Kitabı oxu: «Он и Она: свобода быть вдвоем», səhifə 3

Чего хочет хорошая девочка?

Она хочет идеального принца. «Я жду идеального мужчину». А если идеального мужчины нет, то я говорю, что еще не встретила своего, я очень жду своего, того самого, который мне небесами предначертан. Там очень много сказочности. И этот паттерн мы также не убираем тотально, ведь здесь есть и хорошие качества, связанные с умением мечтать, с умением верить в лучшее, смотреть в хорошее. Но при этом же – наивность, отсутствие контакта с реальностью.

«Я ожидаю идеального мужчину, который мне подойдет» – но за этим скрыт другой подтекст. Я хочу очень надежного партнера, комфортного, который даст гарантию, что он будет со мной хорошо обращаться, никуда не уйдет. И я не встречусь с отверженностью и предательством снова. Либо не буду ощущать эту программу ничтожности, где со мной что-то не так. Соответственно, здесь большой запрос на надежность, на комфорт, на гарантии.

Здесь же «мне очень нужно замуж». Здесь есть программа «замуж», где если я не замужем, у меня есть ощущение, что я не в безопасности. А если я замужем, то у меня есть ощущение, что в безопасности. Если у меня есть «замуж и дети», у меня есть ощущение, что я в нормальной семье. Задача выполнена. Кто эту задачу поставил? Откуда эта задача взялась? Почему мы в эту задачу пошли? Это большой вопрос.

Детская позиция, страх отверженности. И, важный момент, так как мы боимся агрессии, мы из раза в раз на нее натыкаемся. Так работает феномен вытеснения и отзеркаливания: как бы мы ни старались быть неагрессивными, как бы мы ни старались улыбаться, быть хорошими, мы из раза в раз мы будем натыкаться на внешнюю агрессию. Таким образом мир отрезвляет. Как выходить из этой истории? Через взросление. Здесь работа с агрессией – с умением эту агрессию внутри себя перерабатывать, с умением идти в прямую коммуникацию, даже когда страшно, когда не комфортно, прояснять, прощупывать свои границы на опыте, а не в представлениях.

У хороших девочек есть выученная миловидность. Они часто «на позитиве», но там читается недовыраженный гнев, недовыраженное напряжение, а при этом есть привычка улыбаться. И нет привычки погружаться в свою агрессию и что-то с ней делать. Там начинается наслоение двух программ: я улыбаюсь, но скулы подергиваются. У этих девочек обычно очень открытый взгляд. Если у той полярности из программы тщеславия прямой взгляд, они очень уверенные в себе (до момента, пока не придет кто-то сильнее ее, кто будет выходить в конкуренцию). А девочки на этой полярности обычно с очень распахнутыми глазами. Они очень внимательно слушают. Очень покорно слушают. Даже если ничего не понимают. Такой принцессный образ.

Из этой полярности невозможно выйти, пока вы не проработаете эту агрессию, пока вы не научитесь эти границы проявлять, проявлять их тактично, проявлять даже там, где уязвимо, проявлять там, где не говорится, хочется плакать вместо того, чтобы говорить. Потому что часто у девочек с таким историями есть страх перед большим папой, который сейчас наругает. Здесь будет очень большая история, связанная либо с отсутствием папы, либо с его эмоциональной недоступностью, либо с перекосом в «папину дочку», слияние с папой, который сам был не в контакте со своим стержнем. И как итог, чтобы не сталкиваться с агрессией вовне, я либо буду стараться быть максимально невидимой, не проявляться, не показываться. Буду очень удобной, очень правильной. И я буду хотеть мужчину, который прикроет меня от этого агрессивного жестокого мира. Мы очень ищем это плечо. У нас есть идея, что придет такой большой принц. У многих девочек есть картинки, где это большой человек, высокий, широкий, как стена. И вот он как закроет меня, такую маленькую, безобидную, нежную, хрупкую. И как понесет на своих плечах. И вот тогда-то начнется мое счастье.

И это не значит, что после исцеления программы у вас такого мужчины не будет. Но окажется намного интереснее, когда у вас такой мужчина появится из зрелой позиции. Это не отменяет факт того, что мужчина чаще всего действительно создает защитный кокон для женщины. Но хорошо бы, чтобы он сам выбирал в это идти, а не был папой, который все равно вам говорит, как надо себя вести, либо начинает угасать от гиперответственности, с которой на самом деле не справляется. Высока вероятность, что мужчина скажет, что с вами что-то не так. Из отцовского плана будут появляться разные нотки, в зависимости от того, какой персонаж перед вами, насколько он сам проработан, насколько травмирован. Решение здесь идет из себя: работа со своей агрессией, работа со своими границами, работа со своей проявленностью. Взросление, выход в цельность.

С какими страхами сталкивается женщина из программы ничтожности?

Страх идти в прямую коммуникацию

Страх напрямую говорить. Мы часто говорим: «Ой, у меня мужчина такой сложный, у меня папа такой сложный, он меня точно не поймет». Я говорю: «А вы пробовали?» Чаще всего не пробовали, но заранее проигрываем, как это будет, когда начнем разговаривать. Это не есть прожитый опыт, на это нельзя опираться.

Либо пробовали, но из какого состояния? Заранее вооружившись контраргументами, претензиями, обидами или готовыми фразами вместо чистого открытого состояния. О навыке чистой коммуникации будем говорить дальше.

Страх прояснять через прямой диалог

Страх прояснить правду. При этом внешне это может выглядеть как попытка добиться искренности и правды, но, если взглянуть честно, – там будет страх услышать его чувства. Страх услышать его позицию. Страх услышать что-то, что поставит под сомнение мою исключительность, то, что я достаточно хорошая, то, что я достаточно правильно делаю или правильно думаю. Я боюсь столкнуться с другой позицией, которая может идти вразрез с тем, что я себе нарисовала. И столкнуться уже со своими эмоциями, чувствами на эту тему.

Страшно столкнуться с правдой. Страшно, что что-то окажется иллюзией и разрушится

То есть сейчас я что-то узнаю, и что с этим делать? Страшно, что тот самый карточный домик из собственных надежд, который я так тщательно строила, рухнет.

Страшно, что придется принимать решения

Я очень не хочу принимать решения. Я как раз хочу вот этого большого дядю, который наконец возьмет все в свои руки. И мне не надо будет принимать никакие эти дурацкие решения.

Эта полярность влияет и на материнство, потому что у этой категории женщин дети обычно очень капризные, очень агрессивные, требующие внимания. Почему? Потому что они отыгрывают мамин сценарий, что она на самом деле нуждается во внимании, она не может закрыть в себе это внимание, естественным образом дети это просто зеркалят. Здесь дети обычно очень взбалмошные, такие сверхэнергичные, очень неудобные для мамы. Дети, которые помогают своим родителям выйти из их программ. А как выйти из программ? Сначала надо их заметить. И дети, как и партнеры, нам их отражают.

Очень важно честно посмотреть и осознать, в какой полярности вы находитесь.

Задача – выйти в третью линию за пределы этих двух программ. Стать женщиной своей естественной сути. Это то, к чему мы двигаемся.

При этом прояснение правды не равно действие. Не нужно пугаться честного диалога с самой собой. Прояснение правды не означает, что теперь обязательно, срочно нужно что-то делать со своей реальностью, со своими отношениями. Прояснение правды дает свободу, как реагировать – внутреннюю свободу, облегчение. Потому что, когда я вижу, как оно есть, я могу сказать себе: «О'кей, завтра подумаю, что с этим делать». Уже будет облегчение. Уже появится ощущение расслабления от оцифровки того, что было проявлено. Сразу расслабится поле, а значит, и начнутся изменения.

Глава 4. Невротические сценарии и зависимость в отношениях

Почему люди находятся в отношениях, наполненных болью и страданиями?

В отношениях мы сталкиваемся с собой. Есть я, и есть отношения, в которые вступаю. И есть то, что в этих отношениях я проживаю.

Если в отношениях вы сталкиваетесь:

• с ощущением одиночества;

• вам кажется, что вас не слышат, не замечают, не уважают, пренебрегают вашими потребностями;

• вы находитесь в хроническом состоянии тревожности;

• вы не можете заниматься своей реализацией и все ваше внимание сфокусировано на мужчине, вероятнее всего, вы проживаете один из ведущих сценариев, в которые вступают огромное количество женщин, – созависимость.

Когда внутри нас есть определенная дыра, мы ищем того, кто, по нашему мнению, закроет эту дыру, компенсирует нам те состояния неценности, неудовлетворенности, которые мы испытываем внутри себя. Компенсация как раз и приводит к зависимости и созависимости.

Мы влетаем в такие сценарии, что мне не классно и я ищу того, кто мне компенсирует вот эту часть моего «не классно». Естественно, на протяжении какого-то времени эта компенсация работает, а потом мы понимаем, что человек не может закрыть нашу внутреннюю дыру, и думаем, что просто «не мой мужчина», пойду искать «свою половинку».

Я обожаю эту тему про половинки. Почему вы половинчатая? Это уже на уровне коллективного, схема, что вы неполноценная, а для того, чтобы быть полноценной, вам нужен партнер. Есть идея, что если нет партнера, то есть одиночество. Нет партнера = одиночество. И тогда вы влетаете в отношения не из желания узнать другого человека и себя в этом контакте, а из страха одиночества. И отсюда зарождение всех сценариев зависимых отношений.

Из страха невозможна истинная близость и чистая коммуникация. О коммуникации мы дальше еще поговорим. Но если, о чем мы говорили уже в прошлой главе, вы взаимодействуете с партнером из ребенка: «А что мне еще сделать, чтобы было круто в наших отношениях?» или из мамки, где бесконечное тыканье: «Это не дал, это не сделал», это все сценарные истории. И во всех сценарных историях всегда впадают в зависимость, потому что кто-то от кого-то зависит.

В созависимых отношениях один – зависимый, другой – контрзависимый.

Это два противоположных сценария, поэтому часто такие партнеры притягиваются друг к другу. Тот, кто ниже, зависит от того, кто выше, как ребенок зависит от родителей, это очень простая схема.

Но при этом тот, кто выше, зависит от того, чтобы зависели от него. И вот она, контрзависимость. То есть я как будто не завишу, но на самом деле завишу от того, чтобы он зависел от меня. И как только это исчезнет, я провалюсь в ничтожность и начну понимать, что не такая уж я классная, как о себе думала, но мне было классно думать, что я классная. Это кривая схема. Классическая схема «зависимость – контрзависимость». Бессознательное стремление первого – слиться и раствориться в другом. Стремление второго – избегать отношений, чтобы не потерять себя и свою идентичность.

В итоге отношения превращаются в постоянные «догонялки»: зависимый все время бежит и старается догнать другого, а его партнер – убегает и избегает близости, даже если внешне демонстрирует обратное. Время от времени роли могут меняться.

Гармоничные, счастливые отношения никогда не получатся у ментально здорового человека и созависимого. Здоровый человек не будет терпеть навязчивость зависимого или холодность контрзависимого. В эти игры продолжают играть только те, чьи внутренние травмы требуют реализации таких сценариев, так как они знакомы и тем самым кажутся безопасными на бессознательном уровне.

Как определить свой сценарий?

Вы зависимый партнер, если:

• постоянно требуете доказательства любви;

• готовы на все ради партнера;

• испытываете острое чувство одиночества, когда его нет рядом;

• жертвуете своими потребностями и интересами ради партнера;

• постоянно подстраиваетесь под его расписание, игнорируя свои нужды;

• имеете навязчивые мысли, что не нужны своему партнеру.

Корень такого поведения – в психологических травмах из детства. Первые влюбленности, заниженная самооценка или отвержение со стороны родителей. Когда ребенок всеми возможными способами пытается заслужить любовь и одобрение, но не чувствует этого от близких.

Вы контрзависимый партнер, если:

• вам тяжело проявлять свои чувства;

• вы боитесь близости с партнером;

• стараетесь минимум времени проводить с партнером;

• часто бываете отстраненным с ним;

• имеете зависимость от работы.

Причина такого сценария – тоже в детстве. Неудачные первые влюбленности, подростковые конфликты или уход одного из родителей. Во взрослом возрасте человек боится оказаться брошенным и избегает близости во всех ее проявлениях, чтобы не испытать боль.

Как выглядят отношения созависимых?

В созависимые отношения вступают более 80 % людей, и этот сценарий распознать не так сложно:

• происходят скандалы из-за отказа идти на компромисс и искать общее решение;

• возникает недопонимание на фоне зацикленности одной из сторон на себе, своих проблемах и переживаниях;

• нет психологической близости, открытости и взаимного интереса;

• в общении есть манипуляции, слезы, обиды, резкие намеки и догадки;

• один из партнеров или оба контролируют другого: где, с кем и чем занимается:

• часто отсутствуют интимные отношения, или партнеры используют секс как способ помириться, ощущая временную близость, и включают надежду на то, что они могут быть близки.

Существует иллюзия, что для того, чтобы выйти из созависимости, нужно стать независимой от партнера. Но это не так.

Есть зависимость и контрзависимость, а есть взаимозависимость.

Очевидно, что, если мы в паре, мы зависим друг от друга. Но хочется еще раз сделать акцент на том, что зависимость друг от друга – это не про созависимость, когда вы зависаете на партнере и не можете принять лишнего решения или нормально чувствовать себя без него. С контрзависимостью та же история.

Взаимозависимость – это осознание ответственности своих действий за вклад в пару. Понимаете разницу? Когда вы играете на стороне пары. Если я сейчас сделаю это действие, если сейчас выгружу ему вот эту информацию или вот это свое состояние, как это повлияет на поле пары? И здесь включается ответственность, например за свои состояния, а не по привычке мы все подряд выгружаем мужчине, которому сложно пропускать через себя женские эмоции.

Соответственно, при взаимозависимости я отвечаю за то, что положила в общее поле доверия пары. Я не отвечаю за то, что положил туда партнер. Но я отвечаю за то, какого партнера я выбрала для того, чтобы этот общий сберегательный счет сделать. Вот за это я отвечаю. И я отвечаю за то, в каком контакте мы находимся, со своей стороны, по своей части. Потому что без партнера все равно никакое партнерство не сложится. Партнерство подразумевает, что это relationship, relation – отношения, ship – корабль. Это общий корабль. И кораблем управлять один не может.

Соответственно, когда мы находимся в партнерстве, которое нас не удовлетворяет, надо задаться вопросом: «Всегда ли это было сломано?» И если да, то не питайте иллюзий, что все может измениться. Просто примите факт того, что вы в иллюзии, будто у вас есть какие-то отношения.

Если же корабль был классным и поломался по ходу, задайтесь вопросом: «В какой момент и почему он сломался?» Попробовать его реанимировать имеет смысл, если было вначале что-то живое. Оно просто завалилось неживым, последовательностью не тех выборов и вложенного токсичного опыта вместо ресурса в пару. Следовательно, надо просто это «неживое» разгрузить, и за ним есть возможность вернуть живой контакт.

В основе взаимозависимых отношений лежат уважение и свобода

СВОБОДА

Быть достаточно свободной, в том числе свободной от автоматических реакций в контакте. Когда я свободна – я не ограничиваю партнера. Это не про вседозволенность, что все идите и делайте что хотите. Если я адекватного партнера выбрала, я понимаю, что он тоже осознает, что для меня значимо, что для меня важно, что мне принесет боль, если он сделает что-то. Это не про вседозволенность из серии: «А теперь мы ходим по свинг-клубам каждые выходные». Это про свободное дыхание в паре. И когда в паре дверь закрыта, очень хочется открыть окна, выйти на улицу. Это же понятная история. Если дверь открыта при контакте и можно и выйти, и зайти, то потребность в том, чтобы выходить, становится резко меньше. Если мне классно внутри и я при желании могу выйти и зайти, то зачем мне выходить?

УВАЖЕНИЕ

Если я в контакте с собой, знаю себя, в меня не будут попадать и я стану спокойно воспринимать какие-то процессы партнера, не принимая их на свой счет и не закрываясь от этого. У партнера может быть какой-то сложный период, и я не закрываюсь, не зажимаюсь. Или если у меня поднялись какие-то эмоции, я могу легко пропустить их через себя, не зажимая в себе. Это все тоже влияет на общее поле доверия в паре. Мы ответственны за свое состояние. Это первое, о чем надо думать. Не о том, что мне принесли, а о том, что я несу. Потому что если я несу что-то ценное в пару, в общий траст, то вероятность того, что и мне захотят что-то ценное нести, а не теневые аспекты меня регулярно отражать, высока. Если меня уважают, естественно, не возникает желания бить в больные зоны, потому что бить не во что. Бьют в больные зоны, когда есть куда бить. Поэтому надо радоваться и идти в эти больные зоны, чтобы их исцелять. Потому что любой следующий партнер будет отражать ровно то же самое, пока вы не дозреете до таких адекватных отношений. До этого момента обычно мы тренируемся.

Тренировочные отношения

Если вы глубинно не знаете себя, то как вы можете выбрать партнера, который действительно вам подходит? Если вы не понимаете, что вам нужно, вы выбираете неосознанно из разряда «у меня нет опоры, значит мне нужен кто-то, кто ощущается мной опорным». И вы искренне в процессе нахождения в этой программе ощущаете это таковым. И на какой-то период, когда это происходит, это нормально. Если на данный момент я совсем потеряна и мне нужно об кого-то начать глубже обнаруживать себя. Потому что отношения нужны исключительно для собственного роста. Как бы эгоистично это ни звучало. Отношения нужны для усиления. И в момент, когда вы, например, потеряны и на себя не можете опереться, взять какую-то точку опоры в другом партнере – это будет для вас компенсаторным в моменте. Но если вы на это делаете все ставки, у вас огромное количество ожиданий от этого союза, вы уже всех детей родили с этим партнером, то стоит ли удивляться потом, что эти конструкции начнут расшатываться в определенный период, с приходом ребенка или каких-то новых энергий? Просто потому, что они изначально не стояли на опорности. Так как вы сами не стояли на опорности. Из одной компенсации выросла другая компенсация, из этой следующая – это и есть программный уровень.

Из нейтральной позиции или из своей осознанной части – я буду видеть, что сейчас я не очень устойчива, не очень опорная, не очень на своих ногах стою, но я не спешу встать на чьи-то другие ноги, чтобы эти другие ноги меня по жизни вели. Я понимаю, что в данный момент для меня вот эти отношения ресурсные, но я не делаю ставки на всю жизнь, пытаясь до гроба в этих отношениях прожить.

Я понимаю, что для меня это промежуточные, так называемые тренировочные отношения, важные для меня. Которые могут вырасти во что-то другое, а могут не вырасти. И на старте я не могу на это делать ставки, если я в адеквате.

Потому что, продолжая развиваться и обнаруживая свои опоры, я понимаю, что дальше мои интересы и запросы могут поменяться, ведь я лучше себя буду знать. А если я себе на старте нарисовала кучу ожиданий, как это должно быть для внешней картинки, или вообще уже построила личный бренд на этом, как иногда бывает, тысячу рилс сняла, миллионы подписчиков вдохновляются нашей парой, то я оказываюсь в ситуации, когда вообще с корабля как бы сбежать сложновато. Я заложник своих же идей. Намного сложнее будет принять это решение.

А если я на старте понимаю свое текущее состояние, я все равно нахожусь в силе. И даже если мои конструкции рушатся, но я это вижу, у меня есть самосознание, я в силе. Это не слабость.

Если вы не понимаете свои потребности, то всегда будут попадаться мужчины, которые компенсируют то, чего вам не хватает, для того чтобы вы это опять же заметили. И это тоже имеет огромную пользу. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с такими отношениями, знайте, что это огромная польза и для вас, и для партнера, потому что через него вы можете увидеть то, что очень хочет быть обнаруженным у вас внутри и то, что без партнера вы обнаружить просто не могли по каким-то причинам. Любое партнерское взаимодействие очень важно, потому что другой человек помогает обнаружить важное.

В чем ценность партнерства?

В партнерстве мы находимся очень близко и через партнера видим свое отражение. Поэтому ценность партнерства высока, мы через него учимся. И основная суть его – выйти из сценария, в котором мы находились.

Условно, идеальный союз – это когда мы не на сценарии в отношениях и не по программе туда залетели. Когда тебе классно с собой, когда тебе классно с партнером и ты умеешь балансировать между тем, когда быть с ним, когда быть в себе.

Это и есть свобода.

Такая пара способна будет пережить любой внешний шторм. Как минимум потому, что стол стоит на четырех ногах, а не на двух, покачиваясь.

Такая пара способна менять собой мир.

Мир отчаянно нуждается в таких союзах сейчас.