Kitabı oxu: «Я живая. Книга для женщин нового времени»

© Павелковская А. В., текст, оформление

* * *

Введение

Приветствую Тебя! Меня зовут Анастасия. Я ― человек, я ― женщина. Эта книга создана для всех женщин, для вас, для тебя. Для всех божественных созданий, дарованных женской Сутью. Женщине нужна и важна женщина. Никто, кроме другой женщины, не поймет ее полностью. Я творю для вас, уважаемые женщины. Рада служить вам!

Эта книга воплощает в себе опыт историй множества женщин, которые встретились со мной на моих программах, терапии и наставничестве. Это драгоценный дар ― быть вкладом в женщин, быть печатью, оставленной в глубинах женской Души. Это великая честь ― оставить нечто благостное и исцеляющее для женщин и для потомков.

Я родилась в эзотерической семье. В семье, где жизнь каждого дышала верой, пробуждалась через медитацию и проявлялась через духовные практики. С детства родители показывали, как это – быть СоЕдиненной с природой и, как следствие, с четырьмя стихиями. Я общалась с минералами, птицами, деревьями, проникая в их тайны и погружаясь в потоковое состояние со Вселенной. В этом изобильном мире я с благодарностью в Сердце принимала возможность прикоснуться к красивым божественным процессам природы. Они показывали, что происходило внутри меня. В природе я находила Ответы.

В 17 лет я переехала в Москву. Обучаясь в институте, я открывала новые горизонты знаний и проникалась магией самосовершенствования. Я погружалась в мир родовых практик, техник успеха и благосостояния, стремясь разобраться, почему некоторые люди живут в изобилии и радости, а другие ― в беспросветной тьме. Я искала ответы на свои вопросы и применяла их на практике. Мой путь был выстроен в СоЕдинении психотерапевтических техник разных подходов (из которых любимый ― трансперсональная психология), шаманизма и духовных практик.

Моя собственная жизнь стала путешествием для погружения в понимание женской энергии, процветания и счастья. Я познавала себя, вглядываясь в зеркало собственного Духа и Души. Из-под гор моих падали смятение и сомнение, открывая мне новые грани собственного бытия. Я благодарна всем урокам, заставившим взглянуть внутрь себя и раскрыть сокровенные тайны.

Жизнь ― божественный дар Духа и Души воплотиться в физическом мире и прожить определенный опыт. С благодарностью ко всему, что посылала Вселенная, я шаг за шагом проходила уроки, бережно принимая их благо. Прорабатывала травмы, исцеляя их пластырем под названием «Любовь». Вспоминала свое высшее «Я» и раскрывала потенциал, погружаясь в Душу, словно в глубины реки, полной сокровищ. Я познавала себя, жизнь и мир, искала Свет во Тьме, вдыхала полной грудью все вселенские Чудеса.

Эту книгу я вынашивала шесть лет. Словно ребенок, она зарождалась во мне, становясь масштабнее, глубже и целительнее. Я понимала: эта книга ― факел, чей свет наполнен знаниями и мудростью.

В жизни всегда всё по божественному расписанию. Сейчас я осознаю: настало время, пора Творению родиться. Я здесь, готовая передать свой путь, опыт, свои открытия и знания другим женщинам. Уверена, эта книга кому-то станет верной спутницей, кому-то ― подругой, кому-то ― поддержкой и опорой, кому-то ― теплой мамой.

Эта книга является отражением разных женских жизней. Мои программы прошли более 70 000 женщин. И каждая из них оставила свой Свет между строк.

Каждая женщина ― уникальная Вселенная. Нет такой же, как ты, ты единственная. Ты ― любимое Дитя Вселенной. Мир ― твой друг. Благодаря этой книге ты почувствуешь внутреннюю женскую силу, СоЕдинишься со своей Первозданной Женщиной. Ты почувствуешь и откроешь в себе Знание, как прийти к многомерному мышлению.

Наступило новое время, старые энергии не работают. Но, осознавая свой опыт, очень важно исследовать и трансформировать то, что когда-то причиняло боль. Не бойся заглянуть туда. Там, где страшно, открываются новые возможности. И они уже доступны тебе. В тебе все вписано.

Женщина ― река, глубокая, извилистая, каждая с разным, но всегда с волшебным течением. Ее воды исконно чистые, целительные, чарующие. Женщина из невидимого творит видимое. Она чувствует, впускает в мир нечто новое и открывает всем вокруг глаза на это.

Женщина ― великая Душа, источник Любви. Каждая женщина ткет пространство своей СуТьбы ― своей Сути, своей реальности.

Через книгу я передаю ключи к дверям, которые помогут не только расширить мышление, но и прийти к жизни мечты, к красивым СоСтояниям, благодаря которым можно раскрыть свою желанную реальность. Ты ― Творец собственной жизни. Тебе даровано СоЗидать всю многомерность своего Духа, Души и Вселенной.

Важно прийти к СоНастройке, СоЗвучию Духа, Души и Тела. Уровень Духа ― это наши мысли и идеи. Уровень Души ― это чувства и слова, которые мы произносим. Когда мы облекаем мысли в слова, они переходят на уровень Души, и мы можем чувствовать, глубоко ощущать. Уровень Тела ― это уровень материи. Дух одушевляет Материю. Это красивый, богатый, божественный процесс. Когда мы не согласованы внутри себя, то мысли, слова и действия идут в разные стороны, и у нас происходит «поломка». И тогда мы не чувствуем целостность.

Книга про целостность, про восСоЕдинение с собой и своей первоначальной Сутью. Это волшебный путь, проходя который, мы становимся целителями сами для себя, обнаруживаем внутри себя высшую метку, в которую целимся. Мы понимаем Разумом и чувствуем Сердцем, как прийти к тому, чтобы все в жизни было по Душе, по Духу.

Все, что тебе нужно, чтобы получить самое лучшее и благостное в мире, ― это ощутить собственную Силу, Целостность, Ценность. Вспомнить, какая ты на самом деле.

Давай вспомним, кто ты. Давай взмахнем крыльями внутреннего бытия и снова почувствуем себя целостной. Пусть Первозданная Женщина станет твоим вдохновением и маяком, освещающим путь к собственному совершенству и гармонии. Пусть ты восстановишь связь с природой, с универсальной энергией, с мудростью и силой, которые живут внутри тебя. Пусть твоя жизнь снова станет танцем и песней, полной прекрасных возможностей. И пусть целостность станет твоим главным калейдоскопом созидания, позволяющим раскрыть свою истинную сущность и преодолеть все преграды на пути к саморазвитию и самоосознанию. Пусть Первозданная Женщина и целостность станут твоим наследием и твоей жизненной философией. И пусть ты всегда будешь помнить: ты ― Творец своей суТьбы, сверхспособный создавать и преображать свою реальность.

Благодарность

Я хочу выразить огромную благодарность всем, кто был частью моего пути и кто вдохновлял меня на саморазвитие, самосовершенствование в этом удивительном путешествии.

Хочу выразить глубокую благодарность моему мужу за любовь, веру в меня и бесценную поддержку.

Огромная благодарность детям, которые выбрали меня мамой, – вы учите меня ежедневной игре, легкости, нахождению в моменте, проживанию разных своих состояний.

Я благодарна родовой системе, предкам, которые вложили в меня бесценные знания. Эти знания раскрываются во мне, и моя личность будет выкристаллизовываться и дальше.

Благодарна моим родителям, Виталию и Наталье. Благодарна всей своей семье: брату, сестре, племяннице и всем родственникам, которые наполняют меня Светом и делают жизнь богаче и красочнее.

Благодарю всех своих учителей и наставников, которые были со мной на жизненном пути и делились своей мудростью и опытом. Также я благодарна каждому человеку, который когда-либо встречался на моем пути, даже тем, кто причинял боль. Благодарю всех людей, которые появлялись в жизни и становились зеркалом, в котором я узнавала себя. Я проходила уроки и раскрывала свой потенциал. Каждый делал меня сильнее, раскрывал Душу и Сердце.

Благодарю всех подруг и друзей за бесконечный поток поддерживающей, заботливой энергии.

Благодарю жизнь, Вселенную, Господа Бога, Творца за весь опыт, который получила и получаю ежечасно. Проживать ― это действительно великий дар.

Особая благодарность ученицам, которые были еще и моими учителями. Я благодарна за доверие и поддержку, и я рада быть частью жизненного пути других людей, их Духа и Души.

Особая благодарность моей команде. Это невероятно ценные люди, которые поддерживали меня в этом творческом проекте и помогали моей миссии реализоваться.

Эта книга ― лишь начало, но за каждым словом и главой стоит огромное количество любви, исследований и вдохновений. Я благодарна каждому читателю, кто погрузится в этот мир. Искренне надеюсь, что эта книга запустит в вас процесс внутреннего преображения и пробудит в вас огонь истинной целостности.

Глава 1. Этапы взросления женщины

аждый этап перестроения в жизни женщины представляет собой восхитительный и чудесный процесс. Проживая его в полной мере, женщина естественным образом расширяет представление о себе и входит в более тесный контакт с самой собой.

На протяжении всей жизни женщина развивается всесторонне: с биологической точки зрения формируется ее благодарное тело; с психологической – ее мудрый разум; с духовной (эзотерической) ― ее широкая душа. Самым главным для нас должно быть не стремление соответствовать каким-то стандартам, не приведение своего существования к правильной или неправильной по канонам взросления картинке, а стремление исследовать себя, познавать. Да, определенные нормы существуют, как и в любом другом вопросе, но наша задача – уйти от протоколов и догм, чтобы нащупать: «А как это про меня? А как бы я хотела, чтобы было в моей семье? А как это про мою жизнь?»

Я хочу научить тебя, моя дорогая, опираться на внутреннее знание о себе, следовать внутреннему голосу, своей интуиции. Забудь о поиске недостижимого идеала, ведь никакого идеала нет – есть лишь ты и твой собственный путь. Смотри на все через свой фильтр восприятия. Я призываю тебя даже мои слова не принимать за истину в последней инстанции, если они не резонируют с твоим собственным мнением. Важно лишь то, что у тебя внутри.

Биологические этапы взросления женщины

Организм женщины уникален. Женщина способна вынашивать и рождать дитя на свет, она может, магёт (от слова «магия») творить из невидимого – видимое, создавать целую вселенную. Женщина ежемесячно проходит через неудобства цикла на протяжении многих лет своей жизни, и никакие перемены общественного порядка, смена формаций и правил не могут этого отменить.

Биологически процесс женского взросления можно разделить на четыре периода:

• девочка;

• девушка;

• женщина;

• мудрая женщина, старуха.

Все они характеризуются своими отличительными физиологическими признаками, которые сигнализируют о посвящении женщины в сакральный ритуал перехода в ее личную новую эпоху. Я подробно расскажу тебе, как это происходит, какими внутренними импульсами сопровождается и в чем кроется глубинная тайна женского становления.

Девочка Девушка

Чуткость, внимание, поддержка родителей – вот что подрастающей девочке на пороге созревания необходимо получать в первую очередь, ведь она только начинает формировать свое восприятие женственности и выстраивать свои личные границы. При этом от папы и мамы должны исходить принципиально разные инициативы.

Мамина поддержка

Со стороны мамы на этом этапе девочка больше всего нуждается в заботе и понимании. Мама в свое время проходила те же самые периоды перестроения, поэтому она как никто другой разбирается в тонкостях взросления женского организма. Она может посвятить в них свою дочь простым человеческим участием: «Все в порядке, я с тобой. Я тоже женщина и знаю, как это трудно. Но бояться не нужно, впереди тебя ждет прекрасная жизнь, наполненная уникальными моментами, прочувствовать которые способна лишь женщина».

В идеале мама должна объяснить малышке священную таинственность женской природы и проявить терпеливую внимательность к самочувствию и перепадам настроения маленькой дочери, чтобы она ощутила себя частью женского круга. Важно, чтобы она без страха могла говорить с матерью о процессах, которые происходят в ее организме, и получать развернутые ответы на свои вопросы.

Кроме того, формированию дружеского контакта способствует совместное времяпровождение, когда мама с дочкой ходят вместе по магазинам, покупают одежду и косметику; когда мама учит малышку делать макияж, ухаживать за волосами и кожей лица, тела…

Но понятно, что так поступают не все. Например, у меня не было опыта такого взаимодействия с мамой. Она не приобщала меня к культуре женственности и не поднимала со мной подобные темы, но делала это не намеренно, а просто потому что и сама росла так же. Да, бывает, что наши мамы и сами когда-то не получили нужной поддержки от своих мам – по разным причинам. Возможно, в то время было не принято обсуждать критические дни, начало половой жизни или трудности в выборе партнера. Или, допустим, у них самих не закрыты какие-либо подростковые травмы, из-за чего коммуникация с дочерью выстраивается неумело, неуверенно: мама транслирует свой неприятный опыт и тем самым только еще сильнее запутывает дочь, преподнося ей информацию о взрослении субъективно.

Огромное количество женщин проходят этот тернистый путь в одиночку. Однако они все равно наблюдают и впитывают азы женственности от мамы. Так было и со мной. Видимо, моя душа выбрала прийти в эту семью и реализовать таким образом свою миссию.

Возможно, у тебя, дорогая читательница, уже есть дочь или ты пока еще мечтаешь о том, чтобы она у тебя когда-нибудь родилась. Я хочу, чтобы ты понимала, на что нужно обратить внимание в воспитании, чтобы твоя малышка научилась в будущем комфортно себя чувствовать в женском теле. Научи ее гордиться тем, что она женщина. Помоги ей понять, сколько удовольствия и наслаждения таит в себе женский организм.

Заложенные на этапе становления девочки установки способны повлиять на всю последующую судьбу женщины. Приведу пример из практики, когда клиентка пришла с запросом о том, что партнер перестал обращать на нее внимание. Казалось бы, как это связано с воспитанием? Расскажу по порядку.

Дело в том, что моя клиентка выросла под крылом так называемой холодной мамы, которая хвалила ее только за хорошее поведение и отличные оценки. Будучи малышкой, клиентка старалась быть угодной и удобной, чтобы заслужить материнскую любовь. И в процессе взросления этот паттерн поведения каждый раз подкреплялся поощрениями от мамы. В конце концов он развился настолько, что стал проецироваться на отношения с мужчиной… И вот женщина 43 лет сидит напротив меня со слезами на глазах и не понимает, что она делает нет так в своей жизни:

– Настя, я готовлю борщи, убираюсь, воспитываю детей. Работаю, тащу все на себе, но при этом еще и делаю все, чтобы оставаться для мужа привлекательной. Пытаюсь («От слова “пытка”?» – подумала я в этот момент)быть сексуальной, ухаживаю за собой… Почему он даже не смотрит на меня?

– У меня встречный вопрос: а ты знаешь языки любви своего мужа?

– Да.

– Ему нужны твои борщи и то, что ты все выполняешь по дому?

– Нет, ему нужна тактильность. Он любит комплименты, – задумалась она.

– А ты даешь ему это? Или, если точнее, у вас в союзе есть энергообмен? – навела я ее на мысль.

– Слушай… Нет.

В этом и заключается повторение установки, взятой из детских взаимоотношений с мамой. Клиентка словно постоянно искала в муже некую родительскую фигуру. Она ждала, что он ей вот-вот скажет: «Я тебя люблю, потому что ты у меня молодец. Я хвалю тебя. Ты замечательная», – но все не получала этого. Что произошло? А то, что она психологически застряла в возрасте маленькой девочки, которая хочет получить еще одну пятерку от личности, которая якобы взрослее ее, мудрее и ценнее. Отсюда проистекал их дисконнект в паре – они не могли закрывать потребности друг друга, словно один давал то топливо, которое не подходило другому. И наоборот.

Погружаясь все глубже в ее историю, я вспоминаю, как мы изучали ее внутреннюю девочку. Клиентка прошла мою программу «Я – удовольствие» и там осознала, что ей необходимо пройти через сепарацию с мамой и освободиться от травматики, конфликтов, ложных ценностей. Она поняла, что, несмотря на переезд в другую страну много лет назад, то есть на физическую сепарацию, их болезненная ментальная связь никогда не прекращалась.

Процесс отделения оказался очень тяжелым, турбулентным, причем с обеих сторон. Моя клиентка дообогрела свою внутреннюю девочку, додала ей любви, после чего пережила процесс выхода из созависимых отношений с мужем. В длительной терапии оказалось, что она в противовес полученному холодному воспитанию проявляла себя в союзе как гиперопекающая мать – в желании реализовать все детские надежды, потерявшиеся в бездне безразличия.

Сейчас все эти запутанные игры остались далеко позади, и моя клиентка перестала вечно ждать чего-то от любимого, зацикливаться на нем и манипулировать. Вместо этого она инициировала с ним прямой диалог без лишних эмоций, и они начали делать первые шаги навстречу взаимопониманию и осознанности.

Вообще, материнское внимание имеет самые разные истоки. Как правило, мама просто желает, чтобы у дочери все было в порядке, но порой это переходит пока еще не до конца сформировавшиеся границы девочки и ломает ее хрупкую подрастающую натуру.

Ситуация, описанная в схеме, показывает, как, скрываясь за благими намерениями, прорисовывая границы сексуальности для девочки, мама порой способна уязвить ее, сама того не желая. Она ожидает, что такой манерой воспитания оградит дочь от пошлости, распущенности, но перегибает и навязывает комплексы, не оставляя ни единого шанса природной раскрепощенности, живости, естественности.

Особенно популярно это было в советское время, когда с ранних лет молодую женщину запугивали и заставляли сдерживать в себе притягательную женственность. В результате целые поколения женщин стеснялись даже заговаривать о сексе, что приводило к безрадостным последствиям и травмированию нежной психики.

Что слышали девочки тогда от родителей?

• «Не дай бог я узнаю что-то непозволительное о твоем поведении! Сразу же выгоню из дома!»

• «Тебя проводил мальчик до дома? Не смей снова позволять ему это сделать. Иначе никаких прогулок больше!»

• «Я отберу у тебя все, что тебе дорого, если ты вступишь с кем-то в интимную близость!»

Да и в наше время достаточно много мам, учителей и других взрослых, которые не задумываясь высмеивают, стыдят и позорят подростка – иногда даже на глазах у сверстников. Например, если у девочки оказалась немного открыта грудь и кто-то это заметил. Или мама вслух рассказала кому-то, что у дочери пошли первые месячные. Это достаточно сильная травма, от которой девочка надолго закроется и годами не будет осознавать, почему тема сексуальности для нее табуирована. Эти сказанные вскользь неосторожные фразы не подпитывают почву юной женщины, а разрушают ее, ведь земля там еще очень рыхлая.

Впрочем, в этот период любая негативная оценка, особенно если она связана с внешностью или с проявлением женственности, сексуальности, способна травмировать девочку. В ней зарождается сильный страх, что над ней будут смеяться, что ее отвергнут… И она еще больше начинает закрываться от мамы и всего окружающего мира, пряча свое прекрасное тело в серенькую одежду, не желая привлекать к себе никакого внимания.

Как же этого избежать? Как позволить девочке мягко раскрыться, словно бутон изящного цветка?

Именно поэтому так важно сохранять контакт мамы и дочери, показывать своим примером, что такое здоровое и адекватное проживание сексуальности, что таится за возможностями женского организма, как происходит энергетический обмен между мужчиной и женщиной. Необходимо с любовью показывать границы ответственности девочке, которая стоит на пороге проявления своей внешней женской привлекательности.

Она должна быть хорошо осведомлена, что каждое ее решение, каждый выбор имеют последствия. Для этого достаточно спокойно объяснить: «Если ты встречаешься с мальчиком или у тебя пока еще только зарождаются отношения, то ваша связь может в какой-то момент перейти в стадию более близкую, нежели просто прогулка за ручку или объятия при встрече. Не забывай обезопасить себя, ведь ошибки такого свойства могут оставить след на всю оставшуюся жизнь. Будь осторожна и внимательна».

Лучшим решением с точки зрения социального воспитания, на мой взгляд, стало бы введение в старших классах предмета под названием «Культура женской жизни» или «Культура женского тела», где девочкам и мальчикам объясняли бы, что такое физиология, интимные отношения. Открыто говорили бы, почему их не нужно бояться, как и когда к ним подойти, как их развивать. Просвещали бы, как стать счастливыми, зрелыми, самодостаточными мужчиной и женщиной в союзе. Это дало бы молодым людям адекватное восприятие секса, теоретический опыт, а также минимизировало бы страх, недоумение, агрессию по поводу этой темы.

Папина поддержка

Со стороны папы для подрастающей женщины жизненно необходимо получать чувство защищенности и понимание, что с ней все в порядке. На этом уровне формирования личности папа должен быть с дочкой максимально тактичным, деликатным. Он должен стучаться в закрытую спальню девочки, не трогать ее личные вещи, в целом не вмешиваться в сакральную сторону ее женского мира, уважать ее.

На этом этапе папе не стоит делать вид, что он не замечает женственности своей дочери. Нет, наоборот, он поможет ей развиваться органично и легко, если создаст для нее безопасное поле, в котором девочка не стесняется себя. Важно с отцовской позиции хвалить ее и восхищаться ею, а не врываться в пространство дочери или, например, не кричать за дверью: «Открой сейчас же! Чего это ты закрылась? Не вздумай надеть ту короткую юбку в школу!»

Но не во всех случаях девочке хочется слышать от папы фразы: «Какая ты красивая», «Какая ты привлекательная», потому что это также зависит от ее психотипа. Иногда подобного рода комплименты, наоборот, вводят в стрессовое состояние и загоняют ребенка вглубь себя, поэтому так важно учиться прислушиваться к дочери и понимать ее.

Именно от папы девочка узнает обо всех сторонах мужского мира – какими бывают мужчины, о чем с ними можно поговорить, какие у них увлечения и интересы. У меня в терапии была женщина, которая не знала своего отца. Мама с детства говорила ей, что ее папа – космонавт, и лишь к 14-летию дочери призналась, что на самом деле он ушел из семьи еще на третьем месяце ее беременности. Эта правда привела тогда девушку-подростка к чувству всепоглощающего разочарования, которое потом сопровождало ее на протяжении всей жизни. Дело в том, что в тот момент ее психика как раз находилась в наиболее уязвимом положении и проходила этап чувственного и сексуального развития – из-за этого где-то на подкорке образовался глубокий рубец от психологической травмы.

Клиентка изначально обратилась ко мне с запросом на семью – в 39 лет у нее не было мужчины, она мечтала о том, чтобы забеременеть и родить дочь:

– Я уже думала обратиться в банк спермы, чтобы использовать ее для зачатия ребенка… Отношения все равно не складываются, да и я постоянно в работе, мне не до этого. Какой вообще толк в этих мужчинах, если я могу все сделать сама?

– С таким подходом из программы «я сама» в этом вопросе ты продолжаешь свою родовую историю. Как тебе в этом? – уточнила я и напомнила, как на одном из прошлых сеансов мы разобрали, что в ее семье женщины на протяжении нескольких поколений живут и воспитывают детей в одиночестве. Мало того, что мужская фигура вообще в роду стерта и обесценена, так еще и рождаются только девочки, продолжая эту бесконечную вереницу призрачной самодостаточности. – Ты должна принять ответственность за свое решение и осознать, что идешь по сценарию своей мамы, бабушки…

– Я понимаю, но как это изменить?

И мы прежде всего начали достраивать образ ее внутреннего отца, чтобы восполнить отсутствие его поддержки и внимания. Никогда клиентам я не рисую идеальный образ папы и не диктую, каким он должен быть, а лишь даю знание о том, какую роль в воспитании девочки он играет. Если мама наполняет дочь вдохновением и передает ей чувственный опыт, то папа формирует границы и создает правила. Поэтому так важно, чтобы клиентка самостоятельно поразмышляла над тем, как выглядит идеальная фигура отца в ее понимании. Для кого-то первостепенна сила, для кого-то – мудрость, осознанность, а для кого-то – ласка, забота и щедрость. По сути, мы с нуля создали мужскую часть и интегрировали ее в реальную жизнь, и клиентка осознала, насколько вытеснена эта часть была раньше.

Затем мы стали работать с родом: исцелять внутреннюю детскую часть, формировать взрослую личность, ведь именно будучи взрослой женщина на чувственном опыте начинает уважать и ценить мужчину (суффикс «чин» в этом слове означает, что мужчина гордо несет свой гендер, в полной мере проживает свою мужественность и проявляет взаимное уважение к женщине, выстраивая с ней равноправные, зрелые отношения).

Конечно же, формирование нового отношения к противоположному полу вызвало у клиентки огромное сопротивление, так как раньше о почтении к мужчине в ее роду не было и речи. У нее со мной была настоящая битва, потому что во мне она видела очень выраженную женскую часть, и я хорошо понимала, что именно с ней происходит… Просто когда-то я переживала то же самое – у меня были вытеснены многие процессы, приходилось взращивать в себе мужскую часть.

– Я не могу! Когда ко мне кто-то проявляет интерес, мне сразу кажется, что ему от меня что-то нужно, – возмущалась она.

– Ты сама выбираешь себе слабых партнеров, потому что подсознательно в тебе есть потребность доминировать, как это было у твоих предков, которые как будто бы отключали мужчин. Ты же сама рассказывала: они либо спивались, либо рано умирали, либо просто уходили из семьи… Послушай, тебе нужно направить в пространство посыл о том, что ты хочешь узнать больше о своем отце и о его предках. Ты словно отрезала часть корневища у своего внутреннего древа, и оно перекосилось без единой возможности расти, процветать и плодоносить.

Когда наконец нам удалось проработать все эти аспекты, клиентка начала направлять свою женскую и мужскую энергии в нужное русло.

А дальше сотворилась настоящая магия: с ней связались родственники по отцовской линии и сообщили, что от папы ей по наследству положены два гектара земли во Франции. Один гектар она продала, а на втором построила маленький ресторанчик и пекарню, о чем на самом деле мечтала всю жизнь. Кроме всего прочего, на этапе переезда и оформления наследства клиентка познакомилась с юристом-французом, за которого впоследствии вышла замуж. Очень скоро у них родился сын.

Да, кажется, что это мистика какая-то, но в конечном счете это просто торсионные поля, просто физика. Я всегда говорю: куда внимание – туда и кровь, куда кровь – туда и энергия.

Эта история не только про то, как отцовская фигура важна в жизни женщины, но и про то, что работа с родом способна включить изобильные каналы, которых, как нам кажется на первый взгляд, не существует.

Женщине нужна женщина

Когда девочка созревает в девушку, ее организм перестраивается и восприятие реальности обостряется. Возможность получить психологическую травму резко возрастает, потому что молодая женщина чувствует себя незащищенной, неоформленной и неуверенной в себе. Здесь чрезвычайно важно добиться максимальной амортизации, чтобы ритуал инициации в девушку произошел мягко и бережно.

Буря эмоций, сменяющихся чувств! Тело начинает выделять месячные и обретать более женственные формы. В этот момент подросток до конца не понимает, что происходит. Как себя вести, к кому обратиться? Почему идет кровь? Это травматично и опасно? Конечно же, это переломный период, который в будущем позитивно или негативно повлияет на ее переход в женщину. Поэтому так важно, чтобы рядом с девушкой находился кто-то из женского круга, кто объяснил бы ей, что с ней все нормально, что ей нечего бояться, что все это часть биологического становления женщины. Не обязательно это должна быть мама, так как иной раз с ней выйти на откровенную беседу не получается.

У каждого родителя, у каждых мамы и папы есть своя история становления, своя недолюбленность, свой травматический опыт, касающийся секса и сексуальности в том числе. А если родители сами испытали потрясения в этой сфере (темы сексуальности и денег в нашем обществе самые табуированные), им тем более сложно найти общий язык с детьми и пообщаться с ними на равных.

• Это может быть человек вне семейной системы – доктор, учитель, хореограф или тренер в спортивной секции.

• Это может быть дальняя родственница или школьная подруга, что учится на класс старше.

• Это может быть мамина знакомая или вожатая в детском лагере.

Другими словами, на эту роль подходит любая значимая фигура женского пола, наставница, с которой установлена крепкая доверительная связь, с которой девочка может обсудить свой опыт, задать вопрос, выслушать ответ (это очень важно), обменяться женскими мыслями, поделиться сокровенным… Например, у меня это была учительница по математике Галина Александровна. Она влюбила меня в алгебру и геометрию! Она очень структурно и увлекательно рассказывала про эти предметы, благодаря чему я сдала ЕГЭ на пятерку, несмотря на то, что последнюю пару лет в школе моя общая успеваемость значительно ухудшилась.

Я ходила к ней на репетиторство и каждый раз восхищалась тем, как она сочетает в себе одновременно и мужскую, и женскую энергии. С одной стороны – острый ум и дисциплинированность, с другой – истинная женственность. Галина Александровна стала для меня настоящим примером для подражания – я обожала то, как она выглядит, как одевается, как от нее всегда вкусно пахнет парфюмом. Дома у нее было очень уютно и эстетично: круглый стол, скатерть, фарфоровые чашечки, чистота. Помню, как она делилась со мной секретами красоты и рассказывала мне, подростку, какими маслами нужно пользоваться, чтобы поддерживать кожу в тонусе. От нее я узнала, что зеленый чай помогает от прыщиков, а лимон и мелисса хороши для женского здоровья. Мне это все очень нравилось! И до сих пор я вспоминаю ее с самым теплым чувством благодарности. Образ Галины Александровны остался со мной на всю жизнь.

Пример для вдохновения может быть не только реальным, но и вымышленным – проявляться в воображении подрастающей женщины в виде героя телепередачи, книги или фильма, актрисы, певицы или ведущей шоу. На своих терапевтических программах я обязательно даю к просмотру дополнительные материалы, потому что иногда они помогают лучше разобраться в себе.

• Какой герой или героиня меня цепляет в этом фильме?

• Как это про меня?

• Как это про мою жизнь?

В подростковом возрасте мне очень нравился (и нравится до сих пор) образ Анжелики из старого фильма «Анжелика и король». Для меня она тоже служила образцом женственности. Я считаю, что в ней проявлены абсолютно все архетипы – и хозяйка, и мать, и женщина, и любовница. Мне нравится наблюдать, как она реализует дело жизни, когда занимается продажей шоколада, как она дипломатично общается с окружающими, как отстаивает свои границы.

Увлекаясь разными персонажами, можно впасть в крайность: порой некоторые женщины застревают в том или ином образе и не могут выйти за его рамки. Это печально, потому что в таком случае перестает раскрываться вся многогранность женской сущности. Происходит перекос в какую-то одну сторону, появляются экзистенциальный кризис и страх старения, хотя внутри каждой из нас таятся самые разные архетипы, которые тоже требуют к себе внимания и осознанности: ведунья, амазонка, Баба-яга, Василиса Премудрая, внутренняя куртизанка и много-много других ролей. Застревание в каком-то одном амплуа забирает энергию и эмоционально истощает.

У меня была клиентка, которая всю свою жизнь обожала Пэрис Хилтон, 40 лет ходила в кукольных платьях, носила гламурный макияж и пепельный блонд. Сумочки, собачки, розовый цвет… Фиксация была очень заметна со стороны и не собиралась никуда исчезать, пока мы не проработали с ней этот момент и не распаковали в ней женскую живость во всей ее полноте. Мы очень глубоко погрузились в ее внутренний мир. Как следствие, естественно, она всецело изменилась снаружи.

Поэтому прекрасно, если у тебя, милая читательница, есть некая значимая фигура, образец для подражания и вдохновения, однако не стоит зацикливаться на одной ролевой модели – достаточно взять от нее для себя какие-то привлекательные черты и пойти дальше. Она поддерживает себя в прекрасном ресурсном состоянии? Отлично. Она красиво одевается и непринужденно ведет себя в обществе? Хорошо. Забирай себе эти качества, но помни, что все ответы – внутри тебя, и только ты сама знаешь, как ими распорядиться.

Поддерживающее женское поле может возникнуть в кружках по интересам, на программе продленки или просто в компании друзей, и оно очень важно для того, чтобы девушка начала раскрываться, училась общаться с разными людьми и чувствовать себя комфортно в обществе. Нахождение в женском кругу становится для нее ярким опытом, она молниеносно меняется: если раньше, например, девочка хотела носить мешковатые джинсы, то, глядя на других женщин, она будет надевать женственные платья, юбки, создавать интересные образы и экспериментировать. Этот плюс женского круга далеко не единственный.

В некоторых племенах сохранились обычаи устраивать безумные, дикие женские аутентичные танцы в обнаженном виде, которые проживаются в глубоком трансовом состоянии. В древнеславянских обычаях женщины танцевали после баньки либо устраивали хороводы на Ивана Купалу. Через этот обряд взрослые женщины показывали молодым девушкам, что в таких проявлениях сексуальности, внутреннего и внешнего эротического раскрепощения проглядывает истинная красота женской сущности. Они показывали, что это нормально, в порядке вещей. Я обычно называю это «без-стыдным поведением». Именно так проходило соединение с мощным женским пространством. Как тебе такой женский круг? Хотела бы поучаствовать в подобном?

Всем девушкам важна реализация в женском поле. Какие занятия для них больше всего подходят? Это может быть школа актерского мастерства, модельное искусство, модные показы, танцы, художественная гимнастика, хореография, пилатес, дыхательные практики, йога, какие-то конкурсы, связанные с завоеванием мест, творческие выступления в школе, пение – любое занятие, которое связано с телом, дает возможность почувствовать в нем себя уверенной и красивой. Но эти занятия должны быть созвучны девушке, ее склонностям, характеру, ритму жизни – очень важно слышать себя! Реализуя себя через опыт на сцене, девушки начинают убеждаться в своей самоценности: «Я в порядке, и я красивая». Это положительно влияет на правильное взросление девочки и последующий ее переход во взрослую женщину, принимающую себя, свое тело и свою красоту.

Но что происходит, когда родители перекрывают для девушки путь к телесному развитию и обесценивают ее интересы? Одна моя клиентка выросла именно в такой семье, где мама лишала всякой значимости интересы дочери. Ее склонность к балету, рисованию, лепке и скульптуре – все таланты и внутренние проявления подвергались критике, потому что у мамы был свой план на будущее, в результате которого клиентка должна вырасти бухгалтером с логическим складом ума. Так и произошло.

В итоге ко мне на терапию пришла взрослая женщина, у которой начисто отсутствует какая-либо связь со своим телом. Мы начинали с ней с микродвижений, учились прислушиваться к себе. Порой это доходило до абсурда, ведь мне приходилось напоминать ей сходить в туалет или попить воды.

– Я же выполняю работу… Да, я хочу воды попить, справить нужду. Но мне стыдно это сделать, потому что в детстве мне мама внушила, что от задачи нельзя отрываться, пока не доделаешь ее, – как-то призналась мне она.

То есть у нее не закрывались даже самые базовые потребности, потому что тема спорта, танцев и подвижности в подростковом возрасте была табуирована. Подсознательно у клиентки стоял запрет: «А что скажет мама, если я начну спонтанно двигаться под музыку? Мама меня не любит, когда я делаю так, как ей не нравится». В процессе работы нам пришлось много усилий приложить для борьбы с внутренним голосом родителя, сепарироваться от матери и ее мнения, чтобы начать слышать наконец голоса тела, интуиции, таланта; чтобы начать делать то, что нравится.

Самое интересное, что у моей клиентки было двое детей: сын, которому она разрешала абсолютно все; и дочь, интересы которой она ограничивала точно так же, как когда-то с ней самой поступала мать.

– Но ведь она хочет заниматься каким-то метанием дисков! – горячо убеждала меня она. – Это для мужеподобных женщин, зачем ей это надо? Пусть лучше ходит на латину, танцует, как другие девочки. И куда ее тянет вообще?

– А ты посмотри, что в итоге получается: ты проецируешь на нее сейчас свой же сценарий. Мама тебе запрещала проявляться, а папа таскал с собой на рыбалку, охоту, потому что хотел мальчика и мечтал с ним заниматься этими же мужскими делами. То есть в тебе видели парня. А теперь ты в итоге проживаешь то же самое со своей дочерью. Тебе кажется, что латина ― это женственно, а метание дисков ― это опять же занятие для мужчин. Поэтому ты обесцениваешь ее интересы, как это делали с тобой в детстве, не разрешаешь ей двигаться по тому направлению, которое ей созвучно, потому что боишься, что она будет такой же мужественной, как и ты.

Это очень хитрая программа, когда мы говорим: «Я никогда не буду такой же, как моя мать» или «Я никогда не буду такой же, как мой отец». Потому что этот контрсценарий все равно в нас показывается, просто в более изощренной форме. Когда моя клиентка прекратила контролировать свою дочь, она отстала от себя тоже – детские конфликты, незакрытые травмы, неразрешенные истории в конечном счете остались в прошлом, и клиентка научилась быть в контакте с собой.

Безупречных матерей не существует. Каждая старается дать ребенку лучшее, сделать его разносторонним, эрудированным, развитым человеком, но не всегда это происходит органично. Ошибок не избежать – даже дети психотерапевта вырастают с психологическими травмами, которые потом они, возможно, будут прорабатывать, ведь осознанное материнство – это целое искусство, сложное и тонкое, и познать его можно через чувственный опыт, интуицию, развитие контакта с собой.

Есть как есть

В свое время я совершила ошибку. Когда училась на психолога и проходила проработки собственных травм в терапии, я приходила к маме и проговаривала ей свои претензии, забывая об иерархии поколений и обесценивая таким образом труд, который она вложила в меня.

Я выросла в самой обычной семье. Когда мне было шесть, папа резко ушел на пенсию в 43 года и покинул военную службу, которой отдал много лет своей жизни. Все сбережения он вложил в развитие мамы – если раньше она работала простой медсестрой в детском садике и поликлинике, то после его ухода со службы она поехала в Китай, чтобы выучиться там на гомеопата. Затем дополнительно получала знания в Германии и Швейцарии. С этого шага начался ее путь к собственному бизнесу. Вернувшись домой, она открыла небольшую клинику и стала зарабатывать хорошие деньги.

Внутри меня в тот момент произошел перекос: мама заняла сильную, доминирующую позицию папы, пока тот работал у нее в организации водителем-экспедитором. Я наблюдала за этим, будучи еще молодой и не сформировавшейся девушкой, и бессознательно впитывала от родителей программу «я сама» – училась быть независимой, успешной, финансово обеспеченной женщиной.

И я такой стала. А потом… пришла к маме с обвинениями:

– Ты мне не показала, кто такая женственная женщина, из-за чего у меня не складываются отношения с мужчинами.

– Ты меня неправильно воспитала – я сама зарабатываю с 17 лет.

– Ты мне не дала в этой жизни ничего хорошего!

Тогда я не отдавала себе отчета о том, что мама проживала свое родительство так, как умела, в наилучшей для нее форме. Я долго шла к благодарности и принятию, балансируя между детскими внутренними конфликтами и эмоциями на этой почве, продираясь через тяжелый процесс сепарации. Не сразу мне пришло озарение, что во мне играла внутренняя капризная и уязвленная девочка – она привлекала к себе внимание и хотела любви.

Психика наша устроена таким образом, что в ней остаются только подтверждения нашего собственного выбора. Если мое подсознание решило, что детство было несчастным, то память выдает мне факты, которые подпитывают именно эту точку зрения, причем с большим удовольствием, ведь ей нравится фокусироваться именно на негативе. Но это совершенно не означает, что в моей жизни при этом не происходило ничего хорошего, веселого, приятного. Нет, в реальности мое детство было разнообразным, полным, многомерным.

Именно в этом и заключается смысл фундаментальной проработки отношений с родителями: она дает возможность изменить прошлое, принять настоящее и преобразовать будущее.

Я целенаправленно годами совершенствовала свое мастерство проживания жизни, находясь здесь и сейчас, получая удовольствие от всех процессов, ситуаций, от общения с людьми.

Я сформировала внутреннее доверие к себе и миру, благодаря чему память стала показывать мне сердечные и уютные воспоминания, которые теперь греют мне душу, а не разрывают ее на части. Большая часть обид осталась позади, и перекладывать на кого-либо ответственность за свои неудачи у меня уже нет причин.

При этом я не призываю тебя отринуть и вытеснить из своей жизни все, что со знаком минус. Наоборот, эти моменты нужно признать, понять, что тебе не нравится, и внимательно посмотреть туда. Но в конечном счете сконцентрироваться все же на том, что со знаком плюс. Обратить взор на свои дарования, таланты, на то, что приносит тебе радость и ощущение сладкой душевной неги.

Мы хотим от своих родителей слишком многого. Требуем, чтобы нас долюбили, чтобы нам не передавали по наследству страхи и непроработанные программы, чтобы нас не травмировали… При этом заявляем, что мы им ничего не должны. Но почему тогда они нам что-то должны? Да, они могли не справиться с потоком ежедневных забот, не выдержать эмоциональную нагрузку родительства, не найти в себе тот уровень самоопределения, который бы сделал их более готовыми к воспитанию ребенка. Но они подарили нам жизнь – и это уже немало. Это весомый повод для глубинной благодарности. И знаешь что, милая, ты тоже можешь трансформировать реакции на маму и папу. Ты тоже можешь переписать свою историю, как это сделала я.

Сейчас я вижу всю силу, заложенную во мне: закинь меня куда угодно – и я выживу. Я заработаю. Я найду, как проявить себя через свои навыки. Успех, который у меня есть сейчас, пришел ко мне от предков, от рода. Я преодолела большой путь, научилась быть женщиной и перестала быть жертвой. И это очень легкое, приятное чувство. Но как же много всего еще ждет меня впереди…

Мама, папа. С чего я начинаюсь? Я благо своего рода

Нет никакой необходимости как-то специально прочищать, прорабатывать род, родовые программы – нужно научиться осознавать и принимать тьму как часть своей личности. Искать в ней ресурс для исцеления и развития духа и души. Не из гордыни оценивать опыт своих прародителей, осуждать или обесценивать его, а прославлять и почитать предков, благодарить их за опыт и за подаренную жизнь – вот наша главная задача.

Важно помнить, что тьма и свет образуют единое целое, и только принимая их, мы можем достичь зрело-красивого развития самих себя и мира вокруг нас.

Я хочу предложить тебе практику, моя дорогая читательница. Читай эту молитву утром и вечером на протяжении 30 дней. Если тебе захочется плакать – плачь. Если тебе будут вспоминаться ситуации из детства – признавай и принимай их, разрешай чувствам выходить наружу. Это очень важно и полезно. Запиши все, что с тобой произойдет за эти 30 дней, – уверена, ты получишь совсем иное ощущение и восприятие своих отношений с родителями.

Молитва Берта Хеллингера на заре жизни

Маме:

Дорогая мама / дорогая мамочка,

Я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком, без исключений.

Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.

Я что-нибудь из этого создам тебе на радость (в память о тебе).

Это не должно было быть напрасно.

Я чту и храню это.

И, если будет позволено, передам дальше, так же, как ты.

Я принимаю тебя как свою маму и принадлежу тебе как твой ребенок (твоя дочь).

Ты – та, кто мне нужен, а я – тот ребенок, который нужен тебе.

Ты большая, а я маленькая.

Ты даешь, я беру.

Дорогая мама!

Я рада, что ты выбрала папу.

Вы оба – те, кто мне нужен. Только вы!

Папе:

Дорогой папа / дорогой папочка,

Я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком, без исключений.

Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.

Я что-нибудь из этого создам тебе на радость (в память о тебе).

Это не должно было быть напрасно.

Я чту и храню это.

И, если будет позволено, передам дальше, так же, как ты.

Я принимаю тебя как своего папу и принадлежу тебе как твой ребенок (твоя дочь).

Ты – тот, кто мне нужен, а я – тот ребенок, который нужен тебе.

Ты большой, а я маленькая.

Ты даешь, я беру.

Дорогой папа!

Я рада, что ты выбрал маму.

Вы оба – те, кто мне нужен. Только вы!

Девушка Женщина

В жизни каждой из нас существует определенная иерархия ролей, которые мы примеряем на себя по мере взросления:

1 Я – человек.

2 Я – женщина.

3 Я – жена.

4 Я – мать.

5 Я – дело.

Как правило, всегда есть перекос, если женщина фиксирует себя только в одной роли: например, ассоциирует себя только со своим ребенком, начинает вместо «Я» использовать «МЫ» («Мы пошли в школу» или «Мы в садике невесту нашли») и любой разговор сводит к теме материнства. Позиционируя себя только в контексте «Я – мать», женщина теряет себя и становится скучной, серой, безынтересной.

Это отражается на всех сферах жизни: на отношениях с людьми и даже на бизнесе. Например, я работала с одной клиенткой, которая в свою организацию, занимающуюся закупками для нефтяных компаний, нанимала сотрудников с опорой на свою материнскую часть. Бессознательно таким образом она блокировала свое масштабирование, потому что набирала людей с низкой компетенцией, чтобы чувствовать свое превосходство, нянчиться с ними, как с детьми, и жалеть их, не увольнять в страхе, что они расстроятся. Когда она открыла это в себе, мы начали переводить ее в другую идентичность.

После проработки она совершенно по-другому выстроила бизнес-процессы, сформировала команду из позиции «Я – зрелая и работаю со зрелыми людьми». В результате она научилась делегировать задачи, потому что новые сотрудники достойно с ними справлялись, и ее дело получило большое расширение. Она вышла на международный уровень.

То же самое касается случаев в семейных союзах, когда муж и жена создают парные страницы в соцсетях, полностью отказываются от своей индивидуальности в пользу партнера и имеют исключительно общих друзей, – здесь доминирует «Я – жена». А роль «Я – дело», будучи в приоритете, как правило, выражается в женщине через трудоголизм, переработки, устремление взора лишь в сторону развития бизнеса или проекта.

Психологические проблемы подобного плана – это результат неправильно пройденного подросткового периода, когда девушка застревает на пути развития в разных травматических ситуациях и не усваивает жизненные уроки. При инициации в женщину подросток проходит через эмоциональные встряски, связанные с первыми отношениями, с близким окружением, с родителями и другими значимыми фигурами. Если девушка вышла на новый биологический этап в раскрытом женском состоянии, как живой, изящный, ароматный цветок, то это означает, что в будущем она покажет миру все свои роли в самом красивом их проявлении.

Однако если этого не случается и девушка при переходе в женщину психотравмируется, она остается словно закапсулированной в моменте, где произошло то или иное шокирующее событие. Я наблюдаю то же у своих учениц на онлайн-программах. Некоторые из них не только закрепляют за собой какую-то одну-единственную роль, но и засиживаются в определенном возрасте, например, в 30 или 40 лет ведут себя словно подростки.

Как это выражается:

• «Я заявляю о своих правах».

• «Мне весь мир обязан».

• «Я сильно обижаюсь на этот мир, если что-то не так, как я хочу».

• «Я бунтую, как подросток, против устоев, правил, которые меня не устраивают. Потому что я не согласна с любыми вашими правилами. Я требую особого отношения к своей личности».

• «Я буду периодически устраивать бунт, эпатаж».

Приведу один пример из практики. Ко мне однажды обратилась клиентка лет сорока пяти. На первую встречу со мной она пришла в мешковатом спортивном костюме, кроссовках и с рюкзаком. В ее образе просматривалась некая агрессивность и мужественность: короткая стрижка, отсутствие макияжа, резкая жестикуляция, небрежные манеры. С точки зрения мимики в ее нахмуренных бровях и стиснутых губах я считывала упрямство, дерзость и враждебность.

– Да… Ну, по сути, отношения мало мне интересны, на самом деле, – сказала она в процессе сеанса, небрежно почесывая шею и глядя куда-то в сторону. – Я хочу ребенка, а для этого надо что-то делать… Не знаю.

– К этому мы еще придем. Расскажите больше о себе. Судя по синякам у вас на руках, с вами что-то произошло?

– А, это? Да я вчера подралась в баре с одной бабой. Обычная история… Она сама нарвалась.

В процессе дальнейшего общения выяснилось, что таким способом она отстаивала свои права, выражала так свое внутреннее острое чувство справедливости. Провоцируя людей, словно бунтующий подросток, она ввязывалась в неприятные истории за счет того, что не умела выстраивать собственные границы дипломатичным путем. Этот паттерн поведения появился у нее еще в детстве. Произошел конфликт с одноклассницей, подругой: та увела у нее мальчика, который нравился обеим. На это наслаивался специфический образ жизни – клиентка росла в мужском обществе, в окружении старших братьев, из-за чего превратилась во взрослую женщину, позиционирующую себя как «своя в стельку». Невербально она транслировала мужчинам энергию соперничества.

И дело здесь даже не в стиле одежды или манерах. Мне встречались и такие девушки, у которых был очень женственный, сексуальный внешний вид, но представители противоположного пола все равно не испытывали к ним никакого интереса. Потому что в первую очередь загвоздка была во внутреннем состоянии. Их внутренний мужчина стремился доминировать над реальными претендентами на отношения, не оставляя пространства ни для уважения, ни для диалога на равных. В результате женщина невольно отпугивала любого потенциального спутника.

Моя клиентка не раз сама обращала на это внимание на наших сеансах:

– Я хорошо зарабатываю, вокруг меня много успешных мужчин, но они не обращают на меня внимания. Они меня будто не видят. Но и ладно, не очень-то они мне и нужны.

Она многие годы вытесняла свою глубинную потребность в отношениях, потому что застряла в своей бунтарской, подростковой части личности и отказывалась взрослеть. Эта история не о том, что ей нужно становиться женственной, а о том, что ей нужно укротить внутри себя ту субличность, которая постоянно стремилась кому-то что-то доказать.

Чтобы выйти из границ подросткового видения мира, мы начали возвращать ей потерянного внутреннего ребенка – он был когда-то решительно отвергнут и теперь остро нуждался во внимании. Мы работали и с другими ее идентичностями, чтобы клиентка смогла допрожить все то, что упустила в прошлом, и фиксация завершилась. Так постепенно она продвинулась в свою женскую зрелую часть.

Результат был налицо. Во-первых, ей стал неинтересен ее прошлый гардероб: какие-то вещи остались, но появились также платья, красивое нижнее белье, туфли. Во-вторых, она осознала свой возраст и перестала молодиться. Она начала увлекаться уходом за собой, следить за кожей лица и тела. В-третьих, в ее жизни появился мужчина, причем при каких-то волшебных обстоятельствах: это был первый человек, с которым женщина отправилась на свидание, и за него же она впоследствии вышла замуж.

Сейчас она счастливо живет с ним и тремя детьми-погодками за границей.

Женская природа

Очень важно в процессе становления учиться интроверсии: девушка, превращаясь в женщину, должна уметь переключать внимание с внешней картинки на свой внутренний мир и ощущения своего тела. Это формирует в ней самоценность: «Я в порядке», «Со мной все хорошо» – и помогает всецело осознать свою женскую природу.

Постепенно она подходит к первой интимной близости с мужчиной и лишается девственности. Роль родителей на этом этапе уходит на второй план, и девушка отстраняется от них, что вполне естественно, ведь, расцветая в женщину, подросток в целом проходит первичную сепарацию и освобождается из-под опеки матери и отца (это касается не только взаимоотношений с противоположным полом). Тем не менее девушка все еще в небольших порциях нуждается в поддержке родительских фигур и ждет некоего наставления, о котором я рассказывала раньше на страницах книги.

Идеально, когда молодая женщина при первом половом контакте чувствует свое тело, не отрицает его. Когда она понимает, что за мужчина перед ней, чего от него можно ожидать. Для этого нужно, чтобы предыдущий этап взросления прошел мягко: чтобы у девушки было время принять свое состояние, свой цикл, войти в свою женскую энергетику и набраться осознанности. Однако чаще всего все проходит с точностью до наоборот, например, когда родители продолжают контролировать каждый шаг дочери и управляют ею, ощущая, что она вот-вот «отобьется от рук» и перестанет слушаться. Матери запугивают историями о том, какие мужчины ужасные, похотливые, злые; о том, что они используют женщин; о том, что от них нужно держаться подальше и бояться их как огня. Отцы же ставят запреты и грозятся отказаться от своего ребенка, если у нее была с кем-то связь до замужества. Да, такие отчаянные шаги они могут предпринимать из любви, чтобы уберечь и защитить, но, как правило, это переходит границы и отражает некую беспомощность со стороны родителей.

Другой рычаг давления – окружение девушки. Бывает, что в школе одноклассники или учителя узнают о ее потере девственности, и это серьезно травмирует психику подростка. Подобной стрессовой ситуации он сможет противостоять, если научится опять-таки интроверсии и выйдет из Зазеркалья под названием «Я в порядке только тогда, когда меня хорошо оценивают извне». Именно так формируется правильное внутреннее состояние, которое делает почву под ногами крепкой и твердой. Благодаря ему переход из девушки в женщину становится не пыткой, а блаженством.

В 13 лет я начала заниматься современными танцами вопреки желанию моей мамы, которая обесценивала весь этот процесс и считала, что народные танцы подойдут мне намного больше. Каждый раз, как мы с группой выступали в коротких юбочках на сцене, она заявляла, что мы выглядим пошло и провокационно, последовательно вырабатывая во мне стойкое ощущение, что со мной что-то не так. Я танцевала скованно и неуклюже, вместо музыки слушала критикующий голос мамы. Противостоять ее мнению и отстоять любимое хобби у меня смелости не было, и я оказалась полной противоположностью того описания выше.

По-настоящему я смогла защитить свои интересы уже намного позже – на третьем курсе университета. Я училась на педиатрическом факультете меда и понимала, что хочу бросить учебу. И хотя родители не поддерживали мое решение, однажды я набралась дерзости сказать:

– Я могу сама за себя постоять. Я могу себя содержать. Я принимаю это решение, и это окончательно. Я – маленькая, вы – большие. Я – дочь, вы – взрослые. У меня свой путь, а у вас – свой. Я понимаю, что вы меня любите, и я вас тоже люблю. Но я уже взрослая, и я вправе самостоятельно выбирать, что для меня важно и ценно. Я благодарю вас за опыт, любовь и поддержку.

Тогда я действительно уже самостоятельно зарабатывала, снимала квартиру и была вполне финансово независимой. Я дала понять, что способна нести ответственность за свои решения, и сделала первый решительный шаг к сепарации.

Четыре вида сепарации от родителей

Для того чтобы прийти к женскому взрослению, важно пройти сепарацию от родительских фигур. Сейчас я подробно расскажу тебе о видах этого судьбоносного шага, однако все же рекомендую проходить через это под присмотром опытного психотерапевта, например на моем курсе «Я – удовольствие».

Существует четыре вида сепарации:

1 Эмоциональная сепарация, благодаря которой человек вне зависимости от мнения родителей приобретает способность сделать самостоятельный выбор.

2 Ценностная сепарация, когда человек начинает отделять собственное видение мира от родительского. Он имеет свое мнение и не боится озвучивать его в присутствии мамы и папы, даже если оно в корне разнится с их мировосприятием.

3 Функциональная сепарация отвечает за формирование в человеке навыка позаботиться о себе без вмешательства родителей: обеспечить себя пищей, одеждой, кровом.

4 Конфликтная сепарация, в рамках которой человек становится устойчив к ссорам с родителями и во время конфликта не испытывает чувства вины, стыда или страха.

Отделение от родителей – это двусторонний процесс, когда ребенок становится взрослым, а родитель принимает его взрослость. Все происходит постепенно.

На начальном этапе мать и ее дитя проходят через стадию «слияние». Базовым чувством здесь является любовь. Если ребенок ее не чувствует, то он не сможет сепарироваться от матери, пока не придет к осознанию, что его любят или что его могут не любить.

Затем наступает следующий шаг – война за признание самостоятельности. Дочь или сын начинает настаивать на том, чтобы с ним считались и прислушивались к его мнению, и хочет, чтобы мама признавала успехи и уважала ее или его. До тех пор пока эта цель не будет достигнута, ребенок отделиться не сможет, ожидая, что в конце концов его значимость все же будет оценена по достоинству.

И, наконец, завершающий этап сепарации – самостоятельность, когда и родитель, и его сын или дочь полностью исчерпали себя в этих ролях и научились относиться друг к другу по-новому. Не как «родитель и ребенок», а как «взрослый и взрослый».

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым.

Олден Нолан

Со стороны ребенка успешное отсоединение от родителей означает дать себе полное право не соответствовать их ожиданиям и в то же время позволить им самим оставаться такими, какие они есть. Возможно, где-то чересчур требовательными, раздражительными или гиперопекающими. Неправильными, неидеальными, но настоящими и родными. Ведь очень тяжело стать самостоятельным и независимым в непринятии, когда человек считает родителя плохим и неправым. Это заставляет его вечно что-то доказывать, чувствовать себя незащищенным и озлобленным.

Поэтому очень важно оставить в прошлом эмоциональную зависимость от родителя, дать себе внутреннее пространство и освободиться от ответственности за чужое благосостояние. Что такое эмоциональная зависимость? Это невозможность удовлетворить какую-то свою потребность или исполнить желание из страха навредить родителю. Это стремление соответствовать ожиданиям, которые на тебя возложили. Это путь против собственного «Я», вечный конфликт отцов и детей и тяга к протесту. В эмоциональной зависимости ребенок остро реагирует на критику, поступающую из уст матери или отца, эмоционирует, испытывает вину или стыд. Однако, освободившись из-под оков этого душевного балласта, он начинает вести себя по-другому, более уверенно, оставляя свою самооценку на прежнем уровне и испытывая лишь сожаление о несоответствии родительским ожиданиям.

На самом деле процессом сепарации должны управлять родители. В идеале они взращивают в себе внутреннего взрослого и позволяют своим детям без травмирования психики мягко отделиться. Но в большинстве случаев этого не происходит, и родитель попадает в одну из ловушек, блокирующих надежду на адекватные отношения с ребенком.

• Первая ловушка – это конфлюенция, внутри которой родитель не может допустить, что его сын или дочь может чувствовать или думать по-другому. Это выражается через речевые коды: «Ты замерз, я вижу, надень перчатки», «Ты проголодался, я уже положила, ешь», «Сядь по-другому, я же вижу, что тебе неудобно».

• Вторая – тревожность, когда мама убеждена в том, что мир представляет большую опасность для ее ребенка. Она стремится оградить его от всех невзгод, даже если это двухметровый 30-летний сын: «А ты точно хочешь туда пойти? Не пристанут там к тебе?», «Не доверяй ей, она тебя обманет», «Если ты не вернешься домой в 10, то я поседею. Не вздумай доводить мать. Я же знаю, как там опасно. Я буду переживать».

• Третья – нереализованность. Родитель не находит себе смысла в жизни, кроме воспитания ребенка. Его ничего не интересует: нет ни хобби, ни хорошей работы, ни занимательного досуга. Только родительство заставляет его ощущать свою востребованность и значимость.

• Четвертая – неуверенность в себе, когда мать не понимает, состоялась ли она как родитель или нет: «А правильно ли я поступаю?», «А что я должна чувствовать в этот момент?», «А все ли я сделала для своего ребенка?».

• Пятая – страх потерять контроль и власть над сыном или дочерью. Бессознательно родитель, попадая в эту ловушку, начинает возводить преграды на пути своего ребенка к самостоятельности, оттягивая момент его взросления и приговаривая: «Вот когда вырастешь и станешь самостоятельным, тогда и будешь возражать. А сейчас слушай, что тебе говорят старшие».

• Наконец, шестая – страх разочарования и опасения матери того, что ребенок так и не реализует ее мечты – не станет тем, кем она всегда хотела его видеть. Поэтому она якобы берет ответственность за его проявленность в свои руки и начинает указывать, что ему делать в жизни.

Сепарация должна обязательно произойти, потому что без нее у человека не получится с легкостью найти подходящего для себя партнера, выстроить с ним отношения, создать семью и воспитать собственного ребенка.

Как понять, что психологическое отделение уже произошло? Во-первых, человек не возлагает никаких ожиданий на своего родителя, не ожидает от него любви и заботы, потому что он сам по себе уже взрослая целостная личность. Во-вторых, он понимает, что мама и папа имеют право не любить его, и принимает это.

В момент сепарации и после нее в отношениях с родителем важно придерживаться уважительного тона без нарушения границ:

• «Я – это я, а ты – это ты».

• «Мы близкие друг для друга, но мы разные. Мы отдельные личности».

• «Тебе может не нравиться то, как я проживаю свою жизнь. Мне тоже может не нравиться, как ты проживаешь свою. Тем не менее я имею право на твое мнение не реагировать и продолжать поступать так, как считаю нужным».

• «У тебя свой путь, а у меня свой».

Суть отделения в том, чтобы расставить в отношениях все по местам, без уверенности, что кто-то кому-то что-то должен, без пустых ссор и обид. Сепарация способствует преодолению прошлых недопониманий – ребенок и родитель начинают общаться на равных, говорить добрые слова, благодарить, свободно признавать, если не правы, и ценить время, проведенное друг с другом.

Материнство и замужество

Этап взросления, когда девушка становится женщиной, характеризуется также приближением к серьезным отношениям с мужчиной, которые укрепляют шансы на полноценный выход из-под опеки родителей. Противопоставляя родовой системе собственную семью, свое «мы», женщина становится еще более самодостаточной в глазах родителей, даже если они стремились всеми силами оставить дочь в родительском гнезде как можно дольше и создавали условия для отсрочки сепарации.

Здесь женщина с биологической точки зрения приобретает для себя роли «Я – жена» и «Я – мать», в которых фокус внимания смещается в сторону союза с мужчиной и воспитания своего ребенка.

Между двумя этими ролями должно быть определенное пространство для того, чтобы подготовиться, пожить и напитаться, прежде чем становиться матерью. Важно почувствовать себя состоявшейся, иначе женщина рискует весьма травматично пройти через роды. Созреть необходимо не только биологически.

Причем нереализованность может повлиять и на материнство тоже. Когда женщина не дает себе до конца сформироваться, она рискует стать заложницей комплекса гиперматери – женщины, которая не осознает своей женской природы, которая контролирует, доминирует, раздает указания и становится матерью даже для своего мужчины. Она категорична, безапелляционна и всегда права. На самом деле ей некомфортно быть настоящей женщиной, потому что она думает, что ей это невыгодно. Гипермать – это «училка», которая всегда знает, что и кому нужно делать, навязывает советы и любит «причинять добро». Она грубо нарушает личные границы, порой не придавая этому значения, вечно стремится к успеху и «достигаторству». Тем самым она лишь вредит себе и идет по темному пути в бездну страха и одиночества.

– Настя, меня муж не хочет. Он ничего для меня не делает. – Передо мной сидела женщина 37 лет. Невысокая, плотного телосложения, прямые темные волосы, мягкие черты лица. Она ерзала в кресле, держала в руках телефон и периодически заглядывала в него в тревоге, все время что-то проверяя. – Я не понимаю, в чем проблема.

– Муж? Насколько я знаю, вы не замужем, – уточнила я.

– Да, но я родила ему двоих детей, мы друг друга считаем мужем и женой. Какая разница?

– Бывают, конечно, случаи, которые выходят за общепринятые рамки. Я приветствую это, но лишь в том случае, когда мужчина и женщина находятся в контакте с собой. Когда они честно признают, что узаконивать отношения им не нужно и не хочется. Обоим. Но это явно к вам не относится.

– Почему же?

– Вы играете в мужа и жену, а это совсем другое. Это инфантильная позиция. Вы очевидно хотите быть его женой, и для этого нет никаких препятствий. Но не предпринимаете никаких шагов в эту сторону. Получается, надо разобраться в этом. Вы заигрались, – откровенно заключила я.

Она разозлилась на меня.

– Ни во что мы не играем! Почему вы так говорите? Я вырастила двоих дочерей, одной уже восемь, другой пять. Мы вместе с мужем уже 10 лет! Вы думаете, что можно так долго притворяться? Это все реальная жизнь! – кричала она.

– Вы пришли ко мне месяц назад без энергии, без сил, в экзистенциальном кризисе. В вашей жизни нет секса, романтики, подарков, вы сами утверждаете, что это вводит вас в разбитое состояние. «Мне ничего не нравится», «Я ничего не хочу». Это же ваши слова? Как думаете, откуда берется эта апатия?

– Просто бытовуха… Я устаю, потому что столько делаю по дому, столько вкладываю в детей, в мужа, сколько никому не пожелаю. Я мать, я домохозяйка…

– Вот! – прервала я ее. – Обратите внимание, эти роли главенствуют в вашей иерархии. Вы ставите на первое место «Я – мать», «Я – домохозяйка», а вот «Я – человек», «Я – женщина» болтаются где-то там, вдалеке, без внимания. Понимаете? Себя вы отодвигаете на десятое место и ищете самоценности в ролях, которых придерживаетесь. Ждете, что дети скажут: «Мамочка, я тебя люблю», что муж признает: «Какая ты у меня замечательная, что во всем ведешь себя как мать, обо всех печешься, заботишься». Вы пытаетесь компенсировать внутреннюю потребность, почувствовать себя важной через поведение гиперматери.

На наставничестве мы выяснили, что именно в этом заключается перекос ее личности. Долгое время клиентка провела в декрете, поэтому оказалась в позиции не реализованного человека, которому ничего не интересно. У нее был очень развит внутренний критик, он проявлялся в отношениях не только с детьми, но и с мужем, с самой собой, с окружающими – даже со мной. Ее озарило неприятное, неудобное, болезненное осознание, что она является матерью для своего мужчины и воспринимает его как сына.

Планируя наши сессии, я чувствовала мощное сопротивление, потому что между нами зрел конфликт: клиентка часто переносила наши встречи, потому что ей было тяжело выкроить время на терапию. Кроме того, она воспринимала меня как ролевую модель, ставила меня в роль матери, чем усложняла процесс решения ее проблемы. Иногда, чтобы вернуть ей ответственность, я достаточно резко говорила: «Я вас сюда не затаскивала», «Принимайте решение самостоятельно, я вам не мать, не нужно на меня проецировать», «Вы – зрелая, я – зрелая. Только так мы с вами сможем выстроить совместную работу и прийти к результату. Мне абсолютно все равно, какой у вас статус, возраст, заработок. Меня здесь не проломить».

При этом я сохраняла определенную ригидность, и в конце концов наши отношения улучшились. Она начала познавать себя заново, с нуля выстраивать свою внутреннюю карту мира, давать себе ответы на вопросы:

 «Что я люблю? Что мне нравится?»

 «Что для меня ценно? Какие у меня ценности?»

Мы полностью переструктурировали ее иерархию ролей, вывели на первый план «Я – человек», «Я – женщина». Клиентка стала больше времени уделять себе, отдыхать. Если раньше их с мужем семейный уклад состоял в том, что он отдавал ей всю свою зарплату и позволял ей проявляться в доминирующей позиции, то теперь она делегировала какие-то процессы мужу, разделяла с ним ответственность за детей и общий быт.

Они официально поженились, у них родился третий ребенок, сын.

Ее мужчина тоже заметно вырос и перешел на более презентабельную должность топ-менеджера в крупной компании, начал хорошо зарабатывать. А она нашла свое предназначение и открыла сеть флористических магазинов. Процветание и изобилие проявились во всех сферах ее жизни.

Порой женщина, которая слишком рано стала мамой, перекладывает ответственность на своих детей. Если она родила то ли из-за того, что подверглась давлению старшего поколения («Роди уже хотя бы для себя», «Кто тебе в старости стакан воды подаст?», «Почему тебе уже столько лет, а детей все нет?»), то ли из-за конкуренции с кем-то, у кого уже есть ребенок, то ли для того, чтобы кому-то доказать свою молодость и способность забеременеть, то ли для того, чтобы удержать мужа, почувствовать себя ценной, важной, нужной. Однако этот подход к материнству не разрешает внутренний конфликт, а только усугубляет его.

В результате вырастает травмированный человек – сын или дочь – с внутренним недоумением: «Мама, ну почему ты несчастлива? Начни уже жить своей жизнью! Я не проект и не вещь. Для чего ты меня родила? Оставь меня в покое».

Ребенку передаются все деструктивные программы, которые у нас есть, по наследству, по генетике. Поэтому так важно понимать смысл деторождения и быть к нему готовой – это прежде всего про желание передать свою любовь, свои опыт и знания.

Если мы говорим про идеальный расклад, где есть любимый мужчина, от которого женщина хочет иметь ребенка, то схема подготовки к беременности будет выглядеть следующим образом:

1 Я готова своим телом.

2 Я готова своими ментальными и эмоциональными чувствами.

3 Я буду сама рожать.

4 Я буду сама воспитывать (в согласии с любящим мужем).

5 Я всю жизнь готова нести эту ответственность.

Сакральность зачатия, беременности и рождения малыша напрямую связана с тем, как нас воспитывали и что нам рассказывали до этого. Просто здорово, если женщина получала на протяжении своей жизни приятные послания насчет материнства от социума и рода. Однако чаще всего в реальности все не так, а слово «роды» вызывает страх, трепет, недоумение. Это случается из-за того, что коллективное бессознательное формирует внутри нас ограничивающие убеждения на эту тему. Например, часто встречается крайность, когда детям с неподготовленной психикой показывают биологические картинки на тему «Как это будет». Они еще не знают, как справляться с таким откровенным натурализмом: девочка начинает представлять, как ребенок находится в ее теле, растягивает его, покидает и оставляет на теле растяжки. Плюс на это наслаиваются непростые истории родственниц, мамы и других женщин, их выкидыши, аборты… Именно так в разум и закладывается установка, что рожать страшно, тяжело и опасно.

В результате в современном мире все сложнее забеременеть, потому что на этапе, когда женщина еще была девушкой, информация про роды была донесена ей не тем языком (языком страха, нагнетания) и легла на неподготовленную психику.

Кроме того, определенный шаблон воспитания пришел к нам из прошлого. Родители веками передавали нам послание о том, что рожать нужно рано и что бросить свою жизнь на какую-нибудь амбразуру – вообще норма. Но такой сценарий можно переписать, если посвящать время и себе тоже, работать с психологическими установками, устранять перекос в роли «Я – мать» и выводить восприятие материнства на осознанный уровень.

Я крайне редко встречаю тех, кто действительно внутри таит позитивное мнение о том, что беременность и материнство – это сексуально и женственно. А ведь так и есть на самом деле: проживать эти состояния можно в процветании и счастье.

Когда женщина овладела ощущением доверия своему телу, наладила с ним контакт и сделала осознанный выбор в пользу зачатия, беременности и родов, к ней приходит душа, которая выбрала ее в качестве родителя.

Своим клиенткам я часто советую прочитать книгу Майкла Ньютона «Путешествие души», в которой рассказывается об удивительных перевоплощениях вечной жизни, о том, что происходит с нами после смерти и как душа выбирает свою физическую оболочку. Эта книга когда-то помогла мне пережить потерю своего первого ребенка (о чем я дальше еще расскажу подробнее) и встать в колею: благодаря ей я осознала, что до определенного возраста управлять душой ребенка невозможно. Да, мы показываем ему свой опыт, ставим границы, передаем традиции, даем внутренние и внешние опоры в виде семьи. Но в какой-то момент мы должны научиться сами сепарироваться от своих детей, чтобы дать им право выбирать и становиться самостоятельными.

Не зря существует мудрая пословица: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Образцовой формулы воспитания не существует, но эта фраза, на мой взгляд, точно характеризует один из самых качественных подходов к взращиванию счастливого и здорового ребенка.

Бывает, что душа выбирает для своей трансформации родителей, совершенно далеких от идеала. У меня была клиентка, которая родилась в страшной семье: ее отец убил и расчленил маму прямо на ее глазах. Будучи 13-летним подростком, она пережила сильнейший шок. Когда мы работали с ней, я чувствовала себя настолько плохо, что мне самой понадобилось прорабатывать это на сеансе психотерапии.

– Я не знаю, честно, смогу ли тебя сопровождать, – в самом начале сказала я ей.

– Анастасия, я очень хочу избавиться от этого груза, – настаивала она. – Помогите мне. Прошу.

– Хорошо. Будут моменты, когда я буду работать неклассическими методами. Тебе придется прилететь в Москву и посещать сеансы очно, чтобы я могла оказать тебе энергетическую поддержку и провести определенные процедуры, которые уже шире и больше, чем просто психотерапия. Ты согласна?

– Да. Я готова ко всему.

Мы смогли даже в таких условиях найти ресурс для того, чтобы преодолеть недоверие к отцу и матери, чтобы найти внутренние опоры и поблагодарить родителей за дарованную ей жизнь, за опыт.

В результате клиентка смогла даже построить союз с мужчиной и родить ребенка.

Это невероятная история, которая показывает, как душа может выбрать такой непростой путь и сквозь него все же обрести гармонию.

Разделение ролей

Материнство и женственность – это две разные ипостаси, которые часто между собой путают. Когда женщина становится матерью, она часто, к сожалению, теряет контакт со своей женской частью. Таких историй много, хотя бывают и исключения. Она стирает себя вместе с собственными интересами, посвящая полностью всю жизнь ребенку, уходя в позицию жертвы и обрекая себя на ментальные и психосоматические страдания. Печально, когда это затягивается на годы. Часто женщина ведет себя так даже тогда, когда ребенок вырастает, из-за чего ее нереализованная женская часть встает в полный рост и требует обратить на себя внимание, хотя на пороге стоит уже следующий этап взросления, о котором я расскажу немного позже, – старуха. Образовывается бездонная пропасть между женщиной и ее ребенком, появляется компенсирующая риторика с претензиями: «Я отдала тебе самые лучшие годы», «Я поставила тебя на ноги огромной ценой» или «Я хочу жить своей жизнью».

Это порождает несколько вариантов развития взаимоотношений:

1 Ребенок, уже будучи во взрослом возрасте, зеркалит этот сценарий и автоматически ведет себя так же по отношению уже к своим детям. Он неосознанно продлевает эту страшную программу под названием «Жертва».

2 Ребенок, наоборот, видит, что мама положила всю жизнь, чтобы воспитать его, и осмысленно начинает трансформировать эту историю, отказываясь от повторения ошибок прошлого поколения.

3 Ребенок отворачивается от мамы и обесценивает ее, бросая ответные укоры о том, что та не показала ему хороший пример.

Детям очень важно чувствовать, что их мама и папа счастливы и реализованы, даже если они находятся в разводе. Когда женщина и мужчина в паре развиваются, осознанно проживают путь становления, трансформации, то они могут дать своему ребенку гораздо больше.

Хуже всего, когда союз держится лишь с опорой на убеждение, что у чада обязательно должна быть полная семья, но при этом оба родителя жертвуют собой. Нет, ребенок все это чувствует, его не обмануть наигранным благополучием. Это ловушка, и выпутаться из нее можно лишь через познание себя, расширение своего пространства.

Да, в первый год после рождения ребенка близкий контакт с новорожденным нужно сохранять. Но даже здесь бывают перекосы, из-за которых в том числе разрываются супружеские узы. Это происходит неосознанно. Дело в том, что женщина после родов обретает мощный материнский инстинкт, в котором очень много мужской энергии. Здесь идет речь о потребности защищать, оберегать, охранять, кормить, отвечать за ребенка, не спать ночами. Она включает некий режим выживания и охоты, становясь матерью-волчицей или матерью-львицей, готовой загрызть любого, кто подойдет к ее детенышу.

На фоне беременности, которую женщина проживает в своей природной энергии женственности, появляется яркий контраст – вынашивая плод, ее организм выделял большое количество гормонов эндорфина и окситоцина, из-за чего внешне она расцветала, смягчалась. Глаза, полные слез, копна волос на голове, пышная грудь, гладкая кожа… Но в материнстве все меняется. Состояние выживания ожесточает женщину, и иногда под горячую руку невольно может попасть даже ее собственный муж, отец ребенка. Она начинает требовать от него включения в этот дикий распорядок и перестает воспринимать его как мужчину, из-за чего он не может найти места в родовой системе и выпадает из нее – союз распадается.

Кстати, такой исход возможен не только по причине гормонального фона, но и из-за общепринятых социальных стереотипов. Часто женщина забывает о себе и своем внутреннем ребенке, потому что в ее разуме живет программа, заложенная прошлыми поколениями: «От новорожденного нельзя отходить. Только по уважительной причине. На работу можно, карьера – хорошее оправдание. Но вот если ты решила взять выходной, чтобы сходить в салон красоты или встретиться с подругами, то ты эгоистка».

Это опять же позиция «жертвы». Углубившись в это состояние, ты рискуешь застрять в нем и не выпутаться. Поэтому очень важно наблюдать за собой, исследовать:

 А чей голос во мне говорит?

 Это мое истинное мнение? Или это пришло ко мне извне?

 Это соответствует моим ценностям?

Конечно, в большинстве случаев дети повторяют опыт родителей и берут от них привычки, ценности, традиции. Но я хочу донести тебе мысль, дорогая читательница, что ты не обязана точь-в-точь проживать свой путь так же, как это делали до тебя. Ты можешь обрести собственные убеждения, правила, привычки.

Опирайся на себя. Слушай себя. Обращайся к себе.

У нас в речи есть такое слово, как «сознательность». Если всмотреться в него, мы увидим, что оно состоит из нескольких частей: «со», «знание», «ость». Последнее означает – «в основе своей». Получается, что понятие «сознательность» в глубине своей сути означает: «Я со знанием в основе своей иду по жизни». Когда мы опираемся на внутреннее знание, мы понимаем свои ценности и, углубляясь в них, формируем запросы, намерения, мечты, цели. А вот когда мы не знаем себя, то мы, соответственно, не знаем, куда двигаться. В этом случае внутренняя опора отсутствует, нет контакта с телом и духом.

Сознательности важно на-учаться, получать ее от значимых взрослых через ролевые модели. Слушать родителей, бабушек, дедушек, погружаясь в родовое бессознательное. Наблюдать за социумом, за окружением. Обращаться за наставничеством к тем, кто способен передать определенные знания, повышающие качество жизни. Здесь принципиально стоит ограждать себя от ухода в горделивую, надменную позицию, которая всякие жизненные уроки отсеивает и обесценивает.

Так с научением обретается сознательность, и вместе с ней, при условии применения полученных навыков на практике, приходит осознанность, умение рефлексировать:

 Не с позиции «жертвы»: «За что мне это?»

 А с позиции «победителя, хозяина жизни»: «Для чего мне это? Почему так происходит?»

В течение жизни состояния будут меняться, и осознанность помогает найти баланс, научиться разбираться, в каком контексте ты ведешь себя как женщина, а в каком – как мать. Материнство ― это новая инициация, новый этап, новые уроки. На этом этапе мы учимся чувствовать себя, учимся раскрываться. Женская же часть отвечает за внутреннюю целостность, за отношения с мужчиной и интимную близость, сексуальность. В каждом состоянии есть прекрасные, сочные проявления – и в «Я – мать», и в «Я – женщина», и во всех других гранях личности, – это могут быть радость, целеустремленность, расслабленность или, наоборот, внутренняя зажатость, напряжение, страх. Если тебя сильнее тянет в то или иное поле, то нужно остановиться в этой точке и посмотреть на причину этого ощущения, чтобы продолжить осознанно чувствовать себя во всех ипостасях своего тела, быть с ним в контакте.

А что чувствуешь ты? В какой роли ты пребываешь сейчас? Каково тебе в ней?

Женщина Мудрая женщина (старуха)

Этот этап, как правило, вызывает у женщин страх, по силе равный страху одиночества и отвержения. Это естественно: никто не хочет стареть, терять молодость и привлекательность. Однако если взглянуть на эту инициацию с другой точки зрения и оценить не внешние ее проявления, а внутренние, глубинные, то нашему взору предстает сокровенная мудрость пожилой женщины, ее магическая, окруженная таинственными мифами и легендами сущность.

Близость к смерти дает старухе особые способности и ресурсы, с помощью которых она приоткрывает завесу тайны бытия. Находясь на границе мира проявленного и мира неявленного, она вершит связь с потусторонним, настраивает контакт с землей и черпает мощную энергию стихий.

В этом возрасте она обращается к шаманизму, энергопрактикам, искусству, создает обереги и проявляется в мир в амплуа ведуньи, феи, волшебницы, колдуньи.

Тем не менее эта часть личности не всегда раскрывается на закате жизни. Я знаю немало примеров, когда в женщине пробуждалась внутренняя старуха еще в юности, потому что эта мудрая часть личности, как вшитая «опция», существует внутри нас всегда. Вовсе не обязательно проходить весь биологический путь для того, чтобы прийти к развитию данного архетипа. Да, конечно, было бы здорово дособрать эту часть к определенному возрасту, но иногда ведунья вообще не проявляет себя и не дает о себе знать вплоть до самой смерти женщины, и тогда она страшится почтенного возраста, бежит от старости, впадая в инфантилизм, и уравновешивает в себе недостаток самореализации через отношения с детьми.

Необходимо предотвращать подобные перекосы еще на ранних этапах развития, допроживать психологические процессы каждого периода в полной мере и взращивать в себе внутреннего взрослого (в его структуру как раз входит наша мудрая часть). Это способствует созданию ауры центрирования, которую можно прочувствовать в любом возрасте. Центрирование – это когда между потребностями, к которым я стремлюсь, и теми способами, которыми я их закрываю, нет диссонанса. Женщина, которая познала это и пришла к уверенности в себе, к психоэмоциональной зрелости, способна получать удовольствие и удовлетворение от жизни. По сути, это и есть самость, целостность, к которой все стремятся.