Kitabı oxu: «Икаро, шаманская песнь»

От Сибири до Амазонки

В качестве предисловия

Это произведение описывает путь автора, не является руководством к действию и не призывает к повторению опыта, описанного в нем. В книге присутствуют упоминания алкоголя и наркотиков, которые используются исключительно в художественном контексте. Это нельзя расценивать как одобрение или поддержку подобного поведения; автор лишь стремится передать атмосферу и эмоции, а не пропагандировать употребление чего-либо, способного нанести ущерб.

Так же в книге можно встретить описание шаманских практик. Эти элементы следует воспринимать как культурное явление или объект для исследования, а не указание использовать эти техники на себе. Автор не призывает к повторению своего опыта и не несет ответственности за любые последствия, возникающие в результате самостоятельных экспериментов, которые могут быть небезопасны.

Пусть книга подарит вам радость и повод для новых размышлений. Приятного чтения!

Глава 1. План моей мечты

Все началось с потолка

Есть у меня несколько традиций, которые я сама себе придумала и которым следую уже много лет. Первая – это подведение итогов 31 декабря: я сажусь и вспоминаю, что происходило со мной в течение года: плохое и хорошее, какие были события, встречи, уроки, кто был рядом, кто ушел из моей жизни – и благодарю, благодарю, благодарю, даже если нет пока внутри у меня принятия и понимания, зачем все это было.

Далее следует период затишья. Январь – переходный месяц моего персонального года, подготовка к новому витку. И вот когда начинается февраль (а день моего рождения 8 февраля), я потихоньку приступаю к проектированию своего будущего: чего я хочу, как намереваюсь прожить свой следующий год, какие события в него притянуть, что нового для себя открыть.

Так было и в 2011 году. Одним прекрасным февральским вечерком я села и задумалась: «Что дальше? В какую бы историю теперь вписаться?» Я начала размышлять о материальном… Вроде бы все в моей жизни складывается неплохо: уважаемый сотрудник на работе, хорошая должность с высоким окладом, позволяющим мне не шибко задумываться о своих не сильно претенциозных тратах. Кредитов нет: за ипотеку и долгам за машину я рассчиталась. Что делать с поступающими средствами? Не на банковском же счете их хранить. Вкладываться в какие-нибудь ценные бумаги тоже не тянет: насмотрелась уже на эту кухню до тошноты. Квартира? Я огляделась вокруг. М-да. Для меня, живущей одной, места более чем достаточно: спальня, гостиная-студия и еще одна маленькая комната, в основном для гостей. Вот только есть одно большое, прямо-таки выпирающее но: это хрущевка! Со всеми вытекающими последствиями: соседи, которых слышно сквозь картонные стенки, старая начинка дома, пусть и «замазанная» моим относительно нормальным ремонтом, и, главное, потолки – всего два с половиной метра. Как я перестала это замечать? Я будто заново посмотрела на ставший привычным потолок. Как же он давит! Кажется, я вот-вот задену его головой. Как вообще можно было столько времени прожить с таким потолком? И почему моя новенькая и хорошенькая Subaru Tribeca должна стоять в этом страшненьком дворе, среди всех этих несимпатичных автомобилей? Как-то и не по статусу мне жить в такой квартирке! Я почувствовала, что задыхаюсь от приступа клаустрофобии. Мне даже начало казаться, что стены сдвигаются, угрожая раздавить меня. Ну вот и решение! Конечно, мне нужна новая квартира, в новом красивом доме, в благоустроенном районе, чтобы не стыдно было гостей позвать. Я с радостью ухватилась за эту мысль и принялась обдумывать, как бы все это устроить. Не откладывая дела в долгий ящик, тут же полезла в интернет, чтобы прикинуть, во что это может обойтись, и погрузилась в расчеты:

– Значит, так… Сбережений у меня никаких особо нет, но и долгов тоже нет, так что бонусы за несколько кварталов станут стартовым капиталом в моем квартирном проекте. Пусть это будет новостройка, я же никуда не тороплюсь, мне есть где жить, – принялась рассуждать я.

– Без ипотеки, разумеется, не обойтись. Сколько я могу в месяц выплачивать и сколько средств мне нужно? Сделаю ремонт первоклассный – не то что здесь, тяп-ляп. Ну, это был первый блин комом, теперь-то я уже ученая!

Я отвлеклась от подсчетов на приятные размышления.

– Вообще ничего в новый дом отсюда не возьму! Пусть все будет новым! И сковородки, и вешалки в шкаф! Заберу только личные вещи.

От перспективы «все будет новым и чистым» дух захватывало. Да-да, «под ключ», и никак иначе!

– А с этой квартирой что? Можно продать и частично кредит погасить. Хотя зачем продавать? Пусть остается, я ее сдавать буду. А вырученные деньги пойдут на оплату кредита. Так, а что у нас с ипотекой? Видимо, короткой не обойтись. Банки предлагают на 25 лет, тогда и выплаты будут небольшие, это я легко потяну. Глядишь, и раньше выплачу. Дадут мне ипотеку-то? С моим послужным списком – наверняка, чего не дать-то? Если мне сейчас под сорок, к шестидесяти рассчитаюсь.

– Так, стоп! К шестидесяти? – Внутри у меня похолодело. – В смысле, к пенсии, что ли? Получается, я собралась всю жизнь работать на квартиру? Сперва на эту, с потолками два с половиной метра, работала, а теперь буду на другую, с трехметровыми пахать? И с работы никуда не дернуться уже, кабала! А вдруг случится что?

– Да успокойся ты, все так делают! – возвращала меня в прежнее оптимистичное русло другая я. – Это сейчас кажется, что ужас-ужас. Вспомни, ты и той ипотеки сперва боялась, а все нормально получилось. Тут главное начать, а там втянешься и уже замечать перестанешь, как что-то выплачиваешь. Вспомни: новая кухня, новые сковородки, все новое! Красота!

– Красота, говоришь? – продолжила я внутренний диалог. – Ну ладно, может быть. Хорошо. А дальше что? Ну, построю я новую квартиру, въеду в нее, заживу там счастливо, буду честно долги отрабатывать. Расплачусь наконец. И что?

– Как что? И все!

– В смысле все? Вот и вся жизнь, что ли?

– Ну, там уже пенсия. Будешь спокойно жить-поживать в своем уютном жилище. А с квартиры под сдачу будет тебе пенсионная надбавка капать. Гениально все устроено.

– Погоди, погоди, я так не играю. Чего-то здесь не хватает. Почему-то меня все это не радует…

– Ну а что тебе еще нужно? Чего хочешь?

– Путешествовать хочу!

– А, ну так это легко! Смотри, рассчиталась по ипотеке – и все, чиста! Новую квартиру тоже сдашь, и вот у тебя уже средства от сдачи двух квартир в столице. Что, не хватит тебе на путешествия? Вспомни на Шри-Ланке немецких пенсионерок: сняла хостел недорогой и живет там в свое удовольствие всю зиму, а летом – домой, в Германию, получать качественное медицинское обслуживание. Полечилась, подправила здоровье, и на зиму – опять дышать морским воздухом, арак на завтрак попивать и персонал гонять.

– Блин! Что-то мне это уже не кажется таким заманчивым, как тогда на Шри-Ланке. Я же уже на пенсии буду, останется только сидеть на бережке и на море смотреть. А я хочу еще и в горы, и на водопады, и вообще полазить везде. Сейчас у меня на это совсем времени нет. Отпуска короткие, половину времени я в Литве трачу на учебу, а потом придумываю, как растянуть оставшиеся две недели, присоединив туда какие-нибудь праздники. Мне катастрофически не хватает приключений! Они нужны мне сейчас, пока я молодая! И вообще, при такой работе и уровне стресса, который я постоянно испытываю, не факт, что я до этой самой пенсии доживу. Может, и по ипотеке рассчитаться не успею, что уж говорить о путешествиях в экзотических странах.

– Тогда что тебе надо-то, не поняла? – оторопела материальная я.

– Что-что… А вот тебе другой план! Дались тебе эти потолки! Подумаешь, два с половиной. Наша крыша – небо голубое! Нефиг думать о том, как когда-то в далеком будущем я буду свободна, как ветер, и смогу перемещаться, куда захочу, – осмелела мечтательная я, – сейчас надо жить! И делать то, что хочется! А я хочу по-другому! Я другую жизнь хочу! Не потолок меня не устраивает, а мой образ жизни! Офисное кресло меня больше не устраивает! Недельку отпуска выгадывать не устраивает, а потом поехать куда-то и носиться там, язык свесив, чтобы побольше успеть. И вообще, почему я должна делать то, что мне не нравится? Вставать каждое утро, с раздражением вспоминать, какой сегодня день недели и сколько еще осталось до выходных, а потом все эти выходные дрыхнуть, потому что ни на что другое нет сил. Надоело! Бунт!

– Эко тебя занесло, – вставила свои пять копеек практичная я, – нашлась бунтарка. И что же ты намерена делать?

– А вот что! – Романтик во мне окончательно возобладал. – Я подготовлюсь. Вот прямо сейчас и прикину, сколько денег нужно, чтобы год путешествовать и ни о чем не беспокоиться! Ну и год еще возьму на подстраховку, мало ли что. Я ж не сильно притязательная. Комфорт люблю, конечно: не молодежь уже, чтобы в бэкпекерском хостеле койко-место снимать с десятком таких же товарищей, но и на пятизвездочный отель не претендую. Что там о бонусах говорили? Так вот, бонусы не тратим, но откладываем их не на проект «квартира», а на проект «путешествие». А пока базу подготовим, дела позакрываем, на работе вопросы порешаем, чтобы все вышло красиво и аккуратно. Ну так что, готова ли я ухнуть все средства в свою мечту, не думая о будущем? Учитывая, что неизвестно, как это будущее развернется и в какой мир я вернусь? Учитывая, что в этом мире может не оказаться квартиры с высокими потолками?

– Готова! – вразнобой ответили различные я, а безбашенная энтузиастка громче всех.

Так решение было принято.

У него был еще и эзотерический подтекст, но на тот момент я его не осознавала, поэтому вернусь к нему чуть позже. А пока я погрузилась в приятную часть реализации своего нового проекта – разработку грандиозного плана.

Куда податься?

После того знаменательного вечера, когда меня осенило, чего же я хочу на самом деле, я несколько дней порхала со счастливой и мечтательной улыбкой, будто влюбилась. Я действительно влюбилась – в свою идею. Мне было сладостно и приятно обдумывать ее, и я старательно подогревала ее новым деталями. Я понимала, что надо делать какие-то шаги. Начать откладывать деньги – это само собой. Что еще? Ах да! Придумать, куда я первым делом поеду!

Я открыла атлас и уставилась в него:

– Так, Европу отметаем, слишком дорого. Там я спущу все деньги за несколько месяцев, вдобавок Шенген ограничит меня тремя месяцами, – пошла я путем исключений. – Можно поехать в Юго-Восточную Азию, мне там нравится. Только куда? Индия… все туда едут, типа дешево и экзотично, а меня в те края совершенно не тянет (Индия придет ко мне, точнее я к ней, несколькими годами позже, и это уже совсем другая история). Это так банально: бросил работу, уехал на Гоа, сжег торжественно свой паспорт, и сидишь себе на океанском пляже, куришь гашиш и стучишь по барабанам (примерно так я тогда представляла индийские будни этих самых бросивших и уехавших). Опять же, что в саму эту страну, что в соседние государства нужны визы. Их можно на месте получать, но это такие заморочки… вопросы всякие будут. Ну, предположим, Индия, потом, наверное, Непал. А дальше что?

Я прислушалась к себе и не почувствовала внутри никакого отклика.

– А вот Африка какая большая! И дикая! Ну да, мне хотелось бы поехать на сафари. Кения, Танзания… выглядит заманчиво, но как-то нет в этом духа самостоятельного путешественника. Придется везде передвигаться только с организованными турами, не полезу же я сама в пасть ко льву. Скажем, съездила я на сафари. Жирафы, бегемоты… здорово. Это неделя-две. И снова тот же вопрос: а дальше что?

Как-то маловато у меня оказалось знаний про Африку и представлений о том, чем там можно заняться.

– Двигаемся дальше по карте мира. США, хотя там и раздолье для путешественника, тоже отметаются по визовым соображениям.

И тут мой взгляд упал на Южную Америку.

– Так-так… интересно… Визы россиянам почти нигде не нужны. Считается, что все это – страны третьего мира, а значит, и цены для москвича весьма приятные. Хорошее транспортное сообщение. Перемещаться из страны в страну можно по земле, что тоже здорово. Стран там много – хоть несколько лет можно кататься и насытиться впечатлениями так, чтобы вообще больше с места двигаться не хотелось. Гостиницы, рестораны есть на любой вкус и цвет, от самых дешевых вариантов до более чем приличных, мирового уровня. Неслучайно это излюбленный континент израильской молодежи, которая, прежде чем начать взрослую жизнь, отправляется в долгое путешествие познавать мир. Отличная, на мой взгляд, традиция.

Вдобавок я вспомнила свое давнее желание выучить испанский язык, а в языковой среде сделать это будет проще всего! Ну что, решено!

Так, подойдя к вопросу рационально, я определилась хотя бы с континентом.

Аргентина, Чили, Колумбия – от таких милых сердцу названий глаза разбегались. А вот и Суринам. Когда-то у нас с друзьями был любимый прикол: «Переезжаем в Суринам, там получим гражданство, а с ним можно жить в Голландии!» Парамарибо, город утренней зари… Ах, как звучит! С чего же начать? И снова на помощь пришла логика: ну не с центра же! Следует начать, например, с юга и ехать на север. Или наоборот: приехать в какую-нибудь страну на севере континента и оттуда начать спуск. Наверное, было бы здорово сперва оказаться на каком-нибудь теплом море, расслабиться, отдохнуть (в том, что отъезд будет сопровождаться нервами и суетой, я не сомневалась), а потом уже отправиться в путешествие. Я еще раз любовно рассмотрела карту, и мое внимание привлек небольшой кругляшок на Карибском море. Картахена! В памяти всплыли кадры из «Романа с камнем» – дикие джунгли, крутые нравы. Сердце, наконец, екнуло. Кажется, мне туда! «Ка-а-арта-а-ахе-е-ена-а-а», – пропела я прекрасное название. Будет ли она первой, я еще подумаю, но свой путь начну с Колумбии!

Я погрузилась в изучение страны и ее соседей. Купила красочные русскоязычные путеводители, которые пестрили красивыми картинками, но несли в себе мало информации. Заказала в интернете популярные путеводители от Lonely Planet, которые, наоборот, изобиловали информацией, напечатанной мелким шрифтом, но не включали никаких изображений. «Зарылась» в форумах путешественников. Как я уже говорила, мой отпуск был ограничен, и я всегда старалась спланировать его как можно тщательнее, чтобы не пропустить ничего интересного и не потратить время на ерунду. Я уже давно не доверяла планирование своих путешествий никаким агентствам: сама штудировала интернет, сама составляла маршруты и расписания. Получалось вполне успешно: у меня не было ни одной неудачной поездки. Таким же способом я взялась и за Колумбию. Через месяц я почувствовала себя так, будто уже там побывала: все названия, вплоть до городских районов, стали хорошо знакомы. Немного заскучав, я переключилась на Эквадор. Мой энтузиазм постепенно угасал. Нереализованный вовремя импульс больше не подкидывал энергии. Казалось, я насытилась чтением рассказов о чужих путешествиях, а причина для собственного начала забываться. Да, я продолжала откладывать деньги с зарплаты, но делала это как-то машинально. С тем же успехом я могла бы оплачивать ипотеку, привыкнув к этим тратам и перестав их замечать, как справедливо говорил внутренний голос тем самым февральским днем.

Между тем прошла весна, наступило лето. Летом жизнь уже не кажется такой уж тусклой и неинтересной. Только и успеваешь думать о том, что надо с толком провести выходные, ведь три месяца тепла пролетят так быстро, что не заметишь! Как бы успеть побольше всего: по московским пригородам покататься, на природе как следует отдохнуть. И конечно, совершенно не хочется тратить время на интернет: как на чтение чужих трэвел-сторис, так и на выстраивание собственных грандиозных планов. Все путеводители переместились на книжную полку, ссылки на полезные странички для путешественников по Южной Америке были закрыты. Мои мысли были заняты вопросами насущными.

И вот когда лето подходило к концу, что-то случилось. Я уже точно не помню, что именно вызвало тот срыв. Может быть, какой-нибудь очередной дурацкий приказ по рынку ценных бумаг, или введение новой отчетности, или завал на работе, или ощущение надвигающейся осени, за которой неизбежно последует долгая и нудная зима, или все это вместе… Но мои «я» в один голос завопили: «Достало!» И я вдруг вспомнила, как полгода назад придумала себе все бросить и уехать на поиски новой жизни, как мечтала о далекой Южной Америке и диких обезьянах, о приключениях и авантюрах. Как я могла об этом забыть? Как я позволила снова втянуть себя во всю эту бытовуху? Почему я терплю работу, которую давно уже не люблю? И главное, почему я живу будто бы двойной жизнью?

Эзотерический подтекст

К моменту этих событий я уже почти пять лет училась в одной традиции, которая вызвала мой интерес благодаря понятному и структурированному подходу. Мне пришлось по нраву интеллектуальное и внятное изложение того, кто есть человек и каково его место в мире. А главное, я влюбилась в своих Учителей и прониклась к ним полным доверием. Более того, обучение было увлекательным времяпрепровождением, которое сильно отличалось от моего обычного досуга. Теперь я не только тупо пялилась в телевизор по вечерам будней и тусила по пьянкам-гулянкам с друзьями в выходные. Теперь я пыталась почувствовать пространство, а то и наполнить его энергиями определенного звучания, силилась что-нибудь понять у Гегеля – пусть не весь труд, но хотя бы одну многозначительную фразу «в себе самом для себя бытие» и что есть это самое бытие. Я прошла серьезный трехлетний курс молодого бойца, увенчавшийся написанием выпускной работы про себя любимую. Несколько месяцев мне потребовалось на то, чтобы эту самую любимую изучить, насколько возможно. И вот моя жизнь будто бы разделилась на две: в одной я – начальник, сижу в своем красивом кабинете с панорамными окнами, в большом мягком кресле, щеки раздуваю, решения важные принимаю, действую строго в соответствии с регламентом и общепринятым распорядком. А сама плююсь, плююсь, плююсь от всего этого, смотрю через свое расширившееся восприятие на социальную структуру, на компанию, и дальше – на этот рынок, механизм управления им, на его колесики плохо смазанные, надстройки паразитирующие, на то, какое место я в этом занимаю, на что свою жизнь трачу. И ради чего? Ради потолков! А чтобы заглушить отвращение и страх что-либо изменить, создаю новые иллюзии: это не я, это вместо меня такая специальная маска тут ходит и работает, а я учусь получать удовольствие, наблюдая за ней. Я наблюдателя внутри взращиваю, не все ли ему равно, за чем наблюдать? И какая ему разница, чувствую ли я себя при этом реализованной? А ведь вопрос самореализации уже более десяти лет меня мучил. Я еще когда в Москву переезжала из Новосибирска, думала: ну все, с рынком ценных бумаг покончено! Еду в новую жизнь, найду себе там дело по душе. Но душа молчала и не торопилась сообщать, что ей любо. Ум же трепыхался: ему было страшно сидеть без дела, без работы. А вдруг безденежье? А что же скажут: «Ну шо, не шмогла штолицу покорить, да?» Я у каждого встречного тогда спрашивала: «А вот ты чем занимаешься?» Надеялась, натолкнет меня кто-нибудь на правильную мысль, я послушаю, вдохновлюсь и захочу переквалифицироваться, например, в маркетолога. И вот эти самые встречные охотно на мои вопросы отвечают – все же любят о себе рассказывать, – а я слушаю, слушаю и абсолютно ничего не понимаю. Что за профессии такие? Откуда они взялись? Чем эти люди на самом-то деле занимаются? И чувствую только одно: нет, я так не хочу! Так и прилипла потом ко мне привычка: многие годы я все профессии на себя примеряла, только, в отличие от знаменитого стишка, где герой восклицает: «Пусть меня научат!», моим ответом на все было: «Ой, нет, это точно не мое». Смотрю, например, на стюардессу в самолете и думаю: «Ну что за жизнь у нее? Мотается туда-сюда, в турбулентности стаканчики разносит. Не хочу быть стюардессой». Или вот продавщица в газетном ларечке… сидишь целый день, журналы бесплатно листаешь, одновременно геморрой насиживаешь, а зимой, наверное, еще и сквозняками продувает. Нет, не хочу быть продавщицей. Ничего продавать не хочу! Как вообще эти продажники из больших корпораций втюхивают свой товар, если сами в него не верят? Как-то я летела в самолете на Сицилию с одной уникальной женщиной, поразившей меня до глубины души. Она продавала газовые трубы! Как женщину занесло в эту сферу? Она сказала, что в мире таких специалистов наперечет, все друг друга знают и, кроме нее, остальные – мужчины. А еще сказала, что ей абсолютно безразлично, что продавать, ей важен не товар, а сам процесс.

– При таком богатом опыте что самое интересное вам довелось продавать? – полюбопытствовала я.

– Списанную подводную лодку, – невинно ответила эта красивая дама.

«Ну нет, не хочу торговать подводными лодками и газовыми трубами», – решила я. И так почему-то было со всеми профессиями – от самых низкоквалифицированных до тех, что требуют серьезного специального образования. Но где-то же ждет меня мое дело? Должно же быть что-то, что интересно мне? Тогда, после моего переезда в Москву, ответ не нашелся, а вот специалист бэк-офиса оказался вполне востребованным. И конечно, я подумала: «Ну ладно, пойду пока работать, куда берут, а между тем приглядываться буду. Как только что-то меня „зацепит“, так сразу работу и поменяю». А дальше получилось как с Колумбией: забыла, привыкла. Конечно, чувствовала недовольство, но ведь все чем-то недовольны, разве жизнь бывает идеальной?

«Есть и хорошие моменты, не то чтобы прямо все всегда плохо, – успокаивала я себя. – Что-то мне нравится делать, и я получаю удовлетворение, что-то чувство собственной важности подпитывает, коллектив вот какой хороший! Учись получать удовольствие от того, что имеешь, умей видеть положительные моменты, воспринимай то, что не нравится, как учебу». И так далее и тому подобное. Дошло до того, что я отрастила себе опухоль размером с кулак на щитовидной железе, так что аж консилиум из хирургов перед операцией удивленно охал: нечасто на шее такую красоту носят. Если обратиться к психосоматике, так это и есть следствие недостатка самореализации. Ну диагноз-то понятен, только вот что делать – непонятно. Нет гарантированного способа услышать, что этой самой душе угодно.

Вот так, когда офисная начальница отдыхала, другая я проживала иную жизнь, пытаясь во всех этих вопросах разобраться. Один-два раза в месяц, по выходным, я посещала странные мероприятия. Там собиралась совсем другая тусовка, и разговоры были другие, даже язык какой-то особенный – психоэнергетика, сущность, субъект. Мы о чем-то таком духовном разговаривали, наше общение кардинально отличалось от моего повседневного, и даже пол-литра для этого не требовалось. Что-то практиковали – то телом занимались, то голосом вибрировали. Бывало, и вовсе на целую неделю укатим в литовскую «резиденцию», а там – отдельная маленькая жизнь: лекции, задания, игры разные.

Но и выходные, и отпуск заканчиваются, и снова приходится натягивать на себя маску офисного работника и искать лазейки: как же мне научиться применять новые знания в каждодневной жизни? Или они только для специальных ситуаций? Или только для того, чтобы поиграться: например, вырастить лук таким образом, чтобы он в косичку заплелся? Или посмотреть, как замерзнет в стаканчике вода, «заряженная» особым образом?

Вот ты какой – разрыв между знанием и бытием! Я старательно получала знания и за несколько лет накопила их предостаточно, при этом моя жизнь оставалась практически неизменной. Казалось, что я живу по двойным стандартам. И в тот кризисный момент, спровоцированный не помню уже чем – возможно, какой-то банальной мелочью, типа начальник довел, – я это ощутила в полной мере и испытала непреодолимое желание изменить свою жизнь. Не на уровне слов и не практикуя что-то потихоньку в выходные дни или, еще хуже, в своих фантазиях, а сейчас, чтобы вся моя жизнь обрела целостность! Не предполагать, а точно узнать, что такое резонанс с реальностью и каково это – «быть меткой на ее потоке»? Не домысливать, задаваясь вопросами «Это точно то самое? Правильно ли я чувствую? Это сейчас интуиция мне подсказывает или я придумываю?», а просто действовать, не сомневаясь. И пусть я не знаю, «кем я хочу стать, когда вырасту», зато знаю, что хочу изменить саму суть своей жизни, ее качество, а там уж разберемся. Мне просто необходимо научиться слышать саму себя. Для этого я должна на время освободиться от любых обязательств, перестать делать что-либо, потому что «должна», и научиться быть Мэри Поппинс: как только подует восточный ветер – сняться с места и полететь вместе с ним. А это никак не возможно при работе в компании, ежедневном подъеме по будильнику и жизни по жесткому расписанию. Вот для чего мне нужна эта поездка. Удовлетворить свою страсть к путешествиям – это второстепенно. Главное – это то, что путешествие научит меня держать нос по ветру. Не понравилась компания? Встань и уйди, не волнуясь, что о тебе подумают. Приехала в место назначения и тебе кажется, что там что-то не так? Плюнь на забронированный отель, немедленно садись в следующий автобус и уезжай. Увидела из окна нечто такое, что поразило воображение? Выйди, и пусть транспорт уезжает, а ты снимай багаж и оставайся, чтобы узнать, что тебя сюда поманило. Будь внимательна к окружающему пространству и слушай его!

Но как же вырваться из рутины? Я ведь уже умудрилась на полгода забыть о своей идее. Какая-то трусливая часть меня позаботилась, чтобы, не дай Бог, я не сошла с наезженной колеи. И тогда я придумала! Надо «повесить крючок» в будущем! Сделать что-то такое, за что я смогу зацепиться, то, что меня будет притягивать к желаемому событию. Надо просто-напросто купить билет. Конечно, это ни к чему не обязывает, но все же появится фиксированная дата. Если я хочу осуществить задуманное, то, имея билет на руках, буду вынуждена совершить шаги посерьезнее, чем чтение путеводителей.

Заодно я вспомнила свой давнишний рецепт переезда в Москву. Тогда я почувствовала сильный импульс, но опасалась, что мне станет страшно и план сойдет на нет. И вот мне пришло в голову, что надо начать об этом рассказывать. Если я растрезвоню всему свету, что переезжаю, то потом мне будет неловко спрятать голову в песок без уважительной на то причины. Вот и сейчас надо сделать две вещи: купить билет и начать уже, наконец, об этом рассказывать.

И все-таки я поосторожничала: решила дать себе на подготовку (теперь уже серьезную) еще полгодика. Дата была взята «с потолка» – 1 марта. А что, красиво – первый день весны, я точно ее не перепутаю! А чтобы не погрязнуть снова в изучении географии, я решила больше не раздумывать о пункте назначения, пусть это будет Картахена! И пусть будет билет в один конец, чтобы никакие сроки меня не ограничивали.

Великодушное предложение

Дальше я начала трезвонить всем о том, что неизбежно должно произойти. От Учителей я сразу же получила безоговорочные одобрение и поддержку. Почему-то совершенно не помню, как сообщила об этом маме. Она не очень-то любит неожиданности и перемены, но со временем, конечно, ко всему привыкает.

Долго выбирала момент, чтобы сообщить новость начальству. Наконец, поняла, что лучше не тянуть: у меня не та должность, с которой можно за две недели спрыгнуть, да и я столько лет компании отдала, что хотела бы расстаться красиво, подготовив себе достойную замену. Так что одним прекрасным вечером я отправилась на поклон к генеральному директору.

– Да брось ты, Юлек, что за глупости ты себе придумала? В дауншифтеры решила податься? Бродят эти дредастые и блохастые бездельники по пыльным индийским дорогам, непонятно зачем землю топчут. Ты чего хочешь-то? Просветления? Так вот за ним не нужно ехать никуда, его получают, не отходя от кассы, ведя самый обычный образ жизни, – принялся наставлять меня он.

Я по сей день благодарна ему за эти поучения. Конечно, его задачей было отговорить меня от «безумной идеи», и ничего такого, о чем бы не сообщала сильно и не сильно эзотерическая литература, он не произнес. Я же смотрела на него молча, и меня «пробило» осознание. Я вспомнила, как летом, в Литве, Учитель ввел два труднопроизносимых понятия: «субъективизация» и «интериоризация». Вот даже Word пугается таких слов и подчеркивает их красным. Это было в конце нашего трехлетнего курса, и Учитель пытался до нас донести, что если мы всякого умного наслушались, это не означает, что знание нас пропитало и стало нашей сутью. Я не особо-то вникала, что за словами этими страшными стоит, больше возмущалась, что «язык сломаешь», что и то и другое означает «сделать внутренним» и нечего перегружать нас лишними понятиями. И вот спустя несколько месяцев я смотрела на директора, и до меня доходило: так вот она, разница! Он где-то эту информацию прочитал, согласился с ней, принял ее как верную (то есть интериоризировал), а теперь выдает ее мне как великую истину, при этом сам не понимает, о чем говорит. Нет этого знания в его личном опыте. Субъективизация не произошла: не поместил он эту информацию внутрь, не прожил, она его не трансформировала никак, так на уровне ума и осталось. Тогда мне не пришло в голову, что надо бы через это осознание на саму себя посмотреть (это случится позже). А тогда я лишь сказала:

– Спасибо. Я приму к сведению все, о чем ты говоришь. И конечно, еще подумаю, но пока давай начинать готовиться к моему уходу и предпринимать необходимые для этого действия.

– Ну что ж, раз уж не получилось у меня тебя отговорить, давай так: ты погуляй годик, а потом, когда наездишься, одумаешься, – возвращайся. Даю тебе год отпуска за свой счет.

Так неожиданно мне, как говорится, соломку подстелили на случай неудачи. Но внутри еще жестче прозвучало: «Надо изо всех сил постараться сделать так, чтобы не пришлось воспользоваться этим великодушным предложением».

Дальше время понеслось быстро: поиски замены на работе, принятие решений о том, куда ехать помимо Картахены, что делать с квартирой и с машиной, как распорядиться деньгами и все организовать, чтобы и не жаться, и подольше протянуть.

«На какие шиши?»

Меня часто спрашивают: «А на какие средства ты так разгулялась? Наверное, ты баснословна богата!» Отвечу так: когда что-то действительно, по-настоящему нужно, средства всегда найдутся. Я чувствовала такую острую необходимость уехать, что мне было неважно, что же дальше. Я решила все поставить на кон, пойти ва-банк – и реальность отозвалась, проявила заботу. Сама того не осознавая, я тогда сделала первый шаг в освоении науки доверия миру, сказав себе: «Если я на верном пути, мир меня прокормит, Главное – держать внимание не на том, как я буду жить и будут ли у меня деньги, а на том, как я действую сейчас, в настоящий момент. Если я нахожусь в том самом пресловутом потоке, все сложится само собой».