Kitabı oxu: «Анекдоты. Несерьёзная мини-проза»

Şrift:

ISBN 978-5-0055-6331-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Придумывать анекдоты нетрудно. Для этого вы должны: а) иметь чувство юмора, б) быть творческой личностью, и в) уметь посмотреть на вещи и события достаточно широко, не из затёртой колеи обыденности. Всё! Анекдоты вы непременно сочините. Если, конечно, захотите… Автор давно их сочиняет… Толчком к этому послужил мой давнишний спор с одним едким «перцем», израильтянином, который был слишком уж спесив и надменен, сиречь обуян явной гордыней. Я ему сказал, что есть более высокая мерность человеческого сознания, нежели национальная или религиозная, и что люди, причастные к этому общечеловечскому резервуару знаний (назовём его ноосферой), могут принять оттуда через призму своего сознания нечто такое, что покажет гордецам на их ограниченность, ибо гордость есть первый грех, и это слово – гордость однокоренно со словами ограда, загораживать и городить… Мы поспорили, и я мысленно попросил у вдохновляющего Нечто прислать мне в мозговой «компьютер» что-нибудь такое-этакое, и непременно еврейское. И… чудо свершилось! Я едва успевал записывать льющиеся с вершин Парнаса, или ещё откуда-то, короткие мини-рассказы на еврейскую тему. Так получились, не сразу конечно, а по истечении времени, сборники «Про Изю и Абрашу» и «Анекдоты о мудрющих евреях», а также, уже не по этой теме, сборники о знаменитом весельчаке Ходже Насреддине и не менее знаменитом в русскоговорящей среде пройдохе Вовочке.

Сразу же хочу отметить, что автор не желал оскорбить или обидеть кого-либо своими сатирическими анекдотами. Это беззлобные вещицы, иронически-юморные, и не стоит их воспринимать всерьёз. Есть в представленной книге и некоторые другие анекдоты, даже «нижепоясные», ибо куда же без них…

Приятного чтения! И пусть кокон гордыни станет у всех нас чуток потоньше.

Анекдоты про Изю и Абрашу

Любовь к президенту

Изя и Абрам рассуждают о патриотизме.

Изя говорит:

– Я так люблю президента! О, вы не знаете, Абраша, как я люблю президента!

– Какого президента?

– Вот видите, я оказался прав – вы-таки этого не знаете.

Любовь и деньги

– Изя, хочу вас спросить: вы деньги любите?

– Да, очень! А вы, Абраша?

– И я тоже, что за вопрос!

– А они нас любят?

– Думаю, они нас ненавидят. А если было бы наоборот, то они бы нам уже пылко отдались.

– Увы, но я вас разочарую… Деньги ненавидят всяких бескорыстных бессребреников, а нас, корыстолюбивых сребролюбцев, они просто-напросто презирают.

Пацифизм и военщина

– Скажите, Абрам – вы пацифист?

– Что вы, Изя – я сторонник сугубой военщины.

– Тогда почему вы откосили от армии?

– Видите ли, Изя, я же не сказал, шо я представитель этой военщины. Я её сторонник, а сторонник это тот, кто стоит в сторонке и азартно наблюдает за гнусными военными непотребствами.

Частота занятий сексом

– Скажите, Абрам, а вы сексом часто занимаетесь?

– С тех пор как я женился на Саре, я ни разу не занимался сексом.

– Да что вы такое говорите! Этого не может быть «у прынцыпе!»

– Видите ли, Изя, секс по-английски означает «пол». И скажу вам как на духу: со времени нашей свадьбы я ни разу не занимался полами – их моет Сара, а не я.

Сошёл ли мир с ума?

– Скажите, Изя, а вам не кажется, что наш мир сошёл с ума?

– Что вы такое говорите, Абрам! Как может мир сойти с ума, если он туда даже не забирался!

Война и мир

– Изя, как вы думаете, будет война или нет?

– О, что за дурацкий вопрос, Абрам! Имейте у виду – на этой планете всё время кто-нибудь с кем-нибудь да воюет, поэтому надо задавать другой вопрос: а будет ли тут когда-нибудь мир?

Самая лучшая партия

– Скажите, Изя, а за кого вы будете голосовать на выборах?

– Я буду голосовать, Абраша, за партию добрых, умных, честных, заботливых, патриотичных, бескорыстных и милосердных людей.

– Что-то я такую партию в выборном списке не припомню…

– А до выборов там все такие партии… Жалко, что после выборов они, опять же все, таинственным образом преображаются и превращаются в чёрт знает что.

О банкирах

– Послушайте, Абраша, а как вы относитесь к профессии банкира?

– Сугубо отрицательно.

– Ого! Все остальные евреи спят и видят себя в банкирском раю – а вы, видите ли, сугубо отрицательно!.. Это почему же так, хочу вас спросить?

– Потому что профессия банкира скучная, тупая, нетворческая, сидячая, вредная, грешная и постыдная.

– Интересно, что бы вы запели, если бы сами были банкиром. Наверное пели бы дифирамбы своему делу…

– Таки я и есть банкир.

Нуда

Абрам: я вот думаю, Изя, что нудистский пляж – это какая-то похабная нуда… Или вы туда, как говорят, похаживаете?

– Ну, да…

– Вы шо – му… ак?

– А шо, заметно?

– Ну, да!

Форшмак или кабак?

– Пошли на базар, Абрамчик. Купим рыбочки, селёдочки и сделаем из неё вот такой форшмачок!

– Да ну её, эту вашу рыбу, Изя! Прямо повеситься надо, если рыбу денёк не пожрать… А давайте лучше нагрянем в кабачок, а!

– Если мы, как вчера, нагрянем в ваш чёртов кабачок, то казнь через повешение мине устроит моя жена. Причём за место, которое она считает самым у мине бесполезным.

– За руки что-ли?

– Не, за обвисшую гениальную талию.

Про баб

– Изя, а вы в молодости по бабам ходили?

– Какое там ходил… Я по им бегал! Летал! Порхал как мотылёк!..

– А теперь?

– Отпорхался пархатый мотылёк… Теперь они по мне ходят вот такими шпильками, сидящими в их языке.

Национальность Рота Шильда

– Скажите, Абрамчик, а вас распирает от гордости за то, что мистер Рот Шильд таки еврей?

– Да вы что, Изя, совсем текилы из крана перепились?! Мине плевать на этого вашего Рота Шильда из Вавилонской башни!

– Это почему, интересно?

– А потому что, будь он хоть евреем, а хоть папуасом, или даже марсианином, лично нам с тобой не перепадёт от того и одной затёртой копейки.

Абраша и Трампушка

– Скажите мне, Абраша, а что вы думаете за Доню, так сказать, за Трампушку?

– Шо за него, блин, думают его бабы!

Как построить рай?

– Что-то вы, Абрамчик, сегодня слегка осоловелый. У вас что, несварение или как?

– Да не… Призадумался просто насчёт наших технократов. Что-то они в последнее время чересчур зашебуршились…

– Так и шо с того?

– Полагаю, что они изьдесь на Земле хочут построить этакий раёк со всеми удобствами.

– Для себя, конечно… Ну а если им это не удастся?

– А в этом случае они планируют улететь отсюда к чёртовой бабушке, куда-нибудь в космос, что бы поискать для себе рая уже там.

– Ну, и?..

– Вот я и думаю… а зачем нам всем этот геморрой?! Может, дорога в рай значително проще и короче, чем через чёртов космос, а?

Изя про выборы

– Как вы думаете, Изя, будет ли Владим Владимыч участвовать в выборах 18-го года?

– Это мы с вами, Абрамчик, будем в них участвовать, а он их будет организовывать.

О чиновниках

– Скажите, Изя, а от чего происходит слово чиновник?

– Видите ли, Абраша, некоторые чиновники умеют зачинать, некоторые чинить, но большинство обожают учинять и причинять, и чем больше чин – тем гуще соответствующая начинка.

Политическая любовь

– Скажите мне, Изя, а вы политику любите?

– Что вы такое говорите, Абраша! Это она меня любит, причём часто насильственно и в извращённой форме.

Демоническая любовь

– Скажите мне, Абраша, а вы планету Земля любите?

– Обожаю!.. Так бы её и съел!

Много ли человеку надо?

– Как вы думаете, Абраша, много ли человеку надо?

– О, человеку, Изя, надо не просто много – ему надо много того, что ему и на хрен не надо.

Всезнающее божество

– Мне кажется, Изя, что наша нынешняя молодёжь думает не головой, а собственным членистоногим отростком. Чего у них только ни спроси, они сами ни хрена не знают, а он у них прямо божество какое-то всезнающее.

– Совершенно с вами согласен, Абраша. Я в последнее время тоже это замечаю. То ли дело наше поколение… Кстати, который час, не подскажете?

– А х… его знает!

Украина как край

– Послушайте, Абраша, а что вы скажете за Украину: она таки край Польши – или всё же России?

– Не-а, она крайняя сама по себе… В длиннющей очереди за хорошей жизнью.

Какая страна Россия?

– А вот Россия, она какая, Изя, по-вашему: западная – или всё же восточная?

– Северная.

О мытых и немытых

– Скажите, Абраша, а шо вы думаете о немытой России?

– Шо лучше быть немытой Россией, чем обчищенной дочиста Украиной.

Почему распался Союз?

– Как вы думаете, Абраша, а почему распался Советский Союз?

– О, вин бил слишком богатым государством!

– По сравнению с кем, с Америкой?

– По сравнению с собственным народом.

Кто построил цивилизацию?

– Скажите, Изя, а кто построил нашу цивилизацию: трудоголики или комфортолюбы?

– Её построили трудоголики… Для комфортолюбов.

Любовь к Америке

– Скажите, Абраша, а как вы относитесь к Америке?

– Как к своей бывшей жене Аде.

– То есть как это?

– Видите ли, Изя, раньше она была моим идеалом, пока в один прекрасный день я не понял, что если наша связь и далее будет продолжаться, то я в скором времени останусь без штанов, весь в долгах и с реноме конченного козлищи среди подруг этой профуры.

О передаче Соловейчика

– Скажите мне, Изя, как на духу, а вы передачку нашего с вами Соловейчика посматриваете?

– Что я, по-вашему, Абрамчик, совсем на идиёта что-ли похож?

– Вы – да. Но лишь иногда и местами…

– Таки я и смотрю эту передачку лишь иногда и местами.

О юморе неевреев

– А как вы относитесь, Абраша, к юмору неевреев в оношении нас, евреев?

– Видите ли, Изя, мы такой народ, который на агрессию по отношению к нам частенько отвечаем юмором, а на юмор по отношению к нам – агрессией.

Поминание Рока Феллера

– Скажите мне, Изя, а когда вы поминаете всуе имя новопреставившегося банкира Рока Феллера, вы добавляете к этому пожелание «Царствие ему небесное»?

– Шо?!!! Ещё и небесное?!!!..

Об антисемите и суперсемите

Изя спрашивает у Абрама:

– А вот если бы вы, Абраша, сделались на минутку Золотой Рыбкой и к вам в плавники попал бы самый отъявленный антисемит мира – то что бы вы с ним сделали? Наверное сожрали бы его как пиранья, а?

– Нет, Изя, это негуманно. Я бы превратил его в неприятного склочного еврея, с пейсами, в шляпе и вот с таким шнобелем, телепортировал бы его на сборище отпетых бритоголовых молодчиков и заставил бы его там рявкнуть: «Хорош базлать, вашу мать! Сюда смотреть и слушать чего я говорю! Коз-з-з-з-л-ы-ы-ы!!!..»

– Так. Ну а ежели бы к вам в плавники попался бы главный суперсемит, то вы бы, наверное, отнеслись к нему по-другому, а?

– О, естественно, какие тут могут быть сомнения! Я бы пошёл на все его условия и превратил бы его сначала в столбовую дворянку, потом в царицу, потом во владычицу Мёртвого моря, а затем ещё више – в повелительницу разбитого корыта, чтобы он мог вдоволь поразмислить над загогулинами алчного властолюбия.

Страна-мутант

– А что вы думаете, Изя, насчёт российской политики в отношении Украины?

– Я думаю, что Россию пора уже переименовывать в Укро́ссию.

– Почему?

– А потому что, ежели судить по толковищам у телевизионного зомбокорыта, на первом месте там зудят как раз украинские всякие проблемки, а российские – позуживают где-то на подхвате, как словно полудохлые комарики.

Абраша и машиах

– Скажите, Абраша, а вы вообще-то машиаха нашего поджидаете, или как?

– Не дай Господь Аллаху, чтобы тот напомнил Яхве о нисполании к нам этого товарисча.

– Почему?

– Потому, Изя, что я очень не люблю когда сильно переперчено.

– А при чём тут перец?

– А при том, что у меня волосы вот таким дыбом на лысине встопорщиваются, когда я представлю, какого перцу мы зададим всем прочим после машиахова появления, и какого перцу зададут все прочие нам после его неизбежного отсюда ухода.