Сначала младенец зависит от мамы полностью, н даже себя как отдельное существо не осознаёт. Затем, где-то в возрасте ползунка, постепенно начинает приходить осознанье маминой «отдельности» и надёжности.
Сначала у ребёнка формируется доверие к родителям Надёжны ли они? Удовлетворяют жизненные потребности вовремя и полноценно? Заботятся о безопасности?. И если мама/папа доверие оправдали, то оно переносится на окружающий мир.
Есть оно, базовое доверие – будет ребёнок исследовать мир легко и радостно.
Базисное доверие не сформировалось – мир ребёнок будет всё равно познавать, но – вздрагивая, пугаясь и ожидая подвоха. Внешне это, может, не так заметно, но в будущем может аукнуться в одном из двух вариантов:
а) слишком послушный ребёнок. Тихий, застенчивый, боязливый, готовый а всякий случай спрятаться в норку (и «попробуй меня достань»). Или, наоборот,
б) бесшабашно-агрессивный ребёнок. Он напорист, гневлив, любит действовать наперекор и не слушается. (Это – как агрессия у загнанного в угол животного, обмирающего от страха и потому готового напасть, укусить и «смыться»). Если вы искренне убеждены, что ваш малыш вас «совершенно не слушается», позвольте напомнить: зачастую это умное непослушание. Это знак и сигнал: «Мама-папа, родные мои, где-то вы ошибаетесь».
Дети всегда готовы сотрудничать со взрослыми, а если не делают этого, то только лишь потому, что не знают, как. Или обороняются, когда мы идём вопреки их природе.
С малышами у нас, у родителей прекрасные отношения. Они тянутся к нам, бегают хвостиками, и проблемы, которые создают, решить нам пока не так и трудно. А вот что будет дальше, потом, когда малыш подрастёт? Бывает, что с ростом ребёнка растут и проблемы. Во многом качество отношений со взрослыми зависит от того, насколько ребёнок привязан к маме и папе, насколько он им доверяет.
Этот тест как раз и поможет понять, доверяет вам ваш ребёнок или – не очень, а если не очень, то почему.
Читайте вопросы и решайте, как вы поступите (или вспомните, как поступали, или предполагайте, как будете поступать), выбирая ответы а), б) или в).2
№1. Ваш новорождённый проснулся, тихо заплакал. Если вы знаете, что он сыт и сухой, то…
а) подождёте, может, сам успокоится;
б) включите приятную музыку: она успокаивает;
в) подойдёте..
№2. Кто установил режим дня (и ночи) вашему малышу?
а) я сама;
б) вышло стихийно;
в) думаю, мой ребёнок.
№3. Большую часть времени двухмесячный карапуз проводит…
а) в кроватке/коляске;
б) если бы… как мне бы тогда повезло!
в) у мамы на ручках.
№4. Вы часто вспоминаете детство, родителей?
а) да, и сочувствую им;
б) попробуй не вспомни тут;
в) не часто, но очень охотно.
№5. Весёлый младенец играется с погремушкой. Вдруг он заметил вас. Сначала заулыбался, а потом захныкал. Ваша первая мысль: «Наверное, он…
а) хочет есть;
б) хочет спать;
в) пообщаться.
№6. Малыш ползает, и очень активно. Палочка – выручалочка для него и для вас —
а) манеж;
б) ходунки;
в) одеяло, постеленное на полу.
№7. Ваш ползунок опять направляется прямо к розетке. Что лучше сделать:
а) запретить;
б) оттащить;
в) закрыть розетку заглушкой.
№8. На прогулке малыш как обычно…
а) бегает от меня;
б) бегает следом и пристаёт;
в) бегает на детской площадке.
№9. «Ой, какой симпатичный у вас карапуз!», – сказала одна молодая мама и подхватила на ручки вашего малыша. Тот растерялся и, кажется, вот – вот заревёт. Вы говорите…
а) малышу: «Не плачь, это хорошая тётя»;
б) тёте: «Спасибо за комплимент»;
в) тёте: «Извините», – малышу: «Иди-ка ко мне!»
№10. В первый раз вы пришли с малышом в гости к подруге. Она приготовилась: на диване лежат игрушки. Как ваш ребёнок себя поведёт?
а) кинется за игрушками (и словно забыл о вас);
б) ни на шаг от меня, может, потянет за ручку, чтоб пошли смотреть вместе;
в) станет играть и посматривать на меня, проверяя: «мама на месте?»
№11. Вы вышли на работу на неполный рабочий день. Когда вы возвращаетесь, вас малыш ведёт себя…
а) крайне независимо и капризно;
б) сердито и беспокойно: требует, чтоб занималась только им одним;
в) почти так, как всегда: крутится рядом, мы вместе играем, вместе порядок наводим.
№12. За окном хлопнул выстрел петарды. Малыш испугался и кинулся к вам. Вы, подхватив малыша на ручки…
а) объясняете: «Стыдно бояться: ты же большой»;
б) утешаете: «Ну что ты, это мальчишки балуются, не бойся»;
в) сочувствуете: «Испугался, малыш…».
№13. Как ваш ребёнок закончит эту историю? « Дочка с мамой шли по дорожке. Дочка как побежала, поскользнулась на льду и «бух!». И ручкой ударилась, сильно. Мама подбежала к ней, подняла и…:
а) сказала: «Бегать нельзя, за ручку держись»;
б) по попке нашлёпала;
в) подула на ручку.
№14. Когда про вас говорят: «Безумная мамочка…», – это правильно?
а) Да, и это как раз про меня.
б) Не очень, я не совсем такая.
в) Нет; не «безумной» хотелось бы быть, а умной и терпеливой.
Результаты:
Чаще всего вы выбирали «А» – вариант.
Волевые родители и избегающие дети
В воспитание своего ребёнка вы вкладываете много старания и сил. Но всё хорошо в меру. У вас, похоже, перебор. То ли вы слишком увлеклись теориями воспитания, то ли слишком перегружены домашними делами или карьерой, но истинные потребности малыша вы, к сожалению, не удовлетворяете в той мере, в которой ему это необходимо.
Вероятно, у вас в голове имеется твёрдая схема: как будет правильно, как не правильно. И, воспитывая малыша, вы сверяетесь только с ней. Зачастую получается, что вы навязываете ему свой способ действия, что лишаете ребёнка инициативы. Как может, он защищается: отсюда капризы и вредности. Так ребёнок постепенно может прийти к грустному выводу: меня не понимают. А значит, на поддержку и помощь рассчитывать мне нельзя. И, спасаясь от новых разочарований, начинает вести себя так, как будто ему безразлично, здесь вы или не здесь.
Такие «избегающие» малыши кажутся крайне самостоятельными, легко идут к незнакомым людям, смело лезут исследовать большой незнакомый мир, не оглядываясь (по сути – не опираясь) на вас. Окружающие хвалят их: «Смотри какой смелый!». Но дело тут в вовсе не в смелости. За внешней самостоятельностью скрывается разочарование и недоверие. Вашему малышу кажется, что за спиной нет «защитной стены», и терять ему нечего.
Вечно навязывать свой способ действия, не прислушиваться к нуждам ребёнка – верный способ лишить его полезной инициативы и даже превратить в маленького бунтаря. К счастью, от этого есть прекрасное «лекарство» – воспоминания собственного детства. Просто вспомните, как вам мешали лишние окрики и советы – и постарайтесь не мешать своему малышу.
Без привязанности и доверия любые родственные контакты остаются лишь внешней формой без подлинного, глубинного, смысла. У ребёнка есть свои потребности и интересы, и они отличаются от ваших, учитывайте это и стройте отношения соответственно. Тогда и малыш научится вам доверять.
Вы чаще всего выбирали «Б» – вариант.
Озабоченные родители и неуверенные дети
Скорее всего, ваше отношение к младенцу можно расценить как непоследовательное. То вы ласковые и отзывчивые, то излишне строги. То вы пытались «выдержать характер» и приучить ребёнка к самостоятельности, строго диктуя нормы и правила, то бросаетесь в крайность другую: балуете вовсю. И что в результате? Малыш запутался, он не знает уже, в какой момент чего от вас можно ожидать. Будут ли его истинные потребности удовлетворены, будет ли мама рядом, когда он в ней будет очень нуждаться? Отсюда – напряжение и беспокойство, тревожность, зависимость малыша. Детям более всего нужны родители с определенной линией поведения. Только тогда они чувствует себя в безопасности, комфортно и уверено.
Неуверенные малыши вечно настороже, вечно обеспокоены. Мама уходит – теряются и паникуют, возвращается – гневаются на неё. Они ведут себя так же непредсказуемо, как относится мама к ним: то тянутся к ней, то маму отталкивают. Особенно плохо то, что тревожность и зависимость могут «врасти» в характер. Вырастая, такие детишки скрыто или явно по-прежнему стараются завоевать любовь своих родителей. Но вот доверия к ним не испытывают. А ведь привязанность и доверие – базисная основа для любых отношений взрослого и малыша.
Вероятно, и ваши собственные родители относились к вам так же, и вы на своем примере можете увидеть, как ваш ребенок будет относиться к вам в будущем. Не передавайте дальше такую эстафетную палочку. Чтоб не страдать потом, лучше сделать сейчас все нужное и возможное, чтобы малыш вам мог доверять.
В подавляющем большинстве вы выбрали «В» вариант.
Вы – отзывчивые и самостоятельные родители. И таким же растите своего ребенка
Ваши лучшие качества как родителя – отзывчивость, терпеливость и предсказуемость. Как раз именно то, что очень требуется малышам. И, главное, вы всегда отзывается на истинные потребности своего ребёнка. А он благодарит вас за это искренней привязанностью и доверием.
Ведёте вы себя предсказуемо (что очень ценно для малышей), т.к. ребёнок получает точные ориентиры – что от вас ожидать, что «можно», а что «нельзя».
Вы вовремя приходите на помощь и при этом даёте своему малышу ту долю свободы, в которой он нуждается. Вы не мешаете ему самостоятельно исследовать мир, а он учится делать это без страха. И знаете, почему? Потому что не сомневается: у меня есть надёжный тыл; родители любят меня и я всегда смогу рассчитывать на их помощь.
Ваш ребёнок растёт с чувством собственной значимости, защищенности, доверия и привязанности к родителям, у него – здоровая потребность в тесном контакте с вами и душевная связь. Именно так формируются гармоничные отношения в семье между родителями и детьми.
Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым.
Кризис первого года – название, в общем, условное. Он может начаться и в десять месяцев, и в четырнадцать – в зависимости от особенностей вашего малыша.
Ребёнок встаёт на ножки и отправляется самостоятельно исследовать мир на предмет: «что это такое?». А в лексиконе его появляются два чудных словечка (способных довести родителей до полного изнеможения): ««дяй!», а вслед за ним «неть!»
Это, пожалуй, самый приметный признак того, что, говоря языком психологии, «старая ситуация закончилась и возникла другая, адекватная новому психологическому облику ребёнка».
Это знак того, что со ступеньки «Младенчество» малыш поднимается на другую, под названием «Ранний возраст» (т.е. период от года до трёх лет). А переход этот как раз и знаменуется кризисом 1 года жизни.
Физическое отделение от мамы наталкивает малыша на замечательное открытие: он может сам добраться туда, куда ему хочется! Теперь он может самостоятельно (а не с маминых ручек) исследовать мир.
Раньше он мог только ждать и просить, теперь, оказывается, может вершить кое-что совершенно са-мо-сто-я-тель-но! Теперь он способен сам выбирать, куда идти, а где стоит остановиться, с чем играть, а от чего наотрез отказаться.
Он выбирает сам!
Отныне у маленького человека появляются собственные интересы и собственные желания, и их он жаждет исполнить в контексте «как можно скорей».
Однако планы мамы и малыша частенько не совпадают, что вызывает бурю протестов. Ещё бы! Поступиться едва обретённой свободой он не желает. И пусть (с нашей точки зрения) этой самой свободы-самостоятельности у малыша кот наплакал, он, как лев, готов защищать её.
Отныне ребёнок стремится отстоять свою автономию и право самостоятельно исследовать мир.
Возможности новые, потребности новые, и это меняет поведение малыша.
Изменения в поведении таковы
– Противоречивое поведение (малыш просит от взрослого помощи и тут же отказаться от неё).
– Требование повышенного внимания (а когда, по мнению малыша, внимания не хватает, он ведёт себя настырно, упрямо, не слушается).
– Проявляется чувствительность к замечаниям (в ответ на замечание или запрет реагирует недовольством, обидой, агрессией).
– Возможен регресс. Малыш словно бы забывает о некоторых ранее приобретённых навыках (например, возникают проблемы с горшком).
– Появляются капризы в еде (и некоторых других привычных режимных моментах).
– Пытается манипулировать мамой и папой (пока интуитивно, а не сознательно, но всё ещё впереди).
Конечно, этакие изменения поведения для взрослых не слишком комфортны, и упрямого малыша иные родители постараются окоротить. Но ничего хорошего из этого не получится, И вот почему.
К трём годам маленький человек должен научиться сам, независимо и открыто, проявлять свою волю (это его возрастная задача). И сейчас, так сказать, он подступает к её выполнению. Это важно, и надо его поддержать. Ибо отсюда берёт начало вера в себя, упорство, инициатива, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным во взрослой жизни.
Что случиться, если волю проявлять не научится? Он будет расти человеком без-вольным.
В его подсознании пропишется чувство стыда из-за желания быть независимым. И это вредное чувство в дальнейшем будет очень ему мешать: заставит сомневаться в своих способностях, ориентироваться на чужое мнение, а своему собственному не доверять.
И с мамой, и без
Обнимите малыша покрепче и скажите «мое—мое, никуда не пущу», а сами шепните ему «убегай!» и дайте возможность вырваться и отбежать. Там вы его догоняете, и… повторяется то же. Это полный восторг! И нагляднейший пример того, что сейчас происходит внутри ребенка – хочется и вырываться и удрать (стремление к самостоятельности!), но при этом чувствовать надежные мамины руки.
Когда играете – догоняете, попугайте своего малыша (в меру, конечно): «Догоню – догоню! У-у-у-у-ууууууу!». Можно менять походку, бегать по-разному, подражая хищным животным.
Для малышей раннего возраста хороши. Догонялки с объятиями. Впрочем, объятия для всех возрастов хороши.
Эта игра замечательна тем, что помогает малышу ощутить свою «отдельность» и тут же снова – общность, единство с другими людьми. А ещё она помогает победить кой-какие страхи.
Есть такие дети – просто прилипалы. Даже в своей комнате, полной игрушек, ни за что одни не останутся.
Упрекать и высмеивать их за это не надо: прилипчивость – явный признак, что ребёнок боится. Возможно, у него силён страх одиночества, возможно, страх темноты или – страх отдаленья от мамы.
Прятки как раз помогают ребёнку понять (почувствовать это!), что – ничего страшного, мама хоть и не рядом, но близко, и в любой момент можно к ней вернуться и прикоснуться. А темнота не страшна, тёмные уголки даже забавны, и даже полезны: они существуют не для страха, а для удобства, веселья, для игры.
Когда вы разыскиваете спрятавшегося малыша, можете пошутить: «Ой, и кто это за диваном? Ванечка! Ой, не Ванечка, а Ванечкин медвежонок!».
Время от времени делайте вид, что вы побаиваетесь идти в страшное тёмное место, заглядывать под кровать и т. п. – пусть малыш убеждается, что все люди могут бояться, а потом, когда убедятся, что всё нормально, бояться перестают.
Если ребёнок не прячется в затемнённых местах – прячьтесь там сами. Разыскивая вас, он непременно освоится.
Восторгайтесь, хвалите и смейтесь, поощряйте бесстрашие малыша.
Малыши любят играть в «догонялки» и прятки как раз из-за двойственности ощущений, возникающих во время игры: состояния независимости (когда убегает от вас) и единства (когда оказались пойманными).
Быть с мамой и без. Самому и с помощником. Такая раздвоенность собственных желаний непонятна для малыша, а порой и мучительна. Поэтому он становятся и требовательней, и капризней, и готов кричать своё «неть!» по поводу и без повода. Помнится, мы в столь бурное время приловчились делать наоборот. Дочку зовёшь – она: «Неть!», – не подходит. Тогда говорили: «Не подходи ко мне»… «Не кушай»…«Лезь вот туда…». И она радостно делала наоборот. Помогало.
КРИЗИСНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ ОХВАТЫВАЮТ ВСЕ СФЕРЫ ЖИЗНИ РЕБЁНКА
Отношение к людям. Увеличивается избирательность. Малыш с разными взрослыми ведёт себя по-разному: осторожен и недоверчиво (порою до неприязни) с незнакомыми, требователен (порою до агрессивности) к самым близким, своим.
Отношение к самому себе. Утверждает, отстаивает права на самостоятельность и независимость – требует, чтобы его желания исполнялись, обижается и протестует при подавлении прав.
Отношения к своим занятиям. Резко возрастает самостоятельность. В той области, которую специалисты называют сферой предметной деятельности, малыш активно овладевает новыми способами игр и действий с предметами, стремится всё делать сам, даже то, что ещё не освоил и не умеет.
«Ну, вот что делать? – сетует бабушка. – Играет в песочнице, лепит куличики. Что-то не получилось – заревел и зовёт; я подхожу, совочек беру, только хотела помочь, – заорал ещё громче».
Что делать? Учесть: у малыша в этом возрасте огромная тяга к самостоятельности. Но и привязанность к маме (близкому взрослому) весьма велика. Ему хочется быть – заниматься с мамой и без, причём одновременно. Это порождает внутренний конфликт, который и «выплёскивается» противоречивом его поведением: вас о помощи просит, а потом сам же отказывается от неё.
Предлагайте помощь («Хочешь, сделаем вместе?», «Можно, я тебе помогу?»), но не настаивайте, если вдруг отказался. Не упрекайте (не критикуйте), когда сам не справляется, а успокойте, посочувствуйте малышу («Какие непослушные куличи, давай попробуем ещё раз…»).
Жажда исследовать мир
В кризис первого года ребёнок стремиться к физической самостоятельности. Но…
только с помощью взрослых он сможет узнавать свойства разных вещей, осваивать способы действий с предметами. Поддержите его неуёмное желание узнавать: не ставьте ненужных запретов, барьеров на пути. Не тормозите, не заставляйте, а направляйте.
Создайте ребёнку пространство любви и безопасности
Чтобы малыш развивался нормально, он должен исследовать мир. С любопытством исследовать, проявляя инициативу. И именно теми способами, которые доступны ему.
А так как ведущим психическим процессом в это время (от 0 до 3-х) является восприятие, ребёнок делает то, что задействует все его органы чувств: хватает, ощупывает, облизывает, бросает, трясёт, размазывает, высыпает… И не надо с этим бороться! Такие игры/занятия с предметами называются манипулятивными. Они очень полезны для малыша.
У лесенки развития есть один важный секрет. По ней ребёнку одному не подняться. Чтобы развить свои способности, чтобы реализовать свои возможности, ребёнку нужен взрослый – посредник, проводник в большой мир. И очень важно при этом, чтобы отношения между ними складывались не как «ты маленький, я большой, я научу тебя», а «ты растёшь – я тебе помогу научиться».
В этом возрасте все малыши, по сути, пленники ситуации. Она, ситуация, им диктует, как себя повести. Что на глаза попалось, тем ребёнок и заинтересовался. Попалась бусинка в лапки – тут же надо проверить, а куда она лучше войдёт, в нос или в ухо? Увидел утюг (мама гладит бельё) – и тут же возникло желание схватить эту штучку, которой мама играет (катает туда-сюда, а «штучка» шипит и фыркает).
Из этого «плена» малыш начнёт выбираться, но позже, где-то в районе кризиса 3 лет. А пока его приходится контролировать и опекать, ограждая от неприятностей.
Но… всё хорошо, что в меру. Главное – не перестараться.
Pulsuz fraqment bitdi.