Kitabı oxu: «Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть»

Посвящается моей жене Ларисе, без которой я никогда не открыл бы для себя безусловную любовь.

© ООО Издательство «Питер», 2023

© Серия «Психология на каждый день», 2023

© Андрей Якомаскин, 2023

Еще одна книга про любовь к себе?

«Ты должен научиться любить себя!» – такую фразу часто можно встретить в популярных текстах по психологии. И любить себя действительно важно, потому что любить – значит как минимум заботиться о себе и ценить себя, что однозначно приятно и полезно.

Однако мы все и так любим себя.

Сегодня вы, скорее всего, почистили зубы, съели что-то на завтрак и перешли дорогу, убедившись, что на вас не несется многотонный грузовик. Готов поспорить: вы поступали так большую часть жизни. Заботились о себе. Ценили себя. Делали все, чтобы завтра снова увидеть солнце. Другими словами, вы в определенной степени любили себя, как и большинство людей.

Не любят себя только мертвые. Остальные любят. Вопрос как?

Родитель, который шлепает ребенка, чтобы отучить его есть песок, разве не любит его? Муж, который залезает в телефон жены, желая убедиться, что у нее нет любовников, делает это не из любви? Девушка, которая разрывает отношения с семьей ради парня, может перестать любить свою семью?

Вот хорошая новость: мы все любим. И себя, и других. Плохая новость: наша любовь несовершенна. Одна любовь пропитана чувством вины и ожиданиями, другая дает нам свободу и чувство принятия.

Одна любовь полна условий, другая безусловна.

В этой книге вы узнаете, почему любить себя – не проблема, а вот любить себя без насилия над собой – еще какая. Почему мы привыкли к завышенным ожиданиям. И конечно, как научиться нарушать эти ожидания и не винить себя за чувства, действия или бездействие.

Структура книги напоминает план психологической консультации.

В первой части мы поговорим о сути проблемы («Что такое любовь?»), во второй – откуда эта проблема взялась («Как мы учились любить?»), в третьей – как ее разрешить («Как научиться любить себя?»). В процессе консультирования такой подход помогает не просто дать «полезный совет», но и объяснить, как он действительно помогает.

Я обязан предупредить: эта книга несовершенна.

Психологи скажут, что чувство вины и стыд нельзя смешивать. Психиатры – что копинг-стратегии нельзя путать с психологической защитой. А философы – что любовь не внимание и забота, а эрос, людус и сторге.

Все они по-своему правы. Однако моя цель – не прочитать вам лекцию, а поделиться опытом, который помог мне, моим читателям и клиентам научиться создавать лучшие отношения. Отношения, в которых можно быть собой и не стыдиться этого, можно говорить «нет» и чувствовать себя принятым.

Я не обещаю, что вы научитесь безусловной любви, прочитав эту книгу. Я не знаю тонкостей вашей истории и мотивации. Но могу обещать: эта книга не оставит вас равнодушными, и на ее страницах вы не раз узнаете себя или своих близких. Обещаю, что действия, которые я предложу, при должном усердии помогут вам лучше понять, что значит любить себя.

Что делать с полученной информацией – решать вам.

Независимо от результата прочтения, я уверен, вы сделаете самый правильный вывод. И, как скоро узнаете, в этом парадоксальном утверждении заключается суть безусловной любви.

Главные мысли за пять минут

• Любовь – это целенаправленное внимание, которое помогает человеку жить и развиваться.

• «Условность» любви возникает, когда мы решаем, что лучше понимаем, как человеку жить, и начинаем выдавать внимание за выполнение своих условий, игнорируя чужую свободу желаний и потребностей (часто «из лучших побуждений»).

• Условная любовь к другим – это убеждение: «Я хорошо к тебе отношусь, пока ты делаешь так, как мне нравится». В условной любви мы любим не человека, а выполнение своих условий.

• Безусловная любовь к другим – это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний». В безусловной любви мы любим человека за факт его существования рядом с нами и ни за что больше. В безусловной любви мы не отказываемся от людей с недостатками (у нас ведь их тоже полно). Мы отказываемся совершать насилие над теми, чьи недостатки не можем принять или повлиять на них.

• Условная любовь к себе – это убеждение: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие». Условная любовь к себе предполагает насилие над собой ради соответствия завышенным ожиданиям окружающих или своим собственным.

• Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Мое счастье в первую очередь зависит от меня. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим». Безусловная любовь к себе стремится исключить насилие над собой ради завышенных стандартов. Пока не научились безусловно любить себя, мы не поверим в безусловную любовь другого человека к нам либо будем выбирать зависимые отношения, потому что считаем, что лучшего не получим.

• Мы любим условно или безусловно, потому что с детства нас окружала в основном условная или безусловная любовь. Чем больше в нашем прошлом одного из видов любви, тем больше такой любви в нас. В процессе воспитания на любовь к себе влияют: забота, равнодушие и насилие, опека и гиперопека, принятие и обес-ценивание, свобода ошибаться и контроль, а также личность родителей.

• Безусловная забота – это привычка проявлять заботу без причины, из чувства привязанности, а не за выполнение условий. Чем больше о нас заботились безусловно, тем меньше мы будем жертвовать своими чувствами, мыслями и потребностями ради чужих ожиданий в надежде получить внимание.

• Условная забота – это привычка использовать заботу только в качестве поощрения. Если о нас заботились в первую очередь условно, мы будем жертвовать собой ради чужих ожиданий и попадать в зависимые отношения. Ведь мы не верим, что заслуживаем заботы сами по себе.

• Равнодушие – это недостаток заботы со стороны родителей. Оно порождает зависимость от чужого внимания и привычку к саморазрушению.

• Насилие – антипод заботы. Насилие, которое мы пережили или наблюдали в детстве, может порождать тревогу, неуверенность в своем выборе, чувствах и мыслях. А еще – убеждение: «Я заслуживаю страданий».

• Опека – это нормально. Родители должны опекать ребенка и отгораживать его от опыта, с которым сейчас он не справится. Но если отгораживать его от любого негативного опыта (гиперопекать), будущий взрослый начнет бояться неопределенности и будет не уверен в своих решениях.

• Принятие – это положительное внимание (слова, прикосновения; время, проведенное вместе) к противоречивым чувствам, мыслям и потребностям ребенка. Если его принимают, он учится не стыдиться своего опыта и извлекать из него ошибки. Он не стесняется быть собой. Цель принятия – показать ребенку, что его чувства, мысли и переживания нормальны.

• Обесценивание – это негативное внимание (или его отсутствие) к противоречивым желаниям и эмоциям, в которых ребенок сомневается. Обесценивание лишает нас способности доверять себе и делать свои выводы, укрепляет зависимость от других людей. Цель обесценивания – объяснить ребенку, «как правильно», пристыжая его проблемы, желания и эмоции.

• Свобода ошибаться – это убеждение, что каждая ошибка является полезным опытом, который можно принять и прочувствовать, чтобы сделать из него выводы. Такой свободе в совокупности учат безусловная забота, опека и принятие.

• Контроль с помощью гиперопеки, условной заботы и обесценивания мешает освоить свободу ошибаться, вынуждая стыдиться своего поведения, чувств, мыслей и бояться негативного опыта.

• Мы не можем и не могли иметь идеальных родителей. Мы не можем стать и не станем идеальными родителями. Но мы можем воспитывать в себе безусловную любовь, чтобы наш пример делал счастливыми людей, которые нас окружают.

• Чтобы научиться безусловно любить себя, мы должны научиться нарушать чужие ожидания, которые не способствуют нашему благополучию, и свои ожидания перфекциониста («я должен»). Чтобы научиться нарушать ожидания, мы должны идти навстречу сомнениям, безусловно заботиться о себе, создавать отношения без ожиданий, принимать и искать принятие, отказываться от чувства вины.

• Идти навстречу сомнениям – значит нарушать ожидания перфекциониста; проверять свои желания на опыте; говорить о том, что не нравится; не делать того, чего не хочешь. То есть доверять своим желаниям и эмоциям.

• Безусловная забота о себе – привычка регулярно уделять себе внимание за то, что мы – это мы, а не в силу возникновения условий (праздник, отпуск, друзья в городе). Чем больше мы заботимся о себе безусловно, тем меньше зависим от заботы (чужой и своей), которую надо «заслужить».

• В отношениях без ожиданий мы встречаемся с другими людьми ради опыта общения, а не для того, чтобы найти парня, девушку, собутыльника или работу. Мы смотрим на то, какими можем быть среди людей и какими люди могут быть рядом с нами. Чем больше в нашей жизни отношений без ожиданий, тем меньше ожиданий мы создаем от окружающих. Привыкаем к тому, что люди бывают разными, и мы не обязаны насильно переделывать их под себя или подстраиваться под них.

• Принимать людей – значит интересоваться ими и не обесценивать. Это поможет нам показать, что мы их понимаем, и со временем создать окружение, которое понимает нас.

• Искать принятия у других нужно, чтобы создать окружение, которое не пытается насильно нас переделать. Большинству из нас с детства не хватало таких людей. Теперь мы в силах обрести их и их поддержку.

• Не вини себя! В каждый момент времени мы поступаем наилучшим образом, исходя из опыта, который у нас есть. Значит, мы не можем винить себя за то, что «могли поступить по-другому». Любой опыт (позитивный или негативный) учит тому, как лучше поступать в будущем. Любой опыт заслуживает анализа и не должен вызывать чувство вины.

• Невозможно любить абсолютно безусловно. Безусловная любовь – не цель, а вектор, на который можно равняться. Мы будем сбиваться с пути, но этот путь продолжается всю нашу жизнь.

Часть 1
Что такое любовь?

Что такое любовь

Одно из лучших, на мой взгляд, определений любви дал психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить»:

Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

В этом определении важно почти каждое слово, поэтому остановимся на нем подробнее.

«Активная заинтересованность» значит, что любовь – это действие, а если быть более точным – проявление внимания.

С момента рождения внимание другого человека мы ассоциируем с чувством привязанности, которое потом называем любовью. Представьте младенца. Он беспомощен. Чтобы получить еду или чистую попу, ему нужно обратить на себя внимание взрослого. Внимание есть – я здоровый и счастливый, внимания нет – я больной и несчастный. Так для ребенка внимание становится эквивалентом любви. Кто оказывает внимание, тот и любит. Данной аксиоме мы следуем всю жизнь.

«В жизни и развитии объекта любви» означает, что мы хотим своим вниманием улучшить жизнь человека.

Если я говорю, что люблю свою жену, то должен не просто дарить ей подарки и гладить ножки, но и способствовать тому, чтобы ее жизнь становилась лучше, например поддерживать, помогать разрешать проблемы, вместе отдыхать.

Определение Фромма универсально, его можно перенести на любой живой (или условно «живой») объект. Например, фраза «я люблю родной город» означает, что:

• вы делаете что-то для своего города;

• от ваших дел город становится лучше.

Если вы не делаете ничего, это может быть интересом к родному городу или привязанностью, но не любовью.

И все же первоначальное определение Фромма шатко, потому что оставляет пространство для манипуляций. Сразу хочется спросить: кто решает, какое внимание полезно для развития человека?

Жена решает все за мужа, потому что «он сам себе даже рубашку выбрать не может». Так она «заинтересована в его развитии» – не голым же ему ходить.

Муж критикует работу жены и постоянно говорит, «как правильно», потому что «она сама ничего не понимает».

Отец бьет своего сына, чтобы отучить его курить. Он делает это «во благо», заботясь о здоровье чада.

Эти действия относятся к любви? По нашему первому определению, относятся: внимание есть, стремление к жизни и развитию человека – тоже. Подвох в том, что во всех примерах человек сам решает, что значит «жизнь и развитие» для того, кого он любит.

Здесь мы и приходим к тому, что любовь может быть разной, в частности условной и безусловной. Разница между ними заключается как раз в том, кто определяет направление развития человека – он сам или его окружение.

Безусловная любовь признает свободу человека самостоятельно выбирать направление своего развития. Условная любовь ограничивает эту свободу.

Но что значит «признавать свободу самостоятельно выбирать направление своего развития»? Чтобы в этом разобраться, давайте поговорим о разнице между безусловной и условной любовью.

Условная любовь к другим

Условная любовь к другому человеку – это положительное внимание за соблюдение установленных мною условий.

Я похвалю тебя, только когда ты принесешь пятерку, а не тройку.

Я буду помогать тебе, пока ты со мной не споришь.

Я буду слушать тебя, пока ты готова подрываться решать мои проблемы.

Условная любовь к другому – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям».

Условная любовь напоминает товарно-денежные отношения. Я даю тебе внимание, и ты обязан (!) дать что-то взамен. Если ты ничего не дашь, то больше не получишь внимания.

У такой любви есть несколько явных особенностей.

Непринятие недостатков: «Я не принимаю твои недостатки (или то, что считаю недостатками) и пытаюсь насильно (!) тебя переделать».

Если говорить про детей, это распространенные фразы родителей из разряда «девочка должна держать спину прямо» или «тебе нужно сбросить пару килограммов». В романтических отношениях это разного рода требования от «ты должен быть более чутким» до «брось курить, и я буду с тобой встречаться» (почти дословная фраза с консультации).

Ограничение свободы: «Я буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, если она противоречит моим желаниями».

В процессе взросления многим знакомы призывы родителей «чтобы к 9 вечера был дома» или «с этими ребятами тебе дружить нельзя». Аналогично работает схема в отношениях. Например, я могу не пускать свою жену на встречу с друзьями, которые мне не нравятся. Или говорить своему парню, чтобы он не смотрел соцсети других девушек.

Да, ограничение свободы часто сводится к ревности, которая тоже является производной условной любви.

Непринятие убеждений: «Я не принимаю твои убеждения, если они не совпадают с моими, и буду заставлять тебя их менять».

В детском возрасте это происходит не так часто, потому что ребенок, растущий в окружении условной любви, довольно быстро понимает, что есть два мнения – «родительское» и «неправильное», и обычно держит «неправильное» мнение при себе.

Во взрослых отношениях мы часто критикуем точку зрения партнера, будучи не способны ее принять: «Как можно не любить кошек?», «Как можно любить “Игру престолов”?», «Как можно ходить в шлепках с носками?» Все это – условия, которые мы выставляем для проявления внимания.

Требование дать внимание: «Мне нужно твое внимание в обмен на мое внимание, и я буду винить тебя, если ничего не получу».

Особенно ярко это проявляется во взрослых отношениях: «Я звоню ему шесть раз в день, а он мне только пять!», «Я же тебе помог, теперь – твоя очередь!»

Одна девушка на консультации рассказала, как встретилась с подобной ситуацией в детстве. Мама купила девочке игрушку, но та ей не понравилась. Тогда мама начала кричать и называть ее неблагодарной до тех пор, пока девочка не приняла игрушку и не сказала, что она ей нравится. Девочке было 6 лет.

Обычно после знакомства с принципами условной любви у людей появляется достаточно вопросов и возражений. Давайте обсудим самые популярные из них.

Но! Условная любовь – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям». Если, например, мой друг грубо со мной общается, я что, должен его любить?

Решайте сами. Хотите – любите, хотите – нет.

В этом и суть. Когда речь пойдет о безусловной любви, следует помнить: только мы выбираем, кого любить и как. Безусловная любовь – не христианский (или буддийский?) принцип «люби все живое».

Люби́те того, кого вы (!) считаете нужным, но если лю́бите, учитесь делать это безусловно, чтобы не навредить отношениям – и себе в них.

Этот миф мы будем вспоминать чаще других, поэтому давайте еще раз его зафиксируем:

Мы не обязаны любить всех. Мы имеем право отказать во внимании кому угодно. Но тех, кого любим, мы можем учиться любить безусловно.

Но! Что плохого в том, чтобы любить условно? Это ведь честный обмен: ты сделал, как я хочу, и я дал тебе внимание. Я сделал, как ты хочешь, и ты дал мне внимание.

Этот вопрос я чаще всего слышал на консультациях от людей, которые выросли в обстоятельствах условной любви. Однажды его задала женщина, выросшая в 1990-е в российской глубинке. Ее отец-алкоголик к тому моменту умер, старший брат сидел в тюрьме. По рассказам женщины, когда в детстве средний брат о чем-то просил маму, она отвечала:

– Я не могу тратить деньги на вас, потому что вашему старшему брату в тюрьме они нужнее.

Прибавьте к этому отсутствие внимания со стороны матери (потому что она постоянно работала) и получите убеждение: «Я не могу позволить себе ничего, пока на это нет веской причины, должна заслужить то, что хочу. И того же буду требовать от других».

Чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе.

Чтобы ответить на возражение о допустимости условной любви, достаточно провести мысленный эксперимент. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:

– Пап, ты меня любишь?

Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь:

– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне тебя любить?

Чувствуете извращенность такого подхода? Люди, которые говорят о допустимости условной любви во взрослых отношениях, делают так потому, что считают логичным отказать человеку, который делает то, что им не нравится. А если этот человек – твой ребенок? Ты готов сознательно выставить ему условия для получения любви?

В качестве иллюстрации условной любви я люблю использовать шедевральный диалог из пьесы «Ограды»¹, который происходит как раз между отцом и сыном:

– Пап, можно вопрос?

– Да.

– Почему ты меня не любишь?

– Не люблю? А есть закон, по которому я должен тебя любить?

– Нет.

– Тогда скажи, ты ешь каждый день?

– Да.

– Добавляй «сэр», когда разговариваешь со мной. Есть крыша над головой?

– Да, сэр.

– Есть во что одеться?

– Да, сэр.

– Ты думаешь почему?

– Потому что ты меня любишь?

– Люблю? Я ухожу каждое утро, задницу рву, терплю остряков… Потому что тебя люблю? В жизни такого дурака не встречал. Это моя работа, моя ответственность. Ты живешь в моем доме, ешь мою еду, садишься на мою кровать, потому что ты – мой сын. А не потому, что я тебя люблю. Я в ответе перед тобой. Я не обязан тебя любить. На работе мне платят деньги не потому, что меня любят, а потому, что должны. А я дал тебе все, что должен дать.

Условная любовь – это внимание, обращенное в обязательство. Такая любовь возможна, она существует и распространена, но из нее не получатся отношения, в которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно.

Тут вы снова можете возразить: «И что? Я должен любить всяких уродов, которые делают то, чего я не хочу?» Не должны! Вы никому ничего не должны (если бумаги не утверждают обратное). Более того, вы даже имеете право не любить своих детей или родителей, о чем мы еще поговорим. Но тех, кого вы все-таки любите, я предлагаю учиться любить безусловно.

Не забывайте про первый миф и его здоровую реальность: «Я люблю лишь тех, кто, по моему мнению, заслуживает любви. Но! Всех этих людей я люблю безусловной любовью».

Некоторые люди подчеркивают «справедливость» условной любви, сравнивая ее с товарно-денежными отношениями: ты мне – я тебе. И это действительно справедливо, если бы не одно «но». В товарно-денежных отношениях мы любим товар, и если заплатили, например, за шубу, хотим получить именно шубу. Нам в целом плевать, кто ее продавец. Главное – получить то, за что мы заплатили.

Перенесите этот подход на отношения и поймете, что в условной любви мы перестаем ценить человека таким, какой он есть, а ценим лишь внимание, которое хотим получить. На такой основе трудно построить здоровые отношения.

В условной любви любят не человека, а выполнение условий!

Но! Один из признаков условной любви к человеку – требование внимания. Но разве я не имею права, например, требовать помощи в ответ на свою помощь? Или внимания в ответ на свое внимание?

Для начала разберемся с разницей между требованием и просьбой. Если я прошу о помощи, это требование или просьба? На самом деле нельзя ответить на этот вопрос, пока нет ответной реакции. Например:

– Ты поможешь мне с переездом?

– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.

– Ну ты и скот.

(это требование)

Или:

– Ты мне поможешь?

– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.

– Конечно, я понимаю.

(это просьба)

Разница между требованием и просьбой заключается в нашей (!) реакции на чужой отказ.

Озвучивая просьбу, мы способны принять отказ. Выдвигая требование, мы отказа не принимаем.

Возвращаясь к возражению. Единственная ситуация, в которой по-настоящему оправдано требование, – юридически закрепленные обязательства. Если мы оба подписали договор, в котором есть «Пункт 14.3. В ответ на подаренного розового медвежонка она целует меня 3 раза ниже уровня шеи», мое требование получить поцелуи взамен медведя будет справедливым. Если откажешь, пойдем судиться!

Во всех остальных случаях требование неоправданно.

Вы можете сказать: «Но я ведь столько дал человеку! И ничего взамен!» Верно. Потому что вы обладаете свободой строить или не строить ожидания, озвучивать или не озвучивать их, правом уйти или остаться.

Проблема в том, что люди, которые любят условно, проецируют условную любовь на партнеров. То есть живут убеждением: «Если я люблю условно, то и все живут условной любовью к себе и окружающим». Если я тебе что-то дал, и ты дай мне что-то взамен. С этого начинаются деструктивные и часто абьюзивные отношения, в которых «я заплатил за твой кофе, а ты снимай трусы».

Люди, которые любят условно, живут с убеждением, что все любят себя и окружающих условно.

Это звучит чертовски логично. Если я люблю условно, как кто-то может любить по-другому?

Ироничный факт. Например, девушка условно любит парня, ради которого делает все и требует от него изменений. А парень любит себя безусловно, то есть принимает свою свободу поступать так, как хочет. И получается схема:

– Я тебя люблю. А ну-ка, делай, что я тебе говорю.

– Я тоже тебя люблю, но я не буду делать то, чего искренне не хочу, потому что я люблю еще и себя.

Так условная любовь к другим часто разбивается о человека, который умеет безусловно любить себя.

Но! Ты говоришь, что в условной любви человек любит выполнение условий. А если у нас два таких человека? Два человека, которые любят друг друга условно? Разве они не будут счастливы?

Давайте попробуем представить себе такие отношения.

С одной стороны, у нас будет Гена, который постоянно выставляет условия своей девушке Юле. Он говорит ей, как одеваться, куда ходить, что делать, а что – нет. Постоянно критикует любовь Юли к кошкам и романтическим комедиям, заставляя смотреть фильмы Тарковского. Он любит ее условно, то есть требует оправдывать свои ожидания, чтобы чмокнуть в макушку или наконец сказать: «Я тебя люблю».

С другой стороны, у нас есть Юля, которая последовательно выполняет все требования Гены. При этом сама постоянно упрекает его за линялые джинсы, слишком частое общение с матерью и уродские тату. Она требует перемен. И, конечно, Гена тоже выполняет все ее требования.

Итак: вы можете представить себе такие отношения?

Два человека постоянно переделывают друг друга, гонясь за идеалом, у обоих это получается, а потом они проживают счастливую жизнь в удобном компромиссе.

Мне кажется, даже Диснею не под силу такой уровень сказочности. И все потому, что «идеальная» условная любовь не учитывает несколько важных факторов реального мира.

А именно.

У всех людей есть недостатки. Тот, кто любит условно, никогда не успокоится, пытаясь сделать другого человека «лучше». А другой человек просто так не откажется от того, что делает его личностью. Мы сделаны не из пластилина, чтобы лепить из слона жирафа на свой вкус. Большинство будет сопротивляться.

Другими словами, взаимная условная любовь – это взаимная попытка насильно сделать друг из друга недостижимый идеал.

Приукрашивания партнера убивают страсть. Как только мы с успехом насильно (то есть через сопротивление) переделываем партнера, в отношениях начинает пропадать страсть.

Почему?

Потому что страсть – это чувство, возникающее от соприкосновения двух «сильных», двух уникальных личностей. Как только один превращается в куклу, которую можно одеть как хочется и заменить в ней любые детали, яркость чувств пропадает. То же самое произойдет, если у нас будет две «куклы». Попробуйте высечь искру из двух кусков пластилина, а не из двух кремней.

В условной любви человек жаждет подчинить перемены в партнере. Но как только ему это удается, из отношений пропадает страсть.

Условная любовь ведет к собственничеству. Вот смотрите. Гена изо всех сил старается сделать из Юли идеальную девушку и преуспевает в этом (в нашем идеальном мире). Думаете, он ее теперь куда-нибудь отпустит? А Юля, которая столько сил вложила в то, чтобы перекроить Гену под себя, разве просто так отпустит его туда, где его может кто-то забрать?

Нет, они запрут друг друга в башне и никогда ее не покинут.

Тот, кто любит условно, неизбежно приходит к собственничеству, потому что ужасно боится потерять того, кто должен выполнять его условия.

Почему?

Потому что внутри он сам любит себя условно и ему необходимо, чтобы кто-то подтверждал его значимость. Именно так «идеальные» отношения условной любви превращаются во взаимозависимость.

Главная проблема условной любви – насилие. Человек пытается переделать другого человека против его воли:

– Я хочу быть собой.

– Нет, ты должна делать, как я тебе сказал.

Отчасти проблема вызвана тем, что мы не умеем предлагать помощь или помогать другому человеку в развитии с помощью эмпатии. Поэтому часто, даже искренне желая помочь человеку, проявляем условную любовь.

Последний момент.

Проще всего проявить условную любовь к ребенку (хотя он больше всего заслуживает безусловной любви). Потому что, насаждая свои убеждения взрослому, ты, скорее всего, столкнешься с сопротивлением, а малышу можно бесконечно повторять, что он должен держать спину ровно, и он покорится (пусть и на время).

Тут хочется просить: хоть у одного родителя получилось насильно создать идеального ребенка? И более важный вопрос: если получилось, этот ребенок действительно счастлив?

Что запомнить? Условная любовь к другим

• Условная любовь к другому – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям».

• Это не значит, что мы должны хорошо относиться к тем, кто нас обижает и делает нам плохо. Только мы решаем, кого любить. Но если мы полюбили кого-то, эффективнее любить его безусловной любовью.

• Чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе.

• Условная любовь превращает чувства в обязательства, а принцип условной любви «ты мне – я тебе» мешает доверять и сочувствовать. Тот, кто любит условно, требует (не просит!) любви в ответ на свою любовь и, если не получает ее, манипулирует чувством вины.

• В условной любви любят не человека, а выполнение условий.

• Люди, которые любят условно, живут с убеждением, что все любят себя и окружающих условно. В условной любви мы часто игнорируем факт, что у человека могут быть недостатки, с которыми ему хорошо. Пытаемся насильно сделать из него свое представление об идеале.

• В условной любви мы жаждем подчинить себе перемены в партнере. Но как только нам это удается, из отношений пропадает страсть.

• Условная любовь часто приводит к собственничеству, потому что внутренне человек боится потерять того, чье внимание поддерживает его любовь к себе. Ведь себя он тоже любит условно.

Безусловная любовь к другим

Безусловная любовь к человеку – это любовь, признающая свободу его потребностей и эмоций.

Вот как может выглядеть безусловная любовь:

Я люблю тебя, даже когда ты приносишь плохие оценки.

Я люблю тебя, даже когда ты со мной не согласен.

Я люблю тебя, даже когда ты отказываешься мне помочь, потому что у тебя есть свои дела.

Я забочусь о тебе, не ожидая ответной награды. Просто потому, что мне нравится о тебе заботиться.

Безусловная любовь к другому – это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний».

В таком виде безусловная любовь снова напоминает христианско-буддийский принцип сострадания ко всему живому. Из разряда: «Ударили по правой щеке, подставь левую». Однако это не совсем про безусловную любовь.

Прежде чем перейти к разбору возражений, приглядимся к особенностям безусловной любви, которые представляют собой отражение особенностей любви условной.

Принятие недостатков: «Я принимаю твои недостатки (или то, что считаю таковым) и не пытаюсь насильно тебя переделать».

Любя человека безусловно, мы способны без насилия с нашей стороны принять его недостатки.

Что значит «без насилия»?

Многие люди в своей условной любви друг к другу пытаются найти компромисс: «Давай я буду регулярно мыть посуду, а ты – не забывать класть мне чистые носки» или: «Давай ты будешь каждое утро говорить, что любишь меня, а я не буду мешать тебе встречаться с подружками». Когда два человека пытаются насильно изменить себя ради других, внутри они продолжают негодовать и сопротивляться. Ведь на самом деле единственная причина, по которой они идут на компромисс, – желание изменить другого.

«На самом деле я не хочу, чтобы ты встречалась с подружками, но хочу, чтобы ты говорила мне, что любишь меня».

В итоге таких компромиссов кто-то больше не может себя насиловать, срывается, и начинаются ссоры.

В безусловной любви все иначе: мы способны принимать человека таким, какой он есть, даже если у него имеются недостатки, которые нам не нравятся.

Я не буду заставлять тебя мыть посуду, если ты этого не хочешь.

Ты не должен ехать со мной к моим родителям, если у тебя есть более важные дела.

Мне не нравится, что ты куришь, но я не буду заставлять тебя бросать курить.

Знаю, звучит идеалистично, но потерпите – мы совсем скоро перейдем к возражениям.

Признание свободы: «Я не буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, даже если она противоречит моим желаниями».

В безусловной любви к другому мы способны не ограничивать человека в том, что он хочет делать и как себя вести. В отличие от условной любви, которая пытается приковать к себе человека, тут мы способны отпустить его, даже понимая, что не согласны с тем, чего он хочет.

Жена может отпустить мужа в командировку на несколько месяцев, хотя знает, что без него ей будет тяжело.

Родитель может отпустить ребенка погулять на площадку в соседнем дворе, хотя переживает за него.

Парень может отпустить девушку в клуб, где будут другие парни.

Принятие убеждений: «Я принимаю твои убеждения, даже если они не совпадают с моими, и не буду насильно тебя переделывать».

Этот пункт похож на принятие недостатков, но в данном случае речь идет не о привычках и чертах характера, а о мнениях и знаниях. То есть человек, который любит безусловно, способен спокойно встречаться и дружить с тем, чьи убеждения не похожи на его собственные.

Я принимаю, что моей женщине за сорок, но ей нравятся розовые плюшевые зайцы.

Мне нравится Чайковский, а тебе – «Би-2», и я все равно тебя люблю.

Безусловная забота: «Я способен давать тебе внимание, не требуя ничего взамен».

Возможно, это самая важная характеристика безусловной любви. Способность позаботиться о человеке и не требовать (!) внимания взамен. Привычка просто делать человеку приятное.

Я обнимаю тебя, потому что ты самый замечательный и я люблю тебя, а не потому, что ты делаешь то, что я тебе говорю.

Я делаю тебе подарки, потому что хочу тебя порадовать, а не для того, чтобы потом попросить что-то в ответ.

Я куплю тебе пирожное, о котором ты не просила, чтобы показать, как я тебя люблю.

Вы, наверное, уже устали от моих описаний идеалистичной безусловности, поэтому давайте поговорим о возражениях.

Но! Первый признак безусловной любви – принятие недостатков. Но как мне принимать чужие недостатки, если они меня бесят?

Такой вопрос часто возникает на консультациях при обсуждении безусловной любви. Обычно в форме типа: «Я ведь лучше знаю, как жить, а он (она) ничего не понимает!»

Если вам что-то не нравится в партнере, вы действительно должны сразу говорить об этом и, по возможности, понятно объяснять свою точку зрения. Для этого полезно следовать двум правилам:

• не использовать одинаковые объяснения дважды;

• убедиться, что вы безусловно любите себя.

Большинство людей действуют иначе.

Я говорю парню, чтобы он писал мне три раза в день, – он пишет один раз. Я снова говорю ему, чтобы он писал мне три раза в день, – он пару дней пишет и перестает. Тут мы ссоримся, затем миримся и готовимся к следующей ссоре через пару месяцев.

Так нарушается первое правило. Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения одними и теми же способами и получаете один и тот же результат (плохой), то с годами повторяется череда ссор с одинаковыми по сути, но разными по форме претензиями вроде:

– Ну почему ты такой?!

– А какой такой?

В общем, если вы пытаетесь переубедить человека множество раз одним способом и ничего не выходит (или эффект кратковременный), значит, началась условная любовь.

Со вторым правилом интереснее, и здесь мы немного забежим вперед. Если вы в большей степени условно любите себя, значит, ваш основной критерий любви к себе – чужое внимание. Другими словами, вы оцениваете себя так, как вас оценивают другие. Если совсем просто – вы зависимы от чужих ожиданий.

Если обо мне подумают плохо, то и я буду думать о себе плохо.

Если меня не любят, то и я себя не люблю.

Вот в чем проблема: если вы условно любите себя, то, скорее всего, с годами будете терпеть даже особенно дискомфортные недостатки партнера – независимо от того, сколько раз и как именно пытались ему на них указать.

Это та самая история про мужей-алкоголиков, которые бьют своих жен, а те не могут от них уйти. Почему? Потому что жены любят себя условно. Если они потеряют и эту любовь, для них это будет значить, что они себя уже никогда не полюбят.

Он, конечно, и бьет меня, и денег не дает, и баб других водит. Но зато когда трезвый – просто котенок. Да и куда мне от него уходить?

Человек, который любит себя условно, будет терпеть недостатки партнера в страхе потерять хоть какое-то внимание со стороны.

Поэтому не нужно жить с теми, чьи недостатки вас бесят. Но:

• чтобы эффективно влиять на чужие недостатки, сначала следует научиться по-разному доносить свою точку зрения;

• чтобы разобраться, с какими недостатками действительно можно жить, а от каких – бежать, сначала следует научиться безусловной любви к себе.

Но! Хорошо, второй признак безусловной любви – признание свободы. Но разве можно давать, например, ребенку полную свободу желаний? Ведь тогда он будет творить что захочет.

Действительно, безусловная любовь к ребенку и взрослому – не одно и то же. Свободу младенца, например, придется ограничивать ради того, чтобы он не самоубился от поцелуя с розеткой. Но это ограничение должно быть разумным и носить форму опеки, а не гиперопеки (об этом мы еще поговорим).

Проблема в том, что многие родители не просто ограничивают свободу ребенка, когда нужно, а делают это постоянно, пока ребенок наконец не вырвется из их цепких когтей.

Опека в детстве – ограниченный по времени фактор. Многие родители пытаются контролировать свободу детей всю жизнь. Так опека становится гиперопекой и условной любовью уже не просто к ребенку, а к парню, девушке, мужу или жене.

Но! А как насчет взрослых? Если я даю своей жене абсолютную свободу, разве я не позволяю ей уйти от меня или изменять?

Позволяете! Проблема вот в чем. Многие считают, что единственная гарантия отсутствия измен (и того, что человек не уйдет) – приковать человека к батарее. На самом деле гарантия отсутствия измен – искреннее и взаимное признание свободы партнера.

В случае с батареей жена вам никогда не изменит (и не уйдет), потому что всю жизнь проживет запертой в подвале. Во втором случае жена никогда вам не изменит, потому что (внимание!) если она вас разлюбит, то придет и честно скажет: «Я люблю другого». И тут уже решайте сами – бороться за любовь или нет.

Разве это не измена?

Нет! Это факт, что чувства к вам остыли или чувства к кому-то другому оказались сильнее. И вот страшная правда:

Когда человек ревнует, он боится не только измены. Он боится того, что есть кто-то, кого любят больше, а значит – он сам меньше достоин любви.

Это та самая условная любовь к себе, к которой мы подбираемся.

Парадокс. Если вы пытаетесь ограничить свободу человека, он отдаляется все быстрее (если у него нет мазохистических наклонностей). Если вы честно даете человеку свободу, то увеличиваете шансы на искренность чувств. Но для этого нужно учиться доверять партнеру и безусловно любить себя, а это самое сложное.

Но! Хорошо. Еще один признак безусловной любви – принятие убеждений. А как любить человека, который со мной не согласен? У нас ведь разные взгляды на жизнь!

Тут мы возвращаемся к первому возражению. Если вам не нравятся чужие убеждения – выскажитесь. Но перед этим убедитесь, что строго следуете двум правилам:

• я не использую дважды одни и те же объяснения;

• я убедился, что стремлюсь к безусловной любви к себе.

Если оба условия соблюдаются, то в процессе взаимных обменов мнениями вы придете к одному из трех относительно безболезненных вариантов:

• я с тобой согласен (это можем сказать как я, так и ты);

• я с тобой не согласен, но и с такими убеждениями можно жить;

• она не знает, кто такой Железный человек. Такое я терпеть не буду. Мы расстаемся.

Почему варианты «относительно безболезненные», если третий подразумевает расставание?

Потому что вы соблюдаете второе правило. Учась безусловно любить себя, вы видите в других людях не способ утвердиться в любви к себе, а приятный источник счастья для своей и без того полноценной жизни.

Это значит, что вы достаточно независимы от внимания окружающих и меньше боитесь их потерять. Вы не будете никого переделывать против его воли, потому что знаете, что всегда найдете того, кому с вами будет лучше.

Ремарка! На случай если вы, прочитав это, подумали что-то вроде: «Да блин, я что, должен любить человека, если он плоскоземельщик или живодер?» Нет, вы никому ничего не должны. Перечитайте самый первый миф – только вы решаете, кого любить, а кого нет. Если какие-то убеждения кажутся вам неприемлемыми, уходите.

Но если вы надеетесь найти человека, в котором не будет ни одной привычки или убеждения, которые вам не понравятся, это будет непростой и, возможно, невыполнимый квест.

Но! А что насчет «безусловной заботы»? Это вообще как? Разве можно делать для человека что-то просто так, ничего не ожидая взамен?

К сожалению, этот вопрос часто задают те, кого воспитывали в тяжелых обстоятельствах условной любви к себе. Один мужчина на консультации прямо сказал мне:

– Как можно безусловно любить и заботиться? Мы ведь всегда чего-то хотим от человека. Вот условная забота понятна. Я за тобой ухаживаю, будь добр, и ты дай мне что-то взамен.

Тут я предлагаю вам вспомнить мысленный эксперимент, который мы провели в предыдущей главе. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:

– Пап, ты меня любишь?

Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь (а значит, и условную заботу):

– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне проявлять о тебе заботу?

Я думаю, что вы, как и я, находите такой подход извращенным. Конечно, маленький ребенок не заслуживает подобного отношения. Мы любим его таким, какой он есть. И заботимся о нем, потому что любим, а не потому, что он заправил кровать.

Можно сделать ситуацию еще нагляднее.

Представьте на месте ребенка крохотного младенца. Разве можно от него чего-то требовать? Мы не можем заставить его убираться в комнате, раз только что покормили из бутылочки. Забота о нем будет исключительно безусловной.

Вы можете снова возразить: «Но ведь мы ухаживаем за младенцем, зная, что он вырастет и будет благодарен нам. В этом заключается наша условность заботы о нем».

Тут есть доля смысла. Если родитель ухаживает за ребенком и, намывая его, приговаривает: «Вот вырастешь, и я буду заставлять тебя ходить в ненавистную музыкалку, потому что из меня музыкант не получился», то да – это условная забота. К счастью, подавляющее большинство родителей так не думают. Во всяком случае сознательно.

Во второй части книги мы еще поговорим о том, как безусловная забота о младенце в итоге становится условной любовью к взрослому ребенку, а пока перейдем к главному выводу.

Мы способны давать безусловную заботу по факту привязанности к человеку. К сожалению, многие из нас не верят в это из-за условной любви к себе. Мы так обеспокоены тем, что можем остаться без внимания, что даже за простой знак заботы выставляем счет: «А почему ты в ответ не сказала, что любишь меня?»

Еще раз – забота о других возможна. А ее условность или безусловность зависят от условности или безусловности нашей любви к себе.

Но! Разве безусловная любовь к ребенку не подразумевает условия «он мой ребенок»? Ведь к другому ребенку я буду относиться по-другому.

Абсолютно верно!

Действительно, можно сказать, что выбор человека – единственное условие безусловной любви. Такой вот парадокс.

При этом его достаточно легко разрешить. Давайте немного забежим вперед и представим, что подобное возражение мы слышим про безусловную любовь к себе: «Разве безусловная любовь к себе не подразумевает, что я люблю себя, потому что это я? К другому человеку я буду относиться иначе».

Согласитесь, звучит немного странно. И все же в этом парадоксе заключается суть безусловной любви.

Смотрите.

Если вы любите своего ребенка безусловно, это значит, что единственное, что нужно было сделать этому ребенку, чтобы получить вашу любовь, – появиться в вашей семье. Ему не нужно было мыть полы, приносить пятерки или штопать себе носки – достаточно просто оказаться рядом с вами.

То же относится к партнеру. Единственная причина, по которой я люблю свою жену, заключается в том, что я ее встретил. Ей не нужно специально быть никакой, чтобы повлиять на мои чувства. Не нужно получать научную степень, делать пластику или рожать мне десять детей. Я люблю ее, потому что она стала и остается такой, какая она есть сейчас.

В этом суть безусловности.

И главное! То же касается любви к себе. Единственной причиной любить себя в безусловной любви является тот факт, что я появился на свет. Я люблю себя не за то, что пытаюсь стать «лучшим сыном» для родителей, «лучшим сотрудником» для коллег и начальника или «лучшим писателем» для читателей. Я люблю себя, потому что я – это я.

Выбор человека – единственное условие безусловной любви к другому, которое и подтверждает ее безусловность.

Другими словами, любить человека за факт его существования и ни за что больше и есть безусловная любовь.

И снова. Нет, это не значит, что вы должны любить всех людей на Земле. Любите тех, кого выбрали, к кому испытываете симпатию, но, пожалуйста, любите их такими, какие они есть.

Но! Хорошо, я люблю человека безусловно, принимаю его таким, какой он есть. Но что, если он ко мне плохо относится? Например, бьет меня или обижает. Я ведь буду это принимать. Разве это не значит, что безусловно можно любить только себя и своих детей?

Именно такое возражение я услышал от одной женщины на консультации. Она обратилась ко мне с проблемой самооценки, и когда зашел разговор о безусловной любви, сказала, что безусловно любила в мужа, который бил ее и издевался над ней.

Конечно, в такой истории вывод «нельзя любить других безусловно» кажется логичным.

Если я буду любить человека безусловно, он может плохо обращаться со мной в ответ на мою любовь. А из-за того, что я принимаю его таким, какой он есть, я не смогу за себя постоять.

Это действительно так.

Но на практике здесь нарушается первое и главное правило безусловной любви – сначала безусловная любовь к себе и только потом к другим.

Почему так?

Смотрите. Представим условного Олега, который любит себя условно. То есть Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так. При этом он боится потерять любые отношения, в которых ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.

Теперь представим, что в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но, к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребности и эмоции. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.

Печально, конечно, но есть светлая сторона.

Оказывается, в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит прическу Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочется заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:

– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый. Наверное, она чего-то хочет от меня. И еще спрашивает, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.

Понимаете, к чему я клоню? Как бы ни любили Олега, он в условной любви к себе остается несчастен, потому что ему постоянно нужен другой человек для подтверждения своей нужности, а у любого другого человека (внимание!) есть своя жизнь.

Первое и главное правило безусловной любви в отношениях: «Сначала безусловная любовь к себе и только потом к другим».

Еще раз.

Если вы нарушаете это правило, плохой партнер в отношениях будет вас использовать, а вы – терпеть это в страхе потерять источник внимания. Как женщина, которая обратилась ко мне с этим возражением. С хорошим же партнером вас будет регулярно преследовать мысль «я не дотягиваю» со всеми вытекающими.

Выход? Есть! Учиться безусловно любить себя. Об этом мы поговорим совсем скоро.

Но! Так чем в итоге безусловная любовь к другим лучше любви условной?

Если одной фразой, то:

Безусловная любовь – любовь без насилия.

В этом ее главное отличие и преимущество.

Любя человека безусловно, вы стараетесь насильно не переделывать его, не менять его привычку проводить вечера за компьютером, не заставлять ходить в спортзал и не переубеждать в том, что майонез с ГМО безвреден. Вы говорите о своем недовольстве, но не идете дальше там, где человек сопротивляется. Любите его таким, какой он есть.

И главное – получаете то же самое в ответ.

Из этого вытекают все остальные преимущества безусловной любви в отношениях:

• меньше ревности;

• меньше критики;

• меньше споров;

• меньше затаенных обид.

Замечу – не без (!) ревности, критики и так далее.

Мы с вами – люди, а не биороботы. И я хочу дать вам инструменты, чтобы научить безусловной любви. Практиковаться же в безусловности вы будете всю жизнь, постоянно встречаясь с соблазном обвинить, надавить на чувство вины или приревновать. Иногда вы будете срываться, и это нормально.

Еще вы научитесь отмечать такие моменты и вспоминать об альтернативе – безусловной любви, с которой можно рассчитывать на более счастливые отношения.

Что запомнить? Безусловная любовь к другим

• Безусловная любовь к другому – это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний».

Безусловная любовь к другим имеет четыре явных отличия:

– Принятие недостатков: «Я принимаю твои недостатки (или то, что считаю ими) и не пытаюсь насильно тебя переделать»;

– Признание свободы: «Я не буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, даже если она противоречит моим желаниям»;

– Принятие убеждений: «Я принимаю твои убеждения, даже если они не совпадают с моими, и не буду насильно тебя переделывать»;

– Безусловная забота: «Я способен давать тебе внимание, не требуя ничего взамен».

• У безусловной любви есть только одно условие – выбор человека. Другими словами, любить безусловно – значит любить другого человека за факт его существования рядом с тобой и ни за что больше.

• Безусловная любовь к человеку – любовь без насилия над ним.

• Первое и главное правило безусловной любви в отношениях: «Сначала безусловная любовь к себе и только потом к другим».

• Нельзя безусловно любить других, пока не научитесь безусловно любить себя. В противном случае в любых отношениях либо вас будут использовать (а вы – допускать подобное), либо вы будете жить с тревожным убеждением «я не дотягиваю», пытаясь оправдывать ожидания окружающих или собственные.

Условная любовь к себе

Условная любовь к себе – любовь за соблюдение ожиданий, чужих и своих. Проявляться она может по-разному:

Я не хочу помогать другу, но буду это делать, потому что боюсь, что он сочтет меня ненадежным.

Я не буду бросать парня, с которым мне плохо, потому что получится, что я вообще никому не нужна.

Я не могу просто отдохнуть, потому что у меня есть важные дела, которые помогут мне стать умнее (богаче, красивее, успешнее).

Другими словами, человек, который любит себя в первую очередь условно, считает главными критериями этой любви оправдание стандартов «хорошести», которые ему задают другие люди или он сам.

Ко мне относятся хорошо? Я сам отношусь к себе хорошо. Ко мне относятся плохо? И я начинаю относиться к себе плохо. Я не соответствую своему идеалу трудоголика? Я плохой человек. Я не соответствую своему идеалу чуткости? Я равнодушный эгоист.

Условная любовь к себе – это два убеждения: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие» и «Я отношусь к себе хорошо, пока оправдываю свое представление о себе».

Самый частый вывод условной любви к себе: я должен оставаться «хорошим» и «правильным», чтобы любить себя.

Условная любовь к себе также имеет несколько критериев, по которым ее можно быстро диагностировать. Давайте по ним пройдемся.

Непринятие недостатков: «Я не принимаю свои недостатки (или то, что считаю ими) и пытаюсь насильно себя переделать».

Когда человек любит себя условно, он боится, что в глазах других людей или в собственных будет иметь «недостатки»: горбинку на носу, эмоциональность, отсутствие работы или странное чувство юмора. Поэтому значительную часть жизни он проводит в попытках насильно избавиться от недостатков, зачастую демонстрируя это окружающим: друзьям, родителям, жене или подписчикам в соцсетях.

Я обязательно стану бухгалтером (хотя ненавижу бухгалтерию), и тогда родители будут мной гордиться.

Я не надену свое любимое худи с драконом, потому что на меня будут косо смотреть.

Я не должен делиться своими эмоциями, чтобы друзья не подумали, что я сумасшедший.

Ограничение свободы: «Я не буду делать или говорить то, что может нарушить ожидания (чужие или мои)».

В условной любви к себе люди боятся показаться «плохими»: грубыми, невнимательными, недостаточно чуткими. Они привыкли к тому, что негативная оценка их поведения – это негативная оценка их личности. И, как следствие, ограничивают свои желания, которые не одобряют окружающие, и замалчивают свое недовольство.

Я не критикую свою маму, когда она регулярно жалуется мне на свои отношения с отцом, потому что тогда она подумает, что я – плохая дочь.

Я не буду говорить моей девушке, что мне не нравятся ее подруги, потому что она на меня обидится.

Я не пойду учиться в художественную школу, потому что все вокруг говорят, что рисованием я никогда не заработаю.

Страх ошибок: «Я часто сомневаюсь в своих решениях, потому что боюсь сделать неправильный выбор и не справиться с последствиями».

Многие люди в условной любви к себе боятся совершать ошибки, потому что ошибка для них – нарушение своих ожиданий перфекциониста, а значит – еще одна причина плохого отношения к себе.

Страх ошибок порождает много проблем. Например, нехватку своих интересов и желаний, проблему «я не знаю, чего хочу» или конформизм, при котором мы пытаемся делать то, что нравится другим, даже если не получаем от этого удовольствия. И конечно, постоянная тревога, вопросы «а что, если?», которые мешают принимать решения.

Лучше ты выбери, куда мы поедем отдыхать.

Блин, я не знаю, что выбрать в меню: пасту или стейк, а вдруг блюдо мне не понравится?

Что, если я уйду от жены и это будет главной ошибкой в моей жизни?

Я не знаю, чего хочу от жизни…

Условная забота: «Я не умею делать для себя что-то приятное и хорошее просто так, без причины».

Когда мы любим себя условно, вся забота и положительное внимание, которые мы сами себе даем, обрастают условностями. Мы не можем просто так сделать для себя что-то хорошее. Делаем это в качестве награды, удовлетворения базовых потребностей или для решения конкретной проблемы.

Вот будет отпуск, и я наконец отдохну. А сейчас нужно вкалывать. Зачем покупать новые кроссовки, если старые еще не износились?

Зачем мне одной делать для себя ванну с солью?

Другими словами, мы не можем порадовать себя, не создавая никаких ожиданий от этого. Погулять в парке или купить себе мороженое просто так, потому что этого захотел наш внутренний ребенок.

Как всегда, я думаю, что у вас появились вопросы и возражения про условную любовь к себе, поэтому давайте скорее их разбирать.

Но! Условная любовь к себе подразумевает непринятие недостатков. Но разве плохо пытаться стать умнее, богаче или хотеть сбросить лишний вес?

Конечно, хорошо! Плохо (или, правильнее сказать, вредно для психики) пытаться стать красивее, богаче или умнее, «потому что мама будет мной гордиться», «потому что мужчины будут смотреть мне вслед» или «потому что так я точно стану счастливым».

Нет универсально объективных критериев красоты, богатства или ума. Красота страдающего Средневековья отличается от красоты Античности. А богатство Илона Маска ничего не значит для вождя племени Сури.

Зачастую есть то, чего хочется нам, и то, что важно другим. В условной любви к себе мы часто пытаемся соединить эти две категории даже там, где не получаем искреннего удовольствия от процесса.

Многие люди не понимают, почему хотят читать по пять книжек в день, носить вызывающее декольте или не спорить со старшими. Часто они хотят этого не потому, что им так нравится, а потому, что они считают, будто показатель ума, красоты или покорности оправдает их личные ожидания или привлечет внимание окружающих, чтобы почувствовать себя лучше.

К сожалению, это не так (см. первое правило безусловной любви).

В желании избавиться от своих недостатков мы часто видим лишь возможность насильно оправдать чьи-то (в том числе свои) ожидания.

Отдельная проблема, что в погоне за соответствием «идеалу» мы все хуже понимаем, где наши настоящие черты, а где навязанные ожидания.

Если всем вокруг не нравится, что я увлекаюсь комиксами, может, комиксы – действительно отстой?

Если жена говорит, что я должен спокойно выслушивать все ее жалобы, а мне это не нравится, может, я плохой муж?

Если все мои друзья пьют в пятницу вечером, а мне нравится ходить в кино, наверное, я должен пить вместе с ними?

Так со временем мы подменяем представление о себе тем, какими нас хотят видеть окружающие или какими мы «должны быть». Из этого отчасти возникает проблема «я не знаю, чего хочу», потому что на деле все, чего я давно хочу, – лишь мимикрия под желания окружающих и заоблачные общественные стандарты, которые я выдаю за свои.

Условная любовь вынуждает нас переделывать недостатки, которые могут быть частью нашей личности.

При этом я не говорю, что мы не можем работать со своими недостатками. Можем! Но только при одном условии: если делаем это без насилия над собой.

Тут вы можете снова возразить: «Но как отделить желание избавиться от недостатков ради себя от желания искоренять недостатки ради оправдания не только чужих, но и своих ожиданий?» Это вопрос практики, мы обсудим его во второй части книги.

Но! В условной любви к себе мы ограничиваем свои желания, чтобы оправдать чужие ожидания. Но разве я не должен ограничивать свободу поступать так, как хочу? Ведь если я буду, например, отказываться помогать людям или говорить о том, что мне не нравится, то могу потерять людей из своего окружения!

Можете.

И в процессе поиска своих желаний неизбежно потеряете. Дальше мы будем говорить о том, как формируется условная любовь, но факт в том, что она не появляется из ниоткуда и в одночасье – мы следуем ее принципам с детства, то есть годами и десятилетиями.

Это значит, что за годы мы окружили себя теми, кому удобна наша условная любовь к себе. А когда мы учимся любить себя безусловно, некоторые из этих людей перестают нас принимать.

Но те, кто примет, полюбят нас настоящих.

Но! А как насчет работы? Если мне не нравится моя работа, я что, должен перестать ее делать?

Именно так. Это одно из самых популярных возражений, которые я слышу, когда речь заходит про условную любовь к себе.

Когда человек в условной любви осознает, что ему не нравится его работа, он попадает в парадокс «дурацкого выбора». Считает, что у него исключительно два варианта: не работать, сидеть на «дошираке» и умереть с голоду или работать, страдать и умереть от инфаркта.

Другими словами, большинству кажется, что выбор всегда находится между нелюбимой работой и безработицей. Мы даже не рассматриваем вариант, при котором можно получать удовольствие от того, что делаешь (и умереть счастливым).

Почему так происходит?

Обычно потому, что мы росли в окружении условной любви, где наши желания, например, жестоко подавлялись.

Что значит «не хочу»?

Ты будешь ходить в музыкалку.

Нет, за этот вуз я платить не буду.

Ты будешь заниматься футболом, а не танцами.

Логично, что у взрослого, который рос в такой обстановке, на любую деятельность распространяются два варианта: страдать там, где плохо, или страдать от бездействия, не понимая, чего хочешь. Ведь ты никогда не пробовал делать то, к чему тянет, и получать от этого удовольствие.

Контролирующие родители – не единственная причина, по которой у нас появляется «дурацкий выбор». Здесь могут быть замешаны гиперопека, отсутствие поддержки или эмоциональной чуткости. Главный ингредиент – условная любовь. Подробнее о ее причинах мы поговорим во второй части книги.

Как выйти за пределы «дурацкого выбора»?

Учась безусловной любви к себе. Привыкая нарушать ожидания. Когда вы научитесь принимать себя такими, какие есть, и примете неизбежность ошибок, будете готовы идти на поиски того, что вас по-настоящему зажигает.

Пока лишь предупрежу. Искать себя действительно придется «учиться». Это не история про карту сокровищ, где достаточно пройти по стрелочке и копать там, где крестик. К сожалению, нет. Перед вами будут рыхлые поля и дремучие леса, а в руках – только путеводитель, как не угодить в трясину. Дальше – топать ножками, убивать волков и питаться грибами, пока ищешь призвание.

Почему так сложно?

Представьте. Вы 30–40–50 лет учились тому, что правы все, кроме вас. Что у вас нет своих желаний и всегда нужно подчиняться установленному порядку. И тут вам предлагают попробовать что-то «свое» и поверить в то, что «может, прав я, а не они?»

Конечно, вы испугаетесь. Ведь вы даже не понимаете, как оно может быть «по-моему». Поэтому впереди долгий и непростой путь. Но в его конце – безусловная любовь к себе и любимое дело.

Но! А что с деструктивными желаниями? Если я хочу кого-нибудь убивать? Я тоже не должен себя сдерживать и «оправдывать ожидания»?

Это второе по популярности возражение относительно свободы нарушать ожидания (видимо, в душе мы – наполовину трудоголики и наполовину маньяки).

На деле ответ прост. Ни один человек, который решает кого-то убить или изнасиловать, не получает на это «разрешения», а изначально убежден, что можно решать проблемы через насилие.

В замечательной книге Ланди Бэнкрофт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» подробно и наглядно исследуется проблема насилия и жестокости. Одна из главных ее идей – насилие порождают убеждения о допустимости насилия.

Другими словами, мужчина или женщина, которые начинают колотить других людей о стены и тыкать друг в друга острыми предметами, чтобы доказать свою правоту, изначально воспитывались в условиях, где они наблюдали проявление насилия. Логично, что в подобном окружении у них закрепилось убеждение, что можно причинять боль другим. Никакие «разумные» аргументы о том, что это неправильно, их не убедят, пока они сами не захотят измениться.

С другой стороны, если вы дадите право бить других людей человеку, который вырос в заботливой и любящей семье, он никого не тронет.

Если мы считаем призыв «Следуй своим желаниям» разрушительным, потому что все люди, подчиняясь ему, будут совершать насилие, значит, для людей, которые уже это делают, должен работать и призыв «Просто не делай этого». Но, как показывает практика, такой подход не работает.

В итоге:

Насилие порождается не внутренним разрешением «дать себе волю», а воспитанным в течение многих лет убеждением, что насилие допустимо.

Но! Вы говорите, что в условной любви к себе мы боимся ошибок. Конечно, боимся! Если мы выберем не того человека, будем несчастны в браке. Если мы выберем плохие даты отпуска, то плохо его проведем. Но как можно ни в чем не сомневаться?

Это возражение затрагивает сразу несколько проблем, которые объединены тревогой. Тревога – это страх неопределенности, регулярное поедание себя мыслями из разряда «а что, если?»

А что, если сегодня я не смогу попасть к врачу на прием?

А что, если врач скажет, что мне нужна срочная операция?

А что, если операция пройдет плохо?

Тревожных людей можно назвать «рационализаторами», которые проводят больше времени в голове, чем в реальном мире. Они пытаются «рационализировать», просчитать худшие варианты развития событий, но из-за этого еще сильнее загоняются и все чаще бездействуют. Получается порочный круг:

Я тревожусь из-за неопределенности.

Я бездействую.

Неопределенности становится больше.

Я больше тревожусь.

Я больше бездействую.

Круг замыкается и повторяется.

В тяжелых формах тревога может стать навязчивым поведением, фобией или приводить к паническим атакам. Кроме того, она может изначально быть следствием какой-то сильной психологической травмы. Например, мой папа в детстве упал в колодец, из-за чего у него развилась клаустрофобия и он не мог пользоваться лифтами. Это тоже форма тревоги, которая, по сути, не имеет отношения к условной любви.

Тогда в каких случаях тревога связана с условной любовью?

В основном в тех, где присутствуют завышенные ожидания других людей. Например, если в детстве нас окружали родители, которые боялись за каждый наш шаг, то и мы со временем начинаем сомневаться даже в самых простых решениях.

Будь осторожен на детской площадке!

А что, если тебя кто-нибудь украдет?

Ты уверен, что хочешь именно эту футболку?

Хорошенько подумай перед тем, как делать.

Если нас приучали видеть опасность в каждом решении, мы будем с трудом выбирать, какое блюдо заказать в ресторане или какой телефон себе купить.

И все же. Разве можно ни в чем не сомневаться?

Вряд ли. Но можно сомневаться меньше и меньше страдать от сомнений. В каждом столкновении с неопределенностью у нас есть выбор – учиться сомневаться или учиться ошибаться.

Главное! В случае с неправильным выбором ты можешь исправить его в будущем и избежать нового дискомфорта. В случае с сомнениями ты можешь плодить их до бесконечности.

И да – сомневаться нужно. Но сомневаться там, где обучение на опыте, опасно. Нужно сомневаться, когда тебе предлагают поесть битого стекла. При этом сомнения могут порождать новые сомнения, если часами думать, какое мороженое выбрать в магазине.

Но! А что, если я сомневаюсь только в важных вещах? Я быстро выбираю блюдо в ресторане, могу сейчас же сменить работу, но, например, решить «остаться или уйти» мне сложно? Это все равно условная любовь к себе?

Скорее всего, да. Причем даже в большей мере, чем в случае с выбором продуктов в магазине или блюда в ресторане.

Дело в том, что обычно большой выбор, в котором сомневаются достаточно уверенные в себе люди, – это выбор, который затрагивает ожидания (чаще всего чужие).

Например:

Я не боюсь нарушить свои ожидания, выбрав невкусное блюдо в ресторане. Ну, не понравится и не понравится. Только мне разбираться с последствиями, к тому же из-за плохого салата я не буду считать себя «плохим». Но если я выберу не того человека, сделаю кому-то больно. А если я сделаю кому-то больно, значит, меня будут винить. Если винят меня, то и я буду себя винить.

Это условная любовь к себе.

В условной любви к себе мы можем быть уверены в повседневных решениях, но боимся брать ответственность там, где нарушаются ожидания.

На консультациях я встречался с разными ситуациями, когда уверенные в себе люди были парализованы муками выбора, если он касался ожиданий.

Например, один мужчина-трудоголик три года не брал отпуск и переживал сильную тревогу, потому что не мог сделать перерыв в работе. Он был уверен в себе, если дело касалось покупок или общения с женой, но не мог принять решения отдохнуть.

Где здесь чужие ожидания?

Оказалось, мужчина боится разочаровать своих родителей. С самого детства они демонстрировали ему, что всего добились сами. Без ничего приехали в другую страну и с большим трудом смогли воспитать троих детей, поэтому теперь сын должен доказать, что тоже на это способен. Мужчина искреннее любил родителей и поддерживал их, но детские убеждения склоняли его верить, что отдых сделает его «слабаком» и разочарует родителей.

Более распространенная история была с девушкой, тоже образцом повседневной уверенности, которая не могла бросить парня. Причем парень, по ее словам, был редкостным козлом: безответственный и слабовольный, жил за ее счет и манипулировал, говоря, что «только ты меня понимаешь».

Здесь ожидания более очевидны.

Девушка боялась оказаться «плохим человеком», бросив «беспомощного» парня. А все потому, что пример несчастного брака родителей приучил ее с детства держаться даже за того, кого не любишь.

Мы можем быть уверены в себе. Можем быстро выбрать, какую пиццу заказать или где провести отпуск. Но пока мы считаем, что какие-то наши решения могут кого-то «обидеть» или «разочаровать», мы будем ориентироваться на других людей в том, где находится наше счастье. И продолжать любить себя условно.

На всякий случай уточню: сомневаться нужно (и нормально). Сомневаются и уверенные в себе люди, которые принимают решения расстаться.

Просто необходимо понимать, ради чего мы делаем выбор. Ради кого. И нужно научиться идти навстречу подобной тревоге, не коря себя чувством вины.

Но! А что с условной заботой? Что значит делать для себя что-то приятное и хорошее просто так? Я постоянно так делаю. Я хожу на маникюр, встречаюсь с друзьями, провожу отпуск в Турции, и все это мне очень приятно.

Это возражение возникает у большинства из нас в силу привычки.

Я ни в коем случае не утверждаю, что вы не заботитесь о себе или не делаете для себя что-то хорошее. Но, к сожалению, большинство этих «хороших» вещей чаще всего обрастают условностями, которые мы, будто родители, даем ребенку в качестве поощрения за «хорошее поведение», а не за то, какой он есть.

Не забывайте, что в безусловной любви к другому человеку главная причина любви и заботы о нем – выбор этого человека. Факт того, что он оказался рядом со мной и я его выбрал.

Как же выглядит забота у нас? Возьмем примеры из возражения.

Я забочусь о себе, когда хожу на маникюр.

Но почему женщина пошла на маникюр? Потому что у нее потрескался лак? Потому что завтра – важное мероприятие? Потому что она хочет порадовать мужа? Где здесь безусловность? Где желание просто порадовать себя за факт существования?

Идем дальше.

Я забочусь о себе, когда провожу время с друзьями.

Снова вопрос: почему вы проводите время с друзьями? Потому что они приехали в город, а это бывает редко? Потому что друзья позвали в новый бар на другом конце города? Потому что недавно вы просили друзей вам помочь, а теперь хотите сделать им приятное?

А где безусловность?

Через заботу мы часто пытаемся оправдать чьи-то ожидания. Либо своих друзей, либо своего внутреннего родителя, чтобы как бы сказать ему: «Смотри, папа, я – очень хороший друг». Главной причиной заботы становится желание не сделать себе приятно, а избежать чувства вины.

Наконец, третий пример.

Я забочусь о себе, проводя отпуск в Турции.

Отпуск – вообще одна из самых наглядных форм условной заботы для большинства людей. Как мы обычно рассуждаем об отпуске?

Мне нужно хорошенько поработать, взять пару дополнительных смен, и тогда я заработаю себе на отпуск.

Сейчас мне некогда встречаться с друзьями или ходить в кино. Вот будет отпуск – и нормально отдохну.

Другими словами, мы часто считаем, что должны заслужить право на отдых, право расслабиться и почувствовать себя хорошо.

Здесь вообще нет места безусловности. Это все равно, что прийти к маленькому ребенку и сказать ему: «Нет, сегодня я не могу обниматься и играть с тобой. Нужно дождаться отпуска, и тогда мы с тобой хорошо проведем время вместе». Логично, что у ребенка в таких обстоятельствах закрепится убеждение: чувствовать себя хорошо можно только в определенных обстоятельствах.

При определенных условиях.

В условной заботе о себе мы будто поощряем внутреннего ребенка за хорошее поведение, но этим лишь укрепляем в нем идею, что любви за то, какой он есть, он не заслуживает.

Что запомнить? Условная любовь к себе

• Условная любовь к себе – любовь за соблюдение ожиданий, чужих и своих.

Условная любовь имеет следующие отличия:

– непринятие недостатков: «Я не принимаю свои недостатки (или то, что считаю ими) и пытаюсь насильно себя переделать»;

– ограничение свободы: «Я не буду делать или говорить то, что может нарушить ожидания окружающих (не понравится им)»;

– страх ошибок: «Я часто сомневаюсь в своих решениях, потому что боюсь сделать неправильный выбор и не справиться с последствиями»;

– условная забота: «Я не умею делать для себя что-то приятное и хорошее просто так, без причины».

• Самый частый вывод условной любви к себе: я должен оставаться «хорошим» и «правильным», чтобы любить себя.

• Условная любовь к себе – насилие над собой ради соответствия завышенным ожиданиям окружающих или собственным.

• В условной любви к себе мы считаем, что невозможно не бояться ошибок, поэтому бездействуем. На практике именно ошибки помогают нам меньше бояться нового опыта и становиться увереннее в своих желаниях.

• Мы боимся нарушить ожидания окружающих, потому что считаем, что наши желания, чувства и потребности сделают нас «плохими» людьми.

• В условной заботе о себе мы словно поощряем внутреннего ребенка за «хорошее поведение», но этим лишь укрепляем в нем идею, что любви за то, какой он есть, он не заслуживает.

Безусловная любовь к себе

Безусловная любовь к себе – это активная заинтересованность в своем развитии и признание своей свободы иметь любые потребности и желания.

Как может выглядеть безусловная любовь к себе:

Я готов отказать другу в помощи, если, помогая ему, буду совершать над собой насилие.

Я забочусь о себе безусловно, не в качестве награды за хорошо выполненную работу и не для того, чтобы «выглядеть красиво», а потому, что хочу себя порадовать.

Я не буду терпеть отношения, в которых мне плохо, потому что другой человек – лишь часть моей жизни, но не вся жизнь.

Безусловная любовь к себе – это убеждение: «Мое счастье в первую очередь зависит от меня. Я не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Даже своим».

Основа условной любви к себе – ожидания. Мы пытаемся понять, как жить, оглядываясь на то, чего от нас ждут (или ждали) окружающие. Если мы соответствуем этим ожиданиям, мы счастливы. Временно.

Мама хочет, чтобы я стал юристом? Если я ей угожу, то буду «хорошим» сыном.

Муж не хочет, чтобы я говорила о своих желаниях? Тогда стоит перестать это делать, чтобы сохранить отношения.

Мы как бы приходим к миру и спрашиваем: «Каким я должен быть, чтобы соответствовать тебе?» Мир дает ответ, и мы повинуемся.

У такого подхода несколько проблем. Во-первых, мир разный, в нем живут разные люди, и все они будут хотеть от нас разного. Под всех не подстроишься. А пытаясь каждый раз быть разным, теряешь себя. Во-вторых, как бы мы ни хотели, в глубине психики хранятся наши независимые желания, которые иногда будут подавать голос, создавая тревогу.

Может, я все-таки должен был учиться на искусствоведа, как хотел сам?

Может, я должна говорить о том, что хочу больше внимания?

Безусловная любовь предлагает противоположный подход – не ориентироваться на ожидания окружающих (и свои), если они:

• содержат элемент насилия;

• не способствуют нашему благополучию.

Другими словами, безусловная любовь к себе, в отличие от любви условной – это любовь без насилия над собой и не ради соответствия ожиданиям.

Теперь давайте разберемся с особенностями безусловной любви, а потом поговорим о возможных возражениях.

Чем же отличается человек, способный любить себя безусловно?

Принятие недостатков: «Я принимаю свои недостатки и не пытаюсь насильно себя переделать».

В безусловной любви к себе мы признаем, что у нас есть недостатки, от которых мы не хотим избавляться. Даже сама по себе эта фраза может вызывать у многих праведный гнев. Как это не избавляться от недостатков? Это же «не-дос-тат-ки»! То, чего недостает!

Отказываясь от чужих ожиданий, мы понимаем, что нет универсальных идеалов ума, красоты или праведности. Критерием развития для нас становятся чувство комфорта и рациональность, растущие с опытом. Мы принимаем тот факт, что есть недостатки, с которыми нам комфортно, и это часть нашей личности, которая делает нас неповторимыми. Даже если кому-то они не нравятся.

Если я не хочу сидеть на диете, чтобы выглядеть «красиво», я не буду этого делать.

Я не буду сдерживать свои эмоции, если кому-то не нравится моя эмоциональность.

Если мне комфортно редко встречаться с друзьями, я не буду ради них переделывать себя.

Способность нарушать ожидания: «Я не боюсь делать и/или говорить то, что может нарушить ожидания окружающих (не понравится им)».

Когда мы любим себя условно, то мерим отношение к себе через отношение окружающих к нам. Мы боимся быть «плохими» детьми или друзьями, выказать недовольство, чтобы кого-то не обидеть. В безусловной любви мы понимаем, что имеем право «быть собой», даже если найдутся люди, которым это не нравится.

Нарушение ожиданий – способность сказать «нет», выказать недовольство и отстоять право быть собой.

Если мне не нравится, как человек со мной обращается, я скажу ему об этом.

Если я не хочу ехать на праздники к друзьям, так и скажу.

Я не буду терпеть отношения с человеком, рядом с которым мне плохо, чтобы в его глазах выглядеть хорошим.

Мне нравится носить костюм динозавра, и я не буду его выбрасывать, даже если окружающие странно на меня смотрят.

Свобода ошибаться: «Я могу сомневаться в своих решениях, но иду навстречу сомнениям, потому что готов учиться на своих ошибках».

В безусловной любви к себе мы готовы совершать ошибки. Это не значит, что мы не сомневаемся. Мы продолжаем временами терзаться сомнениями, но при этом идем навстречу неизвестному.

Когда мы любим себя безусловно, то понимаем, что ошибки – это нарушение своих ожиданий перфекциониста. Что мы не должны знать все ходы жизни наперед. Что не можем «рационализировать» в голове любое решение. Что на «плюсы» и «минусы» можно разложить разве что выбор телевизора (и то не всегда), но не человека.

Я не боюсь сделать неправильный выбор человека, с которым хочу быть.

Даже если я не уверен, что хочу именно этот телефон, я его куплю. Если не понравится, могу его вернуть.

Я готов выбрать в ресторане блюдо, про которое ничего не знаю.

Безусловная забота: «Я регулярно уделяю себе внимание и делаю для себя что-то приятное и хорошее, чтобы напомнить, что принимаю себя любым».

Мы с вами уже говорили про особенности безусловной заботы. Если в двух словах – это положительное внимание к себе по факту своего существования, а не в качестве награды или удовлетворения базовых потребностей.

Главная сложность на пути безусловной заботы – привычка. Большинство из нас привыкли видеть в любой заботе условие. Отпуск надо заслужить. Для похода в ресторан нужен повод. Сходить на массаж? А зачем? Больше некуда тратить деньги?

В безусловной любви к себе мы регулярно напоминаем себе о том, что заслуживаем любви такие, какие есть. Нам не нужно совершать сверхдостижений. Не нужно быть хорошим мужем, другом или братом, чтобы почувствовать себя хорошо. Не нужно быть удобным, чтобы о себе позаботиться. Мы можем уделить себе внимание, потому что знаем, что заслуживаем любви. И уделяя его, напоминаем себе об этом.

Я могу сходить на массаж посреди недели, потому что хочу порадовать себя.

Я могу купить себе вещь, которую впервые увидел в магазине, потому что мне будет приятно.

Я могу потратить деньги на курс по кулинарии, даже если не планирую становиться поваром.

Теперь давайте поговорим о возражениях, которые чаще всего возникают, когда люди слышат о безусловной любви.

Но! Если я приму свои недостатки, как я буду развиваться? Зачем мне тогда читать книжки или расти профессионально?

Это популярное возражение. И особенно оно популярно потому, что стремление к развитию у большинства основано на ожиданиях. В силу воспитания, поощрения хороших оценок и «правильного» поведения (в правильности которого нас не учили сомневаться) в большинстве достижений мы начинаем видеть желание получить оценку.

Ты работаешь 8 дней в неделю, и тебя наконец повысили. Класс!

Ты читаешь по 100 книг в год? Вот это да!

Ты в такой отличной форме? И занимаешься всего по 10 часов в день? Невероятно!

В условной любви к себе через развитие мы подсознательно или сознательно стараемся достичь двух целей:

• оправдать чужие ожидания (родителей, начальников, мужей, жен, поклонников);

• оправдать свои ожидания («Я должен быть умным, талантливым, красивым, иначе за что себя любить?»).

В условной любви к себе мы через развитие хотим оправдать чьи-то ожидания о том, какими мы должны (!) быть.

Мы хотим больше работать (читать, заниматься музыкой, учиться), потому что тогда нас похвалит начальник, нам будут завидовать коллеги, а мама скажет «сынок выбился в люди». Качество нашего развития определяется вниманием других людей: если внимание есть, значит, я развиваюсь в правильном направлении.

Учась любить себя безусловно, мы учимся принимать себя такими, какие есть. Учимся не совершать над собой насилия. Не хочешь читать? Не читай! Не хочешь заниматься? Не занимайся!

Именно здесь люди видят страх остановиться в развитии. Ведь с детства развиваться их принуждали чьи-то стандарты, потом они принуждали себя, а кто теперь будет принуждать?

Мой ответ – никто.

Давайте вернемся к детям. Пока они не испорчены навязанными ожиданиями, представляют собой лучший пример безусловной любви к себе. Они пробуют все подряд, не боятся показаться странными, засовывая в нос солдатика, или глупыми, спрашивая: «Почему небо голубое?»

Как ведут себя эти дети, которых никто (пока) регулярно не принуждает?

Конечно, большую часть дня они проводят в медитации, преисполнившись самопознания, потому что им больше нечему учиться. Ладно, шучу! На самом деле они носятся, играют, красят, пишут, строят, ломают и собирают. И делают все это потому, что им создают соответствующую среду.

Итак, мой тезис прост.

Если ребенка окружить безусловной любовью, новым опытом и возможностью выбора, он будет развиваться в том, что интересно исключительно ему. Например, мой семилетний племянник обожает лепить. Он может часами сидеть в горе пластилина, создавая свою версию «Побега из курятника». Ему никто не говорил: «Ты должен каждый день заниматься лепкой, чтобы из тебя вышел отличный гончар». Нет, просто однажды ему в руки попал пластилин, а родители не стали его отбирать или говорить: «Лучше поиграй на скрипке!»

Почему нам так трудно поверить, что можно вернуться в подобное состояние?

Причины две.

Во-первых, мы слишком привыкли к навязанным ожиданиям и не привыкли делать что-то ради своего удовольствия.

Во-вторых, многие из нас не умеют создавать подходящую среду. Если ты встал на путь безусловной любви – будь готов к новому опыту, пробовать новое и неизвестное (!). Будь готов казаться глупым, спрашивая: «Почему небо голубое?»

И да – взрослым первое время будет дискомфортно. Но! Этот дискомфорт выбираем мы сами, а не окружающие. Как профессиональные спортсмены, которые любят ходить в зал. Они принимают дискомфорт тренировки, потому что им нравится результат.

В итоге человек в безусловной любви не совершает над собой насилие ради развития, а делает усилия, которые развивают его и утверждают в любви к себе.

Но! Ведь есть объективные недостатки, с которыми нужно бороться. Например, лишний вес или сквернословие. Разве я не должен с ними что-то сделать?

Сразу возникает вопрос: кто убедил нас в объективности этих недостатков?

Возьмем лишний вес. Вы знаете, что значит «лишний» вес? Это сколько? Почему именно столько? Может, вам просто не нравится отражение в зеркале? Почему? Где вы впервые услышали «объективную» оценку своего веса? На чем она основана?

Я спрашиваю не для того, чтобы уязвить кого-то, а чтобы показать: очень часто за «объективными» недостатками скрываются не факты, а общественные ожидания, которым мы хотим соответствовать. Зачем? Чтобы обратить на себя внимание. Чтобы нас полюбили. Чтобы мы полюбили себя «за что-то». Условно полюбили.

За всеми (!) современными диетами стоят общественные стереотипы о красоте и здоровье, которые не проходят проверку фактами. В силу объема этой темы я не могу углубляться в нее, но если вам интересно узнать, почему диета – идеальный пример условной любви к себе и как должно быть устроено питание без психологических проблем, прочитайте об этом в замечательной книге Светланы Бронниковой «Интуитивное питание». Это Библия безусловной любви к своему телу.

В борьбе с «объективными» недостатками мы часто пытаемся соответствовать необъективным общественным ожиданиям.

Конечно, речь идет не только о лишнем весе. Мат, алкоголь или плохая начитанность становятся для нас «объективным» критерием хорошего отношения к себе.

Если я мало читаю, значит, я тупой.

Если я ругаюсь матом, значит, я грубая и невоспитанная.

Если я люблю выпить, значит, у меня психологические проблемы.

Иронично, но мы пытаемся решить эти «проблемы», руководствуясь все той же условной любовью. Насильно. Мы создаем ограничения, и мозг сразу делает запретный плод искушением. Мы заставляем себя делать то, что не хотим, и страдаем от чувства вины за срывы. В итоге попадаем в замкнутый круг: ограничения – искушения – срыв – новые ограничения.

Альтернатива? Научиться принимать недостатки, которые соответствуют нашим желаниям.

При этом я не предлагаю остановиться в развитии, разговаривать только матом, питаться только бургерами и картошкой фри, больше не читать книг. Нет! Я говорю, что нужно научиться прислушиваться к себе, к чувствам, а не ожиданиям. На основе опыта, который мы готовы прожить без насилия над собой (читайте предыдущее возражение).

К сожалению, мы ведем себя словно родители, которые боятся, что их ребенок вырастет дебилом, и потому бьют его за тройки. При этом они не понимают, что ребенок только сильнее возненавидит их, себя и оценки. А когда вырастет, он будет винить себя за любую слабость, обесценивая свои достижения.

В условной любви мы считаем, что недостатки – проклятье, а достоинства нам не принадлежат.

Люди, воспитанные в безусловной любви, принимают и достоинства, и недостатки, которые у них есть. Что-то они получили благодаря хорошему воспитанию, что-то – с генами, что-то – набравшись опыта. Тем не менее они знают:

• это все – их неотъемлемая часть;

• только они решают, хорошо что-то или плохо.

В безусловной любви мы считаем недостатки даром, без которых достоинств просто не могло быть.

Возможно, вы снова хотите напомнить мне про маньяков и сказать: «То есть я должен принять свой недостаток в желании убивать других? Спасибо! Уже точу топор».

Для начала перечитайте аналогичное возражение из предыдущего пункта про условную любовь к себе. Люди, которые хотят убивать, не спрашивают ни у кого разрешения. Одни маньяки будут называть убийство «достоинством», другие – «недостатком», но все равно не перестанут это делать.

Почему? Потому что у них есть годами (генами и воспитанием) сформированные убеждения в допустимости такого поведения. И главное (парадоксально неприемлемое) – эти убеждения не искоренить насильно.

Вы не измените убийцу, просто изолировав его и лишив возможности убивать. Да, вы сделаете мир безопаснее, но человека не исправите. Это как насильно лечить алкоголика или шлепать ребенка по губам, чтобы отучить курить. Человек возненавидит не алкоголь и сигареты, а вас.

Решение?

Создавать среду, в которой человек сможет добровольно пересмотреть свои убеждения. Для ребенка этой средой должна быть семья. Для взрослого – близкие и общество. Для убийцы – тюрьма, где он не просто страдает, но и может изменить убеждения.

Но! Если в безусловной любви к себе мы не боимся бросить того, с кем плохо, разве мы не станем бросать всех подряд, потому что у каждого есть недостатки?

Как ни странно, нет. Не будем.

Зачастую мы с детства привыкаем к условной любви и потому с детства же неосознанно окружаем себя людьми, которые пользуются нашим зависимым положением, часто начиная с родителей, которые этой условной любовью нас и воспитывали. Проходят годы, и вот я выбираю девушку, которой не могу ни в чем отказать и которой позволяю принимать все решения за меня.

Учась любить себя безусловно, мы неизбежно сталкиваемся с недовольством именно этих людей. Тут-то нам и хочется сказать: «Это что еще такое? Я так всех близких растеряю!»

Нет. Мы можем отогнать тех, кто оставался с нами, пока мы не являлись собой, но были удобны. И конечно, быстро заменить этих людей не получится. Но те, кто узнает нас настоящих и останется, будут любить нас безусловно, и нам не придется совершать над собой насилие. Другими словами, не нужно терпеть отношения с человеком, с которым вам плохо, чтобы в его глазах выглядеть хорошим.

Когда мы учимся нарушать чужие ожидания, неизбежно страдают те, кто привык жить за счет нашей условной любви к себе.

Проблема условной любви еще и в том, что мы привыкли затягивать проблемы в отношениях и думать, что сделали «недостаточно». Что нужно меньше конфликтовать, больше замалчивать, может, прочитать пару книжек про то, как с этими отношениями работать.

Мы постоянно думаем, что нужно еще постараться, еще потерпеть и еще что-то попробовать ради спасения отношений.

Стоп! А разве не нужно?

«Нужно»? Нет. Если мы хотим (!), то можем пробовать сколько угодно. Сходить к психологу, почитать умные книжки, освоить ненасильственное общение. Давайте пробовать! Но только до тех пор… пока мы не начнем заставлять себя это делать, лишь бы не расстаться. Так начинается насилие над собой, идущее рука об руку с условной любовью.

Другими словами, любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Любить себя безусловно не значит отказываться от людей с недостатками. Любить себя безусловно – это не допускать в отношениях насилия над собой и другими.

Но! Если мы не будем бояться совершать ошибки, разве не станем безответственными?

Станем. Именно поэтому я предлагаю не перестать бояться совершать ошибки, а принять свое право на то, что мы можем (и должны!) их совершать. Страх никуда не денется, хоть и уменьшится со временем.

Те, кто не боится ошибок, действительно могут стать безответственными. Людьми, которые садятся за руль пьяными или не пользуются контрацепцией, обосновывая обе ситуации «опытом и быстротой реакции». Они готовы рисковать, но не готовы разгребать завалы. Такое поведение не имеет ничего общего с безусловной любовью.

Принимая свободу ошибаться, вы принимаете два до боли очевидных убеждения:

• ошибки неизбежны, а значит, прожить без них жизнь не получится;

• ошибки учат лучше позитивного опыта.

Почему так?

Дело в том, что вероятность хорошего результата, когда мы что-то делаем, во многом зависит от… количества ошибок. Чем больше негативного опыта мы получили и встретили, тем вероятнее лучший исход. Томас Эдисон две тысячи раз безуспешно обугливал хлопковую нить для осветительной лампы, после чего отметил: «Я нашел две тысячи неправильных способов – осталось найти один верный».

Каждая ошибка – шаг в поисках лучшего решения. Каждый отказ от опыта – торможение в этом процессе.

«Да, но где Эдисон и где мы? Что, если мы ничему не научимся? Будем только ошибаться до конца жизни!» Я считаю, в этом правиле нет исключений. С каждой ошибкой в тексте писатель приближается к лучшим текстам. С каждым расставанием мы приближаемся к лучшим отношениям. Да, мы не можем точно предсказать, когда придет лучший результат – это зависит от индивидуальных обстоятельств: сознательности и нового опыта. Но одно я знаю точно – вероятность лучшего решения растет с каждой ошибкой.

С каждым действием! Сквозь дискомфорт.

Еще момент. Выбор между ошибкой и сомнениями – это выбор между меньшим дискомфортом сейчас и отягощенным дискомфортом разочарования потом. Напомню, что клишировано разочаровывающей стала предсмертная фраза «Я много чего не успел!», а не «Я так много всего попробовал!»

В условиях безусловной любви привычное понятие «ошибка» однажды перестает для нас существовать. Останется опыт. Хороший или плохой – неважно. Важно, что он нас чему-то научил. Именно в этот момент мы обнаружим, что негативный опыт учит гораздо большему, чем позитивный, и совершать «ошибки» вдруг станет проще и приятнее.

Парадокс.

Но! Легко сказать «свобода ошибаться». Ведь ошибаться очень больно!

Однозначно больно! Я еще не раз повторю, что психологические перемены возможны только через дискомфорт. Если мы годами учились сомневаться и бежать от нового опыта, логично, что мозг не захочет пробовать новые стратегии, к которым не привык, и в ответ одарит нас стрессом.

Пока нужно понять несколько вещей.

Жизнь без дискомфорта невозможна. Мы испытываем его постоянно: когда встаем с кровати по утрам, когда чистим зубы, когда идем на работу (неважно, любимую или нет), когда тренируемся в зале и даже когда гуляем. Просто какой-то дискомфорт мы принимаем и перестаем замечать, а какой-то продолжает нас донимать.

В отличие от обычного, дискомфорт ошибки всегда может чему-то научить, если мы готовы учиться. Именно к такому обучению мы и подходим.

Поэтому, если в безусловной любви к себе нас больше всего пугает возможный дискомфорт, то для начала стоит закрепить мысль, что он неизбежен и будет присутствовать в любых психологических переменах.

И вот причудливый факт: принятие дискомфорта усилит удовольствие от безусловной любви к себе. Ведь вместе с ним мы принимаем ответственность за любовь к себе.

Но! Разве безусловная любовь к себе – это не эгоизм?

Зависит от нашего определения эгоизма. В моем понимании эгоизм подразумевает две вещи:

• в отношении себя: «Я ставлю свои интересы выше интересов других»;

• в отношении других: «Окружающие должны подстраиваться под мои интересы».

Я считаю, что человек, который безусловно любит себя, действительно должен в первую очередь думать о своих интересах (спокойствие!). Если жена просит меня сделать то, чего я не хочу, я откажусь, потому что в противном случае создам невроз – тревогу от противоречивых желаний:

Я хочу быть счастливым. Но жена не должна расстраиваться. Однако если я буду делать то, чего не хочу, то стану несчастлив. Но я хочу быть счастливым…

Такой круговорот происходит в голове каждого человека, страдающего от условной любви к себе. Нам приходится терпеть дискомфорт из-за «должен» или «нужно», потому что мы боимся подумать о себе и искать условия, в которых будем жить, ориентируясь на свои чувства, а не ожидания.

При этом человек в безусловной любви к себе не будет требовать от окружающих подстраиваться под его ожидания (второй элемент эгоизма).

Почему? Потому что его благополучие в первую очередь зависит от него, а не от других. Ему не нужно заставлять никого делать то, что он хочет, ведь он убедился, что может быть счастлив наедине с собой, и способен найти людей, которые принимают его таким, какой он есть.

Когда мы любим себя безусловно, то ставим свои интересы выше других, но не заставляем окружающих разделять наши интересы.

Другими словами, безусловная любовь к себе действительно содержит элемент эгоизма, но он не способен навредить другим, если эти люди сами того не хотят, навязывая нам свои интересы. То есть безусловная любовь поощряет только разумный эгоизм.

Что значит «разумный»?

Разумный эгоизм (в философии) означает, что мы умеем жить согласно своим интересам, не противореча интересам других. Если я безусловно люблю себя, то готов эгоистично отказать другу, когда он навязывает мне чувство вины за то, что я не даю денег в долг. При этом я рационален и не буду разрывать с ним отношения, даже предложу посильную помощь, потому что ценю наши отношения.

Обычный эгоист этого не понимает. Для него все интересы окружающих стоят на ступеньку ниже. Ты либо со мной, либо против меня. Тот, кто безусловно любит себя, тоже ставит свои интересы в приоритет, но при этом способен учитывать чужие интересы, которые ему не угрожают. Он поступает рационально.

И все же. Если в безусловной любви мы стремимся к разумному эгоизму, то как обычный эгоист любит себя?

Я считаю, что условно. Почему?

Потому что он самоутверждается за счет других людей и зависим от того, чтобы прилюдно (!) обнажать свою независимость. Через оценку окружающих он восполняет любовь к себе, на которую сам по себе не способен. Это может прозвучать странно, но обычный эгоист гордится титулом эгоиста и определяет себя через то, как показывает себя перед другими.

Для того, кто любит себя безусловно, такой проблемы нет. Ему не нужна ничья оценка, он счастлив наедине с собой и рядом с людьми, с которыми они взаимно принимают друг друга. Да, у них могут быть разные убеждения, эмоции и потребности. Человек может быть с тобой не согласен, но он готов добровольно поступиться своими интересами, чтобы вместе вы больше выиграли.

Он рационален в отстаивании своих интересов.

Разумный эгоизм безусловной любви означает, что мы умеем жить согласно своим интересам, не противореча интересам других.

Еще раз.

Да, любовь к себе ведет к эгоизму, но не весь эгоизм одинаков и плох.

Я убежден, что мы можем жить в мире, где каждый способен в первую очередь своими действиями обеспечить себе чувство счастья. Но если при этом я встречу человека, с которым мы вместе можем стать более счастливыми, кто от этого откажется? Главное, чтобы мы оба пошли на сделку добровольно – безусловно, без насилия над собой и окружающими.

В противном случае наш эгоизм станет неразумным.

Под конец отмечу интересную вещь. Многие люди любят своих партнеров безусловно, даже когда те этого не заслуживают. Они позволяют им бить себя, обзывать, плохо с собой обращаться, но считают эгоистичным думать о своем благополучии. Точно так же, как многие считают эгоистичным уделять себе время или просто так о себе заботиться.

Это своеобразный «парадокс эгоистичной любви».

Нас всю жизнь заботливо убеждали, что думать о себе плохо, но не предупредили, что будет, когда мы совсем перестанем думать о себе.

Но! Если безусловная любовь – эгоизм, пусть и разумный, зачем нам делать что-то хорошее? Тем более для других людей. Мы ведь сами способны обеспечить свое счастье.

Этот вопрос больше философский, чем психологический, но он тоже часто встречается во время обсуждения безусловной любви к себе. Чтобы ответить на него, стоит начать с простого, но неочевидного факта:

С точки зрения биологии абсолютно все наши действия носят эгоистичный характер

Что бы мы ни делали, наше тело заботливо вознаградит или накажет нас гормонами и нейромедиаторами. Например, гормонами счастья (окситоцином, дофамином, эндорфином, серотонином) или гормонами стресса (адреналином, норадреналином и кортизолом), хотим мы этого или нет, осознаем мы это или нет.

Когда мы берем другого человека за руку, «чтобы показать заботу», мозг выделяет окситоцин, который выпускает бабочек в животе. Был ли наш жест альтруистичным? «Вроде да, я ведь не хотел ничего взамен». Но ведь мозг поощрил наши действия? А без окситоцина бабочки не смогли бы взлететь.

Рационально мы можем называть это альтруистичной «заботой о человеке», но наш эгоистичный мозг скажет, что мы сделали это для себя, потому что от другого человека окситоцин бы не выделился.

Важно! Эгоистичность мозга не говорит о том, что мы «плохие». Без этой «эгоистичности» наши предки не смогли бы передать свои гены следующим поколениям, и нас просто не было бы.

Главное – несмотря на эгоистичность биологии, мы сами решаем, как ею распоряжаться, и можем формировать убеждения о том, что является для нас счастьем. Вы можете получать удовольствие, помогая сиротам, а можете – продавая оружие (пожалуйста, не надо).

От чего это зависит?

В целом от десятка факторов: генетической предрасположенности, воспитания, культуры, когнитивных навыков, опыта и т. д. Но в моменте я бы поставил на первое место именно опыт и убеждения. То, что мы пробуем, и то, как мы это анализируем.

Наши хорошие поступки зависят не от ярлыка «эгоист» или «альтруист», а от личного опыта и реакции на него.

Именно этому я предлагаю научиться: получать опыт безусловной любви и оценивать его с позиции своих чувств и убеждений. Я не могу просто сказать «безусловная любовь – это хорошо» и убедить вас. Но я могу предложить вам проверить навыки безусловной любви и оценить их в сравнении с тем, как вы привыкли себя вести и относиться к миру.

Последняя деталь.

Вы удивитесь, но, возможно, придя к безусловной любви, вы станете даже более добрыми и заботливыми по отношению к окружающим, чем раньше (несмотря на «разумный эгоизм»).

Все потому, что из вашей жизни начнут уходить ожидания, насилие над собой и давление обязательств. В итоге останется только искреннее желание понимать и быть понятым. Разве не оно лежит в основе по-настоящему добрых поступков?

Но! Принимать свои недостатки, не бояться говорить «нет», идти навстречу ошибкам, заботиться о себе безусловно. Разве такие люди существуют?

Не хочу, чтобы прозвучало обидно, но если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что вы:

• росли в окружении и испытывали на себе влияние условной любви (проверить это можно во второй части книги);

• долгое время были (или остаетесь) окружены людьми, которые живут по принципам условной любви;

• пытаясь понять себя, отстаивать свое мнение и быть собой, встречали грубое сопротивление, внешнее и внутреннее. Это подводит нас к очевидному, но неутешительному выводу:

Если вы большую часть жизни прожили среди условной любви и условно любя себя, поверить в безусловную любовь трудно.

Это похоже на известную историю «черного лебедя». До конца XVII столетия люди веками жили, думая, что лебеди бывают только белыми – пока голландская экспедиция в 1697 году обнаружила в Западной Австралии популяцию черных лебедей.

К сожалению, как в случае с неверием тогда в черного лебедя, многие люди сегодня убеждены, что безусловной любви не существует.

Я могу любить себя только за что-то: красивую фигуру, дорогой смартфон, список прочитанных книг или количество лайков под фото.

Окружающие могут любить меня только за что-то: красивую фигуру, большую зарплату и покорность.

Я не могу любить себя просто так.

О себе заботятся только бесчувственные и злые эгоисты.

Я должен постоянно что-то делать, чтобы чувствовать, что заслуживаю своей любви.

Я не могу злиться и плакать, потому что должен сохранять рациональный подход и трезво смотреть на вещи.

Невозможно найти работу, которая нравится.

Невозможно найти человека, которого ты примешь ненасильственно. Всех придется переделывать!

Это примеры популярных негативных и достаточно разрушительных убеждений, которые присутствовали и порой присутствуют в жизни большинства из нас (в моей тоже).

При этом готов спорить, что вы встречали людей, которые проявляли безусловную любовь к себе или окружающим. Возможно, у вас был коллега, который не побоялся искать работу по душе и из бармена превратился в программиста (или наоборот). Возможно, ваш знакомый перестал общаться с родными, которые регулярно обесценивали его. Возможно, и вы не раз уверенно говорили «нет» и даже испытывали прилив гордости за это слово.

Мы постоянно слышим и наблюдаем истории людей, которые научились быть собой и не стесняться этого. К сожалению, в силу упомянутых выше причин мы не всегда замечаем, а иногда прямо игнорируем или даже клеймим их.

Здесь важно напомнить себе:

Безусловная любовь к себе для каждого человека уникальна, но похожа в деталях.

По опыту консультаций я знаю, что кому-то с детства проще принять свои недостатки, а кто-то всю жизнь привык говорить «нет»; кто-то не боится пробовать и ошибаться, а кто-то заботится о себе безусловно. Однако, несмотря на ряд достоинств, где-то нам все равно недостает безусловной любви. В тех самых деталях.