Kitabı oxu: «Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани»

“Людей больше беспокоят не сами события, а то, как они воспринимают их”.

Посвящается нашим клиенткам, ученицам и читательницам наших предыдущих книг, которые отважно делились своими личными историями вербального абьюза, побудившими нас к написанию этой книги.

Права на издание получены по соглашению с Wilshire Book Company, Los Angeles,

California USA, www.mpowers.com. Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2000 by Albert Ellis Institute and Marcia Grad Powers

© Перевод на русский язык ООО «Прогресс книга», 2021

© Издание на русском языке, оформление ООО «Прогресс книга», 2022

© Серия «Сам себе психолог», 2022

* * *

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! Все идеи, техники, методы и предложения, описанные в этой книге, предназначены исключительно для образовательных и информативных целей и никоим образом не могут служить заменой профессиональным рекомендациям квалифицированного психолога или психиатра. Не должны они также препятствовать своевременному обращению к соответствующим должностным лицам, если существует любая вероятность физического насилия. Соавторы и издатель особенно подчеркивают, что не несут ответственности за какие-либо нежелательные последствия, прямо или косвенно произошедшие от применения любых сведений, содержащихся в этой книге.

Медицинские сведения, истории из жизни и примеры, приведенные на страницах этой книги, мы почерпнули у наших клиентов, учеников и читателей. Все имена, идентифицирующие данные и обстоятельства изменены, а ситуации в ряде случаев скомбинированы для большей наглядности.

Благодарности

Мы благодарим нашего незаменимого редактора Кэрол Фоули за ее искреннее участие, существенный вклад и непоколебимое стремление воплотить эту книгу в жизнь.

Выражаем сердечную признательность нашему издателю Мелвину Пауэрсу, который с неугасимым энтузиазмом ждал написания этой книги и верил, что она окажет важное влияние на жизни множества женщин, ежедневно сталкивающихся с одним из наиболее тревожащих и сложных социальных явлений нашего времени.

Об авторах

Альберт Эллис. Родился в Питтсбурге, вырос в Нью-Йорке. Обучался в отделении клинической психологии Колумбийского университета, где получил магистерскую и докторскую степени. Он занимал немало важных постов, включая должность главного психолога штата Нью-Джерси, и преподавал по контракту в Ратгерском и других университетах. В настоящее время¹ является президентом Института Альберта Эллиса в Нью-Йорке. Более полувека практиковал психотерапию, брачное и семейное консультирование и сексуальную терапию; продолжает эти практики в психологической клинике при своем институте в Нью-Йорке. Является основателем рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ) и сооснователем современной когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).

Доктор Эллис исполнял обязанности президента отделения консультативной психологии при Американской психологической ассоциации и Обществе научного изучения сексуальности, а также был членом правления нескольких профессиональных сообществ, включая Американскую ассоциацию брака и семейной терапии, Американскую психотерапевтическую академию и Американскую ассоциацию сексуальных педагогов, консультантов и терапевтов. Имеет дипломы в области клинической психологии, выданные Американским советом профессиональной психологии и несколькими другими профессиональными организациями.

В числе профессиональных сообществ, удостоивших доктора Эллиса своих высочайших профессиональных и клинических наград, Американская психологическая ассоциация, Американская ассоциация консультирования, Ассоциация по развитию поведенческой² терапии и Американская психопатологическая ассоциация. Американские и канадские психологи и консультанты считают доктора Эллиса одним из наиболее влиятельных психотерапевтов. Доктор Эллис исполнял обязанности консультанта и помощника редактора во многих научных журналах и опубликовал более 700 научных статей, а также выпустил более 200 аудио- и видеокассет. Он является автором или редактором более 65 книг и монографий, включая некоторые популярные бестселлеры и профессиональные издания.

Марсия Град Пауэрс имеет степень в области образования и учительский аттестат штата Калифорния. Она читала лекции на темы психологического и личностного роста для групп бизнесменов и профессионалов, а также в многочисленных колледжах и университетах, и давала интервью различным радио- и телевизионным программам.

Исполняя на протяжении 18 лет роль ведущего редактора в издательстве Wilshire Book Company, специализирующемся на книгах по психологии и саморазвитию³, мисс Пауэрс находилась в тесном контакте с психологами, психиатрами, консультантами и прочими профессионалами в области душевного здоровья. Она принимала участие в интенсивных тренингах и мастер-классах по РЭПТ для психотерапевтов, желающих повысить свою квалификацию, и получала личные инструкции по РЭПТ от доктора Альберта Эллиса, который считает эту книгу ее диссертацией в данной области и лично подтверждает ее полномочия в качестве преподавателя этого вида терапии.

Помимо этой, она является автором (под именем Марсия Град) еще трех книг, переведенных на множество языков: «Вкус к жизни» («A Taste for Life»), «Харизма: секрет “особого обаяния”» («Charisma: How to get “that special magic”») и «Принцесса, которая верила в сказки» («The Princess Who Believed in Fairy Tales»).

Введение

С 1980-х гг., когда приобрели популярность первые серьезные труды, объясняющие динамику абьюзивных взаимоотношений, мы узнали много нового. Теперь нам известно о таких вещах, как созависимость и неблагополучные семьи. Мы начали понимать, как заботиться о себе в эмоциональном отношении, как можно сделать нашу жизнь лучше – вне зависимости от того, решили мы, волей или неволей, сохранить связь с нашим абьюзером или собираемся разорвать ее.

Те из нас, кто сохраняет подобные отношения – а так поступают многие, – к несчастью, обнаруживают, что даже знание того, почему наша жизнь сложилась так, как она сложилась, и новообретенные умения, помогающие сделать ее лучше, далеко не всегда дают значительное облегчение. Сколь бы много мы ни узнали о своей ситуации, сколько бы ни практиковали новые способы взаимодействия с абьюзивным партнером, как бы ни старались побольше радовать себя, ежедневная битва за сохранение нашей психики продолжается. У нас по-прежнему остаются чувства незащищенности, вины, беспокойства и депрессии. Мы отважно боремся, пытаясь обрести некое подобие внутреннего покоя и привнести в наше существование некую крупицу счастья. И тем не менее зачастую нам так и не удается добиться внутреннего покоя и счастья, даже если мы уходим от партнера и наша жизнь становится неизмеримо лучше.

Почему же мы не можем положить конец нашим мучениям, если так много узнали? Почему мы до сих пор так несчастны? Почему по-прежнему занимаемся бесконечным самоанализом, почему нас все так же переполняют эмоции, когда мы пытаемся как-то совладать с нашим абьюзером? Почему большинство из нас остаются с партнером, цепляясь за дорогую нашему сердцу сказку про «они жили долго и счастливо», даже если она рассыпается у нас на глазах? Почему столь многие из нас, уходя, потом раз за разом возвращаются? И почему столь многие из нас, наконец-то окончательно разорвав абьюзивные отношения, впоследствии заводят новые, не менее абьюзивные?

Будучи автором книг по саморазвитию, лектором по психологии и личностному росту и ведущим редактором в издательстве Wilshire Book Company, специализирующемся на книгах по саморазвитию, я [М. Г. Пауэрс] постоянно слышу подобные вопросы от людей, которые подвергались или продолжают подвергаться вербальному абьюзу. Эта тема снова и снова поднимается в письмах моих читателей, в наших обсуждениях с учениками, а также в рукописях, предоставляемых на мое рассмотрение потенциальными авторами книг по саморазвитию. Эти люди – главным образом женщины – жалуются на боль и пустоту, вызываемые чувством одиночества, возмущение от того, что их не понимают, систематическое разрушение их самооценки и любви к себе, разочарование и неудовлетворенность из-за того, что их волшебная сказка рассыпалась. В эмоциональном отношении они чувствуют себя словно на гигантских качелях, которые подталкивает их абьюзер. Они тонут в море эмоций, кричат «На помощь!», шарят на ощупь в поисках спасательного троса…

Я и сама некогда пережила ту же бурю чувств, находясь в вербально абьюзивных отношениях, и знала, какую огромную помощь может оказать даже один-единственный человек, который поймет тебя и протянет тебе руку, поэтому я писала пространные ответы на письма моих читательниц. Я надолго задерживалась после окончания своих университетских лекций, смеясь и плача, обнимаясь и делясь личными наблюдениями с группами моих учениц, которые просто не могли заставить себя покинуть аудиторию вместе с другими. Некоторые из них только сейчас впервые смогли понять, что дурное обращение, которому они подвергаются, можно квалифицировать как вербальный абьюз. Другие знали, что подвергаются абьюзу, однако отрицали это даже перед самими собой. Лишь немногие осознавали: то, что они испытывают, – это психологическое и эмоциональное избиение, которое Американская медицинская ассоциация признала формой домашнего насилия.

Чувствуя, что это нужно многим людям, я преисполнилась решимости как-то помочь миллионам жертв вербального абьюза, в полном одиночестве томящихся в своих эмоциональных тюрьмах. Поскольку эта цель завладела моим умом и поскольку я уже была писательницей, нет ничего удивительного в том, что вскоре в моей голове раздался голосок прекрасной маленькой принцессы, зовущий меня и требующий, чтобы я помогла ей рассказать свою историю. Так было положено начало моей книге «Принцесса, которая верила в сказки» – аллегорической повести, которая помогала читателям обнаружить боль от абьюзивного отношения к себе, прочувствовать эту боль, а затем избавиться от нее и навсегда изменить свое восприятие происходящего. Возможность укреплять самооценку других людей, вдохновлять, направлять и оказывать им поддержку, опираясь на трудные уроки, преобразовавшие мою жизнь и жизни тех, кто рассказывал мне свои истории, – один из самых утешительных аспектов моей работы.

Я получила много трогательных писем от читателей из США и других стран («Принцесса, которая верила в сказки» была переведена на множество языков), в которых они благодарили меня за то, что я рассказала «их» историю. Многие говорили, что больше не чувствуют себя одинокими и что «Принцесса» помогла им восполнить личную энергию и дала им эмоциональную свободу. Эту книгу прижимали к сердцу, заливали слезами и приветствовали как дорогого друга гораздо больше людей, чем я могла вообразить: мужчины, женщины и дети всех возрастов, занимающиеся самыми различными видами деятельности.

Чем больше писем я получала, чем с большим количеством людей говорила, тем становилось очевиднее, что помимо этого требуется также нечто другое – некие практичные повседневные методы, которые смогли бы помочь жертвам абьюза смягчить свою боль, встретиться со своими страхами, исцелить самих себя и свою жизнь более быстро и всесторонне, чем они сделали бы это с помощью обычных способов.

Принимая во внимание избыток книг, статей, радио-и телевизионных программ, посвященных абьюзивным отношениям, было трудно представить, где можно было бы найти такие методы, раз этого не было сделано до сих пор. Тем не менее я верила, что где-то в этом огромном мире имеется некая мощная сила, которую пока что упускали из виду, – некий ключ, который смог бы открыть секрет того, как эффективно справляться с вербальным абьюзом. Так начался мой поиск.

В процессе моей редакторской деятельности мне довелось работать со многими рукописями на психологическую тематику и подробно обсуждать различные методы и приемы с психологами, психиатрами, консультантами и другими специалистами по душевному здоровью из самых разных стран. Нигде я не находила методов, которые отвечали бы особым запросам подвергающихся абьюзу людей, которые продолжали мне писать. Мне ужасно хотелось, чтобы этот секрет каким-то волшебным образом сам упал мне в руки – хотя, разумеется, я на это не рассчитывала. Я продолжала искать.

И вот однажды эта рукопись – та самая рукопись – действительно в каком-то смысле «упала мне в руки». Ее прислали мне на редактирование. Это было новое, переработанное издание книги, уже издававшейся в Wilshire Book Company – предыдущие издания разошлись в количестве 1,5 млн копий. Эта книга, признанная во всем мире классическим трудом по психологии, называлась «A Guide to Rational Living»⁴ и обучала уникальной и действенной методике, которая могла помочь любому человеку перестать чувствовать себя несчастным практически в любых ситуациях.

Одним из соавторов этого труда был Альберт Эллис – доктор философии, основатель рационально-эмоциональной поведенческой терапии и сооснователь современной когнитивной терапии. Известный на весь мир психолог и лектор, директор Института Альберта Эллиса в Нью-Йорке, привлекающего клиентов и обучающего психотерапевтов со всего мира. (Я настоятельно рекомендую вам после того, как вы дочитаете нашу книгу, прочесть и «Руководство по рациональной жизни».)

Читая эту рукопись, я поняла, что наконец-то обнаружила в точности то, что искала, – ключ к тому, как справиться с вербальным абьюзом. Удивительно, что идея применить терапевтические методы доктора Эллиса именно к вербальному абьюзу не приходила мне в голову раньше, ведь я была знакома с его испытанными временем техниками уже многие годы.

Доктор Эллис с энтузиазмом встретил мое сообщение, что я хочу написать книгу, в которой его революционная философия и методы будут адаптированы для применения людьми, страдающими от вербально абьюзивных взаимоотношений. Так началось наше сотрудничество. Его результатом явилась книга, которую вы держите в руках. Следует признаться, что секрет, раскрываемый на ее страницах, по существу вовсе не является секретом: миллионы людей слышали о нем и с успехом применяли его, чтобы справиться с самыми различными психологическими проблемами. Тем не менее лишь немногие понимают, насколько революционным является этот метод в применении именно к вербальному абьюзу.

Эта книга предлагает вам совершенно новый способ воспринимать и переживать свои обиды. Здесь содержатся надежные, испытанные временем, проверенные на опыте методы, которые обернут вас, словно толстое, теплое защитное одеяло, предохраняя от боли, которую вы переживаете или переживали в прошлом. Эти методы помогут вам:

• расстаться с сомнениями и неуверенностью относительно самих себя, своего восприятия того, что происходит сейчас или происходило с вами в прошлом;

• установить и поддерживать свой эмоциональный баланс, стать хозяином или хозяйкой своих чувств и поведения – вне зависимости от того, остаетесь вы или уходите от своего партнера;

• вновь обрести чувство собственного достоинства, уважения к себе, адекватную самооценку и внутреннюю личную силу;

• наконец-то пережить те внутренний покой и счастье, к которым вы стремились, которых желали и о которых, оставшись одни, в слезах молились – возможно, многие годы.

Книга, которую мы с доктором Эллисом написали, – это та самая книга, которой мне так не хватало, когда мой «прекрасный принц» взялся за оружие и пронзил мне сердце своими словами. Она могла бы избавить меня от многих лет страданий, смятения и слез. В книге мы описываем инструменты, которые смогут дать вам свободу – свободу от боли, неуверенности и страхов независимо от того, решите вы остаться со своим партнером или уйдете от него, – и сделают это гораздо быстрее, чем вы могли вообразить. Эти сведения помогут вам независимо от того, подросток вы или взрослый, мужчина или женщина. Если у вас есть дети, эти инструменты помогут вам стать для них лучшим примером и ориентиром, а следовательно, уменьшить риск, что ваши дети перенесут практику насильственных взаимоотношений в собственную взрослую жизнь.

Итак, начнем же наш путь к знаниям и силе, которые радикальным образом изменят вашу жизнь!

Марсия Град Пауэрс,

Северный Голливуд, Калифорния

Часть первая
Очарованные сказкой – раздавленные реальностью

1. Давным-давно…

Давным-давно жила маленькая девочка, которая мечтала встретить своего прекрасного принца и жить с ним долго и счастливо. Этой девочкой была я [М. Г. Пауэрс]. Возможно, вы тоже ею были – вместе с миллионами других женщин по всему миру.

Наша история

Давным-давно мы верили, что однажды встретим своего прекрасного принца, который завладеет нашим сердцем и будет нас вечно любить и лелеять. И тогда мы обретем счастье и чувство завершенности. Тогда мы будем чувствовать себя особенными, кем-то вроде принцесс – независимых современных принцесс со своими мнениями, целями и, возможно, даже собственной карьерой. Наш принц будет нас ценить и обожать и любящими руками поставит на пьедестал – то есть позволит почувствовать себя уважаемой, почитаемой и достойной.

И потом, когда мы действительно встречаем своего прекрасного принца, возможно, так все и происходит в течение какого-то времени.

А затем наступает день, когда наш принц, неожиданно растеряв все свое очарование, бросает в нас обидные, ранящие слова. Порой эти слова настолько завуалированы, что мы сомневаемся, верно ли поняли их значение. В других случаях они настолько грубы и резки, что мы едва можем поверить, что действительно их услышали. Мы ошеломлены, нас переполняют обида и скорбь. Этого просто не может быть! Разумеется, наш прекрасный принц никогда бы не сказал и не сделал ничего такого, что принесло бы нам боль. В конце концов, ведь он – наша любовь, наша судьба!

Он утверждает, что мы все придумали или же что он не имел в виду ничего особенного. Ведь мы же знаем – настаивает он, – что он никогда не обидит нас ни словом, ни делом! Если мы продолжаем колебаться, он говорит, чтобы мы не делали из мухи слона.

Порой наш принц обвиняет во всем нас самих. В других случаях он потом извиняется, заверяет, что любит нас и сам не знает, почему говорил с нами в таком тоне. Он говорит, что у него был тяжелый день или что он был из-за чего-то расстроен и вовсе не собирался вымещать это на нас; он признает, что мы вовсе этого не заслужили. Он просит у нас прощения и обещает, что это никогда не повторится. И мы ему верим.

Но это повторяется – снова и снова. Слова нашего принца бьют наотмашь, словно кулак, и ранят глубоко, словно невидимый кинжал. Мы выбиты из равновесия. Мы все крепче и крепче цепляемся за свой пьедестал, в нашей голове все кружится, мысли носятся все быстрее и быстрее. Этого не может быть!.. или может? Мы не уверены. А вдруг мы действительно вообразили все это? – но нет, едва ли. Или мы действительно слишком переживаем из-за пустяков? – но почему тогда нам так плохо? Неужели наш принц действительно такой злой? Нет, этого просто не может быть! Конечно же, для того, что он сказал, должна быть какая-то причина… Мы задаемся вопросами. Мы анализируем. Мы возражаем. Мы пытаемся выполнять все, чего он от нас хочет. Мы пытаемся разрешить наши «недопонимания» логически. Мы пытаемся говорить с ним, взывать к нему, объяснять, как мы себя чувствуем. Когда все это не приносит никаких результатов, мы изо всех сил пытаемся выбросить мысли о болезненных инцидентах из головы и сделать вид, будто все по-прежнему в порядке. Но в глубине души мы знаем, что это не так, – и это подтверждает наш живот, который начинает болезненно сжиматься.

День за днем ранящие слова попадают в цель и пронзают нам сердце. Мы цепляемся за пьедестал еще крепче прежнего, напрягая все силы, чтобы не свалиться со своего насеста. Однако удары продолжают сыпаться, и в конечном счете мы все же падаем на землю. Снова и снова, охваченные смятением, мы поднимаемся на ноги и взбираемся обратно наверх. Но через какое-то время больше не можем найти в себе силы карабкаться. Впрочем, это уже и неважно. Мы все равно больше не верим, что там, наверху, действительно наше место.

Жизнь становится грустной, пустой, одинокой и мучительной. Мы перестаем доверять своим инстинктам и верить в собственную ценность. Мы уже почти не знаем, кто мы такие. Мы проводим все больше времени в догадках и беспокойстве, в надежде и ожидании, пытаясь понять и чувствуя неуверенность. Мы анализируем, объясняем, защищаемся, просим, умоляем, кричим, угрожаем – и плачем. Когда ничего из этого не работает, мы чувствуем гнев и раздражение, испуг и потерянность – и плачем снова.

В конце концов мы начинаем думать, что сходим с ума. Наш живот постоянно так напряжен, что мы даже не помним, что он когда-то был расслаблен. Мы стараемся действовать осторожно, ходить на цыпочках, выжидаем удобный момент для каждого нашего движения – и каждый день с беспокойством гадаем, кого мы сегодня увидим: любящего доктора Джекила, которым, по нашему убеждению, в действительности является наш партнер в глубине души, или отвратительного мистера Хайда, в которого он все чаще и чаще превращается. Мало-помалу – так медленно, что мы едва замечаем, как это происходит, – все это до тошноты нам надоедает. В конечном счете мы начинаем чувствовать ужасную усталость от самого этого чувства смертельной тоски.

Есть лишь одно, в чем мы совершенно уверены: все должно было быть совсем иначе. Мы чувствуем обязанность выяснить, что пошло не так – что такого мы сказали или сделали (или не сказали и не сделали), из-за чего наш прекрасный принц превратился в нашего яростного противника. Мы пытаемся понять, когда мы стали ему врагом и почему продолжаем проигрывать сражение за сражением в войне, которую не собирались развязывать, которой не понимаем, в которую не можем поверить – и хуже всего, которую не имеем никакого способа остановить. Так мы сидим в полном одиночестве среди хаоса, не имея представления, куда обратиться за помощью или утешением, вспоминая, как все было прежде – а возможно, порой бывает и до сих пор, – и надеемся, ждем и даже молимся о том, чтобы положение как-то улучшилось.

Через какое-то время нас окутывает туман оцепенения и все становится еще более непонятным, чем прежде. Тем не менее мы пробиваемся вперед, пытаясь отыскать ответы, которые должны избавить нас от нашей боли, смятения и страха. Мы ломаем голову в поисках решения; кажется, сама наша жизнь зависит от того, найдем ли мы способ все исправить… но как? Попытки найти какое-то объяснение становятся нашим повседневным занятием, а затем – ежеминутной навязчивой идеей.

Почему наш принц не видит, как нам больно? Неужели он не знает, как мы его любим? Неужели не понимает, что он – наш прекрасный принц, тот, о ком мы мечтали и которого ждали всю жизнь, тот, кто должен был воплотить в реальность нашу сказку про «жили долго и счастливо»? Почему мы справляемся со своими задачами на работе, но не можем справиться с ситуацией у себя дома? И почему мы отлично ладим со всеми остальными людьми в своей жизни, кроме единственного человека, который значит для нас больше всех остальных? Кажется, все окончательно потеряло смысл!

Раз за разом мы отчаянно пытаемся постичь непостижимое и исправить неисправимое, пока в конце концов кто-то из нас не опускает руки. Но это уже не имеет значения: в любом случае мы остаемся одни. Дрожащие в темноте, мы боимся, что теряем рассудок. Мы гадаем, куда подевался наш лучший друг – наш замечательный прекрасный принц, которому прежде было достаточно заключить нас в объятия, чтобы весь остальной мир попросту исчез. Мы гадаем, доведется ли нам еще хоть раз испытать это чувство. Мы боимся, что в какой-то момент потеряли самих себя. Мы чувствуем себя раненными, обреченными; нашу жизнь и сердце переполняют горе и смятение, пустота и отчаяние. Мы не видим выхода. У нас есть одни лишь вопросы и никаких ответов, одни лишь проблемы и никаких решений.

И нам совершенно не с кем об этом поговорить – даже с лучшей из наших подруг.

…Похожа ли история, которую вы прочитали, на вашу историю? Если да, то какие-то из перечисленных ниже эмоций и состояний, должно быть, описывают и ваши эмоции и состояния.

• Вам кажется, будто что-то «определенно не так», но вы не можете понять что.

• Вы чувствуете, будто вас за что-то осуждают, но не можете уловить причину.

• Обаяние вашего партнера без предупреждения сменяется гневом, часто заставая вас врасплох.

• Порой он начинает относиться к вам как к врагу, часто сердится из-за самых незначительных вещей. То, что кажется вам сущими мелочами, зачастую служит причиной настоящих сражений.

• Вы постоянно стараетесь ходить на цыпочках, чтобы его не «завести».

• Вы постоянно расстроены, напряжены, обессилены, сердиты, печальны или в депрессии и чувствуете, что не способны ничего контролировать.

• Сегодня вашему партнеру не нравится одно, завтра – другое. Не успеваете вы исправить то, что вызвало его неудовольствие, как он тут же начинает критиковать, жаловаться или сердиться на что-то другое. Кажется, что бы вы ни сделали, этого будет недостаточно, чтобы ему угодить.

• Он явно полагает, что вы должны быть в курсе всех его мыслей и чувств, предугадывать его невысказанные нужды и желания и ставить их впереди своих собственных.

• Вы чувствуете себя в патовом положении. Что бы вы ни сказали и ни сделали (или не сказали и не сделали), ваш партнер повернет это так, что вы окажетесь неправы.

• Вы чувствуете раздражение из-за того, что ваши намерения и замечания понимаются неправильно. Вам трудно поддерживать логически связную беседу или разрешать «спорные вопросы». Ваш партнер часто воспринимает ваши высказывания как личную обиду или критику, как бы вы ни пытались, чтобы они прозвучали безобидно. Временами это кажется вам невыносимым.

• Вы пытаетесь объяснить для себя недостатки поведения своего партнера и как-то их оправдать. Иногда вы даже лжете, покрывая его.

• После ваших бесед вы их анализируете, пытаясь понять, что произошло в действительности, что вы могли бы сделать по-другому и не лежит ли вина на вас хотя бы частично.

• В разговорах и намерениях, которые вначале кажутся вполне ясными, появляется путаница. Вы чувствуете себя неуверенно и сомневаетесь в том, что все правильно поняли. Временами вы боитесь, что сходите с ума.

• В присутствии вашего партнера в вас проявляются самые худшие черты, вы говорите и делаете то, за что сами себя осуждаете, – однако не можете остановиться.

• Вы часто ощущаете себя неадекватным, ни к чему не годным, глупым, презираете сами себя.

• Если у вас есть дети, вы чувствуете, что разрываетесь между отношениями с вашим партнером и желанием защитить от него детей. То, как он обращается с вами у них на глазах, подрывает ваш авторитет и контроль.

• Он ревниво относится ко времени, которое вы проводите с детьми, с другими членами семьи, с друзьями. Ему не нравится, что вы должны отводить какое-то время работе или другой деятельности, в которой он не участвует.

• Он пытается контролировать то, как вы одеваетесь и с кем разговариваете.

• Вы обнаруживаете, что вас ограничивают, следят за вами, подвергают ваши действия тщательному рассмотрению и обвиняют вас в том, чего вы не делали.

• Ваш партнер умаляет ваше достоинство, унижает или обзывает вас.

• Он обижает вас, а позднее хочет с вами секса и винит вас в том, что у вас нет настроения.

• Временами он так сильно злится, что швыряет или ломает вещи.

• Сколько бы вы ему ни отдавали, как бы ни показывали свои чувства, какие бы нежные слова ни говорили – вы не можете его убедить, что любите его не меньше, чем он вас. Его жажда любви и утешения поистине неутолима.

• Когда ваш партнер относится к вам доброжелательно, вы подчас забываете о боли, причиненной им в прошлом, и начинаете думать, что он переменился и теперь все будет хорошо. Вы думаете, что, может быть, хорошее все же перевесит плохое.

• Вы часто испытываете чувство одиночества, даже когда ваш партнер находится рядом с вами: вам не хватает того человека, которого вы знали и любили прежде.

• Вы не можете никому рассказать о том, что с вами происходит. Вы считаете, что не сможете объяснить это так, чтобы человек со стороны смог вас понять. К тому же вы боитесь, что окажетесь в этой ситуации «плохим» просто потому, что другие видят в вашем партнере обаятельного, чудесного, приятного человека.

• У вас такое чувство, будто вы попали в западню и никакой надежды нет.

Если вы переживаете и чувствуете все то, что описано в этой главе, – вы находитесь в вербально абьюзивных отношениях. Но не отчаивайтесь; ваша история еще далеко не закончена! Ваше «долго и счастливо» еще возможно, просто, скорее всего, оно окажется не похожим на то, что вам когда-то представлялось. Может быть, в данный момент вам будет непросто в это поверить, но вскоре вы обнаружите, что каждый из нас сам пишет собственную историю и волен закончить ее так, как ему захочется. Вопрос лишь в том, чтобы понять, как это сделать. Так отправляйтесь же в путешествие вместе с доктором Эллисом и мной, и мы любящей рукой направим вас по новому пути, ведущему к эмоциональной свободе!

2. Узнать правду: ваш первый шаг к эмоциональной свободе

Сколько раз вы проводили день со своим партнером, зная, что что-то не так, но не могли понять, что именно? Сколько раз вас начинало трясти без видимой причины? Сколько раз беседа с вашим партнером начиналась, казалось бы, вполне нормально и логично, а затем постепенно теряла всякий смысл, и это все больше сбивало вас с толку и расстраивало? Сколько раз ваш партнер разражался монологом, с каждой минутой его голос становился все громче, все раздраженнее, а высказываемые мысли – все абсурднее? И сколько раз, сделав свое «черное дело», он отгораживался от вас, чтобы не слышать вашей реакции?

Когда происходят подобные инциденты, чаще всего вы настолько заняты попытками понять, что происходит, увернуться от словесных атак и справиться с собственными чувствами, что у вас не хватает времени посмотреть на ситуацию со стороны. Любую ситуацию проще увидеть, когда вы не находитесь в ее эпицентре. Прочтите приведенные ниже примеры типичных эпизодов с участием подвергающихся абьюзу партнеров и попробуйте понять, что происходит в каждом из них. Запишите свои ответы на листке бумаги. Позднее мы познакомим вас с нашими интерпретациями, которые, возможно, вас удивят.

Эпизод № 1

Вы вешаете телефонную трубку после короткого разговора. Ваш партнер замечает:

– Ну что, с кем ты говорила на этот раз? Снова с Мэри? Или со своей мамой? Ты тратишь слишком много времени на разговоры с ними обеими. Они плохо на тебя влияют. Из-за них у тебя абсолютно нет собственного мнения!

Эпизод № 2

Вы рассказываете своему партнеру о неприятном происшествии в магазине: другая покупательница наговорила вам гадостей, хотя вы вроде бы ничем не спровоцировали ее гнев. Реакция вашего партнера:

– Ну, ты, наверное, все же сделала что-то такое, что вывело ее из себя, иначе она не сказала бы тебе всего этого.

Эпизод № 3

Вы получаете долгожданное повышение на работе и в радостном возбуждении сообщаете об этом своему партнеру. Он отвечает:

– О, повышение! Отлично! После этого он неделю дуется и не разговаривает с вами.

Эпизод № 4

Вы с вашим партнером отправляетесь на рождественскую вечеринку у него на работе. Он говорит:

– Наверное, будет лучше, если ты сегодня постараешься поменьше говорить. Тогда все будет отлично, – он обнимает вас за талию и заглядывает вам в глаза. – Ты ведь понимаешь, что я говорю это для твоего же блага, верно?

Эпизод № 5

Вы с вашим партнером пришли на общественное мероприятие. У вас завязывается беседа с человеком, который оказывается учителем музыки – предмета, к которому вы давно питаете страсть. Ваш разговор очень интересен, вы оживлены и получаете от него искреннее удовольствие.

Позднее ваш партнер делает вам выговор за то, что вы так долго разговаривали с другим мужчиной. Он говорит, что вы никогда не выглядите такой возбужденной, когда говорите с ним. Он обвиняет вас в заигрывании и говорит, что вы всегда игнорируете его, находясь в окружении других людей. После этого он разражается тирадой о других случаях, когда вы «пренебрегали» им на публике, предпочитая общество своих друзей или родственников.

Эпизод № 6

Вы с вашим партнером выходите от врача. Вы предъявляете секретарше парковочный талон, но она заявляет, что их клиника больше не оплачивает парковку своих клиентов. Выходя из здания, ваш партнер говорит вам:

– Эта контора уже последние копейки считает.

– Да, похоже на то, – соглашаетесь вы.

– Похоже? – саркастически отзывается ваш партнер. – Не похоже, а так и есть!

– Я просто хотела сказать, что им, наверное, приходится сокращать расходы…

– А я что, сказал что-то другое? Это же ребенку ясно: с их уровнем некомпетентности и низкими доходами им приходится выгадывать хоть на чем-нибудь, вот они и экономят на парковочных местах. Впрочем, ты все равно не разбираешься в таких вещах.

Эпизод № 7

Вы с вашим партнером едете в ресторан, в котором были только однажды. На перекрестке ваш партнер собирается поворачивать влево. Вы говорите, что, как вам кажется, здесь надо поворачивать направо.

– Ничего подобного! – отвечает он. – Ты вообще понятия не имеешь, где мы находимся! Я здесь человек с развитым чувством направления!

И он сворачивает налево.

Несколько минут ваш партнер едет вперед, а затем понимает, что все же свернул не туда. Он начинает сердито брюзжать. Вы говорите, что в этом нет ничего страшного и что вы случайно запомнили правильный поворот только потому, что там на углу был цветочный магазин. Вы предлагаете ему просто развернуться и доехать до того перекрестка, где надо было поворачивать направо.

– Не указывай мне, что делать! – рявкает он. – Это вообще ты виновата, что мы повернули не туда! Если бы ты не болтала без умолку, как обычно, я бы смог лучше сосредоточиться на дороге.

Вы начинаете возражать, но он перебивает:

– Ладно, проехали!

После этого он со скрежетом разворачивается посередине квартала, едва не задев припаркованную у обочины машину, и врезает по газам. Вы чувствуете себя в ловушке. Собрав все спокойствие, вы просите его не волноваться так сильно.

– Да я спокоен как танк! – взрывается ваш партнер. – Ты вечно считаешь, что я психую, когда ничего подобного и близко нет. Это ты всегда устраиваешь черт-те что на ровном месте! Я был на полметра от той припаркованной машины! И вообще, если тебе не нравится, как я вожу, – вылезай и иди пешком!

Он включает радио на полную громкость и игнорирует ваши попытки ответить.

Эпизод № 8

Обычно ваш партнер сам забирает свою одежду из чистки. Тем не менее однажды утром, когда вы оба собираетесь на работу, он говорит вам, что на следующий день у него важная деловая встреча и ему понадобится его синий костюм, который будет готов только после полудня, и просит вас забрать его. Вы отвечаете, что у вас на работе будет вечернее совещание и вы не уверены, что успеете в чистку до закрытия. Уже отъезжая, ваш партнер кричит:

– Хоть раз в жизни найди время сделать что-то для меня! Если бы ты после работы собиралась в парикмахерскую, уж небось что-нибудь придумала!

Вы отправляетесь на работу и весь день беспокоитесь о том, что не успеете в чистку. Совещание тянется и тянется без конца, на нем присутствует ваш начальник, так что вы не можете уйти пораньше. Наконец вы добираетесь до чистки и обнаруживаете, что она уже закрыта. Вы возвращаетесь домой без костюма. Ваш партнер сердито говорит:

– На тебя ни в чем нельзя положиться! Ты никогда мне не помогаешь. Я попросил тебя об одной-единственной вещи – и даже этого ты не смогла сделать!

– Я хотела его забрать, – возражаете вы. – Я пыталась. Мне очень жаль, но я не могла уйти с совещания. Я с самого начала боялась, что так случится.

– Вечные оправдания! – восклицает он. – Но оправданий недостаточно. Почему ты не можешь просто признать, что не приложила достаточно усилий? Ты заботишься только о себе! Я для тебя всегда на последнем месте!

– Ничего подобного, – возражаете вы. – Ты же знаешь, как ты для меня важен. Я всегда ставлю твои интересы на первое место, тебе это прекрасно известно. Вот, например, вчера я…

– Если бы ты заботилась о моих интересах, у меня сейчас был бы мой костюм! – обрывает он.

После этого он хватает газету и принимается читать, делая вид, будто вас нет.

Эпизод № 9

Вы специально выделили целый день, чтобы провести его вдвоем. Однако стоит вам отъехать от дома, как ваш партнер начинает брюзжать по поводу чего-то, что вы сделали не так неделю назад. У вас появляется «старое знакомое чувство», что где-то вы уже это слышали. Он так или иначе умудрится испортить вам все удовольствие.

Эпизод № 10

Вы с вашим партнером приходите на вечеринку, где много спиртного. Выпив несколько бокалов, он начинает танцевать с другой женщиной. Дождавшись, когда он пойдет к бару, вы следуете за ним и просите больше не танцевать с ней.

– Люди на вас смотрят, – говорите вы. – Мне это очень неприятно.

– Я просто хочу повеселиться, не надо делать из этого какое-то преступление! – отвечает он. – Если тебе что-то не нравится, ты можешь уйти.

Вы настолько расстроены, что просите подругу подвезти вас до дома.

Позднее появляется ваш партнер, охваченный гневом, будит вас и принимается орать, что вы устроили сцену и ушли, не дождавшись его. Вы объясняете, что были очень расстроены, что его поведение вас обидело, и напоминаете: он сам сказал, что вы можете уйти, если вам не нравится происходящее.

– Я сыт по горло твоими жалкими оправданиями! – обрывает он. – Вовсе я не говорил, что ты можешь уйти! Ты всегда вспоминаешь то, чего не было. Ничего я плохого не делал, и никто на меня не смотрел, ты все выдумала. Ты все преувеличиваешь – как всегда!

После этого он хочет заняться с вами сексом. Когда вы отказываетесь, говоря, что все еще расстроены, он отвечает:

– О, великолепно! Обычные отговорки. Ну и ладно, не надо делать мне одолжений. Ты все равно меня больше не заводишь.

Эпизод № 11

Ваш партнер хочет заменить прожектор наружного освещения на крыше. Он просит вас держать лестницу и подавать ему инструменты по мере надобности. Вы в ужасе от предстоящего испытания, но соглашаетесь, надеясь, что все окажется не настолько плохо, как обычно. Будучи наученной горьким опытом, вы стараетесь говорить поменьше, просто как можно крепче держите лестницу и подаете ему инструменты, когда он просит. И не спорите, когда он орет на вас за то, что вы не знаете, какой инструмент ему понадобится в следующий раз.

Он просит отвертку. Вы протягиваете ему требуемое.

– Да не крестовую, дура! – Вы тянетесь за другой отверткой, и он вопит: – Черт побери, не отпускай лестницу! Она же качается!

Потом он оцарапывает руку и восклицает:

– Ну вот! Это все из-за тебя!

И принимается бормотать ругательства. Чем больше он бормочет, тем больше себя взвинчивает, и чем больше он себя взвинчивает, тем более рассеянным становится и делает все больше ошибок. Наконец он роняет на землю шуруп.

– Черт! Подай мне этот шуруп!

Вы нервно пытаетесь высмотреть упавший шуруп, продолжая держать лестницу.

– Я не знаю, где он, – говорите вы. – Его нигде не видно.

– Как это ты не знаешь? – взвивается он. – Ты что, не видела, куда он упал? Ты же стояла рядом!

И раздраженно бурчит:

– Уж лучше б ты мне не помогала! С тобой все в два раза труднее…

То, что, как вам кажется, происходит в этих эпизодах, вероятно, не то, что происходит на самом деле. И точно так же ваши представления о том, что происходит во время абьюзивных инцидентов, которым постоянно подвергаетесь вы сами, скорее всего, тоже не соответствуют реальной картине происходящего. Если вы находитесь в вербально абьюзивных отношениях, ваши представления о самих себе, о вашей ситуации и вашем прекрасном принце постоянно меняются. Единственный способ покончить с сомнениями и начать разбираться в причинах ваших несчастий – это узнать правду о том, что с вами происходит в действительности. А для этого вам нужно будет расстаться с волшебной сказкой хотя бы настолько, чтобы увидеть ваши отношения с партнером такими, какие они есть, и узнать некоторые основополагающие факты касательно них.

Чем больше вы узнаете о динамике вербально абьюзивных отношений, тем больше для вас вероятность осознать, что многие из ваших представлений касательно того, как работают ваши отношения, не соответствуют истине и также не соответствуют истине многие из ваших представлений касательно вашего «прекрасного принца». Его взгляд на ваши взаимоотношения, его ожидания в этой связи, его цели и мотивы его поведения сильно отличаются от тех, какими их представляете себе вы, и сильно отличаются от ваших собственных. Осознание этого станет вашим первым шагом к свободе от боли, неуверенности и страха.

Что в действительности происходит, когда вы подвергаетесь вербальному абьюзу?

Эпизоды, о которых вы только что прочитали, – совсем не то, чем они кажутся на первый взгляд. Дело там вовсе не в парковочных местах, не в том, чтобы успеть забрать костюм из чистки или повернуть на правильном перекрестке. Совершенно неважно, что кто-то с кем-то флиртовал или обращал на своего партнера слишком мало внимания на социальном мероприятии. Это не случаи взаимного непонимания. Это не обыденные конфликты. Здесь не имеет никакого значения, кто что сказал или не сказал, сделал или не сделал. Эти случаи почти не имеют отношения к вещам, из-за которых, казалось бы, они и произошли. К чему эти эпизоды действительно имеют отношение – так это к попыткам контроля одного партнера над другим. Установить и поддерживать такой контроль – вот настоящая цель абьюзера, хотя он, возможно, сам не отдает в этом себе отчета. Он делает это, давая другому понять: «У меня все в порядке», «У тебя не все в порядке», а также «Без меня ты ничего не можешь».

Подобно абьюзивным партнерам, обрисованным в приведенных эпизодах, ваш партнер задает вопросы не для того, чтобы на них отвечали, дает вам «полезные» советы отнюдь не «для вашей пользы» и вообще не имеет в виду никакую позитивную цель. Его оскорбительные заявления и поведение нужны ему для того, чтобы утолить потребность ощущать свою власть, чтобы установить над вами контроль. Сосредоточивая внимание на отдельных эпизодах, вы упускаете из виду очевидное: что проблема вовсе не в том, что конкретно с вами произошло. Вы подвергаетесь вербальному абьюзу – вот в чем проблема. Ваш партнер пытается установить над вами контроль – вот проблема. Иррациональность того, что с вами происходит – вот проблема. Проблемой является весь процесс взаимодействия между вами и вашим партнером, повторяющийся снова и снова.

На протяжении этого процесса вы с вашим партнером, взяв на себя определенные роли, снова и снова разыгрываете одни и те же сценарии. Он говорит или делает что-то ранящее вас, вызывая у вас ответную реакцию. Ваша реакция является для него раздражителем, побуждающим к дальнейшему действию, и так далее. Или же вы можете сказать или сделать что-либо безобидное, тем не менее вызвав ранящие действия с его стороны. Его ответ побуждает вас к защитной реакции, что в свою очередь служит ему толчком для следующей атаки.

Поняв, что с вами происходит, вы, как правило, приобретаете способность вычленить определенные повторяющиеся схемы. Например, он нападает – вы защищаетесь. Он обвиняет – вы объясняетесь. Вы плачете – он уходит. Вы пытаетесь говорить о том, что вас беспокоит, – он меняет тему и начинает придираться к вам по совершенно другому поводу, в результате чего вам снова приходится защищаться. В той или иной форме вы проигрываете друг с другом один и тот же словесный, психологический, поведенческий «танец», раз за разом, не ведая о подводных течениях, направляющих подобное поведение.

Ваш партнер говорит с уверенностью и превосходством, считая себя абсолютно правым. Его слова звучат настолько убедительно, что вы можете сами поверить в то, что это правда и что он действительно, как и уверяет, думает только о вашей пользе. Он может прибегать к разным видам абьюзивного поведения в любых комбинациях: требования, запугивание, обвинение, критика, уничижение, игнорирование, а также отказ признать, что он делает что-то не то. Его поведение иррационально и непредсказуемо, оно имеет тенденцию со временем наращивать интенсивность и характеризуется сбивающими с толку интеллектуальными и психологическими манипуляциями. Ваш абьюзер может доминировать открыто или контролировать вас исподтишка. Он может быть раздражителен и сердит все время, а может лишь изредка. Он может быть общительным или замкнутым. Он может быть спортсменом или интеллектуалом – или и тем и другим одновременно. Каждый абьюзер имеет собственный «стиль» психологического давления. Однако оно все равно остается давлением. Чтобы защититься от него, вы должны научиться распознавать его в разнообразных формах.

Если ваш партнер открыто использует оскорбительные слова и модели поведения, вы, скорее всего, сразу понимаете, что на вас нападают. Например, он может обзывать вас нехорошими словами и обвинять в том, чего вы не делали. Тем не менее, если вербальные атаки вашего партнера проводятся тихо и незаметно, вы можете и не распознать их как абьюзивные. Такие атаки могут не казаться чем-то катастрофическим, но из-за своей регулярности, коварства, неуловимости, иррациональности они могут приводить к катастрофическим последствиям для психики.

Хотя между скрытым и откровенным абьюзом нет четкой границы, мы для удобства будем рассматривать их по отдельности. Чаще всего жертвы абьюза испытывают обе разновидности, поскольку интенсивность оказываемого давления может меняться и обидчики могут в разное время прибегать к различным тактикам.

Скрытый абьюз

Скрытый абьюз вызывает у вас неприятное, беспокоящее чувство, будто что-то сильно не так, но вы никак не можете понять, что именно. Порой это сопровождается легким подташниванием, ощущением «комка» в горле и другими физическими реакциями. Живя в условиях скрытого абьюза, вы настолько приноравливаетесь к нему, что он уже не кажется вам чем-то настолько плохим, как вначале. Состояние сдержанной тревоги становится для вас нормой. Однако со временем воздействие многочисленных случаев скрытого абьюза может стать разрушительным. Хотя вариаций скрытого абьюза может быть множество, все они характеризуются тем, что с вами обращаются без должного уважения. Вот некоторые из наиболее распространенных форм, с которыми вы можете столкнуться.

• Неодобрительное, обвиняющее выражение лица – ваш партнер поднимает глаза к потолку, хмурит брови и т. п., а затем отрицает это, уверяя, что вам все привиделось.

• Неодобрительный, обвиняющий или саркастический тон – что ваш партнер также отрицает, утверждая, что вы неправильно его расслышали.

• Ранящие замечания, делаемые в искренней, заботливой манере.

• Критические замечания касательно вашей внешности, того, что и как вы говорите, – делаемые, по заверению вашего партнера, исключительно ради вашей же пользы.

• Намеки на то, что вы неправы, глупы, небрежны, некомпетентны или еще как-либо ущербны и неадекватны, – причем ваш партнер отрицает, что имел в виду или говорил что-либо подобное.

• Осуждение или отрицание ценности ваших мыслей, взглядов или чувств. Ваш партнер заявляет, что ваши намерения, мысли или чувства известны ему лучше, чем вам самим. Он утверждает, что знает вас лучше, чем вы сами знаете себя.

• Оспаривание или снисходительные ремарки касательно ваших мнений, убеждений, выборов, решений, целей, идей или достижений. Ваш партнер часто требует доказательств, прежде чем поверить в то, что вы говорите.

• Оскорбления, уничижительные намеки или саркастические ремарки, которые могут выражаться в виде шуток или пренебрежительных замечаний касательно вас, ваших родных или друзей, вашей работы или вещей, которые вам нравятся. Потом ваш партнер уверяет, что не имел в виду ничего плохого или имел в виду не то, что вы подумали, что он просто пошутил, что вы все вообразили, или может вообще отрицать, что делал подобное замечание.

• Принижающие вас шутки, которые, по словам вашего партнера, вы поняли неправильно. Он обвиняет вас в том, что вы чересчур чувствительны и слишком бурно на все реагируете.

• Повторяющиеся замечания о том, что кто-то другой всегда поступает так или иначе (или никогда не делает того или иного), подразумевающие, что этот другой лучше, чем вы. Когда же вам удается действительно чего-то достичь, ваш партнер не видит в этом ничего особенного.

• Нечуткое или ранящее поведение в моменты, когда вы особенно уязвимы и вам требуются понимание и поддержка вашего партнера.

• Нечуткое или ранящее поведение, которое портит вам настроение, когда вы испытываете радость или возбуждение либо празднуете какое-то особое событие.

• Помехи со стороны вашего партнера, когда вы говорите. Он перебивает вас, говорит одновременно с вами, перехватывает нить вашей беседы с другими людьми или отвечает на адресованные вам вопросы.

• Постоянные обвинения в том, что вы уделяете ему меньше внимания, чем вашим детям, другим членам семьи или друзьям.

Также вы можете понять, что подвергаетесь скрытому давлению, если ваш партнер:

• извращает ваши слова, искажая смысл того, что вы говорите;

• говорит то, что хочет сказать, а затем отказывается выслушать ваше мнение;

• игнорирует вас или не отвечает, когда вы задаете ему вопрос;

• устраивает вам бойкот, но отрицает, что происходит что-то необычное;

• скрывает от вас свои мысли и чувства;

• зачастую не появляется на важных для вас мероприятиях, или опаздывает, или приходит в неподобающей одежде;

• ожидает или требует, чтобы вы были дома и ждали его, даже если он не знает или не сообщает вам, когда вернется;

• нарушает свои обещания и обязательства перед вами: соглашается что-то сделать и не делает, а затем заявляет, что «забыл», или требует, чтобы вы перестали к нему придираться;

• регулярно отказывается выполнять небольшие просьбы, которые другим людям показались бы разумными: например, не хочет остановить машину, чтобы вы могли решить небольшую задачу (допустим, забрать вещи из чистки), когда вы проезжаете мимо. В результате вы либо боитесь его просить приложить ради вас лишнее усилие, либо не считаете, что ваше дело стоит связанных с этим хлопот;

• постоянно ставит свои желания и потребности выше ваших. Настаивает на том, чтобы ходить туда, куда он хочет, и делать то, что хочет, и ожидает, что вы будете безропотно следовать за ним, даже если вам совсем не нравится предстоящее мероприятие и вовсе не хочется туда идти. Если же вам все же удается затащить его туда, куда хочется вам, он так или иначе заставляет вас пожалеть о том, что вы это сделали.

Вот примеры некоторых типичных обессиливающих абьюзивных замечаний, которые вы можете услышать.

«Не понимаю, что я такого сказал (сделал)?» – «Я не сказал (не сделал) ничего плохого». – «Ты же знаешь, что я ничего такого не имел в виду». – «Как ты только можешь так говорить (думать)?» – «Ты же знаешь, что я никогда не скажу (не сделаю) ничего, что может тебя ранить». – «Я говорю это тебе для твоей же пользы». – «Не знаю, о чем ты говоришь». – «Я никогда ничего подобного не говорил (не делал)». – «Ничего такого не было». – «Ты все выдумываешь».

Замечания, прекращающие разговор

«Что за глупости!» – «Забудь об этом». – «С меня хватит!» – «Все, замолчи. Проехали». – «Кто спрашивал твоего мнения?» – «Я устал от твоего нытья». – «Ты меня достала». – «Ты вечно все преувеличиваешь». – «Кончай устраивать из всего драму». – «Тут не о чем говорить».

Уничижительные замечания

«Я так и сказал». – «Это твое мнение». – «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь». – «Только ты могла так поступить!» – «Просто ты слишком остро реагируешь». – «Думаешь, ты такая умная?» – «Лучше помолчи, когда тебе нечего сказать». – «Не могу поверить, что ты это сделала!» – «Кто назначил тебя правителем вселенной?»

Откровенный абьюз

Даже когда ранящее поведение проявляется вполне открыто и вы знаете, что подвергаетесь нападению, вы можете не считать его абьюзивным. Вам может казаться, что просто вы с вашим партнером часто ругаетесь, или вы можете говорить себе, что «такой уж он человек», или что у него был тяжелый день и поэтому его поведение вполне оправданно. Открытое давление может выражаться следующим образом.

• Он раздражается или приходит в гнев из-за любой бытовой мелочи и винит вас в собственной повышенной реакции или в том, что с ним произошло, хотя вы не имели к этому никакого отношения.

• Унижает вас, дома или прилюдно. Разговаривает с вами, как с непослушным ребенком: «Неужели ты не можешь хоть раз в жизни сделать как надо?» – «Сколько можно тебе повторять одно и то же?» – «Куда это ты пошла? Я с тобой еще не закончил!»

• Кричит на вас, обзывает, угрожает вас бросить или велит вам убираться прочь.

• Позволяет себе критические и обвиняющие высказывания, например: «Как же меня достала твоя манера обдумывать (обговаривать) каждую мелочь!» – «Мне не нужны твои отговорки». – «Меня тошнит от звука твоего голоса». – «Это все ты виновата. Ты сама навлекла это на себя». – «Если бы не твоя дурость, этого бы никогда не произошло».

• Критикует вас перед лицом ваших детей или становится в споре на их сторону, тем самым подрывая ваш родительский авторитет.

• Обвиняет вас в том, что вы флиртуете с другими мужчинами или поддерживаете отношения на стороне, когда ничего подобного нет. Требует, чтобы вы одевались более скромно.

• Отказывается бывать вместе с вами в обществе, общаться с вашими друзьями, родственниками или коллегами; не позволяет им навещать вас дома. Изводит вас из-за того, что вы встречаетесь с ними или ходите к ним в гости, ревниво относится ко времени, которое вы с ними проводите. Изолирует вас от людей, которые поддерживают вас в жизни.

• Отказывается делиться с вами деньгами или не позволяет вам участвовать в принятии решений касательно финансов.

• Отбирает деньги, которые вы зарабатываете, ваши кредитные карточки или ключи от машины.

• Запрещает вам выходить из дома или запирает дверь, оставляя вас снаружи.

• Не позволяет вам работать или посещать учебные курсы для получения специальности.

• Настаивает на участии в принятии ваших личных решений.

• Не дает вам спать или будит вас, чтобы подвергнуть словесным нападкам. Засыпает или делает вид, будто засыпает, чтобы не слушать того, что вы хотите сказать.

• Пытается заняться с вами сексом, когда вы спите, или требует секса, когда вы устали или больны. Ждет, что вы займетесь с ним сексом вскоре после того, как он плохо себя вел по отношению к вам. Сердится и обвиняет вас, хотя вы все еще слишком расстроены и обижены, чтобы выполнить его требование.

• Отбирает или уничтожает ваши личные документы, фотографии или другие предметы, которые вам дороги или нужны.

• Ломает, бьет, пинает или швыряет вещи. Угрожающе размахивает предметами, которые могут служить оружием.

• Угрожает нанести вред домашним животным, чтобы доставить вам боль, или в действительности наносит им вред.

• Угрожает причинить вред вам или вашей семье.

Женщины, оказавшиеся жертвами абьюза, порой отрицают истинный характер своих взаимоотношений или не принимают в расчет серьезность получаемых травм. До тех пор, пока вы не будете готовы признать то, что происходит в ваших отношениях с партнером, вы продолжите сравнивать его поведение с поведением других людей, еще худшим, и говорить: «Мой партнер не так уж и плох: по крайней мере, он не делает того и этого». – «Множество других мужчин гораздо хуже». – «Мое положение не настолько ужасно. Как-нибудь справлюсь». Особенно это относится к неявным абьюзивным отношениям. Однако даже если на вас оказывают открытое психологическое давление, вы можете вспоминать о поведении абьюзивных партнеров, применяющих физическое насилие, о которых вы слышали или читали, и продолжать оправдывать обидчика.

Не попадайтесь в эту ловушку, не списывайте свою боль со счетов! До тех пор, пока вы не поймете и не примете правду касательно своих взаимоотношений, вы будете неспособны эффективно с ними справиться.

А теперь мы поговорим о наиболее распространенной схеме абьюзивного поведения. Эту схему вы распознаете с первого взгляда.

Синдром доктора Джекила и мистера Хайда

В начале ваших взаимоотношений ваш партнер может постоянно показывать только свою «хорошую сторону». Через какое-то время – как правило, когда он достаточно упрочит отношения с вами, чтобы быть уверенным, что вы не сможете попросту уйти, – он начинает иногда позволять себе ранящее поведение. Это не значит, что он сознательно планирует так поступить или сам знает, что действует по определенному сценарию. Абьюзивное поведение часто бывает подсознательным процессом. Тем не менее он «проверяет» вас, чтобы посмотреть, сколько ему может сойти с рук, совсем как маленький ребенок, испытывающий пределы терпения родителей. Если вы раз за разом уступаете и подчиняетесь ему – молча или озвучивая бессильные возражения, – он понимает, что может безнаказанно обращаться с вами, как только ему вздумается.

Абьюзивное поведение обычно начинается с нерегулярных коротких эпизодов. С течением времени они учащаются и длятся все дольше. По мере того как баланс сил понемногу смещается в направлении вашего партнера, вы все чаще обнаруживаете, что имеете дело со злобным незнакомцем, занявшим место человека, которого вы знали и любили.

Подобно большинству абьюзеров, ваш партнер, вероятно, сумел развить в себе шестое чувство, подсказывающее ему, когда ваше терпение лопнет. Каждый раз, когда вы достигаете этой точки, он инстинктивно отступает. Есть тип абьюзеров, которые после этого на какое-то время прекращают давление, но никогда не извиняются за свое поведение. Абьюзер другого типа может сделать что-то приятное, чтобы вас разоружить и убедить, что ваша реакция на его поведение преувеличена. Ваш партнер может подарить вам цветы, пойти с вами в какое-то особенное место, сделать что-нибудь полезное по хозяйству. Он может приносить многословные извинения и говорить, что это больше никогда не повторится. После этого какое-то время он будет обращаться с вами лучше. Ваша защита ослабеет, вы снова станете уязвимы – и неизбежно именно в этот момент он вновь примется вас обижать.

Принятая вашим партнером модель непредсказуемых, резких, колеблющихся личностных изменений – от любящего партнера до обидчика и обратно – становится для вас нормой жизни, и эта жизнь делается все невыносимее по мере того, как растет число ранящих инцидентов и уменьшается длительность «периодов любви». Этот цикл абьюзивных взаимоотношений настолько распространен, что его отдельные фазы получили собственные названия – период «медового месяца», абьюзивный период и период примирения. То жертвы абьюза видят в своем партнере любящего доктора Джекила, то ненавистного мистера Хайда.

Когда ваш партнер находится в «фазе мистера Хайда», вы надеетесь и ждете возвращения доктора Джекила. Когда он в «фазе доктора Джекила», вы с тревогой и скрытым ужасом следите за выражением его лица, позами, интонациями голоса, которые могут сигнализировать о приближающейся перемене. Мало-помалу «периоды доктора Джекила» сокращаются, так что вам приходится почти постоянно иметь дело с мистером Хайдом. Но даже если любящая половина вашего партнера исчезает полностью, вы все равно верите, что человек, которого вы любили, все еще скрыт «где-то там внутри», и всем сердцем надеетесь, что однажды он вновь к вам вернется.

Но ведь он такой обаятельный!

Многие абьюзивные партнеры во время «фазы доброго доктора Джекила» производят впечатление обаятельных, страстных людей. При виде такого человека ваше сердце начинает биться сильнее, а в коленках появляется слабость. Эти моменты бывают настолько чудесными, что вам кажется, будто вы не идете, а летите по воздуху. Вы вспоминаете, каким любящим может быть ваш партнер, каким он когда-то был милым, внимательным, романтичным и забавным. Вы снова вспоминаете, почему вы вообще в него влюбились. Ваши воспоминания о его абьюзивных периодах становятся более туманными; у вас снова и снова появляется надежда, что, может быть, все еще изменится к лучшему.

В своем смятенном состоянии вы можете принять его манипуляции за обаяние, а собственную зависимость – за любовь. Но вот несколько важных фактов касательно несокрушимого обаяния многих абьюзеров.

• Их обаяние – это качество, которое они развивают в себе (хотя, как правило, неосознанно), чтобы добиться признания, восхищения и статуса безупречности: он ведь такой потрясный парень, он просто не может так чудовищно себя вести!

• Хотя их обаяние может быть очень мощным, оно всегда поверхностно.

• Само проявление обаяния для них – это вариант наступательной тактики, чтобы пресечь возможное неодобрение.

• Сознательно или несознательно они используют свое обаяние как средство замаскировать свое истинное чувство гнева.

• Многие люди поддаются обаянию абьюзеров, что позволяет тем эффективно разоружать, сбивать с толку и контролировать своих партнеров.

В этой главе вы начали узнавать правду о том, что в действительности происходит в ваших взаимоотношениях. Ничего удивительного, что ваши переживания имеют значительное воздействие на ваши чувства, мысли и поведение. Об этом мы и поговорим далее.

3. Как абьюз воздействует на вас: ваши чувства, мысли и действия

Ваше первое столкновение с вербальным абьюзом, вероятно, вызвало у вас чувства шока, обиды и смятения. Вы не могли поверить, что это действительно произошло. Однако после того, как негативный инцидент остался в прошлом, созданное им впечатление, скорее всего, поблекло, и вы были уверены, что это никогда больше не повторится. К несчастью, вы ошибались. Следующий эпизод вновь вызвал у вас те же чувства – шок, обиду и смятение. По мере того как абьюзивные инциденты продолжали происходить все чаще, это все меньше вас шокировало, но чувства обиды и смятения все нарастали – и к ним присоединилось чувство печали.

Вы еще долго продолжаете страдать после того, как ваш партнер устроил вам очередную сцену и удалился. Вы снова и снова мысленно проигрываете случившееся, пытаясь понять, что произошло, какую роль вы в этом сыграли, что вы могли или должны были сказать, чтобы все изменить. Когда что-то другое требует вашего внимания, вы можете на время «забыть» о происшедшем, но вскоре ваши мысли возвращаются к тому же анализу, а тело – к тому же тревожному состоянию, которое вам теперь стало так знакомо. Через какое-то время вы, возможно, начинаете уже постоянно чувствовать физические признаки тревожности и не можете вспомнить, каково было не ощущать их.

Любая случайно мелькнувшая мысль может вновь вызвать состояние озабоченности или усилить его – например, мысль о том, что сейчас вы вернетесь домой и там вас будет ждать ваш партнер (или что он должен прийти в ваш дом). Это могут быть мысли о том, когда он вновь обратится к своей абьюзивной личине мистера Хайда, или о том, что вам следовало сказать или сделать во время последнего инцидента. О том, как вам до него достучаться. О том, как он постоянно просит прощения и говорит, что не имел в виду того, что сказал, что вы не заслуживаете такого обращения и что это больше никогда не повторится (вы по опыту знаете, что это не так, однако каждый раз надеетесь, что на этот раз все будет по-другому). О том, как он отрицает свои ранящие слова и поступки или расценивает их как что-то несущественное. О том, как замечательно вы себя с ним чувствуете, когда он опять становится «хорошим» – тем обаятельным человеком, который, как вы «знаете», и есть настоящий он… Сколько раз вы истощали свою энергию подобными мыслями?

Эмоциональное воздействие

По мере того как вы терпите ранящие слова и поведение, частота и интенсивность которых все возрастают, ваши страдания, должно быть, становятся все мучительнее. Возможно, вы считаете себя виновной в том, что не сумели сохранить отношения, и начинаете относиться к себе все с большей неприязнью. Кроме того, вы можете переживать какие-то из перечисленных ниже чувств:

• беспокойство, напряженность, испуг, подавленность;

• неуверенность, отстраненность, дезориентацию, потерю контроля;

• раздражение, нетерпение, гнев, возмущение;

• одиночество, изолированность, пустоту, беспомощность, безнадежность;

• болезненность, гиперчувствительность, депрессию;

• собственную неадекватность, некомпетентность, незащищенность, вину, стыд;

• чувствуете себя жертвой, в ловушке, без сил, выбитой из колеи.

Эти чувства, словно хроническое заболевание, могут нанести тяжелый урон вашему умственному и телесному здоровью, сделать вас уязвимой для самых разнообразных психических и физических проблем. Чем сильнее вы ощущаете эти эмоции и чем дольше они с вами остаются, тем больше вероятность, что ваш ум и тело в конечном счете каким-либо образом не выдержат нагрузки.

Изменения психики и поведения

Вы можете переживать какие-либо из перечисленных ниже изменений в вашем психическом состоянии и способности эффективно функционировать в повседневной жизни:

• вы чувствуете себя рассеянной, поглощенной своими мыслями, вам сложно сосредоточиться;

• ваша способность воспринимать, мыслить и делать выводы нарушена;

• вы не доверяете собственной интуиции, здравому смыслу или восприятию, как прежде. Вам трудно принимать решения;

• вы подвержены компульсивному поведению, вас осаждают навязчивые мысли относительно вашей ситуации;

• вы все забываете, кладете вещи не на место, чувствуете себя неуклюжей и невезучей, склонной попадать в неприятные ситуации;

• вы слишком много спите, слишком погружаетесь в работу или поглощены какими-либо другими делами, отвлекающими вас от ваших мыслей и эмоций;

• вы чувствуете, что ваш партнер перестал сексуально вас привлекать;

• вы заводите интрижку или приобретаете нездоровое пристрастие (к еде, алкоголю, наркотикам, сексу, азартным играм, шопингу);

• иногда вы принимаете транквилизаторы или препараты для поднятия настроения;

• порой вы оказываетесь неэффективны в учебе или на работе;

• вам сложно справляться со своими детьми;

• вы становитесь чужой для самой себя, незнакомой женщиной, которая вам не очень-то нравится. Вы нетерпеливы и критичны, склонны к грубости и колкости. Вы кричите на своих детей и «подрезаете» медленных водителей. Вы выходите из себя, ударившись локтем или сломав ноготь. Опрокинутый стакан с молоком способен вызвать у вас слезы или истерическую реакцию. Вы говорите и поступаете так, что сами не верите, что оказались способны на такое. Возможно, вы даже обнаружите, что у вас самой развилась склонность к абьюзивному поведению – по отношению если не к вашему партнеру, то к вашим детям и окружающим людям. И, вероятнее всего, станете ненавидеть себя за это.

Физическое воздействие

Состояние продолжительного эмоционального стресса – в особенности если вы ощущаете потерю контроля, подавленность и беспомощность – в буквальном смысле подрывает и разрушает работу ваших тканей и систем вашего тела. Если вы находитесь в состоянии перманентного эмоционального расстройства, характерном для жертв абьюза, существует риск развития у вас целого спектра проблем со здоровьем. Они могут включать в себя что угодно, от неприятных общераспространенных заболеваний до серьезных болезней с угрозой для жизни. Почему это происходит? Потому что ум имеет мощное воздействие на биохимию тела. Множество исследований показали, что хронически переживаемые негативные эмоции вызывают токсичные химические реакции внутри организма, которые могут быть весьма опасны. Расстройства могут выражаться в форме новоприобретенных заболеваний или обострения уже имевшихся. Возможно, у вас уже развились некоторые из перечисленных ниже проблем, с которыми часто сталкиваются жертвы абьюза:

• боль или неприятные ощущения в желудке, «комок» в горле, стесненность в груди, ощущение, что вы не можете вздохнуть;

• нервозность, ощущение внутренней нетвердости, напряженность мышц, телесные и головные боли. Состояние постоянной настороженности;

• усталость и изнеможение (чувство, будто вы «выжаты как лимон», или словно по вам «проехался каток», или будто вы «грузили мешки» – в особенности сразу вслед за абьюзивным инцидентом);

• сложность с засыпанием, прерывающийся или беспокойный сон, ночные кошмары;

• значительный набор или, наоборот, потеря веса;

• недостаточная или повышенная активность иммунной системы, приводящая к более частым и серьезным вирусным заболеваниям (включая простуду и грипп), первичным и вторичным бактериальным инфекциям, грибковым инфекциям. Другие распространенные проблемы с иммунной системой, включая появление новых видов аллергии или вспышки уже существующих, а также развитие некоторых типов артрита. Все эти проблемы в свою очередь подрывают работу иммунной системы, делая человека все более уязвимым для ряда более серьезных иммунных дефицитов и аутоиммунных заболеваний, включая некоторые виды рака;

• расстройства других физиологических систем тела, включая кардиоваскулярную, эндокринную, пищеварительную, дыхательную, нервную и мышечную. Эти расстройства варьируют от одышки, хронического кашля и панических атак до синдрома раздраженного кишечника, гипогликемии и диабета; от расчесов на коже и дисфункции височно-нижнечелюстного сустава (боль в челюсти, смещение челюстного суставного диска из-за чрезмерного напряжения) до высокого кровяного давления и других сердечно-сосудистых заболеваний. Список можно продолжать бесконечно, поскольку очень большой процент телесных расстройств и заболеваний имеет значимую эмоциональную составляющую.

Полем боя для всех конфликтов в ваших абьюзивных взаимоотношениях в буквальном смысле служит ваше тело, поскольку именно по нему циркулируют токсичные химические вещества, вызывая нарушения нормального функционирования ваших систем. Ваши нездоровые отрицательные эмоции ведут против вашего тела войну, которую оно, скорее всего, проиграет. Сколько времени пройдет до того, как начнут происходить физические срывы, и какова будет их природа – определит ряд факторов, включая ваше общее физическое состояние и генетическую предрасположенность. Однако не тешьте себя надеждой: сильные негативные эмоции, длящиеся в течение продолжительного времени, обычно так или иначе сказываются на физическом состоянии.

Как вы пытаетесь справиться со своей «проблемой»

Находясь в вербально абьюзивных отношениях, вы поневоле оказываетесь в «школе необходимости»: вы прибегаете к всевозможным способам как-то умиротворить своего партнера, заставить его понять, что вы чувствуете и как воспринимаете происходящее, и убедить его прекратить ранящее поведение. Однако все ваши усилия систематически терпят крах.

Для вас естественно ожидать, что ваши разногласия могут быть урегулированы в каком-то разумном ключе, в атмосфере любви и понимания. С возрастающим смятением вы пробуете разрешить то, что воспринимаете как конфликты, при помощи методов, эффективных лишь в нормальных, здоровых взаимоотношениях: пытаетесь объяснить свою точку зрения и понять точку зрения партнера; пытаетесь сторговаться, найти компромисс или приспособиться; размышляете над тем, какую роль вы сами можете играть в решении проблемы, и пытаетесь вести себя доброжелательнее, прилагать больше усилий, делать больше; просите прощения и прощаете сами, если есть такая возможность. Когда ни один из этих методов не срабатывает, вы от отчаяния можете пробовать письменно объяснить вашему партнеру то, что, как вам кажется, он не понял, когда вы пытались сказать ему об этом на словах.

Весьма вероятно, что вы будете прибегать к таким моделям поведения, как попытки защищаться, объясняться, просить прощения, умолять, кричать, требовать и угрожать. Фокус вашего внимания смещается с самих себя на вашего партнера. Вы принимаетесь наблюдать, взвешивать, направлять, контролировать, манипулировать, предвосхищать, предвидеть, успокаивать, помогать, давать советы, воодушевлять и хвалить – делать все, что только возможно, что, по вашему мнению, может как-то выправить ситуацию и положить конец ранящему обращению, которому вы подвергаетесь. Возможно, ради его удобства вы сузите свой круг общения, сокращая количество времени, которое проводите с другими людьми, и ограничивая деятельность, вызывающую его неодобрение. К несчастью, такой образ действий обычно приводит к прямо противоположному результату: вы оказываетесь в точности там, где хочет ваш партнер, а именно в оборонительной позиции. Это лишь еще больше усиливает абьюз и увеличивает ваши смятение и боль.

Или же вы можете продолжать видеться с другими людьми и участвовать в мероприятиях, которые он не одобряет, но делать это тайком и при необходимости лгать, покрывая свои действия. Это тоже не работает. Даже если он ничего не узнает, такое скрытное существование в тени деспота лишь усилит ваши ощущения собственной никчемности, социальной неприемлемости и неспособности ничего контролировать.

Вы можете попробовать убедить своего партнера пойти вместе на терапию для супружеских пар. Если он похож на большинство абьюзеров, такое предложение приведет его в ярость. Он скажет, что, может быть, это вам нужна терапия – но не ему. После этого он может еще больше усилить свое абьюзивное поведение в попытке вернуть контроль над вами, который, как ему кажется, он теряет. Или он может пойти с вами на терапию – просто чтобы вас ублажить или с целью контролировать то, что вы там скажете и чему научитесь. В последнем случае шансов на прекращение абьюзивных отношений практически нет.

Если ваш партнер согласится пойти на терапию, потому что он желает изменить свое поведение и спасти ваши отношения, шансов на то, что абьюз когда-либо прекратится, гораздо больше. Тем не менее для того, чтобы преодолеть сложившуюся привычку к абьюзивному поведению и достичь устойчивых перемен, требуется немало усилий и времени. Поэтому берегитесь партнеров, которые посещают сеансы терапии несколько недель или пару месяцев, после чего заявляют, что навсегда «излечились» от своих абьюзивных склонностей.

Поскольку физическое насилие всегда начинается с насилия словесного, вам следует серьезно относиться к любым угрозам причинения вреда. Если вы не уверены в своей безопасности или боитесь того, что может произойти, прислушайтесь к своим инстинктам и прибегните к посторонней помощи или держитесь подальше от своего партнера, а лучше всего сделайте и то и другое. Если вербальный абьюз набирает силу и ваш партнер начинает швырять вещи или бьет кулаком в дверь или стену, знайте: следующей жертвой можете быть вы. В таком случае важно немедленно принять меры, чтобы защитить себя от возможных физических нападений в будущем. К вашим услугам помощь семейных терапевтов, горячие линии и консультационные агентства.

Как бы вы ни были расстроены сейчас из-за напоминания обо всех переменах, которые вы увидели в себе, вам, возможно, доставит облегчение знание того, что вы не одиноки в своих мыслях, чувствах и поступках. Множество жертв абьюза проходят через то же, что и вы. В следующей главе мы постараемся ответить на вопросы, которые вы, вероятно, задавали себе тысячу раз.

4. Ну почему, почему все должно быть именно так?

Почему ваш партнер так поступает? Чья в этом вина? И почему из всех людей он причиняет боль именно вам? Ответы на эти вопросы приблизят вас к свободе от вашей боли, недоумений и страха.

Почему ваш партнер так себя ведет?

Хотя абьюзивное поведение могут вызывать самые различные факторы, в основе, как правило, лежат два из них. Во-первых, у людей может иметься врожденная биологическая предрасположенность поступать таким образом. Мы все знаем, что люди с момента появления на свет различаются. Научные свидетельства подтверждают, что каждый из нас приходит в этот мир с уникальным набором врожденных качеств. Многие из них проявляются еще во младенчестве. Так, например, некоторые из абьюзеров от рождения склонны к тревожности, гиперчувствительности или агрессии. С течением жизни эти врожденные тенденции могут стать более ярко выраженными. Такие поведенческие модели, как агрессивность или уступчивость, порой проявляются с раннего детства. Карапуз, задирающий других детишек в детском саду, может стать подростком-хулиганом, а затем, во взрослой жизни, превращается в абьюзера. А тихий, чувствительный, беззащитный ребенок, наоборот, может превратиться в того самого неуверенного в себе взрослого, который является основной мишенью для абьюза.

Вторая причина того, что люди становятся абьюзерами, состоит в том, что у них имеется глубокий резервуар сильных, болезненных негативных эмоций: стыда, горя, страха или гнева, – вызванных детскими переживаниями и не удовлетворенными в детстве потребностями. Абьюзивное поведение – это их способ выразить в действии свою боль. Их домашняя обстановка в детстве могла быть слишком строгой, а то и откровенно абьюзивной. Возможно, с ними плохо обращались, или чересчур контролировали их родители и другие взрослые, или у них могло сложиться такое впечатление.

Если ребенок воспитывался в абьюзивной обстановке, он с детства усвоил, что он – неправильный; что неправильно чувствовать то, что чувствует он. Скорее всего, он был свидетелем того, как один родитель (или значимый взрослый) регулярно подвергает абьюзу второго. Если мать абьюзивно к нему относилась или не могла защитить себя и его от абьюза со стороны отца, ребенок мог привыкнуть считать женщин существами слабыми, или требующими контроля, или тем и другим одновременно и ненавидеть их за это. В таких условиях у детей часто развивается искаженное представление о том, что такое супружеские отношения, каким образом взрослые удовлетворяют свои потребности и справляются с эмоциями. Такие дети плохо понимают, что такое мужественность, женственность, любовь, взаимоотношения и личная сила. Любовь для них приравнивается к боли, образ мужчины – к доминированию над другими; также они обучаются недоверию.

Если, по мере того как эти дети вырастают, разбухающий резервуар их обиды и боли пополняется все новыми и новыми интенсивными негативными эмоциями, внутри них увеличивается давление, а в итоге это приводит к взрыву эмоций. Все это похоже на процессы, происходящие внутри вулкана. У более вспыльчивых партнеров извержения носят взрывной характер; для них это средство разрядки внутреннего напряжения, созданного сдерживаемыми могучими эмоциями. Другие абьюзеры действуют незаметно, «стравливая» давление понемногу, время от времени, – это больше напоминает закипающий чайник. Оба типа абьюзеров сбрасывают свой подавленный гнев, делая то, к чему были склонны изначально и чему научились на примере родителей и собственном опыте. И это «наследие» передается все дальше, от поколения к поколению.

Очень важно понимать, что, хотя причина вспышек абьюзивного поведения вашего партнера может казаться внешней, на самом деле она лежит внутри. Он использует то, что вы говорите или делаете, в качестве предлога, чтобы выпустить свой накопившийся гнев. Когда он готов к «извержению», уже неважно, сказали ли вы или сделали что-либо нежелательное, – он в любом случае найдет что-то, к чему можно будет придраться.

Поскольку никто не идеален, у вашего партнера время от времени будет находиться причина быть вами недовольным. Но даже в таких случаях, когда он реагирует чересчур бурно и ранит вас своим поведением, он делает это не из-за ваших ошибок, неадекватности, личных качеств, внешности, мнений, реакций или чего-либо другого. Постоянным источником топлива для его абьюзивного поведения служит резервуар застарелой боли. Здесь кроется объяснение, почему его реакции бывают столь непредсказуемыми и иррациональными.

Возможно, ваш партнер пытается захватить контроль сейчас, потому что он чувствовал себя лишенным контроля, когда был ребенком – и чувствует до сих пор. Возможно, он пытается показать себя сильным сейчас, потому что в детстве чувствовал себя беспомощным – и чувствует по сей день. Возможно, он делает еще одну попытку совладать с собственной беспомощностью и отсутствием контроля над своим миром, «тренируясь» на вас и, возможно, на ваших детях. Возможно, он изо всех сил старается, чтобы на этот раз все было «как надо», пытается получить сейчас то, чего так отчаянно желал тогда, но так и не получил.

К несчастью, он пытается достичь желаемого такими методами, которые просто не могут сработать. Он требует огромного количества любви и принятия, понимания и одобрения. Но сколько бы он их ни получал, он по-прежнему не ощущает, что его любят достаточно, принимают достаточно, чтобы он мог поверить, что это реально. Ничто не может заполнить пустоты, которую он носит в себе с самого детства. Его самый большой страх – быть отвергнутым или покинутым. Как ни парадоксально, он сам ставит себя в такую позицию, где будет отвергнут или покинут в результате своего абьюзивного поведения по отношению к самым близким людям – теми, кто, скорее всего, мог бы дать ему ту любовь, которой он всегда желал. В настоящий момент такими людьми являетесь вы и, возможно, ваши дети.

Он использует других людей как объекты, дающие ему возможность почувствовать себя лучше; он настолько поглощен собой, что считает свои заботы единственным, что имеет значение. Убеждение в том, что его внутренний мир не поддается контролю, приводит вашего партнера к попытке контролировать мир внешний. Он считает, что единственный способ этого добиться – это контролировать и проявлять свою власть над другими людьми так же, как в ранние годы его жизни взрослые контролировали его и проявляли власть над ним.

Неутоленные потребности, низкая самооценка и гигантский резервуар застарелой боли приводят к тому, что ваш партнер имеет очень низкую устойчивость к раздражителям. Это означает, что он чересчур бурно реагирует на любые стрессы, давление или проблемы в своей жизни. Поскольку ему не хватает умения справляться с трудностями, он вымещает свой стресс на окружающих. Если ему не нравится его работа или он зарабатывает недостаточно денег, если он недоволен собой из-за совершенной ошибки или имеет дело с любой из множества других житейских неурядиц и трудностей, даже самая незначительная мелочь – ваш взгляд на другого мужчину или брошенная ребенком на пол игрушка – может вывести его из себя. А если он к тому же употребляет наркотики или алкоголь, как делают многие абьюзеры в попытке заполнить внутреннюю пустоту и заглушить боль, это еще больше усложняет его проблемы и подбрасывает дров в топку его абьюзивного поведения.

Привыкнув подавлять свои чувства вместо того, чтобы разбираться с ними, ваш партнер может приобрести привычку накапливать свой гнев в отношении других людей, таких как его родители или начальник, а выплескивать его на вас, вместо того чтобы выступать против них и рисковать их недовольством. С его точки зрения, так безопаснее.

Независимо от причины его абьюзивного поведения, результат остается тем же самым: вы становитесь свалкой психологического мусора своего партнера, давая ему удобный повод уклониться от поиска источника собственных проблем.

Абьюзивное поведение для него – словно доза наркотика, временно притупляющая боль. Он получает немедленную разрядку и несколько минут «кайфа», пока ощущает контроль и силу, которых так жаждет. Но поскольку подспудно накопившиеся проблемы и чувства так и остаются неразрешенными и поскольку он продолжает наполнять свой резервуар застарелой боли новыми негативными эмоциями, он продолжает страдать – и продолжает вымещать свою боль на окружающих.

С течением времени ваш партнер в точности узнает, что и как надо сказать, чтобы получить над вами желаемый контроль и власть. Он начинает понимать, как вы думаете, что чувствуете, как реагируете. Он узнает ваши уязвимые места и безжалостно их использует в собственных интересах. Он мастерски применяет свои слова и поведение как оружие против вас – человека, в котором начинает видеть врага. Вы не можете понять, почему и с каких пор он начал относиться к вам как к врагу, но знаете, что это так, поскольку нередко чувствуете, словно живете в зоне военных действий.

Хотя он может сам этого не осознавать, цель вашего партнера заключается в том, чтобы сбить вас с толку и ослабить, чтобы сделать более контролируемой. Для этого он затевает последовательную кампанию по подрыву вашего ощущения «я», а также чувства собственного достоинства, своей ценности, самоуважения, уверенности в себе, ощущения благополучия, тонкости восприятия, эмоционального и психологического равновесия, способности справляться с трудностями и множества других элементов, необходимых для психической стабильности. Этот процесс настолько незаметен, что вы можете не осознавать, что с вами происходит. А если вы к тому же, как большинство жертв абьюза, сталкивались с неуважительным обращением в детстве или были свидетелем того, как один из родителей утверждает свое главенство и контроль над другим, скорее всего, вам будет сложно увидеть в поведении вашего партнера что-либо необычное, а тем более абьюзивное – оно покажется вам нормальным.

Итак, каков же итог всего сказанного? Мы выяснили, что абьюзивное поведение вашего партнера отражает бушующую в нем бурю страстей и что он сбрасывает на вас свой накопленный в детстве гнев. Что он – большой сердитый хулиган, который не любит сам себя; который чувствует себя сильным и контролирующим окружающий мир, только когда он подавляет других; который делает себя «выше», унижая вас. А также мы узнали, что вы постепенно все больше привыкаете мириться с таким поведением и считать, что сами каким-то образом хотя бы частично провоцируете гнев, в особенности если вы сталкивались с подобным обращением в детские годы.

Так кто же все-таки виноват?

Думая о причинах абьюзивного поведения своего партнера, вы можете почувствовать к нему жалость. Вы можете начать думать, что эти причины оправдывают такое поведение, что у него не было другого выбора. Однако не стоит спешить.

Действительно ли печально, что он приобрел склонность к абьюзивному поведению? Да – но такая же тенденция имеется и у других людей, однако они справляются со своим гневом. Жалко ли, что он не получил другого образования, другого воспитания, что его детство и детские переживания были именно такими? Да – но у многих из нас имеются в прошлом болезненные переживания, многих из нас наши родители научили нездоровым поведенческим практикам, однако мы не применяем их, причиняя боль окружающим.

Взрослая жизнь – это время, когда большинство из нас принимает ответственность за свое поведение, невзирая на наши врожденные предрасположенности и то, что происходило с нами в детские годы. Вы должны относиться к своему абьюзивному партнеру как к взрослому человеку и считать его ответственным за свои поступки. Если вы станете потакать его требованиям и награждать его за плохое поведение любовью и преданностью, это не сделает из него образцового партнера – точно так же, как не сделает образцового ребенка из испорченного, неуправляемого хулигана.

Вам тоже следует преодолеть свои возможные врожденные негативные предрасположенности: чувствовать себя слабой, быть покорной, мыслить иррационально. Вам тоже следует изменить выученные модели, навязывающие вам деструктивное поведение. Поэтому вы должны прямо сейчас, в эту минуту, прекратить думать, что если вы будете достаточно любить своего партнера, то он перестанет вас обижать и внезапно начнет любить вас так, как вы этого хотите. Сколько бы любви вы на него ни изливали, это не поможет вам контролировать его поведение. Он такой, какой есть. Вы не можете его изменить. Вы не можете починить в нем то, что сломано безвозвратно. Не пора ли вам прекратить попытки добиться невозможного и признать, что у вашего партнера тоже есть выбор?

• Он может игнорировать или отрицать проблемы, создаваемые его поведением в его собственной жизни и в жизни тех, кого он предположительно любит, и продолжать доставлять им боль.

• Он может признать, что его поведение представляет собой проблему, но винить в этом свою наследственность, свое прошлое, своих родителей, общество, стресс – или вас – и считать свое поведение неизбежным и не подлежащим изменению.

• Он может раз за разом просить прощения за свое поведение и уверять снова и снова, что оно становится лучше, в то время как оно становится все хуже.

• Или же он может принять ответственность за причиненные им несчастья и добровольно обратиться к профессиональной помощи, поскольку сам хочет прекратить доставлять боль своим близким, и решительно приступить к работе над собой, пока он не проработает все причины, вызывающие его абьюзивное поведение, и не перестанет вести себя разрушительным образом.

Никто не обязан быть беспомощной игрушкой прошлого или своих биологических предрасположенностей и позволять им вмешиваться в свою жизнь – в том числе и он. Это происходит в результате выбора – его выбора. Так кто же виноват в том, что поведение вашего партнера доставляет боль окружающим? Он сам и никто другой! Никто не обязан обижать других – даже если он был рожден с биологической предрасположенностью к этому, даже если у него было кошмарное детство, даже если его переполняет вполне оправданный гнев на что-то в прошлом или настоящем, даже если ему приходится существовать в очень тяжелых условиях, даже если он искренне считает, что причиной его гнева являетесь вы, даже если он никогда не учился сдерживать свои эмоции, даже если… да что угодно! Он сам выбирает свое абьюзивное поведение – так же, как вы сами выбираете оставаться с ним и быть жертвой абьюза.

Вы не ответственны за абьюзивное поведение своего партнера. Вы не ответственны за причины, по которым он стал таким. Вы не ответственны за то, что он выбрал мишенью своих действий именно вас. То, за что вы действительно несете ответственность, это что вы позволяете себе быть восприимчивой к его абьюзивному поведению, а его поведению – задевать вас так глубоко.

Мы все в своей жизни постоянно что-то выбираем. Ваш партнер сделал выбор абьюзивно к вам относиться. И хотя он может не иметь представления о причинах или мотивах своего поведения, тем не менее он знает, что его слова и поступки причиняют вам сильную боль и неблагоприятно влияют на ваши отношения. Он видит, что вам плохо; кроме того, вы наверняка и сами говорили ему, как вас ранит его обращение. И тем не менее он снова и снова выбирает продолжать вас обижать. Это его выбор – не принимать ответственность за свои действия и не пытаться понять, что в действительности между вами происходит. Это его выбор – не пытаться исследовать и разрешить психологические проблемы, заставляющие его действовать таким образом. Кроме того, он, возможно, употребляет алкоголь или наркотики, и в таком случае это его выбор – не признавать за собой этого пристрастия и не делать ничего, чтобы с ним покончить. Даже если ваш партнер чрезвычайно мягкий и добрый человек, в характере которого нет ни капли дурного и который искренне не понимает, что он делает «не так», – он все равно может сделать выбор присмотреться как следует к своему поведению вместо того, чтобы априори полагать, что вы находите недостатки там, где их нет. Несомненно, такое поведение безответственно.

Не обманывайте себя, считая, что ваш партнер не может ничего поделать со своим абьюзивным поведением. Все он прекрасно может – если выберет это сделать. Он ведь не пытается унижать своего начальника, верно? Также он, скорее всего, не обижает других людей за пределами вашего дома. Те, кто ведет себя абьюзивно по отношению к своим партнерам, обычно делают это за закрытыми дверьми, а окружающие считают их «очаровательными, привлекательными, теплыми, дружелюбными, милыми людьми».

Каковы бы ни были причины абьюзивного поведения вашего партнера – они в нем, а не в вас, даже если вы далеко не идеальный человек. В здоровых, неабьюзивных взаимоотношениях ваши слабости и причуды, ваша неуверенность, неадекватность, уязвимость не используются против вас. Регулярное причинение боли тому, кого ты любишь, не может быть оправдано ничем. Это чрезвычайно важно запомнить. Может быть, в настоящий момент вам в это трудно поверить, но когда вы сами увидите, что это так, это будет большим шагом в сторону свободы от абьюза.

После того как вы осознаете, что ваш партнер не является несчастной жертвой своего биологического наследия, своего прошлого или других обстоятельств, на которые не может повлиять, вы больше не попадетесь в ловушку жалости или попыток «помочь» ему стать лучше. Вы поймете, что для него единственный путь к изменению – это сделать осознанный выбор измениться. Перестав пытаться ему помогать, вы сделаете следующий большой шаг к свободе.

Почему именно вы?

Если абьюзивное поведение вашего партнера – результат его собственной природы и психологического склада и вы не являетесь его причиной, тогда почему он избрал своей мишенью именно вас – человека, которого предположительно больше всех любит? Возможно, у него развилось искаженное представление о том, какими должны быть взаимоотношения между любящими людьми, в особенности если он рос в абьюзивной обстановке или культурной среде, позволяющей обращаться с женщинами как с собственностью. Возможно, он считает, что статус вашего партнера позволяет ему обращаться с вами как ему будет угодно; что он имеет право быть вашим владельцем, повелителем, надсмотрщиком, обвинителем, судьей и тюремщиком. То же самое может относиться и к вашим детям. Или же, возможно, вы являетесь мишенью для его гнева, потому что исполняете в его жизни ту же роль, что его мать или какая-то другая женщина, которую он любил в прошлом и которая его разочаровала, причинила ему боль или покинула его. Когда он с гневом реагирует на ваши действия, возможно, в действительности он выплескивает свой застарелый гнев на этих женщин.

Мы можем высказывать все новые и новые предположения касательно причин, по которым именно вы оказались мишенью, но основных причин только две. Во-первых, вы сами выбрали быть с ним. Вы можете сказать, что не знали, что ваш партнер «вот такой», до тех пор, пока не оказались накрепко с ним связаны. Может быть, вы не видели предупреждающих знаков в его поведении – или, может быть, видели эти знаки, но не сочли их важными. Может быть, вас привлекло его обаяние или сильная, «волевая» личность. А может быть, вы выбрали его потому, что он выбрал вас. Вы не могли противостоять его настойчивым ухаживаниям: он так к вам стремился, так вас любил, так в вас нуждался, называл вас прекрасной, чудесной, особенной, несравненной принцессой – говорил вам все то, что вы всю жизнь мечтали услышать. Как бы там ни было, вы сами впустили его в свою жизнь и предоставили ему доступ к себе.

Вторая причина, по которой он обижает именно вас, – потому что может! Потому что вы рядом. Потому что вы никуда не уходите. Потому что вы миритесь с этим. Потому что он на каком-то уровне верит, что вы слишком много вложили в ваши отношения, чтобы их разорвать. Потому что он знает, что ваши слабость, неуверенность и отчаянная потребность в этих отношениях никуда вас не отпустят. Потому что вы уже сами пристрастились к «качелям» в его поведении – этим постоянным сменам любви на гнев и обратно. Потому что вы соглашаетесь терпеть повторяющиеся атаки на вашу самооценку и позволяете себе быть униженной. Потому что вы продолжаете подкреплять его абьюзивное поведение, позволяя ему «ловить кайф» за ваш счет от чувства собственной власти. Потому что он знает, как много вы способны вынести.

Но есть и хорошие новости: с обеими этими причинами вы можете что-то сделать.

Спросите себя: кого обычно выбирают тираны для того, чтобы изводить? Тиранят ли они людей сильных, способных постоять за себя, или тех, кто слаб, беспомощен и напуган? Даже если вам порой удается собраться с духом настолько, чтобы сказать вашему партнеру, что его поведение неприемлемо и вы больше такого не потерпите, он знает, что это не так, что это пустая угроза, поскольку вы уже говорили это прежде и тем не менее вы до сих пор здесь.

Вы можете быть слабой и неэффективной в своих самых главных взаимоотношениях, даже если проявляете себя как сильная, компетентная, энергичная, независимая женщина в других областях вашей жизни и в отношениях с другими людьми. (То же самое может относиться и к мужчинам. Огромное количество мужчин, порой весьма влиятельных, успешных и богатых, подвергается вербальному абьюзу со стороны женщин.) Ведь именно в любовных взаимоотношениях мы все оказываемся наиболее уязвимыми – и наши сказки про «жить долго и счастливо», наши иллюзии относительно любви, наши слабости и колебания, крайняя нужда и кажущаяся беспомощность губят нас.

В следующей главе вы узнаете, что такое истинная, здоровая любовь, а что ею не является. После этого вы сможете проверить состояние ваших взаимоотношений с помощью некоторых простых, однако поразительно эффективных критериев.

5. Похоже на любовь… но любовь ли это?

Как много раз вы слышали от вашего партнера: «Я не сердился бы так сильно, если бы так сильно тебя не любил» или «Я говорю тебе это только потому, что очень тебя люблю»? Такие заявления, которые делаются с большой убедительностью, вызывают очень противоречивые чувства. Фактически они оправдывают выплескивание гнева и причинение боли, если это делается во имя любви. Неудивительно, что жертвы абьюза часто принимают сильное чувство, связывающее их с партнером, за любовь, в то время как на самом деле это нечто совершенно другое.

Из-за того, что и вас, и вашего партнера переполняет чувство отчаянной потребности в близости, пришедшее из вашего прошлого, и поскольку оба вы приучились ассоциировать любовь с гневом и болью, эти чувства смешиваются, так что в итоге вы уже не можете отделить одно от другого. Из-за интенсивности чувства вы считаете его любовью – даже когда на самом деле это боль.

Одним из основных различий между абьюзивными и неабьюзивными отношениями является то, что здоровые, неабьюзивные отношения питаются любовью, а не гневом. Абьюзивные же отношения, напротив, питаются гневом, а не любовью. Как по-вашему, на чем основаны ваши взаимоотношения с партнером – на любви или гневе?

Различие между отношениями, в которых царит любовь, и теми, где царит гнев, подробно объяснены в моей [М. Г. Пауэрс] книге «Принцесса, которая верила в сказки». В приведенном ниже отрывке советник принцессы – мудрая и умеющая играть на банджо сова по имени Хенрик Херберт Хут, д. с. н. (доктор сердечных наук) – объясняет ей, что такое истинная любовь:

– Истинная любовь означает свободу и рост, а не власть и ограничения. Она означает мир, а не смуту, безопасность, а не страх, – доктор заговорил быстрее. – Она означает понимание, стойкость, поддержку, преданность, привязанность, а также (о, для вас, принцесса, это будет особенно важно) уважение! Поскольку там, где к человеку относятся без уважения, часто присутствует боль: глубокая, тревожная, разрушительная, иссушающая нервы боль, какая не может быть частью такого прекрасного чувства, как истинная любовь.

– Уж это-то я знаю, даже чересчур хорошо! – отозвалась принцесса. – И теперь понимаю, что не должна соглашаться ни на что, в чем нет хотя бы уважения. Однако ведь даже в истинной любви бывают трудные моменты – ну то есть люди порой расстраиваются и говорят всякие вещи…

– Верно, но даже когда ты расстроен чем-то, что сказал или сделал другой человек, вовсе не обязательно из-за этого относиться к нему с неприязнью или причинять ему боль. Истинная любовь означает, что вы соглашаетесь выражать свои несогласия как друзья и союзники, а не как враги и соперники, ибо в истинной любви нет ни войны, ни соревнования, – голос доктора становился все более громким и глубоким, он выпрямился во весь рост и выпятил грудь, словно павлин. – Она никогда не унижает, никогда не бывает жестокой, никогда не нападает, никогда не применяет насилие. Она делает твой дом крепостью, но никак не тюрьмой.

Что говорят тесты о ваших взаимоотношениях?

Повседневный опыт предоставляет ценную информацию о том, что вы в действительности чувствуете относительно различных аспектов вашей жизни. Важно обращать внимание на такие чувства и извлекать из них уроки. Чувства – это сигналы, уведомляющие вас о том, что для вас благоприятно, а что нет. Различные ситуации могут порождать чувства, которые могут многое сказать о том, каковы в действительности ваши взаимоотношения. Вот три интересных теста, которые могут вам пригодиться.

Свадебный тест

Те же основные пункты, которые перечислял доктор-сова относительно истинной любви, часто приводятся во время брачных церемоний. Возможно, вам доводилось присутствовать на чьей-нибудь свадьбе или смотреть церемонию бракосочетания в кино или по телевизору, и вы с трудом сдерживали слезы, слушая, как новобрачным говорят, что они должны любить, уважать, быть преданными друг другу и служить друг для друга главной поддержкой. Что их дом должен быть убежищем от мирских забот, тихой гаванью, местом покоя и восстановления сил. Не было ли у вас чувства переполняющей вас печали или боли при напоминании о вашей былой мечте о том, как вы будете заботиться о своем любимом человеке и чувствовать его заботу? Не казалось ли вам, что все, на что вы надеялись, не сбылось?

Тест с поздравительными открытками

Что вы ощущаете, выбирая для своего партнера открытку ко дню рождения, юбилею или Дню святого Валентина? Не бывало ли так, что вы перебирали открытки с выражениями благодарности адресату за то, что он такой любящий, такой замечательный, свет вашей жизни – и одну за другой откладывали их в сторону, чувствуя, как боль в вашем сердце становится все сильнее? Не чувствовали ли вы стеснение в груди и набегающие на глаза слезы, когда осознавали, что, если искренне выберете открытку для своего партнера, на ней не будет написано ничего подобного? Не случалось ли вам выходить из магазина с пустыми руками и горечью в сердце?

Тест «Наша песня»

Когда вы слышите «вашу песню» – чувствуете ли вы по-прежнему ту же радость, что и прежде? Или же вы ощущаете себя подавленной и не можете понять, почему все не так? Когда вы слышите песни о потерянной любви – не вызывают ли они у вас желание заплакать? А песни, в которых говорится о преданности любящих, – не вызывают ли они у вас внутреннюю боль, поскольку это то, чего вы ожидали, но так и не получили от ваших отношений? Не случалось ли вам выключать радио, чтобы избежать этих страданий? И не чувствовали ли вы сердечную боль даже несмотря на это?

Свадебный тест, тест с поздравительными открытками и тест «Наша песня» – удивительно надежные способы выявить ваши истинные чувства относительно своего партнера и ваших с ним отношений. (Они были разработаны на основе опыта восьми женщин, делившихся своими переживаниями в первоначальном «Клубе любительниц жить долго и счастливо» [англ. «Happily-Ever-After Club»] – замечательной женской терапевтической группе, в которой я [М. Г. Пауэрс] принимала участие.)

Ниже приводится утверждение, которое еще больше прояснит, чем в действительности являются ваши отношения – и чем они не являются. Используйте его как критерий для оценки взаимоотношений в вашей жизни:

«Любовь должна проявляться в мыслях, словах и делах»

Если ваш партнер всего лишь говорит, что любит вас, – этого недостаточно. Если в его мыслях нет любви, если в его словах нет любви, если в его действиях нет любви – причем любви постоянной, – значит, то, что вы получаете, не является любовью.

А теперь задумайтесь на минутку. Основываясь на критериях, о которых упоминалось в этой главе, – можете ли вы оценить ваши взаимоотношения с партнером как любящие?

Вот несколько других важных вопросов, которые вы можете себе задать.

• Является ли ваше благополучие первостепенным для вашего партнера?

• Можно ли сказать, что он принимает, любит, чтит и уважает вас такой, какая вы есть?

• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете его таким, какой он есть?

• Можно ли сказать, что вы принимаете, любите, чтите и уважаете саму себя, когда вы вместе?

• Проявляются ли в вас ваши лучшие черты, когда вы вместе?

• Является ли он вашим главным источником эмоциональной поддержки и воодушевления?

• Верит ли он в вас и в ваши способности?

• Поощряет ли он ваш личностный рост?

• Чувствуете ли вы себя самостоятельной личностью, чьи мнения, убеждения и предпочтения имеют вес?

• Гордится ли он вашими победами и достижениями?

• Чувствуете ли вы, что вас понимают и ценят, ощущаете ли себя в покое и безопасности?

• Можете ли вы назвать его своим лучшим другом? Является ли он им постоянно?

• Чувствуете ли вы, что пребывание с ним поддерживает и улучшает вашу жизнь?

• Счастливы ли вы, находясь рядом с ним?

Настало время взглянуть в лицо фактам

Наполнились ли ваши глаза слезами, а сердце – печалью, когда вы прочли тесты взаимоотношений и подумали над своими ответами на приведенные выше вопросы? Как бы ни было трудно признать истину касательно вашей ситуации, это единственный способ оставить ваши страдания позади. Да, вам может стать немного хуже перед тем, как станет лучше, – но оно того стоит!

Если вы находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, то ваш партнер не заинтересован в прояснении ваших болезненных «недопониманий». Он не заинтересован в обсуждении вашей «проблемы». Он не заинтересован в том, чтобы помириться. Он не заинтересован в том, чтобы выслушивать, какую боль он вам причиняет, и пытаться понять, что вы чувствуете. Он не заинтересован в вашем благополучии или благополучии своих отношений с вами. Он не на вашей стороне.

В действительности он является вашим противником в яростной, непрекращающейся борьбе – факт, который он сам упорно отрицает. Вы не можете доверять ни его поведению в отношении вас, ни тому, что он вам говорит. В чем он действительно заинтересован, так это в том, чтобы получить над вами контроль, и он использует любые имеющиеся средства, чтобы установить и поддерживать этот контроль, либо сознательно, либо неосознанно. Он готов на любые меры, чтобы сделать себя сильнее, а вас слабее, захватить как можно больше контроля себе и оставить как можно меньше контроля вам. Его поведение питается гневом, не любовью. Гнев, а не любовь – тот клей, на котором держатся ваши отношения. И в их основе лежит взаимная эмоциональная зависимость: каждому из вас необходимы мнения и отклик другого, чтобы поддерживать свое чувство «я».

Если вы считаете, что «не можете без него жить», это значит, что ваши отношения основаны на необходимости, а не любви. И если ваш партнер использует все возможные средства, чтобы удержать вас – в том числе делая вас слишком слабой и неуверенной в себе, чтобы от него уйти, – это значит, что он точно так же боится перспективы остаться в одиночестве. И это тоже не любовь. Интенсивность ваших чувств может вас обмануть, заставив поверить, что вы влюблены, когда на самом деле то, что вы испытываете, является результатом неосознанных потребностей, эмоциональной или сексуальной привязанности или других проблем.

Вполне естественно иметь сильное желание быть любимой и получать одобрение со стороны вашего партнера; это часть нашего человеческого естества. Исследователь Джон Боулби и другие психологи показали, что дети рождаются с сильной тенденцией к привязанности в отношении своих родителей или других заботящихся о них людей, со склонностью проявлять к ним любовь и желать их ответной любви. В юношестве и взрослом возрасте эта биологическая склонность остается с нами. К несчастью, некоторые из нас (в особенности те, чьи детские потребности остались неудовлетворенными) преувеличивают эту врожденную тенденцию, делая из нее отчаянную потребность в любви и одобрении со стороны значимого для них человека, – и мы можем потратить значительную часть жизни на то, чтобы удовлетворить эту потребность.

Здоровая любовь основывается на желании любви и одобрения, а не на потребности в них. Когда вы не получаете этих вещей, вы чувствуете печаль и разочарование; вы заинтересованы в том, чтобы их искать и попытаться привнести их в свою жизнь – но вы не чувствуете отчаяния. И когда значимый для вас человек не выказывает любви или эмоционально недоступен и вы понимаете, что не получаете того, чего от него хотите, вы способны разорвать связь и начать искать в другом месте. Здоровая любовь существует лишь тогда, когда оба партнера в полной мере способны жить своей жизнью без другого, но выбирают быть вместе. Их выбор основан на силе, а не на чувстве отчаяния.

Отчаянная потребность в любви и одобрении – чувство совершенно другое, и притом нездоровое. Когда оно блокируется или вытесняется холодностью и порицанием, вы можете убедить себя, что – поскольку вы не получаете того, что вам «абсолютно необходимо», – ваша ситуация «ужасна», что вас «невозможно любить», что вы «не заслуживаете любви» и, возможно, вы в целом «никчемный, никому не нужный человек».

Если у вас имеется такая отчаянная потребность в любви и одобрении и при этом вы находитесь в отношениях с абьюзивным партнером – это значит, что у вас настоящие проблемы. Чем более абьюзивно он себя ведет, тем более расстроенной и подавленной вы становитесь и тем сильнее пытаетесь «заставить» его давать вам любовь и одобрение, которых вы так жаждете. В результате ваша привязанность к нему только крепнет, а вместе с ней и ваша зависимость от его одобрения. Когда он вас не обижает и держится вполне мило, вы, словно возноситесь на небо в золотой колеснице; когда же он снова возвращается к абьюзивному поведению, вы становитесь унылой и подавленной.

Возможно, вы проходили через подобный сценарий с одним или обоими вашими родителями (или значимыми взрослыми) в вашем детстве. Если это так, то ваше отчаянное желание заставить любимого человека отвечать вам любовью является повторением той старой борьбы, запирающей вас в рамках ваших взаимоотношений и способной сыграть с вашим умом злую шутку.

Не давайте себя обманывать. Помните: ваш абьюзивный партнер вам не друг, пусть он даже иногда ведет себя дружелюбно. Он – волк в овечьей шкуре, грозный противник с хорошо проработанной (пусть даже и бессознательно) боевой стратегией. Он подготавливает вас, расшатывая, выводя из равновесия, а потом, выбрав удобный момент, открывает огонь на поражение – снова и снова. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, эти бесконечные схватки настолько вас измотают, что вы проиграете и всю войну – войну за сохранение вашего душевного и физического здоровья и возможность вести радостную жизнь, наполненную любовью.

Вот еще немного сухих, черствых фактов.

• Вербальный абьюз – это форма домашнего насилия. Это форма психологической и эмоциональной пытки. Это форма промывки мозгов. Это никогда не бывает выражением любви.

• Крепкая связь между партнерами в абьюзивных отношениях обычно принимается за любовь, в то время как на самом деле это отчаянная обоюдная эмоциональная зависимость.

• Попытки рационально «достучаться» до ведущего себя иррационально партнера обречены на поражение.

• Вербальные абьюзеры, не получающие профессиональной помощи, не становятся лучше; почти всегда они со временем становятся еще хуже, чем были.

• Вербальный абьюз порой перерастает в физическое причинение вреда предметам: человек бьет, швыряет, рвет и ломает вещи. Физические нападения на вещи могут затем перерасти в физические нападения на партнера.

• Вербальный абьюз – это первая стадия физического насилия. Физическое насилие всегда предваряется и сопровождается вербальным абьюзом, хотя многие вербально абьюзивные партнеры никогда не переходят к действиям.

• Словесные угрозы причинения вреда и потрясание предметами, которые могут служить оружием, следует воспринимать всерьез.

• Когда вербальный абьюз, прежде ограничивавшийся частной жизнью, начинает происходить перед другими людьми, это часто является знаком того, что он переходит к следующей стадии – физическому насилию.

• Если становится ясно, что угроза физического насилия существует, вам следует принять предупредительные меры. Обратитесь за помощью к другим людям и покиньте своего партнера. Или, по крайней мере, заблаговременно подготовьтесь на случай, если вам все же придется спешно его покинуть.

• Выйти из вербально абьюзивных взаимоотношений гораздо проще, пока вы еще не находитесь в них долгие годы и их изнуряющее воздействие не успело сказаться на вашем эмоциональном, душевном и физическом здоровье.