Kitabı oxu: «Ленивая скотина – 2: Волшебный пендель. Прими волшебную таблетку от боли: практическая психология»

© ОАО «Издательская группа «Весь», 2023

Екатерина Пластеева
Прими волшебную таблетку от боли

Введение

Настоящая книга включает в себя практики, посвященные решению самых разных задач. От решения психологических трудностей до самых сложных вопросов, связанных с проблемами со здоровьем. Здесь представлены задания, способствующие лучшему пониманию себя и отношений разного плана. Затронуты вопросы воспитания детей.

Весь материал построен на многолетнем практическом опыте. Он доступен для понимания и использования любому человеку.

Это настольная книга, которая даст опору, станет для вас надежным другом.

Глава 1
Обращение к психологу, психотерапевту

Выбор психолога

Я часто сталкиваюсь с мнением о том, что люди между всеми психологами ставят знак равенства. Для них существует только это слово – «психолог». Остального нет. То есть человек знает, что специалист получил образование. И рассматривает только это.

Удивительно, но людей, которые выбирают для себя специалиста таким образом, очень много.

Для сравнения. Допустим, мы выбираем на рынке яблоки. Мы же не просим: «Положите мне яблоки». Мы рассматриваем их, выбираем, какие-то нас устраивают, а какие-то – нет.

Так а что же люди, которые выбирают специалиста в общем? Я об этом часто задумываюсь. Они не любят себя и мыслят шаблонами, потому что их не научили любить себя. Скорее всего, их часто обрывали на полуслове, строили, подчиняли. И действуют они, не опираясь на себя.

Я изучала предложения психологов в разных городах. И увидела, что настоящего специалиста, даже в таком крупном городе, как Москва, найти сложно. Психологи – это штучный товар. Слишком многое он должен уметь, чтобы быть высочайшим специалистом-практиком в области психологии.

Как правильно выбрать психолога

Как правильно выбрать психолога, если вы болеете, не любите себя?

Я вам рекомендую обязательно обращать внимание на то, чтобы специалист любил себя и был здоров. Но это не все. Психолог должен любить и вас – настоящей любовью. Вы это почувствуете – доверяйте себе. Он должен очень много знать о болезнях, о разнообразии любви и нелюбви к себе. Должен легко видеть, как перетекает нелюбовь в болезнь, любовь – в здоровье. И он может вас сопровождать в этом процессе, имея за плечами опыт хорошего врача широкого профиля. Либо узкого профиля, который вам подходит. Без этого образования, практики психолог не сможет вам качественно помочь.

У вашего специалиста должно быть очень много энергии – это как раз и есть показатель большой любви к себе, к людям, ярко выраженной собственной осознанности – без этого никак. В работе он должен быть уверенным и держаться на равных с клиентом.

Конечно, важно и наличие большого опыта. Нужно изучить перечень задач, над которыми работал этот психолог, отзывы о его работе, и вам многое станет понятнее. Развитое чувство юмора помогает вырулить в самых трудных ситуациях, возникающих при работе. Доверяйте своему сердцу, оно вас никогда не подведет. Если вам хочется уйти – уходите, значит, это не ваш специалист. Но важно понимать, что если вы убегаете от решения задач – это уже совсем другое.

Удач вам!

О психотерапии

Человек меняется тогда и только тогда, когда в результате глубокой внутренней работы в процессе терапии сам осознает механизмы своего поведения. Никакие истолкования и объяснения других людей не сработают. Человек их просто не чувствует изнутри, и не освобождается энергия, необходимая для изменений.

Вот как об этом писал основатель гештальт-подхода Фриц Перлз:

Человек не в состоянии вынести истины, когда ему ее сообщают. Истину можно вынести только тогда, когда ты открыл ее сам, потому что гордость открытия позволяет ее хоть как-то переварить.

Как проходит терапия?

Вот пример того, как проходит терапия. «Игра?» – спросите вы. Да, чаще я провожу неуловимую для клиента работу в виде игры. И я называю это красивой результативной помощью.

Читайте историю.

На приеме девушка, 20 лет. Красивая, ухоженная, слегка напряженная. Она заявляет о том, что ее все достало. Все люди нарушают ее границы. Я спрашиваю: «И я?» Она отвечает: «Да, и вы!» – хотя это первые минуты встречи.

Я кладу ленту, примерно разделяя пространство между нами посередине: «Вот проходит граница между нами. Что ты видишь? Как бы ты выразила, что я нарушаю твои границы?»

Девушка разглядывает картину: «Ну вот! Около вас очень много территории. А у меня кусочек, который я вижу до линии. А вокруг вас, за вами огромное пространство».

Я предлагаю пересесть, поменяться местами. Мы пересаживаемся. И девушка в изумлении говорит: «Я все поняла! Просто свою территорию я не вижу. Я смотрю только на территорию других людей. И я всегда и везде, и во всем так делаю». Улыбается, благодарит и уходит. Таких работ немало в моей практике.

История кажется очень простой. И нередко люди считают, что они легко получили то, что им важно.

Что помогает мне делать практики такими простыми?

Я люблю каждого человека, приходящего ко мне. И люди это ощущают. И внутри себя они чувствуют «как будто они сами с собой» – легко. Я внимательно слушаю и наблюдаю за человеком, что он говорит, что хочет, что делает.

В этой истории девушка употребила слово «граница». Значит, я могу использовать этот образ. Все упрощается. Она говорит, что все нарушают ее границы. Следовательно, я имею право проводить эксперимент со своим участием. Это упрощает мою работу, делает ее чистой. Мне не нужны другие действующие лица из ее окружения. В других случаях, скорее всего, потребовалась бы семейная терапия.

И много еще чего происходит при контактах с целью оказания красивой результативной помощи

Почему психотерапия – это длительный процесс?

Психотерапия – не всегда длительный процесс. Все зависит от задачи. Есть частные задачи. Они исходят из конкретики и не тянут в глубь личности. Здесь можно действовать по щелчку. Такие красивые краткие работы.

Но когда решение задач связано с незрелостью личности, каких-то ее аспектов, то необходима длительная жизнеизменяющая терапия. И особенно она длительна в тех случаях, когда человек привык полагаться в своих вопросах на других людей и из-за этого заболел и хочет выздороветь.

И еще вариант. Для меня психотерапия – длиною в жизнь. Я проходила ее много лет, прохожу и буду проходить всю жизнь. Мне нравится быть здоровой, а также гармония с собой и с окружающим миром, красота, доброта, любовь, природное в человеке, во мне. Это постоянное развитие…

Главное – начать менять то, что не нравится.

Люди боятся психотерапии

Люди боятся психотерапии, потому что понимают, что придется заглянуть внутрь себя.

Почему психотерапия и встреча с подружкой или консультация с психологом – это не одно то же?

Очень интересный вопрос. Это как очень давно построенный дом. Вы к нему привыкли, к такому, какой он есть. И трудно его менять. Ладно, если косметический ремонт. А капитальный? «Ну уж нет».

И дешевле, и легче консультироваться с теми, кто рядом. Дом из-за худого ремонта станет косым, кривым. Вот и здесь так же. Пройти терапию и выговориться – это разные вещи.

Всегда важно найти хорошего специалиста. И в психологии. В этой области особенно важно! Так вы быстрее отыщите первопричину, быстрее ощутите вкус жизни! Ведь жизнь одна.

Пусть она будет у вас самой прекрасной!

К психологам ходят одни неудачники и лохи?!

Вопрос – ответ

«Я очень запутался и не знаю, куда мне двигаться. Хочу сходить к психологу, но боюсь. Среди моих знакомых бытует мнение, что к психологам ходят одни неудачники и лохи. Да и я так в глубине души думаю».

Порой очень важно посмотреть на качество своей жизни через призму психологического и физического здоровья. Если вы абсолютно здоровы и счастливы – отлично! Если у вас есть болезни, трудности в отношениях с близкими и окружающими, то стоит пересмотреть свои убеждения. Потому что болезни с неба не падают, они возникают из некачественного контакта с собой и окружающими.

Если у вас или ваших близких имеются проблемы с пищевой зависимостью, с алкоголем, наркотиками… Есть наркологи, которые закодируют, но это не решит внутренней психологической проблемы.

Так ли важно мнение ваших знакомых, если вы запутались, идя по пути? Может быть, пора перестать обращать внимание на то, что скажут окружающие, и начать что-то менять?

Сейчас все люди считают себя психологами, психотерапевтами…

Сейчас многие люди считают себя психологами, психотерапевтами, изучают теорию, делятся опытом, предлагают свои услуги, лечат… Здорово??!

Те, кто откликается на эти предложения… – кто эти люди и какие свои потребности они удовлетворяют? Проведем аналогию: если вы собираетесь строить дом и кто-то наговорил вам много вам умных, «продажных» фраз по теме – вы будете заказывать у этого человека строительство дома? Думаю, что нет. При строительстве дома мы имеем дело с материальным объектом, его легче воспроизвести. И из помещения в момент угрозы разрушения можно успеть выбежать. А от себя не убежать – как? Если делать «фасад для дома» или косметический ремонт, то, может быть, такой специалист и подойдет.

Карты Таро, гадалка или психолог?

Моя точка зрения на этот вопрос.

Очень много пришедших ко мне людей рассказывают, что они обращались к гадалкам, экстрасенсам, ясновидящим и т. д. У немалой части этих людей развились страхи перед чем-то мистическим, зависимости от этих «специалистов». Слова «кудесников» как будто обрели потусторонний смысл и создали навязчивое состояние у человека.

Вспоминается случай, когда клиентка получила веревочку, чтобы избавиться от страхов. Веревочку нужно было закопать на кладбище – по рекомендации шарлатана! Она не решалась ни закопать ее, ни отдать обратно и вынуждена была оставить ее себе.

Женщина погрузилась на длительные годы в тяжелейший невроз, не могла решить вопрос: что делать с веревочкой. Муж предлагал ей закопать эту веревочку. Но ей казалось, что это будет неправильно. Вам это может показаться странным, но такое случается часто.

Мы с клиенткой работали около года, чтобы снять погружение в мистическое состояние, депрессию, проблему зависимости от того, что скажут другие люди. А также недоверие к себе, наделение других людей божественной силой. Могу точно сказать, чаще обращаются к таким специалистам зависимые люди. Они как страусы прячут головы в песок, не желая решать свои задачи. И им больше, чем другим, нужна групповая терапия, чтобы эту зависимость проработать с некоторым количеством людей – участниками группы – и стать самими собой. Тогда зависимость и в реальной жизни станет значительно слабее. Им не будут страшны контакты с цыганами, экстрасенсами, гадалками. Они увидят, что это обычные люди, которые паразитируют на дефектах психики других.

Глава 2
Психосоматика. Панические атаки

Что такое психосоматика?

Для меня практически любое заболевание, за редким исключением, – психосоматика. Родинку у себя я убрала за четыре сеанса. Повторюсь! Есть такое выражение: все болезни от нервов, одна от удовольствия – это сифилис.

Почему это касается многих женщин и мужчин?

И у мужчин, и у женщин есть душа. И когда она болит, долго болит, возникает депрессия, и в конце концов она стреляет в самое слабое место человека.

Я могу долго описывать характеры людей и то, какие заболевания возникают в каждом случае – и у мужчин, и у женщин.

Если говорить в общем, то наши мужчины имеют больше смертельных заболеваний. Считаю, что это связано с таким положением дел: когда мальчик растет, ему внушают, что он должен быть сильным и не должен плакать и быть чувствительным. Образно говоря, он должен быть удобен для женщин (простите меня, женщины). Потом, когда уже взрослый мужчина женится, он живет с женщиной, которой не запрещено чувствовать. И она в полной мере испытывает и проявляет эмоции. Она кричит мужу, что он толстокожий чурбан: он не понимает ее чувства. И его боль от этих обвинений переходит в запрет жизни. Это неправильно.

Женщина недоумевает. Ей кажется, что ее чувства не важны. Она не понимает того, что у нее все в порядке с переживаниями. А муж не реагирует должным образом потому, что он заблокирован еще с детства.

А чем опасно для женщины чувствовать себя неправильной, копить много злости, считать, что ее не слышат, не понимают? Эту агрессию она выплескивает на мужа, на детей. Но чаще всего раздражение становится ее постоянным спутником. Она путается. А затем заболевает. Муж начинает волноваться. И у женщин этот прием становится как бы инструментом, используемым для того, чтобы близкие начали заботиться о них. Заболевания могут быть самыми разнообразными. Но они редко бывают смертельными. Обычно женщины живут долго.

Есть и варианты. Например, мальчик в детстве воспитывался так, что всегда большая значимость придавалась маминым чувствам, и ребенок всегда был готов служить маме. Когда такой мальчик становится взрослым, он не знает своих чувств. Он знает только чувства женщины.

Некоторые семьи так и живут, и вполне органично. Жена делает, что хочет. А муж – то, что она хочет. Их мало. Но когда в такой семье женится сын, мама потом вмешивается в дела его семьи. И мужчина начинает разрываться между двумя женщинами: матерью и женой. И там уж которая из них победит. При любом раскладе ему плохо: он болеет.

Можно еще описывать и далее, как мужчина и женщина страдают и заболевают. Но я думаю, понятно, что любые негармоничные отношения, которые строятся без обоюдных договоренностей, ведут к заболеваниям. Я не говорю о восточных семьях – там границы обозначены обществом, и каждый в доме знает свою роль, и в плане здоровья у них все хорошо.

Чем же опасны психосоматические недуги?

Это изнурительные болезни, которые гасят восприятие красок жизни в каждое мгновенье. Эти заболевания оставляют след на всех аспектах жизни.

Болезни уродуют человека внутренне и внешне. Он становится некрасивым, слабым, неприятным для окружающих. От него просто хочется отдалиться, чтобы самому не заболеть. Потому что эти люди вместе с разговорами о своей болезни передают слушателю чувство безысходности, конечности. Черноты.

Это влияет на близкое окружение, на детей – и всегда не в лучшую сторону. Это мешает зарабатывать деньги. Фиксировать свое внимание на целях.

Такой человек часто испытывает чувство непóнятости, страдает от одиночества, ощущения, что ему никто не может помочь, и страха за свое будущее.

Так же как и заболевания, у разных людей эти проявления выражены по-разному, в различной степени. Почему нужно идти к психологу? Потому что причина всегда перво-наперво скрыта в нарушенных отношениях человека с самим собой и вторично – с окружающим миром. Нужно восстановить эту связь. Судя по моему опыту, это возможно. Это реально. При всей сладости манипулирования своими болезнями в отношениях ничего хорошего недуг в жизнь не вносит. Важно это понимать.

Ваша психосоматика

Расскажу о моей клиентке Алене, которая проходит у меня терапию.

Это очень красивая и трудная история. Только работая душой, можно помогать таким людям, конечно, при условии большого опыта и багажа знаний.

У Алены были нарушены все сферы жизни. Отношения с собой, с миром, с мужчинами, с деньгами.

Такие люди чаще всего находятся в состоянии запутанности и разрушения жизни.

Большинство людей работают на нелюбимой работе и называют это правдой жизни. Большинство людей работают за мизерную зарплату и воспринимают это правдой жизни. Большинство людей живут в паре и мучаются и считают это правдой жизни. Большинство людей не любят себя и полагают, что они родились такими недостаточно совершенными, некрасивыми, убогими, отсталыми. И счастье, что хоть кто-то с ними живет и считается. Многие используют деньги в целях разрушения (даже те, у кого их много). Большинству людей как минимум скучно жить в этом мире. Все кажется опостылевшим, серым – как день сурка.

У таких людей, как Алена, практически все перепутано. Алена, будучи маленькой, должна была думать о чувствах мамы. Папа, который заботился, любил, зарабатывал деньги, был плохим, потому что он что-то делал не так. Мама постоянно расстраивалась – и значит, он плохой. И маму нужно защищать от папы.

Окружающим людям всегда позволялось шутить над ребенком, смеяться, даже издеваться. Мама не умела и не могла защищать дочь. Нередко она говорила, что это Алена что-то не так делает, – так часто бывает при воспитании детей. Алена получала много внимания в детстве, только когда болела. И это казалось ребенку прекрасным.

Бабушки и дедушки были так же критичны по отношению к ней – по-своему. Кто-то любил Алену и из благих намерений изо всех сил критиковал, кто-то откровенно раздражался на ребенка.

То есть к моменту взросления Алена уже себе не принадлежала. Однако ее молодость, яркость, эффектность, ум, способности – все это было как взрыв. Возникало ощущение, что все сложится замечательно… Но, натыкаясь на последствия воспитания, она «обламывалась, обламывалась, обламывалась», погружаясь в болезненные состояния, чтобы хоть как-то с помощью недуга компенсировать свои переживания, получить поддержку. И становилось страшно от этого падения…

Моя терапия:

• принятие, любовь, тепло;

• работа над искривлениями психики, сформированными в процессе воспитания значимыми людьми;

• наработанные изменения важно отработать в группе и в практических контактах в жизни; сопровождение: анализ, разбор, поддержка, утверждение, тренировка нового поведения;

• обретение понимания самой себя в жизни, в обществе, а также своих целей;

• реализация своих жизненных задач, целей – сопровождение, поддержка.

В миру о таких, как Алена, говорят, что они придумывают себе болезни. Но это не приговор. Нужно обратиться за помощью к специалисту, который сможет понять и помочь. И в подобных случаях как никогда важна групповая терапия по проработке возвращения любви к себе.

И люди… начинают жить по-настоящему, освобождаясь от ложных, запутанных ограничений.

Отзыв Алены

Я думала, что меня ждет интересная жизнь, отношения, любимое дело, а в итоге все не то. Пропала смелость, лицо стало гореть, противна сама себе из-за того, что ничего не могу, агрессия, направленная на саму себя. Хочу отношений, но не могу их построить; ощущение, что со мной что-то не так: все же могут, а у меня если и получалось что-то, то с огромными усилиями.

Хочу найти интересную работу, но не могу из-за чувства собственной противности и неуверенности. Много чего хочу, но ничего не могу, просто не могу. Смирилась вроде с этим. Смирялась, смирялась, пряталась в ракушку. Стала выпивать часто, мне было хорошо, и я думала, почему в обычном состоянии я не могу так же себя ощущать и быть раскрепощенной?

Я считала, что это семейное, и я буду скатываться дальше, – мне говорили, что я похожа на папу, и я думала, что сопьюсь.

Надеялась, что впереди будет что-то хорошее. Я многое терпела, жила не своей жизнью, не слушала себя совершенно. Были отношения, которые меня уже не устраивали, но, боясь обидеть человека, я продолжала с ним быть, когда трезвая была, мне с ним было противно, а когда выпивала, то вроде и ничего.

И я полагала, что так все живут, жизнь ведь не идеальная, сложная. Надо терпеть. И практически во всех сферах у меня была такая дрянь, даже еще хуже, и в конце концов я просто взорвалась, и начался ад… Страхи, головокружения, паника, страх, что я схожу с ума, сильные сердцебиения, сводило голову, лицо, все тело было напряжено, повышалось давление, как будто мне сто с чем-то лет и я болею всем подряд.

Я не могла зайти в автобус, выбегала из магазина из-за страха, так как панические атаки накрывали меня практически каждый день по несколько раз. Ходила к гомеопатам, бабкам, по всем врачам, сдала кучу анализов, делала УЗИ, иглоукалывания, и никто мне не мог помочь.

Один из врачей-психотерапевтов сказала мне: «Чего вы ревете, вас такой создал Бог, и теперь вам пить таблетки всю жизнь…»

Когда я попала к Екатерине Макаровне, то сначала не понимала взаимосвязи между психотерапией и моей болезнью, но после сеансов мне становилось лучше, я чувствовала, что иду в правильном направлении.

Иногда у меня были спады, и я думала, что это все, мне ничто не поможет. Потом снова было хорошо, это как качели. В итоге я пришла к пониманию того, насколько же я себя не любила, не слышала, была готова угождать людям, постоянно чувствовала себя должной всем, но только не себе!!!

Практически все люди нарушали мои границы, отношение к мужчинам у меня было перевернуто с ног на голову. Я постоянно сравнивала себя с другими и не в свою пользу! Такая запутанность в мозгах, не удивительно, что я докатилась до такого состояния…

Сейчас я не принимаю то, что мне не нравится, спрашиваю себя, чего хочу, хотя раньше даже не знала, что так можно.:) Теперь я понимаю, что мужчины – тоже люди.:) Раньше я не могла представить, что могу выбирать, выбирали меня – и слава богу. А сейчас я понимаю, что могу выбирать и выбираю. Мужчины хорошие, они тоже переживают и хотят, чтобы их понимали и слышали.

Если раньше на работе я была, как робот, делала и делала работу, то сейчас чувствую себя человеком, который может выбрать, что он хочет делать, и уверенно смотрю вперед, зная, что в полной мере могу реализовать все свои мечты. Я могу иногда выпить алкоголя, но необходимости в нем вообще нет, эта история для меня в прошлом. Раньше в общении с мужчинами у меня внутри все скукоживалось и мне хотелось просто сбежать, а сейчас я учусь строить настоящие отношения, и у меня это получается.

Теперь я иду к своим целям. Да, меня «колбасит» иногда, так как менять все, что со мной было, непросто. Но я понимаю, что могу жить качественной жизнью, делать выбор и строить гармоничные отношения с собой и окружающими. Я даже не знаю, как выразить свою благодарность за вашу поддержку, веру в меня тогда, когда я сама не верила в себя и падала в пропасть.

Не знаю, что бы было со мной… Вы даете столько принятия и понимания, сколько я никогда не получала от близких мне людей. Мне не хватает слов, чтобы выразить то, что я чувствую. И сейчас у меня ощущение, что я не все выразила, не могу… Все, что вы даете…

Мы сами выбираем свою болезнь

Я сейчас простудилась: сильный насморк, заложенность носа, мутные глаза, слабость. Вы скажете, что сейчас многие так болеют – это вирус такой. Я согласна. Но интересный факт: кто-то болеет, а тот, кто рядом, – нет.

Почему я выбрала это ОРЗ? А дело в организации моей жизни. Я все время хочу слишком многого, не учитывая возможностей организма. И он решил скомпенсировать это. Скорее всего, я выбрала ОРЗ, чтобы отдохнуть немного. И чтобы следов не осталось болезни, чтобы я снова делала то, что хочу, – моя жизнь слишком интересная.

Рассмотрим другие «популярные» заболевания.

Гипертоническая болезнь. Для чего она нужна человеку? А он таким образом сбрасывает свои напряжение и агрессию. Это как взрыв эмоций. Выбросил и снова отдыхаешь, и жизнь остается такой, какая есть.

Сейчас много людей с аллергией. Скорее всего, такой человек не переносит что-то в окружающем мире в психологическом плане. Но не может сказать об этом или понимает, что его не услышат. И когда близкие признают его аллергию, то ему кажется, что можно дышать – его услышали. Это как компенсация нехватки внимания при нахождении рядом с глухими людьми.

Проблемы с пищеварением. В реальной жизни человек «пихает» что-то в себя или в него «пихают» еду, которая ему не нравится или не нужна. Но он должен есть, иначе его будут считать плохим. Его может уже тошнить, у него может болеть живот, появится понос, запоры. Его может «штормить» от того, что у него некачественные контакты.

Резюме: если вы любите себя, доверяете себе, уважаете себя, заявляете о себе, внимательны к себе, то никакая болезнь не будет вам нужна.

Психосоматика и будущее

Какая же жизнь у людей, которые страдают паническими атаками, психосоматическими расстройствами?

Те, кто ко мне приходили, но ушли, их судьбы я не знаю. У тех, кто ко мне ходил или ходит, могут оставаться какие-то следы заболевания. Но их состояние, перед тем как они пришли ко мне и после курса терапии – это земля и небо. Всегда люди, прошедшие терапию, говорят мне о взрыве дальнейшего развития – во всех сферах своей жизни.

Большинство из них продолжают ходить ко мне, чтобы изменить те особенности своей личности, которые привели их к заболеванию.

Я даю свою рекламу по всей России. И могу сказать, что в нашей стране с помощью людям с паническими атаками все обстоит плачевно. Из самых разных городов при контакте с людьми я получаю удивительную для меня информацию. Все как один говорят о том, что не могут найти помощь в своих городах. Ищут, обращаются – и все бесполезно. Им предлагают только лекарства.

Но лекарства не могут вылечить психологические трудности.

У тех, кто прошел у меня терапию, жизнь начинает быть как у обычных людей и даже краше. После сеансов они становятся высокоосознанными людьми, ответственными, гармоничными. Их ждет прекрасное будущее здоровых личностей.

Я думаю, знаю, что ничего хорошего от лекарственной помощи быть не может. В лучшем случае лекарственная терапия компенсирует симптомы. Какими-то кусками у таких людей получается жить, но это точно некачественная жизнь, зависимая, в ней много безысходности.

И еще у любой болезни всегда есть вторичные выгоды. Но эти выгоды люди часто не осознают, не видят, прячут от себя. Пример часто встречающейся ситуации: «Я не могу получить внимание. Оно для меня очень важно. Я заболеваю. Мне оказывают внимание».

Интересно. Еще в медицинском институте нам говорили, что каждый человек неосознанно выбирает себе болезнь. И болеет только теми заболеваниями, которые «предпочитает».

Необязательно психосоматика в будущем перейдет в соматическое заболевание. Даже тяжело психически больные люди часто бывают физически здоровыми. Болезнь обычно остается на невротическом уровне.

Но душевная боль у этих людей может быть столь невыносимой, что ее трудно переносить. Она полностью захватывает человека, «съедает» его.

Нередко больные паническими атаками, психосоматическими, невротическими расстройствами говорят о том, что им хочется уйти из жизни – из-за тяжелых, невыносимых ощущений.

Почему я умею работать с психосоматикой?

Потому что я долго работала участковым врачом, врачом-психотерапевтом, психологом. Изучила все возможные виды помощи, пропуская их прежде всего через себя. У меня есть опыт работы с огромным количеством людей, и я смогла изучить самые тонкие тонкости причин и выходов из болезни.

И еще я настолько люблю приходящих ко мне за помощью людей, что они открываются при работе с любыми моими техниками на все сто процентов. С большинством болезней я могу работать на пять.

Нужна только как плюс одна «маленькая деталь»)) – вера самого человека в то, что я смогу ему помочь.

Заикание

Поговорим об этой проблеме.

Практически всегда в моей практике случаи заикания – это следствие сильного испуга.

Бывает, что заикание связано с воспитанием. Когда родители директивные, подменяют своими указаниями жизнь ребенка. Дети слишком боятся их обидеть, ослушаться, не понять…

У меня таких клиентов было много.

Если пришедшие ко мне проходили терапию курсами, то поправлялись полностью. Но даже один-два сеанса дают много.

Ничего непреодолимого, особого у заикающихся нет. Проблема эта прорабатывается индивидуально и/или в группе.

Главное – последовательная терапия.

Панические атаки – болезнь XXI века

Панические атаки (ПА) – болезнь XXI века. Но я знаю, как с ней справиться.

1. Мы не замечаем времени, потому что перед нашими глазами материальные блага. И это ведет к ПА.

2. Медицина, фармацевтика, психология и другие науки, нацеленные на помощь человеку, столкнулись. И перемешались. Все стало запутанным, непонятным: причины, следствия, что есть главное, что есть второстепенное, и многое другое.

Большинство людей пугаются этой путаницы, они не понимают, не различают, какая помощь уместна в тот или иной момент. Все это приводит к хаосу. А хаос – к панике.

3. В современном мире требования к человеку выросли в разы. Конкуренция тоже увеличилась в разы. Трудно держать себя на плаву.

Как справиться с ПА.

1. Прийти на прием к терапевту, чтобы пройти обследование, убедиться, что все хорошо в плане соматического здоровья.

2. Перестать читать информацию в интернете – категорически!

3. Перестать ходить к разным специалистам.

Я бы порекомендовала найти хорошего специалиста в своем городе, который способен работать с паническими атаками и который имеет нужный опыт, медицинское образование и ведет практику. Возможно, таких специалистов единицы.

В чем сложность лечения панических атак?

В чем же заключается сложность лечения панических атак? Почему нельзя оставить все как есть?

Это очень хороший вопрос. У меня складывается впечатление, что я все время на него отвечаю от всего сердца. И постоянно остается ощущение, как будто меня не слышат. В этом основная сложность. Люди с паническими атаками чаще всего приходят тогда, когда они уже сильно «захронизировали» заболевание. То есть если представить ситуацию образно, она будет следующей. Ребенок испытывает дискомфорт, сильный дискомфорт. Он пытается помочь себе, обращаясь ко всем окружающим. Но никто ему не может убрать это состояние. И ему становится все страшнее и страшнее.

А когда наконец он попадает к человеку, который способен его слышать, он уже не верит в то, что ему помогут. Он как будто все время бегает-бегает, не останавливаясь, и кажется, это стало его рефлексом. Он, как цирковая лошадь, которая продолжает ходить по кругу, даже если ее выпустили на волю.

Это самая большая трудность людей с паническими атаками – отсутствие веры, которую они потеряли, обращаясь ко множеству «специалистов».

Еще одна большая проблема, как я заметила, заключается в том, что эти люди в процессе воспитания приучены слушать других и им очень сложно услышать себя. Они запутываются в разных мнениях. Требуется очень много времени, чтобы вернуть человека к самому себе. И все эти проявления сливаются.

Почему нельзя оставлять все как есть?

Можно не заниматься собой, если своя судьба, жизнь человеку не важны. При панических атаках в большинстве случаев разрушающая сила болезни огромная, по моим наблюдениям.

У некоторых страдающих паническими атаками приступы редки. Они принимают лекарства и в принципе живут более или менее нормально. Эти люди могут оставаться без лечения, без серьезной помощи специалистов. Их состояние не сильно в среднем отличается от состояния просто больного человека.

Было, но прошло. Что такое непролеченные панические атаки?

Вопрос – ответ

«У меня все хорошо в жизни, все идет так, как я хочу. Но недавно я снова ощутил симптом панической атаки. Может ли паническая атака вернуться тогда, когда реально все хорошо?»

Я очень рада, что у вас все хорошо в жизни. Если это так. Но поверьте мне на слово, что если возвращаются ПА, то это грозный сигнал, который передает ваш организм. Он говорит: «Не все хорошо». Какие-то базовые потребности нарушены.

Я встречала случаи, когда ПА происходят нечасто. Но редко видела, чтобы они угасали сами по себе. Чем раньше вы обратитесь к специалисту, осознаете причины ПА, тем лучше будет для вас. С возрастом всегда усиливаются проблемы, которые раньше были незначительными, проявлялись редко и по-другому. С возрастом труднее помогать человеку с ПА. И нередко он говорит о потере смысла жизни, просто доживает. Поэтому чем раньше вы придете к профессионалу, тем лучше сможете скорректировать свое здоровье.

Можно ли помочь самому себе при панических атаках?

1. Проведите обследование своего здоровья у терапевта. Убедитесь, что физических заболеваний у вас нет.

2. Вы очень сильно поможете себе, если не будете искать ответы на свои вопросы в интернете.

3. Если вы обращаетесь за поддержкой к близким, а они вас не понимают, перестаньте это делать. Они не в силах вам помочь. Это смогут только те, кто пережил то же самое. Не обижайтесь на родных.

4. Лучше не ходить к специалистам, которые работают не на базе доказательной медицины.

5. Найдите своего врача-психотерапевта со специальным образованием, с большим опытом работы с ПА.

Почему я написала такой чек-лист? Потому что люди застревают в этом заболевании, сталкиваясь с непонятными обозначениями разными людьми вашего состояния здоровья. Я считаю, что это как бомба внутри вас, убрав которую, вы станете здоровее. И легче справитесь с этим заболеванием.

Удач вам!

«Я стал ощущать учащенное сердцебиение, боль в области сердца…»

Вопрос – ответ

«У меня нет панических атак, но я стал ощущать учащенное сердцебиение, боль в области сердца, внутри как будто рвет грудь на части. Признаюсь, что в жизни не все гладко. Может, это нервы?»

Сердце у вас одно. Берегите его. Если вы не обследовались, сходите к терапевту, чтобы убедиться, что физически все в порядке.

Я рада, что вы понимаете причины проблем с сердцем. Наше сердце реагирует прежде всего тогда, когда с нами что-то не так. Предполагаю: по симптоматике похоже, что вы куда-то себя гоните, торопите.

Ваше сердце спешит, вы спешите. Осознание того, куда вы так торопитесь, может уменьшить сердцебиение. А то, что ваше сердце болит, – скорее всего, вы ругаете себя за что-то, причиняете себе боль, своему сердцу.

Начинайте себя почаще хвалить. Это примерное обозначение помощи.

Как избавиться от панических атак? (Реальная история)

Этот отзыв был оставлен на моем сайте в феврале 2019 года. Мой гость рассказал историю о том, как он избавился от панических атак. До этого в его жизни было много всего – алкоголь, скандалы и нежелание жить. Я рада, что смогла ему помочь.

Мне было важно найти причину возникновения панических атак. Когда они начались в первый раз, я нашел выход в таблетках плюс общение с женщиной, которая работает с энергиями.

Оба способа помогли, какое-то время все было хорошо. Однако те напутствия, о которых говорила женщина, работающая с энергиями, я слушал, но не понимал, как и что нужно сделать. И доктор, который лечил таблетками, говорил примерно о том же. Они советовали поменять жизнь, отношение к проблемам, относиться ко всему проще, вести здоровый образ жизни и больше радоваться. Но как в действительности это сделать, я не понимал.

Я изображал счастливого человека, натужно улыбался, решая семейные проблемы, а внутри все взрывалось. Я иногда обращался к церкви, к молитвам, и как такового протеста у меня не было, но я все делал не из желания прийти к христианской вере, а стремясь избавиться от ПА. Везде, где можно, я сдерживал свои эмоции, контролировал себя – не важно, радость или негатив я испытывал.

Я вспомнил интересный случай… Спустя какое-то время после прекращения ПА у меня случился семейный скандал, во время которого я позволил себе проявить эмоции, я кричал и получал наслаждение от того, что выражаю свои чувства. Я не хотел больше контролировать эмоции, мне нравились они всегда, то, как они проявлялись: в минусе – дак в минусе, в плюсе – дак в плюсе, гулять – дак гулять! Но как я понял в дальнейшем, у меня было мало позитивных переживаний, и это стало отправной точкой того, что я начал сваливаться обратно в прежние состояния.

Видимо, я перестал контролировать эмоции, так как они уже не вызывали паники внутри, я расслабился в плане самоконтроля. Не очень хочется вспоминать тот путь, когда я свалился еще глубже, чем в первый раз. Было много алкоголя, ситуаций, дел, которые требовали принятия решений, действий, но я практически ничего не предпринимал.

Года два назад череда эмоционально сильных жизненных ситуаций привела к возникновению ПА второй раз. Я почувствовал целый океан растерянности, не знал, куда бежать. Это было как кораблекрушение, кругом куча обломков и незнание, куда идти. Не хочется перечислять то, что тогда было. В таком состоянии я жил примерно полгода.

Проявилась куча физических недугов. И было большое желание не признавать того факта, что панические атаки возобновились. Но появилось четкое понимание того, что я хочу глубинно разобраться в причинах их возникновения. Я создавал иллюзию нормальной жизни, но в своих мыслях понимал, что если я сейчас не разберусь с этим, то в третий раз это будет концом.

Каким-то внутренним чутьем я понимал, что таблетками и работой с энергиями не вылечиться.

Пробовал принимать препарат – от него только тошнило. Искал информацию в интернете, но все сводилось к самолечению. Читал книги о том, как устроен мозг, как возникают негативные мысли, как перепрограммировать себя и т. д. – много чего прочитал. И еще примерно полгода я находился в поиске непонятно чего, искал способ избавления от ПА. Обращение к врачу рассматривал как последнюю инстанцию. Через знакомых решил попробовать найти хорошего врача-психолога, для меня это было сложно.

Была какая-то внутренняя боязнь, хотя никогда не бывал на таких приемах. Выбрал в интернете самого доступного по цене специалиста, записался. После полуторачасовой беседы психотерапевт опять выписала таблетки и предложила каждое утро мысленно надевать на себя маску успешного человека. Таблетки я не покупал. На одно утро этой маски мне хватило до обеда, а потом накрыла паника… Отчаявшись, я, как потом оказалось, сделал грамотный выбор.

Я пошел за советом к человеку – ученому, умному, авторитетному, талантливому врачу, которому мог доверять. Я к нему пришел на работу, в трех предложениях рассказал свою проблему, как мог, после чего он сказал, что сейчас позвонит, узнает…

После этого я попал к Екатерине Макаровне. Было непросто прийти, но вопреки разным отзывам в интернете о разных специалистах мне было очень легко открыться этому человеку. Для меня это была финишная прямая: дальше пути я не знал, я как будто сдался с потрохами… В течение трех месяцев сам сеанс и день после него проходили как в тумане. На протяжении этого времени практически после каждого приема я думал, что выздоровел, хотя специалист говорила, что это длительный процесс. У меня сложилось отношение к психотерапии как к уроку в школе или лекции в институте. Я не хотел верить в длительность лечения, стремился быстро выздороветь, и спустя год наступила гармония с самим собой – терапия и моя жизнь объединились в большую реку.

Раньше была жизнь с болячками, с негативом, и была терапия, когда было кайфово, я испытывал какой-то драйв, хотя сам процесс был связан с выявлением боли внутри меня, и это облегчение, которое было после сеанса, давало подъем сил. Потом объединились два потока жизни и терапии, и сейчас это одна река. Я могу обходиться без сеансов, но я знаю, что они есть. Терапия видоизменилась: сначала меня лечили, а сейчас, опираясь на нее, я делаю то, что хочу в жизни, согласно своим жизненным целям.

Допустим, если бы я хотел стать губернатором, то сейчас я видел бы, какие шаги надо предпринять, как это сделать и чем терапия может мне в этом помочь. От панических атак остался какой-то след, но я понимаю, что туда, где я был, я точно не свалюсь. Я нашел ответ на свой вопрос – причину возникновения ПА. Мы много сделали для того, чтобы атак не было, а поскольку теперь я знаю истоки их возникновения, то у меня их просто не будет.

Изменения происходят постоянно, я расту. Имея возможности, я бы воспользовался терапией раза в два или три больше, чтобы решить задачи во всех областях моей жизни. Ощутимый результат такой невидимой работы несравним ни с чем. У меня много энергии, спектр моих чувств расширился. Появилось чувство преклонения перед терапией, признание, я ощутил каждой клеточкой, что такого нет нигде, реально что-то священное.

Мой отзыв – это благодарность специалисту, подведение итогов.

Признаюсь, я люблю сложные случаи

Признаюсь, я люблю сложные случаи. И, наверное, самая сложная терапия – это терапия с теми, кто пережил панические атаки (ПА).

В душе я плáчу вместе с этими людьми и хочу каждого из них обнять! Я горда тем, что смогла вывести каждого своего клиента из этого состояния. И теперь все они живут обычной жизнью.

Глава 3
Любовь к себе

Что такое любовь?

Любить – значит узнавать себя в другом.

Э. Толле

В каждом человеке есть частицы всего сущего в мире. И, понимая, узнавая свои частицы во всем сущем, легче делать свои любые выборы. Ведь, осознавая это, не застреваешь в борьбе с миром, с собой. И значит, душа свободна для самовыражения.

Например. Человеку причинили боль. В обычном варианте реагирования он желает мстить. Или ругает и ругает себя, что не ответил, как стоило бы. И человек как бы попадает эмоционально под власть другого. В таких случаях в обществе жизнь превращается в эмоциональную паутину.

Во втором варианте человек понимает, что ему тоже присуще причинять боль. Что он это может делать осознанно и неосознанно. Осознавая это, он способен уже в самом начале конфликта повести себя по-другому…

Начальник ругает подчиненного: «Ты – плохой работник!» У работника, если он понимает, что бывает тоже несправедлив, боль не появляется. В результате у него могут проявиться самые разные реакции рационального плана, полезные для контакта. Что в итоге вызовет уважение к подчиненному со стороны начальника. Причем контактировать можно с любовью.

Что такое любовь к себе и что такое эгоизм?

Сразу разведем эти два понятия.

Любовь к себе – это когда человек заботится о себе, делает все возможное, чтобы учесть свои нужды. Он не обращается к окружающему миру, используя слово «должен», а говорит слово «хочу».

Эгоисты – это люди, которые говорят: «Я хочу, и ты должен». Они могут даже не озвучивать вслух слово «должен», обращаясь к собеседнику или обществу. Но в послании, контексте будет требование «должен»: под личиной обиды, раздражения скрывается стремление сделать другого человека виноватым в том, что что-то не вышло получить, а способов обвинить может быть много.

Эгоисты – не значит плохие люди, они тоже посещают наши группы и разбираются с вопросами, которые им непонятны. Они приходят к специалистам, потому что чувствуют какой-то дискомфорт при контактах, часто вступают в конфликты, могут осознавать, что что-то не так.

О любви к себе в России: дети-эгоисты и слишком ответственные родители

Сегодня очень много людей, и я заявляю это, не живут, а существуют. На чем строится мое заявление? На том, что в большинстве случаев мы делаем то, что надо, а не то, что хотим. Давайте обсудим эту проблему подробнее.

Как было раньше?

Рассмотрим вопрос в контексте истории нашей страны.

Основная часть населения в не таком давнем прошлом жила в деревнях. Люди проживали семьями, и выживание каждой семьи зависело от собранного урожая. Чтобы выжить, было необходимо подчиняться старейшему в семье.

Послания, идущие с тех времен: «Ребенка нужно воспитывать, пока он лежит поперек лавки», «За одного битого двух небитых дают», «Старших надо уважать», «Дети – обуза, особенно девочки» и т. д. Тогда по-другому нельзя было существовать. Семья не смогла бы выжить, если бы все действовали вразнобой.

Данности того времени

1. Девочек нужно стыдить, запугать, чтобы не рожали раньше времени.

2. Если рождалась девочка, то это было горе, если мальчик – значит новый работник.

Все изменилось в наше время, выживание семьи больше не зависит так сильно от погоды, урожая-неурожая, от необходимости отвечать за общий котел. Каждый может выживать по отдельности, и это даже удается легче, чем когда все зависимы друг от друга.

Многонациональность и разные культуры

Россия приняла в свое сердце все народы, живущие на ее территории. Приняла, обогрела, поделилась всем, что было. И народы полюбили русских. Национальности смешивались, народилось много красивых детей. Только никто не занимался объединением разных культур. И эта ситуация породила большое тело, в котором много боли, но и много любви. И никто пока не понимает, что же надо делать.

В моей практике на рисунках с изображением семьи 90 % детей и родителей не рисуют уши. Когда я спрашиваю: «Почему у героев рисунков нет ушей?» – все удивляются тому, что они должны быть. Иногда говорят, что их не видно за волосами. Члены даже одной семьи не слышат друг друга.

Настала эра манипуляций, беспредела – для тех, кто все это сознает и может использовать с пользой для себя. При этом получается, что количество таких людей в нашем обществе невелико. И они ситуацией управляют себе в угоду. Остальные же пытаются подражать или идут ко дну… Однако любовь в нашей стране жива в людях, ее много. Но из-за сложившихся обстоятельств она часто в повседневности выглядит изуродованной.

Все начинается с любви к себе

У любого человека все в жизни может меняться очень быстро. Если он позволит себе осознавать то, что происходит в обществе и внутри него.

Если он «просто» вернет любовь к себе, которая у каждого ребенка есть с рождения, и остальные люди последуют за этим человеком. Потому что голод настоящей любви к себе есть у каждого.

Исходя из своего опыта скажу, что какой бы ни был человек, он все равно мечтает о гармонии в обществе. За очень малым исключением. И вам не нужно делать ничего особенного: воевать, урывать для себя какие-то куски благополучия. От этого счастье не придет!

Главное, что даст вам процветание, спокойствие, гармонию, – это только любовь к себе.

Ведь даже в Библии написано: «Возлюби ближнего как самого себя». Даже в Библии, нашей строгой Библии, не требуют возлюбить ближнего больше, чем самого себя. Даже в ней говорится, что вначале нужно полюбить себя.

Утопия?

Конечно, меня часто называют мечтательницей, фантазеркой. Но я вижу, что добиться гармонии в человеческих отношениях в нашей стране возможно. Потому что любви в нашей стране очень много, ее много в каждой семье, она просит, чтобы ее отмыли, очистили, узнали, приняли.

Насколько я вижу, путешествуя по разным странам, нигде нет столько любви, как у нас в стране. Просто у нас многое выглядит жестко, примитивно. И у нас не были созданы институты, и сейчас их нет, которые занимались бы интеграцией разных течений в обществе, влияющих на психику.

Все это привело к тяжелым последствиям, сформировав примитивное поведение у многих людей, которые не чувствуют своей ценности, не понимают, что правильно, а просто учатся друг у друга как могут и чему могут.

Любовь к себе в России

У нашего народа нет пафоса. Мы знаем массу случаев из истории Великой Отечественной войны и много других примеров, когда становится очевиден колоссальный ресурс наших людей.

Когда приходит время, все люди встают плечом к плечу. И проявляются их красота, любовь, взаимовыручка, взаимопомощь. Они как будто лавиной растекаются по всей стране. Я хочу сказать, если люди будут понимать, чувствовать истинную реальность, будут осознавать, что на самом деле представляет собой любовь к себе, то культурный потенциал нашего народа раскроется мощнее, чем у многих других народов мира.

Да, это все очень патриотично. И у меня не было цели заниматься этими вопросами, просто такова суть вещей. Я все это хорошо увидела за свои 30 лет работы психотерапевтом и психологом.

Практика любви к себе

Вы думаете, что сможете заставить полюбить себя? Одним щелчком пальцев это сделать невозможно. Самая острая проблема на пути реализации любви к себе – это защита внутреннего ребенка, у него животный страх перед тем, чтобы снова поверить в возможность любви к себе. Потому что он терпел эту боль огромное множество раз, когда значимые близкие люди подавляли его право любить себя, обрушивались на него с обвинениями в эгоизме, в неправильности поведения, в невнимательности к ним, в черствости и во многом другом, и после всего этого любовь к себе просто улетучилась.

Чтобы человек научился любви к себе, нужно снимать слои за слоями все эти наросты прошлого.

Как узнать, любите ли вы себя? Самое подходящее решение – осознать это.

Возьмите две тетрадки. В одну как можно чаще в течение дня записывайте то, как вы себя ругаете, в другую – как вы себя хвалите. Делайте так две-три недели. Таким образом вы сможете понять, что, когда и как происходило в вашей жизни, когда вы перестали себя любить.

Далее. Возьмите еще одну тетрадь, выберите для себя несколько – три-пять – человек из вашего окружения, которые были очень добры с вами, уважительно к вам относились, и в течение двух-трех недель, представляя их, записывайте все, что они вам говорили. Если в реальной жизни таковых нет, выберите персонажей из фильмов, сериалов, сказок, своих фантазий и ежедневно, вспоминая сложные ситуации из своей жизни, воображайте, что бы они вам сказали в такие моменты. Записывайте все, что они говорят в течение двух-трех недель – столько времени, сколько вам нужно, ориентируйтесь по ощущениям.

В результате у вас будут три тетрадки с записями. Просмотрите их и напишите два письма: одно – значимым близким людям из вашего прошлого, при этом пишите все, что хочется, а второе – людям, которые хорошо относились к вам в вашем воображаемом эксперименте.

Поздравляю вас, вы прошли первый этап работы в продвижении к любви к себе.

Уверена, что тревожащая вас проблема стала менее острой.

Примеры проработки любви к себе из практики

1. Агрессивный мальчишка.

Хочется привести первым один яркий пример, отражающий отношение в семьях. На приеме тридцатидвухлетние папа и мама с дошкольником-сыном. Ребенок не хочет учиться, обманывает всех, бьет своих сверстников, издевается над животными. На приеме они обвиняют его, кричат на него. Они не могут сказать ни одного хорошего слова про сына на протяжении нескольких встреч в кабинете психолога.

Я же замечаю очень много положительных черт в ребенке. Предлагаю пересмотреть отношение к ребенку – это главное.

Но родителям было нужно построить ребенка, они хотели, чтобы он подчинился и стал хорошим. Мальчик плачет. Он говорит, что не умеет быть хорошим, он очень старается, но он плохой… Он сидит, сжавшись в уголке, стараясь занимать как можно меньше пространства. Родители не слышат его.

Они рассказывают, что их в детстве унижали, оскорбляли, били, но они же выросли нормальными людьми. И главный аргумент – это то, что учителя и знакомые говорят, что с ребенком надо что-то делать, что он плох.

Тогда я прошу: «Просто расскажите о вашей жизни, как вы проводите время». Мама объясняет, что много времени выделяет сыну, гуляет с ним, разговаривает, покупает подарки, любит его. И когда она это говорит, лицо ребенка становится счастливым. Он любит свою маму, похоже, в эти моменты, когда они контактируют, он любит себя. Да, это прекрасная частичка воспитания ребенка в данной семье, но она тонет в агрессии, отрицании и в остальных ситуациях, особенно в школе.

Они ушли от меня, отказавшись от помощи, аргументируя это тем, что помощь неправильная – нужно исправлять ребенка, лечить его. Возможно, сейчас мальчик пьет таблетки… Мне грустно. Я привела этот пример не случайно: такие отношения в семьях можно встретить сплошь и рядом, и родители, подобные этим, ищут директивных психологов и психиатров, поддерживают разнообразные курсы лечения ребенка, вплоть до принятия нейролептиков.

Это пример одного из худших случаев.

2. Эгоистка.

Следующий пример отношения родителей к ребенку – нечто среднее. На приеме мама пятилетней Танечки и полуторагодовалой Светы. Мама жалуется на то, что старшая дочка очень капризная, истеричная, слишком требовательная: «У меня ведь маленький ребенок, я что, должна разорваться? А она требует все то же самое, что я даю младшей. Она хочет, чтобы я с ней спала, у нее бесконечные требования».

Девочка сидит, опустив голову, у нее виноватый вид, растерянный. Я начинаю разговаривать с Таней. Мама меня прерывает и говорит: «Бесполезно, она эгоистка, я просто ее избаловала до рождения младшей».

Прошло четыре встречи. В результате со старшей дочерью получилось договориться обо всем, она готова быть помощницей маме, девочка счастлива. Мама как будто бы тоже очень рада. От нее требуется придерживаться определенного поведения, мы с ней составляем договор, перечисляя, что она должна делать, чтобы система не разрушилась, потому что она новая и непривычная.

И вот мама пришла через некоторое время, может быть, через месяц, и сообщила, что все идет по-старому. Я уточняю: «Все по-старому?» Она отвечает: «Но не совсем по-старому». Я прошу рассказать, что происходит по-старому, что – по-новому. Она перечисляет – в целом результат неплохой. И заявляет, что она вообще не хочет связываться с какими-то трудностями. Ей и так тяжело с двумя детьми – муж не помогает.

Я предлагаю ей прийти вместе с мужем и решить эти вопросы. Девочка на приеме какая-то застывшая, непонимающая, она больше готова прислушиваться, конечно, к маме. Она ее очень любит, да и мама ее очень любит. В конце встречи женщина сообщила мне, что она больше не придет, и того, что она получила, ей достаточно. Все так живут. И у нее даже лучше, чем у других.

«А где я-то? Меня-то нет вообще». Я спросила: «А что ты хочешь?» Она ответила, что хотела бы в какое-то время отдыхать, но ей не дает дочка. Я спросила девочку: «Ты хотела бы, чтобы мама отдыхала?» Дочка согласилась, причем очень искренне.

То есть в данном случае мама не позволяет ребенку любить себя по-настоящему, она не хочет договариваться с дочкой, застревает в жертвенной позиции.

Таких случаев очень много.

3. Родительская ответственность.

Третий пример. Когда родители достаточно быстро берут на себя ответственность за то, что что-то делали не так.

На приеме папа, мама, семилетний сын Дима. Ребенок начинает говорить, что он очень плохой, плачет: «Родители от меня устали».

Мальчик начинает рыдать, никакой поддержки родители ему не оказывают. Прошло три встречи. Родители заходят в кабинет, садятся по той же схеме: папа, мама и ребенок. Ребенок сидит с гордо поднятой головой. Я с улыбкой спрашиваю: «А что это ты сидишь такой довольный?»

Он отвечает, что все у него хорошо: «Это их проблемы в воспитании». Родители соглашаются с этим, они интересуются, как правильно заниматься сыном. Мальчик равноправно участвует в обсуждении (с согласия родителей). Когда они ушли, я была уверена, что все в этой семье будет хорошо. Я рада за них.

4. Пример про панические атаки.

До этого я описывала примеры проработки семейных отношений с детьми. А теперь пришла идея описать ситуацию, связанную с паническими атаками. У людей, страдающих ими, довольно сильный запрет на любовь к себе.

Мужчина сорока лет, обращался к разным специалистам в области медицины. На приеме жалобы на то, что он весь больной, но никто ничего у него не находит.

Приступы паники настолько сильные, что вопрос жизни и смерти встает перед ним почти ежедневно. Он говорит, что лучше вообще умереть, чем все это испытывать. Мужчина не понимает, зачем ему психолог. Он считает, что ему нужен врач-лечебник: невролог, терапевт, хирург – кто угодно. Я вижу, что у него разорвана связь в понимании причины и следствия.

Первое время он ходил ко мне, просто доверившись рекомендациям врача, который его направил к психологу. Говорил, что временно состояние после наших контактов улучшалось, как от наркотика. Больше ничего не понимал…

Прошло два года. В процессе терапии выяснилось, что чувства других людей для него были всегда важнее, чем собственные. Оказалось, что он практически всегда жил со словом «надо»!

У него был страх показаться плохим, неправильным. Он не понимал, как по-настоящему заботиться о себе. В процессе двухлетней терапии его состояние практически скомпенсировано, он чувствует себя здоровым. У него улучшились отношения с близкими, исчезло желание уйти из жизни.

Сегодня он успешно решает вопросы своего бизнеса и продолжает прорабатывать тему постановки границ и права любви к себе. Я бы сказала, что он расцветает на глазах. Я довольна.

Основа многих наших проблем скрыта глубоко внутри – в отсутствии любви или нелюбви к себе. Прислушайтесь к своей душе – она «скрипит», страдает? А может быть, не может освободиться от пут страшных мыслей или проблем? Тогда обратитесь за помощью к грамотному психологу, ведь начать себя любить никогда не поздно!

Как полюбить себя?

Возможно, прямо с утра вас достают интроекты или в вашей голове звучат голоса: «Ты плохой», «Ты такой», «Ты сякой». Интроект может быть и бессловесным – в виде неприятного ощущения в сердце. И, вероятно, вы уже, как эхо, повторяете: «Я плохой!», «Я такой!», «Я сякой!»

Важно понимать, что люди, от которых к вам шли или идут эти послания, переполнены тяжелыми мыслями. Они переливаются у них через край. У них много боли. Им жизненно важно облегчить свое состояние, направив свою тревогу на детей либо внушаемых, зависимых взрослых.

Мысленно пошлите им самые добрые пожелания, поддержите их. Ведь они – значимые для вас люди. Простите их. Отпустите их интроекты из своего сердца навсегда!!!

Представьте добрых, понимающих, любящих вас людей. Возьмите их тепло, их любовь в свое сердце – и оберегайте! Как зеницу ока!

Берегите себя и своих близких!

Любите себя просто так, как любит себя ребенок!

Как понять, люблю я себя или не люблю?

Любовь к себе – это ворота к здоровью, успеху, счастью, потому что, когда человек любит себя, его любит и окружение (и это не только люди).

Любовь к себе – это хорошая осознанность своих потребностей, особенно базовых – того, что действительно хотите в каждый момент.

Вот что отличает любящего себя человека.

1. Неторопливость. Когда человек любит себя, он нетороплив. Он всегда выделяет время для того, чтобы точно понять свои желания. И находит время на их реализацию, что бы ни происходило в окружающем мире. Он всегда относится к себе с большим уважением. Все его потребности правильные. Он понимает, что они не могут быть застывшими, – они живые, меняющиеся.

2. Любящий себя человек ощущает себя наполненным, он чувствует свое тело, дыхание, весь организм.

3. Любящий человек редко будет ввязываться в борьбу. Потому что путей к храму здоровья, к храму желаний у каждого человека очень много. Мир слишком многообразен, и практически всегда можно получить все, что хочешь. Любя и доверяя себе.

4. Любовь к себе – это гармоничное проживание с самим собой и с миром. Ощущение, что все, что мне нужно, уже есть у меня. «Я сканирую сейчас себя сверху донизу и ощущаю, что все внутри меня идеально».

5. Любящие люди – красивые люди, даже если внешне неидеальны. Они всем кажутся красивыми. Своей гармоничностью, безоценочностью, любовью, принятием своих возможностей и того, что дает окружающий мир.

Все, о чем я пишу, вы можете применить к себе и увидеть, любите вы себя или нет.

Получается, что любовь к себе очень тесно переплетена с внутренним состоянием? Да, именно так. А если в душе нет гармонии, а на половину внутренних вопросов нет ответов? Ответ и вывод: для обретения равновесия необходимо сопровождение специалиста.

Почему любящие люди никуда не спешат

Спросим у Лены, почему она никогда никуда не спешит? Лена не видит в этом смысла. Она планирует свой день. А то, что она хочет, – это может случиться и вне плана. Но только если она этого хочет.

Она устраивает жизнь так, как ей нравится, в плане работы, семьи, взаимоотношений. Контактируя с любым человеком, она всегда знает, чего хочет.

Когда пытаются нарушить ее границы, она хихикает, ей становится весело, интересно. И она решает поиграть, испытывая кайф от игры. Включается в игру ровно настолько, насколько хочет. Быстро наиграется, делая все, что хочет, в каждый момент в игре. «Погладит по головке» человека, который хотел нарушить ее границы, скажет, что все хорошо. И пойдет дальше по своим делам. Она любит людей, но все-таки больше она любит себя.

А куда ей спешить, ведь она делает в своей жизни то, что хочет в каждый момент времени? Она внимательна и нетороплива. Покупает тортик для близких, получает удовольствие от того, что им понравилось угощение. Ей нравится заботиться о людях, когда хочется заботиться.

А так-то в ее жизни все очень просто, все как ей надо. Наша Лена очень осознанная. Она любит себя!

А вы любите себя?

Как ко мне пришла любовь к себе

Хочется начать рассказ с самого начала моей жизни.

Я думаю, что уже в животе своей мамы я купалась в любви. Потому что мама с папой друг друга очень любили. У меня вызывало удивление, что у моей мамы всегда сияли глаза, из них сыпались во все стороны искры счастья. Ее рука всегда ласково гладила меня по голове. Я была самым младшим ребенком, и на меня обрушилась любовь старших братьев и сестры.

Когда мне было три года, родился младший брат. Любовь ко мне осталась, но какая-то другая, я не понимала, что произошло. Я помню себя лет в пять: почему-то я не умею расчесываться – это странно. Почему-то не умею ходить в чистой одежде, чумазая – это странно. А все братья и сестра аккуратные. И как будто я не при чем, я ничего не делаю, чтобы испачкаться, – как-то странно. Я бегаю босиком, и мои ноги потом не отмыть. И меня заставляют мыть ноги в речке, а они остаются грязными. У меня на ногах цыпки, я пытаюсь их смыть осокой – как-то странно. Меня любят, но я какая-то странная.

Никто не рассказал мне, что есть что… А сам ребенок не может многое понять, ему надо рассказывать. Не надо думать, что он глупый. Поверьте, с самого раннего возраста, даже в животе он понимает, что вы говорите. Это так, к слову…

Мама и папа любили меня, но очень мало разговаривали со мной.

Итак, мою любовь напитывает окружающий мир. У меня развиты все чувства: я слышу, вижу, чувствую, ощущаю богатство окружающего мира. Я впитываю эту красоту, эту благодать каждой клеточкой. Я делаю все, что хочу, и окружающий мир позволяет мне это делать. Подручного материала очень много.

Я очень своевольная, не очень люблю домашние обязанности, особенно несправедливо распределенные. И убегаю из дома к подружке. За это получаю от брата тумаков, но это не мешает мне продолжать сбегать дальше. Я люблю себя.

Мы играем со старшими братьями, сестрой, другими детьми в разные игры. Все дети старше меня лет на пять. Около нашего дома собирается много ребят. Мне это нравится, но я практически всегда проигрываю в играх и не осознаю причины проигрыша.

Накапливается ощущение, что я какая-то не очень развитая. Из-за этого я как-то уже меньше себя люблю. К этому времени ко мне окончательно приклеивается прозвище «лентяйка» и появляется внутреннее ощущение своей неразвитости.

С этим багажом я иду в школу. Я вообще в нее идти не собиралась. Когда всех детей записывали в нее, я спряталась в лесу. Долго сидела под кустиком, просчитывая, когда уже можно идти домой. Старшие братья и сестра говорили, что школа – это ерунда.

Когда я вернулась домой, было очень обидно, до слез. Старшие смеялись, шутили, описывали в подробностях, как меня записали в школу.

Когда я пришла учиться, я не знала ни одной буквы. Комплексовала из-за того, что я какая-то неразвитая, лентяйка, и было ощущение, что все рядом со мной лучше меня. Так продолжалось до четвертого класса, только мои рисунки всех поражали, их переводили. «Но это ведь ерунда», – думала я.

Как только я выучила буквы, научилась чтению, я стала читать книги. У нас в школе была передвижная библиотека, и я стала ее завсегдатаем. И дома всегда было очень много книг. Я читала днем и ночью. У нас все в семье любили читать…

Вдруг в пятом классе я стала лучшей по многим предметам. Это было так странно. Но я к тому времени научилась обесценивать себя. Успехи уже не могли повлиять на мою самооценку в положительную сторону. Я многим увлекалась, но главное – книги. Я любила петь, танцевать, играть в разные игры, общаться, дружить, влюбляться.

Но самооценка оставалась заниженной, из-за чего любовь к себе была некачественной. И никто со мной об этом не говорил. Меня любили многие преподаватели, выделяли, смотрели такими же, как мама, любящими глазами. А я как будто бы медленно взрослела, оставаясь внутри себя какой-то странной, неправильной. Это чувство сохранялось во мне и поддерживало нелюбовь к себе в течение многих лет. Оно понижало мою самооценку и заставляло закрываться.

Так продолжалось многие годы. Я выросла, стала красивой, умной, с массой положительных качеств, а внутри всегда «понимала», что они все не знают того, что я – странная. Я стала успешным психотерапевтом, а внутри оставалась странной. И эта странность не давала любить себя…

Сегодня у меня позади 25 лет личной терапии, моего движения любви к себе, долгих 25 лет, классных 25 лет, бесценных 25 лет. Те изменения, которые произошли во мне, нельзя описать словами. Описать все, что я получаю, обретая любовь к себе, невозможно.

Моя работа с клиентами полна многообразия, которое я позволила себе, открывшись в полной мере. Сегодня я очень довольна тем, что имею.

Чудеса происходят во мне, рядом со мной. Иногда хочется себя ущипнуть, чтобы проверить, не сплю ли я. Рядом со мной люди, общение с которыми – высочайшего уровня. У меня много планов и много задач, которые я бы хотела выполнить для себя, для общества. Сегодня я редко тороплю себя, доверяю себе делать все так, как это получается.

Вот такая моя история.

Какой человек самый здоровый?

Так какой человек самый здоровый? Человек, любящий себя. И наоборот… Какой человек чаще всего болеет? Тот, который не любит себя.

Не эгоист, а именно любящий себя – здоровый человек. Эгоист, как ни странно, часто болеет. Потому что ему очень важно подчинять себе любым способом, и для этого все средства хороши. Его психика страдает, когда ничего не получается. А не получается очень часто. И вслед страдает и здоровье.

Опишу пример.

У девушки большая злокачественная киста яичника. Ей срочно предлагают операцию. Провожу диагностику. Нахожу в основе огромное чувство вины, ощущение, что не имеешь права на жизнь…

Прорабатываем эти причины две недели перед операцией.

Операцию делают без контроля УЗИ, убирают кисту, она оказывается маленькой и доброкачественной, что считается нормой, и всегда рассасывается сама.

Я описала один случай, а таких ситуаций у меня в практике много.

Важно понимать: операции не могут изменить отношение к себе. И часто в таких случаях, при лечении обычными методами, женщины становятся как бы кастрированными.

Любите себя! И вы будете здоровы и счастливы!

Любить других, не любя себя?

Мне нередко задают вопрос: может ли человек любить других, не любя себя? Да, такие люди есть. Я их знаю. Они полностью служат другим.

В таких случаях возможны два варианта.

Первый вариант. Когда человек осознанно посвящает себя служению другим людям. Как Мать Тереза, насколько я про нее слышала. Человек выполняет миссию на Земле. Живет в согласии со своим выбором. У него может быть хорошее здоровье и долгая жизнь.

Второй вариант. Неосознанная любовь к людям и нелюбовь к себе. Человека постоянно «штормит». Он начинает болеть и живет недолго.

Однако большинство людей любить других, не любя себя, не могут.

Возникает следующий вопрос. А любят ли человека, который не любит себя? Если рассматривать случаи, описанные выше, то да, таких людей любят. Потому что это очень хорошее отношение к людям. Но присваивать чувства других людей человек, который не любит себя, не может. Благодарность как бы проходит сквозь него.

В остальных случаях, когда человек не любит себя, его никто не любит тоже, и окружающие даже стараются обходить его стороной. Энергия человека холодная. Ведь он никого не любит. Ему от этого плохо, и его близким от этого тоже плохо. Ведь все живое в жизни тянется к солнышку. Все любят тепло.

Что же делать, если у человека самооценка «Я – минус»?

Нужно завести тетрадь успеха. И каждый божий день записывать туда все, что вы делаете. Таким образом плюсы вытеснят минусы.

Попробуйте выполнить это упражнение.

Любовь к себе и спутник (спутница) жизни. Почему это взаимосвязано?

Конечно, очень связано. Порой именно нелюбовь к себе является главной причиной одиночества.

Любящий себя человек всегда заботится о себе, в каждый момент. И значит, рядом с ним будет самая лучшая именно для него. А рядом с ней будет самый лучший.

В паре, когда хотя бы один партнер любит себя, будет царить гармония и происходить коррекция второй половины, если у нее есть трудности.

Здесь все очень просто.

Взаимосвязь любви к себе, денег и болезней

Про болезни. Я раньше не очень понимала, что недостаточно люблю себя. Все казалось прекрасным, и я даже не осознавала, что любовь к людям слишком сильно перевешивает во мне любовь к себе. Все большему и большему количеству людей я старалась помочь, любить, дать все, что могу. И не замечала, как перегружала себя. Поднималась и снова, как солнышко, пыталась светить всем окружающим. Постепенно у меня появились слабость, болезни, нарушились функции щитовидной железы. Я перешла на гормоны…

Однажды мне сказали, что я смертельно больна. Диагноз – хронический гломерулонефрит. То есть заболевание, которое не лечится. После обследования главный специалист области озвучил прогноз, что жить мне осталось полгода.

Моим детям было около 10 лет. Я думала тогда, что мне бы вырастить их хотя бы до 12–15 лет…

И с того момента я начала делать все, что знаю в плане любви к себе, заботы о себе. Длительное время анализы еще были очень плохими. С тех прошло пор 25 лет.

Сегодня анализы у меня нормальные. Все, что я делала, – создавала и применяла техники любви к себе, гармонизируя состояние организма, всех органов и тканей…

Про деньги. Когда я недостаточно любила себя, у меня было чрезвычайно мало денег. Все, что нужно было для питания, мы выращивали в огороде. Ночами я шила одежду для детей и для себя. Когда ко мне приходили гости, все, что было в холодильнике, я выставляла на стол – и так продолжалось годами. Деньги были далеки от меня. Приходила только самая-самая маленькая их доля.

В процессе увеличения любви к себе у меня стало появляться больше денег. И удивительно, что по мере увеличения этой любви у меня растут потребности. Я хочу себя больше баловать, я понимаю, что имею право на большее, я вижу многое, чего я хочу. У меня стало больше свободы.

И для меня это какое-то чудо, что сегодня у меня есть загородный комплекс, увидев который, все округляют глаза. Конечно, это результат вклада всех членов моей семьи. И понимаю, что это минимум плодов, которые можно получать, имея любовь к себе.

Причем в моих ценностях деньги не стоят на первом месте.

Этим рассказом хочу показать, что делает с нами любовь и нелюбовь к себе. На своем собственном примере.

Любовь к себе творит чудеса. История «феникса»

На приеме Ярослав, он похож на настоящего русского князя. Внешняя и внутренняя красота поразительны. Манеры, воспитанность, ум, душевность. Все у этого человека есть в избытке, но он в депрессии. И он совершенно разрушен.

Хочется крикнуть ему: «Как? Как ты можешь так поступать с собой?!»

Он полностью разрушен из-за развода с женой, которую очень любил и буквально носил на руках. Практически был исполнителем всех ее желаний, поддерживал во всех отношениях: восхищался, служил ей. И совершенно забыл о себе, растворившись в ней. И был счастлив. Но никогда не думал, что это может разрушиться. Они прожили долгую совместную жизнь, вырастили двоих детей, у которых уже свои семьи.

Я предлагала прийти на прием вместе с женой. Он категорически отказался, так как считал, что это бесполезная затея. И тем не менее они пришли вместе на семейную терапию.

Я увидела красивую, ухоженную женщину, которая всегда знает, чего хочет, и которая к очень многому стремится в своей жизни.

Ей нужно финансовое благополучие, контакты на высших уровнях: «Это более продвинутое общение, чем с Ярославом». Она заявила, что отношения исчерпали себя и им нужно расстаться. Она сказала, что переживает за мужа как за родственника. И это она направила его ко мне – к специалисту, который в этих случаях способен помочь.

В процессе семейной терапии я увидела у нее полное отсутствие интереса к бывшему мужу. Они уже живут врозь. У женщины горят глаза, когда она говорит о карьере, будущих возможностях жизни. И я понимаю, что отношения, и правда, закончены.

Уходя, она попросила меня сигнализировать, если возникнут какие-то трудности, например, материальные или другие. Она сказала, что готова поддержать, и оставила телефон.

В течение трех лет он ходил на курсы терапии. Из-за этого стресса вскрылись все болевые точки его жизни, он чувствовал себя разрушенным, растерянным. Он не умел заботиться о себе, привыкнув заботиться о других. Сейчас же ему не о ком было заботиться.

Произошел разрыв, и как будто огромная рана зияла и кровоточила. Он доверял своей жене на сто процентов. Он не понимал, как дальше жить. Дополнительно потребовался прием лекарств, чтобы какое-то время поддержать здоровье, пока не поможет терапия. Это были трудные три года для него и для меня. Он проходил индивидуальную и групповую терапию.

Я рада, что он жив. Он практически вернулся к себе. Более того, он – это огромный ресурс группы. Раскрылись его способности, он доверяет группе, открыт. И я счастлива.

Сейчас мы с ним работаем над его целями в личной жизни и планами самореализации. Он видит мою работу в группе, и когда у кого-то возникают «затыки», он способен разложить на составляющие то, что происходит. Он крут, красив, мудр.

Главное – вернуть любовь к себе, и тогда ты станешь фениксом.

Я поражаюсь его любви к себе!

Передо мной мужчина, которого я знаю в течение многих лет. Я поражаюсь его любви к себе и окружающему миру. Он всегда открыт для диалога. И вместе с тем он легко и просто устанавливает свои границы, необидно для окружающих. Он занимается любимым делом, у него много друзей, контактов, множество увлечений, имеется своя твердая позиция по вопросам во всех сферах.

У него прекрасная и любящая семья, много детей. И с каждым ребенком он устанавливает настоящий контакт. Дети его просто обожают.

У него любящие родители, которые проводили с детьми все свое свободное время, были для них друзьями, разделяя их радости и горести. Они все вместе путешествовали. Когда я бывала в их семье, то как будто попадала в сказочный мир, где все возможно, все просто, все легко, все весело, прикольно.

Его родители долгожители, и он, не афишируя этого, бережно, внимательно сопровождает их везде. И говорит об этом, только если спросишь. Он очень редко говорит о трудностях, больше – о возможностях, семье, интересах, друзьях, радости. Часто может шутить над собой.

Я понимаю, что в этой семье каждый любит себя, каждый любит другого, и так было всегда от рождения. Там бывали и не идеальные ситуации, скорее всего, но редко.

Более того, этот мужчина продолжает развивать себя. Интересуется психологией, новыми ресурсами, новыми знаниями. Он любит делать жизнь еще и еще прекраснее, доверяя себе, любя себя.

Я смотрю на него и понимаю, что то, как вы сейчас себя ощущаете, – родом из детства. И любовь к себе, и нелюбовь тоже – с тех самых дальних времен. Чтобы полюбить себя, нужно, как из чулана, достать воспоминания, решить забытые задачи, отпустить «закопанные» обиды, простить близких людей.

А в этом случае лучшим вариантом будет помощь профессионального психолога, который знает, как быстро и безболезненно провести вас по этому «коридору».

Удач вам!

Упражнение. Хочу, чтобы вы приблизились к любви к себе!

1. Сфотографируйте свое лицо.

2. Уединитесь. Упражнение можно делать сидя или лежа на спине.

3. Почувствуйте свое лицо.

4. Отметьте, какие эмоции выражены на вашем лице.

5. С помощью мимических мышц усильте эти эмоции еще и еще!

6. Осознайте свои эмоции. Какие они?

7. Почувствуйте, осознайте, с чем они были связаны в вашей жизни. Дайте себе время.

8. Выразите на своем лице эмоции, которые вам нравятся.

9. Снова сфотографируйте себя.

10. Осознайте свой настоящий выбор, то, как вы действительно хотите жить. Какие эмоции вы хотите ощущать чаще всего?

Уверена на сто процентов, вы сейчас стали красивее. Ваша жизнь – в ваших руках.

Сохраняйте, развивайте свою красоту! Будьте счастливы!

Наше окружение и любовь к себе. Как провести чистку окружения и надо ли?

Вам это покажется странным, думаю, многим из вас.

Самая лучшая совместная жизнь может быть только с человеком, который любит себя. Не путайте только любовь к себе с эгоизмом. От эгоиста нужно срочно уходить. Эгоист – это тот, кто «знает», как вам жить, буквально навязывает свое видение. Рядом с таким человеком вы всегда ощущаете себя плохими. Эгоист никогда не пойдет на терапию – ему это невыгодно. Поэтому он всячески будет отговаривать и вас.

С близкими людьми нужно всегда все прояснять в отношениях. Ведь жизнь одна. В процессе семейной терапии я вижу, что обычно проблемы в отношениях связаны с заблуждениями, а не с эгоизмом.

Учитесь слышать друг друга, понимать.

Во время семейных тестов часто выясняется, что в большинстве семей люди живут с «закрытыми» ушами. И нет смысла что-то говорить, если не слышат, пишите друг другу письма.

Произойдет чудо – вас услышат.

Не торопитесь расставаться, проясняйте отношения с уважением, любовью к человеку. В большинстве случаев это сделать возможно!

Знаете ли вы, что есть различные ритуалы проявления любви к себе?

Например, кому-то достаточно принять ванну с мелиссой, опробовать новую спа-процедуру. И это будет забота о себе любимом(ой).

Кто-то заботится о себе, планируя активный отдых или очередную экскурсию. Кому-то нужны прогулки в лесу, общение с любимыми людьми. Кто-то впервые попробовал ирландский кофе и так себя побаловал. А кто-то научился говорить «нет» – это тоже проявление заботы о себе.

Забудьте о позиции «Должен»

Забудьте о позиции «Должен». Она делает вас рабом, а там, где рабство, нет любви.

Я должен любить родителей.

Я должен добиться успеха.

Я должен помогать детям.

Вы ничего никому не должны.

Делайте то, что хотите.

Действуя из позиции «Хочу», вы исходите из любви – любви к себе прежде всего. Существует тонкая грань между «Надо» и «Хочу». Но честность с самим собой поможет определить, из чего вы исходите, из какого посыла к себе.

Что делать, если вы не можете найти себя?

Что же делать в этом случае (когда вы не знаете своего предназначения, того, кем вы хотите стать, кого любите и т. д.)?

Скорее всего, человек не любит себя и вследствие этого не понимает себя, не знает, что делать, мечется.

Чтобы понять себя, прежде всего, нужно вернуть любовь к себе. Хотя бы в небольшом количестве, чтобы лучше понять свои потребности, возможности, увидеть, что мешает осознавать себя.

Такому человеку я рекомендую обратиться к опытному психологу, который поможет разобраться с этими вопросами и расставить все точки в своем дальнейшем продвижении.

Удач вам!

Знаете ли вы, что мы стесняемся комплиментов?

Ну вот как обычно женщина реагирует, когда незнакомый мужчина восхищается ее улыбкой? Смущенно отводит глаза и бубнит себе под нос: «Улыбка обычная, просто работы сегодня было меньше. Вот и радуюсь».

Мы не можем принять комплимент как данность.

Мы ищем причины – причины для комплимента!

Одиночество

Оно всегда связано с нелюбовью к себе. С непринятием себя.

Представьте ребенка, который любит себя. Он всегда оказывается там, где ему нравится, с теми, кто ему нравится… Ребенок любит себя безусловно, он принимает себя безусловно. Он говорит: «Саша хороший. Саша красивый». А повзрослев, человек эту любовь растрачивает.

Причина одиночества уйдет, когда вы снова полюбите себя!

Когда стержневой проблемой является неприятие себя?

Вопрос – ответ

Что можно сделать в данном случае самостоятельно?

Однажды мне написали на мой сайт¹:

«Мне надоела моя лень, мое бездействие, и я ведь неглупый человек, все понимаю, но не знаю, что мне делать, как изменить себя, чтобы близкие гордились мной. Я устала от себя такой, мне нужен какой-то толчок в жизни, но его нет. Как мне понять, что делать, и продвигаться в своем русле?»

Очень часто низкая самооценка, самокритика, перфекционизм просто душат человека, не дают достигать своих желаний и даже просто спокойно жить. Что можно сделать в данном случае самостоятельно?

Постарайтесь понять, чьими глазами вы смотрите на себя. Затем подробно на бумаге распишите: чем вы похожи на этого человека, а чем отличаетесь от него. Это поможет рассоединиться с этим человеком и увидеть себя. Затем можно попросить тех, кому вы доверяете, чтобы они перечислили ваши положительные качества. Аккуратно запишите все в тетрадку и каждый день утром и вечером прочитывайте этот список.

Еще задание. Отыщите глазами вещи, которые нравятся. Допустим, две-три вещи. Опишите их: чем нравятся, а затем переведите это на себя – в чем это о вас? Это тоже запишите в заветную тетрадь и перечитывайте каждый день.

То есть я хочу сказать, что когда-то вы поступили по отношению к себе несправедливо: прогнали своего «адвоката» и стали собирать вокруг себя самых беспощадных «прокуроров». Так и живете. Так с чего же у вас появится позитив по отношению к себе?

Чем быстрее вы вернете своего «адвоката», тем быстрее придет счастье, исчезнет чудесным образом лень.

Конечно, это непросто – нужно развернуться и увидеть себя с другой стороны.

Если не сможете сделать это самостоятельно, обратитесь к опытному психологу.

Удач вам!

Как принять себя?

Все, что произошло, измениться не может. Ни-ког-да!

Поэтому нужно принять и отпустить прошлое, каким бы оно печальным ни было.

Главное ведь не то, что было. Главное – то, что вы делаете прямо сейчас.

Правда в том, что если вы будете в каждый момент делать то, что вам кажется привлекательным, такими вас будут воспринимать и люди. Простите себя!

Если трудно, думаю, полезно будет сходить в церковь – там действительно получается отпустить какие-то тяжелые моменты жизни. И, конечно, найдите хорошего психотерапевта, психолога, который поможет вам завершить ситуации прошлого.

Хочу вам сказать, что если вы себя не прощаете за что-то, это говорит о том, что вы хороший человек. Звучит банально, но это так. Если вы об этом переживаете, то вы хороший человек. И уже одно это дает вам право простить себя за что-то в прошлом, за то, что вам не нравится.

Если вы кого-то обидели, даже очень давно, обязательно попросите прощения у этого человека. Не знаю, важно ли это для него, но знаю, что это важно для вас, какой бы давности ни были события.

Понятно, что лучше сделать со специалистом, потому что часто я замечаю в работе, что люди, которые испытывают чувство вины, выходят на детские чувства. На внутреннего ребенка, которого когда-то слишком сильно винили, и теперь он живет в этой данности. Здесь поможет специалист – сам человек вряд ли сможет помочь себе.

В психологии чувство вины называют «бычьим дерьмом» – оно не нужно никому.

Грубовато звучит? Но ведь это так.

Если я некрасивая?

Предлагаю вам провести эксперимент. Возьмите фотографии знакомых или просто известных людей и выстройте два ряда: в первом – снимки красивых лиц, во втором – некрасивых.

Составьте список, что общего у некрасивых лиц, и список, что общего у красивых. Изучив эти списки, рассмотрите себя. И определите, к какому списку вы себя отнесете.

Каждый из вас наверняка замечал, что, когда есть счастье, радость, любовь к себе, вы не можете на себя насмотреться. И когда наоборот – не хочется видеть себя в зеркале.

Я часто пишу о том, красота всегда идет изнутри. Если красивая душа, то вы всем нравитесь, и наоборот…

Прийти к такой гармонии сложно, тем более в одиночку. Уйдут месяцы или годы, прежде чем вы полюбите отражение в зеркале и то тело, в котором находитесь. Но без этого чувства вы точно не сможете ощутить полноту счастья!

Пьющие люди

Стою перед домом, не могу отойти. Как будто магнитом приковывают мое внимание узоры, сделанные мастером. Я вижу в них бесконечную красоту. Не удерживаюсь и нажимаю на звонок. И вижу перед собой пьющего мужчину. Ищу глазами того, кто это все делал, и просто спрашиваю: «Где тот, кто вырезал?» И слышу в ответ: «Это я».

Испытываю чувство неловкости. Быстро ухожу. Мне непонятно, как уникальная, красивая резьба может быть связана с таким человеком.

Вы наверняка часто наблюдаете в жизни, что пьющие люди – классные люди. Они добрые. Они талантливые. Они милые. У них есть способности, они могут многого достигнуть в своей жизни и даже зарабатывать колоссальные деньги.

И в чем фокус?

А фокус в том, что эти люди мало способны понимать и ценить себя.

Они ценят то, чего у них нет!

Причина кроется в воспитании, в обесценивании. Именно обесценивание самих себя и зависимость от оценки других людей уничтожает человека.

И кодирование от алкоголя не решает этот вопрос. Человек будет продолжать разрушать себя дальше.

Любите себя! Заботьтесь о себе, берегите себя! Помните об этом!

Плохое отношение к себе разрушает!

Алкоголь разрушает!

Как полюбить свое тело?

Откройте поисковик и забейте этот запрос в строку браузера. Что вы увидите?

Такие советы от психологов:

• прекратите сравнивать себя с другими;

• не обсуждайте проблемы фигуры с подругами или мужчинами;

• откажитесь от нереальных ожиданий;

• говорите себе каждый день, что любите себя.

«Это все хорошо, но вот как полюбить свое тело? – спросите вы. – Советы, советы… Это же просто советы!»

Нелюбовь к телу – она сидит гораздо глубже и проистекает из нелюбви к себе, понимаете?

Упражнение

1. Подмечайте в течение дня, вечера, ночи, что вам не нравится в вашем теле, в физических проявлениях, в мыслях. И записывайте все-все, что будет приходить в голову. Делайте это в течение недели.

2. По аналогии записывайте в течение недели все, что вам нравится.

3. Перед вами лежат два списка. Возьмите третий лист и уже осознанно выберите все, что вам нравится или к чему привыкли и хотите сохранить.

4. Живите по новой схеме в течение недели.

5. Снова через неделю пересортируйте все ваши записи, составьте новый список, какой вам захочется.

6. Отправьтесь в магазин, купите или сшейте новую одежду, которая вам сейчас соответствует. Живите согласно последнему списку, выбранному вами, и старайтесь ходить всю следующую неделю только в этой одежде.

7. Составьте список людей, которым вы готовы доверять, – из тех, кто видел вас в течение последних недель и раньше. Попросите их написать, какими они видели вас до эксперимента и сейчас. Главное, какие чувства они испытывали при контакте с вами ранее и в последнее время. Желательно, чтобы количество этих людей было достаточным – чтобы доверять результату.

8. Ответьте себе, положа руку на сердце, опираясь на ощущения, опыт, когда вы чувствовали себя более здоровыми – когда жили по обычной схеме либо сейчас?

Разумеется, чтобы решить проблему полностью, вам будут нужны практики с психологом.

Можно ли полюбить себя без терапии? Часто ли бывают такие случаи?

Думаю, теоретически возможно. Практически – вряд ли. Потому что паттерны (привычки) безмерно сильны, всегда будут тащить человека в привычное. Тем более что, даже видя соринку в чужом глазу, трудно увидеть у себя бревно. Потому что оно привычное, родное. То есть человек не способен увидеть в себе все нюансы, чтобы их поменять. То, что образовалось в детстве, сопровождалось огромной болью, и внутренний ребенок отказался от любви к себе. И эта внутренняя энергия станет непреодолимым щитом на пути к любви к себе. Ребенок пытался множество раз сохранить любовь к себе. Человек использовал уже все возможные ресурсы… И сдался, когда это стало непреодолимым.

Очень трудно самим вернуть любовь к себе. Конечно, можно поиграть в иллюзии…

Можно ли полюбить себя без терапии? Я таких случаев не знаю.

Что такое счастье?

Я опишу свои ощущения счастья, «кусочки».

Первый фрагмент

Мне пять лет, прошел сильный дождь. Около дома проходит дорога. У нас в Башкирии в черноземе чуть-чуть глины, чуть-чуть песка. И после дождя пыль превращается в пластичный материал, из которого можно лепить все что угодно. Это такое счастье, когда из-под твоих рук выходят диковинные зверушки. Но самое лучшее – когда из этого материала делаешь пульки, нанизываешь на верх прутика и пуляешь – кто дальше. Это счастье.

Второй фрагмент

Я иду в школу через поле, одна. На мне очень красивая школьная форма, красивый синий портфель, рисунок которого напоминает крокодилью кожу. У меня на голове красиво уложены волосы, коричневые атласные бантики. На губах я ощущаю вкус халвы, которую я только что ела. Ощущение полноты жизни, счастье.

Третий фрагмент

Я учусь в девятом классе, впервые всю ночь до утра гуляю с мальчиком, который меня очень любит. Я прихожу домой утром, когда встает солнце. Мне открывает дверь мама, улыбается и ничего не говорит. Это счастье.

Четвертый фрагмент

Я взрослая, нас послали на сенокос в глубинку Кировской области, Унинский район. Мы живем в каком-то большом чулане, где встроены постели и натянуты пологи, как шатры. Пахнет сеном, свежестью… Звуки природы всю ночь. Это счастье.

И таких фрагментов я могу перечислять очень много.

Что общего в том, что я сейчас написала? Общее, как я считаю, это то, что я пребываю в том, что мне очень нравится, что меня вдохновляет. Я ощущаю свободу, простор, много свободы для проявления моих чувств и желаний.

Почему человек ждет от слова «счастье» сверхъестественного?!

Потому что упорно с раннего детства человека отучают делать то, что он хочет.

Ему говорят: мало ли что ты хочешь, есть слово «надо». Считаю, что это и есть основная причина, что счастье переходит в разрез сверхъестественного, редкого явления.

Почему же человек чувствует себя несчастным? Да потому что ему запрещено делать то, что он хочет. Он сталкивается с массой аргументов, препятствующих его желаниям. И он несчастен, это правда!

А вы счастливы?

Счастье – в контакте с окружающими

Вы всегда на взгляд каких-то людей что-то делаете не так, не то, не вовремя…

Вы для них всегда недостаточно хороший человек.

Что делать с этим?

Меняйте значимых людей!

Приближайте тех, кто видит в вас хорошее, окружите себя ими. В ком вы видите хорошее.

Тех, кто вас критикует, вы вряд ли исправите своими проговариваниями обид.

Ограничьте с ними контакт. Заботьтесь о себе. Иначе вы от них заразитесь, как инфекцией, злостью. Эта злость разрушительна, и вы начнете постепенно критиковать сами себя. Это заразно!

Берегите себя!

Дарите себе самое лучшее.

Глава 4
Мужчина и женщина

Болезненная зависимость от человека

В 2000 году итальянские ученые провели исследования, которые выявили, что «с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от невроза навязчивых состояний» (определялся уровень серотонина в крови).

Что такое невроз? Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния»: влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют сходствам. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного. Это действительно невроз, однако который совсем не вреден, без которого жить человеку плохо – ему нужны такие встряски. Если имеется в виду пылкая любовь или влюбленность, а не любовь супругов, которые прожили вместе лет 10–20, то этот невроз проходит несомненно. Но он обязательно нужен, потому что это мощная стимуляция. Заметьте, когда девушка влюбляется, она неожиданно хорошеет.

Влюбленный мужчина тоже становится лучше, он пытается сделать что-то хорошее. Это действительно мощная стимуляция человека, поэтому любовь необходима, это нужный невроз.

Но неправильно, если это состояние затягивается или вы слишком зациклены на человеке в отношениях, думаете о нем постоянно, переступаете через свои принципы, через себя, чтобы быть рядом с ним. Или вы влюблены, готовы отдать все, но людям этого не нужно от вас…

Описание этого напоминает необходимость в слиянии с человеком из-за страха быть самим собой. Может быть, из-за неумения быть собой. Такая особенность личности чаще всего проявляется в раннем возрасте. Когда воспитание ребенка полярное: либо его слишком сильно опекают, не позволяют быть самостоятельным, либо «залюбливают». Либо часто отталкивают от себя. Возможно сочетание того и другого.

У ребенка может сформироваться катастрофическая зависимость от близких людей. Потребность в слиянии из-за страха быть отвергнутым становится удушающей для объекта любви.

«Но что делать?» – спросите вы.

Понять, где берет начало это проявление, а затем пройти терапию закрытия дефектов воспитания.

Конечно, то, что я описала, это примерная картина явления. Каждая личность многообразна, и терапия не должна быть шаблонной.

Есть смысл пройти семейную терапию с целью сохранения отношений. Или хотя бы для большего понимания сущности происходящего. Для того чтобы точнее увидеть, кто что делает в отношениях. Это важно, потому что есть особенность у людей – винить себя за все.

А на семейной терапии все видно яснее.

Обращайтесь к специалисту, и все получится!

Как встретить своего человека?

Как встретить своего человека? Ждать или «брать» то, что рядом? А если я никого так и не встречу?

Большинство людей не умеют заботиться о себе. Им трудно искать себе пару.

Многие, поженившись, только начинают узнавать друг друга. Это происходит из-за нелюбви к себе, из-за заниженной самооценки. Фраза «Стерпится – слюбится» – на устах у многих. Это традиционное представление, что в семье нужно терпеть друг друга…

В каком-то смысле это правда, потому что нет сейчас института семей. Люди не умеют договариваться. Очень часто на просьбу сделать рисунок семьи все члены семьи рисуют друг друга без ушей…

Как же быть?

Узнавайте, прежде всего, себя, учитесь любить себя. И тогда есть вероятность встретить самого лучшего человека.

Мужчина – охотник, женщина – добыча. Как правильно вести себя с мужчиной?

Я не умею видеть мужчин охотниками, а женщину – добычей. Может, кто-то умеет, я – нет. Для меня мужчина и женщина – просто люди, которые хотят тепла, любви, понимания, поддержки, уважения, заботы, участия.

Конечно, есть особенности мужской и женской психики. Но, судя по моему опыту работы, могу сказать, что фиксироваться на этих различиях – это все равно что начать подстраивать одного человека под другого, при этом кто-то третий (психолог) ведет себя так, как будто лучше знает, как паре жить. Как будто он бог.

Когда я встречаю такие проявления, я вижу в таком человеке желание манипулировать сознанием того, кто ищет пару. Для меня это все гораздо проще, а может быть, сложнее. Мы ищем и находим максимальное соответствие своим потребностям, желаниям, состоянию души. Для меня это соединение тонких материй двух человек. И я умею это делать.

Могу привести один пример, где мужчина – охотник, а женщина – добыча.

Выглядит это так. Мужчина воспитывался в атмосфере матриархата, а женщина росла без отца и была очень ответственна. Все вопросы решала сама. Начитавшись книг, она решила стать слабой (добычей мужчины). В жизни она вела себя последовательно, занимая эту нишу слабой женщины. Да, в данной семье мужчина из безвольного существа превратился в охотника. Он взял всю ответственность за семью на себя, балуя всех ее членов. Такой контекст возможен. Но это очень редкий случай. Обычно такой подход не работает. Остальные методы, когда мужчина делает то, женщина – это… по своему опыту работы я вижу, как могут быть гармоничны отношения, в которых каждый партнер рассматривается как личность, как человек. Потому что манипуляции могут быть успешными лишь тогда, когда что-то одно заменяет все остальное в человеке – все богатство личности.

Считаю, что это примитивная пара, я бы у такой пары родиться не хотела. Это мое отношение как личное, так и профессиональное.

Правда ли, что мы выбираем партнера, похожего на родителей?

Что делать, если отношения родителей не нравятся?

Чаще всего примером для человека служат родители, но эту роль образца для подражания могут выполнять и другие значимые люди.

Составьте список характеристик своего избранника (избранницы) и пока отложите в сторону.

Важно понять, осознать, чей образ мы воссоздаем в отношениях с мужем (женой). Можно написать, перечислить все, что подметили, чтобы понять.

Например, когда осознавание произошло, сделайте следующее.

• Почувствуйте, на какой возраст вы в этот момент ощущаете себя.

• Осознайте, что происходило с вами в тот момент или моменты.

• Напишите сказку с хорошим концом о той (тех) ситуации (ситуациях).

• Представьте мудреца. Напишите ему все свои мысли, чувства о ситуации (ситуациям). Напишите ответ от лица мудреца.

• Позвольте себе побыть какое-то время в переживаниях, которые пришли…

• Возьмите лист бумаги, опишите образ избранника (избранницы).

• Сравните с первым списком. Отметьте разницу.

Значимые люди из прошлого… Сегодня вы можете жить по-другому. Так, чтобы быть счастливыми в паре, в семье.

Все получится!

Почему женщины влюбляются не в тех мужчин?

Почему женщины любят не тех мужчин? Которые их обижают, пренебрегают их мнением, для которых они никто.

Женщины влюбляются рефлекторно, можно сказать, по детской привычке. Часто, когда отец поступал с девочкой грубо, она во взрослой жизни может выбрать подобного мужчину.

Если с папой контакт был гармоничный, то, скорее всего, так будет и в жизни. Редко это происходит по-другому.

Контактируйте с детьми гармонично, чтобы они учились строить настоящие отношения.

Если у вас с мужчиной серьезная разница в возрасте

Если у вас с мужчиной серьезная разница в возрасте и вы значительно старше его, что делать? Стоит ли продолжать отношения? Возможна ли любовь в таком союзе?

Конечно, возможна. Когда в ваших отношениях есть полное ощущение гармонии, тогда все желаемое может исполниться.

В этом случае не так важна молодость тела, как ощущение счастья между партнерами.

Но это редкость, чтобы мужчина выбрал женщину намного старше себя, она должна быть, образно говоря, на много голов выше его сверстниц. Особенно в том, что касается его ценностной шкалы по жизни.

Бывает, что планка теряется, но мужчина очень воспитанный, тогда пара может прожить вместе всю жизнь.

Когда в ваших отношениях есть полное ощущение гармонии, тогда все желаемое может исполниться.

Пока вы не научитесь создавать счастье внутри себя…

Пока вы не научитесь создавать счастье внутри себя, никто вас не осчастливит.

Наивно полагать, что, когда вы найдете «того единственного» (или «ту единственную»), тогда вы и будете счастливыми. А этот путь до встречи с единственным человеком – просто поиск второй половинки.

Не перекладывайте ответственность за счастье на плечи другого человека. Представляете, какую ответственность вы на него перекладываете? А ведь он вам еще не встретился… Однако, почувствовав бремя такой ответственности, он скроется за горизонтом.

Если вы не умеете создавать счастье внутри себя, то не будете по-настоящему счастливыми от присутствия другого человека.

А если вы его не встретите, вы так и будете несчастливыми? Жизнь пройдет впустую?

Вроде все просто, но в то же время так сложно! Мы все понимаем, что такое счастье, но почувствовать его могут лишь единицы. Почему так?

Потому что только любящий себя человек создает счастье внутри себя. А полюбить себя не так-то просто! Этому надо учиться! Учитесь этому вместе со мной!

Для чего нужны правила в семье?

У вас с мужем не сформулированы правила в вашей семье?..

Так происходит, к сожалению, в большинстве семей. Не было обсуждений, которые нужны в самом начале построения отношений. Из-за этого в вашей семье «дыры», куда могут встраиваться другие люди – родственники, друзья и прочие.

Срочно сядьте вместе с мужем и обсудите все, что важно для каждого из вас. В чем-то уступает один, в чем-то – другой. Создайте правила в своей семье. Тогда не надо будет каждый раз дергать друг друга. Это очень важно! И не будет обид. И с родственниками сложатся хорошие отношения, они будут понимать, что это решение вас обоих, а не скверной жены или ревнивого мужа. Во время обсуждения старайтесь быть доброжелательными друг к другу.

Если сами не сможете договориться, обратитесь к опытному психологу.

Все получится!

Кризис молодой семьи

Мои дорогие! Хочу затронуть невероятно актуальную проблему – кризис молодой семьи. Когда молодые люди создают союз, полюбив друг друга, они в первый год совместной жизни сталкиваются с массой проблем. Именно на этом этапе так велик процент разводов!

Расскажу, почему так происходит.

Важно понимать, что муж и жена вышли из разных семей, у них могут быть различные привитые ценности, традиции, привычки, устои. В первое время пара живет только эмоциями, но когда наступает быт, «пелена» с глаз спадает. И тогда начинается отторжение. Молодые люди не понимают, почему супруг или супруга так сильно изменились. Они думают, что любить вот таких теперешних половинок они не смогут. Хотя нужно просто объединить ценности отчих семей.

Молодой семье необходимо научиться создавать общие ценности. Это не так просто и происходит быстрее, когда пара приходит на групповую терапию. В группе они слышат рассказы о разных ситуациях, которые привели к разводу. Видят разнообразие решений проблем и многое другое, что поможет сохранить семью, сделать ее счастливой!

Мой муж – маменькин сынок

Я думаю, что в ваших отношениях есть много положительного, несмотря на минусы.

Сконцентрируйтесь на плюсах. А затем, если решили отделяться от мамы, поговорите о своем желании с мужем. Вместе обсудите семейные цели, перспективы, задачи. И то, что важно вашей семье, – самостоятельность. То есть обо всем надо говорить в позитивном ключе. Быть настойчивой и очень доброжелательной.

Затем, когда будет достигнута договоренность с мужем, вместе обсудите, как это сказать маме. Все получится, если вами движет доброта и любовь к своей семье.

Просто будьте настойчивы.

Истерички, какие это люди…

По моим наблюдениям – это женщины, которые с помощью повышения градуса эмоций пытаются заполучить что-то важное для себя. Другие способы они не используют, потому что в процессе их воспитания по разным причинам поощрялся именно этот канал.

Как жить с этими людьми?

Если вы выбрали такую женщину – любите и принимайте ее такой, какая она есть.

Ведь у каждого свой почерк, как и у вас.

Как выйти из роли прислужницы и стать любимой женщиной?

В психологии есть такое понятие – «девочка 14 лет». Обращено оно не к подростку, а к взрослой женщине, которая как будто бы переживает старший школьный возраст. Ее жизнь никогда не изменится, если она застряла в этом периоде. Прочитайте реальную историю моей клиентки.

Она

На приеме «девочка 14 лет». В реальности это женщина 27 лет, скромная, стеснительная, неуверенная, полностью зависимая от мужа, родителей, у нее букет психосоматических расстройств, депрессии и нелюбовь к себе. Длительное время она принимала антидепрессанты, транквилизаторы, ноотропы и много чего другого. Она не верит в успех терапии, говорит, что пришла от безысходности, некуда деваться.

Он

На приеме муж – разбитной, бесцеремонный, свободный как ветер в поле. У него трудности во всех сферах – на работе, в контактах с окружающими, друзьями, работниками. Он пытается создать крупный бизнес, но у него не получается. Мужчина запивает неудачи спиртным. Всю агрессию от своей неудовлетворенности сбрасывает на жену.

Женщина считает, что это правильно, что она этого заслуживает. Сильно радуется, когда он бывает с ней по-человечески добр, это как будто подарок, который не заслужила… Женщина постоянно общается с родителями, они любящие, подменяющие ее выборы…

Проблема

Женщина жаловалась на здоровье. Ее диагнозы: повышенное кровяное давление, проблемы с желудочно-кишечным трактом, боли в сердце, остеохондроз шейного, грудного и поясничного отделов с частыми обострениями, головокружения, головные боли, депрессии, страхи, тревога, сильная неуверенность.

Она никогда не связывала свою психосоматику со своим окружением.

Терапия

Прошло два года регулярной терапии. После нашего общения ее психосоматика улучшилась: перестали атаковать головные боли, меньше беспокоят сердце и остеохондроз, женщина стала выходить из состояния депрессии.

Но до сих пор у моей клиентки осталась психологическая зависимость от мужа. Она часто жалуется на него, но ничего изменить не может, поэтому подчиняется его воле.

После небольшого перерыва она снова проходит курсовую терапию в течение года.

Результат

Ей нравится быть женственной, она начала любить и ценить себя. Гораздо меньше берет на себя из того, что муж пытается на нее переложить. Заявляет, что хочет расстаться с супругом, что он ей не очень подходит. Я предлагаю сказать ему об этом.

На следующий день всклоченный, вконец расстроенный мужчина прибегает ко мне на прием. Умоляет меня, чтобы я поговорила с женой и дала ему еще один шанс. У них трое детей – два мальчика и девочка. Дети очень любят папу, больше всего к отцу привязана дочка. И в моменты конфликтов девочка говорит, что она будет жить только с папой, если родители разведутся.

Я приглашаю пару на семейную терапию. В результате бурных обсуждений женщина соглашается сохранить брак, выставляя перечень требований. Муж соглашается на условия. Они уходят.

Жена появляется снова через год. Проблемы остались прежними: мужчина вернулся к своим привычкам, ей его жалко, он несчастный, ей хочется быть ему мамой, а не любимой женщиной. Она отмечает, что у нее нарастает внутренний конфликт.

Напротив меня сидит, положив ногу на ногу, удобно устроившись на диване, ухоженная взрослая женщина с прекрасным макияжем, с прекрасной прической. Все ее движения показывают любовь к себе. И я ей говорю: «Разве может такая женщина оставаться мамой для мужа? Я сомневаюсь, что ты сможешь это делать». Она таинственно улыбается и уходит. Я ее не вижу еще год.

Через год она вновь появляется. Давно в разводе с мужем, у нее все хорошо, жизнь бьет ключом, и все «устаканилось».

Женщина переросла свое окружение, их интересы – огород, отношения, ругань, сплетни – ее не занимают. Я спрашиваю, чего она хочет?! Отвечает, что того-то и того-то, путешествовать, весело и интересно проводить время, использовать его для себя.

С детьми у нее отличный контакт, у них все хорошо, они радостные, у них есть мама и папа, бабушки и дедушки, она констатирует, что у нее остается свободное время.

– Да, я могу сказать, что есть некий дефект, не знаю, как с ним быть. Часто мне приходится «лечить» мужа, успокаивать, поддерживать. Не знаю, что с этим делать, – говорит она.

Зная, что она обучена всем нашим «штучкам», я ей напоминаю о правиле «Стоп»: общаться ровно столько, сколько тебе важно.

Она отвечает:

– Это сложный момент, и мне бывает его жалко. И также мне важно позаботиться о себе. Я буду пробовать.

Мне она нравится. Слегка стревозновата, конечно. Красив человек, когда любит себя. Мне кажется, что она переплюнула меня в любви к себе.

Проходит еще около полугода, на прием записалась семейная пара, по информации – новая. Они заходят, усаживаются на диван. На женщине стильная белая спортивная одежда, рядом с ней спортивного телосложения молодой человек. Он спокойно держит ее за руку. Я поражаюсь, что не сразу узнала эту женщину. У нее очень счастливое лицо, она изменила прическу, переменился весь ее внешний вид. Теперь я узнаю свою клиентку. Она сообщает, что пришла показать мне своего любимого.

У меня начинают появляться слезы радости за нее.

Итак, передо мной две картинки.

Первая картинка – если говорить образно, это клубок запутанных разноцветных ниток, но верхний слой ниток серый. Под этим слоем виднеются другие цвета. Клубок на выброс.

Вторая картинка – экипированная наездница на породистой норовистой лошади.

Что становится причиной следствия – в этом порой сложно разобраться без помощи специалиста. В любой момент можно сойти с дистанции и никогда не увидеть финишной прямой. Любовь к себе необыкновенна, а вот ее отсутствие разрушает.

Когда муж/жена не дает повода для ревности, но есть что-то непонятное внутри вас…

Так бывает, когда человек недопережил травматический опыт расставания. Это вполне может быть очень ранняя детская ситуация. Например, уехал папа или ушел, а ребенок с мамой остались вдвоем.

Возможно, мама была сильно расстроена. Может быть, уходила или уезжала сама мама, а вы в тот момент почувствовали себя брошенными. Так часто бывает, когда родители бесцеремонно оставляют детей у дедушек, бабушек: мол, поплачет ребенок и успокоится.

Да, ребенок успокоится, но внутри у него на всю жизнь останется страх обрыва связи, и при похожих ситуациях в жизни он будет «выстреливать». Станет неким рефлексом, срабатывающим в таких случаях.

И трудность заключается в том, что ни сам человек не способен это объяснить себе, ни врачи. Врачи будут подбирать успокаивающее, антидепрессанты. Но лекарства не способны убрать недопережитое.

Они будут только притуплять страх и повышать настроение на какое-то время.

Поэтому нужно найти своего специалиста, который умеет работать с бессознательным недопережитым опытом.

Конфликты в семье

Постоянные конфликты с мужем (с женой). И так длится годами. Временами ссора переходит в равнодушие, ненависть, ситуация приближается к разводу.

Вы кричите друг другу о разводе. А когда речь заходит о реальном разводе, пугаетесь – так страшно это сделать, разрушить то, что есть. Снова и снова вступаете на очередной виток, который приведет к мыслям о разводе. А испугавшись, вы снова будете мириться и проживать новые завитки…

Жизнь становится до чертиков отвратительная, бессмысленная. Хочется сделать глоток свежего воздуха. Возникают связи на стороне, но и это не помогает.

А причина конфликтов, по моему опыту работы, часто заключается в том, что люди просто не слышат, не понимают друг друга. Я бы сказала, они не способны к этому, находясь в плену ограничительных привычных паттернов поведения.

Обязательно выходите из порочного круга. У вас одна жизнь. Проживайте ее ярко, солнечно, светло, радостно.

Эмоциональный холод в паре. Что делать, если у партнеров больше нет эмоций?

На приеме мужчина – родственник коллеги. Около двух лет он находится в глубокой депрессии. У него официальный диагноз – эндогенная депрессия. Он лечится у психиатра, но без особого эффекта. И уже долго. С каждым месяцем он сникает все больше и больше. И не верит ни во что.

В беседе выяснилось, что у него все в порядке: семья, любящая жена, ребенок, замечательное жилье. Жена относится к нему очень хорошо. Живы родители, которые очень доброжелательно настроены к нему. Нет абсолютно никакой объективной причины для депрессии.

Я даю ему задание, которое он сразу пытается отвергнуть: «Это ничего не даст!»

Я просила его написать, как должна складываться его жизнь, чтобы он был счастлив. Подробно.

После длительного сопротивления он согласился, сказав: «У меня и так все, как мне надо».

В результате оказалось, что в его семье сложилось определенное отношение к нему, и, не реализовываясь в некоторых аспектах, он теряет себя. Он пытался снова и снова сказать, что можно жить и без этого. Все остальное ведь прекрасно. Он очень любит жену и готов делать то, что важно нее. Так правильно!

Причина проблем была в его воспитании: чувства женщины всегда были важнее, чем его. Он считал это единственной истиной. И прежде всего заботился о жене. В семье он жил как вслепую и не осознавал этого.

Я умею правильно объяснить такие вещи. После проведенной семейной терапии, нескольких индивидуальных сеансов я предложила его семье провести ряд экспериментов, в которых учитывались бы его потребности.

Через несколько месяцев, через год и через два я получала и слышу восторженные отзывы от своей коллеги – его мамы, она говорит, что в его жизни все замечательно, он весел, здоров, счастлив.

Депрессия, рожденная в постели

Они не сидят рядом. Чаще всего на сеансах семейной терапии они располагаются далеко друг от друга.

Они говорят, что в их паре уже давно царит эмоциональный холод. На каждом шагу они выражают недовольство друг другом, да и самими собой.

Можно сказать, что они живут в формальном браке, просто исполняя обязательства. Они предпочитают спать отдельно.

Передо мной пара. Молодые, красивые.

Рассказывают о том, что вначале все было хорошо. До рождения ребенка. А потом хуже, хуже и хуже.

Оба заявляют, что потребность в сексе очень слабая, что они друг друга раздражают. Ему гораздо интереснее общаться с коллегами, друзьями, работать. Она рассказывает, что ей приятнее общаться с родителями.

Ребенку уже три года. Он любит и папу, и маму. И мужчина говорит, что именно любовь к ребенку удерживает его от развода. Жена подтверждает: да, и она не разводится потому, что папа нужен ребенку, и он – хороший отец.

В процессе обсуждения совместной работы выяснилось, что мужчина в сексе все делает только по-своему, не прислушиваясь к потребностям жены. В дальнейшем уточняется, что во время секса ему очень важно видеть счастливое лицо жены. Но когда он пытается сделать так, как просит жена, эрекция пропадает. Он чувствует себя неуверенно, видит недовольство жены, сбивается и уходит.

В итоге после наших встреч муж и жена стали счастливее, они поняли причину дисгармонии в интимных отношениях. Мужчина и женщина смогли осознать истоки напряжения у мужа. Жена помогла ему стать уверенным в сексе, поддерживая его радостными эмоциями в моменты, когда у него проявляется неуверенность. На последнем сеансе они сидят обнявшись, у них счастливые, сияющие лица. Так в обнимку они и уходят от меня.

Это часто встречающаяся семейная история в моей терапии. Развестись – не значит решить проблему.

Секс и семья. Что делать, если секса нет? Развестись?

Большинство семей, к сожалению, застревают в убеждениях, что нужно терпеть друг друга, что жизнь трудная, что муж с женой – враги, что никогда ничего не сложится хорошо, что просто нужно растить детей, что день сурка – это нормально, а семейная жизнь – это трудности и обиды, и все хорошее осталось, как сказка, в прошлом. В постели каждый из супругов мечтает о чем-то своем, иногда заикаясь о своих потребностях. Но другой партнер считает, что это он ничего не получает, и почему тогда он/она должен(на) делать то, что хочет другой. И вообще борщ сегодня был невкусный.

У каждого из супругов сложилось свое представление о правильности ощущений в сексе, о способах, времени, обстановке, технике. И каждый считает, что именно так правильно.

И каждый старается изо всех сил дать это лучшее партнеру. Хотя тот уже почти кричит, что ему это не нравится. Супруг(а) считает, что недостаточно хорошо дает, плохо объяснил или что другой человек какой-то тупой, не понимает его. Возникают мысли, что жена фригидна или муж – импотент. А на самом деле, по моему опыту, в таких семьях у партнеров разные языки любви. Это нужно учитывать в разные моменты: что нужно одному, а что – другому. И тогда не будет нужды в любовниках, любовницах для оживления секса. Потому что возможностей у каждого из супругов во много раз больше со своей половинкой, чем с другим человеком.

Призыв: попробуйте поговорить друг с другом, обратитесь к специалистам, чтобы понять языки любви и мужа, и жены.

Бесконечное родительское счастье

Решиться обзавестись ребенком – дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы отныне и навсегда твое сердце разгуливало вне твоего тела.

Элизабет Стоун

Во-первых, нужно еще до беременности обсудить с мужем, что ему нравится, какие женщины ему симпатичны, как он будет относиться к тому, что жена изменится. Конечно, он и сам до конца не знает, что с ним произойдет, но какие-то ориентиры все-таки подскажет.

Что делать, если вы уже вы родили ребенка и сильно изменились, переменились ваши отношения с мужем? Необходимо обсудить с ним то, что происходит, узнать, чего бы он хотел, как он видит ситуацию, поговорить о том, как женщина воспринимает сложившиеся обстоятельства. Нельзя пускать все на самотек. Часто женщина остается с этими вопросами наедине, погружаясь в заботы о ребенке. И отношения только ухудшаются. Происходит это на «автопилоте», потому что роль матери неоспорима. Если идти по этому пути по инерции, то будет много потерь, появится постоянное беспокойство, тревога, произойдет отказ от личной жизни, возникнут конфликты с мужем из-за того, что он недостаточно понимает вас…

А как должно быть, чтобы ни в коем случае не оставаться на волне автоматизма рефлексов?

1. Нужно учитывать мужскую логику, опираться на нее! Ее очень сильно не хватает женщине, попавшей в очень сложную, непривычную для себя ситуацию!

2. Невзирая ни на что заботиться о себе. Мама, которая забыла о себе, не может по-настоящему помочь ребенку. Ее состояние полностью передается ребенку. И он становится все более и более беспокойным. Представьте кошку с котятами, у ее груди маленькие беспомощные котята. Она согревает их, подталкивает к соскáм, вылизывает, и весь ее внешний вид благостен. Она испытывает кайф от материнства. Вот так должно быть.

Все остальное – лишнее: чрезмерный уход за ребенком, чрезмерное внимание кормлению, излишний контроль и другие избыточные действия ребенку не нужны. Младенцы обладают колоссальными ресурсами. Мы знаем много трагических случаев, когда зимой на улице находили детей, завернутых во что-то легкое. И они практически всегда выживали.

Материнство и отцовство – это прекрасное состояние, получайте удовольствие, доверяя процессу, когда вы вместе – мама и папа. Больше доверяйте папам, они классные и вместе с ребенком будут носить вас на руках. Будут приносить добычу к вашим ногам, обожать, лелеять, наряжать. Отмечайте, что ваш мужчина – самый лучший, это непросто в нашем мире, где отношение к мужчинам чаще всего обратное. Мужчину считают слабым, недалеким, лентяем, неумехой, эгоистом, он все делает не так… Делайте по-своему, делайте по-новому, и вы увидите совсем другую историю вашей жизни.

Вспомним эпиграф: это непросто – когда твое сердце обнимает столь многое, проживает столько любви и счастья, это большой труд души, и вместе с тем это яркое, уникальное и счастливое проживание своей жизни через жизнь своих детей.

Крик о помощи мамы малыша

Вопрос – ответ

Крик о помощи мамы малыша прозвучал однажды в запросе на короткую консультацию на моем сайте²:

«Я устала быть ненужной: не чувствую себя женщиной и любимой. Я – как домработница, которой не платят за работу, и у меня нет выходных. Мне кажется, я схожу с ума и это никогда не кончится».

Хочется отметить несколько моментов в этой ситуации.

Первое. Ответственная мама и хозяйка, даже гиперответственная. И как будто звучит хорошо… Но ее можно одновременно с этим назвать безответственной – по отношению к себе. Поверьте, для ребенка очень важно видеть маму счастливой. Для него не имеют особого значения очень многие атрибуты, которые мы, взрослые, считаем архиважными. Я в таких случаях предлагаю пересмотреть списки дел, выполняемых в течение дня.

Второе. Когда вы берете на себя много ответственности дома, вы становитесь мужественной.

Мужчин привлекает хрупкость – женственность. Чем чаще вы будете показывать свои чувства, слабость, чем больше будете замечать силу партнера, тем быстрее ваша семья станет крепкой, здоровой.

Третье. Важно, очень важно убрать жертвенность. Она может быстро исчезнуть, если вы решите предыдущие задачи.

Четвертое. Заниженная самооценка. Хвалите, замечайте в себе, в своих делах положительное.

Удачи вам и вашей семье.

Давайте поговорим о разводе и неверности

Вы скажете, что проблема стара как мир. Но она настолько часто встречается, что вы даже не представляете.

Я поняла, что тех, кто пережил развод или измену, страшит одиночество.

Человеку сложно и тяжело быть одному, он ждет поддержки, ждет, чтобы кто-то вытащил его из этой проруби слез. А кто его поймет лучше всего? Правильно, тот, кто пережил то же самое.

Поэтому я убеждена: чтобы справиться с этой проблемой, нужна групповая терапия. В группе человек получит поддержку, лучше осознает свои трудности, увидит пути решения задач. Он получит огромную помощь от специалиста, от участников группы.

Удач вам!

Причины измен

Причины измен могут быть разными. Возможно, начинает изменять один, а потом – и другой, в отместку. Может быть, он не изменяет, а в ее семье это было нормой.

Вероятно, у нее накопились какие-то обиды.

Чаще они копятся у женщин, когда они поначалу берут на себя очень много в плане ответственности за детей… А затем начинают чувствовать себя жертвой, думать, что супруг такой-сякой, не помогает. Это очень часто встречающаяся история. Причем женщина и сама не понимает, что все спровоцировала сама, потому что обычно так было в ее семье. И для нее это норма.

Причиной измен могут быть комплексы мужа, например, то, что он старше, и т. п. А также детские обиды на женщин. Обиды на мужчин (у женщин) из прошлого, которые супруги переносят на свою нынешнюю жизнь.

Можно бесконечно описывать разнообразные схемы, которые могут привести к ситуациям измены. Со всеми этими историями нужно идти на семейную терапию.

«Мы разводимся! Сил терпеть друг друга больше нет»

Остановитесь, особенно если вы уже долго вместе.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что чаще всего проблема в том, что люди запутались в ситуации. Обязательно нужно пройти перед разводом семейную терапию. Ведь в следующих отношениях будет все то же самое – разобраться в этом нужно обязательно! Даже когда кажется, что уже все разрушено.

В моей практике много примеров возрождения семей из пепла.

Расстаться с семьей

Судя по моему большому опыту, скажу, что крайне редко человек, который долго прожил в браке, не сожалеет о том, что расстался с семьей. И чаще всего отношения уже не восстанавливаются из-за сильных обид при расставании.

Важно выбрать грамотного специалиста, чтобы вместе с ним решить задачи в данной семье, а не бросаться к другим партнерам, убегая от проблем. Чаще всего убежать не получится, так как проблемы создаются обеими сторонами – и «убегающей» в том числе. И есть большая вероятность того, что они повторятся в следующих отношениях.

Правда, очень трудно здесь говорить о причинах проблем однозначно. Нужно знать подробности. Могу сказать, опираясь на свой опыт работы с парами, семьями, что супруги часто не слышат друг друга – того, что хочет и просит вторая половина, – и это главная проблема.

И все-таки не торопитесь подавать на развод, если вы еще любите партнера. Конечно, вас можно понять: вы любили, а вас предали – это тяжело пережить. Но ваш путь таков, и другим, наверное, он не мог быть. Есть смысл попытаться уговорить мужа/жену пойти на семейную терапию.

Чудеса бывают чаще, чем мы думаем.

Как не вспоминать прошлые отношения?

Как избавиться от мыслей о них навсегда? Каким образом в этой ситуации может помочь психолог?

Я думаю, важно помнить все самые прекрасные мгновения. Чувствовать себя творцом этих мгновений!

Плохо, когда, наоборот, вспоминая, вы говорите себе: «Не удержала! Не оценила! Я глупая! Сейчас другая его ценит!» – и т. д.

Предлагаю сделать следующее.

На ватман наклеить картинки, отображающие все счастливые мгновения вашей жизни. Вырежьте изображения из журналов, возьмите подходящие образы из интернета. Чем больше, тем лучше. Пусть они вас вдохновляют, заряжают, направляют в каждое мгновенье сегодня!

И вы увидите, почувствуете, как со всех сторон к вам устремится радость. Обнимет вас и не отпустит!

Внимание, подводки!

Подводки – это схемы, которые специально разрабатываются группами людей для обработки простых граждан, паразитируя на их доверчивости с целью отъема денег

Манипулятор – как лиса. Он (она) идет к своим целям, изолируя жертву от близких, усиливая его обиды на них.

Манипуляторы паразитируют на чувстве одиночества, обидах человека на своих родных. Они внушают ему, что дадут ему то, в чем он нуждается, а его близкие – плохие. И часто они делают это «высокопрофессионально». Важно быть внимательными: подмечайте, как кто-то действует на вас, на близких людей.

Любите себя! Слушайте свое сердце!

Только так вы будете здоровы и счастливы. Только таким образом защитите себя от манипуляций со стороны окружающих.

Доверяйте себе!

Альфонсы. Как их определить?

Как альфонсы выбирают себе жертву? Почему к женщине липнут мужчины-альфонсы? Кто они? Это мужчины, в совершенстве изучившие психологию женщин. А научившись, они сделали манипулирование своей работой. Их особенная тактика: они находят богатых женщин в возрасте, которые изголодались по настоящему общению с мужчинами, а может, никогда и не знали этого. Такие женщины готовы отдать за качественную «любовь» практически все.

Как относиться к альфонсам? Для меня каждый случай индивидуален. Считаю, что, когда женщина остается критичной, осознает, что на самом деле происходит, в таком случае это ее выбор – содержать молодого мужчину, оплачивая его услуги. Но бывает и так, что женщина не способна адекватно оценить ситуацию, она может находиться под воздействием манипуляций мужчины и в итоге потерять и здоровье, и материальные ресурсы.

Как определить альфонса? Важно внимательно слушать, что он говорит, особенно когда он искренне говорит о других женщинах, желательно узнать, как он жил до встречи с вами, каковы его ценности. И картинка сложится сама.

Только не надо думать, что с вами все будет по-другому. Будет точно так же, как было с другими женщинами до вас. Чаще всего альфонсы «работают» на совесть, но очень редко строят планы на долгий срок. Они хотят получить все сразу.

Каких женщин они выбирают? Конечно, состоятельных, ищущих любви, понимания, обиженных на мужчин.

Пример. Мальчик рос в семье без отца. Отношения с мамой были очень близкие. Он стал здоровым, большим, красивым, понимающим психологию женщин мужчиной. И женщины его просто обожали. «Вешались» на него. Он жил в очень маленьком населенном пункте. Потом достаточно быстро переехал к женщине в большой город.

В то время он еще не очень осознавал свои чары. Но он точно чувствовал, что ему недостаточно того, что есть. И постепенно его взгляд устремился в сторону прекрасной богатой женщины. Он сдался этой любви. Его все устраивало. Она даже родила ему ребенка.

Он продолжает с ней жить до сих пор, но его взгляд, который очаровывает всех женщин, блуждает дальше в поисках новой, еще более пожилой женщины, которая была бы еще богаче достоинствами.

Как видите, дыма без огня не бывает. Не ко всем липнут альфонсы, не всех они могут «расколоть». Если это ваша проблема, то первое, с чего стоит начать, – это понять и принять себя.

Когда женщина боится своего возраста…

Иногда женщина в любом возрасте считает себя некрасивой, старой… Что делать, если девушка, женщина не принимает свой возраст? Это обычно начинается с раннего детства.

Мне 6, а хочется, чтобы было 18.

Мне 15, а хочется, чтобы было 30, чтобы у меня была семья.

Мне 20 – я уже «старуха», почему мне не 16? Я опоздала выйти замуж.

Мне 30, жизнь прошла. Все возможности построить отношения упущены.

Мне 40 – надо готовиться к пенсии.

Мне 50 – я занимаюсь садом, это мой удел.

Мне 60 – я лечусь, стараюсь сохранить здоровье. Хожу по врачам, сижу на скамеечке. Я все упустила. Где мои 17 лет?

Что происходит с людьми? Почему они живут либо в прошлом, либо в будущем, но не здесь и сейчас? Проблема в том, что у нас сложилось общество жертвенной психологии. А жертвенность не живет в «здесь и сейчас». Зато есть страхи перед будущим, обесценивание прошлого, настоящего…

Мне 40, не поздно ли менять жизнь?

Мне вообще не нравится формулировка «менять жизнь». Она меня как-то беспокоит, когда я ее слышу от людей. Что значит менять жизнь? Я не понимаю, как это. Скорее всего, предполагаю я, речь идет о выборе другого партнера, о разводе.

Если контекст таков, то спокойно отвечаю: «Никогда не поздно: и в 50, и в 60 и т. д.». Другое дело, что есть вероятность порядка ста процентов, что в следующих отношениях вы будете делать то же самое, что в предыдущих. Важно осознать, как вы поступали со своей жизнью, в отношениях с партнером. Разобрать, разложить по полочкам. Понять, что двигало вами в каждый момент. И только осознав это, рассмотрев, сделав настоящий выбор, есть смысл что-то менять.

Расскажу один случай.

Молодая девушка, уверенная в себе. Ей очень сильно захотелось замуж. Ни учиться, ни чего-то еще другого. А именно замуж. Она выбрала самого интересного парня из своего окружения, он нравился всем девочкам. А она обладала характером лидера. И в отношениях последнее слово всегда было за ней. Она могла говорить ему, что он неправильный, недостаточно умный, способный, понимающий, умеющий. А она, и правда, была очень способной, и дела в ее руках горели.

Достаточно быстро муж начал прибегать к алкоголю и, находясь в алкогольном опьянении, готов был ее убить. Она убегала из дома, чтобы не сталкиваться с его агрессией. В конце концов они развелись. И очень быстро она нашла нового прекрасного принца. И странно, что очень скоро история стала повторяться. Теперь эта женщина, рассказывая о своих мужьях, утверждает, что все мужики слабаки, козлы, что она несчастна из-за того, что такие ей только в жизни и попадаются. По своим ощущениям она – звезда, что Богу было угодно свести ее с недалекими мужьями. Сейчас у этой женщины новый план – снова найти мужчину. Она точно знает, что ей от него нужно.

И как вы думаете, повторится ее история или все сложится по-другому?

Глава 5
Дети и родители

Все, что происходит с вами сейчас, родом из детства

На приеме женщина 39 лет. С детства она купалась в любви мамы, папы, брата. Много лет в семье царило ощущение гармонии. Все сломалось в один момент, когда папа ушел в другую семью, полюбил другую женщину. Мама попала в больницу, брат влип в криминальную историю. На десятилетнего ребенка легла ответственность за быт, за себя, она не понимала, что происходит.

Ее накрыло проблемами. Все стало абсолютно по-другому, другая мама, другой папа, другой брат, другие ситуации. Окружающие люди легко могли нарушать ее границы, безнаказанно. Она чувствовала себя виноватой за все происходящее.

Ей казалось, что из-за нее ушел папа, что из-за ее действий заболела мама, из-за нее брат стал асоциальным. И все это становилось предметом обсуждения родственников и знакомых. Это было ужасно, ведь родители девочки занимали статусное положение в обществе, поэтому вся семья была на виду.

Вместо восхищения в прошлом ребенок сталкивался с осуждением со всех сторон. Она постоянно плакала, пыталась узнать у мамы, что происходит в их жизни. Мама тоже только плакала, обвиняя отца. Она решала проблемы сына, выгораживая его, но это ему не помогало.

Так продолжалось очень долго. Даже когда отец вернулся в семью, отношения папы и мамы были формальными.

Когда героиня окончила школу, родители настояли на том, чтобы она стала бухгалтером. Марина мечтала о другой профессии, очень сильно хотела стать актрисой. Но мама сказала, что актрисы ничего не зарабатывают.

Марина обратилась ко мне, когда уже работала бухгалтером, ей было 24 года. Она не могла построить отношения с мужчинами, не понимала, чего хочет.

Сегодня она уже знает свои желания, делает то, что для нее важно в жизни. Но в ее голове до сих пор «живут» значимые люди, которые осуждают и обсуждают ее. Женщине еще предстоит разбираться с выбором работы, хотя сейчас она ее не сильно обременяет.

У нее есть в жизни все: любимый человек, семья, любимые занятия, деньги. Если представить ее в начале нашей работы и сегодня… Это был листочек осины, дрожащий на ветру (это ее образ из прошлого). А сегодня передо мной стоит красивая, уверенная, осознающая свое право женщина, которая умеет заботиться о себе.

Как произошла такая трансформация, спросите вы? Все просто – она полюбила себя. Но без моей помощи ее ожидала бы совсем другая судьба!

Не теряйте время! Счастливыми можно быть уже сегодня.

Не хочу иметь детей, а муж хочет

Этот вопрос всегда очень сложный. Чаще всего под угрозой оказывается брак. Когда супруги приходят ко мне, обычно у них остается последние три – пять лет, чтобы попробовать забеременеть. Потом будет поздно. И ладно, если чувств нет, и есть вероятность, что появится другой любимый человек в дальнейшем. Но если женщина дорожит своим мужчиной, нужно хорошо подумать, что делать. Если муж очень любит, то, возможно, примет ее желание жить без детей.

Кроме того, женщине, для самой себя, я предлагаю провести эксперименты.

Представьте два пути в вашей жизни (с детьми и без детей) через пять, 10, 20 лет. Важно именно представить, а не подумать. На какие картины отзовется сердце?

Поговорите с женщинами, которые имеют детей, и с женщинами, которые уже никогда не смогут стать матерью.

Порассуждайте о смыслах вашей жизни, напишите об этом. Было бы неплохо, если бы это сделал и ваш муж. Чтобы потом вы вместе смогли обсудить, точнее понять, по пути ли вам.

В любом случае эти эксперименты будут полезны.

Хочу поддержать вас: в крайнем случае в нашей стране всегда есть возможность усыновления.