Kitabı oxu: ««Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций», səhifə 14

Последствия

Последствий, собственно, всего два.Первое, как уже было сказано выше, абсолютная неспособность встретить людей с надежным типом привязанности и вступить в здоровые отношения. Из-за собственной отстраненности и пренебрежительного отношения к представителям противоположного пола взаимодействие с «нормальными» исключено.

Отношения всегда будут заканчиваться разочарованием, партнеры неизбежно предадут, бросят, изменят или как минимум охладеют. Перестанут доказывать и заслуживать, снизят активность. Это будет воспринято как прекращение любви.

«Ты оказался таким же, как и все, ты меня обманул, пел про любовь, а сам больше не боготворишь меня! Или, еще хуже, причинил страдания своими действиями (измена, предательство, ложь)».

Второе последствие уже на уровне психики. Еще в детстве через фрустрацию она обросла защитными механизмами. Получить внимание, поддержку, заботу и понимание оказалось невозможным. Взрослый человек, от которого ребенок ждал так многого, равнодушно оставался в стороне. Игнорировал и обесценивал.

Сначала попытки заслужить и добиться, вероятно, имели место быть, но, когда все усилия оказались тщетными, психике не оставалось ничего, кроме блокировки потребностей, чтобы не сойти с ума и перестать страдать от дефицита. Это позиция «нет и не надо».

Во взрослой жизни такие люди не нуждаются в эмоциональной близости, не видят смысла в партнерских отношениях без дополнительной стоимости. Если предложишь что-то ценное, то можно и встречаться, а если нет, то для чего это вообще нужно?!

Спокойно могут жить без физической близости. Испытывают желание, но довольно слабое и нечастое. Опять же, заниматься сексом без особой необходимости не будут, потому что потребность активно гасится психикой. По данным практикующих психологов, абсолютное большинство фригидных женщин обладают дезориентированным типом привязанности. У мужчин такое бывает нечасто, но тоже встречается.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях характеризуется противоречивой позицией по отношению к себе и парт неру. Сначала возникает зависимость и сильное влечение к человеку, а затем страх и отвержение, попытка сбежать. Амбивалентность от «я никому не нужен и мне необходимы любовь, забота, внимание» до «мне никто не нужен, мне прекрасно одному, никто меня не достоин».

Без привязанности невозможна любовь, потому что на первых ее этапах именно зависимость и увлеченность партнером вынуждает нас вступать в коммуникацию.

Но тип привязанности формируется в детстве исходя из опыта общения со значимыми взрослыми. Следовательно, все мы абсолютно по-разному привязываемся к людям, и несовпадение типов неизбежно приводит к краху отношений.

Тревожно-избегающий тип принято считать самым сложным. Такие люди практически не имеют шансов на построение здоровых отношений. Сами они постоянно сталкиваются с тем, что влюбляются в непригодных и сбегают от адекватных. Причем на их жизненном пути встречаются и те и другие. Во всех влюблялись и ото всех сбежали.

Признаки и тест на тревожно-избегающий тип привязанности

Достаточно проанализировать свои прежние отношения, чтобы понять свой тип привязанности. Все они ясно и четко характеризуются определенными моделями поведения и собственными ощущениями. Выявить таких людей довольно просто, если знать их историю взаимодействия с противоположным полом.

Как правило, влюбляются они в тот момент, когда ощущают свою никчемность. Критическое снижение самооценки, тоска, скука, нехватка внимания, поддержки и заботы. Высокая потребность в присутствии партнера приводит к тому, что возникает привязанность к человеку, способному все это дать.

Далее все зависит от объема всего вышеперечисленного и частоты взаимодействия. Если он даст сразу много и при этом постоянно будет рядом, то срок отношений резко сократится. Если спутник периодически включает качели, а встречи редкие, то борьба за его присутствие и внимание может длиться несколько месяцев и даже лет.

Но заканчивается всегда одинаково: «У меня все прекрасно, я хорошая(ий), не хочу общаться, мне никто не нужен, ты слишком близко, тебя слишком много». Происходит как минимум дистанцирование, но чаще – полное прекращение коммуникации. Развод и девичья фамилия!

В самих отношениях дистанция жестко контролируется. Эмоции всегда противоречивые. Сначала «я хочу тебя видеть, срочно приезжай, мне без тебя плохо, давай проведем время вместе», а уже спустя несколько часов все меняется на 180 градусов вплоть до «когда же он уйдет, как же надоел, скорее бы уехал, не хочу здесь оставаться».

Партнер попадает в ситуацию тяжелейшего эмоционального насилия и полную неопределенность. В начале общения человек мог буквально бегать и упрашивать с ним встретиться, навязывался, шел на любые уступки, лишь бы быть рядом.

Но прошло некоторое время, и ситуация перевернулась с ног на голову. Теперь он вдруг начал действовать с позиции силы, демонстрировать полнейшее равнодушие и отстраненность, заявлять, что не хочет ни видеться, ни общаться, ни продолжать отношения в прежнем формате.