Лист ожидания. Книга коротких историй

Часть 1
(2019 г.)

В образе

Подруга пригласила мастера по ремонту. Дурак! Всеми доступными способами объясняла задачу, переспрашивал, но не вникал. Не сдержалась, спросила прямо:

– Вы дурак?

– И ты представляешь, такой дурак… не смог ответить!

* * *

У нас по району разгуливает женщина в «шторе» и бусах и без цензуры комментирует всех, проходящих мимо:

– Мамаша, заткни рты своим визгливым детям!

– Шапокляк, прихватила сумку на колёсах, не иначе как давить ноги каждому встречному!

… у неё – на языке, у нас – в головах!

* * *

У всех был учитель, который оставил впечатление?

Мчит на самокате…в чёрном развивающемся пальто в пол… и шляпе волшебника…на пальце перстень с сверкающим красным камнем… рингтон на телефоне "Шальная императрица"… Исчерпывающе! Угадываю – историк! Не так очевидно, как с физруком, но тоже не поверхности.

Поставить штамп… Считать по первой реакции и охарактеризовать для самоуспокоения "я не такой(ая)".

Подгоняем себя под шаблон. Маскируемся…

Про самопрезентацию запоминающуюся, но провальную…

Утро. Звонок в дверь. Сосед (не представлены)! Со следами бессонной ночи в облике. С порога:

– Сходим на "Бесов?"

Чем объяснить выбор постановки? Почему явление лишено приамбулы? Сотни вопросов, не смотря не однозначное «нет» в ответ.

* * *

Случай, с другим «бесом»… и так же, никаких предпосылок – в смс напомнил, что знакомы эпизодически, по давно забытым делам. И без паузы, подробнейше… про секс-практики, в которые вложил силы и ресурсы! И теперь он Бог или Монстр (по ситуации). В готовности мчаться на «тест-драйв» в моём направлении.

* * *

"Мой первый мужчина… в Соц сетях"…

Восхищённые эпитеты в директ, но поверхностные, без намёков. Я пару раз ответила на комплименты что-то неопределённое. Как-то вечером села пролистать сети. На фото… крупно, детально, над раковиной. Впрочем, тот день был настолько невезучим, что такой «конец» мне показался предсказуемым. Я была даже не в настроении отправить в ответ какой-нибудь выдающийся аналог из интернета… Пока чл*н не разлучил нас…

В чём маркетинговый замысел, если потребитель начинает опасаться продукта, который ему без необходимости навязывают, закрывается на все замки, не реагирует на телефон, отправляет в бан… молча с мыслью "во-попала"!?

Ключ к сердцу

В детстве нам с подружкой часто пытались навязать на прогулку её маленького братика. Что бы избавиться от баласта, ставили Ванечку в лужу в новых сандаликах и чистых носочках. Говорить он ещё не умел. И пока получал нагоняй от родителей, мы весело бежали на качели.

Я так и не смогла искоренить в себе привычку издеваться над людьми! На одной ТВ программе, где я работала, наш режиссёр был похож на русского богатыря! Россыпь веснушек, лукавый взгляд из-под белых ресниц, здоровый румянец на всю щёку, рост два метра и вес полторы сотни кг.

В то время рядом с Телецентром Останкино продавались самые вкусные в мире пончики. Мы всей командой непременно отправляли за ними Лёшу. Заказывали по максимуму. И бились в конвульсиях от смеха, представляя, как он, по своей привычке, причмокивая и сглатывая, просит у продавщицы штук 100. И как она размышляет: "Ты себя со стороны-то видел? Может хватит тебе уже… жрать?" И вежливо улыбается в ответ.

Мужчины, с которыми у меня были отношения возмущались: "Да тебе лишь бы посмеяться надо мной!" Так и есть! Но опасайтесь момента, когда перестанете вызывать улыбку у своей дамы. Потому что это – безошибочный признак того, что больше ей неинтересны.

Весна

Когда, достойно выдержав интригу, резво врывается Весна… Я, наконец, перестаю мёрзнуть и левитирую в летящей юбке.

Мужчины жужжат предложения, догоняя с букетиками ландышей (из запрещённого), набросками моего силуэта на ресторанных салфетках и недвусмысленными двустишьями…

Между корпусами Телецентра Останкино, где я тогда работала, есть подземный переход. Но в тот день в воздухе парил аромат сирени, а может, черёмухи. Мы с корреспондентом Иветтой выбрали улицу. Её стиль даже в зимнее время был приманивающим. Всё очень – губы, стрелки, кудри, мини. А с приходом тепла границы для самовыражения вовсе размыло. Я, впрочем, перед пятничным вечером щедро добавила томности взгляду и сантиметры в каблуки.

Стоило нам ступить на «зебру» – столкнулось сразу несколько машин. Совпадение!?

Седой джентльмен, в строгой тройке и безукоризненных перчатках язвительно воскликнул:

– Для таких, как вы специально построен подземный переход!

– Для Таких, как они наступил май, – парировал мечтательный идальго, приподнял шляпу и ослабил шейный платок.

А мы с Иветтой запорхали дальшедальше.

Жест

В клубе было невыносимо жарко! Тогда он (S) настолько любил меня, что боялся на шаг отойти. И как назло, за соседним столиком парень не сводил с меня глаз. И S, не снимая рубашки, порвал прямо под ней майку… вытащил небрежно… повесил рядом на стул! Всё это – не прерывая тост про мои глаза; не отрывая от меня взгляда; не обращая внимание на шок+ступор на лице официанта и парня за соседним столиком… В тот момент он и покорил меня.

Визит к гинекологу

А было это в стародавние времена, когда ещё на дверях в подъездах не было домофонов и кодов…

У меня новечевал друг с планами наутро отправиться вместе на дачу. Проснувшись пораньше, он выскочил в магазин. А когда возвращался – перепутал подъезд. Поднялся на «мой» 9ый и позвонил в дверь, расположенную так же.

Открыл гинеколог Борис Борисыч, внушительных размеров, с чёрными гусарскими усами и пронзительным взглядом.

– Можно я хотя бы заберу вещи и ключи от машины? – в растеренности пробормотал друг.

– Нет, с какой стати! – сказал, как отрезал ББ и захлопнул дверь.

А в ту пору не было ещё и мобильных, и только по припаркованной у другого подъезда машине, бедолага догадался, что "не туда попал".

ББ как-то встретился нам на улице:

– Пол года не была на приёме, запишись! И ты тоже давно не заходил! – и подмигнул моему другу.

Удав

Некоторые считают, что я болтаю много и лишнего!

Если бы тогда не вспомнила на свидании свою болонку Капитолину, которую во дворе дразнили «вата», он бы не проговорился случайно о своём питомце, редкого окраса – удаве!

Если бы не узнала, могла бы зайти в гости.

Если бы зашла, «это» бы свесилось на меня с люстры! И мы бы смотрели друг на друга.

Молча.

Надгробие

Повезло найти квартиру по своему вкусу. Но поразила некоторая странность… Приятная атмосфера, общительные улыбчивые соседи, которых не волнует… мрачное массивное надгробие, сразу при входе в подъезд.

Упорно обзванивала управляющие организации. В итоге, случайно подслушала комментарий с нотками раздражения о себе: "Девушка с надгробием никак не угомонится!"

Его вернули на место. Но по ночам… Когда глухо завывает ветер, луна льёт ледяной свет на крыши домов, а по подворотням перемещаются тени… Проходя мимо вы можете услышать печальную песню "девушки с надгробием". Всё блуждает в потёмках и не может найти покой…

Ёжик на плече

Подошёл ко мне мужчина. Внешне ничем не пугающий и не вызывающий подозрений. И радостно объявил: – "Я шёл за Вами и всё думал, что у Вас ёжик на плече!" А на мне была куртка с мехом на капюшоне, что, вообще, не редкость.

И пока он хвалил способности и воспитание моего воображаемого питомца, восхищался уникальностью ежовой дрессуры… я задумалась о том, что в сознании кого-то, мы всего лишь персонажи их чу́дного мира. Который заселён волшебными существами и полон небывалых превращений!

На взморье

В детстве мы с мамой часто ездили отдыхать в Прибалтику. Как-то проводили на Рижском взморье пару зимних недель. Несколько дней подряд было дождливо и хмуро. Но как ветры стихли, выпал долгожданный снег. И все высыпали на побережье лепить снеговиков.

Мы украсили нашего непослушной чёлкой из водорослей, носом-шишкой. А другую шишку, во мнооого раз больше «носа», мама пристроила в нижний снежный ком (ноги). А так как вокруг счастливые семьи придирчиво сравнивали свои снежные изваяния с соседскими, она тут же взяла меня за руку, и мы удрали.

На вопрос: "Зачем «лишняя» шишка?", мама пространно ответила: "Чтобы снежным бабам было веселее!" Мне было где-то 5, и объяснение вполне устроило без подробностей…

Так сложилось – моими самыми преданными друзьями были мужчины. Они бережнее относились к отношениям, чем подруги. И я всегда могла рассчитывать на честные советы, поддержку, помощь по первому звонку. Что уж говорить! Если даже мой первый снеговик был – мужчина с "достоинством"!

Семейный кодекс

Нам предстоял долгий перелёт. (Мы путешествовали втроём). И друг моего парня забеспокоился о перспективе курортного секса, высматривая девушек уже в самолёте! Назову его Y.

– Может, не стоит так переживать, направляясь в Таиланд, – напрасно пыталась подбодрить.

– Кодекс нашей Семьи Потомственных Гинекологов гласит – за «это» не платить. Во-первых. А во-вторых – придерживаться патриотических взглядов в выборе партнёра. В-третьих, самое важное – по любви!

Влюбился Y в тот же день. В соседнем номере поселились две подружки – блондинка и брюнетка. Своё сердце он безоговорочно подарил блондинке. Добивался со всей решимостью. Преследовал на мопеде, размером с табуретку, когда они катили в экскурсионном автобусе. Нырял лицом вниз в детский бассейн. Ел жуков и червей. Демонстрируя настойчивость, отвагу и выносливость – качества, на которые так падки женщины.

И крепость сдалась! Правда отклик он нашёл у… брюнетки. Впрочем, в Кодексе Семьи чёрным по белому написано: "Неважно – блондинка ты или брюнетка. Главное, что бы человек хороший!"

Валентинка

Было время, когда я на работу прилетала без опозданий, а уходить не хотелось. Всё банально – влюбилась в М, взаимно. Останавливала некоторая формальность – он был моим начальником…

После юбилея нашей ТВ-программы М предложил заехать в гости "познакомить с кошкой". Я потянулась за сумочкой, и тут из ниоткуда возник режиссёр. К слову, выпивающий до «волшебного» состояния. Передвигался по коридорам Останкино, придерживая стены, неизменно пытаясь пройти сквозь стеклянные двери:

– Забросите меня по дороге, уже жена, Валюшка, заждалась! Вкусным чаем нас напоит!

И направился к машине, не предполагая отказа.

Ехали долго. Помогли режиссёру подняться до двери. Позвонили. Открыв, милейшая Валентина, сразу увидела меня. Схватила тапок и, с криком: "Уже и шлюху привёл!", швырнула. Я увернулась в последнюю секунду, тапок достался М. Она выставила заготовленный чемодан. И полетели проклятья!

… С кошкой я не познакомилась. М. каждый день рассказывал, как режиссёр комфортно обосновался у него дома. Клялся съехать! А вечером являлся за вещами, с шумной компанией, которую не разогнать до утра. Шли недели. М потерял сон, аппетит и надежду. А как-то с опаской вернулся домой и обнаружил записку: "Валя простила!" Но я уже встретила другого. И ни одно препятствие не встало на нашем пути…

Всё думаю о том режиссёре. Как виртуозно поменял сценарий. Правильно говорят – Талант не пропьёшь!

Шопинг

Дочке задали по английскому написать топик на тему «Шопинг». Я предложила описать, как они провели время с папой в торговом центре в дождливый день. "Пиши детально – всё как было!", что бы собрать 20 предложений.

В итоге текст закончился словами: "… напоследок нам захотелось мороженное. Продавец оказался геем и настойчиво предлагал папе встретиться на следующей неделе в каком-нибудь уютном кафе, вдали от шума и толпы. Папа от мороженного отказался, сказал, что в горло уже ничего не лезет. И мы заторопились на парковку!"

О бабушке

Возраста не существует! Я дружила со своей бабушкой. На одной волне – смеялись и грустили, совпадали и спорили. Она ушла в 95. Последние диалоги:

Девчонки поймут… Собираясь на встречу с мужчиной, которого давно не видела, болтала по телефону с бабушкой.

– Что наденешь?

– Кожаные шорты.

– Да ты с ума сошла! Подумает, ты только и ждала его звонка! Надевай… кожаные скинни и много не трепись.

Спросила – какие новости в Инста. Рассказала ей о споре, который разгорелся после публикации в блоге известного журналиста. Вопрос о допустимости интимных фото в белье представителей уважаемых профессий. Моё мнение подверглось яростной критике двух мужчин. На что бабушка тут же парировала – надо было ответить, что споры о белье не признаёшь… потому что его не носишь!

Если сменить тон на серьёзный… Ни один текст не вместит её значимости в моей судьбе. Истинное сокровище – в близости на уровне мыслей и взглядов. Мы пересеклись на пол века, прочувствовали и дополнили друг друга.

…Порой, в цейтноте, у меня не хватало времени на обстоятельный разговор. Она жаловалась, что не может мне дозвониться – телефон отвечает: "АБОНЕНТ ИНКОГНИТО!" Мой самый горький жизненный урок, ошибка которую никогда не исправлю…

Про ревность

Забежала по делу к соседям на пару минут, а они гостеприимно позвали чай пить. Симпатичные. Молодая пара. Обратила внимание на интересную картину над обеденным столом.

Он: А у нас картина того же художника в спальне. Показать?

Она: У нас же кровать не застелена!

Он:…да я быстренько застелю…

Она:…я просила целый день, ты не мог выкроить минутку, а тут…

Он:…может быть в другой раз!?

Она:…совпадение, я собираюсь на неделю к родителям, а ты уже договорился…

Я выскочила, они даже не заметили. А в голове крутилась мысль: "насколько непредсказуема сила воздействия искусства! Мог ли художник предположить, что его картина в ярких лёгких штрихах, с весёлым пьянчугой ТАК "выстрелит"?

Дачные истории:

Если мы слышим голос, не видя «хозяина», то тут же додумываем и сам образ, в зависимости от фантазии и настроения.

Я жаловалась подруге на однообразие дачной жизни. Прогуливалась по улицам, ловила хорошую телефонную связь. Навстречу, нетвёрдой поступью, в растянутых трениках, весь в репейнике – местный персонаж. Да, запущенный. Но уверенный в своей неотразимости! Неожиданно выдаёт мне томным низким тембром: "а ведь я тут только из-за шлейфа Ваших духов, сударыня!"

Подруга "на том конце провода" сбилась с темы. Поток сочувствия иссяк, зазвучали ноты раздражения: "Вот и пригласила бы, на свою дачу, чё ныть-то!"

* * *

Лет в 14 с другом на даче, от скуки, придумали эксперимент – измерение скорости распространения дурацких слухов. Писали объявления формальным тоном председателя. Что-то вроде:

Будьте бдительны! проживающий по адресу…, был многократно замечен за воровством одежды, купающихся в пруду. Особенно возмущены любители плавать ночью без купального костюма! С поличным… пойман не был из-за беспомощности жертв в момент правонарушения.

И ждали, как отрезонирует.

Сейчас мой друг стал положительным отцом семейства – 3ое детей. Недавно до меня донеслось о его интрижке с 78и-летней соседкой. Пытался сопротивляться, отшучивался, доказывал, что просто пару раз угостил яблоками. Но чем слух нелепее, тем сложнее опровергнуть, знаем по опыту!

Что-ж, я следующая. Контролирую речь и поступки. Но чувствую – ЭТО дышит мне в спину и скоро настигнет!!!

Домашнее вино

Кто помнит, как напился в первый раз? Я попробовала домашнего вина на даче. Мама моего друга, конечно, старалась не для сына-подростка.

Когда вышли выгулить новое ощущение заметили знакомую компанию и направились к ним. Разожгли костёр, сидели болтали, пока кто-то не спросил меня, почему я говорю о себе во множественном числе…

Всё это время моего друга со мной не было!? Отправились искать. Оказывается, когда мы проходили мимо шлагбаума, он повис и так заснул.

А если бы его мама поставила производство вина на коммерческую основу! Можно было бы не ломать голову над рекламной концепцией – несколько человек перевешены через шлагбаум. Слоган: "С бокальчиком домашнего винца, зависни слегонца… до утреца!"

Ностальгическое, про электрички

В 10–11ых, классах школы может на 1ом курсе возвращались с подружкой с дачи. В толкучке одного дядечку в кепочке прищемило дверью. Набитый рюкзак остался на улице, а сам сумел протиснуться в тамбур. И рядом оказался шутник, который невозмутимо уверял, что двери с этой стороны открываются только на этой станции, и так до самой Мск. И что наглый гад на платформе уже руку по локоть в рюкзак запустил, а поезд всё не тронется! Добродушная дачница рядом причитала: "врёт он всё!". Прикованный молчал, свирепо краснел, глядя мимо них…

* * *

Компанию выпивающих разбросало по разным концам вагона. Бурно извиняясь, постоянно просили передать через несколько сидений то рюмочку, то семечки, даже тосты. Все, без исключения, раздражённо отчитывали, но почему-то передавали!

* * *

Мы любили всей компанией, провожая, бежать за поездом, выкрикавая в форточку вагона какое-нибудь сомнительное напуствие, вроде: "Не побрезгуй, отд-а-айся Арсению-ю-ю-ю!" Оставив наедине с реакцией советчиков. Включались, отговаривали на полном серьёзе или наоборот уверяли, что надо! – последний шанс! И находился тот, кто всю дорогу мерил презрительным взглядом… Как будто никогда не был подростком!

Печник

В 15ть лето я проводила с бабушкой на даче. Как-то начала дымить печка, а найти печника в то время было непросто. Явился "по знакомству". Предположил, что ремонт займёт дней пять. Денег возьмёт мало, но «восполнит» своей небывалой… прожорливостью! "Никто ещё в деревне меня не переел! Все диву даются!" И надо было мне, именно на этих словах, пройти мимо. Без промедления приняла вызов!

Ставка печника была неверна. Если сейчас во мне чуть больше 45 кг, тогда было где-то 40. И он, со своими 100, был излишне самоуверен и расслаблен.

Он изначально выбрал провальную тактику! Шутил за столом, отвлекался на разговоры. Я же не тратила ни грамма энергии – безмолвно, без мимики, без лишних жестов. Он останавливался без сил, а я хладнокровно просила ещё! Уже отчаившись, он отказался от привычки перекусывать по ночам.

Бабушка разнервничалась! Уговаривала поддаться хоть раз. Вдруг, он с досады печку толком не починит! Что бы я уступила, когда за меня болели все дачники в округе!

Уезжая, он уважительно пожал мне руку и пообещал рассказать о сильном сопернике в своей деревне!

Лекарство от бессонницы

Бессонница у моей подруги началась после развода с мужем-грузином.

– Я придумаю тебе сказку, что бы ты хорошо засыпала. Но мне нужны детали, что-то личное. Что тебя в нём особенно раздражало!?

– …он храпел…

– Это здо́рово! Тогда слушай:

Закатное медовое солнце топило свои лучи в изумрудных лощинах. И под шопот листвы серебристых ив, трепетание плюща, увивающего затейливые балконы, под сладкий аромат фиалок приходила ночь.

Но прохлада и свежесть, спустившиеся с лесистых гор не несли расслабления. Не слышно было свирель ночной птицы. Город оглушали свирепые раскаты храпа Иракли. "Не бойся, Бичико", – успокаивала старушка Мариам, своего маленького внука. "Это не гром и не камнепад. Когда-то Иракли обидел свою прекрасную жену. За боль истерзанной души небеса наказали его этим оглушительным звериным рёвом…"

Иракли шёл не поднимая головы. Мужчины не подавали ему руки, матери прятали детей. А женщины, которые когда-то так манили его плавностью изгибов, вихрем шёлковых волос и искристым взглядом из-под взмаха ресниц, с надменной усмешкой обходили его стороной…

На словах о плавных искристых женщинах она зевнула. Спать захотелось!

Омерзительная девятка

Смеялись с подружками над персонажами с сайтов знакомств. Вспоминали особенных – "ярко окрашенных":

9) При встрече оказался лет на 20 старше, чем на фото – FACE APP;

8) В кафе оглушительно чавкал, ковырял в зубах, выкатывал глаза, для весомости любой незначительной фразы. С немытой головой – ИСПОРЧЕННЫЙ АППЕТИТ;

7) Жалобно выпрашивал на помощь неизлечимо больному другу – МЕЦЕНАТ;

6) Безумолку хвалился влиятельными знакомыми и связями. Без переднего зуба – ВОРОТИЛА;

5) Долго выпытывал, какое золото нравится – белое или жёлтое. В итоге вручил пластмасску из ларька, завёрнутую в серебристую фольгу – ОЛИГАРХ;

4) Каждое сообщение сводилось к буйным эротическими фантазиями. Наобещал через полчаса ворваться в латексном костюме. Был приглашён «по-приколу». Как и предполагалось – не долетел – СУПЕРМЕН;

3) Предложил встречаться исключительно под покровом ночи и расставаться, чуть забрезжит рассвет – КНЯЗЬ ТЬМЫ;

2) На просьбу прислать современное фото, выбрал такое, где его кусает пиявка – ПИЯВОЧНИК;

1) После долгих, эффектных и располагающих ухаживаний, пригласил в гости. Разделся. Надел ролики. Убрал руки за спину. Предложил покатать его – СЛОНЁНОК;

Если кто узнал себя. Прошу! Поделитесь! Вы нашли свою – единственную?