Kitabı oxu: «Сквозь иллюзии: путь к свободе»

Вместо предисловия от автора…

Истинная свобода начинается там, где заканчивается страх и начинается осознанность

Дорогие мои, думающие ищущие ответы, пытливые, интернет зависимые, верные, интересующиеся, вдумчивые, любознательные, читающие, анализирующие читатели!

Меня зовут Татьяна, и я рада приветствовать вас на страницах этой книги. За 44 года своей интересной, насыщенной жизни и работы с людьми в нескольких направлениях: собственный бизнес, проектная деятельность, блогерство, авторство, общественно-политическая и просветительская деятельность, я столкнулась с множеством историй о сложных, запутанных и порой болезненных отношениях и даже сама по неосторожности побывала в таковых.

Особенно часто мне приходилось слышать о тех, кто оказался в ловушке отношений с нарциссами – людьми, чье поведение и взгляды на мир могут кардинально менять наше восприятие себя и окружающей реальности.

Я сама прошла через этот опыт, и знаю, как важно понять природу таких отношений, чтобы обрести внутреннюю свободу и гармонию. В этой книге я постаралась собрать свои знания, наблюдения и личные истории, чтобы помочь вам распознать признаки нарциссической личности, понять механизмы их поведения, освободиться от эмоциональной зависимости и научиться защищать себя.

Это не просто теория – это практическое руководство для тех, кто хочет разобраться в себе, своих чувствах и найти путь к здоровым отношениям.

Надеюсь, мои слова станут для вас поддержкой и источником вдохновения на пути к более осознанной жизни.

Желаю вам открыть для себя новые горизонты понимания себя и окружающих. Пусть эта книга станет вашим путеводителем в мире сложных, но очень важных отношений.

С уважением, Татьяна ДеТокс

У каждого в жизни была история, которая нас изменила…

Путь к свободе лежит через признание правды о себе и о тех, кто нас окружает

Эти строки хоть и написаны мной от первого лица, но именно сегодня, когда вы держите в руках или читаете в электронном формате книгу – мою вторую книгу по теме нарциссизма, сама я, к счастью, уже очень далека от этих строк. Но когда-то, почти семь лет назад, каждая буква и строчка этого послания текла по моим венам и пульсировала знаками восклицания и многоточиями в моем мозге, раненом и омороченном, мужчиной – нарциссом по имени… Хотя нет! Этот человек не стоит упоминаний и времени не вашего, не моего.

Эта книга написана для всех, кто ищет ответы на многочисленные вопросы и пытается сложить уму непостижимый пазл о людях – нарциссах и отношениях с ними.

Эта книга для тех, кто сейчас пока еще не верит, что жизнь после отношений с человеком – нарциссом возможна, реальна и прекрасна.

Эта книга для всех, кто ищет дополнительную мотивацию и копит в себе решительность чтобы уйти от человека – нарцисса.

Эта книга для всех, кто хочет разобраться в своих собственных отношениях с мужчиной или женщиной с явно проявляющимися нарциссическими чертами или нарциссическим расстройством личности (НРЛ).

Эта книга для всех, кто чувствует, понимает и ощущает этот мир так же как и я…

У каждого в жизни есть или была история, которая нас изменила… Меня изменили отношения с мужчиной – нарциссом. Об отношениях с человеком – нарциссом я и пишу в этой книге. Все сказанное и написанное здесь основано на реальных фактах, многократно проверенных и, увы, подтвержденных мной лично и большой аудиторией подписчиков на моих каналах.

Когда вы будете читать эту книгу, вы часто будете встречаться с моментами и ситуациями, очень похожими на те, что были в вашей жизни, если вы тоже побывали или находитесь в отношениях с мужчиной – нарциссом или женщиной – нарцисской. От страницы к странице, от главы к главе, у вас в голове будет проскальзывать одна и та же мысль “Как под копирку! Удивительно похоже на то, что чувствую я!” – будете думать вы.

Читайте… Выводы и заключения придут сами собой по ходу прочтения…

Увидимся на страницах моей книги…

Осторожно! Рядом человек – нарцисс!

Понимание себя – первый шаг к освобождению от иллюзий и болезненных связей

Мысли вслух… Из прошлого с нарциссом…

“Чем становлюсь ярче и успешней! Чем больше расцветаю, как женщина! Чем становлюсь женственней и красивей! Чем больше финансовых возможностей, доходов и карьерных побед появляется! Чем более наполненным и ресурсным становится мое состояние. Чем веселей и позитивней я становлюсь! И чем больше я, в принципе, развиваюсь во всех сферах и аспектах своей жизни! Тем унылей становится мужчина – нарцисс, который находится как бы рядом. Чем осознанней и выше я поднимаюсь в своем духовном развитии – тем унизительней и не достойней становится поведение мужчины – нарцисса. И тем ущербней и ничтожней становится сам этот мужчина… При этом для остальных мужчин в своем окружении я продолжаю оставаться зажигалкой, вдохновляющей музой и правильно мотивирующей женщиной.” (мои мысли из прошлого и монолог с собой)

И мне самой всегда было важно быть такой для мужчины. Особенно для своего мужчины. Поскольку в какой-то зрелый момент своей жизни я четко осознала и поняла (вот она женская мудрость настигает совершенно неожиданно), что мужчина заряжается от женщины. Наполняется ее ресурсностью. Вдохновляется ее женской энергией. И следует за ее восхищенным взглядом на любую вершину, покоряя ее. И становясь, таким образом, самым успешным и ресурсным. И все в этой достигнутой и понятой мудрости точно и верно. Но есть один момент. Как, впрочем, и везде.

Момент в том, что оба партнера для того, чтобы эта схема надежного, гармоничного, наполненного тандема между мужчиной и женщиной была жизнеспособной и работающей, обязательно должны быть самодостаточными. Важные слова в этом предложении – ОБА партнера и быть САМОДОСТАТОЧНЫМИ. А если таковым является только кто-то один, и этот кто-то один это – женщина. То хрупкий, неуверенный, завидующий и вечно конкурирующий со своей женщиной, мужчина, стремящийся поднять собственную самооценку и значимость через унижение и ущемление женщины, конечно же это, как говорится, горе в семье. Да и вообще, это крах семьи. Эта статья не про то, какие "распрекрасные» мы женщины, и какие "разужасные» они – мужчины. Нет! И если вы мыслите только такими порядками, не свойственными мне, лучше не тратить время на эту книгу и на меня. И просто пройти мимо. Этот сюжет для тех, кто мыслит глубже. Видит и различает полутона в этом мире и в отношениях.

И вот я стала разбираться в этой теме отношений между мужчиной и женщиной, в теме психологии полов и пришла для себя к неожиданному выводу. Но неожиданным он оказался только в самом начале. А уже при погружении и анализе все встало на свои полочки, заняло свои места и стало совсем понятным. Проверки и объективности ради, так как я отношусь к тем людям, которые способны брать ответственность в отношениях за себя и на себя. И не ищут третьего лишнего виноватого и не сваливают вину или ответственность на партнера. Я решила зайти с разных сторон в своем изучении и анализе. И проверить информацию, которая мне открылась, у нескольких, достаточно именитых психологов. Чье мнение считается экспертным в психологии отношений между полами. И вы не представляете каковым было мое удивление и насколько я была шокирована одинаковыми ответами, которые один в один сошлись с моим выводом и заключением. А вывод был такой!

Я наполняю и вдохновляю, мотивирую и поддерживаю не того мужчину. Я подпускаю к себе близко человека, которого по всем законам психологической логики нужно держать на расстоянии. Ведь если мужчина психологически неблагополучен, не воспитан и с самого детства, в принципе эмоционально незрел и не стабилен, когда мужчина зажат в рамках своих страхов, комплексов и неуверенности в себе. Когда мужская самооценка уязвлена настолько, что искать и поднимать ее попросту нелегкая работа. Как в детском стишке про болото и бегемота. Ему больше ничего не остается делать, как компенсировать свои внутренние пустоты и проблемы за счет женщины. Одевая маску принца. Наращивая себе зрительно и искусственно гипертрофированное чувство какой-то особенности, избранности и заодно и значимости. Он возвышается над всеми и самоутверждается за счет женщины – вот и вся его мотивация. И тут, как понимаете, кому нужно мое вдохновение, мотивация, зажигалка и маяк?! Ему все это приторно. Его это злит и бесит. Ведь он не понимает за счет каких ресурсов я улыбаюсь и становлюсь еще более ресурсной. Потому что он сам даже примерно так не способен и не верит в себя.

Кстати, про веру. Она тоже играет важную роль. Мужчина, который не верит в себя, он никогда не будет верить в женщину! И вообще ни в кого он не будет верить. А еще тонкий словесный оборот – он никому не будет верить ни себе, ни другим. И в этот момент жизнь и отношения без веры становятся адом.

В итоге все мои умозаключения привели меня к тому, что я поставила когда-то на табуреточку и пьедестал почета не того мужчину. Пририсовала корону принцу, который на самом – то деле “голый” (Помните?! “А король – то – голый!”) и никакой короны не достоин. Я сама возвела в ранг короля и императора того, кто по карточному раскладу, оказался не больше, чем паж. Паж, который готов прислуживать если ему это выгодно в конкретный момент. Паж, который копирует лучшее в других людях, чтобы украсть себе. Но никак не может после того, как скопировал и украл, интегрировать это в себя. И натянуть, потому что размер не подходит. Паж, который не развит эмоционально, психически. И ущемлен (задолго до встречи со мной настолько) что встреча со мной и любые мои проявления срабатывают для него, как голая соль на его открытые, кровоточащие, психологически раны. И в итоге, и получается, чем успешней и счастливей я – тем ничтожней и угрюмей он. Это горе в семье. Это горе в отношениях. Это проявление кромешного ада при жизни на земле. И я ни на секунду не преувеличиваю. Потому что удерживать свои наигранные королевские короны становится невероятно сложно не зрелому мужчине рядом с самодостаточной женщиной. Табуретка и трон становятся велики. А еще это постоянное движение женщины вперед и ее развитие. Оно так бесит и злит. Ведь становится все сложнее и сложнее, оставаясь на одном месте и находясь без движения и развития. Со временем все больше и больше явным становится разрыв в интересах, в интеллекте, в целях и планах, во внутренних ценностях и приоритетах. И все это еще больше начинает бесить и злить неполноценного мужчину рядом с полноценной женщиной. И остановить ее "дурацкое" развитие и рост невозможно. И самому никак не дорасти. Эта работа над собой – это же так непросто. И здесь она снова преуспела. А ему опять не угнаться. И невдомек этому мужчине, что, совершенствуя себя, развиваясь, работая над собой и двигаясь вперед, становишься ресурсным человеком. Получаешь мощнейший заряд обновленной энергии. И вот уже почти вырастают крылья, и ты находишься в том состоянии, что можешь почти все. И не сомневаешься в себе, что тебе действительно почти все под силу. Это придает сил и мощнейший заряд бодрости и оптимизма. И рядом этот мужчина, который стоит, опустив руки. Стоит статично как скала. Не надежно как глыба, а статично заблокировано в своих комплексах и неуверенности в себе, как унылая, серая скала. Стоит на одном и том же месте. Не развивается, никуда не стремится, никуда не идет. И все его показатели эмоционального, психического, физического состояния на том же уровне, что до знакомства с вами, что вовремя и вот сейчас. Все стабильно плохо. Все одинаково заблокировано. Все уныло без изменений. И что остается делать такому мужчине?

Унижать. Обесценивать. Ломать. Блокировать. Мешать и вставлять палки в колеса вашему движению. Чтобы вернуть вас вниз, ну или хотя бы на то место, где он с вами когда-то познакомился. Он стремится загнать вас в клетку и установить ее на самые низшие позиции. Чтобы хоть как-то удержать свой ложный трон. И не выбить из-под себя табуретку, на которую вы когда-то его сами поставили. Он даже этого признавать не хочет. И его злит, и обижает даже мысль о том, что трон, который ему не по размеру, когда-то в прошлом был дан женщиной в качестве аванса и кредита доверия. Наперед для развития отношений и развития самого себя.

В общем и целом получается, что такие мужчины вдыхают волшебный воздух рядом с правильной, самодостаточной женщиной. А потом судорожно в каких-то совсем не жизненных конвульсиях и потугах, пытаются дышать так же вкусно. Но выдыхают только углекислый газ, который является их единственным продуктом жизнедеятельности. А ничего другого они выдохнуть из себя больше и не могут. Но и признать этого они тоже не могут. Не хочется им даже на секундочку подумать о том, как когда-то женщина вдохнула в них этот правильный аромат. Который опьянил и вскружил голову. Поднял на трон и одел корону.

Корону, которая так и не смогла «пригвоздиться» и удержаться на голове хрупкого мужчины. И та женщина, которая продолжает развитие… Она уже тоже поняла с кем имеет дело и не выбрала путь баржи – тягача, которая тянет вперед, толкая перед собой. Она просто закрылась и отодвинулась в сторону. Перестала давать поддержку и этот волшебный, пьянящий, мотивирующий и вдохновляющий аромат. Ведь раз мужчина занимает такую токсичную позицию, что это он все сам и обесценивает женщину, рано или поздно все закончится именно так. Женщина скажет – ну сам так сам! Дерзай! И сделает шаг в сторону… И именно в этот момент этот "сам», вдруг, почему-то падает. Стремительный пролет вниз снова злит и раздражает его. Как же сложно таким хрупким людям! Заметили? И вверх их раздражает, и вниз их злит.

И вот когда я это все поняла, остался у меня всего лишь один вопрос. А понимает ли такой мужчина, кто он на самом деле?! И я стала искать ответ на него. И пришла к выводу, что да. Мужчины такие понимают кто они. Понимают, что они ущемлены психологически, хрупки, крайне неудачны. Но вот беда, они не понимают, что дело в них самих. Они считают, что они сами – то не причем. Ну так им не повезло по жизни. А взять и начать развиваться, работать со своим блокирующим "не повезло" – это им даже в голову не приходит. Обесценивать и унижать проще, чем расти и развиваться. Сделать такого мужчину достойным, обогреть, «долюбить», восхитить, вдохновить, замотивировать, наполнить, осчастливить… Да какие угодно тут можно перечислять слова, но все это сделать невозможно! У вас не получится! Даже можно не пытаться! Точнее даже лучше не пытаться!

Внутри таких людей пустота или если хотите черная дыра, в которую, как в пылесос, засосутся любые ваши ресурсы, ваша энергия. И ничего обратно и взамен вам не прибудет. Больше того, такие мужчины не способны даже толком воспользоваться потребляемыми и засасываемыми ресурсами. У них не получается их даже переработать и усвоить как-то во благо, хотя бы для самих себя. Они способны их только прожевать, проглотить, засосать и выплюнуть вместе с единственным продуктом своей жизнедеятельности – углекислым газом. И ничего не построить, ни развить, ни создать с таким мужчиной не возможно. И это не поддается никакому лечению. И кстати, если вы повспоминаете о том, что про такого мужчину говорили вам люди из вашего окружения, вы удивитесь. Ведь, однозначно, были те, кто считал этого человека странным или даже неприятным и отталкивающим. Это чья-то психика смогла распознать наличие шизофренных паттернов или нарциссических проявлений в том, про кого вам так говорили.

Мир этих людей, как Зазеркалье. Он вывернут наизнанку, перевернут справа налево, переиначен. Факты искажены, события перевраны. А сами такие люди бездушны и пусты. Помните Алису в Зазеркалье, когда она из своей комнаты наблюдали в зеркале за такой же комнатой (за отражением) и говорила, что у них там все точь-в-точь также, как у нас, но “Только наоборот”! Это прямо точно и символично про людей – нарциссов и их образ мышления.

Человек может обладать превосходным интеллектом и приятной внешностью, но между тем отстает в эмоциональном развитии. Не растет духовно и зациклен на себе и своей внутренней дыре, которую нужно постоянно заполнять хоть чем-то. И в какой-то момент смотришь на такого мужчину и понимаешь, что ему в общем – то все равно чем и кем заполнять свою внутреннюю пустоту. А дыра в нем настолько огромна, что всасывается туда абсолютно все без разбору. Как несколько тонн планктона во время кормления кита. С той лишь разницей, что даже такую огромную тушку, как кит можно накормить, а душевнобольного мужчину, который кормится женщиной, с которой рядом находится, увы, накормить невозможно. Сколько бы времени вы ни провели с таким человеком от нескольких минут и дней, до десятилетий совместной жизни, вас ожидают только тонны лжи в геометрической прогрессии, помноженные на обман. Ни единого слова правды от самой ничтожной капельки обмана до глобальной лжи. Он насколько труслив внутри, что правды в нем просто нет и никогда не будет. Ну помните же, пока вы меняетесь, улучшаетесь, развиваетесь и растете, он завидует, обижается, злится и раздражается. И на самом деле, самое важное и лучшее для самой себя, что вы можете сделать в такой истории именно с таким мужчиной, во что бы то ни стало встать и уйти от него. Утилизируя его, не как он вас. А он это обязательно сделает рано или поздно, вопрос времени, но это случится. Потому что в его сценарии важно закончить ваше обесценивание и унижение утилизацией. Он не может смириться с вашей улыбкой.

Он не может смириться с вашей улыбкой. С тем что вы на красивой шпильке в роскошном платье, купленном не им. Он не может вам простить вашу ковровую дорожку и успех. Хоть даже дома на кухне, хоть на работе с профессиональным признанием от коллег. Он не может вам простить ничего, что напоминает ему о собственной ничтожности, уязвимости и хрупкости. То есть он не может вам простить вообще все! И не простит никогда! Поэтому единственный ваш шанс не предать себя, сохранить себя и остаться верной себе. Единственный ваш вариант не потерять уважение к себе и чувство собственного достоинства, а вместе с ним кучу времени, нервов, психического, а может быть даже и физического здоровья и еще очень много всяческих ресурсов, включая вашу психоэмоциональную энергию, это встать и уйти. Пока вы еще можете встать – уходите. Утилизируйте его не как человека. Потому что нормальному человеку с нормальной психикой вообще не понять, как можно утилизировать себе подобного – живого человека. По сути измотав, обессилив и оморочив настолько, что едва ли не сам шагаешь в огромный мусорный пакет. Смиренно ждешь, когда перекроют кислород. Завяжут пакет сверху на запутанный, сложный, крепкий узел и отставят от себя подальше. Поглядывая со стороны с довольным видом за тем, как же круто возвышаться на фоне мусорного пакета. Как же величественно и эффектно сверкает корона. И наконец – то никто не бесит рядом своим развитием и ростом, успехом, самодостаточностью и целостностью.

Поэтому утилизируйте такого мужчину, как вещь. (Извините меня, уважаемые мужчины и все читатели, за эту фразу!)

Но утилизируйте! Как старую, изношенную, трухлявую и прогнившую вещь. Утилизируйте навсегда. И пусть эта помойка, на которой вы оставите этого человека, будет как можно дальше от того места, где продолжите проживать и созидать свою жизнь вы сами. А почему так безапелляционно и бессердечно – может спросите вы? А потому что, когда этот человек решит утилизировать вас и придет ваше время, он не будет искать способов адекватного и безболезненного расставания с вами. Не будет подбирать слова и разговоры, для того чтобы расстаться. Он просто утилизирует вас цинично и подло в большом мусорном пакете вместе со всем, что именно вам ценно, дорого, важно и значимо. И вместе со всеми, кто вам ценен, важен, дорог и любим. И он в свою очередь не спросит, почему так цинично… Ему это совершенно не интересно. Ему интересен только он сам и его огромная зияющая дыра вместо души. Которую он всю свою жизнь пытается тщетно заполнить. Но заполняет не тем. А еще, потому что у него есть и был выбор. Он мог бы тоже расти и развиваться, созидать, а не разрушать. Быть честным, а не врать. У него тоже был выбор, и он его таким каким сделал – сделал сам. Уух! На сегодня это все…

А вот вам и признаки… Если у вас…

Знание – это ключ, который открывает двери к внутренней гармонии и здоровым отношениям

Признаки? Да! Конечно, они есть. Причем есть сразу. Но мы их поначалу не замечаем. Ну не до того, как говорится. И только потом понимаем, вспоминаем, ругаем себя. Ведь было, а пропустил мимо. Э-эх!

Я назову их все! Если хотите – делайте отметки на полях и будите удивлены насколько все сойдется! Как под копирку! Вы прочтете о своих отношениях и спросите – откуда я это все знаю… Считайте!

Ощущение, что вас ломает или чувствуете, что это не вы.

Чувствуете, что что-то не так. А ваши знакомые, друзья стали обращать внимание на то, что вы изменились или меняетесь.

Странные боли в организме, или плохое самочувствие, не подкрепленное медицинским диагнозом.

Не покидает чувство, что вы изменяете себе или ломаете себя или ломают вас.

Возможно, даже присутствует тошнота физически. Такое бывает, может быть, вы не выдерживаете встряски и перевернутого мира, в который вас погружает человек – нарцисс.

Чувствуете обман, даже если нет тому явных доказательств и подтверждений. Чувствуете, но пока не понимаете, где именно и в чем. Он просто витает в воздухе.

Ощущение, что что-то не так. Или с ним что-то не так. Или с вашими отношениями что-то не так.

Теряете друзей.

Закрываетесь от людей. Рвете контакты с теми, кто был вам дорог. Нарастают какие-то странные конфликты и противоречия в отношениях и взаимопонимании с людьми, с которыми до этого было всё прекрасно.

Попадаете в непредсказуемые ситуации, где вас сталкивают лбами с теми, с кем по идее у вас всё было замечательно.

Замечаете противоречие между, так сказать, показаниями мужчины – нарцисса сегодня и вчера.

Круг вашего общения, друзей, знакомых, коллег, соседей, фильтруется и контролируется вашим партнером. Вам аккуратно, ненавязчиво или уже настойчиво говорят: с кем дружить, с кем не дружить, с кем общаться, с кем не общаться.

Чувствуете постоянную неопределенность. Вы живёте вместе, например, или вы уже семья, или вы просто ещё встречаетесь, но продолжаете чувствовать себя как-то самой по себе. Ну или может быть, накатывает одиночество. То есть даже в отношениях вы сам по себе. Нет ясности и понимания, куда движутся ваши отношения, к чему они идут.

Чрезмерная забывчивость партнёра о данных обещаниях, их невыполнение под разными предлогами.

Слишком сладкое, ванильное, сахарное, приторное начало отношений. Слишком быстрое развитие отношений в начале. Толком не поняли, кто вы друг для друга, но вы уже живете вместе. Или вам уже предлагают создать семью.

Поразительное, подкупающее вас чувство одинаковости и душевной близости с партнером, которая появилась на самых первых ранних этапах ваших отношений.

Вы уже знаете о “бывшей” или “бывшем” нарцисса. И она “точно” очень нехороший человек, многократно хуже редиски и творит уму непостижимые вещи. Преследует партнёра, истерит. Правда, всё конечно же, со слов самого нарцисса. Сами вы лично этого, к счастью, не замечали и не видели. Да и не увидите! Потому что это не так! Но вас погружают в эту иллюзию намеренно. Сам рассказ вас, конечно, удивляет. Ну, конечно, вас же ограждают, защищают от негатива, потому что бывшая партнерша – полный «неадекват».

Резкие перепады настроения мужчины – нарцисса.

Дорогие подарочки в неожиданном для вас проявлении или чрезмерный этап ухаживания, который, конечно же, вам нравится. Это идет подстройка под вас.

Космический секс. И часто его много. Вы чувствуете, что вас ещё никто так не хотел.

Быстрое признание в любви. Пару недель знакомы, а вас уже любят. Тотальный интерес к вашей жизни и всем ее аспектам, которые проявляются в виде заботы, внимания, не упущения деталей в начале отношений. Всё это гиперболизировано и обволакивающе.

Проявление жертвенности партнёра по отношению к прошлым отношениям. Ну конечно же, он встречался, жил или был женат на тиранке. Сам он был жертвой отношений.

Отсутствие друзей, реальных друзей, с которыми есть регулярные встречи, общения, общие интересы, взаимовыручка, партнёрство. Ну в общем, нормальная, здоровая дружба. А не набор разных товарищей, с которыми вас уже начали знакомить или не знакомят вовсе.

Поразительное совпадение ваших интересов, внутренних ценностей и жизненных планов. Вы хотите одного того же. Стремитесь к одному и тому же. У вас поразительно одинаковые цели, вкусы взгляды. Но одинаковых людей не бывает.

Возможно, приличная разница в возрасте между вами и партнером, если вы женщина, то вашу пользу, это тоже повод задуматься. Особенно если разница больше 10 лет.

Партнёр не скрывает от вас, что увлекается порно контентом в чрезмерных, на ваш взгляд пропорциях. Или вы, как бы невзначай, находите этому какие-то подтверждения.

Нет конкретики, когда она вам нужна или необходима. Словесный салат при ответе на любые ваши вопросы. Или на те вопросы, которые вам очень важны, излишнее и даже чрезмерное занудство.

Странные пропадания партнёра. Или какие-то игнорирования, паузы, может быть, эмоциональные качели. Расстались, помирились.

Странные привычки, привязанные, например, к одному и тому же времени. Конфликты или ссоры без повода, без оснований, буквально на ровном месте.

Повышенная скрытность партнёра и даже секреты в тех вопросах, в которых, казалось бы, бессмысленно иметь секреты.

Вы почувствовали неуверенность в себе, совершенно неожиданно для вас. Или вы замечаете постоянное сомнения партнёра и его неуверенность в себе. Иногда прикрытую грандиозностью или постоянными паузами перед какими-то ответственными шагами.

Нерешительность партнёра, граничащая параллельно с напористостью.

Негативные рассказы с обесцениванием людей, о которых он с вами говорит. Рассказы о каких-то проявлениях мести к прошлому или прошлым партнерам. Или упоительные рассказы и воспоминания о том, как нарцисс кому-то из бывших или знакомых причинил какой-то вред или доставил душевную боль. Или может быть ему причинили какой-то вред и доставили душевную боль.

Негативный отзыв о “бывших” в контексте “неадекватная, истеричка, алкоголичка” и так далее.

Странное, постоянно ощутимое, присутствие мамы или какого-то иного третьего лица в отношениях. Даже если рядом с ним никого нет. И он от вас не отходит ни на шаг! Всё равно чувствуется присутствие кого-то третьего, лишнего в отношениях. Партнёр впадает в детство или проявляет инфантильность в каких-то вопросах. Или уклоняется от ответственности.

Появление какого-то странного, незнакомого вам до этого чувства похожести сразу как бы на всех что ли. Стирается индивидуальность. Но вы пока этого не осознаете.

Вдруг приходит какое-то предательское ощущение в отношениях с нарциссом, что вы не такая уж и уникальная, не такая уж индивидуальная. Вы как часть какой-то массовки. Или как минимум, как все похожи на других. Но мы же знаем, что каждый человек уникален. Вот с нарциссом ваша уникальность как-то растапливается в токсичной кислотности.

Неприятные ощущения, которые идут откуда-то извне. И ты до конца не понимаешь, откуда именно и с чем это конкретно связано. Ведь явных причин этому нет. В этом начало потери себя, как индивидуальной личности, как целостной личности.

Нарцисс пытается стереть вашу личность. И это интуитивное чувство означает то, что этот процесс в вас нарцисс уже запустил. А вы ему начали позволять это.

Появление постоянной, круглосуточной мысли об этом человеке, просто 24 часа в сутки вы ловите себя на мысли, что вы думаете об этом человеке. Не важно по какому поводу. Он просто круглосуточно у вас в голове, в ваших мыслях, в ваших планах. Он захватил всё ваше время.

Вы постоянно разгадываете какие-то сигналы, пытаетесь найти какие-то ответы, складываете какие-то пазлы. Ищете какие-то разгадки, связанные с вашим состоянием, со словами нарцисса. Вы постоянно внутри думаете о нарциссе.

Ваши планы почему-то сдвигаются или приоритеты на ваши планы падают. Ваши мечты отодвигаются куда-то к линии горизонта. И, как известно, линия горизонта постоянно удаляется от нас, как сам горизонт.

Вы замечаете какое-то очень странное распоряжение деньгами у партнёра. Не чувствуете финансовой поддержки или наоборот становитесь свидетелем неадекватных расходов нарцисса.

И вы задаете себе вопросы, почему так вообще происходит? Часто начинаете задавать внутри себя вопросы, что он имел в виду, почему он так сказал, почему он так сделал? Что происходит? И вы не находите ответов. Их просто не существует. Вы начинаете в какой-то момент понимать, что ответов нет.

Его поступки, слова, его поведение абсурдно, противоречиво, нестабильно. Но всё это осознание, словно не ваше! Словно вы осознаете что-то вроде бы как будто совсем про себя. Про каких-то героев какого-то немого кино, зрителем или участником которого вы становитесь.

Появляется странное чувство, новое для вас, какой-то нелогичности происходящего с вами. Особенно после достижения каких-то договоренностей с нарциссом. Вроде бы вы вместе что-то обсудили, пришли к какому-то выводу или к какому-то решению. Вроде бы вы даже выдохнули, что вот теперь всё ясно, и мы о чём-то договорились. Но как-то происходит так, что по непонятным причинам и незаметно, эти договорённости размазываются и превращаются в какую-то дымку. Они как бы висят где-то в воздухе между вами и партнером. И никак не могут заземлиться и реализоваться.

Все это, откровенно говоря, повод бежать. Постоянное чувство подмены. Подсознательно вы чувствуете, что что-то не так и вы живёте в каких-то подмененных понятиях. Всё, что вам было важно, ценно, дорого и значимо еще вчера, до встречи с нарциссом: правила, жизненные принципы, жизненные понятия, подменяются. Заменяется какой-то навязанной нарциссом реальностью и непонятностью с неопределенностью.

Вы начинаете принимать за правду то, что вам подают вместо правды. Начинаете не только себя, но и других, убеждать в этой нереальной реальности, в этой неправдивой правде. Вы становитесь сторонником нарцисса во всех его деструктивных поступках. И это тоже повод бежать.

Вы начинаете оправдывать действия нарцисса. Ищете причины и аргументы, почему он сделал так или сказал именно так, а не иначе. Вы уже без гонорара его адвокат.