Kitabı oxu: «Как состоявшейся женщине создать счастливую семью. Зрелость. Серьезные отношения. Секс. Жизненные сценарии»

Вместо вступления

Марина попросила о срочной консультации. Когда мы встретились, она сообщила, что не может справиться с паникой и депрессией, которая длится уже несколько дней.

Третьего дня Марине исполнилось 29 лет. По обыкновению отметила она сию дату на работе – шампанское и торт. И вот среди всяких банальных, традиционных пожеланий ее начальник произнес тост, в котором выразил надежду на то, что свое тридцатилетие Марина встретит в статусе счастливой супруги, и игриво подмигнул. Вроде ничего обидного и неприятного в этих словах не было. Но то ли ей не понравилось, как это было сказано или как отреагировали коллеги, вдруг настроение у нее испортилось и появилось какое-то тоскливое ощущение пустоты. Кое-как дождавшись окончания застолья, Марина не поехала сразу домой, просидев несколько часов в машине, в горестных размышлениях о своем грядущем тридцатилетии.

За следующие несколько дней цифра 30 приобрела какое-то сакральное значение, связанное со стихией Огня. Поначалу это были горящие свечки, воткнутые в именинный торт. Но потом она стала представлять 30 как загогулину и обруч, охваченные языками пламени, влекущие и призывающие ее прыгнуть в эту огненную пустоту нуля. И ощущала, что сзади ее подталкивает неведомая сила, а она беспомощно оглядывается в поисках спутника, который вроде должен быть рядом. На улице Марина завороженно смотрела на табличку с номером 30 на соседском доме, стала приглядываться и искать число 30 на номерных знаках авто. И даже набирая чей-то номер телефона, с благоговением отмечала присутствие там 30. А если в течение дня Марина не находила в тех или иных контекстах цифру 30, она начинала сильно беспокоиться и паниковать. Апогеем ее невротического состояния стала реакция на древнюю песенку про Светку Соколову, которой 30 лет. Марина ехала утром на работу и когда услышала заунывный припев «розовые розы», то внезапно разрыдалась и чуть не врезалась в автомобиль перед ней.

К Марине мы еще вернемся, а пока – история Татьяны (38 лет), у которой есть мужчина с повадками замаскированного альфонса, от которого она никак не может избавиться. И это несмотря на то, что она, успешная бизнес-леди, легко «продавливает» или отказывает партнерам, с которыми ей не выгодно сотрудничать. Татьяна давно мечтала создать семью, и когда появился Ренат, она решила, что именно он – ее будущий муж. Татьяну всегда окружали интересные и перспективные мужчины, но как только доходило до «серьезных намерений», она все портила. Начинала хамить, придиралась ко всему – делалась невыносимой. В ней включалась установка «проверки чувств». Потом, после очередного расставания, она объясняла себе такое поведение тем, что если он не смог выдержать ее резкие слова, то в трудную минуту тем более ее предаст. И значит, относится к ней недостаточно серьезно.

У Татьяны уже было несколько продолжительных союзов, но тогда она особо и не рассчитывала на серьезные отношения, т. к. партнеры были либо «немножко женаты», либо подходили ей только для секса, не обладая ни культурными, ни интеллектуальными, ни статусными достижениями. Ренат тоже был женат, но сильно зацепил ее и вдобавок горячо уверял, что с женой очень несчастлив и вот-вот расстанется с ней.

У Рената были «временные трудности», не хватало средств на запуск большого проекта. И Татьяна всячески помогала ему с поисками партнеров и инвесторов, используя свои связи. А потом и предоставив ему очень большую сумму в долг на погашение кредитов по проекту. И только через несколько лет она поняла, что Ренат ее использовал и уходить из семьи не собирался…

Алле 43 года, есть дочь-первоклассница.

Последние годы Алла живет в состоянии безнадежной опустошенности. Нет, внешне все нормально – она выглядит прекрасно, проводит много времени в спортзале, спа-салоне, косметолог стала ей как подруга из-за частого общения. Регулярные омолаживающие инъекции, подтяжки, подкачки, накачки, откачки и т. д. и т. п. На вид ей не дашь более 30, и на улице или в кафе у нее пытаются взять номер телефона не только солидные мужчины, но и молоденькие студенты. Но Аллу это не радует и даже злит. Жизнь ее отравляет мысль о том, что, несмотря на ее героические усилия в борьбе за молодость, рано или поздно она проиграет. А мужчины, которые сейчас толпой тянутся к ней, с отвращением отшатнутся от нее постаревшей…

Как-то раз я вел тренинг в одной компании и заметил, что во время упражнения по поиску внутренних ресурсов одна участница внезапно опустила голову и попросилась выйти из аудитории. Потом она тайком, в перерыве обратилась ко мне с просьбой поработать с ней индивидуально. Звали ее Инна. Выяснилось, что ей нечего вспомнить, не было у нее ничего воодушевляющего, дающего силы и вдохновение. До Инны вдруг дошло, что в 37 лет жизнь ее безрадостна, а будущее бесперспективно.

Инна всегда старалась не выделяться и профессию выбрала незаметную – бухгалтер. Она называла себя то «серой мышкой», то «старой девой», хотя в ее жизни было несколько мужчин. Первым стал случайный знакомый на отдыхе. Потом сокурсник «отблагодарил» ее за активную помощь в подготовке к курсовым и экзаменам и даже стал ее мужем.

Брак был неудачный. Мать Инны отказалась его прописывать, утверждая, что он женился только из-за ее беременности и чтобы решить жилищную проблему, т. к. приехал из Сибири на учебу. Через месяц после рождения ребенка развелись. Когда она осталась одна с сыном, то сразу вышла на работу и стала отдавать ей всю себя. Через пять лет Инна выросла до заместителя финансового директора крупной компании. И теперь почти десять лет вся ее жизнь – это работа. Сыном раньше занималась ее бабушка, теперь мать, которая вышла на пенсию. Коллектив на работе женский, а мужчин представляют только начальник и охранники. Но они совершенно не замечают в ней женщину, как, впрочем, и она сама.

Елена недавно пережила драматичный развод. Муж ее, влиятельный политик, во время избирательной кампании в регионе обзавелся предприимчивой любовницей, которую перевез в Москву. Та, немного освоившись, забеременела и стала настаивать на разводе. И теперь будущее казалось Елене безнадежным. Ей уже 54 года, и единственной отрадой стали внуки, появившиеся недавно. Да и бывший муж активно навязывал ей роль бабушки, программируя переключение из роли жены. Хотя сам, наоборот, активно возрождал в себе мужское начало…

А вот история про Светлану (34 года). Она пять лет встречалась с Алексеем, преуспевающим бизнесменом, ему было около пятидесяти. По примеру некоторых серьезных бизнесменов, Алексей решил вкладывать свои свободные средства в искусство. Он посещал выставки, антикварные салоны, частные коллекции и присматривал для себя картины. На одной из выставок они и встретились.

Она не искала мужа намеренно и знакомство с Алексеем считала случайностью. Счастливой или несчастливой, – она сама точно не знала. Но он помог ей выйти из депрессии, избавиться от одиночества, она снова почувствовала себя привлекательной и желанной женщиной. Ей было интересно с ним: общее увлечение, подарки, веселые уикенды.

Все бы ничего, но Алексей был несвободен – жена, ребенок. И, несмотря на свою мужественность, он не всегда был состоятелен в постели.

Впрочем, она смирилась с этим. Для нее важен был не секс, а отношения. Но со временем ей захотелось большего. У Светланы появилось ощущение, что Алексей ею пользуется. И вот тогда она стала «напрягать» его, регулярно устраивая сцены, в которых демонстративно называла его «калиф на час». И не упускала случая съязвить по поводу своей незавидной роли. Это его раздражало и, само собой, не добавляло теплых чувств к Свете.

Когда Алексей в очередной раз поставил ее на место после «серьезного разговора» о ее роли в его жизни, Светлана решила, что с ней что-то не так. Что – она не понимала: хороша собой, чувственна, изысканна, умна, принципиальна, ответственна. Но все-таки серьезно к ней не относились и замуж не звали…

Таких безнадежно-безрадостных (на первый взгляд) историй в моей практике было множество. У меня есть немало клиенток, которые мужественно (женственно?) борются со старением и одиночеством…

Но довольно о грустном! Наша книга несет в себе массу позитива и конструктива, которым вы обязательно проникнитесь по ходу и в результате прочтения. Вы узнаете, как сложилась дальнейшая судьба Марины, Татьяны, Аллы, Инны, Елены, Светланы (имена и обстоятельства в целях конфиденциальности изменены) и других моих клиенток.

В чем особенность нашей книги? В процессе чтения вы не только разберетесь в себе, поймете, чего хотите и чего не хотите. Но и научитесь создавать установки, жизненные сценарии и стратегии осуществления своих желаний.

Кому эта книга вряд ли будет полезна?

Тем, кто еще не созрел до ощущения собственного счастья и застрял в «зоне комфорта», рутинного и бесцветного. Тем, кто настолько низко себя ценит и настолько не уверен в своих женских достоинствах, что сочтет за счастье хоть как-нибудь пристроиться к какому-нибудь завалящему представителю мужского пола. И часто в таких союзах самооценка женщины падает все ниже, а самооценка мужчины вдруг начинает расти, прогибая и перемалывая последние надежды своей спутницы на то самое искомое счастье. Но поверьте, не бывает безнадежно заниженной самооценки. Ведь самооценка подобна планеру: если обуздать силу ветра (внутреннюю энергетику и энергетику окружающего социума) и умело маневрировать в холодных и горячих потоках, то будешь подниматься все выше и выше. Все дело в желании и в правильной методике. Главное, не зацикливаться на прошлых невезениях и не отдавать в руки оказавшегося рядом неудачника свою будущую удачу, свое счастье. А значит, нужно настроиться на позитив, подавить глобальное неприятие и обиду на всех плохих мужчин, встречавшихся на вашем пути, завистливую злобу на женщин, ставших счастливыми или стремящихся к успеху, и воспринимать эту книгу не как раздражитель, а как возможность измениться, усилить или восстановить в себе Женщину, Личность, Госпожу своей жизни.

Вы готовы к переходу из негатива в позитив, из самобичевания и поиска вины к самосовершенствованию и поиску радости? Тогда не будем терять времени и приступим к созданию вашего сценария счастливой, любимой и успешной!

Что такое жизненные сценарии

Хотим мы того или нет, но все наши действия являются реализацией жизненных сценариев. У кого-то они с хорошим концом, у кого-то печальные или трагические, у кого-то невнятные – ни о чем. Эти сценарии мы приобретаем в детстве, усваиваем их на бессознательном уровне, и в дальнейшем, под влиянием обстоятельств, они либо меняются, либо усиливаются в нашем поведении. В их основании лежит либо базовое доверие, либо недоверие к миру. И это влияет на то, как мы оцениваем себя и окружающий мир. Можно выделить четыре типа оценочных отношений.

Я – ОК, Ты – ОК. Если вы доверяете себе и окружающим, верите в лучшее, то у вас протокол победителя, сильной и здоровой личности.

Я – ОК, Ты – НЕ ОК. Вы не любите людей, считаете себя выше, лучше, достойнее, вините их во всех своих проблемах. Есть опасность развития директивности, безаппеляционности и даже садизма в ваших отношениях.

Я – НЕ ОК, Ты – ОК. Это позиция неудачников, лузеров, мазохистов. Человек считает себя недостойным, не заслуживающим уважения, счастья.

Я – НЕ ОК, Ты – НЕ ОК. В лучшем случае вы пессимист, в худшем – паникер, постоянно впадающий в хандру или депрессию. Если жизнь беспросветна, пугающая, то зачем вам такая жизнь?..

И в зависимости от степени уверенности в себе, наличия успешного или неуспешного жизненного опыта, вы можете считать себя Победителем, НЕпобедителем или Неудачником. Когда вы разберетесь в своей роли и в сценарии, который вас не устраивает, то появляется большая вероятность переписать его, улучшить, изменить ситуацию и увеличить шансы на счастливое развитие.

Какие бывают сценарии

Часто встречается сценарий «Всегда». У Марины есть два ключевых установочных вопроса: «Ну почему это всегда случается со мной?» и «Почему мне всегда попадаются плохие мужчины, начальники?» После многочисленных попыток найти «хорошего» мужчину и «хорошую» работу она прилепила себе ярлык «невезучей неудачницы». Устроившись на работу или познакомившись с мужчиной, Марина довольно быстро разочаровывается. И привычно жалуется подругам на то, что ее не устраивает в отношениях или на работе. Уходит. А через некоторое время у нее появляется такой же мужчина или начальник, с такими же недостатками. Ее не ценят и не видят ее достоинств. Вместо Приза Марина получает сюрприз, неприятный и втайне ожидаемый. Шило меняется на мыло, мыло на шило, привычное ощущение неудовлетворенности сохраняется, и положение никак не улучшается. И теперь, подходя к третьему десятку, она решила, что, скорее всего, ей снова нужно сменить работу, и вот тогда, может быть, появятся новые возможности. Пример сценария «Всегда» – Арахна, которую Афина превратила в ткачиху, обреченную вечно ткать полотно…

В сценарии «Пока не» человек считает, что с ним не может произойти что-то хорошее, пока не закончится нечто плохое или не случится какая-то неприятность.

У Татьяны была установка: «Пока не встану на ноги, не решу финансовые проблемы, строить семью не буду». У нее появилась склонность к самобичеванию, развивался перфекционизм, за которым таились неуверенность в себе и желание отложить окончательное принятие важного в жизни решения. Бессознательно она опасалась, что, выйдя из процесса, станет невостребованной. Нередко на нее «накатывало»: Татьяна думала, что не заслуживает счастья, и находила множество подтверждений тому, усердно занимаясь самокопанием и самобичеванием.

Долгое время она получала опыт, связи, набивая шишки. Потом, преодолев трудности, став «успешной», Татьяна так и не почувствовала удовлетворения, ведь у нее не было семьи. При этом она все еще ждала какого-то разрешения наконец-то начать жить счастливо.

Поэтому «отмазки» Рената, который умело тянул время, органично вписались в этот сценарий. Он понял, что на нее отлично подействуют фразы с установкой «нужно немного помучиться, а потом У НАС все будет хорошо!» Татьяне внушалось, что сейчас у него черная полоса, нет денег, они вложены в бизнес, и им вместе нужно пройти это испытание, а потом будет всем СЧАСТЬЕ. Ренат успешно использовал образ «светлого будущего», получая в «мрачном настоящем» ее связи. А потом и все ее накопления.

«Мы не ищем легких путей», награду нужно заслужить, считала Татьяна. Но она пока мало помучилась. И вообще ее лучше мотивировали трудности, процесс достижения, а не желаемый результат. Пример сценария «Пока не» – Геракл, совершивший множество подвигов для получения прощения и изменения своего статуса.

Сценарий «После» это тень, обратная сторона сценария «Пока не». Алла считала так: «Если я позволю себе что-то хорошее сегодня, то завтра за это будет расплата». Когда-то ее мать вышла замуж, сообщив о якобы беременности, но, как ни старалась, забеременеть получилось только через год. Это стало причиной недоверия и дальнейшего развода с супругом. И это ощущение изначальной фальшивости, обмана и собственной недостойности было вложено Алле с детства.

Она считала, что обманывает мужчин, улучшая внешность и борясь со старением. Она боялась влюбиться, считая, что ее вскоре бросят, хотя нынешний мужчина был от нее без ума. Боялась своих успехов, хорошего отношения к себе. Опасалась добрых и отзывчивых людей. Поэтому в поведении Аллы были крайности: либо она была холодна и равнодушна, либо, наоборот, старалась быть очень «хорошей», чтобы ее не оставили. В итоге в ее роли сквозной линией проходила то суперстервозность, то виктимность (жертвенность). Не могла Алла насладиться настоящим, готовясь к мрачному будущему.

Такое состояние бывает у онкологических больных. У людей под следствием, знающих, что их скоро «закроют». У религиозных фанатиков, опасающихся получать земные радости, дабы не попасть за это в ад. У тех, кто обманывает и боится, что их обман раскроется. Человек решает, что он не на своем месте, и боится разоблачения, расплаты за неправильное поведение. Такое состояние, наверное, испытывал Дамокл¹.

Инна считала, что никогда не получает то, чего больше всего хочет, потому что у нее был сценарий «Никогда». Вроде она уже вплотную приблизилась к цели, и готова получить то, чего желает. Ан нет! Цель ускользает как мыло из рук, просачивается как песок сквозь пальцы. Хорошим примером является история Тантала, который мучился от того, что не мог пить и есть, хотя все это было совсем рядом.

На работе много лет ее обещали назначить финансовым директором, но все время что-то мешало. И вот уже 10 лет Инна является замом, который все тянет на себе.

Как-то у них с генеральным директором состоялся откровенный разговор, и он сказал, что для повышения она должна стать более уверенной, самостоятельной, инициативной. А пока с лидерскими качествами у нее проблема. Инна и сама это понимала. Например, на совещаниях она часто отмечает сырые или ошибочные идеи коллег и время от времени у нее появляется желание выступить с критикой, поправить говорящего. Но ей неудобно, не хочется подставлять коллегу, наживать врага. Поэтому в лучшем случае она просто ухмыляется мысленно. А потом ругает себя за нерешительность.

Так, постепенно, она смирилась с ролью «вечного зама».

В детстве она впитала установку бабушки «Не высовывайся!» и прилежно следовала ей. На уроках, даже если знала ответ, руку не тянула. В школе и потом в институте у Инны были истории дружбы с мальчиками, но когда она думала, что ей вот-вот признаются в любви, ей давали понять, что она просто хороший друг и не больше. По совету подруги она взяла ситуацию в свои руки и все же сама призналась однокурснику в любви. Тот снисходительно принял ее признание. Они начали встречаться и даже поженились. Но семейная жизнь быстро завершилась. Он стал ей изменять, мать не захотела его прописывать в их квартиру. Последовал развод. При этом Инна выслушала много неприятных признаний о себе от бывшего мужа, что здорово понизило ее женскую самооценку. Так она подтвердила для себя установку бабушки и матери: «Лучше быть одной – мужчинам нельзя верить». Вот так и жили в квартире три одиноких и разочарованных в мужчинах женщины, считающих, что никогда семья не станет обителью счастья…

У Елены был наиболее драматичный сценарий под названием «Открытый конец». В семейной жизни он сопровождается синдромом «пустого гнезда». Когда дети подросли, создали новые семьи, а постаревшие родители не знают, как и зачем жить дальше. У меня есть немало клиентов, которые, прожив счастливую семейную жизнь, или получив высокую позицию в проекте, или создав успешную компанию, вдруг ощущали пустоту. И тогда кто-то решал заполнить ее «отжигом», пускаясь во все тяжкие, кто-то открывал в себе новые таланты и резко менял сферу деятельности, а кто-то впадал в хандру или депрессию с приобретением различных нехороших зависимостей. Кстати, многие герои А. Чехова проживали этот безрадостный и безнадежный сценарий…

В силу обстоятельств Елена была вынуждена кардинально менять свою жизнь. Она была в отчаянии, когда узнала, что муж, с которым прожили тридцать лет, с которым она, как боевая подруга, прошла множество испытаний на пути к политическому Олимпу, теперь уйдет от нее. Она напоминала себе садовника, который долго и кропотливо выращивал редкое растение, а когда настала пора получить волшебные плоды, какая-то воровка выкопала ночью его и пересадила на свой участок.

У Елены были мысли о суициде, и пару раз она даже попыталась это сделать, но вовремя останавливала себя. Было желание, чтобы муж умер, и ее все жалели с уважительным сочувствием, а не с унизительной снисходительностью. Когда она узнала, что любовница на его машине попала в аварию, то хотела, чтобы она не выжила и стала инвалидом. Но и любовница, и муж остались живы-здоровы, а вот Елена на насколько месяцев попала в неврологическое отделение Кремлевки.

Мы начали работать с запросом на выход из депрессии и выход нашли…

Если вы любите начинать, но не хватает интереса, терпения, выдержки завершить начатое, значит, вы проигрываете сценарий «Почти». По этому сценарию живет и Светлана, которая, подобно Сизифу, усердно работает над собой, над отношениями, и когда она почти у цели, вдруг что-то (или кто-то) мешает, отвлекает, становится скучно, грустно, неинтересно, страшно и… Цель не достигнута.

Когда я спросил, кого она себе напоминает в отношениях с мужчинами, Светлана, подумав, ответила, что, пожалуй, лисицу из басни Крылова «Лиса и виноград». Все подпрыгивает, но никак не может достать плод. А потом уходит и объясняет себе, что, мол, не сильно и хотелось. Когда мы стали выяснять, почему так получается, то определили, что или цель она ставила не по силам, или прыгать высоко Светлана не умеет.

Вместе с тем было много мужчин, мечтавших, чтобы она их покорила, но они ей были неинтересны. Непокоренную очередную высоту под именем Алексей Светлана пыталась постепенно перевести в категорию «не сильно и хотелось». Но «неинтересным» он никак не становился, и поэтому снова и снова она шла на штурм…

Как менять жизненные сценарии, которые вас не устраивают

Наши сценарии могут точно соответствовать описанным выше, а могут быть смешанными или неявными. Если вы определили свой жизненный сценарий и вас он не устраивает, его можно изменить, подкорректировать, добавить позитива, убрать негатив. Жизненный сценарий – это наш бессознательный план действий, а значит, такой план можно либо перепрограммировать на том же бессознательном уровне, или перевести на сознательный уровень и вносить осмысленные, понятные и принятые вами правки. Для работы с вашим бессознательным я предусмотрел систему скрытых суггестивных установок, к которым не буду привлекать ваше внимание, чтобы усилить их эффект. А вот осознанные изменения мы проструктурируем в дальнейших главах, где подробно рассмотрим алгоритм действий по изменению проблемного сценария.

Во-первых, сделайте ревизию ваших негативных установок и сценариев и поймите, какие они у вас и как влияют на вашу жизнь. Это позволит создать психоэмоциональную защиту – аффирмации, которые опровергнут негативные установки и будут вас программировать на уверенность и позитивность (об этом позже).

Во-вторых, займитесь поиском новых смыслов, постановкой новых целей. Более масштабных или других, в новой для вас сфере. И составьте план действий.

В-третьих, сделайте ревизию вашего окружения. Кто ваши союзники, кто попутчики, а кто – вредные и бесполезные для вас люди?

В-четвертых, научитесь навыкам перепрограммирования. Меняйте внутреннюю установку, и тогда постепенно изменится и ваш сценарий.

Вместо проблемной установки: «У меня проблема, все пропало, почему это произошло и кто в этом виноват?», нужно создать ресурсную: «Я получил вызов, новые задачи, как я буду их решать?»

Не: «Я думаю, что это невозможно!», а: «У меня появилась мысль, что надо найти новые способы».

В-пятых, создайте аффирмацию, построенную на новой установке, и произносите ее регулярно, интегрируя позитивную программу в свое подсознание.

В-шестых, выберите эффективную и комфортную жизненную позицию, которая станет хорошей основой для изменения деструктивного сценария. Конечно, вы можете сделать вид, что проблемы не существует. Вы можете начать избегать людей, которые указывают вам на проблему. Вы можете занять выжидательную позицию. Но намного перспективнее адекватно оценивать ситуацию, веря в себя и доверяя другим людям. В прошлом разделе мы рассмотрели типы оценочных суждений. Так вот, ваша позиция должна быть, конечно же, Я – ОК, Ты – ОК. А значит, вы должны понять и принять окружающих, понять и принять себя, свои особенности, определить личную «зону роста» – каких компетенций, навыков, знаний вам не достает для реализации своих целей.

В-седьмых, начните действовать прямо сейчас, улучшая, оптимизируя собственную жизнь. Отметьте в своем телефоне, ноутбуке, компьютере сегодняшнюю дату и время и обозначьте отметку подписью: «Начало Большого пути к Счастью!»

А теперь подробнее о том, как действовать и что для этого нужно.

Ревизия ваших проблемных установок и сценариев

Для того чтобы начать ревизию, познакомьтесь с основными родительскими установками, которые влияют на ваш негативный жизненный сценарий, лишая его и, соответственно, вас самих энергии. Эти табу неосознанно усваиваются в детстве и превращаются в комплексы, мешающие и во взрослой жизни.

«Не живи» – бывает у «незапланированных», нежеланных детей, создает ощущение ненужности, часто приводит к алкогольной или наркозависимости.

«Не будь собой» – свойственно перфекционистам, недовольным собой, стремящимся все и вся бесконечно совершенствовать.

«Не будь ребенком» – установка бывает у тех, кто чересчур серьезно и ответственно относится к жизни, лишая себя непосредственного, радостного ощущения.

«Не расти» – бывает у тех, кто пытается навсегда остаться наивным, беззащитным и милым дитем, не готовым к серьезным отношениям.

«Не будь первым и успешным» – это условие тех, кто предпочитает жить тихо и скромно, не выделяться и не высовываться, боится лидерства.

«Ничего не делай» – табу живущих по принципу: не ошибается тот, кто ничего не делает, поэтому лучше не рисковать.

«Не принадлежи» – указание на мизантропов и одиночек, чувствующих себя чужими на этом празднике жизни.

«Не будь близким» – свойственно тем, кто боится предательства и разочарования и поэтому ведет себя с другими холодно, отчужденно и даже подозрительно.

«Не будь здоровым» – установка тех, кто с детства привык своими болезнями привлекать к себе внимание и получать заботу, и теперь собственные болячки и хвори являются единственным способом быть интересным и значимым для окружающих.

«Не думай» – следствие деспотизма родителей, которые не научили мыслить и действовать самостоятельно.

«Не чувствуй» – комплекс тех, кто не умеет и не хочет выражать свои чувства и желания, т. к. бессознательно боится осуждения или наказания за вольности.

В основе наших комплексов при тщательном поиске можно обнаружить и проблемные фреймы. Для этого вспомните: какие фразы любили говорить ваши родители? Как они жили? Что запрещали вам? Что одобряли, поощряли?

Теперь займемся изменением жизненного сценария. Чуть раньше я описал основные. Определите, какой из них похож на ваш, и подумайте, что и как вы бы изменили в том, что вас не устраивает.

А еще составим-ка мы «дорожную карту моего мира». Предлагаю совершить путешествие в себя, в свои комплексы, желания и мечты, в прошлое и будущее и осмотреться вокруг повнимательнее.

Путеводитель для женщин – FREE ДАМ

Дорожная карта

Для начала давайте проверим, насколько моя книга для вас актуальна. Представьте, что на обложке написано: «Как перестать быть жертвой и стать госпожой», а теперь ответьте: кем вы считаете себя? Жертвой? А хватило бы вам тогда решимости приобрести эту книгу, не смутил бы вас изучающий взгляд продавца? Госпожой? А зачем тогда вам эта книга, если и так все в вашей власти? Или все же есть некоторые сомнения в том, что вы – госпожа своей жизни?

Если после всех вопросов желание стать моей читательницей не прошло, искренне приветствую вас и обещаю, что мы проведем время с пользой и удовольствием.

О чем можно спрашивать?

Обо всем, что интересует в связи с задачами нашей книги. Постараюсь угадывать ваши вопросы и давать обстоятельные ответы.

«Дорожные карты моего мира» создаются для планирования, наглядного представления информации о возможных альтернативах нашего развития и упрощения принятия нами решений. Это некая ревизия имеющегося потенциала, обнаружение узких мест, угроз и возможностей роста, потребностей и т. д. И важно, что все наши действия соотносятся со временем, своеобразным графиком промежуточных результатов и корректировкой направлений деятельности.

Многие вдохновенно планируют и также вдохновенно действуют, а вот с анализом и корректировкой – проблемы. И именно поэтому в книге представлены различные алгоритмы, позволяющие рассчитывать, измерять и взвешивать свои действия.

А вообще-то в хорошей дорожной карте всегда имеются следующие условия: неудовлетворенность, бесперспективность, выход из зоны комфорта, фрустрация, борьба, преодоление препятствий, неудачи и их осмысление, изменение тактики, адаптация к новым обстоятельствам и, наконец, – достижение поставленных целей.

Важно! Очень часто мы имеем в своем распоряжении дорожную карту, на которой сведения о себе и о мире давно устарели. Когда-то давно мы составили свое представление о плохом и хорошем, о важном и неважном. О путях и способах достижения целей. О препятствиях и опасностях на пути. И тогда, возможно, это было актуально и верно. Впрочем, самая идеальная карта все равно не является точным отображением реальности – субъективное не равно объективному.

Но спустя годы многое изменилось и в вас, и в окружающем мире. Возможно, ваше представление о себе и мире стало точнее, а может, еще больше исказилось и деформировалось. Так что если вы не сделаете ревизию вашей карты, вы обречены на совершение серьезных ошибок в пути и даже на движение в неверном направлении. Ведь, например, если не обновлять навигатор в вашем авто хотя бы год, вы с удивлением можете обнаружить закрывшиеся или открывшиеся маршруты, новые дороги, знаки, перекрытия и ограничения.

Обновляйте свои дорожные карты, регулярно делайте ревизию собственных ценностей, стратегий, сценариев, окружения.

А еще нужно учесть, что все мы делимся на рационалов и иррационалов. Рационалы ставят цели (долгосрочные, среднесрочные, краткосрочные), среди целей выделяют приоритетные, важные и второстепенные, неважные. Разбивают цели на задачи и подзадачи и движутся к ним, прагматично и настойчиво.

Иррационалам комфортнее быть в потоке, находиться на пути к желаемому будущему, но при этом иметь альтернативы. Причем они могут делать рывки, срезать углы, совершать непредвиденные остановки и вообще увлекаться, отвлекаться на другие маршруты, если появляется иное желание. Да и желаемое будущее в какой-то момент может оказаться не таким уж и желанным. И тогда они остывают, теряют интерес и мучаются от своей несерьезности и безответственности. И зря… Это не плохо и не хорошо. Это особенность психотипа. Так же как интуиты хороши в видении будущего (стратегия), но слабы в практической его реализации (тактика), а сенсорики практичны, хорошо ориентируются в настоящем (тактика), но плохо прогнозируют, планируют (стратегия).

Обычно консультации с новым клиентом я начинаю с прояснения этих особенностей. В зависимости от этого мы формируем сценарий, роль и стиль действий. Подробную информацию о рационалах и иррационалах, а также тест на определение своих типологических особенностей вы найдете в Приложении 1.

Важно! Любая дорожная карта должна мотивировать своего пользователя. Чем? Ощущением СЧАСТЬЯ.

Концепция личного счастья

Для кого-то счастье это цель, для кого-то – состояние, ощущение…

Посмотрите внимательно на шкалу счастья и определите, на сколько процентов вы счастливы?

Можете взять в руки карандаш или ручку и нарисовать человечка (себя) на пути к счастью. Определили?

Если вы подошли к 100 % – поздравляю! Но если честно, мне редко встречались такие счастливчики, да и на поверку оказывалось, что это были все же не 100 %. Если же вы пока на полпути к счастью, давайте выясним, что скрыто за теми недостающими процентами, чего вам не хватает для полного счастья?

Кто-то скажет: мне нужно много денег, и тогда я буду счастлива – хочется пожить красиво, ни в чем себе не отказывать!

Как там у Ильфа и Петрова? «Шура, сколько вам нужно для полного счастья?» Напишите цифру внизу, а потом по мере нашего общения можете ее корректировать. Интересно, что в итоге получится.

Для ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ мне нужно:. . .

И что вы будете делать с этой суммой, на что потратите? Составьте список необходимого:

1. . .

2. . .

3. . .

4. . .

5. . .

А теперь еще одна просьба: отложите книгу, подойдите к зеркалу и вглядитесь в свое лицо…

Ну и как вам отражение? Если заметили озабоченность и напряженность, въевшееся в поджатые губы раздражение, усталый и разочарованный взгляд, читайте книгу очень внимательно, проверяйте полученные знания на практике, а когда перевернете последнюю страницу, подойдите снова к зеркалу – и вы увидите, как изменился ваш облик.

Посмотрели в зеркало и увидели не очень счастливую женщину? Сколько сейчас в ваших глазах счастья, и, кстати, как можно измерить счастье?

Обычно я измеряю счастье в ГАРМОНИКАХ.

При 100 гармониках я чувствую полную гармонию между собой и миром, при 50 – ощущаю гармонию только с самим собой. А вот меньшее количество гармоник – сигнал о неполном или полном несоответствии меня моим желаниям и ощущениям.

Замечу, что гармоники – единица измерения очень субъективная. Все зависит от плотности и массы вашего ИДЕАЛЬНОГО СЧАСТЬЯ. Поэтому для начала вам нужно разобраться в собственном ощущении и понимании счастья. Оно, конечно, может включать в себя многочисленные вариации на темы:

«Женское счастье – был бы милый рядом…»

«Только в борьбе можно счастье найти…»

«Счастье – делать другого счастливым…»

«Счастье – понять и принять себя…»

«Счастье – это когда тебя понимают…».

Запишите свои рассуждения.

СЧАСТЬЕ – это:. . .

Теперь на чистом листе бумаги нарисуйте себя и мир в форме круга.

Нарисовали? На рисунке вы в круге или за кругом? Если внутри окружности – прочувствуйте свое состояние и обозначьте его цифрой, которая и измерит количество гармоников. Если вы оказались за пределами круга, подумайте, почему вам сейчас лучше быть одной и что вас вытолкнуло когда-то из круга?

А теперь давайте разберемся, чего вам не хватает и что лишнее в ощущении и понимании счастья.

Когда у меня будет. ., я буду счастлива!

Когда я избавлюсь от. ., я буду счастлива!

Кто мой попутчик?. . .

Изучите оба списка. Вспомните о ревизии вашего окружения. Обратите внимание на каждого человека, близкого или не очень, о котором вы вспомнили. Особое внимание обратите на тех людей из списков, которые рядом с вами. Проверьте, совпадают ли ваши и их представления о счастье? Для тех, кто окружает меня, счастье это:

1. . .

2. . .

3. . .

4. . .

5. . .

А теперь разделите их на ресурсных и нересурсных людей (или можно так: дающих энергию и не дающих или даже отнимающих ее). И еще найдите собственные внутренние ограничения и внутренние ресурсы.

Что/кто мешает мне быть счастливой?. . .

Что/кто помогает мне быть счастливой?. . .

Например, разрушить счастье может эгоизм ваших детей или родителей, ненадежные, завистливые подруги и друзья, измена ваша или вашего мужчины; помешать быть счастливой могут какие-то особенности вашего характера: излишняя доверчивость, наивность, жадность, неразборчивость и пр.

А помочь вашему счастью могут: любовь детей (или появление ребенка), мудрые книги, забота и советы родителей, подруг (но важно, чтобы советы давали те, кто сам счастлив и может поделиться своими секретами!). Могут пригодиться ваш богатый жизненный опыт и умение извлекать уроки из ошибок. Впрочем, иногда слишком «богатый жизненный опыт» может разрушить вашу репутацию, создать недоверчивость, разочарование в мужчинах, а значит, помешать вашему счастью.

Жен нежен зов

Перефразируя классика, скажу, что все счастливые женщины похожи друг на друга. И несчастливые тоже похожи. И главное здесь – концентрация энергетики в них и вокруг них. В первом случае эта энергетика позитивна (которая привлекает, притягивает), во втором она негативная (отталкивает). Несчастливые люди и есть НЕпобедители или Неудачники, а Счастливые, естественно, – Победители. И все это проявляется в том, как вы выглядите, как говорите, какая у вас пластика, движения, с кем и как вы общаетесь.

Мы не будем пока разбирать психологические особенности той и другой группы – об этом позже. Скажу как мужчина и психолог, что обычно счастливую женщину я – слышу.

Да, да, у счастливой женщины нежные, призывные, волнующие и даже сексуальные интонации. Ведь счастливая женщина, как правило, сексуальна. Да и набор слов тоже отличается, вместо «боюсь», «надоело», «так себе» и пр., в речи счастливой женщины чаще встретишь описание другого состояния: «нестрашно», «отлично», «приятно».

Что же мешает женщине стать счастливой?

Собственные блоки и ограничения, которые вложены в ее сознание и которые мешают смотреть на жизнь широко раскрытыми глазами. Возьмем, к примеру, название этой главы. Вы еще не прочитали название?! И что же вам помешало? Возьмите прямоугольное зеркальце, у вас наверняка есть такое. А теперь поставьте его перпендикулярно верхнему краю текста. Точно так и в жизни мы часто не можем разглядеть что-то значимое для нас только потому, что боимся или не хотим что-то предпринимать, действовать.

Почему? Потому что, во-первых, смотрим на мир слишком ограниченно, во-вторых, не обладаем необходимым навыками, в-третьих, ждем чьего-то разрешения или наставления по расширению своей карты мира, ну и, наконец, не умеем или не решаемся этим пользоваться, даже если у нас в руках все необходимое…

Начало пути к своему счастью

С чего лучше начинать путь к счастью?

С острого понимания того, что вы – несчастливы. Или не совсем счастливы. Вы и прежде не раз ощущали дискомфорт, неудовлетворенность. Но сейчас настал момент, когда так жить больше не хочется! Все достало! Неинтересно! Депрессивно! Бессмысленно!

И вот здесь – ВНИМАНИЕ! У вас есть следующие алгоритмы дальнейших действий.

1. Обвинить окружающих: это они довели вас до такого состояния, в ответ вы регулярно наполняетесь желчью и изливаете ее вокруг, в качестве мести за свою испорченную жизнь.

2. Не обвиняя никого, принять это и смириться с последующим прозябанием, затуханием.

3. Оценить составляющие собственного несчастья и начинать путь из НЕсчастья к СЧАСТЬЮ, преодолевая себя и препятствия на пути.

Давайте по порядку. Помните царицу из пушкинской сказки «О мертвой царевне и о семи богатырях», которая начинала и заканчивала день, допрашивая волшебное зеркальце? И как она отреагировала на возникшие проблемы? Не ударься она в козни по первому варианту, а займись коучингом по модели сценарно-энергетического кодирования СЭК, то все могло бы сложиться для нее не так печально. Это как раз тот случай, когда зрелая, красивая женщина неверно отреагировала на свои возрастные особенности, не приняла это и не переосмыслила свои ценностные приоритеты и стратегии.

Ко мне часто приходят клиентки и сообщают, что у них нет шансов на счастливую семейную жизнь, потому что есть проблемы, хотя на самом деле это всего лишь задачки по превращению бесполезного в полезное. Все проблемы обычно сводятся либо к не устраивающему их телу, либо к «неправильному» характеру, который усложняет и ухудшает жизнь. И частое объяснение – несправедливость окружающих и собственное невезение.

Ну и конечно, многие не имеют четкого представления о том, в каком направлении нужно двигаться к своему счастью, где и в каких краях оно находится. Ведь, как говаривали мудрецы, никакой ветер не будет попутным, если не знаешь, куда плыть…

Что взять в путь

Итак, давайте подготовимся к походу и посмотрим, что там в нашем жизненном рюкзачке, а потом, возможно, основательно перетряхнем его.

Делай раз! Вытряхиваем из него все свои недостатки, комплексы и выписываем их слева в табличке.

Делай два! Достаем свои достоинства и с гордостью вписываем их с правой стороны. Вот что получилось у Инны.

Делай три! Полезное раскрашиваем в веселые, нежные цвета или украшаем цветочками. А вот в недостатках срочно начинайте искать достоинства (ведь недостатки – это продолжение наших достоинств!). Возьмите красный фломастер. Решительно зачеркивайте проработанные недостатки и вписывайте рядом полученные достоинства.

Можете сделать это, например, так.

Работа эта несложная, но очень полезная. Сделайте это прямо сейчас или отложите книгу, если что-то отвлекает, а потом, прежде чем продолжить чтение, выполните это задание.

Превращение недостатков в достоинства

А теперь давайте проанализируем результат нашей полезной работы. Например, такие бесполезные приобретения, как сутулюсь, устраняются легко. Распрямились, гордо подняли голову, на вдохе ощутили корону на голове (а чем вы не принцесса?!) и зафиксировали это состояние, закрыв глаза и мысленно просканировав все тело, особенно его верхнюю часть.

Теперь проделайте то же самое перед зеркалом, с открытыми глазами. Запомните себя такой! Поздравляю, вы наработали полезный навык! Ваша задача – закрепить его. Для этого первую неделю каждый час проверяйте, не упала ли корона с вашей головы, – смотритесь в зеркало и держите королевскую осанку.

Следующую неделю можете увеличить промежутки для самоконтроля. А потом делайте это два-три раза в день. И уверяю вас, через месяц ваша сутулость останется в прошлом, а вместе с ней стеснительность, зажатость и прочие бесполезные зло-приобретенные навыки.

Все в мире относительно. В нашей жизни всегда есть место для ошибки, счастливой ошибки.

Когда Адама и Еву изгнали из рая, они получили свободу выбора. А чего стоит открытие Америки Колумбом, который с самого начала планировал прибыть к берегам Индии? И такие ситуации – «Приплыли!» или «Не ждали?!» – в жизни каждого происходят довольно часто. Как к ним относиться? Обязательно ищите в плохом хорошее. Поверьте, в каждой проблеме есть зерна позитива.

Наполеон и целая плеяда исторических низкорослых фигур, включая современных политиков, считали своей проблемой малый рост и низкое происхождение, что хорошо мотивировало их на достижения, закаляло. Дождь социальных неудач обильно подпитывал их амбиции и самолюбие и помогал им расти как личностям… А ведь могли бы и закомплексовать, скукожиться, как это делали и делают миллионы других невысоких людей. И получайте тогда кисло-горький коктейль неудачника, «маленького» человека.

Например, кто-то из вас считает своей проблемой непоследовательность: не доводит дела до конца, берется за все сразу, не выделяя приоритеты, главное и второстепенное, и вся эта житейская суета засасывает и высасывает время и силы. Как с этим работать? Разберитесь в причинах и последствиях этого качества. Наберите в поисковике «прокрастинация», «перфекционизм» и другие слова, из которых может состоять причинно-следственная и ассоциативная связь непоследовательности. А потом либо примите это, либо корректируйте.

Во-первых, если что-то не поддается корректировке и не очень вредит нашему развитию, то можно и принять это (хотя бы временно, пока не подготовитесь к серьезной работе по самосовершенствованию). Как следствие этого принятия – проходит стресс, не накапливается бессильная злоба. Ведь когда человек живет с нерешенной проблемой, это истощает его энергетику, отвлекает силы на внутреннее усмирение мрачных эмоций и мыслей.

А во-вторых, это можно подкорректировать, наработав полезный навык так же, как мы это проделали с сутулостью.

Многие свою неудачную личную жизнь объясняют невезучестью. Но это в первую очередь невнимательность, неумение обрабатывать разрозненную информацию от мира – фильтровать, проверять и обобщать. Значит, для того чтобы вы перестали быть «невезучей», надо усвоить комплекс несложных навыков и умений.

Теперь об одном очень важном недостатке, который нередко встречается у незамужних женщин. Ощутив потребность в создании семьи, они перестают жить своей жизнью и начинают ждать того момента, когда наконец-то выйдут замуж. Они не позволяют себе наслаждаться свободой, которую предоставляет жизнь, не обременяя себя заботами о семье, ответственностью уже не только за себя, но и за мужа, детей и «светлое будущее» своей семьи. Они начинают жалеть об «упущенных шансах», забывая о том, что отвергли когда-то недостойных партнеров по вполне объективным причинам.

Дама спрашивает у джентльмена:

– Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – спросил джентльмен.

Так создается установка ущербности, которую я считаю главным недостатком, комплексом бесполезных (вредных) навыков, с которым нам и придется основательно поработать в этой книге. Ведь подобная психологическая «сутулость» требует таких же комплексных и системных методик «выпрямления».

В чем вред этой установки? Она словно негативно заряженная часть магнита начинает притягивать все негативное. Женщина «вдруг» обнаруживает в себе такие недостатки, о которых она раньше и не подозревала, или считала их своими достоинствами.

Марина раньше гордилась своим «острым язычком», всегда была душой компании, и всем вокруг было весело с ней. Но наступил момент, когда она решила, что из-за этого она до сих пор одна. Ее колкости отпугивают потенциальных женихов, мужчины боятся, стараются не попасть под ее ироничные реплики. В результате Марина осознанно начала «тупить», включать роль недалекой блондинки. Что из этого вышло, мы уже знаем, а пока вернемся к подготовке к нашему путешествию.

Конкурентные преимущества зрелой женщины

Для начала познакомьтесь с текстом, который приписывают известному шоумену Дмитрию Нагиеву.

«…С возрастом я все больше ценю женщин, которым за 40. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить „О чем ты думаешь?“

Ей пофиг, о чем ты думаешь! Если 40-летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет, – обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40-летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе. Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте.

НО! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.:) Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную… 40-летние женщины достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру (!), а женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что подруги никогда ее не предадут (!).

У 40-летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают! Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за 40 куда сексуальнее… чем молодые! 40-летние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится.

Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за 40. Для всех мужчин, которые любят говорить: „Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром“, у меня есть новость, сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке! Почему?! Потому что понимают, „что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки“!»…

Вроде все правильно, женщинам нравится. И кочует этот пост из одного форума в другой под воодушевленные комментарии дам и скептические мнения мужчин.

Но вот беда: большинство женщин, войдя в зрелый возраст, увы, не расцветают, а наоборот, увядают, и в первую очередь – душой. Тело-то нынче, благодаря достижениям медицины и косметологии, можно очень долго поддерживать в должном виде. И вот эта самая увядшая душа превращает женщину в «клушу», «кастрюльницу», «домашнюю прислугу»… образный ряд можно продолжать долго. И все это совсем не те образы, которые вдохновляют мужчин.

Тот же Нагиев, как человек известный, общается с женщинами, умеющими и желающими цвести. И в этом круге дамы умеют быть женственными и влекущими к себе. Но как же мало таких женщин!

У каждой женщины в любом возрасте есть выбор – быть (или стать) Госпожой своей жизни и дарить радость, энергию, счастье, цвести. Или увядать, быть Жертвой, приносить разочарования, страдания и несчастье себе и окружающим.

И от того, какой сценарий вы выбираете, и будет зависеть ваша роль. Женщину-госпожу можно сравнить с хорошим вином – с годами становится дороже и изысканнее. Женщина-жертва, наоборот, превращается в уксус и выдыхается.

Чем же хороша цветущая зрелая женщина?

Пришел опыт и умения. Мудрость. Гибкость. Терпимость. Ответственность. Сексуальная продвинутость. Статус. Знает, чего хочет. Знает, что может. Ценит ласку и заботу. Лучше разбирается в людях.

Может понимать и принимать недостатки мужчины. Снижаются материальные требования к мужчине, потому что многое попробовала, есть что сравнивать и ценить. Но повышаются интеллектуально-духовные ожидания – ею ценятся надежность, порядочность и пр.

Обычно она уже имеет ребенка или определилась с тем, что матерью не будет. И поэтому в отношениях она не ставит целью женить на себе и родить. Ее цель – жить рядом с тем, с кем комфортно, гармонично. А нередко она сама не хочет терять свободу, значимость и выходить ЗА мужа, быть ПРИ муже.

Женщина в любом возрасте должна ценить себя, просто могут меняться ее ценности и ценители. Те самые судьи.

В молодости – статус, деньги часто важнее. Мужчина должен помочь девушке встать на ноги, быть идеальным и… нереальным. В зрелости у женщины появляется возможность самой помочь мужчине или, по крайней мере, искать такого же, равного, независимого. Но это не исключает возможность союза с более сильным, сумевшим покорить ее умудренный ум и закаленное сердце.

Если вы обнаружили, что живете по сценарию Жертвы, срочно начинайте работу по изменению сценария!

Часто бывает, что жизнь задерживает социальное развитие женщины, и к условным 40 у нее нет ни профессии, ни статуса, ни гибкости, ни мудрости, ни накоплений. И то, что она когда-то очень хотела, на поверку оказалось мелким, пустым и ненужным.

Представьте, что вы встретили 30–40–50 весен, а теперь у вас бархатное лето, плавно перетекающее в золотую осень. Но некоторые умудряются помещать себя в такие условия, где в августе знойная, обжигающая пустыня или лютые северные морозы. А ведь можно управлять этими запрограммированными циклами. Например, вовремя построенная теплица позволит вам игнорировать зиму и продлевать период цветения сколь угодно долго, оставаясь Женщиной и в 60, и в 70. Создавайте свою теплицу! Меняйте проблемный сценарий! И уверенно идите к своей цели!

Путь к сердцу мужчины

Чего хотим в результате нашего путешествия – понятно: стать счастливой, любимой, востребованной. Ну а теперь посмотрите перед собой. Прямо – вверх – вниз – влево – вправо. Оглянитесь. Это то, что вам нужно? Не совсем то? Совсем не то? То-то и оно! Значит, точно пора вам в путь на поиски радости (ведь счастье радостно, не так ли?)… И не забывайте вертеть головой в разные стороны. В какую и когда – я буду подсказывать.

Почему глазки не блестят? Прекратите смотреть в пол! Поднимите голову! Расправьте плечи! Ведь счастливую женщину можно определить и по лучистым глазам, и по открытому, доброжелательному лицу, и по энергичной походке. Теперь вы будете по-другому двигаться, смотреть, разговаривать.

Давайте разберемся, что же является целью нашего путешествия. Будем считать, что сейчас мы находимся в пункте «Жертва», в котором вы почему-то задержались, но жить здесь некомфортно и неинтересно. Вы чувствуете себя гостьей, зависимой, неуверенной.

Значит, наша цель – поскорее попасть в пункт «Хозяйка» или «Госпожа» (кому как нравится). Что же вас там ожидает?

Наверное, хотите найти там хорошего, доброго, заботливого, надежного, умного, успешного мужчину?

Но погодите, разве это главная цель? Скорее, это одна из задач.

Хотите не только найти, но и полюбить, и сделать его «своим» мужчиной?

Освоение! Хорошая задача. Но следующая, после того как нашли. Полюбить – да, это важно. Но еще важнее – стать ЛЮБИМОЙ! Кто не согласен?

А если вы уже давно нашли своего мужчину, любили друг друга, у вас есть дети. Но сейчас ваши отношения, семья могут разрушиться. И вы все чаще начинаете подумывать о том, не ошиблись ли с выбором своего мужа и не будете ли более счастливы с другим?

Тогда надо разобраться: вы хотите найти новое или сохранить старое? Это разные стратегии. И кстати, себя вы сохранить хотите? Часто у женщины есть установка на зависимость от семьи, от мужчины. И именно эту установку нам нужно будет подкорректировать. Когда женщина ставит себя на второе место после детей или мужа, эта «вторичность» и становится главной причиной «добровольного» исполнения сценария жертвы. А если есть жертва, то для нее обязательно находится хозяин, господин.

В этой книге большое внимание мы уделим стратегии поиска. Но обязательно поговорим и об удержании и сохранении отношений. В помощь охранительницам могу также порекомендовать свою книгу «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись», которая поможет определиться в своей стратегии. Но в любом случае, стратегия поиска все же должна быть изучена и освоена (мало ли что?). А еще я вспомнил, как в свое время впервые решился всерьез погрузиться в тему сочетания в женщине успешности и счастья.

Работая над продвижением персональных брендов моих клиентов – бизнесменов и политиков, я видел много возможностей для перенесения технологий достижения целей в тему матримониальных отношений. Я видел типичные ошибки, которые делают женщины в отношениях с мужчинами, коллегами. Наблюдал и помогал создавать успешные сценарии.

И вот как-то утром у меня была консультация с одним бизнесменом, запутавшимся в отношениях с женой и любовницей. Жена знала, что время от времени он заводит себе очередную «подружку», и обычно это не создавало проблем ни для него, ни для жены. Но его последняя связь превратилась в серьезный роман – девушка, по его словам, оказалась «не только красивой и умненькой, но и чем-то зацепила…» И с каждым днем все больше привязывала его к себе, что нарушало давно сложившуюся и устраивавшую его систему взаимоотношений с семьей и отвлекало от бизнеса. Мы несколько часов разбирались, чем и как она его «зацепила» и что с этим делать.

Днем ко мне пришла клиентка – молодая девушка, которая считала, что ее длительные отношения с женатым, состоятельным мужчиной нуждаются в радикальных переменах. Она устала быть на вторых ролях. И мы стали выстраивать стратегию этих самых перемен.

Но это еще не все. Вечером меня попросила о срочной встрече клиентка – жена, стремящаяся удержать мужа и спасти семью.

Для придания пикантности я, конечно, мог бы сказать, что все эти три человека являлись участниками одной интриги. Но я этого не скажу! Между ними не было ничего общего, их ничего не связывало. Кроме одного: у них была общая проблема и схожая ситуация, в которой, естественно, у каждого была своя роль.

В размышлениях о странности и парадоксальности прошедшего дня я провел немало часов. А утром уже знал, что моя книга будет про то, как найти и получить счастье – счастье иметь рядом «своего», настоящего мужчину, а также про то, как сохранить и приумножить счастье, полюбив себя, настоящую женщину.

Поэтому поход наш будет полезен не только невестам. Даже если вы сейчас имеете статус жены, не зарекайтесь. Все меняется: сегодня вы в браке, а завтра в вашем браке обнаружится брак… (Юмор мрачноватый, зато жизненный.) И может быть, вы достигли только половинной цели, найдя и полюбив мужчину, а теперь вам предстоит найти себя, настоящую, особенную и – полюбить. И тогда вы почувствуете себя воистину счастливой.

Секреты роковых женщин

Может ли женщина влиять на жизнь мужчины настолько, чтобы сделать его рабом своих желаний? Да, нередко женщина кропотливо выстраивает многоходовые манипуляции и незаметно подчиняет мужчину своей воле, так, что он это даже не понимает (как ей кажется). Она думает, что хорошо знает своего мужчину, управляет им, но вдруг он уходит, и у женщины наступает горькое прозрение и разочарование.

Но есть немногочисленная категория женщин, которые легко удерживают мужчин возле себя. И даже порой пытаются оттолкнуть их, как надоевшие игрушки. Это – роковые женщины (Femme Fatale). Какие они? Какие секретные способы влияния на мужчин знают и используют? Обратимся к известным примерам.

Первой роковой женщиной стала Ева, кардинально изменив жизнь Адама (да, это был, наверное, «злой рок», но тем не менее). Елена Прекрасная, Клеопатра, Саломея, Венера Мессалина, Эвита Перон, Мата Хари и еще немало женщин магически влияли на жизнь мужчин, которые готовы были страдать и подчинять себя дамским прихотям.

Маркиза де Помпадур обладала рассудочностью, честолюбием и волей, умела угадывать и вызывать желания своего мужчины. Например, собственноручно изготавливала духи, смешивая капли своего пота с ароматами цветов. Перед свиданием с Людовиком XV она выпивала большую чашку горячего шоколада с сельдереем, а партнеру готовила напитки и пирожки с начинкой из различных ингредиентов, способствующих усилению сексуального влечения. Ввела в моду при дворе высокие каблуки, т. к. была небольшого роста. Для любовных утех она лично отбирала молоденьких, хорошеньких, но обязательно глупеньких девушек, дабы, излив страсть, Людовик XV вновь обращался к ней за советами и душевной поддержкой. Желая быть интересной и полезной для короля, маркиза де Помпадур постоянно самосовершенствовалась, общалась только с теми, у кого могла чему-нибудь поучиться, много читала.

После ее кончины на надгробии Людовик XV резюмировал ее историю: «Здесь покоится та, которая 20 лет была девственницей, 10 лет – шлюхой, а 13 лет – сводницей».

Вот некоторые высказывания маркизы де Помпадур.

Любовь – это страсть мужчин.

Сердце мужчины имеет большие ресурсы.

Амбиции большинства женщин состоят в том, чтобы нравиться.

Нужно быть очень способной, чтобы суметь влюбить в себя.

Даже женщины могут быть правы и давать хорошие советы.

Счастливы те, кто не любит.

Любовь – это удовольствие на один сезон, дружба – на всю жизнь.

Грусть утомляет и способствует старению.

Красивая женщина боится окончания молодости больше, чем смерти.

Политика и война – это не для красивых женщин.

Политика – не хороша для женщин, ибо умные мысли приходят лишь с возрастом.

Легче сделать вид, чем изменить свою суть.

Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других.

Надо иметь ум, чтобы делать добро, дураки на это не способны.

Искусство политика состоит в том, чтобы соврать в подходящий момент.

Если вы хотите иметь безукоризненных друзей, ищите их среди ангелов.

Еж бы отказался от своих колючек, если бы у волка не стало зубов…

Великие не должны совершать маленьких ошибок.

Не сожалейте о мертвых, сожалейте о тех, кто остался жив.

Смерть – это освобождение.

После нас хоть потоп.

Коко Шанель умела каждый день начинать жить заново, вытесняя проблемы, обиды, негатив в прошлое, чтобы не мешали в настоящем. Более того, она умела превращать проблемы в достижения и извлекать из них пользу. Так, случайно опалив волосы, обрезала их и создала новый тренд – короткую женскую стрижку. Черный цвет – символ бедности, стал в ее коллекции символом высокого стиля и уверенности. Коко тщательно выбирала окружение, не тратя силы и время на случайных, неинтересных и бесполезных людей. Она была легко обучаемой и коммуникативной, и поэтому мужчины не только любили ее, но и обогащали знаниями, навыками, ну и, конечно, связями. Коко Шанель понимала, что хотя красота – залог успеха женщины, но без внутреннего наполнения, ухоженности и независимости, – она стоит мало.

А вот высказывания Коко Шанель.

В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30 – его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, более привлекательных, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин.

Будьте куколкой днем и бабочкой вечером, поскольку нет ничего более комфортного, чем кокон, и более располагающего к любви, чем крылья бабочки…

Влюбляясь, я всегда полностью отдавалась своему чувству. Но когда мне приходилось выбирать между мужчиной и моими платьями, я выбирала платья. Я всегда была сильнее своих страстей; работа была для меня своеобразным наркотиком. Но я сомневаюсь, что стала бы известной всем Шанель без помощи мужчин…

Женщина не может быть счастлива, если она нелюбима, а ей нужно только это. Женщина, которую не любят, – это ноль, и ничего больше. Уж поверьте мне: молодая она или старая, мать, любовница… Женщина, которую не любят, – погибшая женщина. Она может спокойно умирать, это уже не важно.

Духи – это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла.

Если вы родились без крыльев, не мешайте им расти.

Если женщина некрасива, то она просто глупа.

За любовь платишь в рассрочку и большей частью, когда она, увы, уже кончилась.

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость – чтобы мы любили мужчин.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Мода, как и архитектура, – это вопрос пропорций.

Ваше лицо в 20 лет дано вам природой; каким оно будет в 50, зависит от вас.

У меня нет времени скучать. Есть время для работы и есть время для любви, что совершенно не оставляет времени для чего-то другого.

Не забывай, что внутри платья – женщина.

Жемчуг всегда прав.

Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать!

Бедность – не противоположность роскоши.

Живое не может быть уродливым.

Шляпки делают из женщины настоящую леди.

Я не испытываю ни к кому теплых чувств. Я либо люблю, либо – нет.

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально.

Прекрасное остается, красивое проходит.

Уход за собой должен начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

Обожание – вот это наука! Красота – всегда оружие! Скромность – оборотная сторона элегантности!

Моду следует принимать, иначе вы будете выглядеть смешными. Однако принимать новое следует незаметно, маленькими порциями.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

Принцы крови всегда вызывали у меня безмерную жалость. Их ремесло, когда они его исполняют, – самое грустное из всех возможных; но еще хуже, когда они не могут исполнять его.

Чтобы быть незаменимой, нужно постоянно меняться.

Чтобы действовать и создавать, надо, в первую очередь, иметь друга, на которого можно опереться.

Чтобы великолепно выглядеть, не обязательно быть молодой и красивой.

В мире есть только одна мадемуазель – это я, только одна мадам – Елена Рубинштейн, только одна мисс – Элизабет Арден.

Роскошь – это потребность души.

Так вот она слава – одиночество.

Думаю, вы знаете еще немало историй роковых женщин. И об этом можно написать множество книг. Важно понимать, как вы можете воспользоваться информацией об их жизни, чему у них научиться, что взять на вооружение. Об этом мы еще поговорим, а пока приведу еще несколько высказываний, связанных с некоторыми известными роковыми женщинами. Ну а выводы делайте сами.

Наполеон о Жозефине: «Жозефина – талисман, подаренный мне фортуной, только ей одной я обязан своим величайшим возвышением».

Наполеон в письме к Жозефине: «Твоя душа, нежная и возвышенная, отражается во всем твоем облике. Более юную и более наивную я любил бы тебя меньше».

Лиля Брик: «Внуши мужчине его замечательность и гениальность, разреши ему делать то, что запрещено дома. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье…»

Роковая женщина всегда оставляет след в жизни мужчины, обладает магнетизмом, харизмой, неуемностью, искренностью и вместе с тем неразгаданным характером. Она создает ощущение непредсказуемой, уверенной, независимой, никому не принадлежащей, и когда мужчина наконец получает ее, к нему не приходит успокоение. Полный контроль над ней невозможен. Она как песок, в любой момент может просочиться сквозь пальцы, оставляя на ладонях остывающую теплоту.

Теперь попробуем выявить установки и сценарии роковых женщин. Когда-то Пабло Пикассо сказал, что есть два типа женщин: богини и тряпки для вытирания ног. Добавлю, есть еще один тип – богиня с тряпкой, если требуется, – золотая середина. Роковые женщины, конечно же, относят себя к богиням. И если вспомнить нашу градацию, то роковая женщина это – Победитель. Правда, многие оценивают себя и тех, с кем общались, в формате: Я – ОК, Ты – Не ОК. Обычно начинается с проблемных оценок: Я – Не ОК, Ты – ОК, а потом через Я – ОК, Ты – ОК дама выходит на доминирующую позицию. Конечно, так бывает не у всех, иногда любовь разрушает эту схему (порой ненадолго), но такова закономерность.

Бывают ли роковые женщины счастливы от этого? Не знаю.

Хотите ли вы иметь такой же сценарий? Решать вам.

В любом случае, у них есть чему поучиться, а также учесть их ошибочные стратегии…

Удача – дитя дерзости

В миллионы милых женских головок из поколения в поколение внедряются вредные, демотивирующие установки имени Золушки, Ассоль и прочих инфантильных персонажей. Забегая вперед, не могу удержаться, чтобы не спросить вас: а хорошо ли быть вечной Золушкой? Или лучше спрошу по-другому: правильно ли верить в счастливый случай, быть наивной, пусть и хорошенькой простушкой, не разбираться в хитросплетениях жизни или, проще говоря, интригах, быть домовитой, хозяйственной и, к сожалению, нетребовательной к своей внешности, к своему окружению и отношению к себе? И при всем при этом – ждать, что для начала кто-то разрешит твои текущие проблемы, избавив от тяжкой, унылой, бесперспективной и неблагодарной работы, сделает из тебя конфетку и подарит возможность не заботиться больше ни о чем низменном, кухонно-бытовом. Одним словом, поможет разом, по мановению волшебной палочки переместиться из роли прислуги в госпожу!

Да, конечно, лучше быть здоровой и богатой, чем бедной и больной, лучше быть красивой и умной, уверенной и успешной. Как хорошо, глядя в зеркальце по утрам, слышать: «Ты прекрасна, спору нет!..» Множество женщин мечтает о том, чтобы их привлекательность и искренность помогли получить большой-большой выигрыш в виде того же принца, потому как нищий в роли спутника жизни расценивается в качестве проигрыша (хотя с возрастом критерии «принца» снижаются).

Но как часто мне доводилось встречать постаревших Золушек, скорее напоминавших старух у разбитого корыта, обвиняющих всех в своем безрадостном существовании. Они отыгрываются на несчастном старике (увы, не принце) с ярлыком неудачника (нищего), так и не сумевшего в качестве компенсации за отсутствие благородных кровей и идущего в нагрузку к ним крошечного королевства вымолить у этой чертовой золотой рыбки исполнения хотя бы одного сокровенного желания.

Хочу заранее предупредить, что не собираюсь раздавать морально-этические оценки описываемым и возможным действиям. Моя цель – систематизация и исследование. А самый лучший судья ваших целей, мыслей, поступков – вы сами.

Поскольку наша книга о секретах женского счастья, мы будем анализировать ситуации, связанные именно с этими проблемами.

…Но зачем вам знать какие-то секретные технологии, да еще и самим проявлять инициативу? Не женское это дело. К чему все эти хитрые приемы и навыки? А как же любовь, которая «нечаянно нагрянет» и сама тебя отыщет?

Вот именно в подобные ловушки и попадает множество женщин, ожидая, что счастье само найдет их!

Итак, вы убеждены, что нужно уповать на волю случая, провидения и «да ниспошлется на вас благодать»? А еще в ожидании лучшей жизни нужно хорошо и «правильно» себя вести?

Ну, скажем для начала, я не уверен, что вы именно так думаете на самом деле, иначе не приобрели бы эту вредную книгу.

Что касается подобных ожиданий, которые живут в сердцах огромного количества женщин, то здесь все просто. Эти ожидания состоят из сказочных историй, услышанных в детстве, прочитанных в книгах, увиденных в фильмах, из примеров удачливых подруг (хотя, как знать, все ли так хорошо у них в действительности?).

Но, к сожалению, счастливый случай в виде принца выпадает единицам, а мечтают о нем миллиарды золушек. Помните, как поется в песне: «принцев мало, и на всех их не хватает». К тому же история умалчивает, как сложились отношения Золушки и Принца после свадьбы.

Мне известно немало случаев, когда счастье было возможно. Но шанс был упущен именно из-за отсутствия тех самых знаний, навыков и четкого понимания своих интересов, задач, целей, из-за неумения решать проблемы, из-за неадекватной оценки себя и мужчины.

Женщина получила возможность, повстречала «того самого», с которым она могла бы стать счастливой. Но не была готова к счастью и успеху, побаивалась этого, не знала, как себя «правильно» вести и как сохранить, удержать свой первоначальный выигрыш. Спешу обрадовать моих читательниц: у вас есть большое преимущество перед теми женщинами, которые эту книгу не прочитают. Ведь вы скоро станете просвещенными, вооруженными тайными знаниями и, соответственно, очень опасными для мужчин, в хорошем смысле этого слова.

Так давайте же будем прилежно изучать секретные технологии поиска, завоевания и удержания мужских сердец, рук и прилагающихся к ним других частей, а также атрибутов и аксессуаров!

Вот, собственно, я и обозначил сверхзадачу нашего путешествия.

Достойная жена для достойного мужчины

Часто на консультациях слышу следующий запрос: «Я хочу реализовать свои мысли, идеи, способности, хочу стать востребованной, но не как сервис-женщина: „ты должна“, „обязана“, „подай“, „принеси“ и прочее, а как Женщина: „дорогая“, „любимая“, „сделай милость“, „прошу тебя“, „помоги“, „я нуждаюсь в тебе“». Насколько реально стать женщиной-госпожой, успешной и счастливой, и как это обычно происходит?

Большинство моих клиенток либо уже являются успешными и счастливыми женщинами, либо вот-вот ими станут. Причем процесс этот неотвратим, так же как река, которая неминуемо достигнет моря, ибо течет она по правильному руслу.

Если вывести примерный алгоритм «как стать успешной и счастливой», то выглядит он так. Женщина недовольна своим нынешним статусом, семейным положением. Женщина намечает цели и определяет желаемое состояние – жить интересной, достойной жизнью. Женщина определяет, что необходимо изменить в своей жизни, чтобы продвинуться к одной из значимых целей – стать женщиной, достойной счастья, и получать удовольствие от жизни.

Женщина преодолевает страхи, не боится перемен, не боится неудач. Не боится успеха (!).

Женщина избавляется от демотивирующих мифов и оправданий своего бездействия.

Женщина вырабатывает отношение к себе как к игроку, а к своим действиям относится как к игре.

Женщина выбирает того мужчину, который имеет потенциал успешности и надежности или уже состоялся в этой жизни.

Женщина анализирует свои шансы на замужество и готова отказаться от безнадежных вариантов.

Женщина привлекает необходимые внутренние и внешние ресурсы.

Женщина начинает действовать, активно и целеустремленно.

По ходу нашего путешествия мы изучим матримониальные игры, состоящие из тактических приемов, деталей и нюансов этого увлекательного, приятного и полезного действа. Также мы поработаем над вашими установками. Для разминки подумайте, согласны ли вы с таким утверждением: «Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж»?

А теперь, если вы «хорошо» прочувствовали недовольство своей нынешней ситуацией и потребность в изменениях, значит, вы сделали следующий шаг вперед!

Сделали? Поздравляю, теперь вы точно на правильном пути.

Нередко женщина не очень уверена, что добьется желаемого, или ставит перед собой заниженно-ужато-укороченную цель. Такая цель очень скоро становится для кого потолком, для кого стеной, в которую упираются, а нередко и бьются, причем довольно больно, ваши милые головушки.

Чтобы зорче и глубже видеть жизненные перспективы, на консультациях и тренингах я нередко предлагаю сделать ментально-экзистенциальную разминку, ответив на вопросы. Давайте и мы выполним это задание, которое позволит лучше понять себя, свои нереализованные желания и возможности.

• Какие пять самых важных жизненных целей прямо сейчас вы можете назвать?

• Назовите пять своих главных жизненных ценностей.

• Что вы будете делать, если у вас окажется «лишний» миллион евро?

• Что вам нравится делать больше всего, но вы ПОКА не решаетесь, боитесь, не готовы к этому?

• Представьте, что вы поймали золотую рыбку, какие три желания вы ей назовете?

• Если бы вы сегодня узнали, что вам осталось жить только месяц, что бы вы сделали, от чего отказались?

• Какое место в ваших ответах занимает мужчина?

Цель должна быть такая, чтобы, дотягиваясь до нее, нужно было бы еще и подпрыгивать. И видеть ее нужно, глядя в даль светлую. Рискну предложить один из оптимальных вариантов: симбиоз, сочетание вашей самореализации и помощи в самореализации Его, любимого мужчины. Следовательно, мужчины – не цель, а попутчики на пути к цели.

А зачем вам самореализовываться?

Самореализация помогает раскрыть способности, воплотить идеи, почувствовать себя значимой и т. д. Но кто-то пока находится в плену тесных, приземленных, рутинных установок, которые сковывают наши желания, препятствуют нашему развитию и делают «озабоченными» вопросами из категории «как бы чего не вышло» или «как бы выжить, пристроиться».

А если сформулировать задачу – построить и посмотреть, что из этого выйдет?! Чувствуете разницу? И как вам теперь?

Ну что ж, движемся дальше.

Понять себя

Чтобы понять, куда мы движемся, нужно понять кто мы и откуда. Предлагаю разобраться в себе, в своей личности, в своем прошлом, настоящем и будущем. Оцените свои возможности, проблемы и особенности. А для этого напишите свою историю, желательно сказочную, при этом найдите образы и сюжеты, которые напоминают вас и вашу жизнь. Это может быть сказка про Золушку или про Мачеху (той самой Золушки, которой вы стали), про Елену Премудрую, про Гадкого Утенка, про Русалочку и т. п. Все очень просто, берете персонажа, чем-то близкого вам, придумываете для него (нее) предлагаемые обстоятельства и желаемый финал. Очень важно отойти от шаблона известного сюжета и привести вашу героиню к приятной и счастливой развязке.

Одна моя клиентка сравнила себя со скисшим молоком, которое превращается в пьянящий кумыс, другая вначале ощущала себя неторопливо ползущей гусеницей, которая становится бабочкой. И вот этот процесс превращения вам и нужно описать, подключив креативность, фантазию.

Какой метафорой вы можете описать свое нынешнее положение?

Как вы сформулировали свою цель?

Как происходил этот процесс достижения цели?

Кто помогал?

Кто мешал?

Что вы думали, чувствовали при этом?

Когда у вас будет готова история под условным названием «Из… в…», проанализируйте ее и выясните, чего вы уже достигли: как и что поняли про себя, про свои возможности, сильные и слабые стороны, стратегии.

А теперь можем сделать привал и оглянуться на пройденный путь: и совместный, здесь, в книге, и ваш личный, жизненный. Какую историю вы написали? Или вы еще ничего не написали? Тогда срочно садитесь за компьютер или берите ручку, листок бумаги и – пишите! Отнеситесь к моей просьбе ответственно, ведь от того, какую историю вы сочините, будет зависеть то, куда вы пойдете, и главное, – туда ли! А пока – правдивый рассказ.

Счастливая история

Историю счастливой встречи и замужества своей подруги поведала Юлия. Стилистика сохранена.

Неся над ее головой венец, я прокляла все на свете. Жалея, что согласилась быть подружкой невесты. Она была выше меня ростом, венец резал ладонь, а обряду не было конца и края.

Мы работали с ней в детском саду воспитателями. Мои двое детей были почти ровесниками ее девочек. Если есть такое выражение «Фока на все руки дока». В женском роде это было бы о ней. Ни минуты не могла сидеть без дела. Всегда готовая помочь любому, кому нужна помощь. Человек дышал этим.

Почему-то она выбрала меня. Когда однажды летним вечером подошла ко мне и попросила поговорить с ней. Дети носились по площадке, наш пудель, радостно виляя шариком хвостика, играл с детьми.

Она заплакала тихо и отчаянно, повернувшись к детям спиной, зная, что я присматриваю за ними. И сказала, что от нее ушел и бросил их ее муж. Это был удар. Они были прекрасная пара во всем – от внешности и до характеров. Узнав, к кому он ушел – я онемела минут на пять. Она была уже бабушка, имела внуков, была старше его лет на 20. Говорили мы долго. И тут я узнаю, что это был ее второй брак и второе предательство.

Первый муж был солдат, он служил в нашем городе. Познакомились они на танцах, красавец, балагур. Сердце девичье поразил на раз. Расписались, жили почти два года очень счастливо. Родилась дочь. Как сказали, с болезнью, которая передается по наследству. Парня как ветром сдуло. Он оставил их навсегда. Платил только алименты. А ей врачи сказали, девочка проживет не более двух лет. Но она прожила до пяти. Она ухаживала за ней, лечила и заботилась. Однажды она посадила дочку на качели и попросила своего отца (любителя выпить) присмотреть за внучкой. А она придет часа через полтора. Этого оказалось достаточно, чтобы ребенка дед угробил.

Он выпил бутылку, пошел домой, закусил и уснул, забыв про внучку. Девочка упала с качелей и почти час пролежала на земле. Она умирала тяжко, в памяти, зовя маму, которую врачи вывели в коридор под руки.

Прошли годы. Она повстречала своего второго мужа в институте. Красавец, умница. Взял в жены. Долго они боялись родить детей. И все же родилась здоровая первая дочь и через пять лет другая. Но счастье было недолгим, ушел и этот. Оставив ей все – квартиру, вещи, дачу.

И тут грянули 90-е…

Между заводом и ее домом огромный парк. В дневное время – любимое место жителей отдохнуть от проблем. А ночью, когда надо было идти домой после ночной смены, было опасно и страшно.

Она слышала, как мужчина сопел, сипел, прибавляя шаг, как и она, догоняя ее.

Детсады стали закрывать. Работы не стало. Она пошла на завод токарем. Талантливая во всем, освоить станок – на раз. Мужчины ее уважали. За ответственность, за то, что не ныла, даже помогли ей украсить станок. По ее просьбе выточили из болванки вазочку, а она из стружек сделала букет роз. Многие приходили и смотрели на такую красоту.

Работа посменно. Тяжело давались ночные. Денег нет. Вот и ходила через парк. Рискуя жизнью и здоровьем. И дождалась…

Мужчина догонял. Ей было страшно. И когда она уже присмотрела камень у тропинки, чтобы как-то себя защитить, услышала голос:

– Ну ты и бегаешь, Л., не догнать. Привет, одноклассница!

Оказался одноклассник – в классе она его и не замечала. Ниже ее на голову, с проплешиной, круглолицый, с брюшком. Уж далеко не герой ее романов. Глаза его смеялись, и видно, что он был рад встрече.

Жена его бросила за пристрастие к алкоголю. Работал он рядом с ее цехом. Попросил ее провожать, чтобы не было так страшно. И у них как-то завязался роман. Двух одиночеств.

И хорошо пошло… Готовил он – божественно. Уж на что она умела и любила, но он еще лучше. К кухне не подпускал. И она поняла, что его нужно постоянно чем-то занимать. Отвлекать от пагубной привычки. А это она умела – находить дело для всех. Было бы желание.

Постепенно он вышел из состояния алкоголика. Они ушли с завода и занялись бизнесом. С нуля, с ничего, взяв деньги взаймы. Это отдельный пласт их жизни. Чего только не было. От жилья в Москве на автостоянке неделями в машине и потери квартиры, когда их кинул застройщик их же магазина. Все пережили.

Сейчас они имеют свой конфетный бизнес, магазины сладостей. Все хорошо. Построили дома (себе, дочерям – которые звали его папой и которых вел он под венец вместо отца, и сыну его от первого брака).

И лежит у меня в альбоме фото, где стоят – она и он. Оба счастливые. Она высокая, красавица в белом подвенечном платье (третьим по счету), и он. Маленький, лысый, с брюшком, нежно поддерживая ее под руки. Уже 25 лет прошло, как они вместе и СЧАСТЛИВЫ.

Хорошо, она его не треснула камнем, а он вовремя окликнул ее!

Для разминки попробуйте придумать к этой истории метафору.

Сделали?

А теперь напишите или перечитайте свою историю и создайте метафору, образ этой ситуации и своей роли в ней…

Почему надо действовать

А если вы все же не хотите никого искать и, как там у Булгакова, никого не станете ни о чем просить, – сами найдут и дадут?

Может быть, и найдут вас сами, но когда, кто и что они дадут вам, что потребуют взамен? Да и понравится ли вам то, что вам захотят дать?

Помните анекдот, когда после очередной молитвы отчаявшийся искатель удачи воззвал к небесам: «Боже, почему мне так не везет в лотерею?» На что получил вполне резонную отповедь, что не мешало бы для начала приобрести лотерейный билет.

Что может получить дама, наполнившая корыто водой, усевшаяся перед ним и мысленно приговаривающая «ловись, рыбка, большая и маленькая»? Не получит даже рака, максимум – насморк от сырости. А в перспективе – то самое классическое высохшее и разбитое корыто…

Множество женщин занимают выжидающе-осторожную позицию из страха. Был когда-то неудачный опыт, и теперь выработалась установка «как бы не стало хуже». Каждая третья женщина, приходящая ко мне на консультацию или на тренинг, увы, живет с такой установкой. Уж так мы устроены, что энергетика потери сильнее энергетики приобретения.

Кстати, что это за сценарий?

Довольно часто мне приходится встречать у женщин иррациональную, малообъяснимую оптимистическую установку на тему неожиданной судьбоносной встречи.

У мужчины спрашивают:

– Какова вероятность того, что, выйдя на Красную площадь, вы встретите динозавра?

– Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

– Какова вероятность того, что, выйдя на Красную площадь, вы встретите динозавра?

– Одна вторая.

– Почему?!

– Или встречу, или не встречу.

Алгоритм действий успешных невест

Ну что – сделали то, о чем я попросил в разделе «Счастливая история»? Устроила вас написанная вами история? Если нет, поработайте над ней еще. Очень важно иметь позитивную программу действий с так называемой сценарной динамикой, иначе будут проблемы с мотивацией!

Надеюсь, вы все сделали верно, поэтому двинемся дальше и продолжим наши путевые беседы…

А у всех ли вас есть шансы дойти туда, куда мы наметили, и от чего это зависит? Если честно, не все в одинаковой степени предрасположены к тому, чтобы активно заниматься построением собственного семейного, высококачественного счастья.

И кому же улыбается удача? В большей степени это дамы мудрые, умелые, властные, готовые использовать любую возможность для достижения своих целей. Они используют любой шанс положительной «засветки» перед интересующим мужчиной или значимыми для него лицами, к чьему мнению он может прислушаться. Они не упускают случая скомпрометировать конкурентку. И из-за этого пребывают в состоянии постоянной опасности, – ведь они не особенно церемонятся с претендентками на руку их избранника, а значит, имеется немало желающих «поставить их на место», отомстить, поквитаться.

Есть более дальновидные, гибкие, обладающие склонностью к сложным маневрам, манипуляциям и «многоходовкам», которые делают то, что обеспечивает им выгоды и преимущества, но избегают открытых противостояний с окружением и конкурентами. Они ненавязчиво «помогают» мужчине распознать в них «свою судьбу и источник радости, вдохновения» и по достоинству оценить их будущий вклад в дело построения его счастья и успеха. С противницами предпочитают не связываться. И лишь жалуются ему на несправедливость и обиды от злых и коварных оппоненток, предоставляя возможность для проявления мужского покровительства и благородства.

Частенько встречаются дамы, которые всю сознательную жизнь борются за выживание в семье или на работе. У них нет стратегии достижения целей, как, впрочем, и мотивирующих целей. В выстраивании отношения с мужчиной они мало изобретательны и руководствуются тактикой нейтрализации уже случившихся неприятностей и конфликтов. Действия их сбалансированы по принципу «стимул-реакция», причем негативный стимул вызывает у них намного больше эмоций, чем позитивный.

Но у большинства женщин сценарий собственного развития и развития отношений с мужчинами построен лишь на том, чтобы добросовестно и прилежно выполнять социальные предписания, основанные зачастую на мифах и массовых предрассудках. Они полагаются на волю случая, мудрость, благородство и благосклонность представителей сильного пола, попадающихся на их пути. Терпеливо ждут проявления инициативы от мужчины и, получив даже самые незначительные знаки внимания к своей персоне, радостно возводят такого «благородного, заботливого, внимательного» мужчину на пьедестал. Такие женщины обычно не умеют продумывать стратегии собственного личностного роста, продвижения в социуме и тем более не желают активно отстаивать свои интересы перед мужчиной.

Я искренне убежден, что каждая женщина способна получить свой приз, но не каждая созрела для того, чтобы хотя бы пожелать этого. У одних процесс созревания занимает всего лишь несколько недель или месяцев дискомфорта, у других – растягивается на годы и даже десятилетия. Третьим не хватает на это целой жизни…

Почему многие женщины, которых называют «искушенными», стараются взять на себя инициативу?

В одних случаях срабатывает ролевая установка на то, что любовь мужчины нужно заслужить прилежанием и очень сильной любовью со своей стороны. А уж потом будет обратная реакция.

В других случаях это следствие работы внутренней женской программы заполнения пустот, которая начинает действовать уже в самом организме женщины. Ведь именно женщинам присуще стремление к обустройству быта, заполнению шкафов, полок, ниш, посуды. Однако женщина любит заполнять не только пространство, но и время, стараясь втиснуть в отведенные временные рамки слишком многое. Ну и для завершения триединства пространства, времени и действия вспомним о потребности большинства женщин действовать, причем нередко эти действия опережают создание плана и утверждение целей. И, к всеобщему удивлению и радости мужчин, эта многогранная и всесторонняя созидательная установка женщин вполне устраивает.

Хорошо работает принцип: муж – голова, жена – шея. В этом случае есть задача – встроиться в карту мира мужчины так, чтобы он не видел своего будущего без вас. Помните песенку Пугачевой:

Без меня тебе, любимый мой, Земля мала, как остров! Без меня тебе, любимый мой, Лететь с одним крылом! Ты ищи себя, любимый мой, Хоть это так непросто! Ты найдешь себя, любимый мой. И мы еще споем!

Из множества женских стратегий можно выделить одну под условно-классическим названием «Анна на шее». Сторонницы и реализаторы этой стратегии не цепляются за своих женихов, не преследуют их, тем самым не давая возможности мужчине занять активно-оборонительную позицию. Ведь когда женщина сразу вешается на шею, мужчина ощущает тяжесть и неудобства – возникает посыл на инстинктивное встряхивание и сбрасывание. Но если спокойно и терпеливо медленно-медленно затягивать свою красивую шелковую ленточку на его шее… Нет, это отнюдь не удавка! Это награда, милый ошейничек, к которому мужчина постепенно привыкает и с удовольствием носит. Главное – под каким-нибудь предлогом добиться, чтобы он разрешил просто примерить вашу ленточку, а потом случайно «забыть» ее там, так же как и свою зубную щетку в его ванной.

Дарите мужчинам галстуки, шарфики, цепочки и заодно программируйте их подсознание на то, что ваши действия в области его шеи носят характер безобидного и приятного сюрприза!

Мужчина моей мечты – МММ

Какой он – ваш мужчина?

Определите образ желаемого будущего – глобально: вы и ваша жизнь. Составьте список целей, жизненных приоритетов и желаемых результатов от ваших отношений с мужчиной в краткосрочной и долгосрочной перспективе².

Сделали? Теперь составьте список желаемых (и нежелательных) качеств вашего мужчины, который бы гармонировал с образом вашего светлого будущего. Оглянитесь вокруг и выберите наиболее подходящих мужчин из вашего окружения. Если ни один даже близко не соответствует желаемому образу, готовьтесь к процессу поиска в дальнем окружении. А значит, к запуску другой, более длительной стратегии.

По каким признакам лучше определять: ваш это мужчина или нет?

Давайте составим список критериев подходящего партнера:

• физическая привлекательность, сексуальность;

• обладание деньгами или иным имуществом;

• положение в обществе, связи или авторитет;

• эрудиция, компетентность или знания;

• общественно значимые, востребованные навыки и добродетели. Мизантропия – эмпатия;

• внутреннее естество, характер, личные качества, убеждения, принципы. Особенности воспитания (!);

• процент тех его ожиданий от жизни, которые совпадают с вашими;

• психологическая совместимость;

• сексуальная совместимость;

• обнаруженные недостатки и ваша степень готовности их принять или встать на нелегкий и непредсказуемый путь их исправления.

А еще подключите свое обоняние, ведь известно, что женщина тонко чувствует запахи, особенно в период овуляции. У одних мужчин практически нет запаха, он какой-то затертый, и выглядят они так же – усредненно. Другие, любители парфюмов, своим запахом либо тонко обволакивают, либо вызывающе бьют по женским носикам, выливая на себя литры модных парфюмов. Особенно этим грешат любители спортзалов, танцполов и клубов. Часто от мужчины пахнет немного потом, немного дезодорантом и какой-то едой. А еще бывает стойкий запах дряхления, состоящий из ароматов несвежего тела, белья, пыли, табака, пива с рыбой и даже псины. Но такой запах точно не ваш!

Когда мы любим безотчетно черты нам милого лица, все недостатки мимолетны, его красотам нет конца.

Александр Блок

Пожалуй, стоит принять во внимание научное разъяснение неосознанного влечения или любви с первого взгляда, которое дал нобелевский лауреат Конрад Лоренц в своей теории релизоров (от англ. to release – освобождать). Релизоры – это элементарные раздражители, так называемые атомы поведения. Это сигналы, высвобождающие наши эмоции, вызывающие чувство влечения. Запахи, форма и цвет глаз, размер ресниц, уголки губ, тембр голоса, силуэт фигуры, пластичность мимики и движений, тембр голоса – все эти внешние сигналы человека разбиты на миллионы релизорных элементов. Из них формируется ощущение, когда вы, столкнувшись случайным взглядом, понимаете, что встретились с вашей второй половиной.

Релизоры высвечивают подходящие вам лучшие черты в человеке, вынося признаки генной совместимости на поверхность. Природа отработала механизм влечения друг к другу комплементарных (взаимодополняющих) партнеров на генном уровне, помогая выжить и продолжить род.

Совпадение релизоров – любовь с первого взгляда (запаха, звука), с биологической точки зрения самый редкий и в то же время самый эффективный вид любви. Но что с ней происходит (с любовью) с тысячи первого взгляда? Куда и когда уходит любовь? Об этом мы позже поразмышляем в книге.

Хочу предупредить, что при определении своего идеала не нужно стесняться собственной разборчивости и требовательности. Не занижайте сознательно планку – это путь назад, в пункт «Жертва». Жизнь потом сама внесет коррективы.

– Это мужчина моей мечты!

– Как, и этот тоже? Скажи, а какие мужчины НЕ твоей мечты?

– Таких нет, ведь моя мечта – мужчина…

В Приложении 1 вы найдете описание типов мужчин с точки зрения соционики.