Kitabı oxu: «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью»

Редактор Влада Исакова

Главный редактор С. Турко

Продюсер проекта И. Гусинская

Руководитель проекта А. Василенко

Корректоры Е. Чудинова, О. Улантикова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Художественное оформление и макет Ю. Буга

Дизайн обложки Е. Чижова

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Адлер Алина, 2024

© ООО «Альпина Паблишер», 2024

* * *

Предисловие

Хотите разобраться в себе? Интересуетесь психологией? Тогда вы открыли нужную книгу.

С этой книгой нестрашно быть собой. Она поможет вам увидеть свою внутреннюю силу: не ту, которая заставляет наорать на обидчика или рискнуть с ног на голову перевернуть жизнь, нет. А ту, которая берет за руку и тихо шепчет: «Ты уже справляешься. Осознай, почувствуй это. В тебе есть все, чтобы не предать себя и сделать правильный выбор. Постой, не отворачивайся, еще один шажок к себе, и все получится…»

Я психолог с двадцатилетним стажем. Практикую психотерапию, пишу для людей и про людей. Моя первая книга «Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими» стала бестселлером. Она тронула читателей бережным подходом, профессиональной психологической поддержкой и тем, что попала в их личные истории.

Каждый день я получаю душевные отзывы с благодарностями. Люди пишут о том, как книга помогла «справиться с личным адом», «наконец-то разложить ситуацию по полочкам», «найти ответы на многие свои вопросы», «пережить сложную ситуацию», «выйти из токсичных отношений», «сложить пазл в голове», «почувствовать себя на своем месте» (это лишь некоторые цитаты). Пишут, что плачут над книгой, узнают себя в каждой главе, делятся своими историями. Выражают восторг, обнимают меня в сообщениях, дарят книгу близким и друзьям.

И главное – читатели хотят и дальше продолжать путь к себе!

«Вы в порядке, даже когда боитесь, горюете, тревожитесь» – главный посыл первой книги, где я рассказываю о реакциях человеческой психики на сложные ситуации и о формировании осознанности.

В продолжение я могла бы сказать вам: «А теперь – действуйте!» Или: «Идите и просто сделайте, чтобы получить результат!» И-и-и… не написать эту книгу.

Но я профессиональный психолог, поэтому знаю, что перестроить привычные паттерны мышления и поведения не так просто, особенно если вы запутались, растеряны, чувствуете бессилие или душевную боль. И каждый мой клиент после освежающе-мотивационного «действуй!» обязательно поинтересуется: «КАК?»

Поэтому я написала вторую книгу, которая подскажет направление: КАК вы можете двигаться к более комфортной жизни, КАК менять отношение к себе, КАК выходить из сложных ситуаций и КАК решать внутренние проблемы, которые часто кажутся «заданиями со звездочкой».

Книга расскажет истории других людей, но собственный путь вам придется проложить самим. Потому что этот путь может быть только уникальным, как уникален и ваш опыт. И, прочитав эту книгу, вы самостоятельно, опираясь на себя, придете к своему уникальному «как».

Если «Ты в порядке» описывает события, происходившие в моем рабочем кабинете психотерапевта, то на страницах новой книги я приглашаю вас выйти наружу. Там разворачиваются истории клиентов, которые закончили психотерапию или еще находятся в процессе. Они применяют полученные в психотерапии результаты в своей повседневности и делятся со мной бесценными рассказами о том, что у них получается.

«Я смог!», «я не ожидала, что способна…», «оказалось, это проще, чем я думала!» – клиенты рассказывают, как смогли справиться с той или иной жизненной ситуацией, а я бережно собираю их достижения и делюсь с вами в главах книги¹.

Смогли они – я верю, сможете и вы:

● отстоять свои личностные границы и не потерять отношения;

● превратить гиперчувствительность в силу;

● оставаться рядом с другими, когда они совсем другие;

● разрешать себе быть собой;

● не брать на себя ответственность, которую вы не выбирали;

● найти силу в своем бессилии;

● не «пропускать через себя» чужие проблемы;

● определиться наконец-то со смыслом жизни;

● перестать бояться конфликтов;

● уверенно делать выбор, не мучаясь в процессе;

● зажить по-новому в себе прежнем!

В процессе работы с этой книгой у вас есть возможность взглянуть на привычные проблемы под другим углом. И я уверена, погружаясь в чтение, вы будете часто ловить себя на мыслях вроде: «о, я с такой стороны не смотрела», «неожиданный поворот!», «а что, так бывает?».

– Оказывается, так можно было! – с легкой иронией говорят мои клиенты.

Этой фразой они подчеркивают то, что у них стало получаться благодаря психологической работе над собой.

– Оказывается, ВЫ ТАК МОЖЕТЕ! – совершенно серьезно говорю я в ответ, помогая клиенту присвоить себе старания и результаты.

В книге я не даю советов, так же как и на сеансах психотерапии. И не потому, что «мне жалко», а потому, что совет – это результат чужого опыта, который не поможет вам сформировать свой, аутентичный. А проживать не свою жизнь – так себе удовольствие (об этом мы тоже подробно поговорим на страницах книги). Вы не встретите здесь техник на «прокачку» навыков и упражнений на открытие возможностей. Эта книга в каждой своей строке – одна сплошная тренировка на осознанность, внимательность к себе и уважение к своим потребностям.

Жизненные истории героев, вероятно, вызовут у вас эмоции: вы будете сочувствовать и злиться, испытывать нежность и страх, грустить от бессилия и в приливе уверенности выпрямлять спину. Какие-то истории покажутся вам похожими на личные, другие, незнакомые, впечатлят и тронут. Но только так, оказываясь задетыми и проживая истинные чувства, возможно достучаться до себя.

В постепенном процессе изучения и принятия себя герои книги задаются вопросами: «Зачем я так много оправдываюсь?», «Мой выбор истинный или больше похож на самообман?», «Как я умею не замечать себя?», «Просто надо или я хочу?», «Какую жизнь я хочу проживать: навязанную кем-то или пусть неидеальную, но свою?», «Как я реагирую, когда на меня перекладывают ответственность другие? Когда обесценивают?».

Множество подобных и других вопросов, возможно, появится и у вас. Чтобы ответить на них, вам, скорее всего, понадобится время. Не торопитесь. Двигайтесь к себе в удобном именно вам темпе. Пританцовывая и смакуя каждую находку. В задумчивости, ночью, когда все спят, прописывая мысли в дневничок. Крохотными шажками или уверенным рывком. Тихо шепнув: «Пока не понимаю, я не готов…» Или радостно вскрикнув: «Я могу!»

Главное – не останавливайтесь. И тогда, отложив эту книгу, вы уже сможете: осознавать свои глубинные потребности, понимать, как будет лучше для вас, не замалчивать дискомфорт. Вы сможете прекратить общаться с человеком, с которым стало психологически небезопасно. И повернуться лицом к тому, кого не могли разглядеть сквозь сплетение собственных проекций.

Когда вам это удастся, спросите себя: «Как я это сделал?» «Как получилось?», «Что мне помогло?». Ответив на эти вопросы, вы осознаете, какими инструментами уже обладаете.

Смело используйте эти инструменты, их можно применять в самых разных ситуациях. Это будет вашей силой, вашим богатством.

Вы можете начать чтение с любой главы, от названия которой екнуло внутри. Главы не связаны героями или историями ни между собой, ни с первой книгой.

Эта книга не мотивирует, но понятно объясняет. Надеюсь, она вдохнет в вас силу справляться, поддержит в моменты сомнений и прошуршит своими страницами: «Слышишь, ты можешь».

А я искренне желаю вам без надрыва и лишних ожиданий, рискуя, но оставаясь собой и в контакте с реальностью, свободно двигаться сквозь неизбежность и трудности, создавая комфортные отношения с миром!

Об авторе

Алина Витальевна Адлер – психотерапевт, дипломированный практикующий клинический психолог, семейный психолог, супервизор, ведущая психотерапевтических групп. Писатель, автор книги «Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими».

Алина окончила ЛНУ им. И. Франка по специальности «психология», Московский Гештальт институт по специальности «психотерапия в гештальт-подходе» и Московский АНО «НИИДПО» по специальности «клинический психолог». Работает в формате индивидуальных консультаций, краткосрочной и длительной психотерапии в гештальт-подходе, консультирует семейные пары, а также ведет регулярные психотерапевтические группы. Опыт работы – двадцать лет.

К Алине обращаются с такими проблемами, как стресс, невроз, тревожно-фобические расстройства, ощущение безвыходности, неуверенность, кризис в межличностных отношениях.

Автор является действующим членом Общества практикующих психологов «Гештальт-подход» (г. Москва) https://gestalt.ru/.

Личный сайт: http://www.psiholog-pomogi.ru

Электронный адрес: adler.alina@yandex.ru

Часть I
Быть рядом с другими, когда они совсем другие

Глава 1
Умоляю, спроси меня про меня!

Как перестать оправдываться за то, кем вы не являетесь

«Разборчивая» Вика

– Дорогая, ты, конечно, девушка видная, но слишком разборчивая! Тебе бы понизить планочку, – тетя Оля переложила вторую партию пирожков с противня на блюдо и испытующе посмотрела на Вику.

– Да-да, а то ты жениха себе так никогда не найдешь! – добавила троюродная сестра, гремя сковородой в другом конце кухни. – Будешь долго выбирать – одна останешься.

Вика молчала. Ковыряла ногтем запекшуюся вишневую капельку на бочке надкушенного пирожка, не поднимая глаз на тетю. Та спросила, есть ли у Вики жених. С разгона, как увесистая муха о стекло, врезались непрошеные советы в девушку, стоило ей ответить «нет». Тетя решила «помочь советом», не зная толком ни саму Вику, ни подробностей ее жизни.

Был жених у Вики. Был… Встречались пять лет, семью планировали. Открыли совместный «свадебный» счет. Несчастный случай унес жизнь парня полгода назад. Немного оправившись от горя, Вика поехала в путешествие, чтобы сменить обстановку и научиться жить заново, без него. По дороге заглянула к троюродной сестре и тете, с которыми виделась пару раз в жизни.

Хочется спросить у родственников:

«Слишком разборчивая»? По каким признакам вы это определили?

«Понизить планочку»? Какую? Что значит «понизить»?

«Одна останешься»? Это чей-то личный опыт? Есть ли гарантии, что он повторится у другого человека?

Родственники приписали Вике то, чего нет, не имея представления о реальной ситуации.

«Надменная» Галя

Новый контракт, новый город. Бездна работы и тишина одиночества за дверью офиса. Галя изголодалась по общению, разговорам о чем-то, кроме работы, поездкам на природу, прогулкам с подругами. Хотелось знакомиться, дружить, встречаться с людьми.

На пикник со своими друзьями ее пригласила коллега. Галя согласилась с радостью, но и с волнением: ей всегда непросто давались встречи в большой компании незнакомцев. Гале нужно было время, чтобы присмотреться к окружающим, понять, к кому безопасно приблизиться, нащупать комфортный способ проявляться в компании. Обычно на такое плавное сближение была нужна не одна встреча.

Познакомились с ребятами: кто, что, откуда. Чувствуя, как на шею и щеки предательски наползают красные пятнышки, негромким голосом Галя коротко рассказала о себе. Ребята шутили, приглашая новую знакомую к общению: «Добро пожаловать в наш веселый дурдом!», «Мы всегда рады прекрасным незнакомкам!», «С нами не соскучишься!». Все зашумели веселыми воспоминаниями о своих прошлых приключениях, подкалывая друг друга и смакуя предстоящий отдых.

С каждым часом тень, падавшая на лесную поляну, удлинялась. Галя старалась участвовать в жизни компании, балансируя между смущением и удовольствием. Помогала девочкам накрывать на стол, перекидывалась парой фраз с теми, кто заговаривал. Но больше сидела в стороне, отдыхала и с интересом наблюдала за людьми.

Когда тень полностью накрыла поляну, ребята включили в машине громкую музыку и начались танцы. Приятельница потянула Галю за руку, приглашая подвигаться. Галя не пошла. Не сейчас, не время. Ей было неловко, пока что она еще не чувствовала причастности к этому маленькому сообществу настолько, чтобы тело расслабилось и пустилось в пляс.

Из круга танцующих выскочил взлохмаченный долговязый Вова и пританцовывая направился к Гале. Плюхнулся рядом, шумно выдохнув. Галя улыбнулась соседу.

– Слушай! Галя, да? Я вот наблюдаю за тобой сегодня весь день, – заговорил Вова, не глядя на собеседницу, – хорошая ты девчонка. Но, знаешь, холодная какая-то, замкнутая. Взгляд у тебя такой, знаешь… надменный. Да, вот это точное слово: надменная.

Галя почувствовала, как красные пятнышки обожгли шею, и подтянула замок толстовки. В растерянности успела произнести лишь: «Да я…»

– Ты не обижайся, я просто помочь хочу! – повысив тон, перебил Вова. – Со стороны-то оно виднее. Поверь, я хорошо разбираюсь в людях. Просто, понимаешь, такие, как ты, никогда не смогут влиться в компанию и завоевать авторитет. А ты в новом городе, и тебе это сейчас нужно. В общем, что хочу сказать: будь проще, раскованнее, и к тебе потянутся люди. Вон, смотри, как девчонки зажигают! Пример бери! Послушай «опытного дядю Вову», и все будет хорошо.

«Благодетель» покровительственно приобнял Галю за плечи и удалился напевая. Галя обхватила руками колени, ей хотелось слиться с лесной тенью. «А что ты знаешь про меня…» – прошептала она вслед худощавой фигуре.

«Надменная»? По каким Галиным поступкам это стало понятно?

«Со стороны виднее»? С какой стороны? Что конкретно видно?

«Такие, как ты, никогда не смогут…» Это какие? С кем и в чем сравнение?

«Будь проще!» А в чем состоит сложность? Что конкретно упрощать?

«Хочу помочь». Разве кто-то просил о «помощи»?

«Безответственные» супруги

Таня с Толиком поженились еще на третьем курсе института. Близкие и друзья знали их как любящую пару. С годами их отношения стали только крепче, вот только детей завести никак не получалось… Пять неудачных попыток забеременеть, семь лет лечения и спектр ощущений от дна отчаяния до высот надежды. Никак… Болезненная, очень личная тема для пары.

Таня с Толиком пришли на встречу однокурсников.

– О-о-о, ребята, так никуда не годится! Вам пора бы уже завести детей. Вы что думаете, молодость вечная? Вот у меня уже старший в школу пошел, а я так-то не рано женился. А у брата моего так вообще трое! – выкрикивал Колян, подливая шампанского и неловкости Тане с Толиком.

Однокурсник «взывал к ответственности» супругов, которых последний раз видел на выпускном пятнадцать лет назад. Интересоваться жизненными обстоятельствами не стал. «Отличный» же совет дал!

В подобных ситуациях Таня уже наловчилась сдерживать слезы, чтобы не выдавать своей боли. Толик привычно поглаживал ее руку под столом, за двоих отшучиваясь и переводя разговор на другую тему. Но настроение было испорчено, хотелось уйти.

Про важность расширения семьи, продолжения рода и себя в детях; про счастье сладких маленьких пяточек и впервые произнесенного «ма-ма-ма»; про «пора вам взрослеть» и «стакан воды в старости» пытались донести «доброжелатели» как из круга родственников, так и малознакомые.

Но никто ни разу не поинтересовался: «Ребята, а почему?» или «Хотите ли.

Алена «сама виновата»

Развод Алены последовал вскоре после свадьбы, но оставил тягучий шлейф на годы, подобно едкому запаху гари после пожара в доме. Муж ловко и незаконно провернул развал семьи, выслал по почте решение суда о расторжении брака и растворился в прошлом. У него осталось совместно нажитое имущество, а у Алены – чувство беспомощности, ребенок и многотысячный долг бывшего, который женщина в итоге выплачивала три года. Было не до новых отношений, выжить бы.

На новогоднем корпоративе Алена познакомилась с коллегой из другого подразделения, с которой раньше общалась только в деловой переписке. Коллега оказалась приятной собеседницей, разговор перешел с рабочих вопросов на более личные. Алена не жаловалась, подробностями не делилась, советов не просила. Ограничилась общими словами: «В разводе, воспитываю сына, новых отношений пока нет, много работаю».

– А может, тебе стоит задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел, и что ты в своей жизни делаешь такого, что за три года у тебя не появилось новых отношений? – воткнула коллега в разговор «психологический приемчик». – Это же ненормально: молодая красивая женщина – и без партнера! Ты должна полюбить себя!

Алена стиснула пальцами горячую чашечку. В кофейной гуще отразилось предательство мужа, три года работы практически без выходных и жизни «с затянутым поясом». А еще старенькая машина, которую пришлось продать, чтобы погасить часть долга бывшего. Зарплата, от которой после выплат оставалось лишь на необходимое. И вечный невозможный выбор: купить еду или лекарства, оплатить репетитора ребенку или аренду квартиры, поменять сломанные краны или свои изношенные сапоги.

Объясняться и оправдываться Алена не стала.

– Как-то так. Значит, предполагаешь, что с квартальным отчетом по импортным закупкам нам придется несладко в следующем квартале? – высказавшись и заскучав, коллега перевела разговор на другую тему.

«Задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел»? На чем основана такая фантазия?

«Не появилось новых отношений за три года»? Обязательно должны были появиться? Кто и где устанавливает сроки?

«Должна полюбить себя»? Откуда информация, что Алена не любит себя? И как это связано с тем, что ей пришлось на протяжении нескольких лет выходить из сложной жизненной ситуации?

«Диагноз». Совет. И ни единого вопроса на прояснение…

* * *

Я слышу подобные истории от клиентов на консультациях каждый день. И в своей жизни сталкиваюсь часто. А вам знакомо такое «меню»:

● оценка личности человека по мимике;

● навязанный личный опыт;

● «винегрет» из советов;

● допущения и догмы;

● ярлыки;

● подсвечивание «недостатка»;

● установки и фантазии;

● мнение, основанное на чужом, не прожитом лично опыте;

● взгляд со стороны;

● безосновательные предсказания;

● демонстрация собственных компетенций?

В этом списке – все что угодно, кроме заинтересованности другим человеком.

И хочется кричать: «Умоляю, спроси меня про меня!»

Если в контакте между двумя людьми нет искренней заинтересованности, не остается и шанса на взаимопонимание и поддержку. «Употреблять» такое «блюдо» можно, но «переваривается» оно плохо, хочется «отодвинуть от себя тарелку»: прикрыться формальностями, перевести разговор на другую тему, а то и вовсе отмолчаться.

Не задавать вопросы, не прояснять, не интересоваться. Кажется, будто это встроенная в людей функция.

Почему так?

Контакт с человеком – одно из самых волнительных событий для нашей психики.

Приближение или прикосновение к границе другого всегда сопряжено с ощущением новизны и неизвестности.

Новизна и неизвестность сопровождаются ощущением опасности, отсутствия контроля: «Ты для меня новый, непонятный. Твой образ жизни отличается от моего. Я не знаю, чего ожидать от тебя. С чем я столкнусь, когда подойду ближе? Как подступиться к тебе? Я не могу прогнозировать твои реакции на мои проявления и не понимаю, каким могу быть рядом с тобой. Я не готов к такому количеству нового сразу. Я не чувствую себя в безопасности, я напуган. Поэтому мой способ сближения – это измерять тебя знакомым мне мерилом и накладывать свои проекции».

Или: «Я хорошо тебя знаю! Но сейчас ты поступаешь непонятным для меня образом… Проживаешь свою ситуацию незнакомым мне способом. Я привык, что люди поступают иначе. Я не готов впустить эту новизну в себя. Ведь тогда мне придется что-то с этим делать: пытаться понять, крушить установки, обращаться к толерантности. А это для меня некомфортно. Поэтому я настораживаюсь. И для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, я буду складывать твою инаковость на понятную мне "полочку" теми способами, которые мне доступны». Эти способы вы уже видели в «меню» выше.

Вот и получается, что безопаснее оставаться в контакте со своими представлениями о другом человеке, вместо того чтобы контактировать с ним напрямую.

Зачем, например, доказывать свою правоту, спорить, переубеждать, сравнивать? Чтобы почувствовать себя умным, важным, значимым, опытным? И это тоже. Но эта потребность на поверхности, как пенка капучино. А если посмотреть вглубь, задаться вопросом: «Что будет, если я почувствую себя умным, значимым?..» Ответ: «Так я почувствую себя спокойнее и увереннее. Я буду в безопасности». Если в своем представлении мы делаем другого человека похожим на себя, он становится, как нам кажется, более понятным, а значит, более безопасным.

Взволнованность, легкое или интенсивное нервное возбуждение при общении с другим человеком – процесс естественный, сопряженный с работой головного мозга, вегетативной нервной системы. Эта движущая энергия необходима нам для каждого действия. Даже для того, чтобы утром засунуть ноги в тапочки, дойти до кухни и включить чайник, вам нужна капелька внутреннего возбуждения. А для того, чтобы, например, попросить у начальника прибавку к зарплате, этой энергии понадобится целое озерцо.

Волнение – толковый внутренний механизм, который помогает жить.

Не волноваться при контакте с другим человеком не получится. Но проявиться это может по-разному – в зависимости от привычной (часто неосознаваемой) реакции. Можно зажаться в смущении, отмолчаться, отодвинуться. Или идти за волнением, ярко предъявляя себя, фонтанируя своими проекциями и фантазиями о собеседнике. Не плохая и не хорошая, одна и другая реакция – это способ присутствовать рядом с человеком, а не взаимодействовать. И тогда вы как будто остаетесь в своем внутреннем лесу нахаживать круги по выученным тропинкам. Но там нет людей. Нет контакта, новизны и той ценности, которую можно приобрести от искреннего взаимообмена.

Парадокс в том, что почувствовать себя безопасно возможно, только находясь в прямом контакте, задавая вопросы.

Тогда становится яснее.

И часто этой возможности достаточно для того, чтобы снизить зашкаливающее волнение.

Иногда мне звонят люди, которые изначально ничего не знают про меня, кроме того что я «психолог». Они не интересовались информацией на сайте, не читали мою книгу и соцсети. Записал человек номер телефона и ищет опору, ему нужно срочно «приложить» специалиста к свежей ране, чтобы обезболить. Это нормально.

Звонит женщина:

– Здравствуйте! Как можно попасть на консультацию? Сколько стоит? Сколько длится сеанс?

Я отвечаю, даю краткую информацию.

– Это вы ведете прием?

– Да.

Пауза.

– М-м-м… Такой голос молодой… Ну, не знаю, перезвоню.

Иногда напрямую заявляют:

– У вас голос такой… Вы слишком молодая. Поищу более опытного специалиста! До свидания!

Не так давно я встретила свою сорок седьмую весну, а в профессии уже двадцать лет. Природа вложила в мою «базовую комплектацию» звонкий молодой голос. С годами он не меняется. «Ношу» с удовольствием.

Несостоявшийся клиент не задал мне ни одного вопроса про меня, погрузившись в свои проекции: «Молодой голос может быть только у молодой девушки. Следовательно, у нее мало опыта в профессии. Следовательно, она не может быть хорошим специалистом. Вывод: не поможет. Отказ».

И где здесь про меня? Наш контакт не произошел. Это не хорошо и не плохо. Это факт.

Однажды я поддалась любопытству и отчаянно пустилась в эксперимент. Терять-то все равно нечего! Было волнительно «порезаться» о возможные агрессию и отвержение, но я поинтересовалась у дамы на том конце провода, которая уже была готова обесценить меня:

– Молодой голос? А как эта данность характеризует меня как профессионала? Сколько мне лет, по вашему впечатлению? Я обращаю внимание, что вы не поинтересовались.

Дама хмыкнула:

– Спрашивать у женщины про возраст неприлично!

– А вы попробуйте. Вдруг мой ответ что-то изменит. А может, конечно, и нет, – не отставала я.

Видимо, в ту минуту экспериментаторский азарт передался даме, и она рискнула:

– Интересная вы такая. Ну ладно… И сколько же вам лет?

Оказалось, что я на шесть лет старше, что я – «я никогда бы вам столько не дала». В результате дама стала моей клиенткой и у нас получилась ценная терапевтическая работа на год.

* * *

Не спрашивают вас про вас – спросите сами про себя.

Вы можете гораздо больше, чем вам кажется.

Вы можете выбирать.

Вы можете выбирать, стоит ли вам сейчас объясняться: «Я не такой, как ты подумал… Я не это имел в виду». Или замкнуться и отдалиться. Или выбрать не проигнорировать себя.

«Что ты имеешь в виду?», «Почему ты считаешь, что я так думаю?», «Ты попадал в подобную ситуацию?» – одним-двумя уточняющими вопросами вы способны направить контакт с человеком в другое русло, где может случиться встреча. Где есть взаимопонимание, интерес, спонтанность, поддержка, живое общение. Где может случиться партнерство, начаться дружба или вспыхнуть любовь.

А может, и нет, я не даю гарантий. Но вы попытались. И теперь точно будете знать, что встреча с человеком не произошла.

Но и в таком случае вы можете многое:

НЕ согласиться с чужой проекцией, задаваясь сомнительным вопросом: «А может, это со мной что-то не так?»;

НЕ соскользнуть в обиду;

НЕ начать оправдываться за то, кем вы не являетесь;

НЕ унести с собой привкус непонимания и разочарования.

Вы можете. Вы выбираете.

Глава 2
«Ты же ходишь к психологу!»

Как в этих словах прячется чужая ответственность

Варя вздрогнула от хлопка входной двери, который на секунду заглушил шум воды в душе. Смахнула с лица капли, повернула кран, сорвала с крючка полотенце. В коридоре слышалось шуршание пакетов и звон банок. «Мама. Опять…» – вздохнула Варя и наспех обмотала полотенцем волосы.

– Дочь, пылища-то какая у тебя на полках! Не боишься, что муж от тебя уйдет, а? – мама в фартуке и с тряпкой в руке стояла посреди гостиной, как у себя дома.

«Уйдет муж, если ты как-нибудь появишься в более интимный момент!» – подумала Варя, но натянула улыбку:

– Привет, мам. Я в душе была.

Мама владела запасными ключами от Вариной квартиры и любила приходить без предупреждения, чтобы «помогать». Варя не просила.

С тех пор как мама вышла на пенсию, ей стало нужно много Вари. Они жили в соседних кварталах, виделись по три раза в неделю, часто проводили вместе выходные. Но мамины звонки и сообщения «по срочному делу» настигали Варю от пяти до восьми раз за день.

«Я купила свежий зефир», «Отвезете меня на дачу в пятницу?» – сообщения прерывали разговор с клиентом.

«Нужны огурцы? Взять вам? Когда заберешь?», «Пойду с Любонькой своей прогуляюсь к озеру, погода хорошая» – отвлекалась Варя за рулем.

«Я прилегла. К дождю, наверное. Ну да ладно, не хочу тебя отвлекать», – сообщает мама дочери, когда та на корпоративе.

«Что делаешь? Я просто так позвонила», – разбудил Варю мамин звонок после шестичасового ночного перелета.

Несмотря на самые нежные чувства к маме, Варя задыхалась от плотности такого контакта. Она могла опоздать на работу, прослушав по телефону мамины планы на день. Пожертвовать романтическим вечером с мужем, чтобы кинуться спасать мамино давление. Отказать себе в любимых продуктах, потому что холодильник опять оказался забит кастрюлями и судочками, заполненными гостинцами, которые физически было невозможно переварить двум желудкам за неделю.

Варя понимала: чрезмерной заботой мама заполняет лакуну, образовавшуюся после ухода с работы. Но разбавить концентрат навязчивого внимания не давало чувство вины: «мама обидится», «не будет со мной разговаривать», «ей одиноко», «у нее, кроме нас, никого нет»…

Полгода Варя ходила на личную психотерапию, и ей понадобилось время, чтобы заметить: на самом деле совсем еще не пожилая и ничем серьезно не больная мама отлично справляется. А сама Варя может жить рядом с мамой, поддерживая и заботясь при необходимости, но не растворяясь в маминых тревогах и растерянности. Никому нет пользы от такого «коктейля». И только мамина ответственность в том, чтобы начать писать свою жизнь с нового абзаца.

Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность – это как хватать руками воздух.

В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.

Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.

Терпеть – плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.

«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.

Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»

Нет, не должна.

Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.

После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:

«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;

«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;

«Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;

«Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».

Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это – без мамочки»…

И после каждой фразы, как бы в защиту своего мнения, мама добавляла: «Ты же ходишь к психологу! Тебе там разве не рассказывают, как правильно с мамой общаться?»

«Ты же ходишь к психологу!» Я тот самый психолог, который «не рассказывает, как правильно», расшифровываю:

Пока человек не готов взять ответственность за перемены в своей жизни, он будет перекладывать ее на других: на родных, психолога, правительство, трудное детство, судьбу, бывшего партнера, неблагодарных детей и даже на недостатки в своей внешности.

Неосознанно люди умудряются переложить свою ответственность на незнакомого им психолога через своих близких, которые ходят к этому психологу.

Я часто слышу от клиентов подобные истории.

Жена заводит разговор с супругом:

– Я считаю, что у нас в отношениях есть проблема и нам вместе нужно ее решать.

– Ты же ходишь к психологу! Вот и применяй знания на практике, чтобы решить свою проблему, – парирует муж, уверенный в том, что у него все в порядке.

Подруга делится с моей клиенткой переживаниями о конфликте на работе:

– Ты же ходишь к психологу! Вот ты мне и скажи: что я делаю не так? Как мне правильно поступить?

Тетя обращается к племяннице:

– Подскажи, как твоей сестре встретить хорошего парня и выйти замуж? Ты же ходишь к психологу! Помоги!

На свой опыт психолога я опираюсь здесь как на пример. Но чужая ответственность, как жвачка к подошве, могла бы прилипнуть к любому другому персонажу, будь то преподаватель, бабушка, начальник, невестка, зять, старший брат.

В терапии процессы происходят так же, как за ее пределами. В отношениях с психологом клиент воспроизводит те же паттерны контактирования с миром, что и в повседневной жизни.

И вы не представляете, как мало может психолог! И как много можете вы, когда берете на себя ответственность за свои изменения.

Мое профессиональное вмешательство в проблему клиента точечное, как попадание дротика в мишень. Даю обратную связь об увиденном, отражаю, что вижу и чувствую. Иногда предлагаю техники, способные помочь застрявшему в горле комку превратиться в слова. Даю простые домашние задания на самонаблюдение, которые не проверяю и оценок не ставлю. Остаюсь рядом, когда вы плачете или кричите от душевной боли. Поддерживаю или слегка фрустрирую с терапевтической целью. Задаю вопросы «в глубину», на осознавание.

Я – зеркало, в котором отражается клиент. Как в жизни все, с чем сталкивается человек, является отражением его внутренних процессов. И только в его силах меняться. «Зеркало» не сможет сделать это за него.

Если вы слышите от психолога «я вытащил его!», «изменил его жизнь», «помогла вернуть мужа», «избавила от тревоги», «где бы он был сейчас, если бы не я!» – не верьте. Да, при поддержке специалиста, но все же основную часть работы клиент делает самостоятельно.

Психотерапевт абсолютно беспомощен в попытках спасти клиента, который не «тянет руку из болота». Который пытается переложить ответственность за решение своей проблемы на специалиста. Для психолога это примерно как налететь на закрытую стеклянную дверь бутика, лишенную предупреждающих желтых кругов. Я же четко вижу, что там внутри. Открыто, меня приглашают, ждут. Захожу! Бах! Потеря ориентации, растерянность, беспомощность…

Когда я только начинала практику, ко мне на консультацию пришла девушка, которую записала ее мама: «Ей очень надо!»

– Что вас беспокоит, каких вам хотелось бы изменений? – начинаю я беседу.

– Не знаю. Мама сказала, что вы на меня посмотрите, все сами поймете и сами мне все расскажете.

Я не помню, о чем мы говорили и что, по мнению незнакомой мне мамы, я должна была понять про девушку, которую вижу впервые. Помню только, как напрягалась до влажных ладошек, пытаясь собрать из угольков и льда наш диалог. «Наверное», «да», «не знаю», «возможно», «ага», «нет» – откликалась девушка на мои попытки откопать чайной ложкой истину. Тогда я впервые столкнулась со своей беспомощностью. Это был тот самый «удар о прозрачную дверь». Пыталась зайти туда, где закрыто, хотя клиентка пришла сама. Похоже, «надо» было потребностью только мамы.

После того опыта я больше не записываю на консультацию «через вторые руки». Сама «наклеиваю желтые круги» – прошу, чтобы человек обратился лично.

Но иногда я промахиваюсь. Это случается, когда клиент пытается переложить на меня свою ответственность. А я не беру. Чтобы не вышло как с той закрытой прозрачной дверью.

Ответственность начинается с договоренности по телефону, с озвучивания желания работать над собой: «я хочу избавиться от фобии», «мне важно разобраться с отношениями», «я решила изменить свою жизнь». С пути, который клиент проделывает от своего дома к кабинету специалиста, даже если тот находится на соседней улице.

«Ой, я и забыл, что у нас сегодня встреча, замотался. А вы мне не напомнили!» – звонит клиент через сорок минут после того, как должен был появиться.

Простите, разве это моя ответственность – напоминать клиенту о том, что, по его словам, жизнь рушится и он уже не справляется сам? У меня его имя и время приема записаны в ежедневнике, я пришла.

Другая ситуация. Жду клиентку. Разглядываю подушечку на пустом кресле уже двадцать минут. Пишу: «Вы задерживаетесь? У вас все в порядке? Вас еще ждать?» Не сразу, минут через семь приходит ответ: «Я пришла раньше, прогуливалась по этажам, ждала, когда вы закончите работу с человеком, придете за мной и пригласите войти. Не дождалась и ушла. Вы не слишком любезны как психолог!»

Мне ли нужно искать вас по этажам огромного офисного здания, чтобы любезно пригласить к изменениям в вас самих? Назначенное время встречи было свободно для вас, а моя дверь открыта…

Подобно несущей стене, ответственность клиента испытывает весь груз происходящих с ним изменений. Переложить ответственность на терапевта – большой соблазн. Не брать эту ответственность и помогать ее возвращать – это большая часть моей работы. Иначе результата не будет. Каждый сам для себя является несущей стеной.

«Вам как специалисту лучше знать», – отвечает клиентка на мой вопрос «что с вами сейчас происходит?».

Я вижу, как опустились уголки ваших губ и руки сплелись на груди. Я слышу вашу историю и отслеживаю свой чувственный отклик на нее. Я осознаю́ свою горечь и сочувствие. Я знаю, что происходит со мной, и могу делиться этим с вами. Но всматриваться в свои переживания и давать им названия – ваш процесс и ответственность. Даже при большом желании я не смогу стать вами.

«Посоветуйте, что мне лучше сделать: развестись с мужем или дальше бороться за эти отношения?»

Если я позволю себе дать совет, следовательно, возьму на себя ответственность за исход ситуации. Вправе ли я вершить судьбы? Могу ли я решать, с кем и как вам жить?

«Мы с вами общаемся уже третий раз. Расскажите: какой я человек, какие у меня еще есть проблемы кроме той, которую я озвучила?»

А каким человеком вы себя видите? Решать, каким образом интерпретировать свои особенности личности, поведения, характера, – только ваше право. То, что мне (или кому-либо другому) покажется проблемой, для вас может служить работающим защитным механизмом. И только ваша ответственность решать, назовете ли вы его «проблемой» и нужно ли что-то менять.

Первая встреча с клиентом. «У меня накопилось много злости. Откуда она берется и что мне с ней делать?» – мужчина достал ручку, приготовился записывать.

Не будет лекции. Потому что я не могу этого знать. Я знаю, откуда берется моя злость. А накопление вашей злости – это предмет исследования, которое требует времени и активного вашего включения. В моих силах лишь подсвечивать дорогу профессиональным фонариком. И как обойтись с обнаруженным знанием, вы будете определять самостоятельно, опираясь на свои ресурсы. А я буду рядом. Я поддержу, но точно не сделаю за вас выбор.

Ответственность – скучное слово. Хочется цокнуть и закатить глаза, как семиклассница, которую бабушка призывает хорошо учиться ради блестящего будущего. Но я люблю «выложить» слово на ладошку и рассмотреть его, как крохотный кусочек янтаря, найденный в мокром песке. Камешек мутный и шершавый, но если поднести к солнцу, то видно, как изнутри светится его суть. Если всмотреться в корень слова «ответственность», то становится понятно, что его суть – призыв к действию.

Взяв на себя ответственность, вы держите ответ, действуете:

● меняете жизнь, которая вас не устраивает, или свое отношение к ней;

● проясняете ситуацию, которая беспокоит, договариваетесь с партнером, идете на конфликт или смиряетесь;

● подстраиваетесь под обстоятельства или уходите из них;

● говорите о проблеме или молчите о том, что может уколоть сердце близкого человека;

● покидаете место, в котором вам плохо, или остаетесь в дискомфорте годами.

Любое ваше действие – это ответ обстоятельствам. И бездействие тоже.

Вот как звучат слова клиентов, которые не просто хотят, а действуют:

«Здравствуйте! В четверг в 10:00 у нас запланирована сессия. Хочу уточнить: все в силе? Опасаюсь, как бы не перепутать что-то».

«Я не могла дождаться нашей встречи, у меня столько новых осознаваний! И я сделала много заметок за последнюю неделю».

«Мне невероятно сложно меняться, я слышу скрип своих мозгов. Но впервые за много лет я понемногу стала больше замечать себя, чем посторонних людей».

А я могу только быть рядом с клиентами.

Вместо поглощающего симбиоза быть рядом теперь могут и Варя с мамой. «Хорошо, что ты ходишь к психологу, чтобы решать свои проблемы. Жаль, что у меня в твои годы не было такой возможности. Если бы я раньше поняла свои потребности, то не терзала бы себя и тебя на протяжении двух лет. Ну, ладно, нет времени больше болтать, сегодня мне на работу. А вечером курсы компьютерной грамотности, надо будет еще успеть переодеться», – говорит теперь мама Варе.

Глава 3
Если не «лучший», значит, «плохой»?

Или один надежный способ потерять подругу

Тина медленно катила скрипучую тележку между рядами супермаркета. Одно переднее колесо западало, выворачиваясь в разные стороны, словно жило своей, отдельной от собратьев жизнью. По дну тележки болтался йогурт, периодически заваливаясь бочком на веточку петрушки. Магазин гудел. «Шампуры берем?», «Сока надо еще взять, дети захотят», «Куда вам столько пива, давай, убирай!» – доносилось сзади, из соседнего ряда. Тележки покупателей толкались возле стеллажей, одинаковые не только формой, но и содержанием: упаковки с маринованным мясом и одноразовой посудой, пластиковые бутылки, колбаски для гриля, сетки с дровами должны были сегодня-завтра отправиться в леса и на дачи. Страна праздновала майские.

«Мы с подружками едем за город, в спа с ночевкой. Девичник решили себе устроить, без мальчиков. Ой, не дождусь!» – взвизгнула девушка в розовой бейсболке, обращаясь к знакомой у кассы.

От случайно подслушанного диалога у Тины зашевелилось что-то в солнечном сплетении… Книга, сериал, ну, уборка, если будет настроение, были ее планами на выходные.

У Тины не было подруг. Ну, как «не было» – не осталось. С одной лучшей подругой, а потом с другой они не ругались, не конфликтовали. Отношения просто постепенно сошли на нет. Тина и сама до конца не понимала, почему ей стало некомфортно, стало не так, как раньше. «Просто мы слишком разными оказались. Ну и ладно, теперь на себя больше времени», – было ее внутренним объяснением.

* * *

– Мне не понравилось появление этого чувства в животе, когда я услышала разговор про девичник. Тревожное такое, тоскливое. До сих пор оно есть в глубине. Не понимаю, что оно хочет сказать мне… – делилась со мной Тина на консультации.

– Скучаешь по подругам? – предположила я.

Женщина покачала ногой, глаза увлажнились. Тина отвернула лицо к окну.

Она пришла на терапию с запросом: «У меня не получается заводить новых друзей». Но так бывает, что жизнь, одетая в розовую бейсболку, зашифрованная в фразе киногероя или в рекламном слогане, подсказывает: посмотри на свою проблему с другой стороны. И так случилось, что запрос Тины переформатировался в: «У меня завышенные требования к людям».

Подруги были «лучшими», или «лучшими» были подруги – как ни меняй местами слова, результат один: сейчас их нет.

С «лучшими» часто так и случается. «Лучшая подруга», «самый лучший стоматолог», «я выхожу замуж за лучшего в мире мужчину», «моя дочь должна быть лучшей».

ЛУЧШИЙ.

Превосходная степень предполагает идеальность.

Идеальность или удобство для того, кто ожидает этого от вас?

Часто вы даже не догадываетесь о том, в какой степени и как долго «должны соответствовать идеалу».

Потому что ответственностью «быть лучшим» наделили себя не вы, а другой человек.

Вы «лучший стоматолог», если старательно лечите пациента, держитесь с ним приветливо и пару раз предложили скидку. Но тот же благодарный пациент может лишить вас столь высокого звания, если (не дай Бог!) в один из его визитов вы окажетесь молчаливы или сообщите, что до следующего года скидок в клинике не предвидится.

Вы «лучшая дочь», если… Здесь, пожалуй, ситуация сложнее, чем у стоматолога. Быть «лучшей дочерью» получается короткими эпизодами, даже не на сутки зараз. Набрала сто баллов на экзамене – лучшая. Сделала генеральную уборку – галочка. Пошла гулять с парнем, прихватив с собой младшего брата, – зачет.

«Вы лучший в мире психолог!» – восторгается клиентка. А я в душе отмахиваюсь, хочу, чтобы она «развидела» во мне «лучшую». И не из скромности: я оцениваю себя как хорошего специалиста. Но я не готова, подобно Атланту, нести свод завышенных ожиданий от себя. Разочарование неизбежно, ведь я человек. У меня есть вечера с семьей и выходные, когда я не отвечаю на звонки и сообщения клиентов, даже если им необходимо «срочно поговорить». Иногда я заболеваю и отменяю прием. Уставшая, с тяжелым пакетом в одной руке и с телефоном в другой, могу случайно ткнуть замерзшим пальцем на функцию «заблокировать» и не узнать об этом никогда. В спешке могу сделать ошибку в слове «здравствуйте» или забыть ответить на утреннее письмо.

Один раз – о ужас! – я на пару секунд заснула на сессии, и клиент заметил это. Бессонная ночь, прошедшая под вой сигнализации чьей-то машины во дворе, догнала меня. Монотонный голос клиента убаюкал, и природа взяла верх над моим профессионализмом. Клиент больше не пришел. Я понимаю его чувства, мне жаль, но… Я никому не должна быть все понимающей и принимающей. И не могу спрогнозировать, где меня подстерегает риск быть разжалованной в «плохого психолога», где моя «улучшенная версия» допустит промах…

В любых отношениях наступает момент, когда «обычная» человеческая сторона проявляется ярче, чем «лучшая».

И тогда это становится испытанием даже не для того, кто стал «плохим», а для того, кто жил с иллюзией идеальности другого.

«Мы разные». Да кто же спорит! А вы задумывались, зачем вам второй вы?

«Отношения иссякли». Вы отследили, в каком месте образовалась сквозная коррозия на поверхности ваших отношениях?

«Нам больше не по пути». Бывает. И это нормально. А разве путь должен быть общий? Вы рассматривали вариант разных, но параллельных?

«Не оправдал мои ожидания». А разве обещал?

Теперь Тина понимала: вместо того чтобы разбираться со своими иллюзиями, она прекращала дружбу. И главной ее иллюзией было думать: это задача подруг – следить за ее комфортом в их отношениях. Но ни мир, ни люди не будут к ее услугам.

«Надоело», «достала», «бесит» – как в детстве, хочется махнуть на подругу рукой, назвать «плохой» и найти себе другую, лучше. Но взрослый человек, в отличие от ребенка, способен вести диалог со своей категоричностью. И тогда появляются еще варианты: а может, «она другая», может, сделать перерыв в общении или обговорить моменты, которые стали невыносимыми.

Уходите, дистанцируйтесь, если в отношениях чувствуете себя небезопасно. Абьюз, обесценивание, критика, ложь – причины для того, что позаботиться о себе. Лучше временно остаться в одиночестве, отстояв свои личные границы, чем выживать в отравленной среде. При желании со временем вы создадите вокруг себя новое окружение. Люди приходят и уходят: кто-то задерживается рядом на годы, с кем-то связь теряется после того, как пролетело лето. И единицы остаются рядом десятилетиями или навсегда. Меняетесь вы, меняется окружение – это естественный процесс.

Если вы интересуетесь психологией (а вы интересуетесь, раз читаете эту книгу), то уже много знаете про личные границы. «Отстаивай, борись, говори о том, что не нравится, не позволяй проламывать свои границы, удерживай!» Как психолог я соглашаюсь здесь с каждым словом. Но…

Мы редко говорим про оборотную сторону – про то, как выдерживать людей. Про благосклонность к особенностям человека и снисхождение к его слабостям. Про то, что личные границы можно регулировать. Кроме функции «отстоять», вам доступна еще одна функция – «гибкость». Уступить, отнестись с пониманием, дать шанс, поставить себя на место другого, не принять на свой счет его резкость – иногда это спасает от одиночества. Нащупать мягкие зоны на поверхности своих границ несложно, если для вас ценна дружба с человеком.

Как понять: пора отстаивать свои границы, прекращать отношения, бежать, спасаться или взять паузу, чтобы разобраться в своих ожиданиях? Понять: а не преувеличиваю ли я свой дискомфорт? Насколько для меня непереносимо, что Аня часто жалуется на мужа, Наталья любит оценивать людей, а одноклассник Сережа как будто не вышел из подросткового возраста и остается в вечном поиске идеальной девушки?

Если прислушаетесь к себе, то сможете отличить, ощущаете вы опасность и страх или менее интенсивные переживания, например возмущение, раздражение, скуку. Ради этого правда стоит рвать отношения? Других – положительных, интересных – качеств у человека нет? Для меня он совсем не ценен?

«Разве не Сережа готов прийти на помощь круглосуточно? Отменить свидание с девушкой, чтобы вытирать мне слезы?»

«Разве Аня не единственная из подруг, с которой я люблю погружаться в долгие "вкусные" беседы о кино, литературе, смысле жизни?»

«И никто лучше Наташи не организует наше путешествие, не сумеет сэкономить мои деньги в другой стране. С ней надежно».

Замечать и обосновывать свои ожидания – это гигиеническая процедура для психики.

И не только в отношениях, но и во всех остальных жизненных ситуациях.

Вот пример. Вы уже второй час раздражаетесь на детский плач в самолете, а лететь еще столько же. Ни вздремнуть, ни расслабиться. Вы линчуете взглядом родителей. Ваши главные попутчики сейчас – раздражение и возмущение. Но чего вы ожидали? Годовалый малыш будет молчать четыре часа полета? Серьезно?

Реальность такова, что маленьким детям невозможно усидеть на месте. Им закладывает ушки, они пугаются звуков. Перелет для них – это стресс. Они будут плакать, ныть и капризничать. Вы купили тур в Турцию в семейный отель, множество детей будет частью вашей реальности. Чем быстрее вы ее примете, тем быстрее абстрагируетесь и подарите себе шанс получить кайф от отдыха.

Или, например, вы же помните того продавца, который «специально, назло!» будто приклеил к уху телефон, игнорируя вас? И еще его коллегу, который куда-то запропастился (отдыхает, наверное!) и не подходит к прилавку, чтобы взвесить вам полкило вырезки. Ожидать, что вас обслужат своевременно, – нормально. Но реальность такова, что продавец – это живой человек и он на работе. У него возникают и собственные потребности, и дополнительные обязанности: сделать заказ товара по телефону, например. Узнать в цеху, когда вынесут новые порции салатов. Или ответить на вызов менеджера. Человек, который первый раз в жизни вас видит, задумал игнорировать вас назло? Вынашивал план? Серьезно?

Можно раскачать себя до ненависти ко всему миру или превратиться в социофоба от разочарования, если в транспорте, в МФЦ, на пляже, за рулем ожидать от окружающих людей поведения, которое было бы для вас удобным.

Хотеть и ожидать – разные переживания, хотя их легко перепутать.

Ваши желания и мечты – это процесс, за результат которого ответственность несете только вы. Но если они превращаются в ожидания от окружающих, то разочарование неизбежно.

Тина взяла ручку с блокнотом, разделила лист на две колонки: одну приготовила для плюсов, другую – для минусов подруг. И… ничего не записала. Наверное, потому что человеческие отношения невозможно разместить в клеточках, столбцах, графиках или списках.

Подруга Катя всегда опаздывала, много говорила о своих близнецах и огородных успехах. С ней бывало скучно.

Света не читала современных авторов, не интересовалась политикой, «топила» за праноедение и женственность в длинных юбках. Иногда Тина находила Свету странной, а порой и испытывала за нее неловкость в компании…

Про таких, как Ленка, говорят: «Не парится!» Услышав слова вроде «косметолог», «спорт», «правильное питание», она недовольно шипела. И лучше было даже не начинать, чтобы не схлопотать Ленкиной агрессии.

Можно до бесконечности продолжать этот марш «неидеальностей» подруг. Вторым и третьим рядами еще выстроить родственников, бывших парней. Но Тина остановилась и стала всматриваться в каждую «лучшую», но не для того, чтобы еще к чему-то придраться и добавить в копилку недостатков. А для того, чтобы нащупать свои ожидания и найти опоры, которые ее все-таки с этими людьми объединяют.

Когда находишься рядом с хорошо знакомым, небезразличным тебе человеком, то более ощутимой становится его ценность.

Только с Катей у Тины получалось оставаться собой, от мизинца стопы до кончика носа. Школа и выпускной, первая любовь и разводы с двумя мужьями, безденежье и карьерный взлет, рождение детей, поездки, кризисы, юбилеи были прожиты вместе за двадцать четыре года. Подруге, с которой вместе со второго класса, уже ничего не надо доказывать.

Катя «лучшая»? «Плохая»?

Приземленная, немного безответственная, добрая, семейная, верная – разная, незаменимая.

Никто так не умел поддерживать Тину, как Света. У них было мало общего во взглядах на жизненные ценности, но схожие характеры и достаточно уважения, чтобы не провоцировать друг друга, обсуждая чувствительные темы. Света находила время и слова, распахивала свои объятия, когда Тине было больно и обидно.

Света «опасная»?

Чувствительная, категоричная, женственная, легкомысленная, романтичная.

«Моя космическая подруга» – теперь Тина называет ее так.

В театре, на прогулке с детьми или в булочной с Ленкой не соскучишься. Ее чувство юмора могло вышибить любой негатив из Тины, как пробку из бутылки с шампанским. В потоке эмоций подруги Лена умела вычленять главную, самую «выпирающую». Подбодрить, замотивировать и помочь определиться с дальнейшим планом действий.

Лена «невыносимая»? Иногда. А еще яркая, искренняя, грубая, позитивная, несдержанная, глубокая – «другая», ценная!

В тот день Тина смогла без ожиданий позвонить всем своим подругам. Если сказать себе «а вдруг!», то уже не такой пугающей оказывается фантазия «меня отвергнут, меня забыли, я не нужна, меня не поймут…» И тогда легко пролистать список контактов до номера подруги и набрать его с мыслью: «А вдруг я услышу в ответ: "Привет! Рада слышать! Где тебя носит? Куда ты запропастилась так надолго?"» Услышала.

В шляпе с мягкими льняными полями Тина шла по глянцевому полу аэропорта. Одно колесо ее чемодана западало, выворачиваясь в разные стороны, словно жило своей, отдельной от собратьев жизнью. «Ерунда, – не печалилась Тина. – Что-нибудь вместе с Ленкой придумаем!» Она помахала Свете, которая уже ждала у терминала. Катя, видимо, как всегда, задерживается.

Июль. Вся страна в отпусках. А Тина отправлялась в Сочи со своими любимыми неидеальными подругами. На девичник – не «лучший» и не «идеальный», а на такой, который получится, без ожиданий.

Глава 4
Вместе навеки?

Счастливым в браке не читать!

Вчера я проходила по Мосту влюбленных и видела, как срезают замки. Воздух прорезали визг пилы и скрежет метала. Ржавые и еще совсем новенькие блестящие «Маша + Олег», «Сева + Леля», «Вера и Ваня – любовь навсегда» падали в контейнер.

Эта сценка сильно отличалась от происходившего на том же мосту тремя днями ранее. В белоснежном безе свадебного платья невеста плывет вдоль обвешанной замками оградки, выбирая место, где можно запечатлеть свое счастье. Элегантный жених придерживает возлюбленную за локоток и деловито раздает распоряжения суетливому фотографу. В руках свидетельницы красуется подушечка с золотистым замочком. Сейчас с губ влюбленных слетит клятва верности, последует смущенный поцелуй и нежные пальчики бросят ключ в реку. Щелк! Снято.

Когда я вижу на улице свадебную церемонию, то ловлю себя на мысли, что реагирую как профессиональный психолог, который давно и много работает с семейными парами. Я молюсь, чтобы мои услуги никогда не понадобились этим влюбленным и очарованным друг другом молодоженам. Но каждый день я встречаю вчерашних «счастливых брачующихся» в своем кабинете и мы вместе подолгу решаем проблемы в их взаимоотношениях.

Хотелось ли вам когда-нибудь нырнуть с Моста влюбленных за ключиком? Прокрутить назад свадебное видео до первого «да», отшатнуться и крикнуть: «Боже упаси!»?

«Навсегда» не сработало…

Когда брак не ладится, люди начинают действовать по-разному. Кто-то впадает в эмоциональную зависимость. Кто-то через скандалы и манипуляции самоотверженно «переделывает» партнера. Другие болеют: тело помогает справляться с душевной болью. Некоторые продолжают рожать «для него», надеясь: а вдруг изменится, поймет, оценит… Кто-то подстраивается, чтобы быть максимально удобной. Или, того хуже, становится «мамой» для взрослого мужчины. Все это – кривые стратегии, работающие на время, на невроз, на самоуничтожение, но не на результат.

Везение или выбор?

Начинается так: мужчина и женщина нравятся друг другу, оценивают, присматриваются, встречаются. Вспыхивает любовь, возникает желание строить будущее вдвоем. К недостаткам друг друга они снисходительны, готовы мириться, не замечать. Концентрат критичности может быть разбавлен в той или иной степени, его пропорция во многом зависит от того, что с человеком сотворила любовь. Вдохновила, закрутила, ослепила или вовсе «обезглавила». Это нормальный процесс. Защитив психику от критичности, природа и здесь позаботилась о продолжении рода человеческого. Если бы люди в «сладком» периоде отношений рассматривали недостатки друг друга под микроскопом, то вряд ли складывались бы пары и рождались дети.

Продолжение первого периода логично: создается семейная пара, появляются все прилагающиеся к этому статусу обстоятельства – именно те, в которых романтика некстати. Отношения принимают иную форму, и партнеры открываются друг для друга новыми гранями. Не всегда эстетичными, гибкими и зачастую неожиданными. Проявляются те качества, которые не могли быть заметны в период свиданий или совместной жизни без особых обязательств. Человек, у которого раньше не было опыта семейной рутины – с маленькими детьми, ипотекой, тещей и ответственностью за кого-то, кроме себя, – не может знать заранее, как будет реагировать на это его психика. Не у всех получается справляться с собой, договариваться с партнером, вместе находить компромисс. Годами не получается. А кто-то даже не пытается. И в одно не самое прекрасное утро можно обнаружить рядом совсем другого человека – не того, с кем планировалось «навсегда». К сожалению…

Вы наталкиваетесь на ту самую невозможность изменить партнера, его отношение к семье, к себе. Его проявления для вас оказываются более болезненными, чем путешествующие по квартире носки или брошенная в лоток для овощей колбаса: безразличие, отсутствие интереса к детям, грубость, обесценивание, лень, эгоцентризм… Становится понятно, что это нельзя было предугадать и предотвратить до брака. Не повезло. Просто не повезло. Даже добавить нечего…

Закончить токсичные отношения – иногда самое правильное решение.

В них нет выхода. Выход за ними.

А что дальше? А дальше жизнь, которая продолжается. Не плохая, не хорошая – другая. И было бы хорошо к этому отнестись именно так, не окутывая случившееся флером конца света.

Как и дом, отношения строятся на фундаменте. Фундамент должен быть залит на подготовленную почву в подходящем для этого месте. В отношения с партнером мы оба приходим уже «какими-то», каждый из нас – не чистый лист. Ваш фундамент – это характер, темперамент, воспитание, ценности родительской семьи, достижения, опыт, интеллект, уровень притязаний, видение себя как личности. А дальше вы вместе выстраиваете конструкцию: формируете доверие, взаимопомощь и поддержку, быт, финансовые подпорки, семейные традиции и правила, общие ценности и цели.

Если не понравилось или получилось неуютно, переделать можно? Можно. Тяжело, хлопотно, долго. Придется снова понести затраты. Но можно. Перестроить в отношениях возможно что угодно – только не «фундамент» партнера. С ним либо повезло, либо нет.

Меняются ли люди? Я не раз видела в своем кабинете, что меняются – но только если сами этого захотят.

В отношениях не получится начинать строить С фундамента, только НА.

У каждого он замешан на своем уникальном растворе.

И если с фундаментом не повезло, то построенное сверху начнет проседать и рушиться.

Но это становится заметно не сразу.

Вы выбираете того, с кем хорошо здесь и сейчас, и остаетесь с ним, а дальше – стоп, невидимая черта. За ней туманная зона ваших воззрений о том, как хотелось бы завтра. Понятное и принимаемое «здесь и сейчас» вы проецируете до счастливой старости. Кажется, что как сейчас будет всегда. Думать так – приятно, это успокаивает. Вы проводите ладонью по атласу свадебного платья, которое два часа назад курьер привез из салона, и предвкушаете завтрашний праздник. «Теперь все будет хорошо, навсегда…»

Может ли быть иначе? Наверное. Только думать об этом не хочется. Возможно, и правда не стоит. Всех вариантов не просчитать. Скорее, не просчитать никаких.

Единственное правильное решение – сегодня встать на путь развития вместе с любимым человеком. При условии, что этого захотели двое.

«Связать с кем-то» или «развивать с кем-то»?

Развивать вы можете что угодно: отношения, семью, свою личность, бизнес, хобби, можно помогать развиваться партнеру. А в идеале – всё вместе. Вот что сами выбрали, то и развиваете. В развитии – течение, воздух, жизнь. В этом процессе вы понимаете, чего хотите, что вас вдохновляет, захватывает. Вы с легкостью расставляете приоритеты и можете планировать следующий шаг, не боитесь ошибаться. А чего хочет ваш партнер, в чем развивается он, не всегда бывает понятно. Особенно если он сам не знает, чего хочет.

«Связать свою жизнь» – настораживает. «Во веки веков», «бесконечно вместе», «клянусь на всю жизнь», «неделимы мы», «отдать себя полностью», «мы одно целое», «раствориться друг в друге» – от подобной терминологии у меня сводит мышцы лица. Вглядитесь в эти идеи: нерушимость, увековеченность, что-то напоминающее сиамских близнецов или памятник. Они страшат. В них нет жизни, энергии, движения. Под этим постаментом нет пространства для желаний, права на ошибку, а зачастую – возможности быть собой.

Сквозь груду замков на Мосту влюбленных и кучу ржавых ключей на дне мутной городской реки не пробиваются лучи солнца. В этом красивом обычае звучат клятвенные слова. А что ЗА ними? Я спрашивала. Ответ всегда одинаковый: «Ну… так принято. Часть церемонии. Удачные фоточки. В знак нашей вечной любви». Только можно ли быть уверенными в последнем?

Существуют ли гарантии вечности?

Нет. Здесь важно не перепутать «гарантии» и «обещания». Обещают вам: «в горе и в радости», «быть верным», «любить с каждым годом все сильнее», «принимать разную, с морщинками всякими», «сделать счастливой» и прочие зефирки. А вот с гарантиями сложнее. Потому что гарантировать даже со своей стороны не получается.

У Гули свадьба.

– Скажи мне честно, ты по-настоящему счастлива в преддверии грядущих перемен? – взволнованно прошептала подруга невесте, пока жених дарил ей свой «танец с друзьями».

– Знаешь, я выхожу замуж и понимаю: возможно, это не единственный брак в моей жизни. И он тоже так думает, – улыбнулась Гуля.

Гуля с женихом не ходили на Мост влюбленных. На оградке не сияет замок с их именами. И не потому, что в реке не нашлось бы места для еще одного ключика. А потому, что их любовь лишь с одной гарантией – безусловности. И, знаете, еще там нет страха…

Подобный взгляд на отношения в браке – это осознанный выбор двоих. К такой идее я не призываю. Было бы странно в день свадьбы думать о том, что ваш брак – один из жизненных этапов, всего лишь трамплин, который в любой момент может спружинить и перекинуть в новые отношения. Конечно, нет смысла планировать семью как временный проект.

Правильный настрой: жить в партнерстве, дружно, полюбовно, со взаимопониманием долгие годы. И таких пар я встречала немало, радуюсь каждый раз. А уважение и умиление при виде пожилых супругов, держащихся за руки, могут довести меня до слез. Это то, над чем имеет смысл работать, к чему нужно стремиться.

Вопрос в том, какой ценой к этому стремиться. Во всех ли браках возможно счастливое продолжение? Чтобы ответить на этот вопрос, вернемся на «стройку».

Если хозяин «некачественного фундамента» отказывается работать над своими недостатками, то строительство и декорирование прекрасного дома отношений заморозятся, а второй «строитель» окажется загнанным в угол. Угол темный, пыльный, жертвенный. Как выбираться из него? Через боль, страдания, обиды, слезы детей. И наконец, с ясным пониманием бесполезности дальнейших действий. Не повезло…

Или впереди война. На руинах, беспощадная. За что воевать? За то, что изменить нельзя. За тот самый замок на мосту? Есть ли в этом смысл? Все равно придется расстаться, только уже с потерями. И раненый боец прошепчет: «Я так больше не могу… Бесполезно… Не сошлись характерами…»

А если без драмы?

Бывает, что отношения просто заканчиваются, скучно и спокойно. Зачем хлебать прокисшие щи? Люди трезво осознают несовместимость своих «фундаментов», договариваются, без лишних эмоций и с миром отпускают друг друга. Остаются хорошими друзьями. Грустно, печально, но очень по-человечески и по-честному. Не сложилось… Не повезло, бывает.

Одна моя клиентка обрела счастье и «своего» человека только в четвертом браке. Восемь лет ей с ним комфортно, спокойно и свободно. В ее лексиконе нет слова «проблемы», оно заменено на «шероховатости». Она ничего себе не обещает и никому ни в чем не клянется. Живет здесь и сейчас, наслаждаясь отношениями с любимым мужем. А в предыдущих браках, где попытки «шпаклевать падающие стены» оказались безрезультатными, она выбрала не страдать под завалами, а смело организовать «переезд». «Мне всегда нужен мужчина рядом», – честна она сама с собой.

Люди остаются в отношениях, которые разрушаются и разрушают их самих, из страха потерять отношения. Из страха не обнаружить себя без отношений. Поэтому так хочется верить в клятвы, замки и цепляться за гарантии.

Страх потерять отношения – самый бесполезный страх.

Парадокс в том, что этот страх не возникнет в отношениях, где нет почвы для него.

«Звоночки» были. Только один из партнеров старался их не замечать. Уговаривал себя, объяснял, надеялся, потому что боялся потерять. А если перемотать историю на начало, обнаружим там двух людей, один из которых был больше вовлечен, влюблен, включен. Он прощал, терпел, ждал. Старательно выкладывал по кирпичику несущую стену отношений.

А у второго проще как-то все… Там больше равнодушных взглядов, снисхождения, неправды, раздражения и прав, которыми он сам себя наделил. И это были уже не «звоночки», а залпы гаубицы, от которых шли трещины по несущей стене…

У страха потерять отношения не всегда «глаза велики».

Зачастую они отказываются замечать очевидное.

Этот страх мутирует в игнорирование своих потребностей, душевного дискомфорта и боли.

Человек, который боится потерять отношения, не замечает себя в этом страхе. Он будто уменьшается. Он тише дышит. Он ходит на цыпочках и с неловкой улыбкой на лице. Он обучается отказывать себе в себе постепенно, вот только наука эта не впрок, а в пропасть, из которой потом сложно выбраться.

Гарантий нет. Дома рушатся, состав фундамента не всегда понятен. Клятвы срабатывают не всегда, будущее не проконтролировать. Может не повезти, не сложиться, закончиться раньше, чем планировалось. Не каждые отношения можно спасти. Я не стану дописывать здесь «к сожалению» или «к счастью», иначе рискую соскользнуть в оценочное суждение.

Я знаю, что для каждого выходит по-разному.

«Мы решили развестись. Хотим сделать это спокойно. Без скандалов и не травмируя детей обо всем договориться. Пока не получается. Помогите», – звучит запрос супругов на консультацию пары.

«Я бы никогда не переехала в другой город и не создала свой бизнес с нуля, если бы не измена бывшего мужа шесть лет назад. Пока что я не знаю, нужны ли мне новые отношения, но официальной истории я точно больше не хочу».

«Мой брак распался. Не мой человек оказался, да и я не ее. Но я всегда хотел семью и буду искать дальше подходящую партнершу».

«Я боролась за свой брак до последнего. Не вышло… Я разочарована, мне больно, я горюю. Но я не бросаю себя. Ведь жизнь продолжается, и без брака будет еще много хорошего впереди».

Так говорят и чувствуют люди, у которых «навсегда» не сработало, чьи замки на Мосту влюбленных уже срезаны.

Заканчивать, рвать, терять, проживать разочарование, начинать сначала сложно. Сложно, но возможно. Возможно, если не оглядываться, не сравнивать настоящее с прошлым, не цепляться за него и не винить себя.

И можете вы немало. Вы можете дышать и двигаться, не отказывая себе в себе. И для этого не нужно вытаскивать из себя какую-то силу воли, чтобы крепиться. Не нужно заставлять себя делать то, на что нет сил, или мчать в торговый центр за утешительными платьями и духами. Такие ритуалы без гарантии облегчения.

Вы можете проснуться утром в квартире с опустевшими шкафами, но плеснуть в чайник воды и положить кусочек хлеба в тостер. Как бы ни саднило внутри, вы все равно оденетесь, сядете в автобус или включите зажигание в машине. Вы будете разговаривать с людьми, набирать на компьютере текст, покупать кофе, передвигаться по улице и чистить зубы перед сном. Вы проживете этот день, и наступит следующий.

Тоже день после ночи, обычный, с единственной гарантией того, что в каждом моменте здесь и сейчас вы остаетесь сами у себя.

«Как я буду жить дальше?», «а как я без…», «я не умею…», «я не смогу…» – вы можете сжимать это растянутое тревожное понятие до одного дня, до получаса и минуты. Так вы будете меньше пугаться. «Оставаться у себя», «не бросать себя», «обнаружить себя» – это не какие-то уникальные навыки, которые надо прокачивать на дорогостоящих шестимесячных курсах. Это просто момент в ваших руках и под подошвами ваших туфель. И только вы можете не обесценить доступность этого момента. День за днем, минута за минутой, вдох-выдох. Именно так происходит ваше движение вперед. С гарантией только того, что будет следующий вдох, еще одна чашка кофе и ощущение ветра на лице.

И так, шаг за шагом, не оборачиваясь на разрушенные стены прошлых отношений, вы сможете прогуляться на Мост влюбленных. Одна, с новым партнером или с подругой полюбоваться отражением старинных городских башен в речной глади. Вы отойдете в сторону, чтобы не попасть в кадр к молодоженам, которые выбирают место для своего замка на оградке. Пусть все у них получится.

И вы сможете не искать глазами свой заржавевший замок среди гроздей новых. Ведь никаких гарантий, что найдется… А себя вы уже нашли.