Kitabı oxu: ««Перловая» каша. Фрагменты из опусов»

© Семён Юрьевич Ешурин, 2017

ISBN 978-5-4485-8916-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

В настоящем сборнике собраны «перлы» (по субъективному мнению автора, которое читатель может не разделять) из опусов Семёна Ешурина, представленных в алфавитном порядке. Они НЕ повторяют другую «перловку» того же автора, представленную в сборнике «Авторитеты без пиетета», раздел «В соавторстве с классиками».

«Витя Валеев в школе и дома»

Глава 1

«Но литература затмила всё. Сюжеты и афоризмы лезли из Соломона, как каша из сказочного горшочка! Но растягивать текст и украшать его не умел и не хотел.

К тому «же Бунина» (анаграмма от «Буженина»), который это умел не переваривал категорически.»

*

Глава 8

«Вечером с работы пришла Маля и застала жениха и сына, разбирающих шахматную позицию.

– Дорогая! Тебя при желании можно называть в честь «сладкой ягоды», которая «в лес заманит».

– «МАля-ЛИна-Натан», сокращённо – «малина», – догадалась невеста.

– ЧтО за «Натан» – удивился Витя. – Альтерман?

– Графоман! – срифмовала мать.

Соломон рассмеялся:

– Я то же самое подумал, но сказать не решился.

– И правильно сделал, … что не сделал! В твоих устах это была бы предосудительная критика, а в моих – похвальная самокритика.»

***

«Всего понемногу». Альманах

«Кубическая история»

Глава 1

«Путь к обеденному столу проходил мимо стола письменного, на котором лежала фотография, вынутая из того же конверта, что и обсуждённое письмо. Со снимка смотрела счастливая супружеская пара с грудным ребёнком.

Увидев эту идиллию, Вася остановился так резко, словно налетел на стену:

– Таня?!

– Точно, Танька! – обрадовалась Наташа. Так вы знакомы?!

– Почти нет. Так, один раз на танцах.

Мать семейства нахмурилась:

– А для вот этого (она показала на ребёнка со снимка) одного раза бывает достаточно!

– От танцев детей не бывает! – съюморил Вася. – Разве что выкидыш.

(При этом Варя прыснула со смеху, но быстро успокоилась, а её сестра-красавица никак не прореагировала.)

**

«Зина из книжного магазина»

Глава 8

– Как интересно! – засмеялась Зина. – Между прочим, роль красноармейца Сухова в «Белом солнце пустыни» сыграл ещё один «Анатолий Кузнецов». Это, случайно, не ты?

– Это закономерно не я. Но ведь тем лучше! Тот «Кузнецов» для тебя староват.

– А «бизнесмен Анатолий Кузнецов» – тоже не ты?

– Увы! Постарайся не расстраиваться, но это таки я!

Зина скептически усмехнулась:

– Ты хоть знаешь, чем отличается «акция» от «акации»?

Бизнесмен подумал и ответил:

– «Акция» может быть «липой», а «акация» – нет.

Зина расхохоталась:

– Начинаю верить, что ты если и не «новый русский», то вполне мог бы им стать!

***

«Две Дианы, не считая принцессы»

Глава 6

« – Так ктО же она? – спросил знающий правильный ответ Соскин. – Манька, Маруська или Машутка?

– Маша или «Просто Мария»! Классная девчонка! Умнющая – аж жуть! Ясен пень, что страшненькая, как все умные! Типичная старая дева, хоть и не очень старая… И вот начала она полнеть понемногу. Я терпела-терпела, а потом эдак тактично намекаю: мол жрать надо поменьше! А она в ответ: «Мне, говорит, теперь за двоих питаться надо!» Представляете?! Умудрилась (это с её-то мурлом!) где-то забрюха… В общем, залетела! В сентябре родить должна, … в начале.

– Так «октябрь уж наступил», – процитировал Пушкина Соскин.

Диана улыбнулась, а Наташа ответила:

– Значит, уже родила. Я и позабыла-то о ней, как в институт поступила.

– В Военмех? – не удержался Соскин.

– Ага… Э!…

А откуда…?

От паскуды?!

И показав пальцем на Диану, она расхохоталась собственной рифме.»

***

«Двойные близняшки»

Глава 3

« – У Майи напрочь отсутствуют недержание речи и наглость. Правда, умная.

– А Юле наглость очень даже к лицу! И умом не отпугивает… Ты не возражаешь, если я на ней женюсь?

– За тем и приехал! Ну, до встречи на вашей с Юлей свадьбе!

Левенштейн успел отойти метров на двадцать, как израильтянин закричал:

– Эй! Стой! Как тебя там?

– Саша.

– А меня – Моше, – проговорил израильтянин, подбегая. – Объясни, почему ты специально приехал сватать сестру своей невесты?! Довольно странная благотворительность!

– А что мне оставалось делать? Майя заявила, что пока Юля не выйдет замуж, в нашей любви объявляется перерыв!

– Действительно, твоя Майя умная баба! Понимает, что если не пристроить сестрёнку замуж, то ты будешь иногда на Юлю залезать!

– Только если ей рот скотчем заклеить, – пошутил Саша.

– Чтобы в первый раз от боли не орала? – нахмурился Моше.

– И чтобы в остальные разы разговорами не утомляла… Да успокойся! Пошутил я! Чужие жёны мне не нужны. Со своей бы разобраться!

– Непонятный у тебя юмор.

– Согласен. А здесь привыкли к понятному – это когда тортом в морду или мордой в торт!

…Да! Не хотел тебя расстраивать, но думаю, что честнее будет сказать. Есть у Юли один недостаток…

– Ты её… того?!

– Нет. Я её не дефлорировал.

– Чего?!

– Не делал с ней «того», о чём ты подумал, но не смог сказать.

– Так что за недостаток!

– Юля не курит.

– Это ж не минус, а плюс! – обрадовался Моше.

– Но при её-то своеобразном характере она и тебя попытается отучить!

– А я уже, считай, что бросил! – воскликнул израильтянин и, подойдя к урне, бросил туда сигареты.

Саша улыбнулся, и Моше, слегка скривившись, выбросил и зажигалку. Затем собеседники разошлись в разные стороны.

Как только тель-авивец сел в свою «Элантру» и уехал, хайфчанин вернулся к урне и достал выброшенное. Он решил бросать курить, но постепенно!

*

Там же.

Глава 4

«Вдруг самая низкая из работниц воскликнула:

– Ленка! Глянь, какой «фрукт» на тебя пялится! Уау! Аж рот разинул!

Красавица посмотрела сквозь стеклянную дверь на красавца, который и впрямь от восторга чуть приоткрыл рот.

(Вообще-то Моше «прилетел на крыльях любви» на полтора часа раньше, но, не желая казаться влюблённым идиотом, «откушал» в ближайшем итальянском ресторане и посидел у ближайшего фонтана, что на углу улиц «Игаль Алон» и «Ицхак Саде». Но всё равно, лишь только увидел он сквозь стекло свою перекрашенную даму сердца, данный орган готов был выскочить из груди!)

Как только взгляды Лены и Моше встретились, последний смутился, но отступать уже было поздно. Подойдя к двери, он постучал. Лена направилась на встречу с прекрасным… израильтянином.

– Как бы я хотела быть на твоём месте! – завистливо вздохнула Юля.

Красотка подошла к двери. Стеклянные створки автоматически раздвинулись, и прекрасная официантка поздоровалась по-русски:

– Здравствуйте, что Вам надо?

– Шоколада! – раздался голос второй официантки.

Моше, вновь услышав этот чарующий тембр, чуть ни зажмурился от удовольствия, но вОвремя взял себя в руки:

– Шалом! Хи роцА шОколад? (Здравствуйте! Она хочет шоколад?)

– Не обращайте внимания! – как можно любезнее ответила на иврите Лена. – Это она так глупо шутит.

– Разрешите, пожалуйста, поговорить с Юлей.

Лена была поражена. Оказывается, красавец «запал» вовсе не на неё, а на эту трепливую «лахудру», которую не через каждый микроскоп разглядеть-то можно!

– Хотела быть на моём месте, – крикнула блондинка по-русски, – ну так вперёд!

Юля подошла к столу, который только что вытирала её подруга (теперь уже бывшая!) и собралась его вытирать.

– Куда прёшь, дура! Сюда иди! … И тряпку положи!

Девушка так удивилась, что даже толком не обиделась. Как только она подошла, Лена, источая любезность проговорила гостю на иврите:

– Поговорите с моей подругой, но желательно не очень долго, так как у нас полнО работы.

Затем максимально грациозно удалилась.»

***

«Держа Талию за талию». Альманах

Часть 1. «Предсказание цыганки»

СОЛИДНЫЙ МУЖЧИНА

Бесполезняк! У этой юной колдуньи наверняка телепатическая связь с шашечным гроссмейстером!

ЗАРА

Спасибо, что только «телепатическая»!

*

Там же:

«СЕГЕЛЬ

Здравствуйте, товарищ ректор. Вызывали?

РЕКТОР

Здравствуйте, здравствуйте, товарищ Сегель… можно сказать, гражданин!

СЕГЕЛЬ

«Читайте, завидуйте, я – гражданин…!»

РЕКТОР

А вот завидовать как раз нечему!

(протягивает фотографию)

Кто это?

СЕГЕЛЬ

Я.

РЕКТОР

Где это?

СЕГЕЛЬ

Ленинградская хоральная синагога на Лермонтовском проспекте.

РЕКТОР

Что это?

СЕГЕЛЬ

Праздник Симхес-Тойре, что в переводе с идиша на русский означает «радость от дарования Торы», а в переводе на советский – «радость от принятия Программы КПСС».

РЕКТОР

Опять на антисоветчину потянуло?

СЕГЕЛЬ

Вот если бы я вместо «радость» сказал бы «горе», то это была бы антисо… и так далее.»

*

Там же:

ШЛОМО

Вот вечно ты, Сара, встреваешь! … Правда, всегда по делу!…

(смотрит на Сегеля)

Упомянутые тобой стоклетки в Израиле есть, но в настоящий момент из шашек здесь только русские.

САРА

А из русских здесь только шашки!

*

Там же:

«СЕГЕЛЬ

Это и не удивительно. В Советском Союзе (при всех его недостатках) звание мастера спорта зря не присваивают!

САРА

А ты, вижу, … то есть слышу, судя по упоминанию «всех его недостатков» – антисоветчик!

СЕГЕЛЬ

Пассивный.

САРА

А вот Моше – активный. Можно сказать, оголтелый…

(Сегель улыбается)

…хотя ни разу там не был и даже русскую культуру не считает культурой! … А ты, судя по улыбке, при слове «оголтелый» подумал о голом теле?

СЕГЕЛЬ

Я подумал, что Моше об этом подумал бы.»

*

Там же:

«СЕГЕЛЬ

Это «репетиторская» линяя. Раз уж не хочешь заниматься на халяву – приноси коробку конфет. Будем попутно лакомиться вместе.

САРА

Договорились. Но если предпочитаешь конфеты, названные в твою честь, вынуждена тебя разочаровать…

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Неужто Сара – это Зара?!

САРА

…Конфеты «Мишка косолапый» в Израиле не продаются.

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Слава Б-гу, что не «Мишка на Севере»!

СЕГЕЛЬ

А я очень косолапый?

САРА

В пределах нормы… Я не про героиню оперы Винченцо Беллини «Норма».

СЕГЕЛЬ

И не про Норму Джин Бейкер?

САРА

Ясно дело, что нет. Ведь указанная тобой Мэрилин Монро была ещё менее косолапа!

СЕГЕЛЬ

Конфеты (пусть даже не «косолапые») принесёшь на второе занятие. А первое (если не боишься) проведём сейчас… вот в этом подъезде…

САРА

Мне куда приятнее с тобой, Миша, чем с Моше. Но я ни с кем не допущу до свадьбы «занятий в подъездах»!

СЕГЕЛЬ

Я не успел договорить, что «… в этом подъезде… на втором этаже». Там наша квартира, а в ней мой папа, который проследит за моей нравственностью.

САРА

А заодно и за моей!»

*

Там же:

СЕГЕЛЬ

Папа, знакомься. Это Сара.

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Очень приятно! Яков Исаакович.

САРА

Тоже очень приятно… и очень длинно.

СЕГЕЛЬ

В Израиле чтут отца своего, но не отчество его.

САРА

Наш «двенадцатиколенный» патриарх Израиль до своего переименования был фактически тоже Яковом Исааковичем, но даже в русском переводе Ветхого Завета упоминается только в сокращённом варианте.

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Не смею требовать к себе большего уважения, чем он. Называй меня просто «Яков».

САРА

А вот Игорь Владимирович (который не из Малого театра, а из «Современника»), не любит, когда его называют: «просто Кваша»!

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Из Малого – это кто?

(Сара смотрит на Сегеля)

СЕГЕЛЬ

Ильинский. …Ну, так мы пошли заниматься.»

*

Там же:

СЕГЕЛЬ

Юмор твой от природы. Но откуда эрудиция?

САРА

СЭС, но не санэпидстанция.

СЕГЕЛЬ

Я тоже черпаю информацию из «Советского энциклопедического словаря». И в завершение беседы комментарий к твоему «… после войны». По сообщениям израильской прессы наш министр обороны Ариэль Шарон и сопровождающие его лица всё ещё пребывают в Бейруте с неофициальным дружеским визитом под мирным названием «Мир Галилее».

САРА

Комментарий не излишний. Поэтому приду завтра в шесть часов вечера… не после, а во время ливанской войны.

*

Там же:

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Ревнуешь – значит, любишь!

СЕГЕЛЬ

А что толку?! У неё жених богатый, а председатель шашечной федерации предупредил, чтобы я между ними не встревал… Это ещё её родители не в курсе… наших симпатий. Можно не сомневаться, что не возрадуются! … А вот студенческий гимн «Гаудеамус» как раз переводится: «Возрадуемся!».

ОТЕЦ СЕГЕЛЯ

Скоро будешь распевать его в своём «Петухе», … то есть в своей «ПтухЕ».

ГОЛОС ДИКТОРА

«УнивЕрсита птухА» в переводе с иврита «Открытый университет». Расположен в Тель-Авиве. Форма обучения – заочная.

СЕГЕЛЬ

Я бы попросил не изгаляться над названием столь уважаемого храма науки. «ПтухА» – не «пэтэУха»!

*

Там же:

«Сара и Сегель разбирают шашечные позиции. На столе открытая и начатая коробка конфет «Трюфели».

СЕГЕЛЬ

Сегодня ты превзошла себя же «бесконфетную».

САРА

…и бесконфликтную!

СЕГЕЛЬ

Без конфликтов прожить вряд ли удастся,…

ГОЛОС САРЫ

…например, с Моше!

СЕГЕЛЬ

…Но ты хоть специально на них не нарываешься.

САРА

Порой нарываюсь. Выплёскиваю на неподготовленную публику (на того же Шломо) излишки интеллекта.

СЕГЕЛЬ

Этим и я страдаю…

САРА

…но чаще страдают окружающие!

СЕГЕЛЬ

На этой самокритичной ноте предлагаю закончить занятие.»

*

Там же:

«АРОН

Как говорит моя вечно оригинальничающая дочка: «Не считай меня тупее угла в три радиана!». Сегель в лучшем случае займёт шестое место.

ШЛОМО

А при чём тут эти Родионы?

АРОН

Ни при чём. А тупой угол в три радиана примерно равен 175 градусов, то есть близок к развёрнутому углу 180 градусов – символу полной дебильности!»

*

Там же:

«АРОН

Итак, итоги блиц-турнира на первенство Тель-Авива по русским шашкам. Первое-второе места с десятью очками из одиннадцати возможных поделили фавориты – мастера спорта (причём, СССР!) Шломо Борохов и Алекс Шварцман. Лишь на пол-очка отстал от них дебютант кандидат в мастера Михаил Сегель.

ШЛОМО

Причём, советский кандидат!

ГОЛОС СЕГЕЛЯ

Сара бы сказала, что «антисоветский…»!

ТИТР:

Прошло пять минут.

АРОН

(Сегелю)

Обсудим условия, на которых ты (увы!) будешь тренировать Сару.

СЕГЕЛЬ

С удовольствием. Но… только после того, как Сара и Моше расстанутся.

АРОН

А если у них уже будут дети?!

СЕГЕЛЬ

То буду заниматься шашками и с детьми. В Израиле это особенно актуально!»

*

Там же:

«ГОЛОС АРОНА

За что ты Сару невзлюбил?!

СЕГЕЛЬ

Разве её можно не любить? … Но и любить нельзя, чтобы не озлоблять Моше.

ГОЛОС АРОНА

Он сейчас сильно озлоблен!

СЕГЕЛЬ

Это уже слишком! Да! Я любил Сару и мечтал стать отцом её ребёнка! Но не только не предпринимал никаких действий в этом направлении, но даже не озвучивал свои мечты! Так что, претензии Моше в мой адрес…