Kitabı oxu: «Скажи семье ДА! На пути к браку»

Протоиерей Максим Первозванский, Анна Сапрыкина

Şrift:

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р25-519-0427.

Предисловие

«Христианский брак» звучит как нечто тяжеловесномудрено-аскетичное. С одной стороны – непосильное и недостижимое, с другой – скучное. Но в реальности все совсем не так. В реальности христианский брак – это возможность жить внутри настоящего счастья, в любви и радости здесь, на земле. И что самое фантастическое, христианский брак может быть во всех отношениях раем не только в этой жизни, но и в будущей.

Как же «провернуть» все это? Христианский брак – он собственно какой? Что его отличает от всех остальных отношений? Как сейчас, в XXI веке, создаются эти уникальные отношения, называемые христианской семьей?

Чтобы ответить на эти, порой риторические, вопросы или хотя бы посмотреть на них, встретились два человека, которые в теме и с теоретической, и с практической стороны.

Это священник Максим Первозванский, отец девяти детей, дедушка десяти внуков (пока только десяти), в браке с 1989 года. Протоиерей, который много лет занимается работой с молодежью, преподает теорию семейной жизни на самых разных курсах, в самых разных образовательных учреждениях, автор нескольких книг о браке, ведущий нескольких передач в популярных масс-медиа на тему семьи. И как священник, и как специалист отец Максим консультировал сотни, если не тысячи, супружеских пар.

А также это Анна Сапрыкина, мать семи детей, в браке с 2003 года. Кандидат педагогических наук, специалист в области учения святителя Иоанна Златоуста о семье, историк педагогики, тоже ведущая различных курсов для родителей, ведущая колонки «Материнские заметки» на портале «Православие. Ру», автор популярных книг для детей и родителей.

Отец Максим и Анна записали семь разговоров о том, как устроен христианский брак, как молодые люди и девушки могут подготовиться к нему, пройти путь от знакомства и «судьбоносного выбора» до свадьбы – на основе этих интересных бесед и появилась эта книга.

Разговор первый. Чем христианский брак отличается от всех остальных, почему нельзя ездить по рельсам и есть ли смысл в самообразовании

Отец Максим: Разговор наш будет обращен к молодым людям. Как мы уже сказали, христианский брак часто воспринимается как что-то тяжелое и скучное. Как что-то из прошлого, нечто архаичное – про предков и традиции. Но любовь, семья и молодость – это вовсе не про прошлое, а про будущее. Надеюсь, что наш разговор не будет тяжелым и скучным и мы не будем теми стариками, которые сидят на завалинке и снисходительно ворчат на молодежь, осуждающе поучая ее жизни. Но все же немножко ворчать будем – собственно с ворчания и начнем.

Традиционной семьи больше нет

Анна: Почему так важно говорить о создании христианской семьи, осмыслять, изучать эту тему? Вот мы говорим о традиционных семейных ценностях, о том, что их нужно сохранять. Это все, конечно, здорово. Но для начала важно осознать: мы живем в обществе, в котором традиционной семьи, по большому счету, просто нет. Вот несколько фактов, которые нельзя игнорировать.

Первое. В нашей стране в среднем на сто браков семьдесят пять разводов. Разводы являются частью общественной жизни уже более ста лет – за это время сменилось несколько поколений.

Второе. Для нашего общества норма – жизнь в блуде, то есть с половыми отношениями вне брака. То, что спать со своей девушкой – это преступление, в наше время приходится объяснять и доказывать.

Третье. Наша страна занимает одно из первых мест в мире по количеству абортов. Это значит, что значительное число женщин в нашей стране считает нормальным убить нерожденного малыша, и мужчины, отцы этих детей, родственники, окружение в целом поддерживают эти убийства. Все это также норма уже для нескольких поколений.

Четвертое. Мы занимаем одно из первых мест в мире по количеству социальных сирот, то есть родители живы, но не заботятся о детях.

Пятое. В последние годы мы побили рекорды по количеству неплательщиков алиментов. А значит, в нашем обществе все больше отцов, которые отказываются содержать своих детей материально. При этом если мужчина переводит на содержание ребенка хотя бы сто рублей в месяц, он не считается неплательщиком. А неплательщики не платят на детей вообще ничего, не переводят даже символическую сумму. Мол, жена стала бывшей – и ребенок тоже «бывший».

Шестое. В нашем обществе все больше женщин, которые воспринимают мужчину только как «домашнего эльфа» – ресурсного и послушного раба, которого в случае бунта можно просто прогнать и даже не давать общаться с детьми.

Вот такая грустная история. Да, все мы разные. У кого-то все предыдущие поколения – это крепкие, добрые семьи. Но, как мы уже сказали, вообще-то наше общество вышло на тропу разводов и убийства детей, начало разрушать семью больше века назад. Просто по статистике у большинства из нас почти все родственники, мамы и бабушки, а то и прабабушки пережили разводы, делали аборты. А это значит, что даже без умысла, просто своей жизнью наши родные транслируют семье разрушающие траектории. А бывает, к сожалению, наши близкие сознательно разрушают наши будущие или состоявшиеся семьи – намеками, комментариями, прямыми советами и даже угрозами.

Вот почему об этом важно говорить: раньше, в традиционном обществе, строить семью «из общих соображений», жить «как все» и «ехать по рельсам» значило, скорее всего, создавать более-менее нормальную семью. А в наше время «ехать по рельсам», жить «как все» значит семью разрушать.

Так что сегодня, если мы выбираем мужа, жену, выстраиваем отношения до брака и в браке из общих соображений, на том, что вроде бы само собой разумеется, то уже совершаем ошибку. Если мы едем по рельсам, по которым едут все вокруг, мы неизбежно приезжаем туда, куда и все остальные: разрушаем семью.

Поэтому в наше время, чтобы построить нормальную, здоровую, счастливую семью, необходимо сойти с рельсов, по которым едут все, и действовать осознанно.

Отец Максим: Это глобальная проблема, и непонятно, как по-хорошему из нее вылезать. Метафора, которую вы, Анна, привели, – очень наглядный образ: человек встал на рельсы, живет «как принято». Все так живут, и можно не думать о последствиях своих действий – просто «делай, как я».

Кстати, именно так поступают дети. Ребенок подражает взрослым – тут работает схема «делай как я», включаются симпатические нейроны. Я наблюдаю этот момент во время крещения. Когда я протягиваю человеку руку ладонью вверх, дети или молодые люди, подростки обычно копируют это движение – протягивают мне руку тоже ладонью вверх. А вот люди постарше уже не понимают, что делать. Женщины, например, дают мне руку так, как будто я должен ее поцеловать, ладонью к ладони. Мужчины вообще теряются… Дети же просто повторяют мой жест.

Собственно до момента формирования окончательно взрослого мозга – это происходит примерно к двадцати годам – симпатические нейроны и повторение «делай как я», «делай как папа», «делай как мама или бабушка» имеют большую силу и значимость. Это базовая история для человека. Но сейчас в вопросах брака, как вы, Анна, совершенно справедливо сказали, этого делать нельзя!

И получается, что надо не просто жить как живется, но думать, специально изучать этот вопрос. И это, конечно, проблема. Помните «Горе от ума» Грибоедова? Там есть такая фраза: «Чтобы иметь детей, кому ума недоставало?» Раньше об этом действительно и не думали, это происходило само собой: человек вступал в брак, рожал детей, жил.

Сейчас тоже кое-что осталось в этой сфере само собой разумеющимся: например, большинство из нас не отказываются от собственных детей, не сдают их в детский дом. Вот представьте, что ваш сын – двоечник, хулиган, в школе на него жалуются. «Сдам-ка я этого негодного ребенка в детский дом и возьму там отличника» – это для нас все же дичь какая-то. Само собой, сына своего мы терпим и любим, какой уж есть. А вот с браком сейчас все не так просто. Раньше было естественным: муж и жена были навек вместе, как дети и родители, например. Как невозможно представить, чтобы поменять маму, поменять ребенка на кого-то более удобного, так раньше невозможно было представить, чтобы кто-то поменял мужа или жену. А сегодня это представление о неразрывной пожизненной связи мужа и жены разрушено. Теперь, скорее, само собой разумеется, что жену или мужа как раз можно и даже полезно поменять.

Как это ни удивительно, еще одна особенность и проблема современного отношения к браку в том, что мы теперь думаем. Как только молодой человек начинает думать, первое, что у него появляется, – это страх: вдруг я ошибусь, вдруг что-то сделаю неправильно. Если молодые парни или девушки начинают рефлексивно действовать, то есть каждый раз думая, что именно они делают, они попадают в ситуацию «заикающегося юноши». Этот момент хорошо показан в «Смешариках», где Бараш слова сказать не может, когда думает. Если молодой человек думает, то не может ни говорить, ни действовать – к такому эффекту приводит желание все сделать правильно и, как следствие, страх ошибки. Возникает неверие в успех, как бы паралич воли, появляется нежелание вообще вступать в отношения и создавать семью, ведь все равно, скорее всего, ничего не получится.

И, на мой взгляд, это является базовым противоречием: с одной стороны, как вы, Анна, сказали, действительно надо думать, а с другой стороны – думание может не позволить действовать.

Достижение правильного баланса между разумом, сердцем и волей является весьма нетривиальной задачей.

Рецепт: погрузить себя в христианское учение

Анна: Но тем не менее я уверена: думать можно и нужно. Ведь если у человека заранее сформировано какое-то определенное представление о браке, что это вообще такое – брак, и понимание, зачем в него вступать, эти установки сработают в нужный момент сами собой, без специальных раздумий. По крайней мере, способны сработать. Проблема в том, что если заранее ничего не продумано, не сформировано, то в нужный момент и срабатывать будет нечему.

Как это происходит? Вот мы что-то читаем, изучаем, слушаем… Книги, фильмы, разговоры, образование в целом – все это потихоньку формирует личность каждого из нас. Именно так однажды что-то становится для нас само собой разумеющимся – мы даже забываем, откуда это само собой разумеющееся взялось. Впоследствии мы принимаем какие-то решения, действуем, как вы говорите, не думая, но ведь на самом деле за нашими вроде бы импульсивными поступками стоит наше образование, самообразование – все то, что в свое время нас сформировало. Вроде мы в важные для нас моменты ничего не продумываем специально, но, хотим мы того или нет, опираемся на ту базу, которая в свое время была заложена.

Это как раз разговор о том, почему необходимо говорить и думать о браке, почему так важно изначально формировать правильное отношение к браку. Может быть, это «образование» не принесет никаких плодов – как семя из притчи Христа о сеятеле, упадет на камни, будет заглушено терниями, неправильными представлениями. А может быть, семя доброго учения о браке прорастет и в свое время принесет богатые плоды.

Современное общество сеет «злое семя» – сегодня формируется нехристианское и разрушительное отношение к браку. Например, сейчас и культурой, и практикой формируется установка, что нужно до брака вступать в отношения, «пробовать». Мол, если ты не попробуешь, не будешь спать с выбранным партнером, у тебя не получится построить с ним нормальные отношения. Это настолько общепринятая установка, что нередко родители учат этому своих родных детей. Когда я, будучи студенткой, пришла в ту школу, которую закончила, и сказала учителям, что собираюсь замуж, пожилые учительницы – между прочим, прекрасные педагоги – мне сказали: «Не губи себя, сначала поживи так – надо сперва узнать человека поближе. Иначе обожжешься!» Вот это и есть образование, философия, которая незаметно, потихоньку, но серьезно и глубоко формирует общественное представление о браке. Это настоящее образование, которое люди получают задолго до вступления в брачный возраст. Это не прямое научение, не специальные уроки по семьеведению, это гораздо более серьезное образование: воспитание через общественные установки, через культуру, через то, что как раз «само собой разумеется» в обществе.

Отец Максим: Книги, фильмы, люди, с которыми мы общаемся…

Анна: В том-то и дело: задолго до начала каких бы то ни было отношений у нас формируется то или иное представление о браке, и затем оно влияет на реальную жизнь. Современное общество формирует злое, разрушительное представление, но важно предлагать альтернативу – доброе, здоровое представление о семье. Не знаю, как это сделать, но уверена: это делать необходимо. Если читатели держат в руках эту книгу, значит, они уже начали думать над этими вопросами. Значит, они уже ищут ориентиры, причем именно в христианском учении. Значит, процесс доброго самообразования уже запущен.

Может быть, мы с отцом Максимом не сможем ответить на запрос читателей, но, я надеюсь, наш разговор подвигнет их по крайней мере не останавливаться, продолжать поиски. Надеюсь, что эта книжка, а еще больше – Священное Писание, учение святых отцов, размышления других христианских авторов помогут кому-то уяснить, что же такое честные, здоровые отношения между мужчиной и женщиной, как может и должна быть устроена семья.

Я уверена, что сейчас, когда в обществе практически нет семьи, христианское учение о браке действительно способно помочь людям буквально с нуля построить хороший, крепкий, счастливый союз.

Да, с апостольских времен многое изменилось, но учение Христово, учение Церкви работает всегда. Я знаю, что работает.

Вот, например, концентрат учения о семье – это послания апостола Павла. И еще здесь база – учение о семье святителя Иоанна Златоуста, который первым из святых отцов наиболее полно раскрыл, уточнил и сформулировал апостольское учение.

Сейчас нередко говорят: мол, все это устарело, все это написано для традиционного общества – якобы с изменением культурных и экономических реалий все это уже неактуально. Но ведь христианское учение вне времени и культуры. Оно по определению устареть не может. Дело не только в том, что это вообще откровение Истинного Бога. Просто посмотрим: христианское учение – это о том, что отношения в браке должны строиться на взаимной любви и согласии, о том, что муж должен любить свою жену и заботиться о ней, о том, что жена должна уважать своего мужа, что родители должны заботиться о детях, воспитывать их. Это вневременные задачи. Это не привязано к определенным эпохам, материальному положению, социальному статусу.

Посмотрите: одна из основных заповедей супруга – любить свою жену. Так ведь стремиться к такой любви, учиться любить жену может человек и второго века, и пятнадцатого, и двадцать первого. С такими установками, с таким отношением к жизни и к жене может жить и царь, и раб, и дворник, и айтишник.

Важно понимать: христианское учение о браке – это собственно про отношения. Про отношение человека к самому себе и к другому человеку. Про отношение к браку как сакральному союзу, отношение к семье как к таинственному пространству, у которого есть определенные задачи, у которого есть этот вектор движения – к Богу.

Мафия или кот?

Отец Максим: Здесь, конечно, нам в помощь в первую очередь апостол Павел – тот отрывок из его посланий, который читается на венчании: о том, что союз мужа и жены строится по образу союза Христа и Церкви.

И тут возникает вопрос: кому мы всё это сейчас говорим? Ведь в основном у нас народ за всё хорошее, против всего плохого, люди хотят, чтобы их взрослые сыновья и дочери были счастливы, чтобы у них были прекрасные семьи, чтобы были детишки, но они не готовы слышать высокие слова того же апостола Павла. Столько раз бывало: беседуешь с женщиной, говоришь: «Ну, ты должна мужа слушаться». Она: «Чего-чего, кого слушаться? Его? Вы его видели? Почему я должна слушаться? Да он вообще не особенно адекватный-то. Ну я живу с ним пока действительно, потому что влюбилась когда-то… Но как же я буду его слушаться?»

Для многих вроде бы верующих людей все то, о чем мы здесь говорим, – учение апостола Павла, святителя Иоанна Златоуста – воспринимается как дикость, Средневековье. Многие люди на все это реагируют примерно так: «Это какая-то ерунда. Вы еще никаб на женщину наденьте».

Я сам не первое десятилетие мучаюсь многими вопросами нашего православного учения о браке. Например: что значит «в плоть едину» или что значит, что жена должна слушаться мужа во всем? Что значит, что муж должен любить жену, как свое тело? Что это значит для меня? У меня нет однозначных ответов до сих пор, но я над этим непрерывно думаю…

Кстати, однажды я прочитал замечательную историю, как Кемаль Ататюрк ликвидировал в Турции никабы в начале прошлого века. Он издал указ о том, что женщины имеют право одеваться как угодно: могут полностью закрывать лицо, могут совсем по-светски ходить. Но проститутки обязаны носить никаб. Буквально на следующий день практически все женщины Турции сняли никабы, чтобы их не идентифицировали как женщин легкого поведения.

Но все же: чем современная семья отличается от семьи прежних времен?

Дело в том, что традиционная, многопоколенная патриархальная семья воспринимает главу семьи примерно так, как воспринимают папу дети, то есть жена находится в положении старшей дочери. Я не имею в виду, конечно, интимные отношения, но в остальном она реально слушается мужа: как он сказал, так и будет. Именно мужчина представлял семью во всех общественных структурах – например, имел голос на деревенском сходе. В многопоколенных семьях вообще члены семьи – люди с очень невысокой личностной самоидентификацией. Они воспринимали себя не как отдельно взятая индивидуальность, они воспринимали себя в составе некой общности. Например, «мы деревенские». Или, как это было еще в моем детстве: «мы с этого двора» – вот эти все стенка на стенку, район на район. Сейчас это ушло в больших городах, люди больше не идентифицируют себя с двором, со школой, еще с чем-то. А раньше было: «Я часть общности, я часть семьи». Были нормой высказывания вроде: «Мы, Ивановы, никогда богато не жили». А сейчас и мужчины, и женщины видят себя абсолютно по-другому.

Современная индивидуализация в некоторых аспектах жизни – большое достижение, потому что человек в большей степени осознает себя личностью и готов брать на себя личную ответственность. Можно сказать, что раньше любой член семьи – это, условно, член мафии. Вот он поцеловал перстень какого-нибудь Дона Карлеоне, и теперь он под защитой, но у него также появился долг по отношению к «крестному отцу». Да, ты член семьи, некой общности, ты кому-то что-то должен и обязан. Если ты выйдешь из этого круга – ты погиб, реально. Это был такой способ выживания. Конечно, когда я говорю про мафию, я не про преступность говорю, а про систему отношений между людьми, про характер общинности.

И сейчас такое бывает. Один мой прихожанин, русский парень из Ставропольского края, брал благословение на брак у своего дяди из Ставрополя. Потому что его папа – младший сын в семье, дедушки в тот момент уже не было, и именно дядя был в семье старшим. Один брак дядя запретил, а второй благословил. И этот парень послушался без сомнений. И дело тут не в послушании – дело в самоощущении. Ты воспринимаешь себя как часть какого-то целого, часть семьи. Вот мы говорим: «Церковь – тело Христово», и дальше: «Кто-то там ухо, кто-то нос, кто-то рука», и все это в духовном смысле. А в традиционном обществе люди вполне буквально так себя воспринимали – в контексте рода, встроенными в определенный организм. А сейчас все другое, поэтому старые принципы не работают, их невозможно воспроизвести. Больше того, я бы сам не хотел, чтобы они воспроизводились.

Но вопрос – а как жить по-новому? Современный человек видит себя самостоятельным и самодостаточным. Это хорошо выразил главный герой в одном из мультиков шестидесятых годов: «Я кот. Живу, где вздумается. Гуляю сам по себе». Сейчас человек ощущает себя этим самым котом: «Хочу – работаю, не хочу – не работаю. Хочу – женюсь, хочу – развожусь. Хочу – рожаю детей, хочу – аборт делаю. Хочу то, хочу сё». Человек потерял ощущение, что он кому-то что-то должен, что он часть чего-то, что есть на свете что-то важнее его хотелок.