Kitabı oxu: «ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя», səhifə 5

– А что? —от неожиданности такого вопроса старичок разжимает пальцы.

– Вам вызов прислали, -врач отходит было к другому пациенту.

Но старичок останавливает его: -Постойте, доктор! Есть настоятельная просьба. Я приплачу, только запишите в свидетельстве о смерти, будто я умер от СПИДа.

– Зачем?

– Во-первых, самоуважение; во-вторых, уважение со стороны друзей; в-третьих, до моей молодой жены-стервы никто и пальцем теперь не дотронется; в-четвертых, самое главное, тот кобель, что ее трахает, повесится!

Это стоит записать, ведь у Михаила Ивановича есть хобби – уже долгие годы он собирает последние слова своих пациентов.

Врач переходит к следующему пациенту: -На что жалуетесь?

– У меня был сильный насморк, а теперь еще и кашель добавился!

– Ничего, ничего, кашлем насморк не испортишь.

Жена пациента приподнимается со стула: -Доктор, мой муж так простужен!

– Что ж, ему нужно больше пить и отдыхать, как положено военному моряку.

– Если это помогает, то я не понимаю, как он умудрился заболеть?!

Врач щупает лоб пациента: -Если вы простудились, поставьте банки. Банку врачу, чтобы выписал лекарство, и банку медсестре, чтобы его принесла.

– А я даю ему молоко с медом, -сообщает жена пациента.

Врач наклоняется к уху пациента: -Гораздо эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

По глазам пациента видно, что он полностью согласен. Он вообще парень не промах. Приносимые ему соки он ставил в общий холодильник в столовой. Но заметил, что кто-то соки крадет! Тогда парень нассал в бутылочку от сока и поставил в холодильник. Больше у него соки не воровали.

А однажды прикололся над медсестрой, таджичкой по национальности и образованию. Ночью пристал к ней: -Я обижен на госпиталь, потому что получаю не все лекарства. Мне прописали цианистый калий по таблетке в день, но почему-то не дают.

– Хорошо, я выясню, -пообещала медсестра и утром спросила об этом врачей на летучке. Веселья было на пол дня!

Но начальник отделения пообещал пациенту снабдить его требуемым лекарством.

– А еще, доктор, меня мучает бессонница, -сообщает пациент.

– Примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но вам, по крайней мере, будет чем заняться.

– Как лечить насморк? —пристает к врачу жена пациента.

– Насморк лечится простым закапыванием, -отвечает врач и переходит к следующему пациенту.

Этот чудак внушил себе, что он страшно болен. Про таких болезных мужчин даже стихи есть:

– С лицом измученным и серым на белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку струится пенная слюна,

Он шепчет жалобно и робко: -Как ты с детьми теперь одна?

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва…

Темно, опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два!

Врач осматривает, прослушивает и ощупывает пациента: -Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык!

– А отложения солей в суставах? —не соглашается пациент.

– Соли? Не грусти, похрусти!

– И печень ноет…

– Если печень заявила о себе, нанеси ей ответный удар!

– А вдруг у меня гастрит?

– Военные медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу выкидываете его в мусорное ведро. Туда же и продукцию от «Доширака» – «Дошигастрит» и «Дошиязва»!

Пациент гордо выпячивает грудь: -У меня иммунитет против сибирской язвы!

– Вы уже переболели?

– Нет, у меня жена из Сибири.

Врач успокаивающе похлопывает пациента по плечу: -Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тещу и многих друзей.

– Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Врач деланно обижается: -Вы мне не верите?

– Стараюсь верить… Скажите, а можно умереть от перхоти?

– Да, если ее много съесть!

Пациент слегка задумывается: -Меня мучает вопрос, поможет ли клизма после ядерного взрыва?

– Поможет, если найдете задницу. Есть еще проблемы?

– Конечно! Мой мочевой пузырь работает как часы, но, к сожалению, без будильника. И я часто хожу в туалет!

– Хорошо, я выпишу вам слабительное. Больше ходить не будете. Будете бегать!

Обычно врач рекомендовал народное мочегонное средство: редьку, ботву щавеля, листву папоротника измельчить и… уничтожить, а вместо этого выпить семь кружек пива.

Следующий пациент встретил врача сообщением: -Доктор, у меня этот, ну, когда все забываешь!

– Долги?

– Нет, у меня провальчики!

– Какие провальчики?

– Какие провальчики?

– Так вы же сказали, что у вас провальчики!

– У меня провальчики? Нет у меня никаких провальчиков!

Врач с усмешкой в седых усах переспрашивает: -Что вы сказали?

– А я разве что-то говорил?

– Не помните?

– На память вроде не жалуюсь. А, может, и жалуюсь, но тут же забываю.

– Да уж, забудьте про боли в суставах, о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он – склероз!

Пациент удивляется: -А что такое склероз?

– Вы что-то спросили?

– Когда? —Пациент чешет затылок: -Хотел спросить, доктор, а как определяется развитие склероза?

– Я вам это вчера говорил.

– Да я помню! Это как будто вчера было!

– Это было сегодня.

Вот такой разговор дурацкий, но уж очень любит врач подурачиться.

– Доктор, что-то у меня с памятью совсем плохо. Доходит до смешного: бывает, выпью, а закусить забываю.

– Да, это серьезно. А бывает так, что и выпить забываете?

– Ну, доктор, я еще до такого маразма не дошел!

– Кстати, изобретено новое лекарство от склероза. Называется «Это, как его?»…

Да вы сами попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза! То-то и оно…

Мозг странный орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования. Гораздо лучше мозг спинной – он не лезет с мудрыми мыслями.

– Доктор, у меня это… ну, это… склероз!

– А-а, больной, я вас помню… С этим вашим… Как вы сказали? Поносом?…Вам лучше к окулисту…

Пациент радостно вскакивает с постели: -Вспомнил! Он меня мудаком обозвал!

– Чего же вы радуетесь?

– Так память хорошая! —пациент выбегает из палаты.

Следом выходит и врач. В коридоре сидит женщина с ребенком, который лопает мороженое.

– Малыш, не ешь мороженое! —ласково советует врач: -Оно холодное. Пукнешь – ноги отморозишь! —и важно следует в ординаторскую.

А тут и время обеда подошло. Святая пора, когда в коридорах воняет подгорелой кашей, где-то бряцает посуда, санитарки суетятся, развозя еду для лежачих пациентов, а те, кто может еще ходить, плетутся в столовую.

– Сестра, скажите, лежачим еду дают?

– Дают. Но ее отбирают ходячие. Осталась только утка… Хотите?

Эту утку прозвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в нее мочиться.

– Сестра, какие у вас противные лекарства!

– Какие лекарства? Это обед!

Пациент злобно смотрит на свою тарелку, где скромно примостились ломтик хлеба, четверть помидора, половина яйца и ложка пшенной каши: -Сестра, принесите мне почтовую марку!

– Это еще зачем?

– Привык почитать чего-нибудь после обеда.

Ибо что такое лечебное голодание? Это питание в госпитале.

После обеда начинается законный адмиральский час. Ни одна наука так и не разрешила старый, как мир, вопрос – «Почему храпунам всегда удается засыпать первыми»?

В коридоре медсестра обнаруживает сидящего у телевизора лейтенанта: -Сейчас же выключите! Пора в постель!

– А нас не застукают при обходе?

В отделении наступает тишина, коридоры пустеют. Входят строители, тихонечко устанавливают стремянку, бесшумно подключают кабели, переговариваются шепотом, осторожно включают перфоратор и с остервенением начинают дырявить бетонный потолок. Все как на флоте…

К ним подбегает медсестра, что-то кричит, размахивает руками.

– Т-с-с, не шуми! Людей разбудишь! —шипит на нее строитель: -Мы же тихонечко…

На смену строителям являются веселые электромонтеры в грязных робах, со смешками устанавливают свою стремянку, со злорадным хихиканьем выключают свет в отделении, с шуточками пристраивают новый светильник, звеня плафонами и инструментами, свойски хлопают огромными резиновыми рукавицами по рыхлому заду подвернувшейся санитарки и с хохотом удаляются.

Свет включает медсестра, тихо ругаясь матом, чтобы не разбудить пациентов.

Но тут заявляются хмурые монтажники и требуют от медсестры предоставить им стремянку. Начинается злая перепалка, в ходе которой на подмогу медсестре прибывают санитарки и крепкие санитары. В результате монтажники довольствуются обычным столом с поставленным на нем стулом, кряхтя, ворча и грязно ругаясь, взбираются к потолку, засовывают в проделанную строителями дырку датчик газоанализатора, с яростным сопением спускаются на пол, ставят на место стол со стулом под тяжким взором санитаров и неспешно удаляются, напоследок исподтишка ущипнув рыхлый зад опять подвернувшейся санитарки.

Зачем в отделении газоанализатор? Измерять уровень бытовых выхлопов? Один из пациентов, химик по специальности, заявил, что определяется сила напора «газожопной струи». Такой вот термин.

В отделении устанавливается относительная тишина под ворчание протирающей пол санитарки.

А врачи расслабляются после обеда в ординаторской, заполняя истории болезни да выписывая рецепты. Говорят, один с особо неразборчивым почерком выписал не рецепт, а стихотворение на древнем японском языке.

– Семен Абрамович, как правильно написать – «фликончик» или «флякончик»?

– Не заморачивайтесь, мой юный друг, напишите просто – «пиздирек».

Михаил Иванович задумчиво вертит в руках градусник: -Вот блин! Какая-то задница унесла мою ручку!

Звонит телефон, Юрий Сергеевич берет трубку: -Алло!…Что я делаю? Лечу… Нет, не в самолете! Больного…

Да, я понял, -кладет трубку: -Дочка заболела. Она же дочь врача, она не может болеть! Я убиваю все ее вирусы.

– Вы ошибаетесь, -кротко замечает Семен Абрамович: -Вы приносите самое свежее с работы.

– И как от этого избавиться?

– Есть много способов, -невинно ухмыляется Михаил Иванович.

Все дружно смотрят на стеклянный шкаф, где на полочке стоит большая банка со спиртом, и восклицают: -Мы его теряем! С каждым днем…

Известно, что именно спирт, клофелин и димедрол делали Айболита добрым.

Михаил Иванович решительно встает, подходит к шкафу, протягивает руку, но, слегка подумав, убирает ее в карман: -Не сейчас! Может припереться начальник…

Да, начальник есть начальник. А он еще и великий целитель! Дар у него такой. Бывало, придет к нему человек: -Спасите, доктор, у меня язва!

А он только взглянет на него: -Какая еще, к черту, язва?! Рак у тебя!

И человек напрочь забывает о том, что у него язва…

Этот начальник поучал молодых врачей: -Если вы плохо запоминаете фамилии и имена, к любому пациенту старше 50 лет можете смело обращаться со словами – «Я слышал, вы больны»…

И любит прикалываться. Одному стажеру из США посоветовал лечебное слово. Теперь, когда тот стажер говорит сие слово русскоязычным американским больным, те начинают хохотать независимо от состояния здоровья.

Это слово из трех букв на «Х». И ведь помогает!

Михаил Иванович садится за стол и вздыхает: -Проехал по ухабам и разбил рессоры. Хотя для медицины наши дороги самые лучшие – и грыжу вправят и камни из почек вытрясут…

– Я недавно прочитал, -сообщает Семен Абрамович: -Будто после вакцинации самыми популярными вопросами являются: у мужчин —«Можно ли выпивать?», а у женщин —«Можно ли мыться?». Выходит, основная проблема у мужчин та, что они трезвые, а у женщин, что они грязные!

– Это еще что! —вступает в разговор Юрий Сергеевич: -Нынче, наряду с краснухой и желтухой, на людей обрушилась новая болезнь – «Цокотуха»! Люди бродят по полю и ищут денежку…

Михаил Иванович демонстративно смотрит на часы: -Пора и нам походить по полю…

Да, настает пора приема поликлинических пациентов. В этом ритуальном действии участвует весь врачебный персонал, включая начальника и главврача. Сия пара просто подтверждает свою профпригодность. Никакие интерны и стажеры не допускаются. После ситуации, как в анекдоте о пришедшем с жалобой Кощее Бессмертном из политуправления: -Ваш ассистент, сволочь, вместо диагноза «камни в почках» записал «иголка в яйцах»!

И не приветствуется шоковая терапия, когда приходит пациент к врачу, а тот говорит ему: -Ну, шо?

В помощь врачебному коллективу прибывает весьма пожилая дама-педиатр для приема женщин и детей. Когда ее спрашивают: -Вы кто по профессии?

Она гордо отвечает: -Врач-педофил!

– Вы, наверное, имеете в виду «педиатр»?

– И это тоже!

Про нее даже написали в газете – «Более 30 лет проработала педиатром Мария Ивановна. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми». Остальным, видимо, не повезло…

Ввели такое усиление уже после случая с блондинкой-пациенткой. Она пришла на прием к Михаилу Ивановичу с симптомами гриппа. Врач попросил ее совсем раздеться, осмотрел, прослушал, прощупал во всех местах и позвал Юрия Сергеевича, пояснив: -Это врач-маммолог. Уж очень коварная болезнь грипп.

Лжемаммолог также ощупал да осмотрел пациентку и предложил вызвать Семена Абрамовича. Блондинка обрадовалась: -Это будет гинеколог! Я угадала? Грипп – очень коварная болезнь…

После того, как все три врача полюбовались пациенткой, в кабинет Михаила Ивановича заглянул главврач и остолбенел, увидав, что тот стоит со спущенными штанами, а блондинка делает ему минет. Завершила дело, заглотнула и тревожно спросила: -Ну, что, доктор?

Михаил Иванович невозмутимо надел штаны и заявил: -Совершенно верно, у вас грипп!

Поэтому принимать женщин прибывает Мария Ивановна.

В коридоре бродят пациенты. А коридор такой длинный, что хочется, на всякий случай, проверить по пути пульс. Хотя самый трудный путь, который проделывает человек, – из мошонки до яйцеклетки.

Если вы думаете, что время – лучшее лекарство, вы не сидели в приемной врача. Но мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить. Поэтому нетерпеливые из очереди стараются поскорее попасть в заветный кабинет.

Мне кажется, что в русских порно с медсестрами во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. Получается гораздо реалистичнее.

Одна старушка сообщает другой, мирно дремлющей рядом: -Какая все же отвратительная болезнь – грипп! Температура так и скачет! Вчера была 37 и 7, а нынче 35 и 5. Страсти-то какие!

Соседка оживляется и с энтузиазмом отвечает: -Во-от, у меня то же самое! Ну, просто в точности то же самое!

Только у меня уже шестой день понос…

– Жаль, мой внучек приболел непонятно чем.

– А какие у него симптомы?

– Это еще что такое?

– Ну, например, высокая температура, понос или рвота…

– Нет, у него совсем другое! Он весь горячий и постоянно блюет да дрищет!

Аналогичный разговор идет в гальюне между кабинками: -Не к стулу будь сказано, а что вы вчера ели?

– Все, как всегда, – селедочка, квас, салат с майонезом из соленых огурчиков… И обычно желудок срабатывает в 8 утра. Жаль, что я просыпаюсь только в 9.

– Говорят, от поноса помогает морковь.

– Даже представить боюсь, каким образом!

– Вчера так и не вышел из дома, все пытался понять разницу между расстройством желудка, поносом и диареей.

Только и бегал в гальюн, даже брюки снимать не успевал!

Классики считают, будто нет ничего внезапней любви. Эхе-хе… Медики точно знают, что есть – расстройство желудка. Диарея – царица полей! И если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это еще больше ухудшит ситуацию. Самая страшная штука – понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Врачи говорят: -Если у вас диарея, примите «Реланиум», и вам насрать на диарею!

И опытные люди подтверждают: -Слабительное лучше принимать с успокоительным – будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. Если хотите испытать неизведанное, выпейте слабительное со снотворным. Можно попробовать лечить понос слабительным, чтобы сразу все вышло и закончилось. Лучше принять два разных лекарства для надежности. А то один чудак попытался при поносе смягчить анус скипидаром! А другой стал лечить запор водочной клизмой!

Хотя, если подумать, понос не болезнь – времяпрепровождение. А врачам, в некотором смысле, и облегчение. Из госпиталя как-то сбежали матросы с расстройством кишечника. Врачи их быстро отыскали по горячим следам.

Непонятно с какой лечебной целью гальюн в отделении одноместный на несколько десятков пациентов. Как на субмарине? Неизвестный флотский поэт так написал по сему поводу: -Твое терпенье на пределе, Желудок радостно урчит,

И ты бежишь к заветной цели!

Но… кто-то там уже сидит…

Многие приходят на прием из-за неполадок с желудком. Пришел дедок: -Доктор, меня бабка прихворнувшая послала. Выпиши рецепт, только я забыл, пока шел, на какое лекарство. Голова-то дырявая. Что-то с зимой связано. Как говоришь, «Колдрекс»? Нет, хотя у нее колдрекс зимой и летом! Не чихает и не кашляет, а наоборот. Советуешь «Упса»? Да пес здоров, а бабка хворает. Чего ты такой непонятливый? Я же говорю, со снегом связано. «Смекта»? Это что за зверь? От желудка? Уже теплее! Только у нее не желудок болит, а чуток ниже, но с желудком связано. Вот когда снег идет, это как называется? Метель? А по-другому? Пурга? О-па, вспомнил! Пурген ей надо! Точно пурген! Пирогов объелась, вот и мается…

Следующий пациент жалуется: -Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

– А как стул?

– И стул тоже! Только уже несколько дней у меня нет стула…

– Так присаживайтесь здесь…

– Доктор, я никак не могу сходить в гальюн!

– А-а-а… Тут главное – побольше оптимизма! Не можете сходить в гальюн, сходите в театр, на выставку…

– Да у меня живот болит!

– Понятно. Стул, небось, жидкий?

– Нет, газообразный!

Ладно, с этим пациентом просто – надо только выписать слабительное. А на смену ему приходит другой: -Доктор, у меня сильнейший понос! С унитаза встать не могу. Посоветуйте хоть что-нибудь!

– Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

– Уже пробовал! Но когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

– А что вы ели?

– Баночку шпрот с молоком… Как вы думаете, можно было клубнику не мыть?

Врач что-то сосредоточенно пишет в медкарту, стараясь не засмеяться.

– Доктор, а при поносе можно принимать ванну?

Врач отрывается от писанины и с усмешкой заявляет: -Конечно! Если сможете ее наполнить.

Почему так резко? Да не уважают на флоте засранцев.

Уважают ветеранов, увешанных орденами да медалями, что рядком сидят в коридоре в ожидании приема. Один ветеран оглядывает соседей и замечает: -Я гляжу, мы просто гроза для недругов России.

– И головная боль для нее, -вздыхает его сосед.

– От которой она всячески пытается избавиться, -замечает сидящий рядом.

– Но безуспешно, -зло усмехается их коллега.

К очереди подсаживается надсадно кашляющий мичман, провонявший табаком.

– Вам сколько лет? —интересуется один из ветеранов.

– Пятьдесят.

– А сколько лет вы курите?

– Пятьдесят три года.

– И когда же вы начали курить?

– Да еще в школе.

В глазах ветеранов светится уважение.

Один из когорты ветеранов заходит к врачу. Тот его заботливо усаживает на стул: -Что у вас стряслось?

– Да уже все трясется, доктор.

– Давайте-ка я вас прослушаю, -врач приставляет стетоскоп к хилой груди старичка: -Не дышите.

– А вы что – пукнули?

Врач тщательно прослушивает, осматривает и ощупывает ветерана: -Для вашего возраста вы в отличной форме!

Во сколько лет умер ваш отец?

– А кто вам сказал, что он умер? Ему 100 лет, и он прекрасно себя чувствует!

– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

– Да о чем вы говорите?! Ему 120 лет, а на следующей неделе он женится!

– С ума сойти! И что это ему приспичило жениться в таком возрасте?

– Ничего ему не приспичило! Это он по залету!

– Что ж, если вы бросите пить и курить, то вполне проживете до 80 лет.

– Поздно, доктор, мне уже 81!

Это к его деду пристала на улице девушка-журналистка: -Как вам удалось дожить до такой глубокой старости?

Вы, видимо, никогда не курили?

– Ты чего?! —обиделся дед: -Видишь тот стог сена? Так я в два раза больше выкурил.

– Значит, вы никогда водку не пили?

– Ну, ты и сказанула! Видишь тот прудик? Так я водки выпил в два раза больше!

– Тогда вы не бегали по женщинам?

– Эхе-хе… Видишь у стога косу? Приходила намедни ко мне смерть, а я так ее оттрахал, что она и косу забыла!

В коридоре сталкиваются сослуживцы: -Привет! Как дела?

– Хреновые дела. Насморк, кашель, голова болит, а еще и ты пристаешь!

– Чем лечишься?

– Антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.

– Какого Колю?

– И еще жена все время кашляет. Какие только лекарства не принимали, не проходит!

– А травки не пробовали?

– Пробовали! Только хихикает, -и пациент проходит в кабинет врача, а там сразу: -Ааа-пчхи!

– Будьте здоровы! —тотчас реагирует врач: -Вызовите следующего.

– Но, доктор, у меня, видимо, грипп! Что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

– А можно мне для профилактики обливаться холодной водой и бегать голым по морозу?

– Нет! Уж лучше грипп, чем шизофрения!

Этому пациенту поставили диагноз «Свиной грипп». Так сослуживцы названивали ему домой и хрюкали в трубку. Такие вот шутки морские.

Следующий ветеран заходит к врачу. Тот грустно его оглядывает: -М-да… Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличена. Судя по всему, жить осталось немного… Ну, да что это я все о себе да о себе? Вы-то, больной, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня бессонница! Я то и дело просыпаюсь.

– Так, так… А сколько раз за ночь?

– Не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

– А как вы спите?

– Как обычно, в пижаме, без обуви и в темноте.

– А по сколько часов вы спите каждый день?

– От двух до трех.

– Но это же очень мало!

– Мне хватает. По ночам я сплю часов десять. Но вот, например, сегодня ночью, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

– Говорите, у вас бессонница?

– Да, бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…

Врач с трудом пробуждает пациента, выпроваживает в коридор и лично доводит до лифта. Когда возвращается в кабинет, там уже ожидает пациент.

– Извините, что заставил вас ждать, -расшаркивается врач.

– Ничего, ничего. Жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии…

Врач просматривает бумаги на своем столе: -Ну, вот и готовы ваши анализы.

– Что там? Я прямо умираю от любопытства!

– Боюсь, не только от любопытства, -бормочет под нос врач.

– Так я буду жить, доктор?

– Конечно, -врач начинает изучать анализы и медкарту пациента: -Вероятно… Возможно… Вряд ли…

– Что вы мне посоветуете?

– С этого дня надо бросить пить, курить, сесть на строгую диету и прекратить встречаться с женщинами.

– Но я же мужчина, доктор!

– Да, можете продолжать бриться. И самое главное – больше радуйтесь жизни!

– Какой у меня диагноз, доктор? Вы сказали, будто я аристократ?

– Нет, я сказал, что у вас рак простаты!

Пациент хмурится: -Я готов продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от этой болезни!

– Ни к чему такие тяжкие мысли! Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите душу Богу.

Пациент направляется к двери, бормоча: -Весы? Водолей? Козерог? Нет. Черт, уже забыл! —он поворачивается к врачу: -Как вы там сказали, доктор, что у меня?

– Рак, дружище, рак.

Пациент выходит в коридор и наталкивается на знакомого: -Постой, друг! Доктор сказал, что жить мне осталось от силы 7—8 часов. Пойдем в кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками!

– Нет! Тебе завтра не вставать, а мне-то надо на службу ехать!

У Юрия Сергеевича на приеме штурман. Врач его спрашивает: -Что у вас болит?

– Нога, к северо-востоку от пятки. И неделю назад нога посинела. А теперь и вторая посинела.

– Это фигня!

– И уже все тело посинело!

– А вот это уже кердык! Но мы кердык не лечим.

– И все тело чешется!

– Ух, ты! Давайте, почешу.

– Даже попа чешется!

– Сама?

– И голова чешется!

Врач осматривает пациента: -Так вас же блохи искусали!

– А можно их вывести?

– Конечно! С вас 10 долларов.

– Эй, у нас же медицина бесплатная!

Врач вздыхает: -Похоже, блохи до мозгов добрались…

– Хорошо, доктор, выписывайте лекарство!

Врач протягивает штурману рецепт, а тот кладет на стол три доллара.

– Вы что? Рецепт стоит 10 долларов, как я сказал!

– Извините, мне послышалось пять…

После чего расстроившийся врач начинает прием по методу «Вопрос-Ответ-Следующий».

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит.

– А вот так?

– Так не болит.

– Значит, так и ходите! Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Сынок, у меня моча совсем не идет!

– Вся вышла, дедушка. Следующий!

– Доктор, я без причины постоянно чего-то боюсь!

– Вот вам слабительное, и будет вам причина. Следующий!

– Доктор, я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов», а колени все равно болят!

– Так у вас больные суставы? А на лекарстве русским языком написано – «Для здоровых»! Следующий!

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?

– Спите в соседней комнате. Следующий!

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор, у меня вот тут что-то болит!

– Ладно, выпишу вам какие-то таблетки. Следующий!

Заходит пациент с пакетом, в котором коньяк, шампанское, колбаса и конфеты. Врач негодует: -Кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?!

А как идут дела у Марии Ивановны? Что ей предъявляют офицерские жены? Вон они беседуют у кабинета.

– Я достала прекрасное лекарство!

– От чего?

– Точно не знаю, но мне оно начало помогать еще до того, как я вскрыла упаковку!

– А как здоровье вашего мужа?

– Ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

– Вы приведете своего сына на прививку от гриппа?

– Ни в коем случае! Моя соседка сделала прививку сыну, а он вскоре после этого выпал из окна!

– Какой ужас! Пожалуй, я тоже не буду прививать своего…

– Вы где летом отдыхали?

– В санатории. Отдыхать было некогда: утром бегала по процедурам, днем купалась в бассейне с лечебной водой, а вечером танцы! Вам всем надо туда поехать. Там столько свободных мужчин! —она грустно вздыхает: -И все лечатся от импотенции…

В кабинете молодая дама: -Доктор, я, видимо, смертельно больна! По всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!

– И всего-то? Не извольте беспокоиться, так и должно быть. Рекламные девушки хилые, синюшные, вот и жидкость выделяют синюю. А вы вон какая здоровая, просто кровь с молоком! Отсюда и цвет… Еще есть жалобы?

– Конкретных нет, но чувствую, что мне чего-то не хватает.

Мария Ивановна принимается осматривать пациентку: -Расскажите, как вы проводите свой день?

– Утром провожаю мужа на службу, сына в школу, сажусь завтракать: бутерброды с бужениной, красной икрой, рыбкой, ветчиной, гусиным паштетом… Нет, я совсем немного ем! А раз так слабо позавтракала, то в 11 часов пью чай с пирожными. Всего-то штук пять… В час я обедаю: салат «Оливье», селедочка под шубой, винегрет, крабовый салат, пол тарелочки супа…

– Достаточно! —перебивает ее Мария Ивановна: -Мне все понятно. Вам не хватает второго заднего прохода.

– А это отчего?

– От калорий. Это микробы, от которых пухнет живот и раздается задница.

– И что вы посоветуете, ничего не есть?

– Что вы? Вам можно есть все, что хотите, и вот вам список того, что вы должны захотеть.

В коридоре первая по очереди дама сообщает соседке: -Каждый раз, как я прихожу к этой докторше, она мне заявляет, что у меня или воспалены или увеличены гланды. А мне их вырезали еще в 5 лет!

Она заходит в кабинет: -Не смотрите на меня так! Я, по вашему мнению, толстая?

– Нет. Проходите, садитесь. А теперь откройте рот и скажите «Му-у»…Ой! Что это с вашими гландами?!

– А что с ними? Их вырезали еще лет двадцать назад.

– А-а-а… То-то я смотрю, у вас их нет… На что жалуетесь?

– Доктор, мой муж ужасно шаркает ногами. Меня это раздражает!

– А сколько лет вашему мужу?

– 83 года.

– Самое время шаркать! И чего же вы хотите?

– Мне бы какое-нибудь лекарство, чтобы он совсем перестал шаркать…

В коридоре нетерпеливо переминается следующий по очереди – мужчина. Проходящий мимо знакомый сообщает ему: -Эта докторша творит чудеса! Она буквально за минуту вылечила мою жену.

– Каким образом?

– Она сказала, что все ее болезни – симптомы надвигающейся старости.

Мужчина ухмыляется и заходит в кабинет: -Помогите, доктор, жене все хуже и хуже!

– И пиявки не помогли?

– Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается.

Мария Ивановна долго просматривает медкарту: -М-да, ваша жена абсолютно здорова. Это подтверждают анализы и рентгеновские снимки.

– А нельзя ли, доктор, чтобы я совсем успокоился, сделать вскрытие?

– Нет! У нее просто нервное заболевание. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?!

Его знакомый сталкивается в коридоре с коллегой: -Почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?

– Да, извини. Ты как себя чувствуешь?

– О-ох, и не спрашивай!

– У тебя явно повышенное давление.

– С чего ты так решил, ты же не доктор?

– Да на тебе комары взрываются!

– Зато тебя я вижу живым и здоровым! А говорили, будто ты уже три раза умер.

– И чего же ты, гад, ни разу не пришел на похороны?!

Этот коллега, старлей 40 лет, приходил на прием к главврачу. Врач интересуется: -Что с вами?

Старлей возмущенно воздевает руки к потолку: -Как вам это нравится?! Он врач, а у меня спрашивает диагноз!

– Ладно, снимите рубашку, ложитесь, расслабьтесь и поделитесь своими проблемами. Я попробую их разрешить.

– Правда, доктор? Тогда дайте мне 100 баксов!

Главврач ухмыляется: -Я вижу, вы рот открыли.

– Знаю, я сам его открыл.

Главврач оглядывает пациента: -Странно! В первый раз вижу такое низкое расположение пупка…

– Так я постоянный знаменосец!

– И что вас особенно беспокоит?

– Деньги и женщины! Их у меня нет…

Главврач принюхивается: -Это потому, что у вас запашок изо рта. Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо не чешите задницу.

– Доктор, а еще я слышу в голове постоянный гул.

– Это ветер, голубчик, ветер!

Старлей хмыкает: -А когда я становлюсь вверх ногами, кровь ударяет мне в голову. Потом становлюсь на ноги, а кровь туда не бросается. Почему?

– В ногах нет пустот, – Главврач щупает пульс у пациента: -В порядке. Хорошо спите? И аппетит есть?

– Есть, конечно!

– Прекрасно! Сейчас я выпишу вам таблетки, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

– Не буду я пить ваши таблетки! У меня от них быстро больничный заканчивается!

Главврач согласно кивает: -Ладно. Тогда вам надо сделать УЗИ.

– Да у меня есть! Заводской, израильской сборки…

Главврач разводит руками: -Нет, не доживете вы до седых волос…

– Так рано умру?

– Нет, слишком рано облысеете.