Kitabı oxu: «Куриный бульон для души. Приготовь свое счастье. 101 история о том, как добавить красок в свою жизнь»

Name: Куриный бульон для души. Приготовь свое счастье. 101 история о том, как добавить красок в свою жизнь
Author: Эми Ньюмарк
ISBN: 978-5-04-235245-4

Эми Ньюмарк

Şrift:

Amy Newmark

Chicken Soup for the Soul: Your 10 Keys to Happiness.

101 Real-Life Stories that Will Show You How to Improve Your Life

This edition is published by arrangement with The Van Lear Agency LLC

* * *

Введение

С 2008 года я являюсь издателем и главным редактором серии «Куриный бульон для души». За это время было опубликовано 182 книги, в них вошло около 18 000 историй. Еще порядка 15 000 историй были опубликованы в сборниках «Куриный бульон для души», вышедших до меня, и я тоже прочла их с огромным интересом. Как и десятки тысяч рассказов, которые были присланы в редакцию, но пока не вошли в наши книги.

Как видите, я много читаю. Однако гораздо важнее то, что у меня есть возможность познакомиться с очень личными историями, рассказанными нашими авторами со всей откровенностью. Я отметила несколько тем, которые люди затрагивают чаще всего. Все они связаны с поиском пути к счастью. Мне кажется, за эти четырнадцать лет я стала понимать, что волнует наших авторов и что больше всего помогает им обрести свое счастье.

Итак, в этом сборнике историй серии «Куриный бульон для души» представлены десять самых важных ключей к счастью, которые я отыскала в десятках тысяч историй. Я уже применила эти десять ключей в своей жизни и могу сказать, что я определенно чувствую себя более счастливой, благодарной, осознанной и спокойной.

Самое прекрасное заключается в том, что у вас уже есть все необходимые ключи к счастью, нужно лишь научиться ими пользоваться. Из коллекции историй «Куриный бульон для души» я выбрала 101 вдохновляющую историю. Необязательно использовать все ключи сразу. Даже один маленький шаг способен изменить жизнь к лучшему!

Рассказы распределены по главам – по одной на каждый ключ:

1. Вспомните, как много имеете

2. Освободите душу прощением

3. Помогите другому

4. Не зацикливайтесь на материальном

5. Мыслите в позитивном ключе

6. Найдите время для себя

7. Выйдите из зоны комфорта

8. Будьте собой

9. Следуйте за зовом сердца

10. Выбирайтесь на природу

В начале каждой главы я даю небольшое вступление, которое послужит для вас пособием к прочитанному. До встречи на страницах книги!

Эми Ньюмарк

Глава 1. Вспомните, как много имеете

О чем вы узнаете из этой главы

С тем, кто умеет быть благодарным, гораздо приятнее общаться. Никто не любит нытиков, зато всем нравятся жизнерадостные, оптимистичные люди. Не секрет, что именно они зачастую более счастливы, здоровы и успешны в работе и личной жизни.

Умению испытывать и проявлять благодарность можно научиться. Нужно лишь немного попрактиковаться, и тогда это превратится в привычку, станет частью вашего мировоззрения.

Дженнифер Куаша рассказывает, как она преодолела свое пессимистичное отношение к жизни, в своей истории «Книга счастья». Каждый вечер она записывала одно хорошее событие, произошедшее за день, – всего лишь одно – и не успела оглянуться, как превратилась в оптимиста.

Американский драматург и писатель Торнтон Уайлдер сказал: «Мы чувствуем себя по-настоящему живыми лишь в те моменты, когда наши сердца осознают, как много мы имеем». В этом и заключается суть практики благодарности – она позволяет зарядиться энергией и жить в этом мире с полной отдачей. Нужно лишь решиться на это!

Еще один способ, с помощью которого авторы наших историй развивали в себе чувство благодарности, – это говорить «спасибо» много и часто. Сам акт благодарности помогает сосредоточиться на всем хорошем, что есть в вашей жизни, и на прекрасных людях в вашем окружении. В рассказе Элисон Герман Крейги «Вечеринка благодарности» вы прочтете о том, как она и ее дети прошли через ужасный период после развода и двух смертей в семье. Однажды они решили устроить вечеринку благодарности для людей, которые помогли им за прошедший год, и это стало прекрасной традицией.

Некоторые из нас учатся использовать силу благодарности уже в раннем возрасте, к другим это умение приходит только с годами. Есть черты характера, которые проявляются в нас сильнее всего. Для меня благодарность – одна из самых ярких черт. Я почти всегда чувствую себя счастливой и благодарной за все, что у меня есть. И это наполняет мои дни радостью. Я постоянно думаю о том, как много имею.

Из этой главы вы узнаете, как обрести благодарность, составляя списки, говоря людям «спасибо» или просто встречая каждый день с позитивным настроем. Вы прочтете истории о семьях, которые научились жить по-новому и стали намного счастливее оттого, что стали уделять больше внимания действительно важным вещам. Истории о людях, преодолевших большие трудности, и об уроках, которые они извлекли. Невероятные истории об удаче и счастливом стечении обстоятельств, которые дали авторам надежду в разгар жизненных перипетий.

Я не думаю, что можно быть по-настоящему счастливым, не привнося в свою жизнь благодарность. Именно поэтому я поставила эту главу на первое место. Это самый важный ключ к счастью из всех, которые я знаю.

Книга счастья

Пожалуй, не каждый день бывает хорошим, но что-то хорошее определенно бывает в каждом дне.
Автор неизвестен

Большую часть своей жизни я была несчастна. Вообще-то, у меня имелись для этого все основания: мои родители развелись, меня ограбили во время отпуска, двое друзей погибли в автокатастрофе, еще когда я училась в школе, а когда мне было чуть больше двадцати, я стала жертвой жестокого нападения.

Разумеется, на этом список моих несчастий не заканчивается. В средней школе я была не такой умной, как все остальные, у меня не было модной одежды, мама привозила меня в школу на битой машине. Я не могла похвастаться ни ростом, ни худобой, да что там говорить: у меня даже не все молочные зубы выпали. А где вообще моя грудь?

Перенесемся в старшие классы. Мальчики по-прежнему смотрели на других девочек, все по-прежнему были умнее, по-прежнему одевались лучше. Да, у меня наконец-то появилась грудь, но это обстоятельство как-то меркло по сравнению со всем остальным. На своей первой работе после колледжа я зарабатывала не так много, как мои подруги; моя квартира была не такой красивой… Словом, когда я оглядывалась вокруг, всегда находилось что-то, из-за чего можно было почувствовать себя несчастной.

Я отношусь к числу людей, страдающих от диагностированной депрессии. Пока я была не в отношениях, то считала, что это просто моя особенность – такие уж гены мне достались.

В двадцать четыре года я встретила своего будущего мужа. Через три года мы поженились, а еще через три у нас родился первый ребенок.

Когда появились дети, оправдание «все дело в генах» перестало меня устраивать, потому что оно означало, что и мои дети будут страдать депрессией. И хотя я понимаю, что это по-прежнему может произойти с ними, все же дала себе слово смотреть на свои несчастья по-новому.

Теперь это было то, над чем предстояло поработать.

На протяжении многих лет разные вещи помогали мне бороться с депрессией: здоровое питание, физическая активность, свежий воздух, друзья, волонтерство, церковь, психотерапия и лекарства. Все это прекрасно.

Но все же есть у меня еще один маленький секрет. Это одно упражнение, которое я делаю каждый вечер перед сном.

У моей кровати лежит небольшой ежедневник. Он охватывает период с января по декабрь, но при этом настолько мал, что в нем можно написать только одну строчку за весь день.

Каждый вечер я задаю себе следующий вопрос: «Что сегодня сделало меня счастливой?»

Чтобы написать всего одну строчку, нужно лишь несколько секунд. Но за эти секунды я прокручиваю в памяти весь прожитый день и выбираю самый яркий момент. В некоторые дни ответы получаются вполне предсказуемыми, в другие – весьма неожиданными. Иногда я пишу: «муж пораньше вернулся с работы», «почитала перед сном с детьми», «поболтала по телефону с подругой», «быстро нашла свободное место на парковке, когда опаздывала… и прямо у входа!».

Но бывает и так: «наконец-то я могу просто лечь в постель», «смогла сохранить самообладание во время ссоры с дочерью», «мне не надо опять готовить ужин».

И все-таки, как ни крути, моя жизнь изменилась. Я активно ищу что-то хорошее. Каждый день.

А иногда, если день совсем не задался, я листаю эту книжечку, читаю и вспоминаю приятные моменты из прошлого.

На самом деле, я жалею, что не завела свою книгу счастья еще в школе. Записи могли бы быть такими: «мне не нужны брекеты, как многим другим», «сегодня я заметила, что Чарли С. смотрит на меня» или «я не споткнулась, когда поднималась на сцену, чтобы получить награду “Самый лучший игрок”». В конце концов, если поразмыслить, и о тех временах можно вспомнить много хорошего.

Дженнифер Куаша

Мытье посуды

Когда уляжется пыль и уйдут все толпы, останутся только вера, семья и друзья.
Барбара Буш

Я осматриваю гору грязной посуды. Она уже заполнила раковину, перевалилась через стойку, заняла часть плиты и, кажется, продолжает размножаться в геометрической прогрессии. Когда посудомоечная машина не работает, уборка становится неподъемной задачей. Хорошо, что с вечера осталась еда. Не нужно мыть огромные кастрюли и сковородки; только тарелки, стаканы и столовое серебро… тонны столового серебра. Как девять человек, трое из которых – дети, могут использовать все имеющиеся в доме ножи, вилки и ложки?

В ожидании, пока горячая вода наполнит раковину, я беру с края столешницы стакан. Мой восьмилетний внук вчера вечером радовался, когда я подала ему стакан с молоком, но затем оно пролилось через край. Этот стакан в форме футбольного мяча его любимый, он берет его каждый раз, когда приходит в гости. Я думаю об этом и улыбаюсь.

Затем, все еще ворча, но уже немного смирившись, я вспоминаю, откуда взялась эта гора посуды. В моей семье отмечался так называемый уик-энд в честь дня рождения. Дело в том, что обычно мы празднуем дни рождения так долго и так бурно, как только можем. По счастливой случайности мой день рождения приходится на праздничный сезон, как раз между Днем благодарения и Рождеством. Поэтому иногда «выходные» могут длиться целых семь или восемь дней.

В пятницу вечером у меня как раз была вечеринка по случаю дня рождения. На ней присутствовало тринадцать человек – девять членов семьи и четверо друзей. Мои друзья принесли кучу сладкого картофельного пюре и запеканку с ветчиной, а две мои дочери – домашние булочки и горшочек вкуснейшей фасоли пинто. Мы приготовили курицу-гриль, подливку и пирог с фаршем.

Вчера вечером, в субботу, моя семья вернулась, чтобы насладиться пиршеством из остатков еды. Вместо того чтобы готовить что-то новое, мы просто разогрели еду на девятерых.

После ужина дочь и зять, приехавшие из другого города, объявили, что им пора уходить. «Извини за посуду, мам, но нам предстоит долгая дорога… а еще дети… школа… работа…» Они обняли меня и шепотом поздравили с днем рождения. Ладно, подумала я. Может, я все-таки не останусь одна. Я повернулась к своей второй дочери, которая неожиданно заявила: «Не заметила времени. Завтра рано вставать. Мне пора». Кажется, она еще пробормотала «Извини». В следующий раз, когда мы с ней увидимся, я обниму ее покрепче. Дверь закрылась, и они с мужем уехали, прежде чем я успела протянуть ей полотенце для посуды.

Мой муж, привыкший к мытью грязной посуды, сейчас восстанавливается от ран, полученных в процессе ремонта водонагревателя. Несколько раз в день он напоминает мне, что врач дал строгие указания «не мочить лишний раз руки». И кроме того, пожимает он плечами, никакие перчатки не налезут на его большую забинтованную руку.

Теперь, когда вода хорошо пенится и раковина наполнена до краев, я погружаю в нее ладони и достаю крошечную ложку, все еще покрытую яблочным пюре. Я улыбаюсь, вспоминая, с каким удовольствием ел его наш одиннадцатимесячный малыш.

Потом я беру в руки тарелку. Остатки курицы-гриль прилипли к краям. Аромат еще чувствуется. Я снова улыбаюсь. Мой муж готовил курицу на огромном гриле и очень гордился тем, что курица получилась как надо.

Миска с кусочками салата – свидетельство того, что моя младшая дочь старается питаться правильно. Временами ей это удается, но в другие дни желание поесть пасты в ресторане побеждает. Сколько раз мы с ней говорили о еде, весе и желаниях? Я убираю салат и кусок капусты и жалею, что дочь уже не живет с нами. Несмотря на то что она обзавелась прекрасным домом на другом конце города, я скучаю по ней.

Наша старшая дочь переехала в южно-центральную часть штата, ее дом находится более чем в девяноста километрах от нас, поэтому мы видимся нечасто. Она занята тремя активными мальчишками, ее жизнь – это сон, пеленки, домашние хлопоты и готовка. Я помню, как она возилась с нарезкой мяса для четырехлетнего ребенка, как в сотый раз подбирала стаканчик, брошенный малышом, и как пыталась воспитывать восьмилетнего ребенка, пытаясь при этом не забывать про собственный ужин.

И вот я стою с ложкой в руке, и слезы текут по моим щекам. Каждая тарелка, каждый стакан – это напоминание. Напоминание о хорошем. Мои две дочери, уже взрослые, ладят между собой лучше, чем когда-либо в детстве. Они обсуждают самые разные темы – от современной моды до лучшего способа заморозить чернику и эффективных методов уборки пылесосом. Мои зятья ведут долгие дискуссии о политике, реформе образования и стратегиях в играх. За эти годы они стали друзьями. И трое внуков, очевидно, чувствуют себя в нашем доме очень комфортно. Двое старших, как обычно, хотели покататься на своих велосипедах при свете вчерашней зари. Они захныкали, когда отец не разрешил. Малыш, сделавший первые шаги всего за несколько дней до этого, привел нас в восторг, когда разразился хохотом, почувствовав под ногами мягкий ковер вместо привычного жесткого линолеума.

Вот о чем я думаю. Не так уж давно мы с мужем точно так же собирали чашки с сосками, объясняли правила поведения за столом, слушали, как взволнованные детские голоса рассказывают о Рождестве. Я смахнула слезу и снова погрузила руку в мыльную воду.

Не успела я оглянуться, как посуда уже была убрана, а стол, плита и раковина пусты.

Пустота. Но только не в моей душе. Моя жизнь не пуста. Она полна счастливых, здоровых взрослых детей и растущих внуков. Моя жизнь полна.

Ради этого я готова перемыть целую гору посуды.

Мелоди С. Гроувз

Шкатулка с благодарностями

Жизненные трудности не должны подавлять вас, они нужны, чтобы узнать, кем вы на самом деле являетесь.
Бернис Джонсон Рейгон

Дом опустел. В нем больше не было разговоров, смеха, плача, топота, стука и звуков музыки. Все исчезло. Мои дети выросли и поступили в колледж. Теперь они были слишком далеко, чтобы хотя бы мельком навещать меня, и я, оказавшись в непривычном одиночестве, тщетно пыталась справиться с произошедшими переменами.

Дни складывались в недели, недели – в месяцы. Время оказалось никудышным лекарем – тоска и тревога только нарастали. Чтобы хоть как-то вытаскивать себя из дома, я нашла работу на неполный день. Мой муж старался чаще бывать рядом, мы оба трудились над благополучием нашего брака, однако я по-прежнему оплакивала потерю той семьи, что была у нас когда-то. Выяснилось, что у меня больше нет причин вставать по утрам с кровати, равно как и мотивации что-либо делать в течение дня.

Мой сын Эрик жил теперь в Вирджинии, что было в нескольких часах езды. Он активно участвовал в жизни колледжа и корпуса подготовки офицеров запаса. Дочь Эмма уехала еще дальше, в штат Вермонт, и теперь посвящала все свое время учебе, работе и церкви, в которой она встретила прекрасного молодого человека и влюбилась в него. Мои дети стали взрослыми. Они оба выбрали правильный путь. Разве не об этом я всегда молилась?

Ближе к Рождеству мне позвонил друг Эммы и спросил, не будем ли мы возражать, если они проведут у нас праздники. Похоже, что и Эрик тоже собирался навестить нас. Получалось, что вся семья соберется вместе. Разумеется, мы с мужем были в восторге. Однако я не могла не думать о том, что время пролетит очень быстро и буквально через пару недель дом вновь опустеет. И чем больше я буду радоваться присутствию детей, тем большую печаль испытаю потом, когда все разъедутся.

И вот рождественским утром мы устроились в гостиной и принялись обмениваться подарками. Я улыбалась, глядя на счастливые лица детей и почти физически ощущала любовь, разлитую в воздухе. Играла музыка, потрескивал огонь в камине.

Эмма протянула мне подарок, завернутый в оберточную бумагу. Внутри оказалась деревянная шкатулка. «Я сделал ее из досок старого амбара», – сказал друг Эммы, которого звали Кайл. Он был плотником. «А я выжигала по дереву», – добавила дочка.

Это и вправду была совершенно особенная вещь. Крышку украшали цветы и лозы, над которыми было написано: «Благодарности». На нижней части шкатулки обнаружилась еще одна надпись: «Счастливого Рождества, с любовью от Эммы и Кайла».

Ты записываешь на бумаге все, за что благодарна, и кладешь в шкатулку. Затем можно вернуться позже и перечитать, особенно когда тебе будет грустно или тоскливо. Это напомнит обо всем хорошем, что есть в твоей жизни.

В тот же вечер я освободила место для шкатулки на прикроватной тумбочке. И решила написать первое, за что испытывала благодарность прямо сейчас, когда дом был наполнен радостью и любовью: «Не важно, как далеко находятся мои дети, они всегда будут моими детьми». Я поставила дату на бумажке, сложила ее и убрала в шкатулку.

На следующий день я заполнила следующий листок: «Я благодарна за моего мужа и все, что он для меня делает». А затем: «Спасибо за большой дом, который позволяет разместить всех членов семьи, когда они приезжают в гости». Последующие вечера также пополнили содержимое моей шкатулки: «Я испытываю благодарность за то, что у меня есть работа, на которую я хожу каждый день»; «Спасибо за то, что у меня хорошее здоровье»; «Спасибо за моих родителей».

Пока дети не уехали обратно в колледж, я записывала свои молитвы и благодарности каждый вечер, вне зависимости от того, были они большими или маленькими. Но затем пришла пора снимать праздничные украшения. Дом вновь стал пустым, холодным и одиноким.

Однажды, вернувшись домой с работы и переодеваясь в пижаму, я заметила шкатулку с благодарностями, погребенную под стопкой книг, и тут же достала ее. Я прикоснулась к дереву, пробежала пальцами по буквам и завиткам. И улыбнулась, вспомнив двух особенных людей, который создали для меня этот подарок.

Одну за другой я вынимала крохотные бумажки. Я читала вслух, чтобы осознать и запомнить то, что написала когда-то: «Спасибо за большой дом, который позволяет разместить всех членов семьи, когда они приезжают в гости!» В этот момент я глубоко вздохнула, словно пытаясь втянуть в себя прохладную свежесть воздуха и тишину. Вспомнила о рождественских праздниках, когда дети были дома, подумала об их предстоящих визитах и о том, что даже расстояние не способно отнять их у меня – они всегда будут моими детьми, а наш дом всегда будет их домом. С каждой запиской, которая отправлялась обратно в шкатулку, я вспоминала все хорошее, что есть в моей жизни, – все, за что мне следовало испытывать невероятную благодарность.

Пролетали недели, и каждый вечер я писала слова благословения – это помогало мне сосредоточиться на позитивных вещах в моей жизни. И если мне требовалась порция поддержки, она неизменно находилась в моей особенной шкатулке. Я как будто разговаривала сама с собой через расстояние.

Теперь я учусь принимать времена затишья, и даже большой, старый и пустой дом своим терпеливым ожиданием словно подтверждает, что все еще впереди.

Дженнифер Рид

Как просто быть счастливым

Самые счастливые люди не всегда имеют все самое лучшее. Просто они ценят то, что встречается у них на пути.
Автор неизвестен

Коллега по работе выложил в интернет фотографии, сделанные во время последнего отпуска в Европе. Соседу только что привезли огромную развлекательную систему. Мои дети вернулись из школы и целый вечер болтали о новой видеоигре, увиденной у друзей.

А мы живем в доме, обстановка которого досталась нам бесплатно, и одеваемся в секонд-хендах. И мы никогда не обедали в ресторане. Никогда.

Я люблю готовить, и у меня это хорошо получается, но иногда так хочется, чтобы за тобой поухаживали… Уверена, вы понимаете, о чем я.

Примерно так говорила я своей бедной свекрови, которая однажды вечером приехала к нам погостить и теперь была вынуждена выслушивать всю эту тираду.

– В конце концов, это очень обидно, – продолжала я, пока мы вместе убирали со стола. – Я знаю, что мы все делаем правильно, живем скромно и экономим деньги. Но существует так много прекрасных вещей, которые мне хотелось бы иметь, и дел, которые мы без конца откладываем, потому что у нас просто нет возможности.

Свекровь молча складывала салфетку и кивала. Пару раз она даже ободряюще хмыкнула. А затем повернулась ко мне и сказала:

– Знаешь, когда сравниваешь себя с остальными, очень легко сосредоточиться на том, чего у тебя нет. Но есть кое-что поважнее. Вы почти все время проводите вместе, и у вас замечательный брак. Подумай, сколько пар лишены этого.

Я перестала вытирать стол. Вспомнила о фильме, который мы с мужем смотрели на прошлой неделе, и о танцевальном уроке, который посетили несколько дней назад. Все наши прогулки на велосипедах и концерты, походы и пикники. Даже спустя двадцать лет брака нам хорошо вместе. Многие ли могут сказать то же самое?

Совершенно по-новому я оглядела свой дом. Да, наш холодильник кажется слишком маленьким для семьи из шести человек, однако он всегда наполнен продуктами. Кухонный интерьер выглядит весьма обшарпанным, но ведь он достался нам от бабушек после их смерти. А еще наша терраса выходит на платановую рощу, где раз в несколько недель мы жарим на костре зефир.

Даже без большого телевизора, отпуска в Европе или нового гардероба мы счастливы. И знаете что? Этого вполне достаточно.

Кэтлин М. Баси

Каждый день – хороший день

Если вы считаете, что не каждый день хорош, попробуйте пропустить хотя бы один.
Каветт Роберт

Вообще-то, я должна была уволиться еще год назад. Помню, как стоя между рядами, заваленными всевозможной рождественской ерундой из разряда быстрых подарков, я думала: «Клянусь, это последнее Рождество, которое я встречаю в этом магазине». И что же? Прошел год, а я по-прежнему здесь. Отрабатываю дополнительные часы.

Я просто не могла уволиться. Мне предстояло серьезное стоматологическое лечение, которое должно было занять минимум три месяца. А чтобы оплачивать страховку, мне нужна была моя зарплата. А потом были другие проблемы, которые также требовали денег.

И вот я вновь застряла в очередном цикле праздничных продаж, с вечно раздраженными покупателями, да еще и с новым менеджером, чей характер тоже весьма далек от совершенства.

К счастью, другой наш менеджер был просто душкой. Настоящий ангел. Он любил повторять одну фразу (думаю, таким образом он пытался хоть как-то вдохновить нас: «Каждый день прекрасен! Добро пожаловать туда, где счастливые люди приходят на работу! Где каждый день – это прекрасный день!» Так обычно провозглашал он, открывая для сотрудников двери магазина. В ответ мы, еще не получившие свою дозу кофеина, лишь сонно бормотали нечто похожее на приветствие. Что-то типа «да-да» или «точно», произнесенные настолько саркастично, насколько это было возможно. Мы нисколько не ценили добрые напутствия Ангела.

И вот однажды я возвращалась домой еще более расстроенная, раздраженная и злая, чем обычно. Определенно, это был один из тех дней, когда я могла бы с легкостью написать заявление на увольнение. Но снова этого не сделала.

Не сейчас. Я чувствовала себя в ловушке. Оказавшись одна в машине, первые несколько минут я пронзительно кричала. Я вопила. Ругалась словами, которые обычно не использую.

На следующее утро я проснулась совершенно без голоса. Это стало последней каплей.

«Я слишком стара для этого. Я слишком устала. Я не переживу Рождество. Я больше так не могу. У меня нет сил, чтобы справиться с этим».

Все это я повторяла до тех пор, пока вдруг не осознала, сколько негатива содержится в каждой моей фразе. Кажется, пришло время что-то менять.

Ангел, как всегда, приветствовал нас у дверей магазина. Однако на этот раз в ответ на его сообщение о новом замечательном дне я, впервые в жизни, искренне ответила: «Да! Да, это действительно так». Мне больше не хотелось сарказма. Независимо от того, согласна я с этим утверждением или нет, но в своем ответе я буду теперь использовать только позитивные слова.

Затем я составила список аффирмаций и стала читать их вслух перед выходом на работу каждый день:

• Я с легкостью переживаю рождественский рабочий сезон.

• Уровень моей энергии высок как никогда.

• Мне нравится моя работа, и я благодарна за те преимущества, которые она мне предоставляет.

• Я выполняю рабочие задачи легко и быстро.

• Мне нравятся продукты, которые поддерживают мое здоровье.

• Это самый легкий праздничный сезон, который я когда-либо работала.

Разумеется, мои проблемы никуда не делись, но на душе полегчало. Поэтому я решила распространить новый метод мышления за пределы магазина. В конце концов, моей целью было не только «выжить» в эти сумасшедшие месяцы, но и наслаждаться счастливой семейной жизнью после окончания рабочего дня.

Дальше случилось маленькое чудо: среди груды подарков я откопала диск с медитативной музыкой. Это стало лучшей покупкой в моей жизни. Я слушала музыку по дороге на работу, чтобы настроиться на хороший день; и по дороге домой, чтобы снять напряжение.

Еще одним изменением, сильно повлиявшим на меня, была «практика благодарности». Я прибегала к ней каждый раз, когда чувствовала, как в душе поднимается волна раздражения и недовольства. Просто вспоминала обо всем хорошем, что есть в моей жизни, и озвучивала этот список:

• Я благодарна за то, что у меня есть машина, с помощью которой я могу добраться до работы.

• Я благодарна за то, что у меня есть руки и ноги, которые работают.

• Я благодарна за то, что могу ходить на работу самостоятельно без посторонней помощи.

• Я благодарна за то, что у меня есть работа и доход.

• Я благодарна за то, что у меня глаза, которые видят.

• Я благодарна за то, у меня есть мой интеллект, позволяющий делать математические вычисления, необходимые для работы.

• Я благодарна за то, что у меня есть теплый и сухой дом.

• Я благодарна за здоровье своих детей и внуков.

• Я благодарна за то, что в машине есть бензин.

• Я благодарна за то, что в нашем доме есть продукты.

Список рос с каждым днем, и чем длиннее он становился, тем незначительнее казались мне разные мелкие неприятности.

Ну и последнее. Я стала намного мягче. Вместо того чтобы ругать себя за совершенные ошибки, я просто принимала все как есть. Да, я не могу всегда быть идеальной. У всех бывают плохие моменты, однако мы справляемся с ними и продолжаем жить.

Не успела я опомниться, как каждый мой день действительно стал хорошим. А потом закончился и рождественский сезон. И я не только выжила, но и обрела новые силы. Послушайте, что говорит вам ваш Ангел: «Каждый день – это замечательный день!»

Триша Фэй

Вечеринка благодарности

Чувство благодарности придает смысл нашему прошлому, приносит покой в сегодняшний день и создает перспективы на будущее.
Мелоди Битти

Я всегда считала себя благодарным человеком. Родители учили меня говорить спасибо каждый раз, когда я получала подарок или комплимент, и не воспринимать проявленную в мой адрес доброту как нечто само собой разумеющееся.

Точно так же я воспитывала своих детей. По заведенным в нашей семье правилам любые подарки можно было разворачивать, но играть с ними разрешалось лишь после того, как дарителю была написана благодарственная записка. За ужином мы часто играли в игру под названием «Хорошие новости» – рассказывали друг другу о замечательных вещах, которые произошли за день. Не сочтите все это чудачеством. Мы живем в обществе сиюминутных удовольствий, где слишком многое разрешено. Мне хотелось, чтобы дети научились ценить то, что у них есть, независимо от количества, величины или стоимости.

Разумеется, как и у всех, у меня тоже есть свои проблемы. Однако в любой ситуации я всегда стараюсь найти положительную сторону. Я много работаю, но все-таки нахожу время, чтобы заниматься волонтерской деятельностью. Я одна воспитываю двоих непростых детей, однако они делают меня очень счастливой. Я была разведена и долгое время жила вдали от семьи, но у меня всегда были замечательные друзья, которые меня поддерживали.

Когда я второй раз вышла замуж, моя жизнь превратилась в сказку. Многие о таком только мечтают: отпуска, частная школа для детей, помощь по дому и невероятная любовь. Это было прекрасно.

Однако счастье никогда не длится слишком долго. 2010 год разбудил нас от волшебного сна и принес целую цепочку событий, которые с пугающей скоростью разрушили построенный нами мир.

Все началось со смерти моего любимого отца, за которым я ухаживала в течение последнего года. Потеря человека, который был сердцем всей моей системы поддержки и обеспечения, стала для меня тяжелым испытанием. Без его тепла, дельных советов и остроумия нам стало трудно ориентироваться в жизни. Мы скорбели и одновременно пытались заботиться о маме, проводя ее через курс химиотерапии, – она храбро сражалась с раком в последней стадии.

Посреди всего этого кошмара мой муж внезапно подал на развод. Шок от его ухода и многочисленные проблемы, которые теперь я была вынуждена решать в одиночку, ожидаемо привели меня на порог депрессии. Следующие несколько месяцев принесли смерть моей любимой тети, а затем – и моего любимого дяди. Когда мои дети уезжали навестить отца, я чувствовала себя потерянной. Однако теперь, оглядываясь назад, понимаю, что это давало мне возможность провести драгоценное время наедине с мамой. Наши встречи были наполнены долгими разговорами и… смехом: так наша обоюдная любовь к сарказму защищала нас от жестокой реальности.

Потом мама умерла. Я осталась потрясенной, одинокой, осиротевшей матерью двоих детей с особыми потребностями. Мама была моей лучшей подругой, доверенным лицом и группой поддержки – ее потеря казалась непреодолимой. Моя жизнь превратилась в кошмар.

Многие события того года стерлись из памяти – помню только, как безропотно смирилась с мыслью, что у некоторых людей мое падение вызывает смех. Я не помню, как искала дом, переезжала, записывала детей в новую школу или летала туда-сюда, чтобы встретиться с братьями и сестрами и уладить юридические проблемы, связанные со смертью родителей.

Я пряталась от всего мира, выходила в магазин лишь поздно вечером и держалась подальше от мест, где могла встретить знакомых. Я не могла осознать масштаб случившегося со мной и ощущала себя ужасно одинокой. Я перевернула жизнь своих детей с ног на голову; не могла пройти ни одного собеседования (не говоря уже о том, чтобы найти работу); жила в доме, за который вскоре нечем будет платить. В доме, который заполоняли вещи, оставшиеся от моих двух браков, словно напоминание о моих неудачах.

Каждое утро мне стоило огромных усилий заставить себя подняться с постели. Желание жить все чаще подменялось в моем сознании стремлением к смерти: иногда мне казалось, что детям без меня будет лучше. Я дошла до того, что официально попросила кремировать меня и положить мой прах в ту же урну, где покоился мамин. Мне казалось, что только там, рядом с той, кто понимал и любил меня безоговорочно, я обрету наконец покой.

По счастливой случайности у меня сохранились все мамины голосовые сообщения за последний год, и я часто слушала их. Мягкий голос мамы постоянно звучал у меня в голове: «Ты всегда была заводилой», – говорила она. Или: «Ты сделана из стали». Последним сообщением было такое: «Когда закончишь зализывать раны, возьми себя в руки». Именно это я и сделала. Обратилась к психотерапевту, прошла курс лечения и, спустя некоторое время, нашла работу. Слова благодарности снова вернулись в мой лексикон.

Однажды мы с детьми обсуждали позитивный вектор, по которому теперь движется наша жизнь. Мы вспоминали всех, кто помог нам пережить мрачные времена. Как мы могли отблагодарить их? Знают ли они, насколько сильно на нас повлияли? Присмотр за собакой, встреча за ужином, партнерство на тренировках, вовремя предоставленная временная работа, помощь в поездках, крыша над головой, приятное сообщение, плечо, на котором можно поплакать… Вот что, в конечном счете, спасло нам жизнь.

И тогда мы придумали «вечеринки благодарности». И стали приглашать на них всех, кому хотели бы сказать спасибо.

С того вечера прошло три года. Уже трижды во внутреннем дворике нашего дома собирались люди, которые оказали влияние на нашу жизнь. Не важно, в чем именно заключалась их помощь. Помню, как на одной из таких вечеринок мы читали стихи, посвященные каждому из присутствующих. А на другой – подарили им сделанные на заказ значки с надписями вроде «Я даю Элисон повод вставать по утрам», чтобы дать другим гостям возможность узнать подробности.

Однако, как бы хороша ни была эта идея, мне вовсе не нужно ждать целый год, чтобы наполнить благодарностью свое сердце. Я делаю это каждый вечер.

Элисон Герман Крейги

Всегда есть за что сказать спасибо

За каждый новый рассвет,
За отдых и за ночлег,
За здоровье и пищу, за любовь и друзей,
За все, что Бог подает для людей.
Ральф Уолдо Эмерсон

Это случилось в канун Рождества 1997 года. Пережив тяжелый развод, я снова была счастлива в браке. Каждое утро мы с моим замечательным мужем Джо отправлялись на любимую работу, а по выходным ходили в местный роудхаус на танцы в стиле кантри-вестерн. У детей тоже все было хорошо. Одним словом, жизнь была прекрасна, и мы не уставали благодарить небеса за все, что обрели в любви друг к другу.

Покупая рождественские подарки для сестер в местном книжном магазине, я заметила витрину с дневниками благодарности и решила купить четыре таких дневника: один для себя и три – для сестер. Я планировала, что начиная с 1 января мы будем каждый вечер записывать по пять вещей, за которые можем сказать спасибо прошедшему дню. Надо признаться, я с нетерпением ждала возможности поделиться с дневником подробностями своей хорошей жизни.

Поначалу вести дневник было интересно – я без труда находила пять вещей, за которые можно быть благодарной. Ничего удивительного: легко быть благодарной, когда твоя жизнь складывается так удачно. Каждый вечер я с удовольствием усаживалась за стол и делала пять записей. Я вписывала в дневник имена новых друзей, которых мы встретили, и мюзиклы, которые посмотрели вместе, новые рестораны, в которых побывали, трогательные слова, которые говорил мне муж, увлекательные занятия моих сыновей и ободряющие комментарии коллег по работе. Слова так и лились из-под моего пера.

Но потом моя жизнь резко изменилась. В один из дней в начале февраля раздался стук в дверь. На пороге стояли двое мужчин, работавших с Джо. Они сообщили, что Джо нашли на полу в его кабинете и отвезли в больницу. И теперь они приехали, чтобы отвезти меня к нему. Потрясенная, я села в служебную машину. День был морозный, и дорога оказалась мучительно долгой. Я молилась за жизнь Джо. Я торговалась с Богом. Однако эти жалкие усилия ни к чему не привели: когда мы прибыли наконец в больницу, мой муж был мертв.

Теперь говорить о благодарности стало намного сложнее. Весь февраль и март страницы моего дневника оставались пустыми. Я была переполнена страхом и печалью и не могла найти в душе места для оптимизма. Однако шли недели, и в конце концов я начала понимать, что именно в трудные времена нужно находить и ценить то хорошее, что есть в нашей жизни. Я вспомнила, как нас учили в церкви, что мы должны быть благодарны при любых обстоятельствах. Хотя это и не означает, что надо благодарить за сами эти обстоятельства.

Я не хотела быть человеком, который опускает руки. Поэтому решила принять вызов – быть благодарной и оптимистичной даже в эпицентре своей скорби. Однажды вечером я снова уселась за свой стол и попыталась найти пять вещей, за которые я могла бы сказать спасибо. Мне понадобилось для этого много времени: то, что было так легко делать до смерти мужа, теперь превратилось в ежедневный подвиг.

Записи, которые стали появляться в моем дневнике после долгого перерыва, были похожи на первые шаг ребенка – нетвердые и нерешительные, они точно так же нередко заканчивались падением. Помню, как однажды вечером я расплакалась и написала пять раз подряд: «Я благодарна, что этот день закончился».

Однако я не сдавалась, и постепенно потерянное было чувство благодарности вернулось в мою жизнь. Заставляя себя открывать дневник каждый день, я заново училась видеть и чувствовать хорошее, пусть даже оно и было приправлено болью. Солнце все еще всходило, цветы кизила распускались, малыши в детском саду все еще протягивали ко мне руки, прилетели малиновки, и я снова могла смеяться над банальными шутками.

Вместо того чтобы пытаться самостоятельно найти ответы на все свои вопросы, я просила Бога послать в мою жизнь нужных людей, которые смогут мне в этом помочь.

И мои молитвы были услышаны. Друг-риелтор нашел для меня небольшой идеальный дом, и моя семья и друзья помогли мне переехать в него теплым майским днем. Некоторые родственники и близкие друзья помогали мне деньгами, а коллеги по работе подстраховывали в те дни, когда у меня что-то не получалось. Мои сыновья знали, когда меня утешить, а когда рассмешить. Лучшая подруга и ее муж встречали меня каждую пятницу за ужином и ни разу не дали возможности почувствовать себя третьей лишней. Благословения буквально хлынули в мою жизнь, и каждый вечер я перечисляла их в своем дневнике.

Временами я все еще плакала в подушку, но в целом начала понимать, что мне очень повезло – ведь у меня есть воспоминания, которые стоят того, чтобы о них горевать. Я начала чувствовать себя достаточно сильной, чтобы справляться со своей жизнью с изяществом и чувством юмора. Я стала тем человеком, которым должна была стать.

Три года назад я снова вышла замуж, и несмотря на множество препятствий на этом пути, оптимистичный настрой продолжает приносить радость и благополучие в мою жизнь. Хотя мой муж Том и дразнит меня Поллианной, но я знаю, что через призму благодарности и позитива жизнь выглядит намного лучше.

Сейчас все складывается удачно, однако я достаточно мудра, чтобы понимать, что когда-нибудь настанут и более трудные времена. Я знаю, что мне снова будет грустно, но уверена, что привычка благодарить за все поможет мне выстоять. Дневник, купленный много лет назад, стоил двенадцать долларов. Небольшая цена за урок всей моей жизни!

Одри Смит Маклафлин

Луковая комната

Вместо того чтобы жаловаться, что розовый куст полон шипов, радуйтесь, что на кусте с шипами есть розы.
Пословица

Я бы уволилась, если бы не была начальником. В тот день первая пациентка пришла на тридцать минут позже, но потребовала, чтобы ее все-таки приняли. «Я не виновата – на дорогах ужасные пробки», – оправдывалась она.

Следующий пациент накричал на мою секретаршу за то, что та пыталась взять с него доплату. Успокоив коллегу, я направилась в смотровую, где мне вручили огромную кипу бланков, которые нужно было заполнить до завтра. Добавьте сюда двадцать минут в очереди в страховой компании, еще одну пациентку, недовольную сорокаминутным ожиданием, и мужчину, упавшего в обморок при виде крови, и вы поймете, что мой день был таким же приятным, как полет на воздушном шаре во время торнадо.

Последняя капля? Миссис Смит сообщила, что месяц назад перестала принимать лекарства от давления и заменила их на растительное средство, о котором узнала из интернета. На некоем сайте утверждалось, что это растение обладает «чудодейственной силой» для снижения артериального давления.

«Мне просто спокойнее принимать органические препараты, – настаивала она. – В интернете пишут, что таблетки от давления, которые вы прописали, – это синтетический яд». И она уставилась на меня так, словно я прописала ей мышьяк.

Как только миссис Смит перестала принимать «синтетический яд», ее артериальное давление, вполне ожидаемо, достигло опасной отметки 220/110. Натуральная органическая трава оказалась не более чем дорогим плацебо – с тем же успехом она могла просто съесть пучок сорняков. Но попробуйте объяснить ей это!

Я окончила прием на целый час позже положенного времени. В голове стучало, словно кто-то непрерывно бил в барабан, а мышцы шеи были напряжены сильнее, чем струны банджо. Я повернулась, расслабила челюсть и сделала несколько глубоких вдохов. Стопка документов на моем столе сползла вбок и теперь напоминала Пизанскую башню.

Что заставило меня выбрать медицину? Образ доктора Маркуса Уэлби¹, который я рисовала в своем воображении, имел мало общего с жизнью современного терапевта: страховые хлопоты, бумажная работа и пациенты, которые верят интернету, а не врачу.

Я поставила свою подпись на последней карте, перетащила громоздкую кучу бумаг на стол ассистента и приготовилась к следующей катастрофе. Иск о халатности? Остановка сердца? Перебои с электричеством? Драка между сотрудниками? Сегодня все казалось возможным.

В соседнем кабинете приема ждала Мардж Морланд, приятная сорокалетняя женщина. Она выглядела так, словно плакала без остановки в течение месяца. Мардж пришла в клинику, чтобы выяснить, что можно сделать с ее красными, опухшими глазами.

Одну за другой я исключила все типичные причины: слезы из-за стресса или депрессии, новая тушь для ресниц, конъюнктивит, аллергены – такие как амброзия, плесень, пыль или перхоть животных. Потом озадаченно почесала в затылке. И тут Мардж заявила:

– Думаю, дело в моем рабочем месте.

Я кивнула:

– Понятно. Вы работаете в одном из тех больных зданий², о которых мы постоянно слышим, и поэтому вы и ваши коллеги ходите с красными, опухшими глазами.

– Нет, никто другой не пострадал, только я.

Я подняла взгляд от записи в ее карте:

– Так почему в таком случае вы думаете, что дело в вашей работе?

– Потому что они не работают в луковой комнате.

– В луковой комнате?

– Мне приходится чистить и нарезать лук по восемь часов в день.

– Вы нарезаете лук по восемь часов в день?

Я не могла себе этого представить! Неудивительно, что ее глаза были красными.

– Да, и комната маленькая и непроветриваемая.

Вообще-то, мучить работника в непроветриваемом помещении, полном лука, по восемь часов в день – это нарушение законов об охране труда. Ярость вскипела во мне, будто гейзер.

Я вышла из смотровой, добежала до своего кабинета и позвонила местному сотруднику управления по охране труда. Я была готова потребовать, чтобы он провел расследование и улучшил условия работы этой женщины. К моему изумлению, сотрудник ответил, что уже исследовал комнату и не обнаружил никаких нарушений. Он ничего не мог сделать.

– Поскольку лук – это всего лишь вид пищи и не является токсином или ядом, у меня связаны руки, – сказал он.

– Но условия ее работы невыносимы. Вам бы понравилось целый день резать лук?

– Я с трудом смог войти в ту комнату, не говоря уже о том, чтобы проинспектировать ее, – запах просто сбивает с ног. Поверьте, мне звонят как минимум раз в месяц по поводу этой вакансии. Текучка кадров просто нереальная.

Я вернулась к Мардж и сообщила ей плохие новости.

– Как долго вы уже работаете в луковой комнате?

– Три месяца. Мой босс говорит, что я продержалась дольше всех предыдущих сотрудников, – похвасталась она.

Я скрестила руки на груди:

– Но почему вы остаетесь?

– Я надеюсь, что меня повысят до капусты.

– Капусты?!

Я прикусила внутреннюю сторону щеки, чтобы не рассмеяться.

– Да. Это следующая ступенька в компании, и за нее дают прибавку в пятьдесят центов в час.

Я уставилась на Мардж в изумлении, стыдясь собственного плохого настроения и мелких жалоб. Вот все утро я ворчала по поводу проблем со страховкой, слишком усердного пользователя интернета и кучи бумажной работы, а эта бедная женщина резала лук в течение восьми долгих часов в день за минимальную зарплату. И при этом предвкушала повышение до капусты.

С тех пор когда у меня выдается особенно плохой день и я уже почти готова поддаться искушению пожаловаться, я напоминаю себе, что могло быть и хуже. Намного хуже. Я могла бы резать лук.

Салли Уиллард Бербанк

Сто благодарностей

Благодарность помогает понять, что у нас уже есть все необходимое и даже больше.
Мелоди Битти

Раньше День благодарения для меня означал длинные выходные, ужин с жареной индейкой и просмотр футбольного матча. С некоторых пор все изменилось – теперь я знаю, что есть много вещей, за которые я действительно могу быть благодарным.

В течение многих лет я страдал от депрессии. Одной из причин, подпитывавших ее, было постоянное чувство неудовлетворенности. Я почти никогда не был доволен своей жизнью, особенно если сравнивал ее с чужой. Все вокруг казались более успешными, и я чувствовал, что не соответствую ни своему потенциалу, ни ожиданиям мира.

В 2008 году кто-то рассказал мне о церкви «Черри Хиллз» в Спрингфилде, штат Иллинойс. Каждый год в воскресенье перед Днем благодарения там проходит вечерняя служба. А за неделю до этого прихожанам раздают пакеты, в которые можно положить продукты для пожертвования. Во время вечернего богослужения в честь Дня благодарения команда волонтеров выставляет заполненные пакеты с едой перед входом в церковь. Обычно они полностью покрывают ступеньки.

Кроме того, каждый получает лист бумаги. На нем – сто пустых строк, пронумерованных от 1 до 100. В верхней части листа написано: «Господи, благодарю Тебя за…» Признаюсь честно, когда я впервые увидел этот листок, то засомневался, что смогу вспомнить сто вещей, за которые хотел бы поблагодарить небеса.

Пастор дал нам несколько минут в конце службы, чтобы мы начали заполнять свои сто строк. Он сказал, что мы не обязаны сразу заполнить их полностью. Это упражнение должно помочь нам сосредоточиться на благодарности. Я посмотрел на свой пустой список и немного испугался. Наверное, смогу записать десять или двенадцать пунктов, но сто?

Вдруг я услышал, как сидящие позади меня подростки бросили друг другу вызов: кто быстрее заполнит все сто пунктов. Поневоле я тоже включился в соревнование – разве можно позволить, чтобы тебя обскакала кучка детей? Итак, я начал заполнять пробелы всем, что приходило мне в голову, – большими и маленькими вещами, серьезными и глупыми. Я вытаскивал из памяти любую ситуацию, в которой я когда-либо говорил: «Спасибо Богу за…» За что-то. За что угодно. Не прошло и четырех минут, как я полностью заполнил список. Затем я сунул листок в карман и тут же забыл о нем, потому что служба уже подходила к концу. Хотя на самом деле все только начиналось.

К алтарю перенесли более тысячи мешков с едой, и все эти продукты нужно было рассортировать и погрузить в машину. На службе присутствовало примерно шестьсот человек, и все они дружно принялись за дело. Холл «Черри Хиллз» превратился в бурлящее море пакетов, коробок и банок. Всего за час все было отсортировано, подсчитано, упаковано и готово к отправке. Вот это вечер!

После Дня благодарения прошло некоторое время, и однажды я ощутил прилив непонятной грусти. И в ту же минуту вспомнил о списке, до сих пор лежащем в моем кармане.

Я достал его и перечитал. Очевидно, я заполнял его в спешке, однако теперь мог хорошенько задуматься над своими ответами. Дело было даже не в том, что есть вещи, за которые я могу быть благодарным, а, скорее, в том, что все написанное мной определяло меня как личность. Здесь были перечислены все мои таланты, хобби, увлечения, вера, люди, оказавшие на меня большое влияние, и многое другое.

Порой в списке обнаруживались совершенно неожиданные пункты. Например, под номером одиннадцать в нем значился острый соус. Спору нет, я обожаю острый соус. Я добавляю его практически ко всему. Но думаю ли я о том, чтобы быть благодарным за него? Я вспомнил акцию по сбору продуктов, которую мы проводили в тот вечер. Эта еда предназначалась людям, у которых не было того, что можно было бы приправить острым соусом. Людям, которым негде было жить. Людям, у которых не было работы и которые были бы рады иметь самого неприятного начальника на свете, лишь бы иметь возможность получать зарплату. Чтобы купить немного той еды, на которую можно было бы намазать острый соус.

Теперь вы понимаете, что не так уж сложно вспомнить сто вещей, за которые можно быть благодарным.

Я положил свой список между страницами ежедневника и ношу его с собой каждый день. Если случается плохой день, я могу достать его, отметить следующий пункт и поблагодарить Бога.

Выбор в пользу благодарности сделал меня счастливым. Он наполнил меня радостью. И это не одно и то же. Счастье – это чувство, которое приходит и уходит, а радость – это отношение, и его можно выращивать. Когда я выражаю благодарность, я чувствую себя сильнее, потому что знаю, что есть сила, превосходящая меня, которая обеспечивает меня всем, что есть в моем списке, и даже большим.

М. Скотт Коффман

Худший день в нашей жизни

Я счастлив, потому что благодарен. Я выбираю быть благодарным. Эта благодарность позволяет мне быть счастливым.
Уилл Арнетт

Это был худший день в истории. Собственно, мы так его и назвали, с большой буквы: ХУДШИЙ ДЕНЬ В ИСТОРИИ. Точную дату я никогда не забуду – 19 марта 2007 года.

День начался как обычно: мой муж Алан зашел в свой домашний офис, чтобы закончить работу над бумагами и созвониться с коллегами. За последние годы Алан сильно поднялся по карьерной лестнице и теперь руководил несколькими ресторанами национальной сети. Я слышала из кухни, как он разговаривает со своим начальником по громкой связи. И вдруг до меня донеслось: «сдайте свой ноутбук» и сразу после этого – «выходное пособие».

Через несколько минут Алан вышел из кабинета. Мои опасения подтвердились: должность мужа была ликвидирована – начальник сообщил, что компания сокращает штат: «Спасибо, не обижайтесь, но вы нам больше не нужны». Я обняла Алана. Мое сердце замерло, а мысли, наоборот, понеслись галопом. Что же нам делать? А вдруг мы не сможем выплатить ипотеку? Мы потеряем дом?

– Все будет хорошо, – пообещал он.

– Я знаю, – ответила я.

Но, честно говоря, в тот момент мы сами себе не верили.

Мне хотелось забраться обратно в постель и натянуть одеяло на голову, но нужно было идти на свою работу. Поэтому я быстро приняла душ, оделась и вышла из дома. Через несколько часов после начала смены мне позвонили из клиники. Некоторое время назад я обратилась туда по поводу странных шишек на шее и в подмышках. Хирург удалил одну из них и теперь хотел сообщить результаты биопсии.

– Это лимфома. У вас рак, – буднично заявил он.

– Что?!

Наверное, мне померещилось. Что еще за глупости – он просто не мог такого сказать. Я вела здоровый образ жизни, ела салаты, ходила на пробежки. Какой еще рак?

Хирург повторил диагноз. Он не врал: рак действительно был в моем теле. В моем теле. Дальше доктор принялся рассказывать про дальнейший план лечения, но я уже не слушала его.

По дороге домой я размышляла о том, как замечательно все было до этого дня. Мы с Аланом наслаждались счастливой жизнью в прекрасном пригородном доме во Флориде. Мы любили свою работу, потому что с ее помощью можно было оплачивать путешествия и шикарные ужины. «Конечно, хорошего понемножку, – думала я. – Пришло время расплачиваться за годы счастья». Я представляла себе больничные койки, капельницы с химией, свою лысую голову и прочие печальные перспективы. Я готовилась к тому, что в будущем мне придется либо страдать, либо умереть.

Дома Алан заключил меня в объятия. Я заплакала.

– Когда-нибудь в будущем мы напишем рассказ о сегодняшнем дне, – прошептал он мне на ухо, – и назовем его «Худший день в нашей жизни».

Мы не стали откладывать дело в долгий ящик. Алан начал обзванивать всех знакомых со связями в ресторанном бизнесе. Он без устали отправлял резюме и проходил собеседования на десятки вакансий. Одновременно нам удалось найти блестящего онколога, которая сразу назначила сканирование и другие исследования, чтобы определить стадию и степень тяжести моей болезни. Время шло. Мы очень волновались, но держали себя в руках и старались смотреть вперед с оптимизмом.

В конце концов это принесло свои плоды.

Через несколько месяцев Алану предложили новую должность в процветающей сети ресторанов с отличной зарплатой и потрясающими льготами. Мой онколог завершила обследование, и его результаты оказались более чем обнадеживающими. Она объяснила, что мой рак был «индолентным». Такого слова я не знала.

– Он у вас ленивый, – пояснила она, – не агрессивный, как другие формы. С ним можно справиться. Скорее всего, вы выживете.

Вытерев слезы, я крепко обняла ее.

Время шло быстро, и однажды я спросила Алана, как бы он хотел отметить годовщину «Худшего дня в нашей жизни». Мне не слишком нравилось вспоминать обо всем этом, но у меня была интересная идея.

– Давай отпразднуем нашу победу! – предложила я. – Возродим 19 марта в нашей жизни и повеселимся от души!

Именно так мы и поступили. В тот же день мы купили билеты в Лас-Вегас и провели день 19 марта 2008 года, радуясь жизни. Вот вам и худший день в истории.

Теперь мы с Аланом празднуем 19 марта каждый год. Помимо Лас-Вегаса мы побывали в Саванне и Дестине, а на десятую годовщину даже отправились в Дублин! Каждый год мы поднимаем бокал и произносим тост за тот ужасный день и все последующие дни, которые мы пережили только чудом. Конечно, нам бывало туго – например, когда мне все же пришлось начать курс химиотерапии, а Алан снова оказался без работы из-за сокращения штата и карантина. Но знаете что? Мы победили. И теперь были абсолютно уверены в своих силах. Мы же пережили 19 марта 2007 года, в конце концов!

Худший день отбросил все мелочи и оставил лишь самое важное: веру, семью, упорство, любовь и здоровье. Оказалось, что мы с Аланом владеем несметными сокровищами. Отныне мы больше никогда не будем принимать их как должное. Разве это не везение?

Джоан Доннелли-Эмери

За продуктами

В жизни, прожитой в благодарности, есть спокойствие, тихая радость.
Ральф Х. Блюм

Из всех домашних обязанностей самой ненавистной для меня всегда была поездка в магазин за продуктами. Стоило мне только оказаться в супермаркете, как в голове одна за другой начинали возникать недовольные мысли. Что я забыла внести в список покупок? Зачем они постоянно переставляют все местами? Кому вообще пришло в голову, что кассы самообслуживания – это хорошая идея? Почему эти пакеты, про которые говорят, что они будут разлагаться на свалке в течение пятисот лет, рвутся раньше, чем я могу донести их до машины?

Худшим днем для совершения покупок был, разумеется, канун Дня благодарения. Помню, как однажды стояла с полной тележкой в очереди на кассу. Очередь растянулась до отдела замороженных продуктов – я насчитала перед собой одиннадцать человек.

Все спешили и не скрывали своего недовольства. Я – тоже.

Мои родственники приезжали на День благодарения, а значит, все должно было быть идеально. Каждый миг, проведенный в магазинном плену, ставил под угрозу мое расписание. Мне еще предстояло испечь пироги, приготовить заправку к салату и соорудить клюквенное желе.

Я стояла, мысленно жалея себя, и вдруг услышала обрывок разговора.

«Отчасти я даже чувствую себя виноватой, находясь сейчас здесь – в этом продуктовом изобилии, – сказала женщина впереди меня. – Ты не поверишь, насколько они бедны. Они трудятся всю неделю, но еда, которую они могут позволить себе купить со своей зарплатой, умещается в двух руках».

Сразу после этого дамы сменили тему разговора, а я задумалась. Моя недельная зарплата никогда не уходила на продукты. Более того, я тратила лишь малую часть дохода, даже когда мы планировали праздничное пиршество – например, как сейчас. Я регулярно покупала разные лакомства и не скупилась на дорогие удовольствия. И уж совершенно точно продукты, купленные мной, никак не могли поместиться в двух руках: обычно мы загружали несколько тележек, и сотрудники магазина помогали докатить их до машины.

Я огляделась. Почему я раньше не замечала всего этого? В супермаркете было комфортно, безопасно и светло, в нем имелись банк, аптека и цветочный отдел. Самые разнообразные продукты со всего мира заполняли полки. Я могла бы вообще не тратить время на индейку и соус, а просто купить весь праздничный обед в отделе готовой еды.

Куда бы я ни посмотрела – все было потрясающим. Поравнявшись с кассой, я уже была готова лопнуть от радости. Как же прекрасна, оказывается, моя жизнь!

Женщина на кассе выглядела взволнованной. Чтобы поддержать ее, я сказала, что она отлично справляется, после чего поблагодарила ее и упаковщика, отметив, что мне очень приятно получить их помощь, и пожелала обоим счастливого Дня благодарения. Поначалу люди из очереди с удивлением уставились на меня, но потом начали делать то же самое. На выходе из супермаркета я сообщила администратору, что очень ценю его магазин, а его сотрудники работают отлично. Он немедленно выпрямился и улыбнулся. Подозреваю, что в тот день ему пришлось выслушать больше жалоб, чем добрых слов.

На парковке, неожиданно для самой себя, я расплакалась – вероятно, переполнявшая меня благодарность нашла выход в виде слез. Затем я спокойно доехала до своего уютного теплого дома и приготовила праздничный ужин, который на следующий день семья осыпала комплиментами. «Мне лишь в радость» и «пожалуйста», – просто отвечала я.

С тех пор поход в магазин перестал быть нелюбимой обязанностью. Я больше не воспринимаю его как рутину – скорее, как дар, которого лишены многие люди на планете. Каждый раз, заходя в супермаркет, я вспоминаю все, за что должна быть благодарна в этой жизни. Благодарность вообще весьма заразительна. Может быть, я подхватила ее у той незнакомой женщины, стоявшей передо мной в очереди накануне праздника.

Сьюзан Больц

Глава 2. Освободите свою душу прощением

О чем вы узнаете из этой главы

Второй по важности ключ к счастью – это прощение. Прощение – один из лучших инструментов для создания лучшей жизни. Это удивительный ресурс, который может изменить все за одну секунду! Человеку, на которого вы злились, даже не нужно знать, что вы воспользовались своим правом простить его.

В этой главе собраны несколько моих любимых историй. Их авторы использовали прощение для восстановления отношений, снятия стресса, избавления от груза обид и поиска пути к счастью и радости.

Почему прощение так важно? Все дело в эмоциональном грузе, который мы несем, когда держим на кого-то обиду. Переживания и разочарования, будто старый тяжелый плащ, давят нам на плечи, не давая вздохнуть.

Теперь представьте, что вы сбросили этот груз. Плащ лежит на земле у вас за спиной, а вы чувствуете легкость и свободу. Вы оставили прошлое в прошлом – там, где ему и место.

Линн Сандей как раз описывает все это в истории под названием «Ты берешь его с собой». Она была так зла на своего бывшего мужа, что каждый раз, когда она думала о нем (а это случалось довольно часто), у нее поднималось давление. Линн говорила о своем бывшем постоянно. В конце концов ее лучшая подруга сказала: «С таким же успехом ты могла бы все еще быть замужем за этим человеком. Ты берешь его с собой, куда бы ни пошла».

Внезапно Линн поняла, что единственный человек, которому она причиняет боль, – это она сама. Она жила в тюрьме, которую сама себе создала, а мужчина, на которого она обижалась, наслаждался своей новой жизнью. И тогда Линн простила его и почувствовала легкость и свободу, как будто с нее сняли огромную тяжесть.

В истории под названием «Всегда рядом» Лорен Маглиаро рассказывает, как ее отец и его младший брат долгие годы жили обособленно, не разговаривая друг с другом даже на семейных праздниках. Но когда отец Лорен попал в больницу, его брат пришел на помощь, и все, что происходило между ними, осталось в прошлом. Отец Лорен выздоровел, и братья прожили вместе еще двадцать счастливых лет.

Многие люди говорят о свободе, которую они чувствуют, даровав кому-то прощение. Они признаются, что и представить себе не могли, насколько сильно ограничивали свою жизнь, вынашивая обиду и помышляя о мести.

Ты берешь его с собой

Если бы мы умели прощать так же быстро, как долго держим обиду, мир стал бы намного счастливее.
Шармейн Дж. Форде

Я была так зла на своего бывшего мужа, что у меня поднималось давление каждый раз, когда я думала о нем. Много лет назад мы сказали друг другу «да» и «я люблю тебя», но, что бы мы под этим ни подразумевали, за последующие двенадцать лет наши обещания потеряли свой первоначальный смысл. Мы расстались, однако мне все равно приходилось время от времени видеться с бывшим мужем, когда он забирал детей на выходные. Отдельную боль мне доставлял тот факт, что он забирал их в новый дом, который построил вместе со своей новой спутницей жизни.

Стоило ему показаться на пороге, я буквально начинала сходить с ума. Только желание защитить мальчиков от еще большего стресса помогало мне сохранять вежливость во время нашего короткого общения.

Даже когда моего бывшего мужа не было рядом, я все равно продолжала рассказывать о нем не только своим друзьям, но и всем, кто слушал, включая местную библиотекаршу и парикмахера. Он был лжецом! Обманщиком! Узнав правду, я была ранена до глубины души. Моя семья и друзья проявляли завидное терпение. Но даже взгляд самых близких людей становился стеклянным, когда я в очередной раз принималась говорить о «предательстве», о том, «каким бесчувственным придурком он был» и «как несправедлива жизнь».

«Возможно, тебе стоит отпустить свой гнев, – сказала однажды за обедом моя лучшая подруга Пэт. – С таким же успехом ты могла бы все еще быть замужем за этим человеком. Ты берешь его с собой, куда бы ни пошла».

Боже мой. А ведь она права. Я действительно беру его с собой, куда бы я ни пошла. Мой гнев – это тюрьма, и мы с бывшим мужем заперты в ней вместе. Я пересказываю свою историю о предательстве и отвращении так часто, что даже мне самой надоело ее слушать. И тем самым я поддерживаю гнев внутри себя, будто темное, ядовитое облако.

И тогда я решила простить его. Я достаточно долго жила со своим гневом. Пришло время двигаться дальше.

Прощение не означало, что мы с бывшим мужем стали друзьями. Между нами было слишком много разногласий. Но он навсегда останется отцом моих сыновей. Они любят его, несмотря ни на что, и имеют право на лучшие отношения, которые могут построить вместе.

Как странно. Ничего не изменилось. Мы по-прежнему в разводе. Я по-прежнему мать-одиночка, выполняющая работу двух человек. Ничего не изменилось, кроме меня самой – теперь я по-настоящему свободна.

Линн Сандей

Как я ненавидела Кайла

На протяжении всей вашей жизни люди будут злить вас, проявлять неуважение и плохо относиться к вам. Позвольте Богу разобраться с их поступками, иначе ненависть в вашем сердце поглотит и вас.
Уилл Смит

В пятом классе со мной вместе учился мальчик по имени Кайл. В то время он был самым злобным человеком, которого я когда-либо встречала.

Первые пару дней в школе мы с Кайлом сидели друг напротив друга. Он незаметно протягивал под столом ногу и больно бил меня носком ботинка. Я не выдержала, пожаловалась учителю, и меня пересадили на другое место. Но издевательства Кайла не прекратились. Он продолжал обзывать меня «тупой» и «уродиной». Эти слова звучали очень обидно для одиннадцатилетней девочки. Кроме того, Кайл продолжал при каждом удобном случае причинять мне физическую боль. Однажды на утренней линейке он так сильно наступил мне на ногу, что я разрыдалась.

Кайл также издевался над моей подругой Меган. Помню, как она выбежала из класса, потому что он беспрестанно передразнивал ее. Мы обе были абсолютно несчастны. И несмотря на встречи с учителями и консультантами, ничего не менялось. У нас был большой класс, полный буйных мальчишек, и учителю не всегда удавалось поддерживать порядок.

Кульминация эпопеи с Кайлом наступила в середине мая. Кайл толкнул меня локтем и оскорбил моего брата, назвав его «слабоумным уродом». Мой брат и правда отставал в развитии. Я вышла из себя. Учительница стояла у меня за спиной и слышала, как я высказала Кайлу все по поводу его отношения к нам с Меган. По моему лицу текли слезы, и, наверное, я выглядела нелепо, но мне было все равно. Я давно ждала этой возможности. Заявив о своей ненависти, я ощутила внутреннее ликование, будто только что покорила Эверест. Кайл тихо извинился. Я была счастлива.

После этого дня издевательства не прекратились полностью, но их градус определенно изменился. Кайл больше никогда не причинял мне физической боли, так что последний месяц в школе прошел довольно гладко. На следующий год Кайл переходил в частную школу, а это означало, что мне не нужно будет больше о нем беспокоиться. Прошло лето, потом шестой и седьмой классы. За это время я видела Кайла всего один раз – в кинотеатре. Мы не поздоровались – предпочли смотреть в пол и делать вид, что не знакомы друг с другом.

Я уже училась в восьмом классе, когда неприятные воспоминания о Кайле вдруг проснулись в моей душе. Я ждала вспышки гнева, который всегда испытывала, когда думала или говорила о нем. Но злости не было. Я попыталась снова – подумала о синяках, которые он оставлял на моих ногах, о его обидных словах, о боли… однако по-прежнему не чувствовала ненависти к нему. Вместо этого в моем сердце внезапно зародилась жалость. Этот мальчик, испортивший большую часть моих впечатлений от пятого класса, вероятно, переживал тогда свои собственные проблемы. Он явно был зол на весь мир и, возможно, просто вымещал свою злость на мне и моей подруге. Это никак не могло служить оправданием его поступкам, но дело не в этом.

Я словно прозрела. Злиться на Кайла за то, что он сделал, было, по выражению Будды, все равно что пить яд и ждать, что от этого Кайл умрет. Выращивая ненависть внутри, я причиняла боль только самой себе. В тот вечер я позволила старым ранам затянуться и простила своего обидчика.

Отпустив эту боль, я почувствовала себя свободной. События трехлетней давности больше не ранили меня. В этом смысле я думаю, что прощение – это самый важный инструмент, которым наделены люди. Ведь с его помощью мы можем отпустить ненужное бремя, чтобы просто жить дальше.

Кто бы мог подумать, что одиннадцатилетний мальчик сможет научить меня этому?

Кэтрин Мэлнайт

Он мой брат

Жизнь слишком коротка, чтобы таить в себе обиду, но и слишком длинна.
Роберт Бро

Как всегда в Рождество, мы с Джинни не стали писать рождественских открыток, а вместо этого позвонили моей семье в Канаду. Мы поговорили с моей мамой. Потом – с моими дядями и тетями. Я не видел родных целых семь лет, а Джинни так и вовсе никогда не встречалась с ними, но мы оба надеялись, что однажды это произойдет.

Наконец звонки были сделаны, однако я все никак не мог успокоиться. Мне оставалось поговорить еще с одним человеком, но я боялся. Я ходил по дому. Я бессмысленно проводил время за компьютером. Мне нужно было позвонить ему, но я не мог.

Пять лет назад я получил электронное письмо от брата. В то время я уже несколько месяцев сидел без работы. Моя жизнь была очень непростой. В письме брата не было ничего ужасного, но оно меня разозлило.

Я написал ответ. По мере того как я набирал текст, мой гнев нарастал. Месяцы разочарования не прошли даром. Я прекрасно понимал, что пишу неприятные вещи, но все равно закончил письмо и нажал кнопку «Отправить». Но на этом дело не закончилось. Меня посетили другие мысли. И я написал еще одно гневное письмо.

По сути, я послал своего брата к черту. В тот момент мне было все равно, услышу ли я о нем когда-нибудь снова.

На следующий день я получил от брата еще одно сообщение, но не стал его читать. Я просто удалил письмо, а затем заблокировал его электронный адрес.

Целых пять лет брат пытался достучаться до меня, но я игнорировал его. Я жил с жутким чувством вины. Я думал о том, чтобы связаться с ним, но мне было стыдно за свои слова.

Теперь пришло время все исправить. Я взял телефон и вышел на улицу – Джинни не знала, что я звоню брату. Я выдохнул облачко пара в холодный декабрьский воздух и набрал знакомый номер. Даже спустя пять лет я все еще помнил его наизусть. Где-то очень далеко, в шести тысячах километров от нас, в Новой Шотландии, сейчас зазвонил телефон.

Ответа не было. Я оставил сообщение. «Боб, это Майк, – я сделал паузу, чтобы перевести дыхание. Моя рука, державшая телефон, дрожала. – Боб, для начала я хочу извиниться. Я наговорил много такого, о чем сожалею. Я хочу поздравить тебя и Делорес с Рождеством – надеюсь, что у вас все хорошо. Понимаю, что вы, возможно, не захотите со мной разговаривать, но все же решил попробовать. Я хочу все исправить. Позвони, это мой номер».

Потом я вернулся в дом и посмотрел на Джинни:

– Я сделал это.

Она выглядела озадаченной:

– Что ты сделал?

– Я позвонила Бобу.

– О, милый! – Джинни подошла ко мне и обняла за шею. – Я рада. Ты должен был это сделать. Вы ведь семья, и прошло уже столько времени. Ты все правильно сделал, милый.

И она поцеловала меня.

Рождество прошло. Я ждал звонка, но так и не дождался. Я молился о прощении. Телефон не звонил. А через неделю я получил электронную весточку – мой брат написал мне в социальной сети. Он сказал, что прослушал мое голосовое сообщение много раз, пока не убедился, что я искренен. В последующие недели мы переписывались друг с другом. Начался процесс исцеления.

Как я мог на целых пять лет вычеркнуть из жизни своего брата? Неужели это гордость мешала мне позвонить и попросить прощения?

Я и сам толком не мог ответить себе на эти вопросы, но точно знал, что не хочу, чтобы такое повторилось. Мои отношения с братом были разрушены, будто пазл, кусочки которого разлетелись по полу. Пришло время собрать его заново.

Теперь мы снова стали близки. Пусть я не могу съездить домой, чтобы повидать своего брата, мы по-прежнему остаемся семьей.

Я проглотил свою гордость. Я сделал это. Пять лет – это слишком много.

В конце концов, он мой брат.

Майкл Т. Смит

Ты простишь меня на небесах

Вы знаете, что действительно любите кого-то, когда не можете ненавидеть его за то, что он разбил вам сердце…
Автор неизвестен

У моего старшего брата Пола была очень непростая жизнь. В детстве мы часто переезжали с места на место – отчасти потому, что родители постоянно пытались избавить его от того, что они называли «негативным фактором». После пятнадцати переездов они неохотно признали, что настоящим «негативным фактором» являлся сам Пол. Если он не мог найти проблем, то создавал их сам.

Некоторые неприятности были весьма серьезными. Как, например, в тот день, когда Пол пришел домой с руками, измазанными сажей, и сказал родителям, что это всего лишь грязь. Позже в местной газете мы прочитали о загадочном пожаре, который произошел на соседней улице, на заднем дворе заброшенного дома. Из школы постоянно поступали сообщения о драках и нарушении дисциплины, а сам Пол щеголял синяками – один фингал у него под глазом всегда был свежим, а другой уже желтел.

Надо ли говорить, что родители уделяли Полу намного больше внимания, чем мне, из-за его плохого поведения?

В детстве мы с братом много играли вместе, но став старше, он начал употреблять алкоголь и резко изменился. Брат, которого я знал и который всегда защищал меня от хулиганов, теперь жестоко издевался надо мной. В то время я еще не понимал, что с ним происходит.

Многие люди не считают алкоголь проблемой, но в случае с моим братом это было абсолютной правдой. Помню, как однажды я катался на скейтборде с друзьями и один из них спросил: «Это не твой брат?» Я увидел Пола на другой стороне улицы – он скакал по тротуару и пел. Он явно был пьян. Потом Пол тоже увидел меня и подошел. Все, что он говорил, не имело никакого смысла. Я был в ужасе. Передо мной как будто стоял другой человек. Он был моим братом, но одновременно перестал быть им.

В конце концов Пол начал дебоширить, за что провел в тюрьме в общей сложности восемь лет за драку, нанесение тяжких телесных повреждений и ограбление аптеки. Во время ареста ему прострелили ногу – офицер был либо плохим стрелком, либо слишком великодушным человеком.

Меня тоже нельзя было назвать идеальным, но я все же избегал вредных привычек – главным образом потому, что видел, во что превратилась жизнь Пола.

Однажды вечером на парковке возле супермаркета я услышал за спиной знакомый голос. Обернувшись, я увидел, как Пол выпрашивает мелочь у пожилого мужчины. Как это часто случается, он стал попрошайничать, пытаясь раздобыть денег. Единственное, что его тогда спасло, – это поддержка моих родителей. Они позволили ему жить с ними, опасаясь, что в противном случае он просто умрет на улице. Когда Пол наконец съехал, они еще много лет платили за его квартиру. Однако все было напрасно – Пол умер от сильной интоксикации в возрасте тридцати семи лет. Это был грандиозный финал его жизни, полной несчастий и страданий.

С годами я все больше обижался на своего брата. За издевательства, которые я выносил в детстве, и за весь тот ужас, который я испытывал в подростковом возрасте, когда мы с родителями навещали Пола в тюрьме. Он словно тащил нас за собой в свой темный мир. Каждая мамина слеза подогревала мой гнев. Единственное, что удерживало меня от полного разрыва с ним, – это память о человеке, который играл со мной, утешал меня и с которым у меня было одинаковое чувство юмора.

На самом деле, наша способность смеяться вместе была нашей последней связью – даже в самые трудные годы мы нередко хохотали до упаду. Пол был моим единственным братом, и я всегда стремился к общению с ним.

Став старше, я проводил несчетное количество часов, пытаясь найти нужные слова, чтобы увести его с пагубного пути. Он обнимал меня и благодарил, но не менялся. В последний год его жизни я совсем перестал с ним разговаривать. Мне было больно бросать его, но в отчаянии я решил попробовать «жесткую любовь» – для разнообразия. Ведь все остальное я уже испробовал.

Когда Пол умер, я почувствовал себя ужасно по двум причинам. Во-первых, я так и не смог простить ему ту боль, которую он причинил моим родителям и мне, а во-вторых, не смог простить себя за то, что не был рядом с ним до конца. Мысль о том, что то, что я бросил его, только усиливала мой гнев. В течение нескольких месяцев после его смерти я хоронил свое горе под ненавистью. А когда оно наконец улеглось, стал молиться за душу Пола и просить у него прощения, хотя надежды, что он хоть как-то меня услышит, не было никакой.

В тюрьме Пол пришел к Богу. Он никому не говорил об этом – я узнал обо всем из дневника, найденного в квартире брата после его смерти. На одной странице он написал: «Я не могу выиграть эту борьбу. Я кладу все у подножия старого изрезанного креста», а на другой признался, что чувствует вину за то, что не был для меня лучшим братом. Он закончил этот отрывок словами: «Несмотря на все это, я люблю Марка и знаю, что он тоже любит меня». Я вырвал эту страницу и ношу ее в своем бумажнике по сей день, хотя прошло уже целых пятнадцать лет.

Остальной дневник я отнес на могилу Пола и сжег страницу за страницей, надеясь, что дым, поднимаясь к небу, дойдет до него, и молясь, чтобы он отпустил наконец всю пережитую боль.

Я всегда представлял себе небеса как место, где наши переполненные болью тела спадают, будто изношенная одежда, где печаль смывается и где мы прощаем других и себя за все ошибки. Ведь не может такого быть, чтобы мы брали с собой туда все наши земные слабости, иначе небеса были бы так же полны страданий, как и земля. Как сказано в послании к Колоссянам 1:13–14: «Ибо Он избавил нас от власти тьмы и ввел нас в Царство возлюбленного Сына Своего, в Котором мы имеем искупление и прощение грехов».

Однажды ночью мне приснилось, что мы с Полом сидим на пляже – том самом, где провели много счастливых дней в детстве. При жизни у брата было много татуировок, сделанных в тюрьме, он потерял почти все зубы, но в моем сне выглядел совершенно здоровым. Брат сказал: «Марк, перестань мучить себя. Конечно, я прощаю тебя. Ты не сделал ничего плохого. Ошибки совершил я, а ты просто пытался спасти меня».

Я обнял его и заплакал. Сказал, что тоже простил его, и умолял позволить мне отвезти его к родителям. Он ответил: «Я не могу. У меня теперь новый дом». Я спросил где. Он улыбнулся и поднял глаза. Это была улыбка, полная покоя, который он так и не смог обрести в земной жизни. Я продолжал обнимать его и плакать, боясь, что если я отпущу его, он снова уйдет. И проснулся с болью в сердце оттого, что это был всего лишь сон, но с легкостью в душе, какой не было с тех пор, как он умер. Я чувствовал себя так, будто только что снова увидел его.

Психолог Зигмунд Фрейд утверждал, что одна из главных целей сновидений – это исполнение желаний. Но разве есть у человека большее желание, чем увидеть потерянных близких еще раз и примириться с ними? Я хочу верить, что брат пришел ко мне в ту ночь, чтобы облегчить мою боль и, возможно, свою собственную.

В последующие годы, размышляя над этим сном, я вспоминал, как часто мы с ним ссорились и как всегда потом прощали друг друга независимо от того, насколько сильно были обижены. Почему бы ему и теперь не простить меня из своего «нового дома», как я простил его?

Он всегда знал, что я люблю его. Какой бы сумбурной ни была жизнь, в конце концов, любовь – это все, что имеет значение, и все, что мы забираем с собой. Нет необходимости просить прощения у тех, кого мы потеряли. На небесах оно приходит само.

Марк Рикерби

Любовь не хранит обид

Прощение – это ключ к свободе.
Ханна Арендт

«Любовь не хранит обид», – произнес учитель и продолжил читать отрывок из Библии до конца. Я услышала только первые слова, а затем просто сидела, беззвучно повторяя их снова и снова. На очередном вечернем занятии мы изучали «Плод Святого Духа». Мы говорили на знакомую тему – о любви. Я думала, что знаю о любви все. Оказалось, что это не так.

Не хранит обид? Остаток вечера я провела с чувством тошноты внутри. Но почему меня так задели эти простые слова?

– Ты в порядке? – спросил муж.

– Да, – ответила я. – А что?

– Ты какая-то очень тихая.

– Я в порядке.

Если это и было правдой, то лишь отчасти. Стих все еще звучал у меня в голове, я вполуха слушала, что говорит священник. Я не могла вложить свое сердце в таинство, творящееся вокруг. Мне нужна была тишина, чтобы разобраться во всем как следует.

Я хранила обиды. И не только настоящие, но и те, что придумала сама. Могу ли я говорить о любви? Прежнее тошнотворное чувство снова наполнило сердце. «Нет».

Я родилась не в Огайо. До замужества я приезжала сюда лишь раз, чтобы увидеться с будущей свекровью.

В первый год нашего брака эта женщина сделала много вещей, которые меня задели. Например, предложила мне посидеть в сторонке, пока фотограф делал снимки семьи на свадьбе моего деверя. Не думаю, что она хотела мне нагрубить, – просто не могла представить меня на семейных фотографиях.

«Любовь не хранит обид».

Но разве я не вправе обижаться?

В этот момент мы уже въехали на парковку магазина игрушек. Я взяла свою сумочку и пошла за мужем внутрь. И уже там мысленно ответила на свой вопрос: «Конечно, я имею на это право».

Да, говорила рациональная часть меня, ты можешь быть расстроена. Но ты не должна хранить обиды, чтобы потом держаться за них. Это гораздо хуже, чем все то, что сделала эта женщина. То, из-за чего ты с ней не разговариваешь. Сколько непрощенных обид – это просто недоразумения, которые вы так и не уладили? Она не виновата, что не знает, что ты чувствуешь.

Чувство вины мучило меня в магазине и в течение следующих нескольких дней. Я знала, что поступаю несправедливо. Но обиды копились в течение целого года. Я хотела, чтобы она поняла эту боль – даже стала ее причиной невольно.

Прошло еще несколько дней, прежде чем я решила что-то предпринять. Я не была уверена, что это вообще поможет. Но у меня был план, и я твердо решила следовать ему. И вот в один из вечеров я пододвинула к себе компьютер и положила пальцы на клавиатуру.

Я собиралась изложить на листе бумаги все обиды, которые носила в голове и сердце. Это оказалось не такой уж простой задачей. Для того чтобы перебрать в памяти все, что меня беспокоило, потребовалось много часов. Я не собиралась упускать ни одной мелочи.

Наконец список был составлен. И тогда я сделала вот что.

Я выделила пункт в самом низу списка, мысленно произнесла молитву, прося Бога помочь мне, и нажала кнопку «Удалить». Я сформулировала свою обиду, а теперь должна была уничтожить ее. Хранить ее было неправильно и несправедливо, ведь то, в чем я винила свою свекровь, чаще всего было лишь отражением моего собственного видения ситуации.

Я перешла к следующей записи, выделила ее и нажала «Удалить».

Несколько раз мне приходилось останавливаться, чтобы отдышаться. Было трудно отпустить все то, за что я так долго держалась.

Я продвигалась все дальше по списку. Выделяю, удаляю, выделяю, удаляю… Пока передо мной не осталась пустая страница. Все мои обиды исчезли.

Разумеется, в тот момент ничего не изменилось – разве что на сердце стало немного легче. Но в течение следующих нескольких месяцев изменения становились все более очевидными. Неожиданно для себя я обнаружила, что не ищу причин для недовольства свекровью, а вместо этого, наоборот, все больше замечаю в ней того, что мне нравится.

И пусть я не согласна с ее стилем воспитания детей, но в этом нет ничего плохого – в конце концов, имено благодаря ей мой муж стал тем человеком, который мне нужен. И этот факт делает ее одной из лучших мам на свете.

А что насчет списка моих обид? С тех пор он пуст.

Л. Ю. Леванд

Новогодняя вечеринка

Прощение – не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь.
Гэри Чепмен

До сих пор не понимаю, как меня на это уговорили, но однажды я все же согласилась устроить новогоднюю вечеринку для семейных пар. Учитывая присутствие в доме детей, подготовка заняла несколько дней.

Мне нужно было составить списки и сделать покупки. Я бегала по супермаркету, одной рукой управляя тележкой, а другой пересыпая чипсы в четыре протянутые маленькие ладошки.

Пока дети спали, я делала лазанью, салат и чизкейк, а заодно пекла хлеб. Вообще-то, мне всегда нравилось готовить. Запахи дрожжевого хлеба и томатного соуса поднимали мне настроение, хотя время от времени я и оглядывала кухню с мыслью о неизбежной уборке.

Накануне праздника муж помог мне расставить мебель. Когда скатерти были расстелены, у нас получился один длинный стол, протянувшийся от кухни через всю гостиную к камину. Я почувствовала, как внутри нарастает волнение.

Пусть я не люблю устраивать вечеринки, но иногда это бывает интересно.

Утром яркое солнце разбудило меня. Все было готово. Праздник обещал быть прекрасным.

В 16:00 приехала моя мама, чтобы забрать детей. Муж должен был вернуться домой через час. Я возилась, вытирая несуществующие пятна.

В 17:00 я написала мужу сообщение: «Ты уже едешь?»

«Я задержусь на несколько минут. Извини».

«Ну ладно. Все будут здесь через час».

«Я знаю. Я приеду, не волнуйся».

В 17:30 я снова написала ему сообщение.

В 17:45 я позвонила ему.

– Гости появятся через пятнадцать минут. Если ты сейчас же выедешь, у тебя даже не будет времени переодеться.

– Прости, дорогая. Я все еще занят. Я приеду, как только смогу.

Последовавший за этим диалог точно не был одним из лучших моментов в моей жизни.

Муж пытался закончить разговор, чтобы поскорее вернуться к делам. А я хотела высказать ему все. Принимать гостей в одиночку – мой самый большой страх. Я боялась, что буду стоять в комнате, полной людей, не зная, что сказать, и желая, чтобы земля разверзлась и поглотила меня. Ведь я не хотела устраивать эту вечеринку, а теперь была вынуждена справляться со всем одна. Все закончилось тем, что я разрыдалась и бросила трубку. И в этот момент раздался звонок в дверь.

Первые гости пришли раньше времени.

Я вытерла лицо и с веселой улыбкой распахнула дверь.

Гости все прибывали, а я продолжала переписываться с мужем. При этом я изо всех сил старалась скрыть панику и разочарование. Мои планы рушились, все шло наперекосяк. Я чувствовала себя неловко и не знала, как поступить. К 19:30 в желудке заурчало. Муж обещал, что вернется домой до окончания ужина. Так что мы сели за стол, оставив одно пустое место рядом со мной. Гости говорили, что еда была потрясающей. Я этого не заметила. Я пыталась поддерживать беседу, но пустой стул сбивал меня с толку.

В 21:30 я закрылась в ванной. «Эта ночь была катастрофой», – сказала я себе. И тут из комнаты послышался смех: пришло время играть парами. А я была единственной без пары – на своей собственной вечеринке.

Потом позвонил муж: «Дорогая, я и представить себе не мог, что такое может случиться. Я знаю, как тебе некомфортно быть там одной. Я делаю все, что в моих силах. Пожалуйста, прости меня. Я знаю, это не то, что ты хочешь услышать, но я обязательно приеду к полуночи».

К полуночи? Он пропустит всю вечеринку?

Муж продолжал оправдываться: «Я знаю, что это не поможет, но обещаю, что приеду, как только смогу. Мне только сейчас удалось позвонить. Здесь творится сумасшествие. Окончательные цифры для инвентаризации на конец года должны быть представлены к полуночи. Какой-то идиот написал случайные номера на коробках и ящиках с деталями, вместо того чтобы пересчитать их. Теперь нам придется все заново пересчитывать. Все злятся на меня, потому что они вынуждены сидеть здесь, вместо того чтобы быть дома с семьями».

Тогда я поняла, чем обернулась новогодняя ночь для моего мужа. До этого момента я была слишком напряжена, чтобы оценить ситуацию. Все, что я знала, – это то, что его не было дома. Но на работе у него были большие проблемы. Он хотел быть на вечеринке. А в довершение всего жена вела себя как Годзилла.

«Ты простишь меня?» – снова спросил он.

В тот момент я сделала выбор. Я выбрала прощение. Многое из того, что произошло в эту ночь, было в моей власти. Хотя я не могла контролировать обстоятельства, я могла контролировать свои реакции.

«Да, – выдохнула я в трубку. – Прости, что была так нетерпелива. Не торопись. Увидимся, когда приедешь. Счастливого Нового года».

Я умыла заплаканное лицо, выключила телефон и присоединилась к игре. Следующие два часа пролетели незаметно, мы выкрикивали ответы и смеялись до боли в животе. Я почти забыла о муже, пока не услышала, как открывается дверь гаража. Я посмотрела на часы: 23:38.

Через несколько минут мы все собрались у телевизора. Муж наклонился и поцеловал меня:

– С Новым годом.

– С Новым годом, – повторила я.

В этот момент я благодарила судьбу за новый год. За новые начинания. Я решила, что в наступающем году буду более терпеливой.

Нэнси Бич

Я прощаю тебя, мама

Прощение не меняет прошлого – только будущее.
Пол Боуз

В тот день шел дождь. Это был не просто легкий дождик, а сильный, туманный, холодный февральский ливень. Я проводила ленивый день в мастерской, раскрашивая с друзьями плюшевого мишку. Мне было двенадцать лет. Я начала общаться с одноклассниками. Я была счастлива. Ведь я не знала, как скоро все изменится.

Через некоторое время я вернулась домой. Мой десятилетний брат сидел у стола и играл в видеоигру. Отец стоял за раздвижной стеклянной дверью, ведущей во внутренний дворик, и разговаривал по телефону.

«Папа сердится», – сообщил брат, не отрывая глаз от экрана. После дня, проведенного с друзьями, у меня было такое хорошее настроение, что я даже не поинтересовалась причиной этого недовольства. Я удалилась в свою спальню и включила компьютер, собираясь провести остаток субботы в интернете.

Однако не прошло и двух минут, как отец вошел в комнату. «Николь, нам нужно провести семейное собрание», – сказал он. Мой разум заметался – я лихорадочно пыталась понять, что я могла сделать, чтобы навлечь на себя неприятности. Отец назвал меня Николь – это было не очень хорошим знаком. Наконец появился мой брат и сел на кровать рядом с отцом.

И тогда без всякого предупреждения отец выпалил: «Мамы больше нет».

Я не поняла, что он имел в виду. Да и не хотела понимать. Вокруг стало очень тихо. Я слышала только собственное дыхание, отдававшееся в ушах, и видела, как папа и брат обнимают друг друга и плачут.

«Ты все врешь!» – выкрикнула я и начала смеяться.

Почему я смеялась? Ведь было понятно, что это правда. Отец сидел передо мной и рыдал, как ребенок. Но я все еще не могла ему поверить. Мама была моей лучшей подругой. Отец протянул мне свой телефон, чтобы я позвонила бабушке.

Я выбежала с телефоном на улицу и еще некоторое время стояла под дождем и слушала, как бабушка плачет и говорит, что моя мама, мой пример для подражания, мой самый любимый человек на свете, покончила с собой.

Я была опустошена. Я тоже хотела заплакать, но слез не было. Они копились в моей груди, образуя тяжелый мокрый ком, но не находили выхода.

Когда я вернулась в дом, все выглядело как обычно: брат сидел у телевизора, отец снова разговаривал с кем-то по телефону. Не скажешь, что мир только что перевернулся с ног на голову. И тогда я сделала то, что сделала бы любая двенадцатилетняя девочка в подобной ситуации, – обновила свой статус в социальной сети: «RIP, мама».

На следующий день я проснулась в слезах. Я плакала две недели подряд. Я не ела и не ходила в школу. Я вышла из дома только один раз – на похороны. Я чувствовала себя виноватой. Мне казалось, что я должна была быть лучшей дочерью, подарить маме лучший подарок на день рождения, делать больше работы по дому. Мне было невыносимо смотреть на себя в зеркало. Каждая сделанная мною когда-то мелочь стала казаться мне еще одной причиной ее самоубийства. Она покончила с собой, потому что я никогда не делала того, о чем она просила. Она сделала это, потому что я не была такой, какой она хотела меня видеть.

Я изводила себя до тех пор, пока внутри ничего не осталось. Теперь я не могла придумать ничего другого, кроме как ненавидеть себя. И потом эта ненависть перекинулась на маму.

Я ненавидела ее за то, что она бросила меня. За то, что заставила меня чувствовать себя ничтожеством. За то, что оставила меня в роли единственной женщины в доме. Мне было двенадцать лет. Я нуждалась в ней. Как она могла ожидать, что меня будет воспитывать только отец? Каждой девочке нужна мама! Она не могла просто уйти! Разве смысл рождения детей не в том, чтобы быть самоотверженной и думать только о них? У меня было бесчисленное количество мыслей, бесконечное множество вопросов.

Через две недели отец заставил меня вернуться в школу и пообещал, что все будет хорошо. Но он ошибался. Все знали о случившемся. Мои друзья не могли на меня смотреть. Незнакомые люди показывали на меня пальцем, когда я проходила по коридорам. И оттого, что все глазели на меня и задавали вопросы, на которые я не знала ответа, мне становилось только хуже. Поэтому я отвернулась от друзей и проводила все свое время в одиночестве. Я была несчастна.

Мама превратилась из моей лучшей подруги в моего злейшего врага. Это была ее вина. Я ненавидела ее и ненавидела себя.

Проблема ненависти заключается в том, что она пожирает тебя. Она зарывается в каждую маленькую пору твоего тела. Она высасывает из тебя всю энергию. Жить с ненавистью невероятно сложно. Поэтому я начала работать над тем, чтобы простить свою маму. Ведь прощение, как известно, помогает тебе даже больше, чем тому, кого ты прощаешь.

Моя мама никогда не узнает, что я ее простила. Я никогда не смогу подойти к ней, посмотреть в глаза и сказать: «Я тебя прощаю». Но теперь я понимаю гораздо больше. Иногда люди бывают эгоистичны. Они поступают необдуманно, делают разные глупости. Все мы время от времени совершаем поступки, о которых потом сожалеем, но без прощения мы никогда не сможем двигаться дальше по жизни.

Я взяла весь свой гнев и превратила его в прощение. Каждый человек заслуживает второго шанса независимо от того, как сильно он вас обидел. Возможно, я никогда не узнаю причину, по которой мама причинила мне такую боль, но мне это и не нужно. Я простила ее и теперь снова могу быть счастлива.

Николь Гильтинан

Я тоже танцую под дождем

Глупый человек ищет счастья вдалеке, а мудрый создает его около себя.
Джеймс Оппенгейм

История, изменившая мою жизнь, называется «Танцы под дождем». Ее автор – Джинни Ланкастер. Эта история была опубликована в сборнике «Куриный бульон для души: думай позитивно». Я прочитала всю книгу от корки до корки. Там было много рассказов, которые нашли во мне отклик, но только этот заставил улыбнуться. Наверное, именно поэтому я постоянно возвращаюсь к нему.

Ключевая фраза истории звучит так: «Жизнь не в том, чтобы ждать, пока пройдет буря. А в том, чтобы научиться танцевать под дождем». Однажды Джинни увидела в сувенирной лавке табличку с этими словами и купила ее – как напоминание и руководство к действию.

Чаще всего мы сами себе придумываем условия, необходимые для того, чтобы быть счастливыми. Я не исключение. Я из тех, чей стакан всегда наполовину пуст. Если все идет не так, как запланировано, я отхожу на второй план и жду, что все само собой наладится. Но тут меня подстерегает разочарование: ничего не происходит, а то и становится еще хуже.

Я прочитала эту историю пару недель назад. Теперь я тоже повторяю несколько раз в течение дня: «Жизнь не в том, чтобы ждать, пока пройдет буря. А в том, чтобы научиться танцевать под дождем». Даже просто повторяя эту фразу снова и снова, я чувствую себя намного лучше, – фокус в том, чтобы изменить не ситуацию, а свое отношение к ней.

Пару лет назад у нас с моей кузиной Дженни произошла размолвка. Сейчас я даже не помню, из-за чего именно. Знаю только, что Дженни была моей лучшей подругой, подружкой невесты на моей свадьбе и крестной матерью моего первенца. Я вспоминала о ней время от времени. После нашей размолвки я была приглашена на ее свадьбу, но не пошла из вредности. Я все ждала, что она извинится или что-то в этом роде. Прочитав ту историю, я почувствовала себя избалованной девчонкой. Сколько времени у нас на самом деле есть, чтобы строить отношения с близкими людьми и делать то, что хочется?

Я поняла, что мне не хватает ее дружбы; вся эта история была совершенно глупой. Мне было стыдно за то, что я не пошла на ее свадьбу. «Хватит, – сказала я себе. – Это должно прекратиться здесь и сейчас. Мне надоело упускать возможность жить полной жизнью».

Я села и написала записку Дженни. Я сообщила, что хочу начать все сначала, заключить перемирие и извиниться за то, что не была на ее свадьбе. Я отправила письмо по почте и стала ждать. Вернет ли она письмо неоткрытым? Позвонит ли она мне? А что, если она не позвонит?

Через неделю зазвонил телефон. Как раз в тот день у меня в подвале случился потоп – носок застрял в сливе стиральной машины, и я, вытаскивая его, из последних сил пыталась «танцевать под дождем». Дженни звонила, чтобы поблагодарить меня за письмо. Она была рада получить от меня весточку, и мы проговорили с ней больше часа, пока в моем телефоне не села батарея. Дженни собиралась приехать к нам в гости в ближайшие пару недель. Я наконец получу удовольствие от первой встречи с ее мужем, сыном и дочерью.

Буря пронеслась мимо. Наступило время танцев.

Катина Ноубл

Всегда рядом

Нет на свете другой такой любви, как любовь к брату. Нет на свете другой такой любви, как любовь брата.
Астрид Алауда

Мой отец – веселый человек. Он научил меня водить машину, бросать бейсбольный мяч и ловить рыбу. Но есть еще одна вещь, в которой моему отцу нет равных, – это умение затаить обиду. Все то время, пока я была подростком, он не разговаривал со своим младшим братом, хотя они постоянно встречались на семейных праздниках.

Я никогда не понимала, почему отец так злится на дядю. Однако год за годом на Рождество, День благодарения и Пасху они упрямо занимали места на противоположных концах стола. Нам оставалось просто смириться с этим.

Мне было девятнадцать, когда в общежитие колледжа позвонили: отец попал в больницу. Мама и бабушка забрали меня, чтобы мы вместе помогли перевезти его в клинику получше. В ту ночь я не сомкнула глаз и на следующий день чувствовала себя как в бреду.

Первым, кого увидели мы с мамой, когда подошли к папиной палате, был высокий мужчина в костюме. Он стоял над кроватью отца спиной к нам. «Как хорошо, что доктор пришел навестить отца так рано утром», – заметила мама, однако что-то в этой сцене показалось мне странным. Мужчина стоял очень тихо и держал обе руки отца в своих.

«Это не врач», – прошептала я.

Я сразу поняла, что этот человек – мой дядя. Но, разумеется, и подумать не могла, что буду вспоминать этот момент всю свою жизнь. И что он станет началом чего-то поистине замечательного.

Последовавшие за этим часы и дни были очень тяжелыми. У отца обнаружили аневризму головного мозга, и он много времени провел в больнице. Мой дядя все это время оставался со мной и мамой. Он заставлял меня есть, приносил полезные перекусы и следил за тем, чтобы я съедала все до последней крошки, хотя у меня и не было аппетита. Дядя дал мне свой мобильный, что было в то время в новинку. Он поддерживал маму в ее попытках оставаться сильной ради меня. Честно говоря, я не помню, чтобы он хоть раз оставил нас. Лишь две вещи сохранились в моей памяти: мне было страшно, и мой дядя всегда был рядом.

К счастью, мой отец справился с болезнью. Ему даже не потребовалась операция. Каким-то образом аневризма мозга исчезла сама по себе. Я не очень разбираюсь в медицине, поэтому просто приняла это как чудо. Еще одним чудом стали новые отношения моего отца с братом. Отец больше не мог обижаться. Дядя помог не только ему, но и нам с мамой. Самые трудные дни в нашей жизни мы пережили вместе.

После этого мой отец и его брат сблизились настолько, насколько это вообще возможно. Было удивительно наблюдать, как они заново узнавали друг друга и становились лучшими друзьями. Мы познакомились с дядей, его женой и их тремя замечательными сыновьями. В конце концов они даже затеяли общий бизнес.

Спустя годы, когда я была беременна, дядя предложил мне должность, позволяющую работать из дома. Я до сих пор считаю это одним из самых больших подарков, которые мне когда-либо делали.

Четыре года назад мой дядя трагически погиб. Ему было всего пятьдесят восемь. Теперь уже мой отец, хотя и был опустошен потерей брата, поддерживал его жену и троих сыновей.

Я скучаю по дяде каждый день, особенно когда вижу их с отцом на фотографиях. Эта история напоминает мне о важности прощения и о силе любви. Какое счастье, что они прожили вместе еще двадцать прекрасных лет! И что мне есть о чем вам рассказать.

Лорен Маглиаро

Глава 3. Помогите другому

О чем вы узнаете из этой главы

Лучший способ почувствовать себя прекрасно – это совершить случайный добрый поступок. Добро, адресованное другому, и самого дарителя делает счастливее. Помогая кому-то, вы чувствуете себя на высоте, становитесь более сильными.

В оригинальном издании «Куриного бульона для души» 1993 года есть история, которую я очень люблю. Турист прогуливается по пляжу в Мексике и видит, как незнакомый мужчина то и дело нагибается, чтобы поднять застрявшую морскую звезду и бросить ее обратно в море. Турист спрашивает мужчину, почему это так беспокоит его. Он все равно не сможет спасти тысячи морских звезд, выброшенных на берег. Как он надеется что-то изменить, учитывая масштаб проблемы? Вместо ответа тот снова наклоняется, берет еще одну морскую звезду и бросает ее в воду со словами: «С этой я справился».

Уверена, что незнакомец счастлив, ведь он прямо сейчас помогает живому существу. Любой жертвователь или волонтер в итоге чувствует себя лучше, чем получатель помощи.

Эйми Мэй Уайли открыла для себя такую возможность быть счастливой в свой сороковой день рождения. В своей истории под названием «Будь подарком» Эйми рассказывает, как праздновала свой знаменательный день, делая небольшие подарки другим людям. Она дарила цветы и печенье друзьям, своему любимому банковскому сотруднику, библиотекарю и почтальону. «Я испытала небывалую радость в тот день, который мог стать весьма непростым для меня», – признается Эйми.

Автор другого рассказа, Стюарт Перкинс, долгое время занимается тем, что пропалывает заброшенные участки на кладбище. На первый взгляд это может показаться странным, но Стюарт так не считает. Он ухаживает за чужими участками так часто, что люди принимают его за кладбищенского садовника. На самом деле Стюарт просто делает то, о чем ему говорила бабушка: «Если ты видишь нужду, восполни ее и не думай о том, как получить похвалу».

Мы в редакции «Куриного бульона для души» всегда поддерживали желание наших читателей брать собак и кошек из приютов, среди наших собственных питомцев тоже немало спасенных. Поэтому я с удовольствием включила в эту главу историю Лизы Фаулер под названием «Мой самый ценный ресурс». Это рассказ о том, как волонтерство в местном приюте общества защиты животных изменило жизнь Лизы… а также жизнь одного прекрасного щенка.

Думаю, эти истории поднимут вам настроение. Подобные примеры доброты особенно радуют сейчас, в условиях эпидемий, раскола в обществе и конфликтов по всему миру. Все, что нам нужно, – это сфокусироваться на хорошем.

Главный урок, который мы можем извлечь из приведенных здесь историй, заключается в следующем: все мы способны прийти на помощь. И именно эта способность делает нас частью сплоченного сообщества людей, которые действительно заботятся друг о друге. Доброта всегда объединяет.

Будь подарком

Счастье – это духи, которые нельзя вылить на других, не капнув несколько капель и на себя.
Ральф Уолдо Эмерсон

16 октября 2014 года мне исполнилось сорок лет. Я не знала, как отнестись к этому рубежу – с чувством собственного достоинства или подавленности, стоит ли мне ощутить прилив бодрости или задуматься о приближении старости. За несколько месяцев до важной даты я прочитала в блоге Энн Воскамп, автора книги «Тысяча подарков», статью под названием «Как провести лучший день рождения, как сделать лучше сегодняшний день и любой другой…» и решила отпраздновать свой день рождения по-другому. Первым делом я распечатала ярлычки с надписью «Будь подарком» – я собиралась прикрепить их к цветам и печенью.

Вот что я решила: в свой день рождения я буду одаривать других, а не ожидать чего-то для себя. Забегая вперед, скажу, что это позволило мне испытать небывалую радость в день, который вполне мог стать для меня непростым.

Итак, утром я проснулась пораньше, чтобы пойти в спортзал. В 5:30 на улице было еще темно. Я подошла к своему фургону и обнаружила, что на водительском сиденье лежит что-то огромное. Мое сердце заколотилось, однако спустя несколько минут я с облегчением рассмеялась – на сиденье едва умещался гигантский воздушный шар. Я села в машину и вместе со своим негабаритным спутником поехала в спортзал – он должен был стать первой площадкой для моего эксперимента под названием «Будь подарком».

В тот день кроме кроссовок, телефона и наушников я взяла с собой маленькую цветочную корзинку, наполненную яркими розовыми, голубыми и желтыми ромашками с ярлычком «Будь подарком». Я повесила корзинку на крючок на двери своего персонального тренера Скотта и заняла беговую дорожку.

Вскоре появился Скотт. Я наблюдала за ним в отражении темного окна. Скотт остановился возле, чтобы рассмотреть корзинку. Он открыл дверь, но потом вернулся. Позже я узнала, что он поставил цветы на стол для совещаний, а подарочный ярлык приклеил так, чтобы он был обращен ко всем приходящим на консультацию, и таким образом поделился моим радостным посланием с бесчисленным количеством людей.

Дома я накормила всех, приготовила мальчикам перекус и отвезла их в школу – еще один букет достался удивленной секретарше. Затем я вернулась, чтобы испечь печенье и собрать еще один букет. На этот раз подарки получил почтальон, явившийся ровно в ту минуту, когда я выкладывала печенье на большую тарелку.

Мой первый гость приехал, когда я выходила из душа. Это была моя подруга Сара, она появилась неожиданно, с подарком в руках. Я развернула оберточную бумагу и извлекла из нее чудесный набор: масло с ароматом лаванды, шоколад и пакетик травяного чая. Через некоторое время Сара поднялась, чтобы уйти, и на смену ей явилась другая моя подруга, Кристина, с детьми. Она подарила мне мирную лилию в горшке, чтобы пополнить мой маленький домашний сад. Горшок украшала надпись «Дружба с тобой – это благословение». Я отправила обеих подруг домой с цветами.

Мой почтовый ящик был полон поздравительных открыток – их было больше, чем я когда-либо получала. Подозреваю, что авторами поздравлений являлись милые женщины из нашей церкви. Я чуть не расплакалась от благодарности.

После обеда мы с детьми отправились вручать остальные подарки-сюрпризы. Мы зашли в банк, где разделили радость по поводу дня моего рождения с нашей любимой кассиршей, – эта женщина, которая всегда дает моим пятерым детям конфеты с одинаковым вкусом, чтобы они не ссорились.

Затем мы зашли с цветами и печеньем к нашему безработному соседу, чтобы подбодрить его. Потом перешли дорогу и одарили нашего педиатра и его замечательного ассистента.

Еще одной особенной остановкой стала библиотека, где наши подарки были встречены с искренней благодарностью. Кажется, они даже ускорили выполнение моего заказа – книга, которую я просила, была доставлена уже на следующий день. Вечером я встретилась с несколькими друзьями-родителями и тоже удивила их цветами. Одна мама сказала, что передаст их подруге, у которой сейчас трудные времена. Позже та женщина прислала мне открытку, чтобы поблагодарить за маленький подарок.

В парке дети рассыпали четвертаки на игровой площадке, чтобы другие могли найти их. И они их точно нашли, потому что в тот же день все автоматы с конфетами по 25 центов были заполнены до отказа. Наконец мы заехали в супермаркет, и я дала каждому из детей по одному доллару, чтобы они спрятали их в каком-нибудь товаре. Мы прикрепили к долларовым купюрам наши ярлычки «Будь подарком».

Впервые с тех пор, как я была подростком, я купила себе праздничный торт, а не испекла его сама. Когда мы вернулись домой, неожиданно приехала еще одна подруга и принесла мне шикарный кекс! Разумеется, я отблагодарила ее маленьким букетом.

Друзья присматривали за нашими детьми, чтобы мы с мужем могли сходить куда-нибудь поужинать. Когда мы вернулись, дети вручили мне самодельные открытки и подарки. Вместе мы пели песни и наслаждались тортом.

Этот день рождения и правда получился не таким, как всегда. Я оставила ожидания, никуда не спешила и с благодарностью принимала все, что дарила мне жизнь. Удивительно, но я успела сделать очень много: поблагодарить других и сделать так, чтобы они почувствовали себя особенными, спонтанно провести время с друзьями и устроить праздник в кругу семьи.

Я не думала о себе и о своем возрасте. Сорок лет – много это или мало? Признаюсь честно – не знаю. Но, как оказалось, это хороший повод, чтобы от души повеселиться.

Эйми Мэй Уайли

Никто не беден настолько, чтобы ему нечего было отдать

Еще никто не обеднел от щедрости.
Анна Франк

– У тебя нет игрушек, которыми ты хотел бы поделиться? – спросила я сына во время рождественской акции по сбору игрушек в церкви. – А как насчет всех тех вещей в твоем шкафу, которыми ты не пользовался уже много лет?

– У меня ничего нет, – ответил он. – Мы же бедные.

С точки зрения моего сына, «бедными» мы являемся потому, что отказываемся покупать ему на Рождество телефон, который он хочет и за который нужно ежемесячно платить.

«Невозможно быть настолько бедным, чтобы тебе нечего было отдать», – как часто я повторяла ему любимую присказку моей мамы?

Впрочем, я и сама нередко жалуюсь, что не могу купить то, что хочу, – например, книгу «Современный английский язык» Фаулера, которая стоит почти 40 долларов. Я точно знаю, что мой муж в роли Санты ни за что не раскошелится на эту книгу. Я уж не говорю про пальто от Веры Вонг за 150 долларов. На следующий день я получила подарок: одна из моих учениц вручила мне коробку шоколадных конфет с начинкой. «Простите, – смущенно улыбнулась она. – Возможно, я неправильно написала ваше имя». Это было неудивительно: во-первых, я проработала в образовательном центре для взрослых всего пару месяцев, так что немногие знали, как ко мне обращаться, а во-вторых, мое имя нелегко произнести даже на английском, что уж говорить о моей ученице, для которой этот язык был неродным.

«Спасибо, Джоанна», – сказала я, обнимая ее и пытаясь сдержать слезы. Насколько мне было известно, эта женщина уже несколько месяцев сидела без работы.

Я не ожидала такого подарка. Каждый, кто учится в нашем центре, в той или иной степени испытывает финансовые трудности. Этим людям нужно образование, чтобы обрести уверенность и продвинуться вперед.

Помню, как в первый рабочий день моя новая начальница призналась, что она всегда старается держать в центре закуски. Большинство студентов вынуждены постоянно бороться с голодом, ведь они, как правило, отдают свою еду детям, прежде чем поесть самим.

«Некоторые из них получают талоны на еду, – сказала эта добрая женщина, – но к концу месяца дела у всех идут туго. Они даже на экскурсии не приходят, потому что у них нет сэндвича, чтобы взять его с собой».

И вот я держу в руках коробку шоколадных конфет и думаю: от чего вынуждена была отказаться моя ученица, чтобы купить ее? Может, мне стоит отказаться от такого щедрого подарка? Но вместо этого я просто сказала: «Спасибо».

Вечером я принесла конфеты домой и рассказала сыну эту историю. В пересчете на бюджет той женщины каждая конфетка была бесценной. Это был эквивалент книги Фаулера «Современный английский язык»! «Невозможно быть настолько бедным, чтобы тебе нечего было отдать», – снова повторила я.

Потом я сняла с книжной полки несколько своих любимых романов, чтобы поделиться ими с центром. Упаковывая их в коробку, я заметила, что сын тащит корзину для белья, доверху заполненную игрушками, из которых он вырос.

Среди игрушек был обожаемый сыном космический рейнджер Базз Лайтер и его любимый плюшевый пес Сквиши. Этих двоих я отложила в сторону и поцеловала сына в лоб.

Я считала себя учителем, но только что получила отличный урок.

Дрема Сайзмор Друдж

1.Персонаж телесериала, популярного в США в 1970-е годы.

2.Синдром больного здания – название группы симптомов, испытываемых человеком в помещении и исчезающих при выходе из него. Чаще всего наблюдается в офисах.

Pulsuz fraqment bitdi.