Kitabı oxu: «366 дней до моей смерти»

Глава

Қалдыбай Аян

Пролог: «Мой дневник»

Снова ты приснилась в моём сне. И в этом сне я успел вновь влюбиться, приревновать; смотреть на тебя без единого шанса на то, что ты меня заметишь, ведь это всего лишь сон. Но он казался таким настоящим, ты казалась мне настоящей, такой живой и чувствительной. Хотя, впрочем, как и всегда, это было всего лишь иллюзией, воображением моих чувств к тебе, тех самых пылающих и нуждающихся в твоём внимании. Всего лишь сон, всего лишь чувства, которые никак не дают мне покоя. Будто бы это всё не сон, а реальность, о которой я так мечтал. Поэтому я так не уверен, что реальность так причиняет мне боль, ведь всё, что бы я ни делал, происходило со мною именно из-за неё. Наверное, я всё ещё не уверен в себе, даже если прошло целое лето без тебя. Но не уверен я не в моих чувствах к тебе, а именно в самом себе. Поэтому я решил написать эту историю, историю перед моей смертью, где рассказывается про мою страшную болезнь, касающуюся не только меня, ведь этой болезнью страдал, страдает и будет страдать каждый человек в мире. Это история о 366 днях до моей смерти, о дневнике моих переживаний, сомнений, радости, печали, отчаяния, уныния, смирения, прощения, принятия и, конечно же, боли, которая будет со мною всю оставшуюся жизнь. Это дневник о моей болезни, которая излечима, но незабываема. Это история о моей безответной любви.

4 сентября, 2023 год — «Безумно влюблён»

Не будет никаких предыстории, объяснений о моем прошлом, будут только те тесно взаимосвязанные моменты, в которых я был счастлив. А сейчас я не знаю, что происходит со мной, мир теряет свои краски, и в одном из них:

Я облажался. Ни то чтобы подойти, мне сложно даже заговорить с ней, а смотреть на неё тяжелее всего, ведь я загнал себя в угол, и теперь не могу ни на что решиться. Как же я жалок, так не терпелось её увидеть, посмотреть на её реакцию в нашу первую встречу во втором курсе колледжа. Но, на что я надеялся, сам того не понимаю, будто всё в тумане, ни с кем не хочу разговаривать, просто хочу уйти, уйти отсюда в тишину, снова сбежать. Всё что я делаю и делал всегда было неправильным до этого времени, но я продолжал это делать, вот в чём моя ошибка. Вот почему я не достоин всего что пророчат мне, ведь я не умею бороться, не умею доносить свои чувства, поэтому единственный мой выбор — это смириться? Или же бороться, я в замешательстве, но это только первый учебный день, надеюсь всё изменится. Было понятно только одно, поговорить сегодня вряд ли будет возможно, или же это я снова наступаю на те же грабли. Сложно, сложно решиться или же сделать хоть что-то, хотя может это одно и то же.

На улице прохладно, а по ощущениям я словно горю, от того, что ничего не смогу поделать самим собой. Это изнуряет меня и убивает морально, а также закапывает меня всё глубже в эмоциональном плане. Порою у меня возникает мысль, почему именно она, почему бы не попытаться с другими? Но я сразу же отбрасываю эту мысль, и у меня возникает новая навязчивая, а почему же не она? Меня очень тянет к ней, но мы похоже на символы в батареи, будто бы минус и плюс. Она отталкивает меня, или же это я не могу найти нашу магнитную связь, хоть и сделаны из одного и того же. Впрочем, чтобы не было, день, который я так сильно ждал, моменты о которых мечтал, исчезали в ту же секунду как она вошла в аудиторию. Я ничего не смог сказать ей, в особенности очень хотелось упомянуть про её красоту, про то, как она расцвела за это лето. Но слова о том, что хотелось больше всего сказать, испарились в моём подсознании в ту же секунду. Сожалею, это не те чувства, что я чувствую, ведь я ощущаю больше, чем эти проявления эмоции по отношению к тебе.

Голова мигом раскалывается, от того, что перенервничал; голос никак не проявляется, от того, что я запросто не знаю, как себя вести; никак не могу поднять свою голову и ощутить себя в своей тарелке. Я оплошал, даже ничего не делая. И теперь не знаю, что будет дальше. Словно, это первое проявление любви. Хотя, думаю это и вправду моя первая невзаимная любовь, а те чувства, которые я чувствовал и ощутил на себе раньше, они никогда не смогут сравниться с нынешними, ведь сравнивать больше уже нечего. Я просто влюблён, безумно влюблён когда-либо, даже в то время, когда вновь влюблён один лишь я.

5 сентября, 2023 год — «Слепая вера, слепая удача»

В метро, в автобусе, в поездах, в самолётах, в поездках, столько потерянных душ, так же, как и я. Каждый из них хочет ощущение, определённых чувств, понимания и смирение с тем, что события в их жизни развивается не так как они хотят. Даже так они не одиноки, ведь не каждый способен отыскать всё это. И я верю, что когда-нибудь и мне повезёт как тем везунчикам, что посчастливилось познать самого себя, но похоже моё время ещё не пришло. Надеюсь, моя слепая вера поможет мне, так же, как и помогал до этого, и я хочу предупредить, я верю и во вслепую удачу. Хотя непонятно может ли это моя вера, исполнить мои пожелания в реальность, ведь все те мои тайные желания, они выполняемые, надо лишь чутка добавить усилий. Мои мечты — они все банальные, но всего лишь эти маленькие желания, делают меня счастливее. Я рад и этому, главное для меня — это моё счастье, а остальные справляются и сами, хотя если вам нужна моя помощь, то я всегда готов оказать содействие. Но это не означает что мои советы или моя помощь, поможет вам существенно справиться вашими проблемами. Я в этом давно убедился, поэтому думаю то, чего не хватает мне прямо сейчас — это уверенность, которое скорее всего поможет мне справиться со всеми моими трудностями. Но этой уверенности, не было достаточно и сегодня, и вчера, и, наверное, так же не будет хватать завтра. Вот бы, как и раньше смотреть в глаза любимой, и ни о чём не беспокоится. Веря лишь слепо, не догадываясь что даже удача может отвернуться вместе с ней.

6 сентября, 2023 год — «Нежная любовь»

Нежная любовь — что она представляет собою? Уважение друг другу, заботу о партнёре, чрезмерные чувства или же это и есть истинная любовь, которому все мы стремимся. Каждый день я встречаю безграничное количество людей, и каждый из них отличается, ведь каждое из них отдельная персона. Например, некоторые пары любят ссориться в общественных местах, а другие же наоборот подавляют своё эго и принижаются перед своим спутником; но есть и те, которых можно показать примером для подражания, они относятся к друг-другу пониманием, заботой, вниманием и конечно же самым желанным всех влюблённых — искренностью. Иногда мне кажется, этот вид любви, и есть смысл слова — любовь. Смеяться, улыбаться, наслаждаться — не это ли смысл нашего бессмысленного существования. Меня это вряд ли касается, ведь я не могу просто наслаждаться днём, или же радоваться своему дню рождению, это не по мне. Мне всего лишь не хватает человека, которая будет со мною всегда, поддерживающего все мои безумные идеи, мысли, и которая не будет бояться брать ответственность за наше будущее, так же, как и я. Вроде бы я многого не прошу, если не считать того, что я всё ещё не был в отношениях, из-за этих принципов. Ну, а пока я буду придерживаться своей позиции, стать более интересным для моего человека. Поэтому и много смотрю фильмы, чтобы было что обсудить; поэтому и много читаю книг, чтобы было что рассказать; поэтому и много размышляю, чтобы было что ответить в курьёзных ситуациях. Но я не приблизился ни на шаг к себе настоящему, я будто живу жизнью — оправдания надежд, которое возложили на меня. Может это и бред собачья. Тем не менее, я по-прежнему считаю, что в моем будущем появится человек, который ждет подходящего момента, чтобы стать частью моей жизни. Или же она уже появилась, и дожидается действий лишь от одного меня)

7 сентября, 2023 год — «Счастливая ты»

Мы не общались довольно много времени, и у меня столько всего что я хочу тебе рассказать, но я уверен если ты заговоришь со мною, я обо всём этом забуду. Очень хочу заново начать общаться с тобою, смеяться, идти вместе на остановку, которая рядом с метро. Рядом с тобою я чувствовал себя как дома, как будто ты есть та самая комфортное место для меня, где мне всегда будут рады. Хотя, похоже, как жилец в этом доме я тебе особо не нравлюсь. Ничего страшного, так я утешаю себя, но мне очень больно. Больно смотреть как ты улыбаешься с другими людьми, наслаждаешься жизнью, живёшь счастлива, хоть и должен наоборот пожелать тебе счастье и жить дальше. Моя эгоистичная, одинокая сторона, которым я проживаю каждый свой день, не хочет отпускать тебя. Но истинный я понимаю, как тебе тоже живётся не легко, и что у тебя тоже есть свои проблемы, свои переживания насчёт своего будущего и настоящего, что тебе тоже тяжело справляться с этим одна. Вот почему я хочу быть рядом с тобой, не в плане исцеление друг друга нашими ранами, а в плане того, что мы можем создать вместе воспоминания, моменты и поддержку, которое затменят наши назойливые мысли. Вот почему я влюбился именно в тебя, ты не претворяешься как другие делая из себя счастливого человека, у тебя искренние чувства и ты стараешься жить как счастливый человек. И с помощью тебя настоящего, и меня готового на всё для тебя, мы бы могли стать и вправду счастливыми вместе...

Звучит нереально эгоистично и по-особенному жутко, но факт тут только то, что не только я эгоист, все мы хотим быть счастливыми, но, к сожалению, я не подхожу тебе для осуществление этого плана. Может поэтому ты снова приснилась мне, но в этот раз мы с тобою поговорили по душам, и я наконец-то обрёл душевный покой. Я видел тебя так ясно, что всё это казалось, как наяву, ведь я запомнил твоё личико, твоё прекрасное личико. Ты говорила, как ты тоже хотела бы поговорить со мною, что ждёшь от меня действия к этому. Это послание с небес, подумал я. Или же, это мои инстинкты подсказывают действовать? Ты так крепко обняла меня, и это было таким прекрасным сном. От тебя чувствовался та самая искренность, которого мне так не хватало в прошлом. В этом сне мне казалось, что ты меня любила. Жаль, это всего лишь сон. Опять же те сны, в которых счастлив и я, и ты.

Но мне надо очнуться от о сна, ведь ты так же красива и сегодня, я и вправду заново влюбился в тебя. Осознавать, что любишь человека настолько, что готов смотреть на неё без потери интереса, думаю это очень большая победа. Жаль, что каждый раз я отвожу глаза, чтобы не попасться тебе, уж у тебя очень зоркие глаза. И ты явно чувствуешь мой взгляд, ведь ты сама мне об этом говорила как-то.

Ты говорила многое, ты говорила ни раз и о счастье, но я забываю, как и забыл этого. Но разве для счастья, думаю надо всего лишь человека, которого ты безумно любишь, уважаешь, делаешь для неё всё что она пожелает, ведь её желания, станут и твоими. Прямо сейчас я влюблён в ту, с которой я бы хотел прожить всю свою жизнь. Если когда-нибудь мне повезёт, и она будет со мною, то я буду не только безумно предан ей и заодно безумно счастлив. А сейчас же я безумно болен, что сердце стучит бешеной скоростью, а голова кружится от безысходности положения. Необычная красота — вот как я могу описать её, и не только так, это самая маленькая частичка, что я могу о ней сказать. Её голос, иногда то пропадает, то слышится предельно ясно. Её ухмылка, улыбка, смех, меня привлекает всё в ней. Само её существование веет теплом, а её взгляд завораживает своей таинственностью, и уводить меня в глубину её подсознания, где я, сам не свой. А она также улыбчива, также счастлива. Я один лишь я смотрю на неё и понимаю, тебе же так же больно, почему ты так счастлива?

8 сентября, 2023 год — «Вариант — я»

Я тут недавно размышлял одну очевидную истину, что мне захотелось поделиться им с вами. Оказывается, чтобы я улыбался, мне всего лишь надо увидеть её, её счастливого. Жаль конечно, что всё это происходит без моего участия, но главное ведь у неё всё хорошо. И только это может меня радовать, в то время как, между нами, большая, громадная пропасть...

И недавно мне рассказали, что пока я о тебе тут мечтаю, ты могла бы уже завести себе парня, в будущем уже запланировать женитьбу, быть матерью детей, но уже не нашего, а его. И прожить с ним долгую и счастливую жизнь, позабыв меня, того самого пустослова. И это мысль так меня пугает, ведь всё что сказанное, с каждым днём становится похожим на правду. Ведь как я знаю, ей больше нравится люди, которым она может положиться. А сейчас я, наверное, наихудший вариант из всех что было у неё в жизни. Если я и был вообще вариантом когда-нибудь, в принципе что и неудивительно. Поэтому мне хочется, чтобы ты воспринимала мои намерения всерьёз, и наконец обратила внимание на меня, на вариант — я.

Как бы я ни был плох, как бы не жалок, как бы ни бесила тебя, мне хочется лишь одного, мне хочется лишь тебя, мне бы одного тебя. Для варианта я, который совсем несовместим для тебя. Уничтожающий всё кроме себя, ведь больше уничтожать некого внутри меня.

9 сентября, 2023 год — «Наказание»

Не оправдал ожидание, которое сам же взял в свои плечи. Не оправдал свою же дерзость, в итоге спрятался в свою тень, стал трусом без истории своей. Это убивает меня из внутри, сжигает мою душу, будто бы из пепла собран был я. Неужели я такой не надёжный человек, которому не стоит доверять, ведь я всё равно не оправдываю ожидания. Не ценил верю в себя, от близких для меня людей, был эгоистичен и горд, не держался за потери. Не ценил цену жизни, думал всё будет легко, думал я готов. А я всё такой же слабак, каким и был. Наверное, поэтому жизнь наказывает меня, но только одну ли меня? Жизнь наказывает нас всех, и каждого из нас, наказание не обойдёт стороной никого из живых, и никого из нас. Поэтому по моему мнению, страдать в этой жизни, это и есть смысл чувствовать, а чувствовать — это обязанности каждого, который хочет понять суть своей сущности. А наказывает меня жизнь за мою грубость по отношению маме и другим. Сегодня у меня украли мой новый телефон, причём в автобусе полных людей, жертвой стал именно я. Ну чтож бывает, хотя очень обидно и больно. И это мне хотелось назвать своим наказанием? Это же просто чушь, бред собачий. Если это моё наказание, какими же будут последствия этого. Нет, это всего лишь испытание, очередное испытание жизни. Наказание не бывает таким, наказание настигла меня в виде невзаимной моей любви.

10 сентября, 2023 год — «Незнакомцы»

Не описать те чувства, которые я испытываю при виде твоей улыбки. Ты так прекрасна улыбаешься и как будто светишься рядом со мной, хотя это безусловно не так. Надо признать мы ощущаем неловкость, когда мы вместе, ведь теперь мы будто незнакомцы. Незнакомцы, у которых столько откровенных сообщений, сколько и воспоминаний, проведённых вместе. Каждый день мы переписывались, каждые будни шли вместе на остановку рядом с метро, и каждую ночь мы желали до скорых встреч и хорошего сна. Про встречу конечно я перегнул палку, но я желал навсегда остаться с тобою вместе, как и желаю, чтобы все наши встречи длились в вечность. А может эти желании разделили нас, хотя, впрочем, нет. Я просто обманываю себя.

Люди предпочитают жить дальше, развиваться, как и ты. И я так рад этому, но в глубине души, я думаю. Неужели я стал преградой для твоего будущего, что ты отреклась от меня, что ты решила подзабыть меня. Хотя наше общение напоминало отношения между молодыми людьми, для меня это представляло нечто более значимое, чем просто юношеское увлечение; оно сыграло важную роль в моем личностном становлении. Для меня это стало — счастьем, комфортом, успокоением. А для тебя это, наверное, стало тяжёлым бременем, ведь я не такой уж идеальный и не такой уж хороший друг, которого ты так хотела. Я хотел быть больше, чем другом, но в итоге стал незнакомцем для тебя, и для себя. Желая обрести больше положенного, я потерял частицу самого себя, и самое главное и тебя.

11 сентября, 2023 год — «Мои проблемы — мои»

Нет настроения, нет желания что-либо делать, устал морально, устал нереально. Хочется себя измучать, прибить, убить, и понять достоин ли я этой жизни. Вроде бы такой пустяк, а у меня уже такие мысли. Улыбаться я старался с самого утра, мои проблемы — это же мои проблемы, утешал я самого себя. Пишу свои мысли, как типичны японский депрессивный писатель, у которого нихрена не получается выразить свои переживания, читается лишь мутная хрень со смесью недопонимания. Поэтому так не хочется навязываться другим, но всё-таки хотелось бы поддержки.

Я опять сломлен, но в этот раз по-другому. И так каждый грёбанный раз, я убиваю себя, надеясь на спасение. Может я и встретил своё спасение, но пока у меня не получается завоевать её доверие. Соглашусь, странные суеверия, но само понятие сути нашей жизни — полно странностей, которых мы можем понять только тогда, когда мы сможем достичь всего чего хочем. Это не жизнь странная в нынешнем времени, а мы люди слишком правильные для этой жизни, ведь наша жизнь для нас дано чтобы чувствовать, жить, а мы же наоборот, не живём и не чувствуем. Мы выживаем всеми своими силами, это разве правильно?

Мы стараемся, падаем, встаём заново на ноги, но снова падаем, и каждый раз всё больнее, а ещё больше расстраивает что это входит в нашу привычку. Но не мне судить, я сам ещё до конца не понял для чего живу, влиться в общество и выживать или же быть счастливым и чувствовать всю сущность жизни. И для того, чтобы второй вариант стал более реалистичным не хватает лишь тебя. Ты не моё спасение, всё это лишь слова. И ты даже не моя проблема, ты её решение. Поэтому как же я мерзок и противень самому себе, что допустил такие мысли. Не надо искать спасение или же решение, надо найти своё утешение, утешение в самом себе.

12 сентября, 2023 год — «Массовка»

Ничего не чувствую, словно внутри меня пустота. Но при виде тебя все мои мысли будут заняты лишь тобой. Не было бы так сложно, если бы я не думал о тебе даже когда сплю, ты снишься мне в моих снах. Не было бы проблем, если бы я знал, как заговорить с тобою, почему это так сложно даётся. Я ясно вижу, что твои мысли заняты совсем другими делами, людьми, событиями. Я лишь массовка. Ну, а ты для меня главная героиня, без тебя дальше не клеится сюжет моей жизни. Значит, у судьбы, она же и автор моей жизни; не хватает воображения сделать меня более уверенным в себе или же у меня не хватает смелости признать, что всё ещё зациклен в том, как я безумно в тебя влюблён. Ведь я зациклен в очевидном, но для действия таки не собрался духом. Это и есть моя... Что? Проблема или же спасение)

13 сентября, 2023 год — «Ночь откровения»

Ночь откровения или же ночь недосказанности. Ведь столько слов, столько чувств теперь остались лишь воспоминаниями, по крайней мере, по её словам. А я всё ещё хочу сказать многое, всё ещё хочу быть с нею, смеяться, волноваться, чувствовать то же, что она, быть в радости и в самые тяжёлые для неё и для меня ночи, и не только. Но в этот раз всё по-другому, между нами, фиг пойми, что, и оно окончательное и неподвижное. Или же это я такой неспособный? Удастся ли мне когда-нибудь поговорить с тобою и ощутить себя живым снова? Или же в другой раз всё будет совсем по-другому.

14 сентября, 2023 год — «Человек дождя»

Дождь пропитывает всю нашу боль, каждая капелька впитывает меня в себя. Поэтому иногда мне кажется, что дождь — это слёзы всего человечества. То самое чувство, которое мы не можем контролировать в реальном времени, а само проявление погоды — дождя — можно ожидать, но предотвратить до нынешних технологий было вряд ли возможным. Так вот, дождь похож на моё отражение души, некоторым оно может нравиться, а некоторым же, наоборот. Есть люди, которые любят эту дождливую погоду, но надо признать, она не всегда будет притягательной, когда-нибудь она тоже надоест. Прямо как я, но не со временем, как дождь, а сразу же после знакомства.

15 сентября, 2023 год — «Фотографии»

Фотографии — это оттенки неповторимого, невозвратного, единственного прошлого. И поэтому я хочу тебя запечатлеть, чтобы любоваться прошлым, которое я вроде бы как отпускаю, но в то же время держу крепко и не хочу расставаться с нею. Смогу ли я запечатлеть твою натуру в свой фотоаппарат? Жаль, это невозможно, ведь фотографиями не передать всю сущность тебя, которую вижу и знаю один лишь я.

16 сентября, 2023 год — «Учиться»

Учиться, учиться и учиться. Так меня учили, но сам я не любил учиться. Я делал то, что у меня получалось, а значит, учиться было у меня в крови. Такое чувство, будто у меня получается лишь учить что-то новое, но когда не получается и это, мои мысли будут заняты совсем другим. Так было в прошлом, точнее, в прошлом году, пока я не познакомился с ней. Оказывается, люди — интересные персоны, но она стала моей любимой. Поэтому я и полюбил учиться у неё всему по-новому. Я полюбил учиться у неё, а всё остальное стало неважным. Это и показало, что я не учусь на ошибках, а натыкаюсь на них снова и снова.

17 сентября, 2023 год — «Смысл прожитого дня»

День и ночь, утром и вечером, вчера и завтра, сейчас или после. Всё это объединяет сегодняшний день. А что, если мой каждый день будет одинаковым, будет ли у меня прогресс или же процесс самоуничтожения? Ответ этому вопросу прост: ничегошеньки не будет. Потому что мои действия не отличаются от вчерашних и не будут отличаться от завтрашних. В чём же тогда смысл этого прожитого дня, если ничего не изменилось и не изменится?

18 сентября, 2023 год — «Одногруппник»

Я давно уже не пишу стихотворения. Хотя какое там стихотворение, это обычные строки с обычными словами и смыслом. Дело в том, что у меня больше нет музы, точнее, она есть, но теперь она больше не читает их, не оценивает, больше не говорит своё мнение по поводу этого. После этого будто весь мир покрылся чёрно-белым. И я много слышу, что жизнь на ней не заканчивается, что всё ещё у меня впереди. Но для меня сейчас такой период, что кроме неё, мне никто не интересен. В каждой женской особе я теперь вижу её частичку и думаю: она бы сказала так, её действия были бы такими и так далее. Я даже во сне с нею общаюсь, будто это реально. Но в реальности она не хочет, чтобы я писал ей, не тревожил её, не говорил о ней другим и даже чтобы я вспоминал о ней. Хотя что я заладил со своим «она» и «она», её вины нет и не было. Наверное, она даже не представляет, что я думаю по поводу неё, как я хочу, чтобы она была моей. И, возможно, больше никогда не представит, ведь такому человеку, как я, у неё вряд ли были чувства, я зациклился только на своих. Я должен был показать, что понимаю тебя и не давить на тебя. Каким же я был дураком. Может, это и есть одна из моих ошибок? Или же не было никаких ошибок, и всё это лишь мои догадки. Может, я просто не смирился и не принял тот факт, что я тебе не нравлюсь. Поэтому придумываю тысячу объяснений этой ситуации, ведь я просто один из твоих одногруппников, не больше и не меньше.

19 сентября, 2023 год — «Кладбище чувств»

Мрак, всюду лишь темнота. Теснота моего мира и безграничные возможности потенциала человечества — что же будет, если соединить их? Взрыв, тишина внутри меня произведёт пустоту и накроет всю вселенную своей фантазией. Фантазией о том, что когда-нибудь я приму самого себя. А что, если смогу? Сможет ли принять этого планета Земля? Нет, она не может этого сделать, ведь ему куда выгоднее, если все мои чувства вымрут. И я стану одним из трупов на кладбище чувств и надежд.

20 сентября, 2023 год — «Что для меня значит красота?»

Что для меня значит красота? Её улыбка? Её ухмылка? Её поведение? Её рассказы обо всём на свете? Её прикосновение ко мне? Её волосы? Её аромат? Её голос? Её подколы надо мной? Её комплименты про меня? Её мечты, которые она хочет воплотить в реальность? Её желания, которые я не смогу исполнить? Или же она сама, настоящая, которую я знал когда-то? Может, всё это сразу? Думал, что ценил, но не смог уберечь, поэтому я всё ещё безумно скучаю по тебе.

21 сентября, 2023 год — «Чёрная дыра»

Общение с окружающими не даёт никаких эмоций, будто они лишь эхо, доносящееся из чёрной дыры, где обитают жители планеты Земля. А я в своём мире, где живу недолго, но и немало. Я тут частенько бываю, в основном, когда мне надоедает всё, что происходит вокруг меня. А надоедает мне всё очень быстро. Значит, я тут как постоянный клиент, которому дверь всегда открыта. Но как же хочется выломать, взломать, взорвать, разделить пополам, поджечь эту чёртову дверь, чтобы туда никто и никогда больше не входил, даже я. Ведь эта чёртова дверь и есть та самая — чёрная дыра, которая, если засосёт, отпустит лишь с обретением умиротворения. А таким людям, как я, это вряд ли возможно, но это не значит, что я должен позволить ей засосать меня. Мне же легче будет не попадать в эти ловушки, чем стараться выйти из того состояния, где ты играешь роль утопленника, которого можешь спасти лишь сам.

22 сентября, 2023 год — «Твоё прекрасное имя»

Не могу приблизиться и шагу. Наблюдаю только издалека, хотя ты так близко ко мне. Хочу оказаться рядом с тобою, быть в объятиях твоих, дёргать твои волосы, бесконечно слушать твои переживания и истории о том, как проходят твои дни, когда меня нет рядом. Я так хочу ясно и без всякого напряжения, как когда-то, смотреть на тебя и каждый раз звать тебя к себе твоим прекрасным именем, которое с каждым днём звучит всё прекраснее.

23 сентября, 2023 год — «Возможность, подаренное мне»

Чтобы любить жизнь, важно ли чувствовать эту возможность, подаренную тебе? Или же можно жить так, как хочется тебе, а не быть обязанным, благодарным за эту возможность? Можем ли мы жить так, чтобы не сожалеть об этом позже, ведь наши выборы всегда в том или ином виде зависят от близких нам людей? И мне так же сложно осознать свой выбор, в котором я даже не понимаю, что именно выбрать. Каждый день мы все боремся за справедливость, за осознанный выбор, за честность, за мир, в котором мы выживаем. И у меня возникает вопрос: жизнь, подаренная мне, имеет свою ценность или же она всегда будет результатом возможности, которую я не упустил в свою очередь?

24 сентября, 2023 год — «В другом мире, в другое время»

Есть тысяча слов, миллионы возможностей, бесконечное желание ощутить всю тебя и одна единственная жизнь в этой вселенной, в которой я не смог достичь твоего расположения. Не смог обрести твою любовь, не смог совладать с собой и своими чувствами. Возможно, я был слишком навязчив, слишком влюблён, слишком болен тобою, что перестал замечать, как я делаю тебе больно своими действиями. Я словно не замечал других людей, не замечал их, потому что был увлечён тобою. Но я уверен в одном: оно того стоило, и было бы прекрасным концом, если бы мы смогли, если бы я всё не испортил. И теперь же меня посещает мысль, что мы бы смогли, но не в этой жизни и не в это время. Давай будем счастливы в другой жизни, в другой вселенной, в другое время, с другими обстоятельствами? А если же будет шанс, почему бы и не в этой жизни нам быть вместе, в этом мире и в это время?

25 сентября, 2023 год — «Люди любят»

А люди любят! Глаза, наполненные нежностью, руки, в которых ощущается вся забота, ведь они ухватились друг за друга так крепко и надёжно, что, лишь смотря на них, ты можешь понять: они счастливы. То, как они смотрят друг на друга, то, как они проявляют свою любовь, то, как они без лишних слов понимают сущность своих партнёров или же то, как они стараются ради улыбок на лицах, вызывает у меня лишь чувство восхищения. Ведь лишь в этой области есть свои нюансы, которые кардинально повлияют на исход нашей будущей жизни. Они так стараются друг для друга, что ты начинаешь понимать: эти чувства не фальшивые, лишь они испытывают настоящую любовь. Когда-нибудь каждый из нас испытает эти чувства на себе, но не каждый из нас будет в силах удержать или же сберечь эти чувства. Ведь мы все достойны любить, но не каждый из нас может их сохранить.

26 сентября, 2023 год — «Красота, которая...»

Красота, которая завораживает меня всякий раз, как только я вижу её. Красота, которая сводит меня с ума, влияет на меня невообразимым образом и затмевает всех остальных персон. Красота, которая каждый миг сводит на бесконечное скитание в поисках этой любви. Красота, которая прожигает мою душу от того, что я бессилен перед ней. Красота, которая оставляет лишь яркие воспоминания и впечатления о ней и которая может каждый твой день сделать шедевром киноиндустрии. Красота, которая по-своему необыкновенна и уникальна в плане физического телосложения и расположения мускулов лица. Красота, которая передаёт всю неотразимую сущность её души и свойственно намекает на её стальные желания. Красота, которая осчастливит каждого встречного и даст уверенность и комфорт одним только своим проявлением. Красота, которая сделает так, чтобы её ценили, уважали и за ней ухаживали, даже не говоря об этом. Как только вы посмотрите на неё, вы поймёте, почему я так безумен. Жаль, что в каждой ситуации безумцам всегда не везёт, их ведёт безрассудство, оттого они и несчастные.

27 сентября, 2023 год — «Могло ли быть иначе?»

Она та, с которой я хочу быть вместе, но я не тот, с которым она хочет быть. Мои слова словно ветер, не подчиняются моему нраву. Они бесцельные, беспутные, не безупречные, им не хватает точности, тонкости и понимания. Я сам не так уж и был честен, открылся и закрылся слишком быстро, твои чувства не ценил. Дай мне хоть шанс, заговорил я как-то, но не понимал: я его истратил в самом начале. Могло ли быть иначе? Если бы я был хоть чуточку прилежным, не грубым и неизбежным. Могло ли быть всё иначе?

28 сентября, 2023 год — «Мама»

Самая сильная из всех людей, самая независимая моя знакомая. За всё это время ты была и будешь из тех, кто и вправду одаривал меня своей любовью. Ты беспокоилась обо мне, плакала из-за меня и радовалась тоже. Хоть ты мне никогда не говорила, но, наверное, я твоё самое большое, неблагодарное разочарование. Но одна лишь ты всегда оставалась на моей стороне, одна лишь ты прощала все мои выходки. Я столько всего наговорил, столько всего натворил и ни разу за это не попросил прощения. Я худший сын из всех возможных, но ты утверждаешь, что всё так же любишь меня. И как бы я ни думал оправдываться перед тобой, я понимаю: мне никак не смыть всю грязь с себя. Мама, ты моё всё, всё, что было, и всё, что будет. У тебя были миллионы поводов, чтобы я воспитывался самовольно, но ты всегда выбирала вмешиваться. Поначалу это меня жутко бесило, а после стало не хватать. Я просто уже привык к тебе и попросту начал пропускать тебя и твои слова из виду. Я думал, что совсем одинок, но, наверное, твоё одиночество сильнее моего. Как так получилось, что я стал таким эгоистичным, когда ты, наоборот, старалась изо всех сил для меня? Прости меня, мама. За всё содеянное, за всё сказанное и за то, что я такой непутёвый сын. Хоть и люблю тебя безумно, но я даже свою любовь не смог проявить, когда в этом нуждались мы оба. Не хватает слов, не хватает старых нас, не хватает моей любви, чтобы выразить тебе всю свою благодарность. Спасибо тебе за всё, мама, за то, что ты моя мама и за то, что всегда ею будешь.

29 сентября, 2023 год — «Догадки»

Моменты, в которых наши взгляды пересекаются, — как же я люблю эти мгновения. Хоть и совсем ненадолго, хоть и для других, и для всей вселенной это пустяки, но для меня эти моменты — те мгновения, которыми я очень дорожу. Я уверен, у тебя уже появились ухажёры, ведь ты расцветаешь каждый день, всё прекраснее и прекраснее. Может, среди тех, кто в списках, есть люди, которые нравятся и тебе, люди, которым ты можешь ответить взаимностью. Но пока я не был и не буду в том списке. В списке людей, которых ты будешь вспоминать и говорить: «А он мне нравился когда-то». Но это всего лишь мои догадки, и поэтому мы оба знаем, что я рассуждаю о тебе не очень-то объективно. Но о себе я понял лишь одно: я не из тех, кто может отпустить, забыть и исчезнуть из жизни человека вовсе. Вот такой я эгоист, не хочу отпускать человека, с которым я ощутил своё счастье. Многие говорят, что это привязанность, а я им в ответ: «Идите вы к чёрту».

30 сентября, 2023 год — «Безмолвные могилы»

Я пытаюсь улыбаться, улыбаться искренне. Но со временем я понимаю: я посмеялся шуткам не потому, что было смешно, а оттого, что ты смотрела на меня, чтобы не казаться ещё жалким. Я лишь играю роль человека, у которого всё нормально. Но в глубине души, между моими версиями самого себя, происходит война, геноцид личности, эпидемия любви, и каждый в ней болеет тобою. И каждый из нас хоть как-то пытается сказать мне, чтобы я не переставал пытаться, но для истинного меня это стало пыткой. Ведь не знать, от чего ты не выспалась, от чего ты грустила, в то время как я думал об этом, что ты думаешь и о чём волнуешься, — меня это мучает, колет, как игла. Мы словно стали безмолвными могилами. Никак не можем рассказать друг другу и посмотреть в лицо, всего лишь дождливые дни связывают наши нити, которые судьба не решилась свести воедино.

1 октября, 2023 год — «Рутина дней»

Дорожи моментами, воспоминаниями, временем, которое мчится во всю пору. Ведь каждый день мы не живём, а выживаем на этой беспощадной земле. Ощущение, будто бы вся прелесть жизни заключается в счастье, — оно так и есть. Но счастлив ли я, счастливы ли другие, могут ли наши судьбы быть к нам чуточку добрее? Жизнь, прошу, делай из нас сильных людей, а не сломанных, которым лишь остаётся жить жизнью, повторяющейся в бесконечных скитаниях. Ищем ли мы смысл жизни либо жизнь сама хочет, чтобы мы его отыскали, ведь в нём столько всего загадочного. Но самое забавное в этих рассуждениях, что мы всегда попадаемся в её уловки. Мы словно влюблённые голубки, которым лишь бы быть нужными, но для жизни мы всего лишь живые существа, и я в ней лишь оболочка, что-то пустое и бесчувственное.

2 октября, 2023 год — «Твой цвет - розовый»

Тебе нравятся дождливые дни? Этого я не знаю, но нравятся розы и другие цветы, которые я ненавижу. Тебе нравится быть любимой, и мне нравится тебя любить. Ты мечтаешь полететь в Париж, увидеть Италию, погулять в Корее и повидать Америку, ты уверена, движешься в направлении, в котором ты и вправду будешь так горда собой. Ты видишь любую мелочь насквозь, тщательно анализируешь истинные намерения других, но только иногда даёшь им отпор, поэтому я хочу стать твоей опорой. Ты любишь детей, а в особенности их невинность и их запах, который нравится и мне. Ты любишь спать; готовить всякие вкусности, которые я так и не попробовал; любишь рассказывать всякое, что я бы слушал вечность; любишь говорить обо всём на свете, параллельно выслушивая собеседника. Тебе нравится сок «Алоэ», шоколадки и киндеры-сюрпризы, закаты и рассветы, небесные виды, эстетические места и чистота во всех смыслах. Тебе нравится многое, и, если честно, я не запомнил всё, из-за этого как-то стыдно. Но взамен у меня осталось очень много ассоциаций с тобой. Песни: «Sure Thing» и «ДНК»; песни исполнителя «abdr.»; дорамы: «Взбодрись», «Месть от третьего лица», «Слава»; месяцы: декабрь, февраль, март, май и август; каждое время суток, но в особенности четыре и семь утра; розовый цвет, который напоминает мне о лепестках сакуры, падающих на землю пять сантиметров в секунду; времена года: весна, цветущая вечность, красота, завораживающая меня без остатка. Я бы мог ещё многое рассказать о тебе, о тебе, которую знаю я, но, как бы ни было, ты мне нравишься во всех своих видах. Очень нравишься...

3 октября, 2023 год — «Недолюбливание»

Неважно, что говорят про меня другие, я говорю лишь своё мнение, и мне кажется, это правильным. Но каждый раз я чувствую себя виноватым, будто бы совершаю какой-нибудь грех. Не увидев истину, убеждая других в своей правоте. Это хорошо либо же это признаки человека, которого заботят лишь свои переживания? Если честно, я не знаю, запутался. Не знаю, как дальше быть, живу несмотря ни на что, вслепую веря, что всё наладится, и наконец как-нибудь-то открою свои глаза, поняв, что в жизни нет ничего плохого, это лишь я недолюбливаю его.

4 октября, 2023 год — «Итоги месяца»

Уже месяц прошёл, как я пишу этот дневник. Но ситуация всё так же не изменилась, она по-прежнему отстранена от меня, либо же это я не могу принять тот факт, что она теперь не интересуется мною. Она движется дальше, я убеждаюсь в этом каждый день. Как же меня сильно бесит, что только я не развиваюсь. Я так же остался в той жопе, из которой уже не могу выйти очень долго. Как только наше общение закончилось, я снова забыл, что такое радость. Когда же всё это закончится, этот дерьмовый сон? Желаю ли я, чтобы, когда я очнусь, ощутиться рядом с тобой и быть счастливым всю оставшуюся жизнь? Это будет радовать меня, а твою радость я постараюсь обеспечить сам.

5 октября, 2023 год — «Я — человек неизвестность»

У меня всегда хмурое настроение, и меня называют депрессивным подростком. Я с ними полностью согласен. Причиной этому есть только одно объяснение: болит у меня в груди из-за того, что я сам не знаю, от чего это всё. Да, звучит ужасно банально, но от правды не убежать. Я не могу толком-то объяснить, в чём заключается моя грусть, думаю, я родился таким. Как вы уже заметили, даже сейчас у меня одни лишь депрессивные мысли. Не знаю, что дальше-то писать, ведь, думаю, всё понятно, я — человек-неизвестность.

6 октября, 2023 год — «Меломан»

Мне нравится в музыке всё: понимание, сочувствие, умиротворение, комфортная атмосфера, ритмичность, искренность, повествование, смысл и, конечно же, её сходство с моей жизнью. Я особо не выбираю жанры, я слушаю то, что мне понравится в первом же прослушивании. Редко бывают случаи, когда я слушаю песни два или три раза, чтобы понять, достоин ли этот трек быть в моём плейлисте. Если мне понравилась песня, я автоматически запоминаю исполнителя и трек, чтобы и впредь наблюдать за этим артистом. Если вы помните, в одном из дней дневника я упомянул, что пишу стихотворения. Как бы это ни было, не стихотворения, а лишь недо-рэп-песни. Если честно, они мне нравятся, и думаю, когда-нибудь понравились бы и другим. Как жаль, что я не хочу больше писать, ведь больше нет человека, для которой я бы хотел писать. Она — моя муза, но в то же время моя боль. Я так сильно жду момента, чтобы поговорить с нею. Но все мы понимаем: это случится лишь в моих мечтаниях... Хоть я меломан, киноман, любитель разнообразия, в нынешнее время я люблю лишь её. Поэтому же я буду ждать, пока не сломаюсь окончательно. Но чего же я жду от неё, ведь действовать же должен я)

7 октября, 2023 год — «Полюби меня»

Мечтаю и заодно так сильно скучаю. Думаю лишь о тебе. Моему сердцу хочется вырваться, выпрыгнуть наружу. Или же я сам хочу его сберечь, ведь оно не слушается меня. Поэтому, пожалуйста, полюби меня...

8 октября, 2023 год — «Четыре стен»

Куда только ни смотри, с кем только ни общайся, ничему не тянет. Я не могу отвлечься от этих назойливых мне мыслей. Эти четыре стены напоминают о моей пустоте. О пустоте, которую никто не хочет заполнить, как и я сам. Борюсь сам с собой в бессмысленном бою, где я всегда проигрываю. Нет желания стараться, а эти четыре стены лишь добивают меня.

9 октября, 2023 год — «Старость»

За эти четыре дня в больнице меня накрыло негодованием и каким-то чувством пустоши. Ведь я видел и осознал суть слов: «Старость — не радость». Мне даже представлять не надо, как передо мной уже видится сцена, в которой я старею и начинаю ужасно болеть, хандрить, бормотать. Но больше всего меня пугает, что мои жизненные силы начинают покидать меня. Настораживает и то, что настоящая любовь будет проявляться в эти самые поры, когда вы оба будете уже не в силах проявлять свои чувства, ведь старость поглотит всю страсть, которую проявляли и хотели проявить когда-то. Наверное, поэтому мы, люди, так отчаянно пытаемся найти, познать, почувствовать любовь. Но мы также не понимаем, что любовь не надо искать, она сама когда-нибудь соединит воедино одинокие сердца. Ведь каждому нужен человек, которого ты будешь любить и в горе, и в счастье, и в бедах, а главное — в старости. В старости лет, где каждый миг любви, каждое мгновение, проведённое со своим спутником, будет считаться бесценным и самым ценным. Вот почему первая любовь — сладкая, подростковая любовь — невинная, любовь без обязательств — безрассудная, настоящая любовь — на все случаи жизни. Так какая же любовь у меня и какой же она будет в старости лет?

10 октября, 2023 год — «Фрагмент №1»

Помнишь ли ты тот день, когда мы вместе шли на остановку весенним днём, в дождливую погоду... Даже если ты забыла, я помню каждую секунду этого момента, ведь я тогда и сейчас мечтал, чтобы тот миг никогда не заканчивался. Помню все твои слова, все твои действия, каждую секунду того дня. Каждые твои мокрые волосы делали тебя всё красивее. А твоя улыбка в те моменты — она такая сияющая, что я и не заметил, как ужасно промок в тот день. Я всё ещё храню видео и фотографии того дня, они дают мне повод для улыбки. Твои глаза так блестели, будто бы вся прелесть вселенной ужилась в одних лишь глазах твоих. Как только я вспоминаю эти моменты, понимаю, как же сильно хочется вернуться в то время, хоть и всегда говорил, что не стоит жить прошлым. Я всё ещё верю и надеюсь, что когда-нибудь-то у меня получится ощутить на себе твою заботу, а также проявить тебе всю свою любовь. Такие тёплые воспоминания в тот прохладный день. Я не забуду эти ресницы, за которыми скрывалась целая вселенная. И губы, которые так охотно звали меня к себе в эту необычайно прекрасную погоду.

11 октября, 2023 год — «Серая пустота»

А вы когда-нибудь думали о том, что вещи, которые не имеют ни цвета, ни веса, ни вкуса, на самом деле имеют ассоциации, которые мне кажутся заправду? Например, пустота — это серый цвет, тусклый и мутный, как мог, ощущение, будто бы видишь себя, но видишь лишь темноту души в этом отражении зеркала. Или же так же можно сказать про бесконечность — будто бы она нескончаемая частица вселенной, но это не так. На самом-то деле нескончаема лишь моя фантазия, которая и повествует вам о моей сущности.

12 октября, 2023 год — «Потерянные души»

Потерянный рай, забытый ад, лишь забвение в пространстве может соединить миры, которые совсем не похожи друг на друга. Иногда мои слова могут быть непонятными, я сам непонятен. Слова, которые никогда не застанут других потерянных душ. В особенности ту, которую я люблю. Она никогда не поймёт меня, а я её, но она же должна понимать, что никто никогда никого не понимал. Да, говорят, в любви важно понимание, но понимания не существует. Жаль, я не могу этого объяснить. Наверное, поэтому все люди — потерянные души, которые всегда что-то ищут, ведь им ничего в этой жизни непонятно.

13 октября, 2023 год — «Мрак»

Дни летят, будто бы выстрел, сделанный из ружья, попадает в пустоту. Бесцельно, бессмыслица. Ни радости, ни боли, ни грусти, которые могли бы породить во мне очаг эмоций. Дни летят, будто бы я падаю в бездонную яму, из которой мне никак не выбраться. Без шансов, без какого-либо спасения. Снова словно я один в этом пространстве, потерялся в себе. Вокруг лишь мрак, тьма, хаос, апокалипсис.

14 октября, 2023 год — «Снова»

Увидеть бы тебя снова — вот чего я желал всё это лето. А теперь, когда я буду видеть тебя каждый день, мне хочется тебя ещё больше. Хочется, чтобы ты смотрела на меня подольше, разговаривала со мною, уделяла мне внимание, не избегала моих взглядов и не игнорила меня. Но снова и снова это повторяется, нескончаемый цикл. Как же сложно стараться быть отдалённым от тебя, но я охотно стараюсь улавливать моменты, словно хищник, чтобы хоть на секунду побыть с тобой. Хотя, опять же, как только я остаюсь наедине с тобой, я не могу сказать ни слова, ни шага к тебе. Моя душа отчаянно нуждается в храбрости и уверенности в себе. И снова влюбляюсь в тебя, и снова хочу... Думаю, я многого от тебя хочу и прошу, ведь всё-таки надо признать: виноват во всём я. Я трус, недоумок и неудачник, который снова облажался.

15 октября, 2023 год — «Темнее черного»

Иногда меня посещают мысли о всяком плохом. Мне хочется вырезать или же иногда врезать всем людям, которые меня бесят, а бесят меня почти многие, если не всё человечество. Мне хочется прикончить всех конченных людей, которые вытворяют ужасающие вещи, более дикие, которые не вытворяют даже хищники. Иногда я фантазирую всякое с женским полом, после чего убеждаюсь, что я мерзок. Мне мерзко от себя, от своих мыслей, от своих действий, о том, что думал и буду думать. Говорю, что меня не интересует мнение других людей, а потом сам сильно волнуюсь по этому поводу. Не хочу стать кому-то врагом, а в особенности причиной ненависти. Я убеждаю себя в этом и буду, ведь стать ненавистным человеком другого человека — это опасное деяние. Но то, что я говорил своей маме всегда обидные слова и действия, которые стали главной причиной её разочарованности во мне, — это всё делает меня нехорошим человеком. Есть ещё один человек, которому я делал больно. Я вонзал ножи в их спины так много раз, что я и вправду не тот человек, которого нужно жалеть. И все эти люди, которых я обижал, были моими самыми близкими людьми.

16 октября, 2023 год — «Я и ты»

Я не солнце и не луна. Я обычный астероид, пролетающий мимо тебя. Ты моё солнце, ты моя луна. Живее всех живых, ты моя планета Земля. Я не горькое и не сладкое. Я яд для тебя. Ты моё самое горькое, самое сладкое, что я бы хотел употреблять. Я люблю сладости, но ты больше, чем основные вкусовые спектры, и я особо не люблю горькое, но тобою бы питался вечность. Я не лето и не зима. От меня веет то холодом, то злостью тайфуна, но при виде тебя улыбка до ушей и настроение на весь день. Ты моё лето, ты моя зима. Но больше всего ты моя весна, расцветаешь каждый божий день. О боже, как же ты красива и как же неистово недосягаема для меня. Я не радость и не горе. Я своя же единственная слабость в этой жизненной петле. Ты моя радость, но не моё горе. Лишь с тобою я ощущаю свою везучесть, но не более. Я не белое и не чёрное. Я красный оттенок, в ассоциации которого заложена лишь боль. Ты не белая и не чёрная. Ты моя розовая, нежная, невинная любовь. Я не сильный, но и не слабый. Я просто жалок, жалко мне самого себя. А ты сильная, слабость не про тебя. Лишь для тебя одной я делаю то, что не сделал бы никогда до этого. Я не хороший и не плохой. Я лишь конченный эгоист, что желает лишь тебя. А ты хорошая, но и плохая. Ты баланс этой вселенной, контраст душ этого бытия. Как бы то ни было, я и ты словно из других миров. И где бы ты ни была, я люблю лишь тебя.

17 октября, 2023 год — «Мне нравится тебя любить»

Забавно, мне нравится тебя любить, хоть ты меня и отвергла. Я осознаю, что у тебя совсем другие мысли, желания, цели и мечты, которые ты стремишься осуществить. Но я всё равно пытаюсь хоть как-то заполучить твоё внимание. Я становлюсь таким жалким и мерзким для тебя, это меня беспокоит. Как бы я ни старался, я словно делаю не то. А пока ты движешься к своей цели, наслаждаешься жизнью, радостно восторгаешься своим успехом. Я словно преграда, незаметная, но всё так же ею остаюсь. Не знаю, может, я плохой человек, недостойный тебя. Но больше меня озадачивает мысль о том, что, если я ошибаюсь? Может, ты тоже обеспокоена чем-то, может, у тебя тоже есть свои проблемы, которые ты никак не можешь решить. Что, если ты тоже не можешь понять свои чувства и поэтому ты пока не хочешь навязывать свои заботы другим? Если когда-нибудь выяснится, что это так, я не знаю, как на это отреагировать. Ведь окажется, что я ошибался всё это время, что я ошибался во всём. Надеюсь, что у тебя всё хорошо, даже если нет, я буду верить в тебя, хоть ты и не узнаешь всего этого. Даже в самые твои ужасные дни я буду готов тебя поддержать. Мне нравится не только любить тебя, мне нравится ещё наблюдать и мысленно быть с тобою.

18 октября, 2023 год — «Маска»

Стараюсь... Стараюсь быть улыбчивым, но как же у меня болит в груди при виде тебя. При упоминаниях тебя будто бы кто-то колет меня иглами в самое сердце. Я всё ещё не могу посмотреть в твои блестящие глаза, которые так и зовут меня. Я всё ещё не могу принять, что всё давно уже закончено. Общаюсь с кем попало, чтобы хоть глазком увидеть тебя, когда твой взгляд не устремлён на меня. Делаю вид, будто бы со мною всё плохо, а что, если и вправду так? Я разрываюсь, чтобы больше никогда не собирать себя по частицам. Я сломлен, и склеить меня под силу только мне, но для чего — не понимаю я. Эта маска не для меня, надо снять её и сломать навсегда.

19 октября, 2023 год — «Радуга»

Семь цветов радуги и семь смертных грехов имеют свою особую связь. Красный — Драконий грех гнева. (Вспышки гнева — это нечто ужасное, поэтому оттенок, похожий на кровь, сразу же появляется в мыслях, когда кто-то очень зол.) Оранжевый — Лисий грех жадности. (В древних сказках и мифах всегда было понятно, что лисы очень хитрые или олицетворяют жадность.) Жёлтый — Медвежий грех лени. (Так как медведи любят мёд, так же, как и спать. Мне всегда казалось, что ассоциации лени и сонливости похожи на медвежью зависимость.) Зелёный — Змеиный грех зависти. (Зависть, как по мне, — это нормальное явление, ведь с помощью неё мы стремимся стать лучше, понять, в чём же мы хуже других. Поэтому думаю, зависть — это не так уж и плохо, если только она не чрезмерная.) Голубой — Кабаний грех обжорства. (Многим этот цвет и обжорство кажутся совсем не относящимися друг к другу, но для меня это не так. Будто бы эти два цвета рождены для страстного поедания чего-то или же кого-то.) Синий — Львиный грех гордыни. (Многим цвет гордости кажется золотого или тёмного окраса, а для меня он синий. Ведь возвышаться до небес — это и есть гордость.) Фиолетовый — Козлиный грех похоти. (Этот цвет так манит за собой, будто бы он хочет, чтобы его взяли, не просто так, а силой.) Все эти ассоциации могут показаться чудными, как и я. Поэтому же не воспринимайте всё это всерьёз.

20 октября, 2023 год — «Инкогнито»

Я тебе уже чужой абонемент, я не знаю, как на тебя посмотреть. Каждый раз я в отражении тебя вижу неудачливого себя. И мне так хочется, чтобы кто-то сказал, что это не так. Любишь ты меня или нет, я ослаблен, бессилен и в придачу слеп. Родная, дорогая моя, обрати на меня своё внимание. Или же только я буду следить за тобою издалека, просто слушать тебя, бегать от взглядов твоих. Ты меня знаешь на все пять пальцев, если будешь искать, я помогу меня отыскать. Жаль, я всего лишь теперь знакомый призрак, который парит в этой жизни, бесцельно и потерянно. Я теперь никогда никому не буду «Википедией», я теперь ищу самого себя, без какой-либо истории поиска.

21 октября, 2023 год — «Окружение»

Я не состою ни в каких компашках, у меня мало людей, которые я считаю друзьями, а близких по пальцам можно посчитать. Я надеюсь, когда-нибудь в моей жизни снова появится тот человек, которому я доверюсь на все сто. И тогда она будет рассказывать, как прошёл её день, а я буду сидеть и слушать её, как никого другого. А потом же она спросит меня взаимно, не это ли счастье разве? Когда кто-то будет слушать тебя, и ты будешь слушать кого-то, так как тебе и вправду интересно. Поэтому мне бы только одного человека, которая любит меня и заинтересована во мне, и я буду верить и поддерживать лишь её. Даже если весь мир восстанет против, даже если все в моём окружении будут против этого.

22 октября, 2023 год — «Автопортрет»

Я худой как спичка, смуглый будто бы уголь, а лицо моё наполнено грустью. Я бы не назвал себя привлекательным. Как и в душевном, физическом и телесном плане. Я совсем не интересный и не увлекательный, так сказать, скучный. Поэтому я совсем не понимаю, как в меня может кто-то влюбиться, ведь для меня даже комплименты что-то неисследованное и приятное. Прыщи, угри, перхоть, запахи — вот с чем я борюсь каждый день, чтобы хоть как-то быть опрятней. Я не особо стильный, надеваю то, что люблю, а не то, что подходит мне. Слушаю, смотрю, интересуюсь немногим, но достаточно большим количеством информации и мультимедией. Знаете, как бы я себя ни любил, мне всё равно, что говорят другие люди. Я не позволю другим меня осуждать, это лишь дозволено мне. Ну или ещё кому-то, кто мне небезразличен)

23 октября, 2023 год — «Твоя улыбка»

Улыбка до ушей, милая улыбка, завораживающая. Маленькие ямочки, которые вовсю подчёркивают твою прелесть. Смех же, такая невинная и в то же время скрытная. Солнечная улыбка, солнечная ты. Если улыбнёшься, посмотрев на меня, уверяю тебя, я буду счастлив весь день. Поэтому улыбайся почаще, в особенности мне. Я так этого желаю, я желаю многого с тобой, я желаю лишь тебя...

24 октября, 2023 год — «Аромат»

Как же приятно пахнут твои волосы, не описать словами, как они мне нравятся. Как нравишься ты... Как я и говорил, ты напоминаешь мне весну. Аромат весенней поры. Аромат незабываемой весны, в которой ты расцвела до неузнаваемости и влюбила меня в себя.

25 октября, 2023 год — «Пустая оболочка»

Лишь потребности в еде, в сне, в тебе и в исправлении нужды заставляют меня жить. Если убрать хоть один пункт, мне будет тяжко. Может, поэтому мне сейчас так сложно, всё даётся никак как раньше. Всё стало сложнее, а с тобою я не волновался и вовсе. Прямо сейчас я чувствую себя пустой оболочкой. Наверное, я так себя чувствовал всю свою жизнь, и кажется, что буду чувствовать ещё долго.

26 октября, 2023 год — «Бездельничать»

Мне нравится бездельничать. Ни о чём не думать, ни о чём не волноваться и быть в расслабленном положении. Я сам не понимаю, как так у меня много свободного времени, наверное, из-за тревожности чего-то я ничего не оставляю на потом. Хотя не думать о чём-то для меня что-то невозможное, каждую секунду у меня возникает новая, назойливая мысль. И наверняка жить по течению судьбы увлекательно, но рискованно по-своему. Поэтому я пришёл к выводу, что бездельничать я люблю, но её больше, чем что-либо. Хоть это и рискованно вдвойне)

27 октября, 2023 год — «Четыре утра»

Четыре утра, мои любимые четыре утра. Четыре стены, а за окном четыре утра. Летом рассветает, зимою кромешная тьма. И в этой кромешной тьме твои сообщения были для меня лучиком тепла, а в четырёх стенах не было так одиноко. Но я общался, влюблялся в тебя не потому, что мне было одиноко. Я просто сошёл с ума, когда осознал, что влюбился. Не мог понять, когда и почему, не мог ответить себе, как умудрился так безумно жаждать кого-то. Всё случилось само собой. Лишь глядя на тебя, я понимал, что ты нравишься мне, нравишься какая ты есть. Поэтому я решил действовать, не думал подружиться, ведь я сразу же дал ясно понять, что не ровно дышу к тебе. Не хотел принимать тот факт, что ты тоже дала ясно мне понять, что ты не хочешь отношений, а именно отношений со мной. Наверное, я всё драматизирую, романтизирую. Но я всегда не был согласен с тобою лишь в одном, я не привязан к тебе, я и вправду люблю тебя. Как и люблю те дни, в которых наши души открылись друг другу. Те самые дни, та самая, с которой я был счастлив, хоть и время было четыре утра. Хоть и завтра нам надо было идти в колледж, даже если было четыре утра.

28 октября, 2023 год — «Я не спал всю ночь»

В моих скрытых альбомах в галерее спрятаны все твои фото. А в моих воспоминаниях все фрагменты, связанные с тобою. Да, может, они для тебя ничего не значат, но они для меня всё. Если бы два года назад меня спросили, вернёшься ли ты в прошлое, я бы без сомнения сказал бы да. Но сейчас я думаю, был бы против этого, ведь я не хочу всё повторять и потерять. Мы, люди, ценим воспоминания за их неповторимость, а с тобою я ощущал совсем незнакомые для меня чувства. Спасибо тебе за всё! Но я всё ещё не сплю по ночам, надеясь когда-нибудь вновь поговорить, как раньше, хоть это и невозможно. Поэтому я снова не спал всю ночь, любуясь твоими фотками...

29 октября, 2023 год — «Судьба»

Во всех фильмах, в книгах, в сказаниях, в мифах говорится, что термина судьбы не существует. Я также не верил в это и говорил, что всё это чушь. Я верил лишь в обстоятельства, которые именно в нужный момент имели своё весомое влияние. Но в тот день, когда ты сказала, что веришь в судьбу, и объяснила мне всю её суть. Не знаю как, но с того дня я тоже начал в это верить. Верить в судьбу, верить в тебя без сомнения...

30 октября, 2023 год — «Та самая»

Нет идеальных людей, есть лишь идеальная она. Моя любимая книга, моя любимая картина. И мой любимый фильм, который я не устану пересматривать, перечитывать её сценарий, описывать своё ощущение после просмотра, зная, что конец будет один и тот же. Даже если когда-нибудь мне скажут, что я не могу больше видеть, слышать, говорить, я буду уверен в одном: она также красива, также мила и прекрасна. Поэтому я уверен, что она станет прекрасным человеком. Я лишь волнуюсь о себе. Что же будет со мной, если же я потеряю тебя, ту самую. Да, я конченный эгоист. А ты та самая, для которой я буду им.

31 октября, 2023 год — «Фрагмент №2»

Как-то мы с одногруппниками собрались в коттедж, в тот день мы оба присутствовали. И в один момент мы оказались наедине. Мы лежали в кровати и разговаривали обо всём, что вспомним, глядя друг на друга, стараясь не попасть в неловкий момент. Но всё-таки в одно мгновение мы замолчали, ты смотрела на меня, а я на тебя. Твои глаза блестели, а твои руки на десять, всего лишь на десять секунд соприкасались моими. Как же я в тот момент был счастлив. После же ты как будто опомнилась и моментально высвободила свою руку. Ты поднялась и подошла к окну, а я за тобою. Был потрясающий закат, вид которого я никогда не забуду. После ты присела на подоконник, и я снова взял твои руки, но в этот раз ты была не против. И мы просто смотрели друг на друга, и я снова влюбился, как и каждый день. После кто-то поднимался по ступенькам, и ты опять же высвободила свои руки. И, сказав, что нам пора к другим, вышла из комнаты. В нынешние дни эти воспоминания очень мне дороги, как и другие. Была ли тогда между нами искра? Я этого никогда не узнаю, будешь знать лишь ты. Ты знала, что я тебя люблю, а я же не знал и не узнаю, были ли у тебя ко мне хоть когда-то чувства. Это осталось загадкой, поэтому я не хочу строить догадки. Это самая большая загадка и тайна для нас двоих, которую я никогда не забуду. Твой взгляд в тот день был совсем другим, тот день — всё было по-другому.

1 ноября, 2023 год — «Уверенность»

С каждым днём я становлюсь всё более неуверенным. Если когда-то я особо не парился по поводу оценок, сейчас же меня волнует каждая четвёрка. Если когда-то меня не волновали мнения других, сейчас же я прислушиваюсь к каждому слову обо мне. Если раньше я думал, что у меня всё получится, сейчас же я не хочу ничего не делать. Теперешний я не знает, о чём с ней говорить, я боюсь её обидеть и задать лишние вопросы. Ведь теперь мы лишь знакомые незнакомцы, ты сама мне так сказала. Недосказанности, лишние выходки, мои косые взгляды на тебя, думаю, это уже и тебя достало. Теперь же ты больше не хочешь оставаться со мною наедине, даже разговаривать тебе уже в трудность. Теперь же я думаю лишь об одном: как же я выгляжу рядом с тобою. Достойный ли я для тебя человек? Теперь уж я не такой уверенный, как раньше, теперешний я тот же, что и в прошлом, но совсем другой. Я стал ещё больше неуверенным в себе и утратил всю свою надежду на твою любовь.

2 ноября, 2023 год — «Счастливая ты №2»

Счастливая, улыбчивая ты ранит мою душу. Ведь поводом твоей радости был не я, и теперь никогда им не буду. Ты больше не напишешь мне сама, никто не будет волноваться, как ты. А я дурак, который этого не ценил. Ты говоришь, всё нормально, всё прошло, что ты уже забыла, что уже не помнишь или же не хочешь вспоминать те дни. Лишь я держусь за эти мысли, лишь я снова не хочу так отпускать. Так пусто, так безумно, что всё так подходит к концу. Ведь я всё ещё хочу, чтобы ты улыбалась, но улыбалась и радовалась вместе со мною. Как же я жалок...

3 ноября, 2023 год — «Компромисс»

Есть одна семья, которой я вроде бы завидую, но и вроде бы радуюсь, ведь они мои знакомые. В детстве они много ссорились, очень много, даже сейчас ссорятся. Но сейчас ощущение совсем другое, будто бы они уже смирились, поэтому даже когда злые, они смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Их любовь с каждым днём пылает всё ярче. Смотря на них, я понимаю, не к такой ли любви нужно стремиться. Да, у них было много ссор, много ошибок, но они смогли найти компромисс и перейти в новую стадию любви. Не это ли их главная победа? Они были совсем разные, но с каждым днём они находили лишь плюсы в этом. Именно вот о такой любви, думаю, мечтают многие. Как и я, который хочет найти компромисс именно с ней)

4 ноября, 2023 год — «Куда уходит новый год?»

Каждый год мы с нетерпением ждём лишь Нового года, в надежде, что всё изменится. Но каждый раз, каждый год, в один и тот же день, первого числа января, мы понимаем, что ничего не поменялось, что ничегошеньки не поменяется. Это всё всего лишь иллюзия, ведь чтобы что-то менялось, не обязательно ждать Новый год. Для нас каждый миг, каждая секунда может быть началом, может быть и концом. Поэтому нам всем надо принять эту реальность. Хотя, постойте-ка, я не ответил на свой же вопрос. Так куда уходит Новый год? Старый год лишь остаётся воспоминанием, моментами, которыми мы будем дорожить и скучать. А в Новом году мы будем создавать и творить свою историю, в то же время отчаянно стараясь добиться новых высот и острых ощущений, чтобы как-то почувствовать себя живыми. Новый год не приходит, а старый год никуда не уходит.

5 ноября, 2023 год — «Месяц назад я чуть не умер»

Что же будет после смерти? Многих мучает именно этот вопрос, но меня волнует больше всего, как я умру. Мучительно или же осознавая момент своей смерти; усну вечным сном, когда буду спать, или же столкнусь с обстоятельствами, которых не смогу предвидеть; умру в старости лет, в окружении близких или же в одиночестве, скитаясь от боли. Оставлю ли я хоть что-нибудь после себя? Не одни лишь воспоминания, мне важны и мои заслуги в будущем, если когда-нибудь они у меня будут. Меня волнуют все эти мысли, а больше всего то, что я чуть не умер, сам же не осознавая этого. Вроде бы обычное явление, но имеет такое колоссальное последствие, как смерть. Это пугает и заставляет задуматься о том, как сделать всё возможное, чтобы подобное больше не повторялось. И я надеюсь, если когда-то придёт время попрощаться с жизнью, это будет в окружении моих близких, в окружении моего любимого человека. Но я также не представляю, как жить дальше, если умрёт твой любимый человек или же наоборот, если умру я, а она останется одинокой. Ощущение пустоты не пожелал бы даже своим врагам. Хотя кто знает, как мы умрём, но мне хотелось бы, чтобы до этого момента я успел по-настоящему пожить...

6 ноября, 2023 год — «Гороскопы»

Многие верят в гороскопы, и ты, может быть, тоже. Но знаю я одно: Тельцы и Козероги подходят друг другу. Это очень заманчиво и интересно. Конечно, гороскопы не могут рассказать про человека в целом, но, думаю, общее представление они могут представить. Поэтому же верить в это или же нет — желание каждого. Ну, а я сам в нынешнее время верю лишь в то, что у нас всё получится. Обязательно получится, ведь я жажду твою любовь. И не важно, что предскажут гороскопы, карты таро или же звёзды, главное — в это верю я.

7 қараша, 2023 жыл — «Алыста»

Сені күніге көрсем де, сен күні-түні ойымнан кетпесең де, сөйлесіп, ойнассақ та, бәрі бұрынғыдай емес. Сен менің жанымда болсаң да, сен тым алыстасың. Менің саған жақындауға батылым да, күш-жігерім де жетер емес. Жүрегімнің дүрсілі, бар лаулаған сезімдерім, лүпілдеп тұрған жанарлы көзім, көрмейсің бе, сезбейсің бе? Сен деп, тек сен деп соғып тұрған жүректің айыбы неде? Неліктен, неге айтшы, соншалықты қиын сенің сөздеріңді қабылдау? Мен әлі түсінер емеспін, түсінбей өтермін де, бірақ күндердің күнінде маған қайта оралатын болсаң, мен сені қайтадан ешбір артық сөзсіз қабыл етемін. Өйткені, тек сенімен мен адасудан алшақпын, тек сенімен сезінемін қорғанышты. Сол себепті, қаншалықты қиын болса да жағдайың, қаншалықты алыс болса да арамыз, мен сенің жаныңдамын. Тым жақындамын, бір сен тым алыстасың. Қолымның ұшы да жетер емес, тек мені әкетіп барады бұл өмір өзені. Сені сүю — әзірше менің ең басты жеңісім және ең ауыр жеңілісім. Сондықтан да, сен өзіңе адал болғайсың және ешқашан мені ойлап бас қатырмайсың деген сенімдемін, себебі осылай болса, бұл суық қарудан да ауыр болып қадалады. Сезімдер — ең ауыр қару болып табылады. Ал сені сүю — мендегі ең жарасы жазылмаған естелік. Тек естелік болып қалып барады. Жанымда болғанымен, алыстап барасың сен мүлдем, мүлдем...

8 ноября, 2023 год — «Ради тебя»

Каждое твоё сказанное слово словно пуля попадает прямо в цель, в моё сердце. Ты словно колешь его, если говоришь что-то обидное или когда я ревную тебя, очень ревную, что не могу найти себе место. Я бы сделал бы всё ради тебя, всё, что связано с тобою, касалось бы и меня. Далеки ли наши нити судьбы друг от друга; далека ли та вселенная, где мы с тобою рождены друг для друга; далека ли ты от меня на самом деле или же это просто созданная участь, которую никак не поперечь. Но я снова выйду против своих принципов, лишь бы тебя мне узреть.

9 ноября, 2023 год — «Я делаю что-то не так?»

Вроде бы стараюсь не испортить всё, но как бы ни было, всё выходит по-другому. Словно якобы как бы я ни пытался изменить своё положение, моё состояние с каждым днём становится всё паршивее и дерьмовее. Общаться с кем-то уже не вижу смысла, всё равно что бы я ни делал, оно выходит мне боком. К чему бы я ни прикасался, моя любовь умеет лишь губить. Разумнее было бы вообще ни к чему не прикасаться, но я безумно желаю тебя любить. Но, похоже, я делаю что-то не так и делаю это очень хорошо.

10 ноября, 2023 год — «Цикл воина»

Как перестать убегать от тебя, я словно сам не свой. Как только я на миг посмотрю на тебя, вся моя душа разрывается на части, без причин. Или же на самом деле есть причины, которые я никак не хочу вспоминать, рассказывать. Теперь мы больше не похожи ни на друзей, ни на знакомых. Я стал врагом твоим, который обезумел от тебя и так зависимо желает выиграть нашу войну, где за победу достанется любовь твоя. Но как только я увижу тебя, незамедлительно буду погибать снова и снова, стану немым, даже если это немыслимо невозможно. Это как цикл — любви в меланхолии, погибнуть ради любви не каждый воин этого достоин.

11 ноября, 2023 год — «Дай мне надежду»

Дай мне надежду, дай мне шанс всё исправить... Эти два предложения, лишь эти два предложения, стали моими основными мыслями на эту неделю. Я растерян, потерян, не знаю, что и как делать дальше. Добиваться тебя, несмотря ни на что, даже на твои упрёки, что все мои усилия бессмысленные. Или же наконец оставить тебя в покое и жить жизнью, будто бы ничего не бывало. Но что было-то у нас, между нами, была ли хоть капелька взаимной искры или же всё это мои предубеждения?

12 ноября, 2023 год — «Безразличие»

Часы тикают, ночь на дворе, а я снова не сплю, бессонница мучает меня каждый день. Ну и пусть, пусть мучает меня. Я устал, и больше ничего меня не волнует. Мне нужно ещё время... Время для того, чтобы всё обдумать. А сейчас я хочу, чтобы все оставили меня в покое. Безразличен стал мне мир иной, до той степени, что мне уже всё равно. Действия окружающих совсем не интересны, прямота людей уже не так эффективна, теперь каждая строка моих песен звучит о смерти и о невзаимной любви. В пустыне в далёком будущем оказался совсем я один. И когда спросили, хочу ли я воды, ответил, что мне безразлична моя жизнь.

13 ноября, 2023 год — «Неописуемые чувства»

Каждое твоё «оставь меня в покое», каждое твоё «недоверие ко мне» — это словно выстрелы в меня, впритык. Неописуемые чувства. Не знаю, как передать вам словами или же я не могу описать их. Будто бы кинжал вонзили в горло, ни одно слово не сказать. Будто бы навалилось всякое в голову, мысли свои заново не собрать. Руки тянутся порою, чтобы мелочи рассказать, но возможностях в моих, лишь удачу пожелать. И даже так не вслух, любить тебя я желаю. Но вот причины и на вопросы почему, как ответить я не знаю. Это всё неописуемые чувства, которых, если не захотеть понять, в жизни ни разу не догадаться.

14 ноября, 2023 год — «Я обидчивый?»

Ты говорила, что я довольно обидчивый для тебя, да, наверное, это так. Но знаешь ли ты, что я обидчив лишь тебе. Знаю, это плохая черта, но лишь твои слова могут меня убедить; лишь за твои действия я волнуюсь, как бы что бы с тобой ничего не случилось. Поэтому, когда ты сказала, чтобы я больше не говорил ни слова в твою сторону, это было очень больно. Ведь одна лишь ты волнуешь и интересуешь меня, может, поэтому одна лишь ты замечаешь, что таков я. Прости, что я такой простак и чудак, ведь лишь тебе мои чувства были настоящими и искренними. В какой-то период жизни я ошибся, поэтому и стал таким грубияном. И прошу прощения за то, что безумно влюбился. Я думал, что это такие преграды в жизни, что всё с опытом пройдёт, и моя любовь пропадёт. Но к чёрту такую жизнь, если нельзя быть с любимым, и не только быть, но и жить с искренностью в сердце. Ведь только ты меня не приняла, моя душа была настолько мрачной? Я говорил и обещал, что никогда не сделаю хуже. Но нет, я снова соврал, я снова обидел тебя. И на этот раз тебя со мною нет, и похоже, что больше не будет.

15 ноября, 2023 год — «Ненависть»

Не знаю, как и от чего зародились эти чувства, но я, похоже, с каждым днём ненавижу тебя. Ненавижу, когда ты так отчаянно избегаешь меня, ненавижу, когда ты не смотришь мне в глаза; ненавижу, что ты больше не зависишь от меня, когда я так сильно нуждаюсь в тебе; ненавижу, что ты быстро забыла меня и смирилась с этим, ненавижу теперь, когда ты смеёшься, ненавижу, что я тебе больше никто, ненавижу всё и вся, что связывает меня с тобой; ненавижу, хочу уничтожить все наши связи и уйти наконец из твоей жизни. Но почему, почему же я всё ещё с тобою общаюсь, хоть и больно мне безумно, хоть и ненавижу тебя от всего сердца? Почему так? Неужели ответ так прост, неужели всё так просто? Я просто люблю тебя сильнее, чем ненавижу от всего сердца, ведь я и люблю тебя всем сердцем. Большая разница и больная фантазия у меня, ведь «от всего» и «всем сердцем» — это не совсем разные понятия. Наверное, поэтому я не могу тебя отпустить, вот поэтому я не могу разлюбить. Я ненавижу тебя, да, это так. Но люблю я больше, поэтому перетерплю все твои старания, в которых ты хочешь, чтобы я тебя возненавидел. Возможно, я и вправду просто напридумал всё это. Хотя это всё уже неважно, моя нелюбимая любимая. Я люблю тебя больше, чем ненавижу.

16 ноября, 2023 год — «Научиться бы не замечать тебя»

Без тебя я схожу с ума, ты не выходишь из моей головы. Ты словно ураган, разбросила все мои чувства. Ты словно тайфун, очистила до корней мозга, что я никак не создан для тебя. А я как отпетый баран, иду к тебе, хочу быть с тобою. Хоть и больно, хоть и невыносимо, я нуждаюсь в тебе, лишь в тебе. Нуждаешься ли ты во мне? Конечно же нет, лишь я, снова о своём. Не узнав, что чувствуешь ты, я не знаю и не могу знать, когда можно к тебе подходить, а когда нет. Как бы ни было, мой взгляд устремлён на тебе, ты словно в моём прицеле. Ты рассказывала, как это жутко, и я старался прекратить делать так, но с каждым разом я забывал. Я лишь хотел лицезреть твою красоту, лицезреть каждый день. Мне так мало тебя, хочу быть с тобою рядом всегда. Но не сейчас и не в эти дни, ведь ты взлетаешь, ты уже во взлётной полосе. Поэтому я не хочу быть твоим бременем. Взлетай и пари. Но, прежде чем сделать это, расскажи мне один свой секрет, как научиться не замечать тебя?

17 ноября, 2023 год — «Падаю»

Вот и скоро закончится осень, быстро пролетели все те дни, в которых я так желал быть с тобой. А сейчас я, словно лепестки осенних будней, падаю, падаю в бездну. Даже самый сильный ветер не сможет унести меня, я просто падаю, словно в бесконечность. Не вижу точки падения и не вижу смысла падать, но таково моё предназначение, как у лепестка из древа судьбы. Лишь падать и гадать.

18 ноября, 2023 год — «Также, и с людьми»

Сколько бы мы ни читали одну и ту же книгу, конец не изменится. И не важно, поменялся ли автор, обложка, предисловие или же год издания. Суть и сюжет истории будут придерживаться своего основного конца, и это не изменить. Также и с людьми, сколько бы ни стараться принять конец, он не изменится. Да, бывает иногда, что книги после повторного прочтения ощущаются по-другому, и ты будешь испытывать те чувства, которые не испытал при первом чтении. Но изменился ли конец? Хоть счастливый, хоть стеклянный, основную историю не переписать. Даже если сделаешь миллионы ремейков, все будут помнить первоисточник, в особенности те, кто дорожил оригинальной историей. Также и с людьми: у тебя есть лишь два выбора: принять конец таким, как он был записан линией судьбы, и написать новый том, в котором ты счастлив. Либо же опять принять конец, который не изменить, и перечитывать её, переписывая как новую книгу, в которой не изменилась даже суть.

19 ноября, 2023 год — «Эгоист»

Сегодня ты меня отчитала из-за того, что я принял эгоистичное решение, и я полностью с тобой согласен, ты права в каждом пункте своих аргументов. Когда ты вспыльчиво говорила об этом, я знал, что не прав. Но всё равно было сложно слышать от тебя такие отчитывающие слова. Словно что-то родное разбилось во мне пополам, ведь ты разочарована во мне, а значит, я буду разочарован в себе. Снова и снова. Прости меня, я и вправду не хотел, чтобы так случилось. И как же мне теперь быть, как теперь дальше мне смотреть на тебя?

20 қараша, 2023 жыл — «Бір күні»

Айналам қалың тұман, жұтып барады қараңғы таң. Күндер ешбір өзгеріссіз, көрінбейді ешбір шың, ешбір шынайы тән. Биіктіктің шексіздігі таусылды, сезімдерім ауыр сын қылып, жүрмін мен бұл әлемде жоғалып, бірде суырылып, бірде мың тіріліп. Сұр сенің бейнең, көргің келмейді мені, бар ашуына қалып сенің, жүрегіме салқынқандылығың тиеді. Бар ызбалығың мені күйретіп бітіреді, бәлкім, соңыма жетуде... Көрмеймін жарық сәулесін, жоғалтты ғалам өзінің таңғажайып түстерін, түсіме сен қайтадан ендің. Ал менің әлсіз ерлігім, жұтылып кетті бір пендемен, мен өлердей сүйетін пендемен. Сонда да қызыға саған қарап өтемін. Иә, сүймейтініңді білемін. Иә, мен сенің жек көрініш нысанымын, ендігі сенің бар ауыр соққыларың соғылатын нышанымын. Сонда да сені сүйемін, қанша жараласаң да, қаншалықты маған деген көзқарасың өзгерсе де. Суып кетіп, мені лапылдаған сөздеріңнің арасына салсаң да, менің қорғанышым — сен. Менің қорғанышым — саған деген сезімдерім. Тек сенімен ұмытамын өзгелерді, осы әлемнің бар қатыгездігін, бар ауыртпашылық пен әділетсіздігін. Бірақ, өкінішке орай, тек мен ұмытамын бұның бәрін, болсам сенің қасыңда. Ал сен ше? Жоқ, сен ұмыта алмайсың, сенің бойыңа бұл ойлар ауыр жүк болып ілінді, ұмыттыру қолымнан келмеді. Бәлкім, ұмыттырар өзге жан, тек мен емес. Иә, түсінемін. Бәрін де сезіп жүрмін, біліп, түсініп жүрмін... Бірақ, сені жіберу маған қиын, сезімдерді қию қиын. Ешбір өткірлік, ешбір қаттылық, ешбір ауырлық, ешбір сәтсіздік жоя алмайды. Тек мен, егер де қолымнан келсе. Сонда да, бір күні, болармыз біз бірге бақытты. Сонда да, бір жылдары, еске алармыз осы кездерді жымия қатты. Сонда да, мүмкін, өзге өмір алып келер бізге соңғы мүмкіндікті, осы ғаламға... Тек қазір емес, бұл өмірде емес. Орындалар барлығы, күндердің күнінде. Бір күні, бір жылы, өзге өмірде.

21 ноября, 2023 год — «Одно и то же»

Вроде же нам нравилось одно и то же, почему тогда всё получилось именно так? Может, я всё выдумал, может, и нет, я напишу всё, что чувствую. Нам же нравилось вместе проводить время, нам же нравилось общаться с утра до ночи, нам же нравилось помогать друг другу; нам же нравилось искать в нас самих тех людей, которых мы бы хотели увидеть. Тебе вроде бы нравились моё дурачество, моя забота, мои искренние слова «люблю», то, как я старался понравиться тебе, мои отчаянные попытки заполучить твою любовь. Но не понравилось самое главное, и это я. А мне нравились твоя улыбка, твои глаза, нежные руки, пылающее сердце, пылкий нрав. А самое главное, мне нравилась ты. Но неужели нас с тобою так и ничего не связывало, что мы могли просто оборвать нить? Вроде бы нам нравилось одно и то же, и это было быть любимым, и лишь мне, походу, было мало этого, поэтому я стал любить, точнее, влюбился в тебя. И похоже, я выбрал любить, чем быть любимым.)

22 ноября, 2023 год — «Я схожу с ума»

Солнечный день, солнечная ты и пасмурный я. Ядовитая твоя любовь течёт по моим венам, будто она всегда была в моей крови, словно ты всегда была в моей ДНК. Поэтому посмотри на меня, хоть чуть-чуть, лишь краем глаза. Чтобы моя душа успокоилась, чтобы я мог с уверенностью сказать: «Я не хочу без тебя быть». И как бы я ни старался придавать всему большую значимость и как бы ни пытался передать словами всё, что в моей душе. Я схожу с ума, схожу с тебя. Обрати на меня своё внимание и поделись своей любовью, которая мне нужна, от которой я так безумен. Я без тебя схожу с ума.

23 ноября, 2023 год — «Фрагмент №3»

То было соревнование по военной подготовке, я так нервничал в тот день, а ты так убедительно поддерживала меня. В тот день мы выиграли гран-при, ты так радовалась за нас, помню всё, будто было вчера. Но большинство моих воспоминаний больше связаны с моментами до победного дня, во времена, когда мы только начинали готовиться к этому дню. И в один из этих дней все маршировали, а мы с тобою фоткались под деревом. Смотря во все эти фотографии, ловлю себя на мысли: может, всё-таки у тебя были чувства ко мне? Но каждый раз я опять же убеждаю себя, что это не так. Может, я принял дружбу, доброту, искренность и, в конце концов, твою любовь ко мне как настоящую? Наверное, я воспринял всё как любовь, которая навечно будет со мной. Я обманываю себя в том, что ты ко мне хоть что-то чувствовала. Я воспринял твою натуру как истинную любовь. Поэтому искренняя ты запутала меня, а я всё так же ничего не понял. Слишком много догадок, и нет ни одного определённого ответа, ни одной искренности и ни одной любви ко мне. Даже после миллионов веков я так же не найду ответа, который покажется мне настоящим и правдивым.

24 ноября, 2023 год — «Самса, Айран и Одиночество»

Тёмная ночь, холодное утро, солнечный обед. Неважно, какое время, я всё равно одинок. И в это время я всегда чувствую себя паршиво, впрочем, как и всегда. Лишь самса и айран дают повод расслабиться и подумать обо всём, обо всём живом в этом мире. Наблюдая же, понимаешь: каждый человек по-своему одинок, но они как-то стараются жить дальше или же хорошо притворяются, так же, как и я. Одиночество — это сумасшествие и безумие, но для кого-то это единственное проявление в жизни, которое возможно контролировать и регулировать. Поэтому мне лучше остаться одному, в то время как я уже давно один.

25 ноября, 2023 год — «Съедает»

Как же меня всё задолбало. Моё бездействие, моя беспомощность; то, что я не в силах хоть как-то заговорить с тобою, мне тяжко даже смотреть в твои глаза; мне противно от самого себя. И эти мысли, ебучие меня каждый день, каждый год, каждый раз, как только я начинаю ощущать себя живым, одни и те же мысли. Они съедают меня, убивают настоящего, у которого в запросах было лишь жить спокойной жизнью. Неужели это так сложно, неужели я не достоин этого? Да, мне всего лишь шестнадцать лет, но я всё-таки прожил как минимум один период из четверти своей жизни. Но всё так же ничего не добился, ничем не отличился, я просто-напросто проживаю время, отведённое мне. Как же сложно не понимать, чего ты хочешь, не понимать, чего бы хотелось в будущем, не знать, как быть дальше. Это съедает меня, съедает изнутри. И это не в первый раз, и, думаю, не последний. Съешьте меня кто-то целиком, чтобы я успокоился. Съешьте своей любовью и пониманием.

26 ноября, 2023 год — «Тяжко»

Тяжко быть рядом с тобой, тяжко сидеть вместе, тяжко смотреть на тебя. Ведь каждый раз я влюбляюсь снова и снова, и я не устану повторять: к чёрту всё, хоть сожгите все мои книги, все мои произведения в будущем, которые я планирую написать. Я не устану повторять: её красота, её улыбка, её душа, она сама в целом сводит меня с ума. Но как же тяжко, как же тяжело понимать и принимать, что она меня не любит и только её безразличие может убивать меня заново и заново. Я разбиваюсь в хлам, разбиваюсь пополам, мне тяжко быть с тобой. И в то же время я так безумно счастлив, что улыбаюсь как безумец. Мне безумно хочется тебя всю, но как же тяжело понять, против ли ты этого?

27 ноября, 2023 год — «Послание, что запечатлелись в автобусе»

Я буду искать тебя в отражениях, в замках разбитых рыцарей.

Среди незнакомых людей, в плохую погоду проливных дождей.

Я буду искать, искать, хоть и без зацепок.

Среди всего земного шара, и гарантии нет, что я найду тебя.

Но я буду искать и искать, ведь я так сильно люблю тебя.

Люблю, но боюсь, что ты нет, поэтому пока я буду искать тебя.

Ты можешь поискать причины полюбить меня...

Чтобы я наконец успокоился и ощутил своё счастье внутри себя.

28 ноября, 2023 год — «Кудрявые волосы»

Не сказать бы, что это новый прикид или же довольно новая причёска. Просто сложно выразить словами, как они идут тебе. Словно очертание твоей красоты, твоего образа преобразилось во что-то иное. Если так судить, то любая причёска на тебе выглядит шикарной, такой неестественной красотой. И сложно будет выбирать между обычными и кудрявыми волосами, тебе всё к лицу. Но эти волосы, этот образ просто великолепен.

29 ноября, 2023 год — «Платье»

Её талия, безусловно, аномалия всего и вся. А твой сегодняшний наряд — это отвал башки, ведь твоё платье подчёркивает всю тебя, ты стала ещё более привлекательной. Вспоминая эти кадры, которые запечатлелись в моих глазах, я просто схожу с ума, сердце бьётся ещё сильнее, чем когда-то, я не могу просто забыть твой перформанс, это был твой день, как и каждый ебучий день без тебя и с тобою. Я не смог посмотреть даже в твои глаза, которые я не заебался повторять, они просто блестят, как вся вселенная, и манят к себе, ты просто космос. Её изящность, каждые черты твоего тела, как же они прекрасны. Я не посмел полюбоваться всей твоей красотой, ведь после этого не смог бы сомкнуть глаза. Жаль, что мы лишь одногруппники, даже не друзья. Если бы ты была моей, я бы съел тебя без остатка, но даже после этого моя жажда стала бы ещё сильнее. Чёрное платье, красивая ты и разбитый в хлам я.

30 ноября, 2023 год — «Блестят твои глаза»

Снова твои глаза так ярко светятся, а твоя улыбка возносится в небеса. И снова я корю себя за то, что это не я причина твоей улыбки и твоего счастья. Ты даришь свою любовь своим подругам, как же странно признавать, но я ревную тебя даже от них. Ведь ты даришь свою любовь им, а я просто наблюдаю и думаю: почему не я? Я говорю себе снова и снова, что готов тебя отпустить, но каждый раз при виде твоих глаз, твоих блестящих глаз, я будто бы ощущаю радость и счастье, которые бы мне хотелось ощутить всю жизнь. Если бы ты была со мною всегда, загорелись бы и мои глаза, но жаль, что это совсем не так.

1 декабря, 2023 год — «Так называемые друзья»

Называть тебя другом, что за нелепость. Быть с тобою, но как близкий друг, это же мучение. Поэтому обрати на меня своё внимание и, пожалуйста, пойми, я вру тебе, я обманываю себя. Какие нафиг друзья, если ты не выходишь из моей головы. Какое это может быть адекватным решением, если моё сердце разрывается при виде тебя и не может успокоиться ни на секунду. Как я буду твоим другом, если я смотрю на тебя такими влюблёнными глазами. Как я буду твоим другом, если я просто уничтожаю себя за то, что никак не смог удостоиться твоей любви. Как я могу назвать тебя своим другом, если я столько раз представлял тебя своей женой? Как мне смотреть и общаться, как бы ничего не было, когда я так убиваюсь по тебе. Твоя красота убивает меня, а слова, что мы теперь друзья, добивают, и как же мне после этого не мечтать о тебе, если я так сильно люблю тебя. Просто посмотри на меня и вспомни, что у тебя есть так называемый друг, который без ума от тебя. И ты наконец-то тогда поймёшь, как же я сильно желаю быть с тобою. Мой друг, как же эти слова бесят меня и в то же время делают больно. Как мне быть твоим так называемым другом, если я не могу перестать думать о тебе и дня, гребанного одного дня. Даже если я сам предложил это всё, это всё было для отвода глаз. Ведь в глубине души я всё ещё люблю тебя, люблю так сильно, что это всё очень эгоистично для так называемого друга.

2 декабря, 2023 год — «Одержимость»

Когда ты разговариваешь со мной, мои руки трясутся, тело рассыпается; взгляды отводятся туда, где не найдут твоих глаз; рот словно оцепенел, и я сам теряюсь в пространстве с тобою. Вокруг становится так тихо, что слышится лишь твой голос, твой милый и нежный голос. А когда ты улыбаешься, сердце сжимается, мне так не хватает кислорода, что я просто забываю дышать. И в твоём характере запрограммированно вспыльчивость, а я такой дурак, что бешу тебя ещё больше. Но в то же время ты ценила меня; ревновала, но не признавала; твои слова не доходили до меня, но ты старалась всё это решить. И поэтому каждый раз я ищу тебя, не только в темноте, в одиночестве или когда мне грустно. Я ищу тебя так сильно в любую погоду, в любой день, в любой момент моей жизни, но каждый раз тебя не оказывается, а я так хочу этого. Я хочу знать о тебе всё, все твои мечты, желания, цели и хочу, чтобы ты тоже знала обо мне всё, что можно. Ты моя ранняя пташка, без голоса которого я не хочу просыпаться. Ты моя самая большая слабость, ты моя сладость, и я одержим тобою на радость.

3 декабря, 2023 год — «Обстоятельства»

Всё в этом мире взаимосвязано, каждое наше действие, каждый наш выбор, каждые наши слова, каждое событие, что происходит с нами. Всё это связано с обстоятельствами, которые мы создали для самих себя. И я в этом уверен, ведь не бывает так много похожих друг на друга обстоятельств. Или же я ошибаюсь, и это может быть судьба или же просто совпадение. Может, всё может быть в этом чёртовом мире. Нет ничего невозможного, есть лишь непостижимое. Так же и с обстоятельствами, которые каждый день происходят в нашей жизни. Я не верю в то, что лишь одна судьба способствовала тому, что сейчас окружает нас. Одно обстоятельство, один лишь выбор, одна лишь ошибка, один лишь выбранный нами выбор может способствовать чему-то большему. И поэтому мы каждый день совершаем доблесть, живя в этом жёстком мире. Мы выживаем до завтрашнего дня и доказываем друг другу, что каждое содеянное нами обстоятельство может в любой момент изменить нашу судьбу. Судьба, которая напрямую зависит от нашего выбора и от исхода обстоятельств, сложившихся в то же время и в тот же момент.

4 декабря, 2023 год — «Слепая удача»

Я живу и, если честно, особо не парюсь о многих вещах. Если другие о чём-то волнуются, например о сессии, я особо в нём не зацикливаюсь. Да, я тоже волнуюсь, думаю об этом. Но надо признать, мои переживания не как у других, оно отличается. Если другие переживают о вопросах по типу: что, если я получу плохие оценки или же забуду ответы? Я переживаю о том, что будет, если я не смогу подробно рассказать или же высказать своё мнение. После же я буду чувствовать, что не оправдал ожидания людей, которые верили в меня. Но обо всём этом я задумываюсь только тогда, когда время будет поджимать меня, а в остальное время хлопот и так хватает. Поэтому я очень полагаюсь на свою слепую удачу, иногда оно и вправду мне помогает, иногда наоборот ухудшает моё положение. Наверное, поэтому я и называю свою удачу слепой, ведь она не выбирает момента, а просто действует инстинктивно, как и я сам в принятии решений. Если сейчас я придерживаюсь этих мнений, будет неудивительно, если со временем они поменяются. Ведь это свойственно для жизни — менять своё мнение, так же, как и себя. Но слепая удача — это то, что никогда меня не обманет, ведь я особо и не доверяю ей, и особо не сомневаюсь в сделанных мной выборах. Если удача, которая так ужасно слепа, будет на моей стороне, то я ей безусловно поверю. А если нет, то я просто приму этот исход, ведь мои ожидания — это же мои проблемы. Поэтому я ожидаю многого от этой удачи, которая каждый раз меня подводит.

5 декабря, 2023 год — «Ресницы»

Глаза, губы, руки, улыбка, характер, по-моему, уже ничего не осталось, что я не описал в тебе. Теперь сегодня я хочу рассказать про твои ресницы, вы можете подумать, что я одержим ею. Но это так, я одержим ею. Сегодняшние твои ресницы так привлекали меня, что я всё ещё думаю о них, будто бы грубые и запутанные, но в то же время такие растерянные и нежные. Как можно по ресницам судить, странно звучит, признаю, но всё-таки это заправду. Я так чувствую, может быть, я много всего тебе чувствую, но не могу об этом рассказать тебе лично, да и тебе это, наверное, не интересно. Ресницы чёрного оттенка так манят к себе. Всё в тебе меня манит, но и также ранит. Ранят будто в первый раз, ранят словно ко всему наступает конец. Ресницы, за которыми скрыты карие глаза, и глаза, в которых можно утонуть.

6 декабря, 2023 год — «Не прощайся»

Вижу тебя чуть ли не каждый день, но не могу дотронуться до твоего сердца. Слушаю твои истории о твоей жизни, но рассказаны были они не мне. Блестящие глаза, манящая харизма, очертание твоих губ, нежные руки и твои такие холодные ответы, подколы, которые нравятся тебе, — всё это, всё, я не хочу заканчивать эту историю. Не хочу отпускать тебя домой, не хочу, чтобы ты уходила. Я так хочу остаться с тобой ещё ненадолго, хоть чуточку. И поэтому каждый раз желал, чтобы твой рейс приходил поздно. Но всё равно, всё равно мне не хватает тебя, тебя любимого. Я так хочу с тобою ещё побыть, остаться с тобою в вечность, не это ли для меня рай? Но если это будет для меня раем, что же чувствуешь ты? Надеюсь, не муки ада от того, что не ухожу, когда ты просишь этого. Надеюсь, не скуку, когда я спрашиваю тебя о чём-то. Я надеюсь, я стараюсь, я так отчаянно желаю, чтобы ты обратила на меня своё внимание. Чтобы хоть раз ты вышла из автобуса и сказала: «Подождём следующего?»

7 декабря, 2023 год — «Матрица»

В детстве мне казалось, что все мы живём в матрице, где все другие люди были роботами, так сказать, НПС. Но с возрастом понимаешь, что это всё всего лишь детские фантазии. Когда я был маленьким, меня особо не волновало, что чувствуют другие, сейчас тоже особо не волнует. Но сейчас я хотя бы понимаю, что ощущают другие люди, ведь без этого в этом мире не выжить. Ты должен ясно понимать, что могут предпринять окружающие тебя люди. Они могут показаться безобидными, беззащитными, хотя в каждом из нас кроется зверь, которого, если выпустить на волю, хищно и жадно не оставит даже плоти и костей от твоего тела. Поэтому как-то я услышал мнение, что лучше жить в матрице, где всё безопасно и однотипно, чем выживать в этом зоопарке, где каждому подавай мясо, чтобы удовлетворить свои потребности. Может, они и правы, а может, в этом и заключается суть нашей жизни. Выживать и понять всю суть самим. Или же жизнь в матрице, где нет чувств и желания, где есть лишь инструкция по проживанию жизни и кнопка «покончить с жизнью». Это выбор каждого из нас, ведь эта матрица в скором времени станет реальностью. Матрица и есть взрослая жизнь.

8 декабря, 2023 год — «Твоё тело»

Изгибы твоего тела так страстно зовут меня к себе, словно ты без каких-либо споров всем своим телом принадлежишь одной мне. Каждый сантиметр твоего тела, каждое твоё движение, каждый раз, как ты передвигаешься, — это безумно уносит меня в мир безумства. И в каждой из моих мыслей я так страстно желаю заполучить тебя, именно тебя, всю тебя. Да, это может прозвучать мерзко, отвратительно, и вы можете меня судить за эти мысли. Но что поделать-то, я так желаю её, что не могу собраться с мыслями. Ведь она так безумно красива, а я безумен с нею. Её тело — это не излишество, а красота матери природы, теперь она моя главная ценность и моя самая любимая находка. И её тело сносит мне башку, и я без тебя, думаю, не могу. Но кажется мне, что никогда нам не быть вместе.

9 декабря, 2023 год — «Извинения»

Прости, и снова прости меня, меня, придурка, который не ценит тебя, который каждый раз обижает и с каждым разом всё сильнее. Почему, ну почему я делаю тебе больнее, от этого я больше страдаю, но и представить не могу, как страдаешь ты. Как разрывается твоё сердце, как тебе обидно, зная и понимая всё это, я снова делаю тебе больнее. Как же я мерзок и противен, как же я уже достал тебя своими извинениями, как же я достал тебя в целом. Обижаюсь на всё, на каждую мелочь, тебе это не нравится и, если честно, мне тоже. Не знаю, не буду оправдываться, я просто дурак, тупой и всё остальное. Я не достоин твоего прощения, но почему тогда у меня так больно в груди, тёплые слёзы так и льются, хоть и даже с причинами. Я не могу остановить себя плакать, как же я жалок, как же я ненавижу себя, ненавижу за всё. Почему, как только всё налаживается, я всё порчу, и это же не в первый раз. Ты столько меня прощала, а я снова и снова наступал на те же грабли. Прости меня, дорогая, пожалуйста. Я так не достоин тебя, мне так стыдно, что я причиняю тебе боль, от этого мне ещё больнее. Столько прощений и неужели ни одного искреннего, подумаешь ты, и я уверенно отвечу, что в каждом частички моей души. Но если ты спросишь, почему ты тогда доводишь дело до извинения, я отвечу тебе своим молчанием, ведь я не знаю, как ответить. Я просто не вправе на это отвечать, ведь я столько раз наговорил тебе глупостей. Как же это меня съедает, и как же тебе сейчас приходится тяжко. Извини, я искренне прошу прощения. Я искренне жалею о своих высказанных словах, прости меня... Хоть бы выслушай меня, но что теперь уж выслушивать-то, если в моих словах лишь оправдания и извинения, которые для тебя больше не имеют значения. А что не измеряется твоим интересом, это уже не в радость. Прости меня ещё раз, в этот раз последний, правда. Я люблю тебя безумно, поэтому не перестану мечтать о том дне, когда мне будет разрешено любить тебя так сильно. Поэтому просто береги себя, просто береги себя как можешь, пожалуйста...

10 декабря, 2023 год — «В этой вселенной»

Ты смотришь на меня так безнадёжно, как будто я уже для тебя пустое место, может, и так. Но если ты дашь мне свою руку, я ни за что её не отпущу, буду держать её крепко, несмотря на расстояние, преграды и так далее. Однажды ты спросила у меня, влюбился бы я в тебя при других обстоятельствах. Если бы мы не поступили в один и тот же колледж, если бы мы не общались, если бы ты была старше меня или же если бы я случайно встретил тебя в городе, влюбился бы? Я не буду обманывать, я честно не знаю ответа на этот вопрос. Но я могу с уверенностью сказать, что, если бы мы с тобою где-то, когда-то заговорили хоть на какие-то секунды, я бы влюбился в тебя снова, и это никакое не преувеличение. И не будут важны все остальные факторы, которые ты перечислила. Я просто влюблюсь в тебя в каждой вселенной, в каждом мире. Я буду любить тебя, если мы с тобою заговорим. Но главное, я люблю тебя в этой вселенной, в этой жизни, в этот момент. Люблю. Безумно. Очень безумно.

11 декабря, 2023 год — «Искры»

То, что между нами, то, что мы называем дружбой, так не похоже на неё. Мне кажется, мне и вправду кажется, что между нами больше, чем дружба, ведь эти искры ничем не перепутать, и чувства не обмануть. Я чувствую, чувствую, что что-то есть, но почему же тогда наши действия не соответствуют нашим чувствам? Или это я снова всё напридумывал и фантазирую. И как бы это ни было на самом деле, как может человек просто придумывать искры между людьми? Между двумя судьбами, которые и вправду могут что-то чувствовать, ну как возможно такое напридумывать? Глаза, которые пересекаются каждый раз; улыбки, искренние друг другу; неожиданные прикосновения, неужели всё это просто так? Я так не считаю. Что-то и вправду есть между нами, и это, как по мне, и есть та самая искра, что мы все хотели бы зажечь, но никак не получается.

12 декабря, 2023 год — «Лабиринт души»

Я никак не могу понять тебя, твою душу, что же ты желаешь, также остаётся для меня загадкой. Загадкой, которая меня манит как магнит. Душа, которую я хочу разгадать и быть с нею рядом, даже когда она с треском разваливается. Но я путаюсь, я в заблуждении, и мне сложно понять, как и что сделать. Да, ты скажешь, что ничего не надо, что не нужен я, но почему я не могу принять этого? Каждый раз, как ты говоришь об этом, моя кровь кипит, и я говорю тебе те слова, которые совсем не имел в виду. Да, ты права, даже так я же говорю то, что в душе, но я всё равно ничего против тебя не имею, я всё равно хочу поддержать тебя во всём, и не важно, болит ли у меня душа, я так желаю, чтобы она не болела у тебя. Но я придурок, также совершаю ошибки, делая всё ещё путаным. Лабиринт в моей душе, где я сам потерялся, но я по-прежнему обвиняю в этом тебя, говорю не те слова и не те действия. Что же со мною не так, я не понимаю, хочу, но как бы не выходить, пожалуйста, помогите мне. Помогите мне. Просто выслушайте, даже если это чушь, даже если это бред, даже если всё, что я говорю, — это безумство. Я не понимаю, что делать и как быть дальше. Отражение моей души, отражение меня самого обманывает меня, и я ничего с этим не могу поделать. Да, наверное, снова отмазки, снова отмашки, но я искренне прошу помочь мне и просто сказать, что все мои слова о прощении были за правду и что я ни разу не был нечестен в эти моменты с тобой. Просто выслушайте, понимать не обязательно, просто послушайте меня. Даже если это не интересно, даже если я безумен, безумен в словах, в действиях и в отношении к ней. Просто помогите и простите меня за то, что я такой придурок. Простите.

13 декабря, 2023 год — «Болотная тварь»

Я с треском проваливаюсь в бездну, иногда я думаю: куда дальше, куда больнее ещё больше? Но каждый раз я убеждаюсь, убеждаюсь в том, что чувства и вправду болезненные, что их не так просто понять, а главное — ощущать, и я не выдерживаю. Я просто тону в болотной тишине, где тварь из болота дожидается моего бездействия, она так жаждет этого, что шепчет мне на ухо быстрее это всё заканчивать. А я так и придерживаюсь своих слов и обещания, которое я дал тебе. Когда-нибудь эта книга распечатается, и первым, кто прочитает эту книгу, будешь ты, я обещал и сделаю всё, чтобы сдержать своё обещание. Так же я обещал не подохнуть, смешно звучит, и вправду, но я обещал. Так же я обещал, что больше не буду делать тебе больно, вот тут я пока не придерживаюсь, и это плохо. Поэтому я постараюсь и сделаю всё, что в моих силах. Даже если болотная тварь будет против меня, я затоплю её в моём разуме, а это я очень хорошо умею. Ведь я, по сути, утопленник в своих тёмных мыслях.

14 декабря, 2023 год — «Выстрел в пустоту»

Иногда у меня в голове чётко представляется картина, в которой я оказываюсь один на один со своими мыслями. Откуда-то возникает ощущение неизбежности, и откуда-то появляется страх, которого я раньше не замечал. Но, похоже, в моём воображении всё происходит настолько отчётливо, словно я уже проживал эти мгновения бесчисленное количество раз. Всё очень просто: я остаюсь в полной тишине, закрываю глаза и пытаюсь разобраться в том, что происходит внутри меня. Слышится гул, громкий и в то же время безнадёжный. Я ясно представляю всю картину, ощущаю тяжесть собственных переживаний и пытаюсь понять, какими были бы мои последние слова. Но каким-то чудом я открываю глаза, осматриваю себя, и со мной всё в порядке. Тогда откуда эта боль, какие чувства я ощутил, если ничего не произошло? После же я осознаю: всё это время я боролся не с окружающим миром, а с самим собой. Просто мои мысли проходили сквозь меня, хоть я и ощущал всю их тяжесть. Ведь я же просто пустая оболочка, оболочка, которая продолжает существовать, даже когда внутри неё всё рушится. Она лишь может страдать. Поэтому все эти воображаемые картины, которые возникают снова и снова, — отражение моих внутренних противоречий, с которыми я не могу справиться в жизни. Каждый раз, когда я пытаюсь принять решение, я вновь сталкиваюсь с собственной пустотой. И каждый раз мои мысли проходят сквозь меня, и каждый раз, как в первый раз, я снова и снова возвращаюсь к одному и тому же вопросу. Выстрелы в пустоту, существующие лишь в моём воображении, — вот что, как мне кажется, доказывает мою слабость. Ведь разрушить что-либо гораздо проще, чем восстановить, но жить после всего, что происходит с тобою в жизни, может не каждый. Продолжать жить, несмотря на пережитое, — это и есть храбрость человечества. И, наверное, именно этой храбрости мне пока не хватает. Ведь я так и не научился отпускать прошлое, а заодно и мысли, которые всегда держу при себе. Воображаемые же, конечно. Но когда-нибудь мне хотелось бы наконец освободиться от них, чтобы перестать жить исключительно в придуманном для себя мире.

15 декабря, 2023 год — «Самоубийство»

Хочу ли я причинить себе вред? Я сам в недоумении, я сам не знаю, чего же я хочу. Да, я люблю её, хочу быть с нею, быть рядом, но в то же время желаю ей лучшего, хочу, чтобы она была лишь счастлива. Поэтому моё настроение такое переменчивое, что в непонятной ситуации я не решаюсь озвучить свои мысли. Мысли, в которых творится хаос, авария в словах, лишь одни невнятные действия, в которых понимание сути необязательно. Я думаю об этом, это правда. Но я не хочу воплощать эти мысли в реальность. Они пугают меня, хотя порою кажутся способом отвлечься от всего происходящего. Наверное, я возвращаюсь к ним так часто, потому что мне трудно справляться с ответственностью, которую возлагает на меня жизнь. Но я понимаю, что эти мысли не решат моих проблем.

16 декабря, 2023 год — «Что же я чувствую?»

Чувствую я себя просто отвратительно, не знаю, как дальше быть. Голова раскалывается, жизнь больше не раскрашивается во все краски. И я распадаюсь, я просто испаряюсь, в отчаянии, ничего не понимая. Но я также ищу хоть какой-то смысл, ищу в себе свою мысль, мысль, которую хочу донести, а не которую доедаю. Я хочу своё, я и делаю своё. Тогда почему так хреново? Мне хреново от того, что я бесполезен тебе, или мне сложно от всего этого? Я опять же без понятия, какой же я всё-таки слабак.

17 декабря, 2023 год — «Театр»

Закончилась ли моя роль в твоей жизни? Как жаль, как же жаль, что всё так получается. А я так хотел сыграть ещё, сыграть свою роль. Помогать, если могу, советовать, если я умею, поддерживать тебя во всём, любить тебя своими глазами, руками быть тактильным, словами, может, всё так безнадёжно, но постараться бы снова тоже хотелось. Я хочу, чтобы ты была и осталась моей музой, а я твоей сценой, стеной, где ты будешь одновременно сиять и также в безопасности. Я хочу быть твоим театром, а ты моей актрисой. Актрисой, которая импровизирует мою жизнь. Актрисой, которая лишь одним своим появлением делает из меня одного из сумасшедших из папарацци. Ведь лишь увидев тебя, вспышка сверкается, а мои глаза не видят кроме тебя никого. Поэтому я не хочу, чтобы заканчивалась моя роль, я хочу быть твоим, твоей единственной сценой. Я хочу всецело принадлежать тебе.

18 декабря, 2023 год — «Фрагмент №4»

Я помню тот день, тот самый день, когда мы впервые заговорили. Да, я влюбился в твою красоту, но больше всего — в душу, что подтверждает тот факт, что с тобою мне было очень комфортно и я забывал обо всём и вся. Это был урок информатики, первый курс, первый семестр, тёплый октябрь. Я, как обычно, сидел без настроения, а потом тема перешла на дорамы, где мы с тобою нашли общий язык. Я никогда не забуду тот самый момент, когда я ощутил, как в тебя влюбился. Вы спросите, как можно это понять, я не могу на это ответить, когда-нибудь вы сами ощутите это волнение, осознание того, что теперь твоё сердце бьётся для кого-то. Так и наше знакомство привело к тому, что я написал тебе в конце декабря. Кто же мог подумать, что так получится, но после октября я не мог смотреть на тебя как на одногруппницу, и другом быть тоже не хотелось. Мне всё больше хотелось большего, а в итоге остался даже без тебя.

19 декабря, 2023 год — «Молчание»

Решением всех проблем может быть один честный разговор или же простое молчание, молчание, в котором и будет ясен сам ответ. Я так хочу многое тебе рассказать, многое прояснить между нами, но я понимаю, понимаю, что от этого твои чувства не изменятся ко мне. Поэтому я просто молчу, молчу от безысходности. Не то чтобы я тебе делаю одолжение, это же всё-таки лишь мои чувства, и я не знаю, что чувствуешь ты по отношению ко мне. Хотя я уверен, ты желаешь только хорошего, но не в романтическом плане, а в виде искренней дружбы. Поэтому я просто буду молчать, молчать, пока молчание не убьёт меня, а оно точно убивает. Ведь иногда молчание — лучший выход, самый выгодный вариант из всех. Поэтому я буду молча наблюдать, наблюдать за твоими достижениями и за тобой, естественно.

20 декабря, 2023 год — «Разговоры»

Как бы искренне людям ни хотелось поговорить с близкими, всегда есть вероятность того, что их ждёт очередное недопонимание, и их обида будет не забыта, а наоборот, будет обретать новые обороты. Поэтому иногда лучше перестать спорить, иногда лучше согласиться, чем потерять доверие друг друга за обычным спором, когда можно было решить и без этого. Поэтому я стараюсь больше не отвлекать тебя, ведь мои пустые оправдания, обещания, ссоры между нами надоели тебе, что теперь каждый раз не только твои слова звучат ещё более провокационно. Я полностью потерял твоё доверие, как мне теперь смотреть в твои глаза и просить прощения, которого я никак не заслуживаю. Разговоры между нами теперь бесполезные или же можно всё это решить? Улыбнись лишь один раз в сторону меня, и я забуду про все наши разговоры и начну снова сначала.

21 декабря, 2023 год — «Не отрекайся от меня»

Помнится, как-то ты говорила, что я могу и не надеяться. Может, мне так и сделать, может, тогда я и буду счастлив, а может, это ты, которая может меня осчастливить. Всё может быть, всё. Поэтому я не уверен, делаю ли я что-то правильно, но я в это верю, может, и поэтому лишь одна вера моя бесит тебя, ведь в любви всё должно быть взаимно, а я этого никак не понимаю и никак этого не могу добиться. Каждый раз я вновь остаюсь один, каким бы исход ни был.

22 желтоқсан, 2023 жыл — «Санамды улап барады»

Саған деген бос үмітті басады, лаулаған жалын сезімі. Қабылдағысы келмейді өзгені, өртеніп барады өйткені өзегім. Менің өмір өзенім де болшы және менің тірегім. Тілеймін соны қарай бере саған, іштей тілеймін сенің маған деген бір назарыңды. Бірақ әрдайым қайталанатын қателік ұшыратады бәрін көкке. Бұл жағдайға ешкім де кінәлі емес, тек мен, сонда да қасарысып сенемін бір ғажайыпқа, өзгерермін мүмкін мен. Өзгертемін мүмкін сенің ойыңды, сонда да мүмкін емес бұл жағдаят, жібергім келмейді сонда да. Өйткені сенсіз қиын менің жағдайым, сен болмасаң сағынамын әрдайым. Көрмесем бір күлкіңді, көрмесем бір күн сенің жүзіңді, сағыныш өзегі мені өртеп барады, санам сенімен уланып барады. Тек сен, тек сен маған керегі, тек сен менің қалауым, бірақ күштеп ешкімді сүйдірту мүмкін емес, жіберу де оңай емес. Сондықтан күтемін, күтемін сенің маған сезімдеріңді, күтемін, басқа амалым қанша. Өйткені санамда тек сен, жүрегімде тек сен, тек сенімен, тек сенімменен күтемін сені. Санам уланулы, таралған бар ағзама, жүрегім жұтты сенен таралған уды, емделгісі келмейді, қабылдайды сені барымен, зияны тисе де тірідей өлік жаныма.

23 декабря, 2023 год — «Старался ли?»

Стараюсь ли я? Старался ли что-либо достичь? Старался ли быть хорошим человеком, был ли я им? Чем и как, почему я так и не могу ничего достичь? Каждый раз, каждая мелочь, от которых я буду зависеть, будут отрекаться от меня, не принимать меня, сколько бы я ни любил, как бы я ни старался показать свою любовь, всегда судьба будет идти наперекосяк. Я и вправду не достоин любви, сколько раз убеждаюсь в этом, но твои глазки, словно как в первый раз, меняют моё мнение. Поэтому не знаю, стараюсь ли я, я просто хочу быть с тобою и ощутить всю твою ласку. Это то, что я желаю больше всего, но буду ли стараться для этого, я не знаю.

24 декабря, 2023 год — «Не очнуться»

Я представляю тот день, в котором меня словно больше не будет. Будто я исчезну из привычной жизни, сколько бы меня ни искали, сколько бы ни старались достучаться до меня. Я просто перестану быть частью всего происходящего, так просто. И в этот день мир также будет в движении, все вокруг будут делать своё дело, никто не остановится просто так. Люди и дальше будут работать, совершенствоваться, любить, и только ты один больше не сможешь быть частью этого мира. И теперь мне страшно представить, что однажды я больше не смогу ощутить ни волнения, ни радости. Я словно стану пустой оболочкой, лишённой прежних чувств к кому-либо. Лишь темнота и одиночество, которые впитались в моё ДНК.

25 декабря, 2023 год — «Река»

Наши судьбы словно реки, ни начала, ни конца, ни волн, ни глубин. Океаны — это мысли, а реки — это судьбы. И похоже, наши судьбы никак не сплетаются, и ответвлениям тоже не бывать. Наши судьбы, наши реки такие мутные и в то же время прозрачные, никак нельзя понять, но и перепутать невозможно. Мы говорим, что плывём по течению, а у реки течение очень крутое, поэтому мы должны быть готовыми разбиться, потеряться, утонуть, пропасть или же грести вёслами всеми силами, что у нас есть, чтобы жить, чтобы выжить. Не так уж и легко плыть по течению, ведь это не мы плывём по течению, а течение выбирает нам, куда и как плыть. Мы можем лишь решать, будем ли мы искать другие исходы или же таки останемся на одной волне, волне мыслей, в волнах которых нет в реках.

26 декабря, 2023 год — «Опустошение»

Якобы меня не существует, и не существовало, что бы изменилось? Я сейчас в таком положении или не только сейчас, а всегда в нём был, что не знаю, что дальше делать. Да, я об этом говорил уже тысячу раз и не перестаю повторять, просто я и вправду не знаю, как дальше быть. В особенности это касается того, кого я так сильно люблю. Я хочу быть с ней, но понимаю, что она хочет другого, иногда я думаю, поменяться ли мне для неё. Ведь если всё получится и она меня полюбит, счастлив буду и я тоже. Но как только я про это думаю, я осознаю: со мною не быть счастливой. Я не тот, с кем можно быть счастливым, я просто не тот. Не хочу, чтобы она была с другими людьми, так как сильно люблю её. Но чтобы со мною была, тоже особо не одобряю, ведь она не будет счастлива. Ни себе, ни другим, это ужасно, это отвратительно. Всё же как же я хочу дать ей всю себя, окутать её своей любовью, делать всё для неё. Как же я хочу просто быть с нею и прожить эту жизнь, ведь просто быть с нею — это и есть для меня счастье в жизни. Но хватит ли ей этого так же, как мне? Вряд ли этой любви будет достаточно ей, ведь она достойна всего большего, достойна всего лучшего. Наверное, поэтому я опустошён, что не могу ничего ей предложить, что ничего не могу сделать, чтобы изменить своё положение.

27 декабря, 2023 год — «Последний раз в этом году»

Последний раз в этом году я вижу тебя, последний раз в этом году мы прощаемся, но ты ушла так быстро, что я даже не заметил, как ты ушла. Я так хотел побыть с тобою, я так хочу этого каждый день, и каждый день, каждый раз этому не бывать. Последний раз в этом году я увидел твою улыбку, последний раз в этом году я ощутил себя в комфортном положении. И снова, и снова в этом году у меня всё идёт к чертям, впрочем, не только в этом. Каждый раз, в каждом году у меня всё идёт к чертям. Но в этот раз, последний раз в этом году я влюбился в тебя снова. Говорят, если из глаз долой, то чувства пропадут, но я в это не верю, ведь знаю, что это не так. Последний раз в этом году я увидел тебя и надеюсь, что этот последний раз будет лишь в этом году.

28 декабря, 2023 год — «Школа»

Сегодня я увидел старых друзей, друзей со школы. Я их так любил, так обожал, но, похоже, это тоже не взаимно. Лишь некоторые со мною были общительными, и все они с параллельного класса, но не с моего. Похоже, теперь я лишний, я забытый, и, впрочем, это неудивительно, это совсем неудивительно. Ведь я всегда буду лишним и самым первым забытым. К этому я уже привыкаю, привыкаю с тоской, с воспоминаниями о прошлом, где я был счастлив. Счастливым с теми людьми, для которых теперь я не друг, а лишь «одноклассник». Лишь слово, одно лишь звание, а для меня они были всем, хоть я этого и не показывал. Я понимаю, что со временем всё меняется, что по истечении обстоятельств всё забывается, но мне сложно воспринимать всё это всерьёз.

29 декабря, 2023 год — «Ничего нового»

Каждый день я просыпаюсь с одними и теми же мыслями, а точнее, не высыпаюсь из-за них. Одни и те же сны, одни и те же действия каждый день, в каждом сне. Ничего нового и ничего интересного. Уже нет желания вести этот дневник, нет никакого желания что-либо делать. В моей жизни ничего нового не происходило уже давно, а когда оно наконец происходит, ни к чему хорошему оно не ведёт. И в этот раз я рассказываю про свою влюблённость, ведь я просто влюбился, влюбился безумно. С тех пор ничего нового. Это к лучшему или к худшему, не имею никакого понятия. Мне уже всё равно, ведь ничего нового.

30 декабря, 2023 год — «Один день»

До Нового года остаётся всего лишь один день. Не знаю, что на меня нашло, но я написал тебе, чтобы узнать, как у тебя дела, и, похоже, взаимностью ответить ты даже и не думала. Так сухо, так бесчувственно, что я даже вдалеке от тебя ощущал, как ты выговариваешь выражение: «Отстань». Я так и сделал, но после этого у меня снова пусто, пусто на сердце, тускло в жизни, без никаких чувств, не ощущается даже волшебство Нового года, я ничего не чувствую. Хотя это и вправду так, я ничего не чувствую. Я просто хотел узнать, как у тебя дела, а ты счастлива, и это главное для меня. Но всё-таки как же я хочу поговорить с тобой, поговорить обо всём. Поэтому я не буду мешать тебе, поговорю с тобой в своих мыслях, снах, но только не наяву, ведь сколько бы я ни старался, я тебя не интересую.

31 декабря, 2023 год — «Будешь ли ты со мною в новом году?»

Я напишу тебе ровно в двенадцать ночи, когда наступит Новый год. И не знаю, и не представляю, как ты мне ответишь. В новом году я бы хотел ждать много нового, всего хорошего, но я понимаю, что с наступлением Нового года ничего вокруг не изменится. Лишь дата, и больше ничегошеньки. Будем ли мы с тобою наконец вместе или же всё это будет происходить в моих иллюзиях? Кто знает. Но я хочу быть с тобою, я так сохну по тебе, что убиваюсь издалека. Думаешь ли ты обо мне хоть на минуту? Минуты для такого, как я, достаточно. А для такой, как ты, даже целой вечности не хватает. Я думаю о тебе утром, вечером, ночью, в своих снах, когда читаю, когда задумываюсь о будущем, когда смотрю что-то романтическое и когда думаю о счастье. Ты — олицетворение моей любви, но в то же время невзаимности. Надеюсь, в новом году у тебя всё будет хорошо, а я как-нибудь-то справлюсь. Хотя кого я обманываю, я просто тону в бездне, я умираю морально, но это неважно. С Новым годом, дорогая!

1 января, 2024 год — «Ненавижу праздники»

Я всем сердцем ненавижу праздники, я всем сердцем недолюбливаю всё, что происходит в окружении меня. Мне осточертело всё, меня раздражает каждый смех, каждое счастливое лицо, каждый счастливый человек. Я с детства ненавидел все праздники, ведь только в эти дни люди были счастливыми, а быть счастливым в другие дни — это разве грех? Так почему лишь в праздники мы радуемся, мы смеёмся, мы созваниваемся с близкими нам людьми, мы пишем им только в эти праздники, а в другие дни что? Мы просто забываем о других, а главное, о себе, о своих переживаниях, мы просто надеваем маску, чтобы хоть как-то отвлечься от всего. Так научите меня тоже, почему лишь я не могу радоваться этому, так почему лишь я не могу поздравить хоть кого-то, ответить взаимностью на радостные лица. Я ненавижу праздники, праздники, в которых я один, в которых я остаюсь одним лишь потому, что мне это не нравится. Да, всё это звучит нелогично, но вы попробуйте понять меня с моей точки зрения. Если бы хоть кто-то мог бы меня понять, если бы хоть кто-то сказал бы мне, что он или она хочет меня понять. О боже, я бы не умолкал всю вечность, но, как вы читаете, меня никто не понимает и, думаю, не поймут. Поэтому я пишу об этом, пишу в надежде, что кто-то откликнется и скажет: «Ты не один такой». Такой, какой я есть, такой, какие мы есть.

2 января, 2024 год — «Меняться»

Мне часто говорили, что мне стоит поменяться. Поменять свой вкус, поменять свою одежду, поменять товарищей, поменять окружение, поменять себя, поменять свою сущность. Я, если честно, не понимаю, не понимаю, как можно меняться, как можно поменяться, как можно отредактировать, отремонтировать самого себя, свои чувства и действия. Просто как? Чтобы поменять свой вкус, надо менять свою сущность, чтобы поменять сущность, надо менять окружение, чтобы поменять окружение, надо менять себя, чтобы поменять себя, надо менять одежду, а чтобы поменять одежду, надо менять свой вкус. Разве это не так работает? Иногда я задумываюсь, может, чтобы ты обратила на меня своё внимание, я должен поменяться и измениться. Поменяться как личность, поменяться как человек, который будет не расстраивать тебя, а, наоборот, радовать лишь своим присутствием, вот кем я хочу быть для тебя. А сейчас я вызываю у тебя лишь отвращение, я мерзок и дерзок в твоих глазах, и не только. Я хочу быть с тобою единым целым, но, чтобы стать частичкой целого, нужно тоже стараться, постараться быть достойной частью чего-то, чего-то, что называется счастьем. Лишь тогда, когда все частички и две частицы будут собраны воедино, мы образуем с тобою настоящее счастье. Поэтому надо меняться, надо меняться всем нам. Может, тогда всем нам повезёт, может, тогда мне тоже повезёт, и ты заметишь мою любовь, и, может, тогда я увижу твою любовь и замечу твою заинтересованность во мне.

3 января, 2024 год — «Я так часто плачу»

Как только начинают меня критиковать или же говорить обидные слова, кричать на меня или если кто-то будет агрессивно общаться со мной, я уже буду готов заплакать. Да, вы, наверное, думаете, какой я слабак, что я не похож на мужчину, какой это стыд и позор, может, вы и правы. Но почему мне нельзя плакать или выражать свои чувства? Я же не плачу на виду у всех, хоть как-то желая обратить на себя внимание или потому, что я пробуюсь на роль депрессивной истерички в кастинге. Я плачу, так как мне сложно справляться, я плачу, потому что я не знаю, как быть дальше. И, наверное, всё это началось, когда мне было 13 лет, и с тех пор я плачу без какой-либо причины, и самое непонятное — почему-то каждый день. Слёзы горькие на вкус, а по ощущениям становится ещё горше. Я много думаю обо всём, очень много, даже о тех вещах, которые никогда не будут касаться именно меня. Вы, наверное, в недоумении: причём тут думать и плакать? Но ответ совсем прост. Я плачу каждый день не потому, что много думаю, а много думаю, потому что оно и есть причина моих слёз. Суть понять сразу не всем удастся, ведь я могу неправильно выражаться или же неоткрыто высказаться о своём мнении, но надеюсь, вы меня поймёте. Ведь именно вы — мои будущие читатели, моя надежда, моя радость и мои друзья. Я хочу, чтобы вы знали, что я чувствую в этот период своей жизни. Как и почему я плачу. Наверное, мне уже привычно плакать каждую ночь, может, поэтому я не могу прекратить или же всё-таки сложности в моих мыслях, период подросткового возраста сказывается на мне. Все ответы на мои вопросы, все решения я надеюсь найти в этих своих историях в будущем. Ведь я зависим от прошлого, скучаю, плачу по ночам, желая просто исчезнуть с лица земли. Лишь слёзы стали частичкой выражения меня, улыбки теперь не к месту.

4 января, 2024 год — «Моё любимое число»

Цифра «4» ассоциируется у меня с любовью. А любовь — это забота, искренность, комфорт и счастье. И есть очень много ещё таких пунктов, которые могут обозначать это понятие, но именно эти для меня самые главные, может, поэтому у меня такая ассоциация. А противоположная этому цифра — это число «44». Оно для меня всегда означало и будет означать невзаимность. Для этого есть свои 44 причины, которые я перечислю: френдзона, отвращение, негодование, недопонимание, неприязнь, недосказанность, игнорирование, унижение, горделивость, неосознанные действия, абьюз, гнев, незаинтересованность, потеря общего интереса, молчание, сонливость, грубость, неживые эмоции, привязанность, зависимость, скрытность, ложь, косые взгляды, обидчивость, секретность, токсичность, недоверие, подозрение, измена, сплетни, апатия, нежелательность, неопределённость, отторжение, дистанция, временная симпатия, боязнь, принципы, идеалы, раздражение, обман, выгорание, заблуждение, потеря самого себя, извинение. И самое обидное в этом числе — бонусная: нерешительность. Так почему мне так нравится это число, наверное, задаётесь вопросом вы. Всё просто: сейчас моё положение в точности как в этом числе. Мои чувства невзаимные, и я сам ощущаю эти 44 признака. Наверное, поэтому мне так нравится это число, что я очень хочу поскорее перейти к цифре 4)

5 января, 2024 году — «Битва самым собой»

Всегда просыпаясь, первым делом я думаю о том, чем бы я мог сегодня заняться. Но ключевое слово здесь — «думаю», при этом ничего не думая. Это, наверное, мой самый большой минус, один из большинства моих минусов. У меня их, если честно, довольно много. Поэтому я стараюсь быть более активным в своей жизни, чтобы провести день более эффективно, жаль, всё это лишь на словах. А на самом-то деле я лишь выживаю каждый день, не в смысле того, что я упорно работаю, голодаю или меня пытают. Я в том смысле, где имеется в виду, что я борюсь со своим желанием жить. Мне бы лишь хоть один повод, и я и другие могут быть спокойными, что сегодня я буду и хочу жить. Но всё-таки я боюсь умирать, ощутить боль, хотя разве это не лучше, чем прожить свою жизнь зря?

6 января, 2024 год — «Голод»

Хочу сказать спасибо моим родным, что детство было у меня прекрасным. Я ни на что не жаловался, был сытым, не был грязным и не был жалким. У меня было всё, как и у других детей. Это я сейчас голодный, не в прямом смысле, а голодный к любви. Любви той самой, которой так мне не хватает. Без неё я не чувствую себя живым, без неё я не думаю, что существовал бы. Такое странное ощущение, что до встречи с ней я не был живым, будто бы всё было иллюзией. Но после я ощутил такой всплеск спектра эмоций, что всё ещё не хочу её отпускать, хоть и понимаю, что я ей не пара. Я голодаю, как шакалы, которые не питались неделями. Я безумен, безжалостен, и желание у меня лишь одно — вкусить хотя бы кусочек её любви. И мне будет этого мало, очень мало. Я буду требовать ещё и ещё, при этом я буду несытым и не голодным. Может, поэтому нам не суждено быть вместе.

7 января, 2024 год — «Когда-нибудь»

Когда-нибудь мы все умрём, и даже вещи будут терять свою ценность, качества и свойства. Когда-нибудь мы все умрём, поэтому мы так стараемся выжить, а не жить. Когда-нибудь мы все умрём, и неважно, хороший ты или плохой, после тебя останутся лишь слова и воспоминания. Когда-нибудь мы все умрём, веришь ты или нет, мы все исчезнем с лица земли. Когда-нибудь мы все умрём и попадём в ад или в рай, в которые отчаянно верим мы. Когда-нибудь мы все умрём, умрём так незаметно, с тоской в душе о жизни. Когда-нибудь мы все умрём, поэтому живите, как хотите, ведь мы всё-таки умрём, и всё это случится лишь когда-нибудь. И когда-нибудь, когда мы все умрём, я надеюсь не жалеть обо всём случившемся.

8 января, 2024 год — «Мой цвет - красный»

Когда-то я любил жёлтый и синий цвета, в особенности синий, ведь эти цвета были основными в нашем флаге. Да уж, таким я был не до патриота. Но сейчас мой любимый цвет — это красный, цвет крови, цвет красной луны, цвет густого красного оттенка, который движется в моих венах и артериях. Мой любимый исполнитель — Скриптонит, а любимая песня — «100 поцелуев». Любимая еда — лагман, а нелюбимых у меня нет. Любимый город — Алматы, но в моих мечтах основным является посетить город Париж. Мне нравится смотреть футбол, мне нравится читать, мне нравится расширять свой круг знаний с помощью фильмов, нежели с учёбой. Мне нравится смотреть в небо, просто смотреть, ничего не думая. Мне нравится встречать рассвет и провожать закат. Мне нравится наблюдать за звёздами, любуясь их красотой. Мне нравится весна, потому что не только природа будет цвести, но и люди будут расцветать. Мне нравится помогать людям, если я не испытываю к ним неприязни. Мне нравится исследовать окружающих, чтобы понять, в чём смысл их действий и последовательности их жизни. Мне нравится одна женщина, да, женщина, а не девочка. Ведь рядом с нею я ощущаю себя в состоянии эйфории, хоть сама она этого не замечает. Но ей нравятся мужчины, да, мужчины, а не мальчики, как я. Поэтому я должен испытывать рядом с нею любовь, а не эйфорию, и не только я, она тоже должна ощутить себя в комфорте, в любви и в заботе, ведь она этого достойна. Мне нравится музыка, мне нравится... Что ещё мне нравится? Может, мне нравится купаться или же наблюдать за уличными музыкантами, может, мне нравится смеяться или же свидетельствовать счастье других, может, мне нравится быть пунктуальным или же быть в одиночестве, быть может, мне нравится пить кофе или же есть «Казахстанский» шоколад, может, мне нравится ходить в кинотеатры или же надевать свой красный худи. Может, всё перечисленное мне нравится, и да, мне нравятся слова: «Может», «я», «не знаю», «думаю» и так далее. Мне нравится многое, и не нравится тоже, лишь в малых случаях я придерживаюсь нейтралитета. В особенности это касается темы жизни: может, я люблю жизнь, а может, и ненавижу, но я стараюсь её любить, а не полюбить. Есть очень существенная разница между этими словами, поэтому вы тоже подумайте, любите ли вы или же полюбили свою жизнь. Есть так много всего, что можно любить и полюбить, но в естественном порядке я влюбился, наверное, однажды, и это была она.

9 января, 2024 год — «Также, и с людьми #2»

Подаренное нам близким человеком всегда будет цениться и навсегда останется для нас памятной вещью. Мы будем бережно хранить её, держать в чистоте, ревновать, если кто-то притронется к ней; будем либо всюду таскать с собой, либо же можем её спрятать и лишь вспоминать при обществе и любоваться наедине. Будь это дом детства, часы отца, ожерелье мамы, кулон сестры, открытка с поздравлениями от детей или же любовное письмо от нашего заветного человека. В наших сердцах у этих вещей всегда будет особое место, и оно навсегда останется нашей частью. Но почему же мы не поступаем так же и с людьми? С окружающими нас, близкими, любимыми, друзьями. Почему же мы не храним с ними честность, доверие и взаимную заботу? Почему мы не можем принять их характер, их особенные черты и считать всё это уникальностью? Почему мы ищем лишь тех людей, у которых будем лишь требовать чего-то и устраивать скандал, если нас не устроят их действия или же выбор, может, и поведение? Мы ценим лишь тех, у кого не будет собственного выбора, естественно, у вещей нет ничего живого, и поэтому они так ценятся. Но что, если люди будут слушаться так же, как и вещи, не поддерживать, не упрекать, не мотивировать других, а совершать лишь одно действие, и это всего лишь выслушивать человека, у которого трудности в жизни? Мы можем подумать, что это бесполезно, что меняться бесполезно, что слушать — это всего лишь безразличие. Но есть же люди, есть же люди, как я, которым лишь бы их кто-нибудь выслушал. Поэтому человечество, живые существа, уникальные люди, индивиды и так далее, можем ли мы быть как-то добрее, хоть как-то терпеливее, хоть как-то обходиться без агрессии, чтобы всем нам было хорошо? Если нет, то нет, я не осуждаю вас, ведь я сам часто выхожу из себя. Но иногда мне кажется, что не я схожу с ума, просто это не тот мир, о котором мечтаю я, о котором мечтают все.