактики, она не та, какой показывает себя сейчас. На протяжении всей части её пытаются изменить, навязывая собственное видение. Но зеленокожая женщина остаётся верной себе, хотя иногда терзается сомнениями. В финале ленты она с улыбкой принимает себя такой, какая она есть. Мы видим, что Гамора – настоящая опустошительница. Она не страж Галактики, а член группировки космических пиратов. Она любит себя такой.

ПИТЕР КВИЛЛ. Сестра так и скажет ему (не сама, через посредника): «Научись плавать самостоятельно». Она обратит его внимание на зависимость от женщин. «Звёздный Лорд» и вправду сначала был привязан к маме, после её смерти он жаждал любви, цепляясь к женщинам. Он никогда не был одинок и не познакомился с собой настоящим, без условий и оговорок. К финалу «Стражи Галактики. Часть 3» он примет важное решение для изменения собственной самооценки и обретения любви к себе. Какое? Узнаете из фильма, если решитесь посмотреть.

МАНТИС. Сначала она длительное время жила с отцом (Эго), потом со стражами – друзьями. У неё сформировалась неадекватная самооценка: «Я достойный любви (уважения) человек, когда ублажаю других». Она понятия не имеет, чего хочет сама, о чём мечтает. Мантис, как и её брат Питер Квилл, примет решение познакомиться с собой, чтобы обрести любовь к себе. Для этого ей потребуется одиночество.

ДРАКС. «Сегодня я увидела, кто ты на самом деле. Ты не разрушитель, ты хороший отец», – скажет Небула Драксу. И она будет совершенно права. Фанаты франшизы прекрасно помнят, с чего началось знакомство Питера, Гаморы, Ракеты и Грута с Драксом. Он желал отомстить за смерть жены и дочери. Он часто говорит о потерянной семье, о ребёнке, уничтоженном кровожадным абьюзером. Слова Небулы – это реальное описание сути татуированного громилы. Прекрасно, когда рядом с вами есть подобные друзья, способные сказать объективную, приятную истину. Что вы слышите от своего окружения? Получаете поддержку без оговорок или только условную любовь?

Итак. Как полюбить себя? Принять со всеми своими чертами личности, то есть обрести адекватную самооценку. И в фильме «Стражи Галактики. Часть 3» большая часть персонажей найдут истинных себя либо отправятся в путь знакомства с собой.

Как расставить личностные границы (на примере фильма «Москва слезам не верит»)

«Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?» Если вы не знаете, из какого фильма эта фраза, то… Скорее всего, вам стоит сначала посмотреть оскароносную ленту «Москва слезам не верит» 1979 года выпуска.

Смотрите!

Отношения после сорока лет между Екатериной и Георгием Ивановичем многих умиляют, дарят надежду. Но… «Москва слезам не верит» Владимира Меньшова, помимо всего прочего, демонстрирует, как правильно расставлять личностные границы.

Понимание того, что с вами можно делать, а чего нельзя, – это важная составная часть любви к себе. Заботящийся о себе человек понимает ценность физической и эмоциональной неприкосновенности, дороговизну своего времени, имущества.

Например, Георгий Иванович из фильма «Москва слезам не верит» ценит честность в отношениях. Что не мешает Екатерине его обмануть. Тогда он уходит, демонстрируя попытку отстоять своё представление о личностных эмоциональных границах. Будь его убеждения железобетонными, он бы не простил и не дал второго шанса любимой женщине. Но у Георгия Ивановича гибкие личностные границы (тем более он не в курсе, что Екатерина врала своему первому мужчине, отцу Александры). Он возвращается, чтобы попытаться построить отношения в любви.

Как расставлять личностные границы правильно:

– обозначать их на начальной стадии отношений (например, как сделал Георгий Иванович сразу, ясно и чётко дав понять, какого социального положения он ждёт от спутницы жизни);

– понимать их для себя и знать, зачем они нужны (например, Георгий Иванович уже «нахлебался» отношений с женщиной, зарабатывающей больше него, он понимает, какие будут проблемы, и не хочет их повторения в будущем);

– понимать, ради кого и ради чего границы можно скорректировать (например, Георгий Иванович всё же решается дать второй шанс Екатерине, хотя она его обманула);

– понимать, когда нарушение границ смерти подобно и корректировке не подлежит (в ситуации с физическим насилием в отношениях опасно давать второй шанс).

Чтобы обозначать ясно и чётко свои личностные границы на начальной стадии отношений, их важно осознавать. Для этого организуйте спокойное место и время и выпишите на бумагу ответ на вопрос: «Что, кому и когда со мной можно делать, а чего нельзя ни при каких обстоятельствах?»