Kitabı oxu: «Опалённые крылья детства», səhifə 7

Маринка страдала, не могла спать по ночам, плакала, тосковала о своём Новогоднем потерянном принце. Успокаивало только то, что она всё-равно решила уехать по весне далеко отсюда. И теперь это её решение было уже конкретно и бесповоротно.

25

Наступила весна. Маринка собрала свои необходимые и любимые вещи, упаковала всё в один старый чемодан, купила билет на поезд до Севастополя, о котором так много когда-то рассказывал отец, о котором она мечтала и с которым связывала своё будущее. Ей не было ещё и восемнадцати лет. Никто больше не удерживал эту проблемную девушку. Она села в поезд и поехала навстречу неоглядным морским просторам, шуму чаек и прибоя, своей свободе, чтобы самой и без давления вместо помощи принимать решения, самой строить свою собственную жизнь. Чем ближе Маринка подъезжала к конечной станции, тем больше волновалось её сердечко. Что ждёт её впереди, наивную семнадцатилетнюю девушку, одну, без всякой поддержки в большом, южном, приморском городе? Хотелось верить только в хорошее. Она даже и не подозревала, сколько ещё испытаний её ждёт впереди, как тяжело будет открывать наивные глаза на действительную реальность жизни, учиться правильно понимать людей, контролировать свои чувства, различать не только чистые жизненные краски, но и разные всякие полутона. Сколько ещё ошибок она наляпает в жизни. от которых некому будет предостеречь, и как тяжело будет их исправлять. А пока Маринка почти задыхалась от восторга увиденной панорамы моря, всей грудью вдыхала этот необыкновенный морской воздух, ворвавшийся в приоткрытое окно вагона и просто растворялась в этих необъятных морских просторах. Это был другой мир для неё, и она уже любила всё это, сразу и навсегда!

Ну, здравствуй, Севастополь!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Вот и закончилась часть истории моей жизни. Хоть она и не вместила много других эпизодов, поскольку радости там было почти ничего и мне не хотелось загружать вас ещё больше, я чувствую удовлетворение и спокойствие, будто поставила наконец точку в определённой части прошлого, выпустила томившуюся птицу из клетки, наконец-то смогла открыться и рассказать о своих истиных чувствах детства и юношества, которые так долго переполняли мой сосуд памяти. Когда писала, всколыхнула многие силы вокруг себя. Видимо, потревожила и дух старой ведьмы. В первый же день, когда закончила это писать, а потом пошла на работу в магазин, сильно порезала большой палец правой руки, отрезала на слоере кусочек пальца с частью ногтевой лунки, как будто старая колдунья выразила свой протест против выхода в свет этой истории. Я боролась с её проклятиями, заложенными при моём рождении, большую часть моей жизни, но ей всё-равно меня не одолеть. А когда описывала сцену смерти любимой бабули, почему-то из носа начала капать кровь, чего ранее никогда не было.

Я написала эту небольшую повесть давно, но всё не решалась выпустить её в свет. Теперь я совсем другая и по-другому смотрю на то, что было и что есть сейчас. Но я оставила всё как есть, чтобы показать, как это было истинно, исходя из того времени и из тех нравственных устоев, характерных для второй половины прошлого столетия. И не смотря ни на что, наперекор любой боли, наперекор всем злым духам, я двигаюсь только вперёд и только к свету!

СЛОВИЕ ПОСЛЕСЛОВИЯ

Немного размышлений

Сразу предвижу невосприятие непринятых по правилам слов. А кто придумал эти правила и почему они должны быть такими правильными? В детстве до трёх лет я вообще разговаривала на своём личном языке, никто не понимал, но я то знала, о чём говорила. И моя мама знала тоже, хоть и не слышала раньше таких слов. Я долгое время пела песни на своём же языке, просто набор слов-пришельцев, типа каля-маля, но я то знала, о чём пела, и знала, какое состояние вкладывала в них в определённый момент. Кстати, то же самое делает сейчас и моя пятилетняя внучка. Может есть смысл задуматься об этом?! Я до сих пор пою временами подобные песни, и они определяют моё настроение. Иногда некоторые слова я немного переиначиваю, оставляя верным только корень, чтобы более ярко подчеркнуть, что я хочу этим сказать. Есть определённые стилевые правила. Ну а если человек, желая описать то или иное событие, или просто выразиться о чём-то и не вписывается в эти правила, чтобы наиболее ярко описать при этом своё состояние? Разве это ошибки? Все мы разные и по-разному выражаем себя. Разве это хуже, чем прилизанные общими правилами выражения? Я не говорю, что нужно сделать языковой хаос и пуститься каждый во-своя. У каждого народа свой собственный язык именно для понимания, но если допускать некоторые отклонения от правил, но для более яркого выражения индивидуальности, почему это надо считать ошибкой? И если уж говорить о языках вообще, то сейчас явно намечается тенденция к смешанию языков, и это довольно ярко прослеживается в русском языке, где люди всё больше употребляют иностранных, преимущественно американских слов. И это ни хорошо, ни плохо. Иногда так просто удобнее и исходит из осбенностей языков: русский язык более распространённый и объёмный, английский язык более краткий и сжатый. Там, где на русском языке для некоторых пониманий нужно сказать два-три-несколько слов, на английском это можно выразить одним словом, и сразу всё понятно, то-есть для бытового общения он более удобный. Там даже в алфавите меньше букв, чем в русском. Конечно, никто не спорит, насколько уникален, богат и прекрасен русский язык и один из самых трудных в мире. Иностранцев чаще всего вводит в заблуждение понимание многих русских слов и выражений. Но данный разговор идёт о простых бытовых языках. Да и сейчас всё идёт к созданию единого, доступного для понимания всех языка в мире. Ну а в ближайшем будущем, похоже, вообще отпадёт надобность в любых языках. Люди начнут понимать друг друга совсем на ином уровне, что некоторые, хоть пока и единицы, делают уже и сейчас.

В моей небольшой повести, возможно, тоже не мало стиллистических ошибок, но это моя жизнь, моё восприятие тех или иных событий, и я выражалась как мне это виделось, даже если и выходила за рамки общих правил. После этого описания начального периода моей жизни прошло уже довольно много лет, и сейчас я смотрю на всё это иначе и придаю другое значение многому из того, что со мной происходило. Пройден длинный, насыщенный путь определённых осознаний. И если раньше я, вспоминая своё детство, видела только недолюбленного, недопонятого, недооценненого, вечно обижаемого ребёнка под тяжестью постоянного давления и прессом определённого, безличностного воспитания, но сопротивляющегося в силу своих тогдашних возможностей для утверждения своей индивидуальности. От каждого обрывка воспоминаний горечь комом подступала к горлу и наворачивались слёзы. Теперь я спокойно обо всём вспоминаю. Всё уже выстрадано и выплакано. Какой смысл делать это опять и опять? Разве это прибавит радости, которая предназначена сопутствовать каждому в жизни? Всего лишь нужно развернуть ракурс своего ви́дения. И теперь я вижу маленькую, но очень сильную личнось. Каждое событие, даже с самыми тёмными красками способствовало становлению твёрдого, стремящегося к познанию себя и мира вокруг, характера. Так железо, прежде чем стать чем-то определённым, надо сначала раскалить до красна. Также закаляется и характер. Любая боль была только во благо, если посмотреть на это с иной стороны. Лишь пройдя ВСЕ состояния души и тела, от А до Я, есть более выраженная возможность сравнить, понять и определиться в дальнейшем пути. Приходят осознания и озарения, что, зачем и почему. Пройдя через определённый анализ событий и состояний, видна сразу целая картина, а не отдельные эпизоды, видна цепочка, что исходит из чего. И если хватает ума не наступать на одни и те же грабли и видеть сразу картину дальнейших перспектив, всегда можно остановиться на первом шаге и повернуть ход событий в желаемую сторону. Нам всем даны огромные возможности.

Нужно только открыться им и использовать во благо.