«500 анекдотов про армию» kitabından sitatlar
На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе: – Алло, это база? – Вы не туда попали – это ракетная база. – Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?! * * *
– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. – Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. – Что же это такое? – Наряд вне очереди.
Прапорщик сообщает солдатам: – Сегодня будем грузить люминь! Раздается голос неизвестного солдата: – Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий… – А самые умные будут грузить чугуний!
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: – Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения? За столом гробовое молчание… – Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.
– Как дед тебя звать? – Иваном. – Возьми Иван пряник, покажи, где штаб русских. – Покажу, а чего не показать то. – А как твоя фамилия Иван? – Сусанин. – Отдай пряник, сами найдем!
Разговор в казарме после отбоя: – А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? – Нет! – А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: – Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. – Ух, ты, да тут еще и дна нет!
В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. – Как вы готовите воду для питья? – Ну, сначала мы ее фильтруем! – Хорошо, а потом? – Потом мы ее кипятим! – Отлично. А затем? – А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Марш-бросок по пересеченной местности. Лейтенант обращается к сержанту: – В каком направлении мы идем? – На юг. – Правильно. Откуда ты знаешь? – Мне становится теплее.
