Kitabı oxu: «Всячина. Сборничек в дорогу»
Что в голову лезет.
(сборничек стихов)
Осень.
Где же берёза твой светлый наряд ?
Один лишь листочек пожаром объят.
Как маленький рыцарь солнечных дней.,
Как память о прошлом, но ливни сильней.
И ветер безжалостно бьёт тебя в грудь.
Приди кто на помощь и дай отдохнуть.
Уставшим плечАм . Как ты выдержать смог?
Последний из памяти летней листок....
Но дни всё короче, а осень всё злей.
Взгляни на него и ты станешь добрей.
Как больно, когда он сорвётся в ответ.
Оставшись последней из летних примет.
Да, лето закончило свой марафон.
Ты слышишь фонариков жалобный стон,
И в луже увидишь, войди на балкон -
Соседская кукла, рядышком ОН!
Прижавшись к стеклу ты посмотришь в окно,
Как хочется лета, как хочется… но -
Унылые песни , поют сквозняки
И осень бушует всем нам вопреки.
Признание.
Много раз я божился любимая,
Быть с тобою нежней и ласковей.
Понимал, что моя красивая,
Мою жизнь, мне же сделала сказкою.
Будни-проза мелькают поездом.
В суете затирается главное.
Кухней, стиркой и редким отдыхом
Твои дни наполнены, славная.
Виноват пред тобою пожизненно,
Что так мало дарю тебе времени.
Сколько радости мне в твоём имени!
Моя светлая, моё вдохновение!
И случается вдруг озарение -
Без тебя не возможно дыхание!
Вдруг поймешь, что такое везение -
Богом данное мне избрание.
Портрет.
Ты созданная мной из акварели
Вот-вот сойдёшь с альбомного листа.
Пройдёшь по комнате, а я ещё не веря -
Своей удаче и уже потери,
Ещё не осознав всё до конца,
Смотрю на взор прекрасного лица.
Твои глаза горят бесстыжим жаром,
А на губах полуоткрытых – сама страсть.
Твой локон, словно отблески пожара,
Так долго падал и никак не мог упасть.
Воспетая воображеньем сотни раз
Как часто гибла так и не родившись,
Любовь моя… Так может быть сейчас?
Подобная красой императрице
Сойдёшь и скажешь: Я благославляю час ,
Когда твоя рука коснулась кисти…
Дождь за окном, мольберт стоит в углу.
Как на бегах куда-то ветер скачет.
Разорванный рисунок на полу,
Дымит окурок, я сижу и плачу…
Оптимистическая.
Ну что ж , дорог обратно нет!
Но кто-то зажигает свет,
И в окнах снова мир живёт,
И снова веришь тем кто ждёт.
И снова светел взор и чист,
И жизнь чиста как белый лист.
И вновь, но твёрдою рукой -
О лучшем строки за строкой.
И нет преград, что не пройти,
И ты не пропадёшь в пути.
И если будет боль опять,
Ты точно сможешь устоять!
Флешка.
Жизнь моя, словно флэшка замызганная,
Мелкая, размером с ноготь всё уместила.
Суть мою, ото всюду изгнанную.
Горе и радость, всё что со мной было…
Вёл меня навигатор когда-то
По дороге в страну без имени.
Обернулась дорога расплатой.
Да икнулась, что стал ранимее.
Может взять мне и флэшку эту
Без оглядки стереть и выбросить.
Не оставив места секретам
У фортуны, судьбы иной выпросить.
Мне бы память свою, да любовь
Отформатировать к горькой матери,
И начать как младенец вновь,
Но боюсь, что силы истратились.
И возможно ли мне забыть?
Променять всё на что – то новое.
Смех ребёнка, он должен был быть!
Не стереть, он судьбой уготованный.
И по длинной дороге без имени,
В страну где нет никакого названия…
Тянет сквозь не преодолимое
Может там я найду призвание…
КРИК.
ХРУЩЕВА ХРУЩЕБЫ-ПОЗОРИЩА,
БЕССМЫСЛЕННЫЙ МИР НИЩЕТЫ.
НО ИМЕННО ЭТИ УБОЖИЩА
РАБАМ ЗАМЕНЯЮТ МЕЧТЫ.
И ВКУСНО И СЫТО И ПРАВИЛЬНО,
НИ КАПЛИ СВОБОДЫ ГЛОТКА!
НАМ ТОЛЬКО УЛЫБКУ ОТ БАРИНА
И БОЛЬШЕ НЕ НАДО ПОКА.
НО КТО-ТО В ТОЙ СУТИ ХОЛОПСКОЙ,
ОТМЕРЯВШИ ЦЕНУ СЛОВАМ
ВДРУГ СКАЖЕТ НАМ ФРАЗОЙ НЕ БРОСКОЙ,
А МОЖЕТ БЫТЬ КРИКНЕТ, ПОРА!
Мухосранск головного мозга.
Жрущий пельмени из дерьма слепленные,
Пялящий взор свой бессмысленный в зомбоящик,
Глупо уверенный, что отмеченный,
Сидишь ровно в девять и ждешь причастия.
Ждешь и поддакиваешь каждой хрени,
Не напрягая извилин разглаженных
Всё не понятное шлёшь по фени,
Остальное не видит мозг загаженный
Мухосранск – как диагноз восторженных зрителей.
Москва или Питер совсем не важно.
Это точная суть нас, безмозглых жителей.
Всё просто и грустно – тупая лажа!
Две фотографии.
(повесть)
глава 1.
1.
Одинокий пакетик чая – секонд хэнд, сиротливо болтался в стакане, еды больше не было , деньги кончились , а до аванса, так безнадёжно – оставалась бесконечность. На улице тоскливо моросил дождь и уж совсем не хотелось высовывать нос из- под одеяла…
Нет, я не какой-то там опустившийся алкоголик или бомж, я просто ленивый студент, который мечтает как в кино, о стакане апельсинового сока и яичнице с беконом, но их нет… Нет ничего, кроме "высосанного" трижды пакетика, абсолютно пустого холодильника и кит кэт для кота…
Сегодня я просто проспал, проспал окончательно и бесповоротно, и до зачета по "уголовному процессу" осталось минут 30, до зачёта, который не видать мне как собственных ушей. Какого рожна, мне так подфартило с жилищем, чтобы в решительный момент бездарно прозевать, проспать.... и деньги на ветер? Изощренный студенческий мозг лихорадочно соображал: больничный, авария, бабушка. Стоп, проходили – нужно что-то новенькое, оригинальное, не замызганное, но мысли не было и пересдача была неминуема. Погода, чёрт бы её побрал!
Как зовут меня, возможно совсем не важно, лично мне очень нравиться Егор, но к сожалению родители мои и их окружающие предпочли другое имя. Мне же казалось, что с придуманным именем жить легче и свободней, одним словом – называйся как хочешь, лишь бы в радость.
Не важно, что мой выбор , всегда был выбором проб и ошибок, но он вопреки всему всё-таки состоялся или состоялся как мне казалось. Когда- то, ещё до армейки, моя маниакальная страсть к истории решила всё , и на бюджетный исторический я поступил не напрягаясь. Но как-то после двух курсов интерес к любимому предмету вдруг потерялся и виной всему стало осознание того, что зачастую историю "пишет" не история, а люди со своими предпочтениями, и очень часто это пишущие в угоду кому-то холуи. Короче, мне не по нраву оказалась история переписываемая под каждого нового барина. Историк из меня не получился, поэтому я решил, что армия развеет мою печальку и прочистит мозги… В итоге, к сегодняшнему утру я чувствовал себя бедным и свободным студентом-юристом, хотя бедность и свобода в мегаполисе чушь.
2
– "Ох и хороша стерва !" Глядя на себя в зеркало, я улыбнулась .
Стройная, высокая, с красивой грудью и торчащими как антенны сосками – одним словом безупречная и красотой бог не обидел (спасибо конечно мамаше , хоть и шалава была конкретная, но видная сучка). Сколько раз, как палочка-выручалочка моя внешность вытягивала меня из дерьма. "Красивой можно всё!" – я твердила как мантру и пользовалась этим по полной…
Кто бы мог подумать, что однажды приютская девчонка превратиться в львицу, и поклон до земли нашей нянечке, тёте Варе, давшей мне самый главный и важный совет…
Случилось это в лет пятнадцать, я "залетела" и ревела белугой ночи на пролёт, спрятавшись под одеяло, и только эта толстая, умудрённая жизнью тетка оказалась самой чуткой, заподозрив неладное. Не знаю почему я ей поверила, может просто истосковалась по родительской ласке, может потому , что нуждалась в чьём-то совете. Она прижала меня одной рукой к груди и тихо приговаривая и причитая, гладила другой рукой по голове:
–" Эх девочка, девонька, бедолага горькая, это ещё цветочки, а ягодки впереди . Помочь горю твоему не сложно, но знала бы ты дитя, как обречена жизнь твоя и без этого, и только чудо сможет вытащить тебя из этой помойной ямы. Другие вон уже рождаются с золотой ложечкой и дорожка их мягко стелена, а у тебя и деревянной то нет. Придется тебе девка место своё по жизни пробивать где локтями, где зубами, а где и ноги раздвигать пошире, и самое главное терпеть, стиснув зубы терпеть."
Говоря всё это, она плакала вместе со мной , а я прижималась к ней, словно беззащитный, маленький котёнок.
Простая была тётка, оттого и слова её легко в душу запали, просто и накрепко, навсегда…
3.
Очень сложно понять, что жизнь течёт не по законам логики, она идёт своим чередом из настоящего в прошлое. Просыпаешься однажды утром и понимаешь, что всё что ты делал – пустое, и нужно начинать сначала. С историческим после "прозрения", было завязано и армейская пауза для того чтобы осмотреться, подошла как нельзя лучше. Трудно сказать, что казарма дала мне что-то, за год я даже друзей настоящих не смог найти, хотя про армейскую дружбу много чего говорят . Конечно же я физически окреп, стал серьёзней, но тараканы живущие в голове, все до одного, остались на месте. И как не хотелось бы мне обижать своих старичков, но всё-таки после службы я решил твёрдо уехать из города, куда – нибудь поближе к Москве и искать свое счастье там…
Конечно поначалу было трудно , спасибо сослуживцам пристроили меня охранять ночью магазин, а днями я стал готовиться к поступлению или возможно переводу в московский вуз. Перевод на коммерческий юридический состоялся, чему я был очень рад, но добавило кучу бытовых и материальных проблем на решение которых уходило всё моё время.
4.
Чудные и славные у меня старички, готовы за меня в лепешку разбиться, но я никогда и ничего не просил у них (сам большой). После армии частенько, пока не уехал, засиживался с отцом на кухне. Он конечно "совок" отъявленный, но совок "правильный", возможно я, как бывший историк, знал больше заводского инженера, но он всегда как козырь из рукава , когда аргументов уже не оставалось, доставал рассуждения о вековых общечеловеческих ценностях, его личной мудрости прожитых лет и тогда крыть мне уже было не чем. Мы могли с ним орать до хрипоты, спорить возможно о пустом, но вдруг пена уходила и мы посмеиваясь пили вместе чай, а мать смотрела на нас как на каких-то заговорщиков.
Матушка, матушка просто любила меня. Любила так, что я даже не сомневался, в том, что если у меня заболит сердце она вырвет своё и отдаст. Школьная учительница начальных классов, она всегда смотрела на меня как на самого любимого, но к сожалению самого маленького ученика. Возможно она была права – дети в глазах родителей всегда маленькие, но меня, великовозрастного детину, это смущало.
И именно (как мне казалось) чрезмерная опека, повлияла на моё решение уехать из города, не понимая, что связь с моими родителями неразрывна. Неразрывна настолько, что когда мне приходилось туго, они как- будто слышали, видели и чувствовали. Естественно звонили и совсем уж без слов и объяснений, то деньжат подбрасывали, то посылку варганили.
Да, юридический- это был мой очередной выбор, я за него отвечал прежде всего перед собой, но сколько раз мне пришлось успокаивать мать, что не хлюпик и не ботан, что у меня серьёзная спортивная и армейская подготовка, что всегда смогу постоять за себя и уж точно выживу. Матушка просто хотела видеть меня всегда рядом, а отец, отец просто стоял рядом и молчал. Я знал, что он меня понимает.
5.
Вообще-то детский дом не место для слабонервных. Это только Петрович, алкаш и бывший партийный работник, наш директор, всегда повторял, что мы одна семья, мы братья и сестры, но в 17.00 он, "выполнив" долг шёл квасить, а у нас начиналась жизнь другая и иногда очень страшная . Дети часто бывают жестоки, дети приютов жестоки вдвойне. Слабым здесь не место.
Катька повесилась в туалете, я первая кто нашла её, но ничего сделать не могла, да и не умела. Я могла только истошно орать, разбудив весь детский дом, я только хотела рвать всех на куски, потому что знала, кто убил мою Катеньку, худенькую немногословную и робкую девочку, не способную никого обидеть.
Катю похоронили, но почему-то самое страшное и противное было в том, что именно мне было ужасно стыдно и именно я чувствовала себя виноватой во всём , а эти сволочи проходили мимо с ухмыляющимися рожами. …Тогда я первый раз в отчаянии и слезах обратилась к богу, чтобы меня забрала отсюда мама, чтобы он вырвал яйца всем этим козлам, которые довели мою подружку и обрюхатили меня. Но бог молчал, пока однажды я сама не засадила в пах вилкой одному из этих уродов. Больше ко мне ни кто не приставал…
Pulsuz fraqment bitdi.
