Kitabı oxu: «Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей», səhifə 2
* * *
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, – скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай…
– А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!», и говорит своему сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут – нельзя же быть свиньей?! – надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром глядит на часы, опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Ээээ! Отойдите, не мешайте, я адрес ищу!
* * *
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
* * *
31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00…
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт. Все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь на дверь, студентам:
– Кто-нибудь готов???
В ответ тишина…
Проходит 10 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь туда же:
– А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина…
Препод (рассвирепев):
– Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ! И так далее…
– ТРИ!
– ТРИ!
– ТРИ!
Пройдя всех препод оглядывает всех и спрашивает:
– Вопросы есть???
Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
* * *
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.
* * *
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
– Я плачу не от боли – я боюсь опоздать в первый класс!
* * *
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.
* * *
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
– Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
* * *
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает и спит на работе.
Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
* * *
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
– Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
– Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
– Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
* * *
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…
* * *
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева».
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
– Я явился, моя королева.
– Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
– Ну… Э-э…, – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот идиот меня не пускал…
* * *
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
– Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
– Одна строчка? Нет проблем, типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгую. А какая?
– Чу! Я слышу пушек гром.
– Чу, я слышу пушек гром? Годится! Куда идти?
– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
– Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
– Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
– Чу! Я слышу пушек гром!
– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в воскресенье к 6 вечера на спектакль.
– Понял! – отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в воскресенье где-то в 17.30 и, сломя голову, бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
– Я, чу! Я слышу пушек гром, – объясняет актер.
– А! Ты, чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.
Актер за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
– Я, чу! Я слышу пушек гром! – кричит актер.
– Ты, чу! Я слышу пушек гром? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он в гримерную. Гримерша:
– Товарищ, вы кто?
– Я, чу! Я слышу пушек гром.
– Вы, чу! Я слышу пушек гром? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
– Ты, чу! Я слышу пушек гром?
– Я, чу! Я слышу пушек гром!
– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…И?!
* * *
Бабушка заходит в аптеку перед самым закрытием.
– Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
– Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
* * *
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
* * *
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
* * *
10 причин, по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдамском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то, чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как «заботящийся о саде Эдамском», Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, «не хорошо человеку быть одному».
1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!»
* * *
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
* * *
– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
– У меня дедушка умер.
– Ах, как жаль! А от чего он умер?
– От удара.
– У него было больное сердце?
– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!
* * *
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать!
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скучища!
– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
* * *
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
