Kitabı oxu: «SchoolHacker Литература 5 класс»

Обращение к учителям, одноклассникам и всем, кто застрял в болоте школьных учебников.

Здравствуйте, уважаемые учителя, уважаемые мученики школьной программы, то есть все, кто ходит в школу!

Меня зовут SchoolHacker, и я решил, что так дальше жить нельзя. Сколько можно открывать учебники, от которых клонит в сон быстрее, чем от колыбельной бабушки? Почему мы должны учить наизусть правила, которые выглядят как заклинания из старого фэнтези? Почему бы нам не сделать школу интереснее, а учебники такими, чтобы их хотелось читать даже ночью под одеялом с фонариком?

Я предлагаю революцию – переделать всю школьную программу! Вот мои предложения:

История – это сериал!

Зачем нам куча дат, которые никто не запоминает? Давайте сделаем из истории сериал. В каждом классе – один сезон! А чтобы было понятно, кто злодей, а кто герой, будем рисовать мемы и снимать видео! Или Каждый урок – одна серия. В главных ролях: Александр Македонский, Клеопатра и римские легионеры. С интригами, битвами. А на контрольной – тест: "Кто кого предал?" и "С кем Цезарь пошёл на ужин?"

Математика – это квест.

Скучные уравнения? Нет, спасибо! Никто не хочет решать уравнения просто так. Но если сделать из них квест, где каждая правильная задача открывает новый уровень, – вот это интересно! Например, решаешь квадратное уравнение – находишь ключ от сокровищницы. Не решил – остаёшься сидеть на уроке с "боссом" в лице строгого учителя.

Литература – это чат.

Все эти толстенные книги – это круто, но читать их за две ночи перед контрольной – не круто. Вместо сухих сочинений – творческие задания:

Напиши, что сказал бы Обломов, если бы попал в XXI век.

Создай плейлист для героев "Мастера и Маргариты".

Мы не просто поймём сюжеты, мы будем жить ими!

И сразу станет понятно, кто из них, кто.

Физика: шоу вместо формул.

Уроки физики превратим в реалити-шоу: что будет, если кинуть мяч с крыши школы? Или можно ли сварить яйцо с помощью лампочки? Законы природы сами запомнятся, когда увидишь их в действии. Ну и для тех, кто не понял: бонус – весёлое видео на YouTube.

География – это путешествие.

Вместо карт на уроках открываем Google Earth. Летим на виртуальном самолёте в разные страны, "гуляем" по улицам Парижа, ныряем в океан, гуляем по джунглям Амазонки.

Физкультура: спорт по желанию.

Никаких скучных кругов вокруг стадиона. Хочешь – играй в футбол, хочешь – танцуй или катайся на скейтборде. А для тех, кто не любит двигаться, – киберспорт. Кто сказал, что игра в "Доту" не развивает командный дух?

Музыка: рок вместо гамм.

Никаких "ля-ля-ля" под фортепиано! Уроки музыки станут рок-концертами. Каждый класс – своя группа. Кто-то на барабанах, кто-то поёт. А на школьной сцене – настоящий баттл групп!

Технология: курс выживания в интернете.

Школьникам пора учить, как правильно создавать мемы, монтировать видео и делать вирусные посты. А ещё – как не попасться на фейковые новости и не скачать 300 вирусов.

Английский: говорим, как в сериалах

Забудьте про "London is the capital of Great Britain".

Лучше начнём с полезного: как заказать кофе в Starbucks или объяснить на таможне, что у тебя в чемодане не взрывчатка, а бананы.

Обеды в столовой: апгрейд меню.

Ну и, конечно, реформу школьного питания! Хватит нам этих загадочных котлет. Пицца, суши, шаурма и бесплатный чай с печеньем для отличников.

Вот так я вижу школу, в которую каждый будет бежать с радостью, а не плестись, как на каторгу. Интересно, весело, а главное – без скучных уроков, от которых засыпаешь на второй минуте. Если кто-то из вас поддерживает мою идею, дайте знать! Вместе мы изменим мир.

Учителя, представьте, сколько мы сэкономим на скучных тетрадях, потому что писать мы будем меньше, а обсуждать и делать больше. Одноклассники, подумайте, как круто будет ходить на уроки, где тебе реально интересно!

С уважением, ваш SchoolHacker.

К читателям

Иногда кажется, что все вокруг говорят только о пользе чтения. Но, как говорится, у каждой медали две стороны. Так почему же не стоит брать в руки книги? Давайте посмотрим на это с юмором!

Чтение угрожает здоровью

Читаешь лежа – спина болит, читаешь сидя – шея затекает. А еще глаза. Столько букв в книжках мелькает, что глаза устают моментально. Подумайте, сколько здоровья можно сохранить, если отказаться от книг!

Книги могут быть слишком длинными

Откроешь книгу, а там 800 страниц текста! Чтобы узнать, что герой был влюблён, нужно прочитать чуть ли не всю «Войну и мир». А ведь можно просто спросить у друга или посмотреть сериал! Всегда есть кто-то, кто скажет: «А, там всё просто – она его любит, он её нет». Экономия времени и нервов.

Реальный мир интереснее

Зачем погружаться в выдуманные миры, когда у нас под рукой масса реальных приключений? Например, поиск ключей от квартиры или борьба с Wi-Fi, который отказывается работать, когда тебе срочно нужно. Реальный мир полон событий и загадок, которым никакие книги не чета!

Сюжет книг иногда повторяется

Вот читаешь очередную книгу, а там – предсказуемо! Главный герой победит, злодей останется ни с чем, и все будут счастливы. А в реальной жизни всё не так: может и кто угодно победить, и неожиданный сюжет гарантирован – каждый день новый сценарий.

Чтение затягивает

Сначала думаешь: «Прочту пару страниц». Потом – ещё пару. А потом обнаруживаешь, что наступило три часа ночи, завтра в школу, и ни капли сна. Вот так книги коварно отбирают у нас драгоценные часы отдыха. Лучше не начинать!

Можно случайно стать умным

Ещё одна опасность: если начнёшь читать, есть риск, что мозг начнёт работать активнее. Вдруг начнёшь понимать слишком много? Ещё придётся рассуждать о смысле жизни, думать, почему кошка пересекла дорогу, и зачем вообще люди читают. Это нагрузка на голову!

В общем, чтение – это опасное занятие, полное ловушек и подвохов. Поэтому, может быть, лучше просто отложить книгу и полежать. Или заняться чем-то попроще, как, например, пролистывание мемов.

У Лукоморья дуб зеленый

Там есть 5G и есть Wi-Fi,

В инете бродит кот ученый

Под ником «Екарный бабай».

Идет направо – фейк запостит,

Налево – сплетни принесет,

Он на страницы ходит в гости,

Подписчиков к себе зовет.

Там пишет сторисы русалка,

В VK, в Телегу, в Instagram.

Яга, махая селфи палкой,

Снимает фотки тут и там.

Там Царь Кащей пьет капучино

И смски пишет всем,

Напишет коммент без причины,

Пролайкает прикольный мем.

Там тролли в чатах заседают

Дизлайки ставят всем подряд.

На сообщения отвечают

И виртуально всех бомбят.

Горыныч- блогер миллионник,

Снимает видео в тик-ток.

Там каждый у него поклонник,

И каждый любит его блог.

На маркетплейсах там царевна

Все подбирает аутфит,

Товар по акции мгновенно

Берет в рассрочку и в кредит.

О да, у дуба все возможно,

Быть современным и крутым,

Без интернета очень сложно

Всем обитателям лесным.

Устное народное творчество

Устное народное творчество – это когда человек сидит у печки, смотрит в окно, и вместо того, чтобы идти работать, придумывает, как Баба Яга варит борщ из незадачливых туристов, а Иван-дурак становится миллионером, женившись на Царевне-лягушке. Это такие фольклорные стартапы – придумал, рассказал соседу, тот добавил деталей, передал дальше, и так пошло-поехало.

Зачем же, спрашивается, изучать русское народное творчество? Ведь это уже не модно: какие-то былины, какие-то пословицы… Да вон, можно же просто в интернете посмеяться над мемами! Но, знаете, народное творчество – это как бабушкины пирожки: вроде бы можно и в магазине купить, но вкус совсем не тот!

Например, русские сказки. Это руководство по выживанию в лесу.

В сказках всё начинается просто: пошёл Иван в лес за грибами, а вернулся уже с королевством, невестой и верхом на волке. Это вам не просто прогулка! Каждая сказка – это инструкция по общению с медведями, волками и хитрыми лисами. Оказывается, что в любом лесу можно встретить кого угодно – от русалок до говорящих котов. Главное, коси под дурачка, и успех гарантирован! Герои вроде Иванушки-дурачка и Бабы Яги – это наши супергерои из глубинки! Где еще найдешь такого мастера креативного мышления, как Иван? Или того же Колобка – это ведь вообще первый герой, кто додумался сбежать от всех проблем, правда, не очень успешно…

Былины- это суперблокбастеры по-русски. Казалось бы, почему Илья Муромец все лежит и лежит на печи? Потому что так и формируется уважение к настоящей русской лени! Сначала полежи – а потом, глядишь, и геройские подвиги совершать начнешь. Алёша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич – это настоящие отечественные супергерои! Если в Америке Бэтмен с его бэтмобилем, то у нас Илья Муромец с богатырским конём. Никто не знает, как он его завёл, лежа на печи, но факт остаётся фактом. Все эти богатыри – как супергерои, только ближе к народу. Борются со змеями, спасают родину, и делают это без всяких спецэффектов и плащей!

А пословицы и поговорки? Это же готовый сборник жизненных лайфхаков! «Без труда не выловишь и рыбку из пруда» – подсказка для начинающего предпринимателя, а «Один ум хорошо, а два лучше» – прямой совет для создателей групповых чатов. Ну кто из нас не слышал «семь раз отмерь, один отрежь»? Эти фразы – как народный лайфхак: с одной стороны, вроде бы мотивируют, а с другой – намекают, что и просто посидеть тоже неплохо.

Песни- это караоке для всех времён. «Во поле берёза стояла» или «Ой, мороз, мороз» – это же настоящее караоке от наших предков. Песни могли исполнять где угодно: в поле, в лесу, на кухне. Слова простые, повторяющиеся – точно не забудешь, особенно после второго куплета. И для каждого знакомый мотивчик, под который можно и повеселиться, и даже поплакать!

Народное творчество – это вам не просто поговорки и сказки. Это настоящая народная магия, где всё необычное встречается в одном котле. Поэтому изучать русское народное творчество не просто полезно, а жизненно необходимо! Сколько в нем мудрости, сколько ответов на самые глупые вопросы! Главное, не забывать об основной мудрости всех сказок: чтобы не случилось, всегда можно найти выход. Даже если ты Колобок.

Русские народные сказки

Однажды я задумался: почему русские народные сказки такие странные? Начнёшь читать – вроде всё нормально, но чем дальше, тем больше вопросов!

Взять хотя бы "Колобка". Пирог, у которого появилась душа, вдруг решает сбежать из дома и отправляется на приключения. Колобок поёт свою странную песню, всем рассказывает, как он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл… Похоже, Колобок – первый русский блогер, у которого каждый встречный готов слушать его "посты".

А вспомните "Репку". Тут сразу чувствуется весь дух русского народа! Не удалось деду одному вытянуть репку – сразу позвал бабку. Но и вдвоём не смогли – пришлось звать всех подряд: внучку, Жучку, кошку и мышку. Русская поговорка "один в поле не воин" в этом сюжете обрела особый смысл. В итоге вся цепочка: дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка – делают то, что обычный дачник спокойно решает в одно лицо с лопатой. А ещё "Репка" – это лучший пример коллективной ответственности. Репка выросла благодаря всей семье, а дед потом себе суп сварил, и ни репку, ни Жучку, ни мышку не угостил!

Но больше всего меня удивляет Кащей Бессмертный. У человека хобби – сидеть в подвале с сундуком, и все рыцари в округе об этом почему-то знают. И вот, один за другим идут они за его "смертью", которая вообще-то в иголке спрятана. Никакой интриги! Сначала это яйцо надо найти – а оно не где-нибудь, а на вершине дуба, который растёт на острове в океане, и охраняется уткой, внутри которой заяц. Думаю, это первый квест в истории человечества! А самое обидное для Кащея, наверное, что каждый раз его побеждает герой с минимальными усилиями. Вынул иголку – и всё, Кащей, как айфон с разряженной батарейкой – отключается.

А Иван-Царевич и его любимая Жар-птица? Иван каждый раз решает, что схватить жар-птицу – отличная идея. Она сияет, как фонарь на велосипеде, но Иван думает, что сможет её утащить незаметно. Конечно, вся охрана тут же поднимает тревогу! Итог один: Иван в очередной раз сидит под замком, а его забирать приезжают то старшие братья, то друзья. Удивительно, что Ивана до сих пор в лес одного отпускали!

А вот Баба Яга – звезда русских сказок и, по совместительству, мастер экстремального вождения в ступе. Никакой навигатор ей не нужен, у неё избушка на курьих ножках. И это ли не мечта? Хочешь поехать в отпуск? Просто скажи избушке: "Повернись к лесу задом, ко мне передом!" и езжай куда угодно. Жаль, что она вечно чем-то недовольна и в котёл кого-нибудь хочет посадить. Видимо, у неё просто плохой сервис в избушке: клиентов нет, вот и злится.

Так что русские сказки, они как наша жизнь: немного волшебные, очень непредсказуемые и с изрядной долей юмора!

Жанры народных сказок

Жанры народных сказок – это целый мир, где за каждым поворотом может встретиться чудо, неожиданность и, конечно, куча смешных моментов. Если бы сказки существовали сегодня, они бы, наверное, стали самыми популярными сериалами! А теперь представьте их "жанры" в современных реалиях:

1. Боевик – сказки о животных

Живут себе разные звери – Лиса, Волк, Медведь, Заяц – но при этом постоянная драма, конфликты и маленькие хитрости. Лиса всех обманывает, Волк вечно всем угрожает, а заяц? Ну, у него всегда планы на побег. Если бы это был современный фильм, он бы назывался «Неуловимый заяц: миссия возможна».

2. Фэнтези – волшебные сказки

В этом жанре царит полный размах магии: бабы-яги, ковры-самолёты, молодильные яблоки и, конечно, три попытки решить любую проблему. У богатырей все как по расписанию: побежал – украл – принёс – женился. А драконы всегда застревают в пещерах и при этом умудряются выпускать пар под землей! Это, как если бы Средиземье переместилось в русскую деревню. Назовём этот фильм «Кащей бессмертный, но нервный».

3. Комедия положений – бытовые сказки

Здесь всё как в обычной жизни, но с веселыми недоразумениями. Ну кто бы ещё мог обмануть саму смерть, как не Иванушка-дурачок, да еще и случайно? А добрые молодцы, как известно, сначала делают, а потом думают (или вообще не думают). Такие сказки были бы популярны как современные ситкомы. Название? «Змей Горыныч: все три головы в деле».

4. Детектив – сказки про царей и королей

Все начинается с интриг. Кто настоящий наследник, почему царь так зол и зачем ему тысяча слуг? На каждой странице – хитроумные головоломки, в конце раскрывается грандиозная тайна, и всегда есть пара принцесс, которым что-то надо. Такой фильм можно было бы назвать «Жили, были…и закрутилось».

5. Ужасы – сказки про нечисть и нечистую силу

Эти истории про леших, русалок, чертей и кикимор были бы современными фильмами ужасов. Взлетает избушка на курьих ножках и поворачивается к тебе… лицом! А потом выясняется, что Баба-яга еще и с отличным чувством юмора. Название: «Не стучи в избушку на курьих ножках».

6. Философская притча – сказки-поучения

Это истории для тех, кто любит задуматься. Каждая из них заканчивается моралью, которую можно интерпретировать по-разному, как в книгах философии. Такие сказки напоминают нам о том, что добро всегда победит, если не лениться, а мудрость и правда – лучшие друзья на кривых дорожках. Подходит название: «Колобок: круглый путь к истине».

Так что народные сказки – это настоящий шедевр, который можно смотреть в любом жанре!

Царевна- лягушка

В некотором царстве, в нашем государстве, жил-был батя-король, который устал смотреть, как его сыновья сидят дома и лишь мемы листают, да в игры в стиме играют. Решил он их женить, но оригинально, как и полагается отцу с креативным мышлением. Вручил каждому по луку, хотя сыновья больше джойстики в руках держать привыкли, и велел стрелять. Дескать, куда стрела упадет, там и судьба твоя найдется.

Старший сын запустил стрелу, не целясь – упала она к дому инстадивы с миллионом подписчиков. Невеста, конечно, красивая, за лайк и подписку может и избу спалить, и коня на ходу остановить.

Средний сын запулил стрелу, не хуже Робина Гуда, в престижный район и попал в квартиру дочки депутата. Дама статусная, только требует постоянного апгрейда – от сумок до отпусков на Мальдивах. Принцу кредитки не хватит.

А вот младший сын, Иван-дурак, стрелял особо не напрягаясь. И попал его стрелецкий снаряд прямо в болото, где под камышом сидела наша Царевна-лягушка. Лягушка говорит: "Хай, забирай стрелу, только давай-ка вместе в ЗАГС, коль судьба такая". Иван почесал затылок, но за отсутствием других вариантов согласился.

Наступила первая ночь совместного проживания. Иван просыпается, а лягушка уже варганит ему омлет. Потом одной лапой посуду помыла, другой лапой пакет с мусором в форточку выкинула и молвила, глазками моргая: "Хочешь, за тебя отчеты на работе сделаю?" Иван глаза вытаращил – невеста с суперспособностями!

В скором времени королю стало скучно и потребовал он, чтобы снохи устроили пир. Лягушка- жена Ивану сказала: "Не переживай, чекай магию". И вот выходят невестки. Старшая с кастрюлей полуфабрикатов, средняя с ресторанными коробками, а тут лягушка явилась с деликатесами уровня Мишлен! Все в шоке, король на грани аплодисментов.

Дошло дело до следующего испытания – кто лучше рубашку для короля сошьет. Ну, старшие невестки в лучших бутиках наряды накорячили, а Ивану лягушка через магический фэйшн в момент топовый мерч создала: костюм, как с подиума, да еще и на заказ. Король, естественно, офигел.

Иван все понял: жена то у него – дама с возможностями! Но тут лягушка призналась, что она на самом деле принцесса, только в жабу ее превратили.

Однажды они дома, к Netflix присели, чаек гоняли, как вдруг… бац! – на айфон приходит смс от Кащея: «Твоя лягушка у меня! Пей чай один!»

Иван сначала подумал, что это спам, но глянул в сторону жены – а ее и след простыл. Тут Иван запаниковал: ну все, жена похищена! Собрался он срочно спасать Царевну. Примерил новые кроссовки, взял термос с кофе – спасать же, как-никак, не рядом, а в Тридевятом царстве.

На первом же этапе пути Ивану встретился Серый Волк, который подрабатывал на сервисе «Сказочная Яндекс-Доставка». Волк, конечно, сначала заикнулся про цену поездки, но Иван объяснил, что дело срочное, и пообещал пятерку в приложении за сервис поставить.

Сидит Иван на Волке, едут они со скоростью 100 км/ч, и тут навигатор сбился. Позвонили Бабе Яге, но она сказала, что "метла на ремонте, навигацию не обновляла с 1589 года". Пришлось спросить дорогу у старушек-путешественниц в лесу. Те сразу поняли, что к чему, и выдали маршрут с хештегом #Кащей.

Наконец доехал Иван до дворца Кащея. Но тут, конечно, не так все просто. Кащей выставил защиту из гаджетов и камер. Ладно бы камеры – у него еще и гигантский пароль на входе, как Wi-Fi в аэропорту.

Иван, конечно, почесал в затылке: "Это что ж за квест на вход? Уж лучше бы с Змеем Горынычем махаться!" Пароль состоял из 32 символов, включал заглавные буквы, цифры, спецсимволы и загадочную надпись "введите капчу, если не робот".

Иван решил действовать по старинке: постучал в ворота. В ответ раздался электронный голос:

– Введите пароль или ответьте на загадку: что есть у тебя, но нет у меня?

Иван не растерялся:

– Мозги!

Тишина. Потом снова голос:

– Верно. Проходи.

Ворота распахнулись, и Иван оказался в мрачном, но технологичном замке. На стенах – экраны с изображениями Кащея в разных позах, а из динамиков доносится его собственный злодейский смех. Иван подумал: "Да он блогером, что ли, стал?"

В тронном зале Кащей сидел в кресле-геймере и размахивал джойстиком.

– А, Иван! Добрался-таки! – сказал он. – Но я тебя не боюсь. Попробуй-ка сначала пройти мой уровень на PlayStation, а потом поговорим.

Иван хмыкнул, схватил второй джойстик и сел рядом. За полчаса он обыграл Кащея во всех играх, включая симулятор танков и гонки на коврах-самолётах.

– Ну ладно, сдаюсь! – сказал Кащей. – Забирай невесту.

Но Иван не остановился:

– Подожди, а где пароль от твоей сокровищницы?

Кащей вздохнул, написал пароль на бумажке и отдал Ивану. Так Царевич ушёл с невестой, сундуком золота и новой PlayStation, а Кащей остался думать, как поставить защиту посерьёзнее.

Забрал Иван Царевну и в рюкзаке на Волке повез домой. Царевна еще по дороге возмущалась: "Ты бы хоть заранее предупредил, что за мной едешь! Я там в TikTok ничего не успела снять!"

В общем, король на радостях весь дворец на свадьбу пригласил, банкет устроил. Иван стал топовым мужем, а царевна – женой, которая и фрилансом подрабатывает, и домом управляет, и в личных делах консультирует.

Морозко

Жила-была семья: злая мачеха, которая, видимо, пыталась выиграть титул "Женщина года" среди всех мачех в округе, добрая падчерица Настенька, которая по жизни была немного невезучей и ленивая дочка Марфуша, которая на диване выросла, как лягушка на болоте. Однажды зимой мачеха сказала:

– Настя, иди-ка в лес. Там тебе Морозко подарок оставил.

Настя обрадовалась:

– Ого, подарок! Наверное, новый плед или термос.

Но Настя-то не дура: поняла, что от подарков в лесу веет каким-то морозным подвохом. Надела семь кофт, три шубы и валенки на два размера больше – чтоб тепло было. Пришла в лес, а там Морозко сидит на сосне, как ёлочная игрушка, да орёт:

– Эй, тепло ли тебе, девица?

Настя, не растерявшись, отвечает:

– Ага, тепло. Чай из термоса пью.

Морозко аж с ветки упал:

– Это что за хитрая такая? Тут все замерзают, а ты чайком греешься!

Настя его напоила чаем, угостила бубликом, и Морозко расчувствовался:

– Вот тебе шуба с подогревом, термос на литр и яндекс-плюс на год.

Настя обрадовалась и домой пошла. Возвращается она домой, а мачеха с дочкой ждут её с нетерпением, как зрители на финал шоу "Голодные игры". Мачеха как увидела, сразу Марфушу погнала в лес:

– Иди тоже подарок забери.

Марфуша лениво встала, кое-как натянула куртку и пошла. В лесу её Морозко встречает:

– Эй, ты, мороженое, стоять!!! Тепло ли тебе, девица?

Марфуша зевает:

– Холодно. Пледа нет, валенки жмут.

Морозко возмутился:

– Да ты что, мне всю атмосферу портишь! Ну держи подарок.

Дал ей пустой ящик и надпись- "Собери сам". Марфуша разозлилась, но домой пришла, а там Настя уже сидит, пироги печёт, и шуба её на батарейках греет.

Мачеха как узнала про Морозко, побежала в лес лично:

– Эй, Морозко, давай и мне подарок!

Морозко посмотрел на неё, зевнул и говорит:

– Ну держи. Сугроб свежий. Полезай, укрывайся, отдыхай.

И пошёл обратно на сосну, ждать нормальных гостей.

Лиса и Журавль: кулинарный баттл

Жила-была Лиса. Она была очень умной, хитрой, и, конечно же, всегда на шаг впереди. Лиса любила баловать себя модными деликатесами, но вот одна беда: не всегда готовила то, что могла бы съесть. А ещё у неё была одна забавная особенность: она любила приглашать на ужин тех, кто ей не нравился, чтобы потом сделать им мелкие пакости. Например, она всегда подавала супы в таких странных тарелках, что никто не мог съесть.

Однажды Лиса решила пригласить Журавля. Это было, конечно, не просто так – Лиса знала, что Журавль с его длинным клювом будет не в силах кушать её кулинарные шедевры. Так что, скорее всего, вечер обещал быть интересным.

– Журавль, дорогой, приходи ко мне в гости, я приготовила для тебя нечто особенное, – сказала Лиса, подмигивая своему отражению в лужице. – Это самый модный суп в этом году!

Журавль, который всегда был на волне модных тенденций и не хотел пропускать ни одного вечернего ужина, сразу согласился. Он пришёл, довольно высоко подняв голову, ведь он был горд своей длинной шеей, которая давала ему вид серьезного гурмана.

– О, как я рад, что ты пригласила меня! – сказал Журавль, с надеждой взглянув на стол.

Лиса с гордостью поставила перед ним тарелку – но это была не просто тарелка, а плоская тарелка! И не просто плоская, а такой, что на ней можно было только рисовать пальцем, но никак не есть.

Журавль попытался клювом зачерпнуть суп, но – ни одной капли! Он с досадой оглянулся на Лису, которая, между прочим, уже со знанием дела восседала за столом и прямо из этой плоской тарелки ела с удовольствием.

– Ну что, тебе нравится? – спросила Лиса, глядя на Журавля с хитрым видом. – Это ведь так модно! Все гурманы так едят – тренд!

Журавль, не желая выглядеть неразумным, сдержал негодование, но пообещал себе, что обязательно вернётся с местью.

На следующий день он пригласил Лису к себе на ужин. Журавль решил не просто так угощать её, а сделать своё блюдо. Он, конечно, знал, что Лиса обожает разнообразие и красивые презентации. Поэтому он приготовил суп, но в узком высоком сосуде – таком, в который только клюв Журавля мог свободно попасть, а вот Лиса с её мордой и маленьким носом – не имела ни малейшего шанса.

Лиса пришла, села за стол и с нетерпением потянулась к супу. Она попыталась просунуть нос в кувшин – и не смогла! Лиса сжимала кувшин, тянула нос, суетилась, но супа не было. Журавль сидел, наслаждаясь видом её бессилия, но выглядел очень серьёзно.

– Ой, что за странное блюдо! – возмутилась Лиса, но уже с таким видом, как будто сама не очень понимала, почему она не может туда попасть. – Ты что, с ума сошел? Как это есть?!

Журавль, не сдержавшись, с важным видом ответил:

– Это суп по-новому, мода такая, ты просто не в теме. В этом году все так едят. Вот в том кафе на углу у меня тоже подавали супы в кувшинах, только с золотыми крышками!

Лиса немного растерялась, но всё равно решила не терять лицо:

– Ну, ладно, я просто не умею ещё так есть.

Но всё же, всё-таки она поняла, что иногда стоит немного подумать, прежде чем кого-то учить, как правильно лопать. И с тех пор, Лиса больше не устраивала таких кулинарных шуток.

А Журавль? Он был доволен, что наконец-то справедливость восторжествовала.

Мораль сказки: Если ты решил поиграть в хитрого кулинара, то помни: коварные тарелки и высокие кувшины могут вернуться к тебе бумерангом. И не всегда полезно быть слишком модным в еде, иногда простота – лучший выбор!

Михаил Васильевич Ломоносов: от деревенского парня до академика с размахом

Михаил Васильевич Ломоносов – тот ещё чел, который не только изобрёл Россию, как научную сверхдержаву, но и пытался достичь вселенской справедливости с помощью химии и физики. Михалыч, если что, родился в 1711 году где-то в самой дикой и северной части России, на Кольском полуострове. Там же он научился, как делать всё с нуля: от рыбалки до глобальных научных революций.

В юности Михаил был тем еще шалопаем. Чтобы сбежать от своей суровой деревенской жизни, он решил, что лучшим вариантом будет бросить дома корову и пойти в Москву… пешком. Да, вы не ослышались, он шел в Москву пешком, ведь о поездах тогда никто и не слышал. По дороге этот молодой авантюрист успел изучить основы латыни, математики и физики, а когда он наконец добрался до столицы, сказал: "Теперь я готов разорвать этот мир на части!"

В Москве ему не понравились ни факультет, ни преподаватели, поэтому, как настоящий турист, Ломоносов через несколько лет уехал учиться в Европу. Приехал в Голландию, проникся атмосферой, купил себе пару научных трудов, и пошёл ломать все теории, которые давно были в моде. Умел Ломоносов находить вдохновение в самых неожиданных местах. Представьте, он бы был идеальным блогером по саморазвитию: всё сам, своими руками, на коленке!

Когда Ломоносов вернулся в Россию, он не просто стал учёным – он запустил настоящий научный стартап, будто понимая. Например, он первым в России создал лабораторию по химии и физике, а ещё так умудрился написать несколько трактатов, которые до сих пор мало кто осилит. Он официально стал первым русским, кто опубликовал труды по физике, такие как "О воздушном сопротивлении", и то, как не падают яблоки на голову, если ты разбираешься в инерции.

Ломоносов не ограничился физикой и химией: он также был поэтом. Ну, в стиле "написал пару стихов, а потом отредактировал всё остальное". Его стихотворения до сих пор заставляют людей зевать на уроках литературы, но, если бы он жил в наши дни, был бы идеальным блогером-стихотворцем в стиле «меланхолия на закате».

Русские басни: откуда столько животных?

Русские басни – это как сельский зоопарк, только без клеток и билетов. Вот задумаешься: почему в баснях так много животных? Волки, лисы, вороны, зайцы – вся тайга собралась! Видимо, в России люди с давних пор знали: животные – это не только шуба и мясо, но и повод посмеяться.

Во-первых, русские басни – это зеркало нашей жизни. Например, лиса. В каждой деревне найдётся своя хитрая Лиса, которая выпросит у соседа полмешка картошки, а потом скажет, что это была благотворительность. А Волк? Ну, это тот самый грозный начальник, который всегда рычит, но в душе просто устал.

Во-вторых, басни – это универсальный язык. Если в семье кто-то ленится, вместо нотаций просто скажи: «Как Стрекоза всё лето плясал». Все сразу поймут и обидеться не успеют. А уж если кто-то слишком умный, можно подкинуть фразу: «Кукушка хвалит Петуха за то, что хвалит он Кукушку». И вот тебе интеллигентный способ намекнуть.

Но главное – русские басни учат нас смеяться над собой. Возьмите «Лебедя, Рака и Щуку». Это же идеальная история для любого ремонта с родственниками! Один тащит шкаф в коридор, другой в спальню, а третий вообще предлагает оставить его в подъезде. И, как в басне, «воз и ныне там».

Басни – это наша мудрость, только с юмором. Благодаря им мы понимаем, что хитрость Лисы иногда полезна, упрямство Волка бывает лишним, а голос Вороны – это не повод расслабляться. И пока мы читаем о зверях, учимся быть людьми. Ну или хотя бы стараемся.

Иван Андреевич Крылов: баснописец и любитель пирожков

Иван Андреевич Крылов – это тот самый человек, который доказал, что о жизни лучше всего рассуждать, глядя на Лису и Журавля. Но кто бы мог подумать, что за всеми этими мудрыми баснями скрывается самый обычный человек, который любил вкусно поесть, долго поспать и иногда весело пошутить?

Родился Иван Андреевич в 1769 году. С детства он обожал читать, но, говорят, гораздо больше любил булочки. Однажды он даже съел учебник, правда, случайно – подумал, что это пирог. Впрочем, никто не обиделся: все знали, что Крылов – мальчик необычный.

Когда он вырос, то решил стать писателем. Правда, сначала он хотел писать трагедии. Но после первой пьесы зрители плакали не от сюжета, а от смеха. Тогда Иван Андреевич подумал: «А почему бы не писать сразу смешное?»

Так и началась его карьера баснописца. Крылов мастерски заменял людей животными. Ведь проще же сказать другу: «Ты как Лебедь, Рак и Щука» – чем прямо упрекнуть его в том, что он не умеет работать в команде. Иван Андреевич, можно сказать, изобрёл вежливую критику!