Kitabı oxu: «Родительский компас. Как помочь современным детям стать самостоятельными и счастливыми»

© Маникеева А., текст, 2024

© ООО «1000 бестселлеров», 2025

© ООО «Книжкин дом», оригинал-макет, 2025

Введение

В мире, где родительство иногда кажется лабиринтом собственных ожиданий и чужих советов, мы все стремимся к чему-то большему для наших детей. Эта книга – своего рода путеводитель по родительству и искренняя попытка ответить на вопрос, как создать условия для того, чтобы наши дети выросли счастливыми и смогли максимально раскрыть заложенный в каждом из них потенциал.

Будучи преподавателем и основателем онлайн-академии развития интеллекта, я работаю с детьми из 12 стран мира. И очень рада, что вы читаете эту книгу. В ней сконцентрирован и профессионально обобщен мой многолетний опыт общения с различными семьями, и я хочу им с вами поделиться. К сожалению, зачастую родители полагаются на школы и институты, считая, что именно там ребенок получит все необходимые знания и навыки, максимально раскроет свои таланты. Да, но… Мы не воспитываем детей эпизодически. Воспитание – это непрерывный и постоянный процесс, когда ребенок находится в первую очередь в семье. Если не работать над улучшением внутрисемейной системы, это может стать причиной многих проблем в будущем.

Родители должны меняться и совершенствовать семейные стратегии: работать над улучшением коммуникации, решением конфликтов, устанавливать здоровые границы и правила. Я считаю, что воспитание и развитие ребенка начинается в семье. Только после создания родителями здоровой и поддерживающей атмосферы можно задумываться, как образовательные учреждения помогут ребенку стать успешным. Ведь если основа крепкая, то и все остальное будет строиться на ней уверенно и стоять надежно!

Я постараюсь помочь моим самым заинтересованным читателям – родителям – понять и научиться выстраивать эту самую крепкую основу. Первая часть книги посвящена тому, как мироощущение родителей может отразиться на детях, какими способами удастся скорректировать те или иные моменты. Мы рассмотрим вопросы развития личности, понимания себя, а также важность установления доверительных отношений с нашими детьми – исходя из этого ребенок будет учиться проявлять себя в социуме. Вторая часть книги посвящена грамотному формированию личности ребенка. Какие навыки сделают его успешным? Что такое «энергия детского потенциала» и как грамотно ее направлять в реалиях цифровой эпохи? Как распознать таланты и дать им раскрыться в полной мере? Вы узнаете ответы на эти и многие другие вопросы… С учетом своего жизненного и личного опыта я покажу наиболее распространенные ситуации, потому что искренне хочу помочь вам построить более осознанное, счастливое будущее для вас и ваших детей.

Давайте начнем это захватывающее путешествие в мир успешного родительства. Каждая страница моей книги приглашает к пониманию, обучению и, главное, к любви, которую мы дарим своим детям.

С любовью,

Альбина Маникеева

Раздел 1
Растим детей и растем вместе с ними

1.1. Осознанное родительство – путь к семейной гармонии

Обучение не может быть полным без воспитания, источник которого – внутренняя мудрость и духовная наполненность родителей.

Аристотель

Отношения родителей и детей достаточно глубокая и порой непростая тема. Некоторые, к примеру вспоминая основные принципы воспитания в своих семьях, твердят: «Я никогда не буду так поступать со своим ребенком». Другие, напротив, выстраивают семью именно по образу и подобию родительской. Здесь все зависит от условий, в которых развивался тот или иной человек. Всех родителей объединяет одно: они стремятся к так называемому осознанному родительству, порой даже не задумываясь, что такой термин уже есть.

В современном мире осознанное родительство играет все более важную роль в формировании здоровых и счастливых семей.

Этот подход к воспитанию подразумевает сознательное принятие родителями своих решений, истинное внимание к потребностям и эмоциональным состояниям детей, а также стремление к построению гармоничных отношений.

Осознанное родительство проявляется в том, что мамы и папы стараются по-настоящему присутствовать в жизни детей, а не создавать иллюзорную картинку для окружающих. Они уделяют внимание своим чадам не только физически, но и эмоционально. В чем это выражается? В умении слушать и, главное, слышать своего ребенка, понимать его чувства и эмоции, поддерживать его в стремлениях и развитии. Осознанные родители не игнорируют вопросы саморазвития, при необходимости работая над собой и своими эмоциональными реакциями, чтобы быть лучшим примером для своих детей.

Одной из важных задач осознанного родительства является уважение к детской индивидуальности и самостоятельности. Родители понимают, что каждый ребенок уникален, у него есть свои собственные интересы, таланты и потребности. Они принимают его и не пытаются через роль родителя реализовать свои детские мечты вопреки желаниям малыша. Они любят ребенка безусловно и всячески его поддерживают. А это и есть лучший фундамент для укрепления уверенности и эмоциональной стабильности маленького человека. Однако поведение родителей обязательно должно быть обусловлено возрастом дочери или сына.

Особое внимание стоит уделять так называемым кризисным возрастным периодам. На этапе формирования характера и закладки основных качеств ребенок остро нуждается в поддержке и понимании со стороны близких. Так, одним из самых непростых, но в то же время ярких считается 3-летний возраст, когда у ребенка формируется «самость»: он, пусть и неумело, стремится сам одеваться, есть, выбирать себе занятия. Родители могут заметить, что малыш будто пытается отстраниться от их заботы, иногда это проявляется в достаточно агрессивной форме. В таком случае взрослым важно контролировать собственные эмоции и спокойно разговаривать с ребенком, объяснять ему, почему он ведет себя неправильно, мягко направлять. При этом следует избегать излишнего давления, чтобы у малыша в будущем не пропало желание проявлять самостоятельность. Важно помнить о соблюдении золотой середины.

В качестве примера: вместо «Делай так и никак иначе» лучше говорить: «Сделай это так, потому что…». Важно спокойно и обстоятельно все объяснить малышу.

Такая помощь на начальном этапе развития ребенка направлена как раз на формирование гармоничных отношений с родителями на протяжении его дальнейшей жизни. Разумеется, это не единственный возрастной период, когда ребенку свойственно не совсем корректное поведение. Но каждый из таких кризов при желании можно легко пройти вместе. Именно так сформулирован один из принципов осознанного родительства, когда мама и папа мягко, терпеливо направляют, убеждают, объясняя, а не заставляя.

Далеко не каждому родителю это легко дается ввиду множества причин. Давайте рассмотрим это на примере из моей личной практики.

Хотелось бы для начала рассказать, как я пришла к проведению онлайн-сессий. Преподавательской деятельностью я занимаюсь с 2015 года, но в 2017-м полностью ушла в онлайн-образование, которое позволило значительно расширить круг учеников: работаю с детьми из разных стран. Я считаю, что у меня накопился достаточный опыт наблюдения за поведением детей по ту сторону монитора. По большей части продолжаю общаться с родителями и после уроков, это позволяет мне делать некоторые выводы на основе их дополнительной информации. Это и побудило меня начать работу не только с детьми, но и с их мамами.

Когда-то во время пандемии я решилась на достаточно смелый, на мой взгляд, эксперимент: поработать в онлайн-формате с мамой моего ученика Влада. Причиной стало поведение ребенка во время занятий. На уроках Влад буквально сгрызал ручку, витал в облаках, постоянно отвлекался. Мне приходилось переключать его внимание на изучаемую тему. Беспокойство вызывало то, что рассеянность была регулярной. Я понимала, что немаловажную роль в этом сыграли его отношения с мамой.

Краткая предыстория: Влад – старший сын Елены. Кроме мальчика, у нее еще трое малышей. В подобных случаях многие родители проявляют чрезмерную требовательность к старшему ребенку, а это, как известно, способствует возникновению напряженных моментов в отношениях с матерью. Наблюдая за Владом, я отметила, что в присутствии мамы он начинал раздражаться или проявлять недовольство: «Уйди», «Да я все сам» и прочее. Интонации ребенка и его поведение красноречиво говорили о дефиците поддержки или доверия со стороны родителей. Кроме того, сама Елена порой весьма резко реагировала на происходящее, не пытаясь понять, почему сын так себя ведет. Все это свидетельствовало о ее неумении управлять своими эмоциями и реакциями. Именно поэтому я отважилась предложить маме Влада совместную работу.

Я видела, что Елене необходимо осознать и изменить свои реакции в общении со старшим сыном. Ведь его поведение явно давало понять: мальчику нужна поддержка и защита значимого для него взрослого. Но как это сделать, если маме проблема не казалась очевидной?

Сначала Елена была скептически настроена к моему предложению. Она не понимала, как внимание к собственным эмоциям и поведению может повлиять на ее отношения с ребенком. Однако в процессе работы над собой во время наших бесед, когда я применяла когнитивно-поведенческий подход, Елена увидела свои реакции со стороны и начала понимать, какие факторы могут на них влиять.

Нам удалось проанализировать ее отклик на поведение Влада, вычленить негативные убеждения и мыслительные образы, которые приводили к неэффективным формам поведения. Совместно с Еленой нам удалось разработать подходящую для нее стратегию управления стрессом для более конструктивной реакции на то или иное поведение ребенка. Она стала чаще применять практику эмпатического слушания и понимания своего сына и его потребностей. Так, фокус внимания мамы переместился с отрицательного поведения Влада на его успехи и достижения.

Во время консультаций Елена оценила все преимущества предложенной ей помощи. Изначальный скепсис сменился желанием изменить взаимоотношения в семье. Она стала более восприимчивой к идеям, высказывала собственные предложения, активно искала решения проблемных ситуаций. Постепенно она становилась более терпимой, эмпатичной и спокойной.

В результате ее отношения с ребенком стали улучшаться. Елена начала прислушиваться к потребностям и эмоциям Влада, научилась выражать ему свою любовь и поддержку. Теперь отстраненной реакции на то или иное поведение ребенка мама предпочла осознанные решения, которые способствовали более гармоничным отношениям и улучшили общую атмосферу в семье. То есть Елена, прежде чем действовать, думала о последствиях той или иной своей реакции. Если ранее она не обращала внимания на то, что ее сын отвлекается на уроках и грызет ручки, то после совместной работы она поняла, что именно так у Влада выражались стресс и неудовлетворенность ситуацией в семье. Стресс-менеджмент, проведенный для мамы и сына, был отнюдь не лишним.

В итоге Влад стал более внимательным при выполнении моих заданий и перестал грызть ручки на уроках. Ребенок почувствовал позитивные изменения в поведении мамы и впитал в себя ее новое состояние.

Этот пример прекрасно иллюстрирует важность осознанного родительства и его потенциальную способность менять динамику в семье.

Он также подтверждает значимость работы над собой, готовность открываться новым идеям и подходам в воспитании детей.

Но что делать тем, кто постоянно испытывает стресс в родительской роли? Представим ситуацию, когда женщина после развода с мужем остается с маленьким ребенком (иногда и не с одним) и крупными кредитами. Выделить хоть какую-то сумму для работы с профессиональным психологом для нее может быть непосильной задачей, а потребность в помощи при этом очень острая. В таком случае можно предложить несколько стратегий и подходов, которые помогут справиться со стрессом в родительской роли.

1. Поиск поддержки в своем окружении или за его пределами. Обратитесь к друзьям, родственникам или другим родителям, чтобы поделиться своими чувствами и получить совет или поддержку. Если нет желания посвящать близких в свои проблемы, интернет предлагает множество ресурсов и сообществ, где можно найти что-то полезное для себя. Просмотрите онлайн-фору-мы или группы в социальных сетях, где вы сможете обсудить свои проблемы и получить обратную связь. Иногда даже простой разговор с кем-то, кто понимает вас, может снять часть стресса. При этом ни для кого не секрет, что с незнакомым человеком порой мы бываем даже более откровенны, нежели с близкими. Онлайн-формат общения можно сравнить с эффектом случайного попутчика: есть возможность высказаться, получить некую разрядку и не утратить при этом чувство собственной безопасности.

2. Практика самозаботы. Каким бы сложным это ни казалось, постарайтесь найти время для себя и заняться тем, что приносит вам удовольствие и расслабление. Это может быть чтение, прогулки на свежем воздухе, йога, медитация или любое другое хобби, которое помогает расслабиться и напитаться энергией.

3. Развитие навыков управления стрессом. Изучите методы управления стрессом: дыхательные упражнения, медитацию, прогрессивную мышечную релаксацию и т. д. Они могут помочь вам справиться с негативными эмоциями и сохранить психологическое равновесие.

4. Практика позитивного мышления. Сосредотачивайтесь на положительных аспектах родительства и своих достижениях в этой роли. Поддерживайте в себе веру и уверенность в собственных способностях как родителя.

У нас довольно большой запас сил, чтобы выдерживать стрессовые нагрузки, и все же он не безграничен. Рано или поздно наступает состояние, когда внутренний ресурс практически на нуле, и в итоге родителям необходима релаксация, иначе им трудно будет позаботиться о себе, не говоря о внимании к детям.

В разных источниках можно найти такой забавный, но не лишенный смысла пример. По совету психотерапевта эмоционально уставшая мамочка отодвинула все неотложные, казалось бы, дела, купила большой торт, сидит и одна уминает его кусочек за кусочком. Подходит к ней малыш и удивленно спрашивает:

– Мама, что ты делаешь?

– Я делаю вам счастливую мамочку, – ответила она и… нежно прижала к себе ребенка.

Вы улыбнулись? Без иронии и осуждения? Правильно! Дело ведь не в торте! Мамочка просто позволила себе расслабиться, сделать что-то приятное именно для себя, и ее эмоциональное состояние восполнилось спокойствием, за которым пришли нежность и ощущение гармонии.

Конечно, каждый сам волен выбирать индивидуальный стопроцентный способ для подобной психологической перезагрузки. Однако данный пример показывает, что даже такой маленький шаг в доставлении удовольствия в первую очередь себе может повлечь за собой желанные изменения в семье.

Где же та точка невозврата, после которой у родителей начинается срыв? Как распознать в себе признаки надвигающейся депрессии и усталости? Ответьте себе на несколько простых вопросов.

1. Вас преследует чувство усталости…

• Даже после хорошего сна утром вы еле-еле пробуждаетесь?

• Вам сложно концентрироваться на делах?

• У вас хроническое чувство опустошенности?

2. Нет желания узнавать и пробовать что-то новое…

• У вас нет интересного хобби?

• Работа тоже давно перестала интересовать? Или просто профессиональная деятельность ушла из вашей жизни?

• Удается ли вам выделить время для себя?

3. Оцените свое здоровье…

• Вы часто болеете?

• Вас преследует чувство недомогания, даже когда видимых причин нет и все медицинские показатели в норме?

4. Во взаимоотношениях с окружающими появились проблемы…

• Часто ссоритесь с близкими людьми?

• Потеряли контакт с давними друзьями и знакомыми?

• Чувствуете себя одиноким?

• Есть ли в принципе потребность в широком круге общения?

Если вы наблюдаете у себя несколько таких признаков, возможно настало время восполнить жизненные силы, «заправиться» энергией. Для каждого из нас способы могут отличаться. Попробуйте подобрать наиболее действенные в зависимости от обстоятельств.

К примеру, мне очень помогает расслабляющая дыхательная медитация Ады Кондэ¹. Она занимает всего лишь 10 минут.

Не менее продуктивна техника глубокого дыхания, которая поможет снять напряжение и наполниться энергией. Просто найдите несколько минут для себя, сядьте удобно, закройте глаза и сделайте пару глубоких вдохов через нос, задерживая дыхание на несколько секунд, а затем медленно выдохните через рот. Это упражнение можно выполнять как в тишине, так и включив понравившуюся аудиозапись с медитативной музыкой. Постарайтесь отпустить все мысли и сконцентрироваться исключительно на своих ощущениях.

Тем, кто черпает энергию в физической активности, можно порекомендовать простые растяжки: они не только расслабляют мышцы, но и улучшают кровообращение.

Можете сделать несколько медленных поворотов головы, наклоны тела в стороны или растяжку мышц рук и плечевого пояса, концентрируясь на своих ощущениях и пытаясь прочувствовать натяжение и расслабление каждой задействованной во время выполнения упражнения мышцы.

Также снять напряжение может простая прогулка на свежем воздухе. Главное правило – никакой спешки! Постарайтесь насладиться каждым мгновением, проведенным на улице.

1.2. Как взаимодействовать с детьми, будучи целостными и наполненныеми родителями

Внутренняя наполненность – это состояние, когда человек чувствует удовлетворенность жизнью, радость и спокойствие. Целостность, в свою очередь, предполагает гармоничное единство всех аспектов личности. Когда мы находимся в таком состоянии, то легко воспринимаем мир вокруг, а наши решения и взаимодействие с окружающими становятся осознанными и уравновешенными.

Почему этого состояния не хватает современным родителям? В наши дни мир наслаивает на человека массу обязанностей и бросает ему множество вызовов.

Борьба за продвижение в карьере, неопределенность будущего, переполняющий поток информации и давление постоянных сравнений – все это создает дисбаланс и отнимает у нас способность оставаться в состоянии внутренней наполненности.

Родители ощущают усталость, стресс и часто упускают важные моменты взаимодействия с детьми.

На бытовом примере все происходит так: у мамы есть некий запас сил – кто-то называет это ресурсом – на определенные задачи, но в течение дня к ней приходят дети, муж, они потихоньку подпитываются ее энергией. В итоге источник иссякает, женщина не знает, где черпать дополнительные силы, она не может восполнить дефицит, и, как следствие, это выливается в раздражение, неприятие, возмущение. Мама бросает фразы: «Да что вы все от меня хотите?!», «Подожди пять минут, я потом подойду!» и т. п. Или просто дает ребенку планшет и таким образом формирует у него привычку «наполняться» ресурсом не от себя, а через гаджет, по сути подталкивая его к зависимости.

Работая с разными семьями и проводя трансформационную игру для мам, я часто вижу, что самый основной запрос у женщин – «Я и мое состояние».

Многим представительницам прекрасной половины человечества хочется обрести внутренний баланс и понять, как же наполняться, откуда не только брать энергию на собственную деятельность, игры и занятия с детьми, но и умело наполнять своего партнера.

Как-то ко мне на консультацию пришла молодая женщина Светлана, мать двоих маленьких детей-погодков, которая очень сильно «износилась» в роли матери. Она принимала антидепрессанты, но все же порой срывалась, поднимая руку на своих малышей из-за непослушания, а потом винила себя за это.

Да, мы можем проходить много курсов, где рассказывают, как не повышать голос на своих детей или не наказывать их. Но, ощущая внутренний дисбаланс, неспособность наполниться позитивной энергией от деятельности, которая дает ресурсы, нет смысла проходить все эти родительские курсы. Нецелесообразно, потому что в первую очередь надо работать над собой.

На консультации мы со Светланой выяснили, что у нее проблемы с главным аспектом – любовью к себе, которая имеет первостепенную роль в наполнении человека. В книге «Война с самим собой» американский психоаналитик Карл Август Меннингер отметил «Огромное количество людей страдает от неразделенной любви к самому себе»². Нельзя с этим не согласиться. Я дала Светлане несколько рекомендаций для проработки этого состояния.

Через несколько недель мы с ней встретились на моей групповой игре для родителей, и она рассказала, что в результате постепенного внедрения действий, которые выводят ее в ресурсное состояние (массаж лица, конная прогулка, привлечение няни для детей и т. д.), муж начал по-другому на нее смотреть. Снова появилась искорка в отношениях, и вместо замалчивания обид друг на друга они начали откровенно разговаривать.

В практике работы с мамами я часто вижу, что состояние наполненности порой не достигается из-за того, что у женщины нет благодарности и любви к предкам. Что это значит и в чем выражается? Думаю, все знают ответ на этот вопрос, так как внутри каждого человека таятся обиды на маму или папу, на кого-то из бабушек или дедушек, нередко мы мысленно предъявляем к ним какие-либо претензии даже после их ухода. Именно через эти негативные чувства мы перекрываем себе поток энергии от рода и предков.

Сколько бы женщина ни отдыхала, как бы часто ни ходила на спа-процедуры, массажи и т. д., внутреннего ресурса будет мало. Поэтому подумайте, как часто вы испытываете благодарность к своим родителям и предкам?

Более глубоко над этой задачей я работаю с женщинами на личных встречах, где мы совместно выстраиваем правильную иерархию с родителями и в целом в их семьях. Это дает возможность не бегать по замкнутому кругу: обида на родителя → нет ресурса → раздражение и претензии к детям и мужу → опять претензии к родителям.

Однажды ко мне обратилась Вероника, которая не могла принять своего отца, потому что в ее детстве он пил и поднимал руку на маму. В то время у нее сформировалась сильная обида за все происходящее, и, повзрослев, она просто перестала общаться с папиными родственниками, с родной бабушкой. Таким образом перекрыла себе огромный поток энергии со стороны отцовского рода. Когда мы все это выявили, первым ее действием стал звонок папе под предлогом того, что дети хотят увидеть дедушку. В ходе разговора завязалось очень теплое общение минут на 40 – для Вероники это было достижением. Но самое интересное случилось после: она решила съездить на несколько дней всей семьей в город, где родился папа, и провести время с его родственниками. По словам Вероники, она почувствовала так много любви и тепла от этой поездки, что теперь планирует как можно чаще посещать это место.

Приведенные случаи демонстрируют два ярких примера, как дефицит наполненности влияет на жизнь. Давайте рассмотрим и другие признаки этого состояния, а также способы их ликвидации.

1. Неудовлетворительное физическое состояние, или «все болезни от нервов». Уже давно известно, что психология напрямую влияет на соматику. Как только мы оказываемся в длительном состоянии дистресса³, организм практически сразу посылает ответную реакцию в виде различных недомоганий. Изначально мы списываем это на погоду, сезонные вирусы или что-то иное, но проблема может крыться как раз внутри нас самих. Скорее всего, вы уже слышали о случаях, когда у человека идеальные анализы, но физическое состояние при этом оставляет желать лучшего, – типичная психосоматика. Кроме того, на общем самочувствии просто катастрофически сказываются нарушения режима дня и питания.

Решение. Для. начала постарайтесь понять, является ли это состояние систематическим или носит временный характер. Обратитесь к врачу, сдайте анализы, пройдите обследование и при необходимости курс лечения. Постарайтесь хотя бы отрегулировать режим дня – даже такое простое действие может способствовать позитивным переменам. Улучшение физического самочувствия благотворно скажется на вашем психологическом состоянии. Если же причина кроется в хронической депрессии, то нельзя исключать привлечение психолога или психотерапевта. При отсутствии таковой возможности обратитесь к литературе. К примеру, весьма занимательна и интересна с точки зрения самоанализа книга М.М. Зощенко⁴ «Перед восходом солнца», в которой автор подробно описал свой путь избавления от хандры⁵, когда понял, что ни один специалист не может ему помочь. Подобное чтение полезно и тем, что вы сможете посмотреть на многое в своей жизни со стороны, проведя параллели между собой и тем или иным персонажем произведения.

2. Неудовлетворенность жизнью. Можете ли вы в целом назвать себя счастливым человеком? Если есть какие-то недоработки, видите ли вы пути их решения? Что вы делаете для реализации задуманного?

Решение. Подумайте, что лично вам нужно для счастья, какая сфера жизни у вас откровенно «хромает», как это отражается на ваших близких. В зависимости от того, что именно вас не устраивает, начните хотя бы потихоньку менять себя: обратите внимание на плюсы в том, что вас окружает, затем выделите минусы и подумайте, как их преобразовать. Позитивный настрой иногда творит чудеса. Здесь снова можно сделать отсылку к произведениям, позволяющим задуматься. «Во всем надо находить что-то хорошее»⁶ – это девиз девочки Поллианны из одноименного романа Элинор Портер. При недостатке времени на чтение посмотрите фильм, снятый по мотивам этой книги. Даже у вымышленного персонажа можно найти то, чему полезно научиться.

3. Постоянная апатия и отсутствие цели. Этот пункт, по сути, является продолжением предыдущего. Каждый новый день ничем не отличается от вчерашнего, жизнь кажется серой и скучной, а просвета даже не видно… Помимо этого, нет понимания, чего вы хотите, как этого достичь и надо ли вообще. Вы просто плывете по течению и не готовы никуда стремиться.

Решение. Как бы сложно это ни было, постарайтесь взять себя в руки. Вспомните принцип: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Сядьте и подумайте, чего бы вам хотелось, а затем составьте план по достижению желаемого. Если вы понимаете, что цель слишком глобальная, разбейте ее на несколько этапов, после чего планомерно начинайте осуществлять задуманное.

4. Неуверенность в себе. Вы считаете, что не способны ничего добиться. Не покидает чувство стыда за себя как внешне, так и внутренне: закрытые позы, взгляд куда угодно, но только не на собеседника, сутулость, нервозность, сбивчивость речи. Большинство ваших обращений к людям начинаются с неосознанных извинений, а свои просьбы вы изначально формулируете в отрицательном ключе. Вам свойственна излишняя самокритичность, причем даже там, где она совершенно неуместна. При попытке вас похвалить окружающие замечают ваше самообесценивание («Да что я такого сделала?», «Мне просто повезло!» и т. д.). Периодически вы понимаете, что даже в пустячных ситуациях перекладываете ответственность на кого-то более авторитетного и «умного», обстоятельства и прочее, что может свидетельствовать еще и об инфантильности. Вам свойственно оправдывать себя и близких, что бы ни случилось, откладывать действительно важные дела «на потом». И… снова бег по кругу.

Решение. Проработка уверенности в себе – процесс сложный, но весьма увлекательный. Сядьте и подумайте, почему вас стали посещать мысли о собственной неполноценности? Возможно, кто-то слишком агрессивно отозвался о том, что вы делаете, и именно это поспособствовало снижению самооценки. А так ли авторитетен тот, кто усиленно вас критиковал? Не исключено, что за счет унижения других этот человек пытался самоутвердиться. Если вы понимаете, что критика все же была конструктивной, но вы просто приняли ее слишком близко к сердцу, постарайтесь совершенствовать свои знания и навыки в том, за что получили осуждение. Касаемо неосознанных извинений, самообесценивания и неуместных оправданий: подумайте, по каким причинам вам свойственно именно такое поведение? Если дело в недостатке знаний в том или ином вопросе, что мешает вам глубже изучить тему и обрести необходимый опыт? Почему вместо адекватного признания своих достижений вы списываете это на удачное стечение обстоятельств, занижая свою роль? Что движет вами в такие моменты? С чем может быть связано желание оправдываться: с вашей необязательностью, некомпетентностью, безответственностью или иными причинами? Ответы на эти вопросы позволят вам как минимум лучше понять свои мотивы и разобраться в себе.

5. Постоянное чувство страха и подозрительность. Все, кто не является для вас близкими, кажутся чрезмерно опасными? От «новичков» в своем окружении вы неосознанно ждете подвоха? Или обратная сторона: из-за постоянного страха вы пытаетесь максимально закрыться от любых контактов?

Решение. Возьмите лист бумаги и напишите, что именно вас так пугает и почему, – подобная практика позволяет взглянуть на свои страхи со стороны. Если причины кроются в прошлом, возьмите себе за правило периодически проходить медитации прощения. Любой человек, приходящий в нашу жизнь, дает нам определенный опыт, и не всегда он положительный. Даже если это был обыкновенный скандалист в очереди, вы смогли увидеть, как выглядит такое поведение со стороны. Научитесь мысленно благодарить таких людей и отпускать из своей жизни. Подобных техник ныне великое множество. Рассмотрим одну из них. Представьте образ человека и проговорите: «С любовью и благодарностью я прощаю и отпускаю тебя из своей жизни. Желаю тебе… (перечислите то, что подскажет вам душа)». Проговаривайте эту фразу до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Помимо этой практики, не менее действенна и техника прописывания обиды или чувства жалости к себе. Для ее выполнения вам необходимо на листе бумаги написать: «Я чувствую себя ужасно из-за (укажите, что в вас вызывает это ощущение)», «Мне очень стыдно за…» и т. д. Формулировки подбирайте в зависимости от того, что именно вас тревожит. Как только справитесь с этим, обозначьте письменно, что вы готовы сделать для избавления от негативных чувств, здесь важно не торопиться и тщательно продумать весь алгоритм действий. Затем постарайтесь представить и описать свои ощущения на тот момент, когда гнетущее чувство вас покинет.

6. Нежелание смотреть вокруг. Ощущение себя белкой в колесе не покидает, не видите смысла поднимать голову и обращать внимание на то, как красива природа, а жизнь так и проносится мимо разноцветным вихрем.

Решение. По возможности отправьтесь на природу: в лес, поле или обычный парк. Постарайтесь выбросить все мысли из головы и просто послушать пение птиц, шелест листьев, если это лето, или хруст снега под ногами зимой… Как бы наивно это ни прозвучало, но просто посмотрите вокруг и постарайтесь получить удовольствие от созерцания прекрасного. Да, заставить себя остановиться и отбросить посторонние мысли может быть достаточно непросто, но результат того стоит! Вы получите как минимум расслабление, а как максимум – своего рода перезагрузку и подпитку энергией от элементарной практики заземления.

Безусловно, в некоторых случаях вам предстоит масштабная работа над собой. Чтобы облегчить процесс, почаще напоминайте себе, для чего вы это делаете, мотивируйте себя на успех.

Завершая эту главу, я бы хотела сказать, что ваша внутренняя наполненность и целостность – это не только ваши личные богатства, но и ключ к гармоничным отношениям с вашими детьми, где отсутствует раздражение и претензии. Уделяйте себе время и внимание, создавайте внутренний резерв, благодарите своих предков за все прекрасное, что сейчас вас окружает. Только так вы сможете наполниться, а потом и делиться своей энергией и любовью с близкими.

Практическое задание для родителей

Воспользуйтесь следующими шагами, чтобы начать практиковать внутреннюю наполненность и целостность в своей родительской роли.

Шаг первый. «Осознанность и медитация»

• Назначьте 5-10 минут в день для практики медитации или развития восприятия.

• Сфокусируйтесь на своем дыхании и позвольте себе просто быть в настоящем моменте.

• Запишите свои эмоции и ощущения после каждой сессии.

Шаг второй. «Личное время»

• Выделите 30 минут в неделю на личное время.

• Занимайтесь тем, что приносит вам радость и умиротворение. Это может быть чтение, творческая деятельность или любимое хобби.

• Опишите, как вы провели это время и как оно повлияло на ваше настроение.

Шаг третий. «Определение приоритетов»

• Составьте список своих приоритетов в родительстве и жизни.

• Выделите три самых важных элемента.

• Сделайте конкретные шаги для уменьшения нагрузки в областях, которые являются для вас менее приоритетными.

Шаг четвертый. «Введение ритуалов»

• Внедрите ежедневный или еженедельный ритуал для себя и своей семьи.

• Это может быть совместное приготовление ужина, семейная прогулка или время для обсуждения дня.

• Запишите свои наблюдения о том, как эти ритуалы влияют на общую атмосферу в семье.

Шаг пятый. «Благодарность предкам»

• Перед сном вспоминайте, за что вы благодарны своим предкам.

• Поддерживайте общение с родственниками, даже если на кого-то у вас давно есть обида. Постарайтесь проработать обиду любым подходящим для вас способом.

• Говорите приятные слова своим родным (родителям, дедушкам, дядям и т. д.).

Шаг шестой. «Обретение уверенности через самовнушение»

• Подумайте о своих сильных сторонах и о том, в чем вам бы хотелось преуспеть.

• Сформулируйте короткие мотивирующие аффирмации, которые помогут вам поверить в себя. Оформите их так, будто это уже есть в вашей жизни.

• Возьмите себе за правило начинать каждый новый день с проговаривания этих фраз в течение хотя бы 1–2 минут.

1.3. Иерархия в семье – ключ к здоровым внутрисемейным отношениям

Взаимодействуя с разными людьми, я стала понимать, что отношения внутри семьи очень часто влияют на то, будет ли ребенок мотивирован на учебу, сможет ли он идти до конца в решении математических задач, которые я даю на уроках, или захочет сдаться на полпути.

Ключ к формированию гармоничных семейных отношений – в установлении четкой иерархии между родителями и детьми. Давайте погрузимся в детали этого важного аспекта семейной динамики.

Иерархия в семье подразумевает грамотное распределение ролей и обязанностей между всеми ее членами. Это не означает, что кто-то менее значим, скорее устанавливает структуру и порядок, которые особенно важны для развития детей. Муж и жена образуют основу иерархии. Партнерство и взаимное уважение между ними обеспечивают устойчивый фундамент, на котором строится вся семья.

Отношения между отцом и матерью служат примером для детей. Когда малыши видят, что их родители – сплоченная команда, они ощущают безопасность и стабильность в своей жизни. И даже если у мамы есть обиды и негативные чувства к своему партнеру, лучше прорабатывать это именно в супружеской паре. Не стоит убеждать ребенка, что папа плохой. Это классический пример триангуляции, когда в эмоциональный процесс между взрослыми впутывают малыша. Дети берут 50 % от мамы и столько же от папы, поэтому, говоря что-то неприятное о своем супруге, мы тем самым можем спровоцировать у ребенка мысль, что и он какой-то неполноценный, неправильный. Как следствие, сами же способствуем формированию множества комплексов, которые ребенок будет вынужден прорабатывать уже во взрослой жизни.

Постоянная забота о себе и работа над отношениями между мужем и женой важны: это и взаимная поддержка, и эмоциональный контакт, и соучастие.

Дети входят в иерархию сразу после родителей. Здоровые семейные отношения предполагают, что муж и жена сохраняют свою близкую связь даже после появления малыша. Однако бывает и так, что мама и папа отдаляются друг от друга, объясняя это тем, что женщина всецело отдает себя ребенку, а мужчина усиленно «добывает мамонта». Казалось бы, каждый в меру своих возможностей заботится о малыше, однако в веренице дел супруги порой игнорируют потребности друг друга.

Ниже предлагаю вам на примерах рассмотреть варианты неправильной семейной иерархии. Не исключено, что взгляд со стороны позволит вам взять что-то на заметку для себя.

Для начала хочу рассказать историю моего 7-летнего ученика Николая, которому я дистанционно преподавала математику. Ребенок поделился именно со мной, так как в его семье были явные перекосы в детско-родительских отношениях.

Его мама Полина очень много работала и, естественно, сильно уставала. Каждый вечер, приходя с работы, она остро нуждалась в поддержке. Именно Коля был вынужден взять на себя роль сочувствующего слушателя. У мамы и сына появилось нечто вроде странного ритуала: она каждый вечер делилась всем происходящим на работе и в личной жизни, а он утешал ее. Я поинтересовалась у Коли, что он чувствует в тот момент, когда ему приходится выступать в роли «жилетки». Ответ поразил: мальчик искренне сопереживал матери. Уже в семь лет он прекрасно понимал, что в случае проблем у мамы на работе не станет денег для оплаты аренды их квартиры, а также можно забыть о поездке к бабушке летом. Выходит, ребенок взял на себя роль взрослого и, вместо того чтобы делиться своими достижениями или переживаниями с мамой, прятал свои чувства, давая ей возможность выговориться. Это и есть яркий пример перевернутой иерархии, парентификации, когда мама и сын фактически поменялись ролями. Мальчик не жил своей жизнью, а у мамы не было понимания, что сын – это не друг, а тот, за кого она несет ответственность.

Последствия у парентификации могут быть весьма печальными. Давайте рассмотрим некоторые из возможных. Повзрослев, такой человек может испытывать потребность «добрать» то, чего ему не хватило в детстве. В результате это, к примеру, может вылиться в формирование игровой зависимости. Как обратное явление у человека может развиться чувство гиперответственности: он с детства привык отодвигать свои потребности на задний план, всецело отдавая внутренний ресурс окружающим. Это, в свою очередь, со временем приводит к разочарованию и опустошенности. Такому человеку бывает очень сложно принимать помощь со стороны – он просто привык тянуть все на себе. Постепенно нарастающая неудовлетворенность рано или поздно может спровоцировать взрыв, дистресс, вырваться из которого будет крайне непросто.